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    息子が一回り以上上の女性を連れてきた!

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    じぇじぇこ
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    初めてトピックを立てます。私は50代の主婦で、タイトルの息子は3男です。
    子育てもひと段落、長男の結婚式もおわり、3男の息子も大学を卒業したと思ったら、こんなことになってしまい驚いています。

    息子は県外に就職してまして、わざわざ連れて帰ってきました。
    「来年結婚したい。」ということです。見た目がものすごく若いわけでもなく(息子は童顔なので)なんだか恋人同士には見えないのですが、(そこそこ美人ではあります)話をきくとうちの子のほうからガンガンアプローチをかけて、女性がほだされたような感じなのです。

    このこは3人いる中でもおとなしく、手もかからず育ててきましたが、まさかこんなところに落とし穴?があるとは。「わがままも言わず、なるべく金銭的に気持ち的にも迷惑をかけないように過ごしてきたが、これはどうしてもゆずれない。彼女は本当に大変な時に支えてくれた恩人のような人だ。」といいます。

    優しく少し頼りない部分もあり、本来は慎重な息子なのです、決めたことなら本来なら応援してやりたい気持ちもありますが、どうなんでしょうか?
    夫は「反対だが、どうせ来年までもたないだろう。今は静観しよう。否定も肯定もしないほうがいいのでは。」といっていますが、穏やかではなさそうです。

    ただ、息子は昔からコツコツ型で飽きっぽくないのです。そして一度決めたら頑固です。私はどういった立ち位置で見守ればいいのでしょうか?ご意見いただければうれしいです。

    トピ内ID:0342412419

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    わたしなら

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    かず
    二十歳の娘がいます。一回り以上。2年はさせないです。だって本音七歳以内の差までかなと。
    相手が誠実なら、考えます。娘ならこんな感じです 息子なら すごく反対したい。頭ごなしに反対しなかったご両親は立派。
    まだ許せないです。でも 相手の人間性が素敵な人とわかったら、 まあいいかと思う日がくるかも。

    トピ内ID:8155933757

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    ご主人の言う通り

    しおりをつける
    blank
    私も50代
    ご主人の言葉に「ミス・ポター」という映画を思い出しました。

    両親の反対する相手と結婚したいミス・ポター。
    彼女の父親はしばらく静観する道を選びました。
    娘の気持ちが本当なら、冷却期間があっても何も変わらないはずだと。
    ミス・ポターの父親も、トピ主さんのご主人も分別のある方だと思いますよ。

    同世代の母親としてショックな気持ちは理解できます。

    トピ内ID:0608152198

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    反対はできないと思うけどひとつ

    しおりをつける
    年齢が高いという理由だけなら
    反対はできないと思います。
    ただ、息子さんは今23歳くらいでしょうか。
    奥さまは35歳
    10年たって、息子さんが33歳の時に、
    奥さんが45歳
    息子さんの同級生は、33歳でお見合いで
    25歳くらいの女性と結婚することもあります。
    そうなったときに、絶対に奥さまと
    比べないということを言っておかないと。

    トピ内ID:4822677263

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    息子を一番知ってるのが母親

    しおりをつける
    曇り空
    年齢だけが問題みたいですが、
    良いんじゃないですか?

    最近この手の話題もよく聞きますけど
    女性が年上の場合かなり叩かれますからね。

    お母さんが一番息子を知ってる。
    一度決めたら頑固で、飽きっぽくもない。
    最高じゃないですか。
    息子さんが決めた人なんだから間違いないと思いますよ。

    要は二人が幸せで暮らしていけるなら
    若いだけが良いわけでは無いですしね。

    でもトピ主さんは驚かれながらも、
    ビックリされてるだけで、意外と冷静だし
    立ち位置としては、そのままで良いと思いますよ。

    仮に別れることになっても
    息子さんは年齢的に若いし問題ないと思いますしね。

    私としては愛しあって結ばれるカップルは
    年齢差を気にせずに応援したいですけどね・・。

    トピ内ID:5149986265

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    付き合いは認めて結婚は反対

    しおりをつける
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    赤ワイン
    大学卒業後とのことですので、三男さんは20代前半ということですか?

    だとしたらお付き合いするのは自由だし反対はしない、でも結婚するのはせめて20代後半まで待ちなさいと伝えては?

    つまり5年後にまだお互いに大好きで気持ちが変わらなければそのときに結婚しなさいと。

    たぶん5年後には状況は変わっていると思います。

    トピ内ID:6834688829

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    じぇじぇじぇ~!

    しおりをつける
    🐤
    sora
    当方37歳の婚活中の女性です。
    息子さん大学卒業したばかりでひとまわり上って事は、35~37くらいの女性でしょうか??
    同年代ですね、、、何だか人事に思えません。

    女性側としては本来は対象外のお相手でしょうが、息子さんがよほど真剣な気持ちなのでしょうね。
    その熱心さにほだされて、その気になった、、、結婚に焦りのある年齢ですので、よく分かります。

    もし自分なら、ご両親に対してはやはり申し訳ない気持ちになると思います。
    けれども同時に、だからご両親の事も大切にしようと思います。
    こんな自分を受け入れてくれるのなら、、、と。

    主さんの納得できない気持ちもよく分かりますが、息子さんが恩人と思うほどその女性は人柄が良いのだと思います。
    いいお嫁さんになってくれるのでは?と思いますよ。年齢だけはどうしようもありませんが、まだギリギリ出産可能年齢ですし、、、
    その辺も考えて息子さんは早く結婚、と考えているのかも?

    けれども主さんが反対なら息子さんにはハッキリ言っていいと思いますよ。

    息子さんとしてはもう少しクールダウンした方が良さそうです。

    個人的には女性を応援したいですが、、、

    トピ内ID:6112900705

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    どうしたら良いのか

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    彼を愛情いっぱいに育て上げた貴女が一番わかっているはずです。

    それが正解です。

    トピ内ID:7969628589

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    17歳下の夫

    しおりをつける
    blank
    O
    と再婚した同僚がいます。彼の両親の家に挨拶に行った時、彼女は両親に申し訳ない気分になったと言っていました。(彼女54、彼37)
    彼女の娘は逆に20歳年上と付き合っていて、もし結婚したら夫より義理の息子の方が年上になると苦笑していました。彼のご両親も「息子がいいなら・・・」しか言わなかったそうです。彼は初婚です。当然子供は産めませんし、ご両親はがっかりした様子だったとか。でも本人同士が幸せならどうしようもないと思います。

    トピ内ID:1988804208

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    元々、良い歳した息子の恋愛をどうにか出来ると思う方が間違いですので、旦那が言うように静観するしか無いのでは?

    そりゃ、親としての強引な技もあるので、破局させる事は可能ですけど、それは親子関係も壊す力技ですから、なるべく使わない方が良いですしね。

    トピ内ID:1753246803

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    好きになさい・と

    しおりをつける
    🐧
    デットーリ
    必ず後で後悔するよ、あなたが35歳のとき彼女は50近くになる。
    友達で5歳年下の奥さんがいたら、20歳近く老けた妻をもつことになるよ。
    親のいうことをきいときなさい。
    それでもというなら、好きになさい。
    そして結婚する以上必ず幸せにしてあげなさい。

    トピ内ID:5137352790

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    成人の結婚に親の承諾は要りません

    しおりをつける
    blank
    「来年結婚したい。」というなら、任せましょう。成人の結婚に親の許可など不要なのですから、本人がしたければ反対したところでするでしょう。

    しっかりした息子さんのようですので、そのまま結婚してもうまくいくのじゃないですか。

    相手の不満点が年齢のことだけならば、静観するしかないでしょう。もう巣立って手元を離れた子供のことです。口出ししても縁切りされるのがオチですよ。

    トピ内ID:9052566389

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    私でもいやですが、それでも…

    しおりをつける
    blank
    sato
    わたしも、まだ小さいですが息子がいます。
    一回り以上年上の女性なんていやですね…うまいことだまされた、持っていかれたような気がしてしまいます。
    お相手のご両親だって高齢でしょうし。

    ただトピ主さんの息子さんに関しては、息子さんの方からこの人、と決めた感じですね。数年静観して、気持ちが変わらなかったら、これはもう仕方ないかも。本当に息子さんの力になってくれるお相手かもしれません。
    それに息子さんまだお若いので、お相手もぎりぎり出産可能年齢なのでは?
    様子見もだらだらせず、ここ1~2年くらいでけりをつけた方がいいと思います。

    本当に良い方ならば、若くても自分本位で、息子さんをないがしろにするようなお嫁さんよりはいいかもしれません。
    息子さんをどれだけ大切にしてくれるか、というところが決めてかな…。

    トピ内ID:9414084966

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    痛いですね。

    しおりをつける
    🐷
    ivory
    アラフォーです。
    女性は30代ですか?
    最近の女性は30代後半まで若い気の人が多いですよ。
    職場なんかで働くと20代の女性より気が利くので男性は
    メロメロするのでしょうね。
    もしかしたら、こういうケースこれから増えるかもですね。
    実は私も30代後半のころ10歳下の人を好きになったこと
    ありますよ。そのときだけですけど。
    今は現実を考え1つ上の人と結婚しました。
    正直、40になるときまで現実がわからなかったです。
    つきあったわけじゃないけど、本気で好きでした。
    お2人は今ラブラブじゃないですか?
    女性は40になって気づくんじゃないですか?
    たぶん、男性から引いていくだろうし。
    今は、そういう時期までいってないのですよね。
    もうオトナなのだから、自己責任でやってとしか
    いいようがありません。
    お母様としては大切な息子さん、ハラハラすると思います。
    でも、2人がよければそれで恋愛は成立してしまうので
    静観するしかないですよ。

    トピ内ID:3369071018

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    反対なんですか?

    しおりをつける
    blank
    mai
    反対の理由はなにでしょうか? 年齢ですか? ちなみに息子さんは何歳で、彼女がその12才上という事でしょうか?
    今どき12上でもめずらしくはないと思いますが?

    トピ内ID:9819930838

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    今は静観

    しおりをつける
    blank
    夫はゴルフ行った
    今は何を言っても無駄でしょう
    息子さんから、アプローチしたなら尚の事

    息子さん抜きで、女性とじっくり話してみるのは?本心ではどう思ってるか
    来年結婚など、認められないし賛成も出来ない
    同棲なしで、5年間続いたら結婚は認める
    など、こちらの条件言ってみたら?
    実際、息子さん22か23歳で、経済力も貯金も無いんじゃないですか? 結婚はお金がないとできません
    はなから、相手のお金をあてにするのは頂けませんよね 男として

    本当に心配でじっとしてられないと思うけど、旦那さんの言うように、静観がよろしいかと
    いま社会の出たばかりで、年上の仕事ができる女性が眩しく見えるだけだと思います
    数年後には、女性の見方も変わるんじゃないでしょうかね
    ほんま、親の心子知らず ですよね
    うちにも、28の息子がいます 心中お察しします

    トピ内ID:4121343513

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    こういうトピってよく立ちますよね。

    しおりをつける
    🐤
    ange
    息子がかなり年上の女性をつれてきた。
    というトピを時々見かけます。
    男親の立場から言えば、複雑かつ反対の立場ですが、
    昔、こんな話を聞いたことがあります。

    息子がかなり年下の女性を連れてきて、
    結婚すると言った。
    母親は、驚き悲しみ夜も眠れず、
    夫になぜこんなことに、と言った。
    そしたら、夫は
    「あちらの親御さんから見れば、
    娘があんな青二才と結婚すると言っているんだぞ、
    どんなに我が息子が頼りないか、考えてみろ」

    いつでも、どんなときでも、
    相手の立場になって考えること、
    これこそ素晴らしいと思いませんか?

    私だったら、何も言わず、何も聞かずに
    あらわさず「どうぞ」と答えます。

    なぜかって、息子を信頼しているから。

    トピ内ID:5564429481

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    諦めるしかありません

    しおりをつける
    blank
    ビンビンちゃん
    「女が年上で何が悪い!」とのレスがたくさんつくと思いますが、正直、奥さんが年上の家庭はだんなさんの甘え癖が抜けないような人が多く、自分もどうかとは思います。

    それを他人が悪いと決め付けるのはおかしいですが、親御さんなら若干疑問に思うでしょう。
    かといって、それこそだんなさんのおっしゃるとおり、反対してもどうにもなりません。放っておきましょう。

    息子さんは将来の事なんか、全く考えていないわけです。
    今はいいけど、自分が30になった時、40になった時、自分のかみさんは何歳ですか?それも受け入れて結婚するんですね?
    子供は何歳で何人作る予定なんですか?その時、自分のかみさんは十分出産が可能な年齢なんですね?

    何一つ答えられないでしょう。(奥さんになる人は当然意識しているでしょうが。)
    でも下の子だから仕方がない、そう思って諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:3269756741

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    常識的に反対

    しおりをつける
    🙂
    AA
    息子を持つ母です。さすがに一回りはありえません。芸能界では
    何組かいましたが、美貌自慢の姉さん女房でも痛々しい感じでした。

    将来子供ができたら1家族なのに3世代一族に間違われると
    思います。もしくはスナック通いの若者と水商売のおねえさん。

    彼女が来たときにご主人からお二人の前で「もう少し冷静に考えてみたら」と
    やんわり言ってもらったらどうでしょう。少なくとも彼女はズキッとくると
    思います。

    トピ内ID:5700676967

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    参考になるかな

    しおりをつける
    blank
    sumomo
    似た立場になった事がある母親です。
    息子の性格も、とても似ています。
    びっくりしますよね。

    夫は、様子をみようという意見。
    私達は息子に、本当にその女性との結婚で良いのか、お互いの気持ちを見極めるのに期間を置くように伝えました。
    その間、妊娠させてしまうような事のないように、しっかり釘をさして。
    ちゃんと見極め、しっかり覚悟が決まる前に、できちゃったからという流れで結婚して欲しくなかったので。
    で、お付き合いしている期間、何度も息子と話しました。
    相手の方の悪口にならないように気を使いながら、考えられるデメリットについてや、それでも本当に一生連れ添っていけるのかなど、息子の覚悟の確認です。
    その間、相手の女性とはご挨拶に来た時一度会っただけです。
    まだどうなるのか分からないので、親も含めてお付き合いするのに抵抗があったので。

    1年程時間を置いても息子の意思が固く、二人は結婚しました。
    私たちも祝福しての結婚です。
    仲の良い夫婦で、私たちとお嫁さんも良い関係です。
    孫を連れて我が家にもちょくちょく遊びに来てくれてます。

    続きます。

    トピ内ID:0452856828

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    sumomo
    実は身近に、夫の方が一回り程年下の夫婦が、二組います。
    二組とも、もう結婚して30年以上経っています。

    一組は、夫からのモーレツな(古いかな?)アタックで、歳を理由に断っていた奥さんを口説き落としたA夫婦。
    30年経った今でも、夫婦共相手を大切にしいる、とても仲の良いご夫婦です。

    もう一組のB夫婦は、結婚の経緯は知りません。
    こちらは、旦那さん幸せじゃなさそう。
    夫の実家と奥さんは一切関わりをもたず、尻に敷かれているのかな、と思えるような感じ。

    親としては、見守るのも辛いものがありますよね。
    色々心配だし、心がざわつきます。
    B夫婦みたいになったらどうしようか、なんて考えて眠れなくなったり。
    でも、私は息子を信じてあげて良かったと思っています。
    この息子が選んだ人なんだからって。
    A夫婦のようなケースもちゃんとあるから。

    息子の覚悟次第、相手の女性の性格次第だと思います。
    冷静に、しっかり息子さんと話し合ってくださいね。

    トピ内ID:0452856828

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    金銭的にも気持ち的にも、迷惑かけずにやってきたからこそ

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    そんなに年上の彼女に惹かれたんですよ、三男さん。
    お母さんからの愛情を満足に受けられず、ずっと寂しい思いをされてきたのですね。

    ひょっとして、「今度は娘が欲しいから」と3人目に挑戦したけど男の子だった、という
    経緯はありませんか?
    そうでなくても彼女さんは、明らかに「お母さんの代わりに愛をくれる人」です。

    ですから、静観してもこのまま結婚しそうな気がします。
    なんとか今回の女性には結婚を諦めてもらったとしても、
    次もまた(かなり)年上の彼女を連れてくるんじゃないですか?

    異性の親からの愛情をあまり受けられなかった(と本人が思っている)場合、
    かなり年上の人ばかりを恋人に選ぶ傾向は強いです。

    トピ内ID:7013179581

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    静観

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    成人された息子さんなら、あれこれ口出しすべきではありません。
    息子さんが選んだ相手であり、息子さん自身の人生です。

    トピ内ID:6903104758

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    女性側が常識的な方なら

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    すべてトピ主の息子主導なんですね。
    なら、応援するっていう態度しかないのではありませんか?

    女性側にマイナス面があるならまだしも、この場合、女性側がかなりリスクを負っています。
    貴重な時間を気が変わりやすいであろう年下クンに使っているんですから。

    息子さんが将来ポイ捨てしないような、本当に真摯な方であることを望みます。

    トピ内ID:6432466318

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    人事ですが

    しおりをつける
    blank
    益男
    私ならそんな息子の方が頼もしく思いますがね。

    次男、三男にそんなタイプが多いようですが、世間ではそんな

    男の方が出世すると思います。

    トピ内ID:1914433447

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    その人は敵では無い。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主様初めまして。
    43歳の男性です。

    >私はどういった立ち位置で見守ればいいのでしょうか?
    ということですが、普通に応援してあげることはできませんか?

    >こんなことになってしまい驚いています。
    >まさかこんなところに落とし穴?があるとは。
    と言葉の端々にトピ主さんの本音がこぼれてますが、そこまで憤るようなことでしょうか。

    息子さんが『これはどうしてもゆずれない。彼女は本当に大変な時に支えてくれた恩人のような人だ』とまで言ってる方なんですよね?
    その思いを踏みにじってまで反対する理由は何ですか?

    世間体が悪い?
    年上女性に大事な息子を奪われたような気になるから?
    気に入らないのは年齢だけ?

    息子さんが自分自身で選んだ女性に対して、トピ主さんや旦那さんが、年齢だけを理由に反対するのは間違ってます。

    僕も3人の子を持つ親ですが、将来子供たちが結婚相手に選んだ人を、年齢だけで判断することは絶対にしないでおこうと思っています。

    どうかトピ主さん、できればその女性を心からむかえてあげて下さい。
    それが息子さんにとって最大の幸せなのです。

    トピ内ID:8917513246

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    あなたがその彼女と結婚するわけじゃない

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    ほっておけば?

    歳の差が離れていたからって仲の良い夫婦はいっぱいいるし、年上の人にやさしくされてた方が落ち着く男も、年下を甘やかすのが好きな女も沢山。その組み合わせにケチ付けることなんかないでしょう。

    トピ内ID:3282079907

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    トピ主のこれまでを振り返る

    しおりをつける
    blank
    memo
    息子さんの言葉が引っかかります
    >「わがままも言わず、なるべく金銭的に気持ち的にも迷惑をかけないように過ごしてきたが、これはどうしてもゆずれない。」
    もしかしてわがままを言わせず、欲しいものも買ってやらず、彼が困っているときも寄り添ってあげず、すべて彼のことを後回しで、我慢させることばかりだったのでしょうか。
    特に
    >これはどうしてもゆずれない
    彼の希望を受け入れず、彼に妥協と我慢をさせたことがあったのでしょうか。
    勿論家庭の事情で、子供に我慢やあきらめさせてしまうことはあると思います。
    だた、彼はもうそういうのが嫌なんでしょうね。
    おそらく将来失敗しても後悔してもいい。と覚悟を決めているんじゃないかと思います。

    多分反対しても結婚しても、あんまり家には寄り付かないと思います。
    就職先に県外を選んだときから、それは決まっていたのでしょう。
    彼の人生です。
    すきにさせてあげたらいかがですか。

    トピ内ID:6934705609

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    うまくいかないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    あらやん

    >大変な時に支えてくれた恩人のような人だ

    ごく普通の家庭にお育ちになって、大学を卒業したばかりの男性が感じる、
    「大変な時」など、たかがしれていると思います。

    結婚して、独立してからが、本当に大変なことが
    家庭でも、会社でもやってくると思います。

    最初から「恩人」とか、互いの立ち位置に枷をかけていると
    まさにそれが「重荷」となることが多々あるように思います。
    知人、友人を見ていても、結局、お互いが歳や経験を重ねると、
    重荷によって、修正がむずかしいすれ違いが生じてくるようです。

    よく「子どもを信じているから」と言いますが、どうでしょう。
    もちろん子ども自身の本質は信じてあげることができても、
    圧倒的にまだ人生の経験値が低い一人の人間、としてみれば、
    世間というものを押し付けてはいけませんが、教えてあげるのは
    親、というか大人の役目です。

    冷静さを欠いては、息子さんも同じように冷静さを失っていきますから、
    ここはご主人様と二人、話すべきことだけは話すとしても、
    少し静観してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4679923024

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    もう何年も同棲しているとか?現地に行ってみてはどうですか?

    しおりをつける
    🎶
    隕石落下
    ぽめさんのレスを読んでなる程!と思いました。

    トピ主さん、しっかり三男さんの性格を分かっていますよね。
    このまま結婚になるかもしれないですが・・
    3人も息子さんいるなら、いいんじゃないの?
    1人息子だと絶対反対でしょうけど。

    まずはお仕事を数年頑張ることを条件に、お付き合いには口を出さないってことでどうでしょうか。
    ですが、計画妊娠で入籍強行にもっていくのは絶対やめて、と釘は刺した方がいいですよね。

    もしかして近日、同棲するつもりで告げに来たのでしょうか?
    それとも既に一緒に暮らしている?
    実際、離れているのですし、よく分からないですよね。
    女性が年上年下に関わらず、向こうにも親御さんがおられるわけで結婚前に男女ですから、認められないかもしれません。
    ご挨拶しないといけませんよね。
    この辺り、確認されましたか?

    息子さんの仕事している場所。住まいを見にいかれてはどうでしょうか。
    彼女との経緯も分かるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0260774839

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    今は静観しかない

    しおりをつける
    blank
    紫の腹の人
    ご主人の仰るとおりだと思います。

    正直、年齢差以外は反対する理由が無いように見受けられます。
    思いつきで結婚を口にしているのではないと、ご夫婦が良くわかっているはず。
    ふたりの決意が変わらなければ、見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:7769503691

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