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    エッセイの贈り物は喜ばれる? 厚かましい?

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    花子
    ひと
    エッセイを勉強しています。
    その講師の方(男性)から、
    「息子さんの事を綴ったエッセイを、婚約者に読ませてあげたら?」と言われました。その事で少々悩んでいます。

    来年、結婚予定の息子がいます。
    これまで色々なエッセイを書きましたが、息子のことを綴ったものも何編かあります。主に幼児期から小学校までのものです。

    「そういう作品を婚約者の方に差し上げたら、素敵なプレゼントになる」と講師は言ってくださるのですが、読ませてほしいと頼まれてもいないのに、なんだか厚かましいような気がします。
    本(読むこと)が大好き!という方ではないようですし・・・

    私の周りには文章を書くことが好きという人があまりいないので、友人などに作品を読んでもらったことはほとんどありません。
    エッセイの会誌に投稿する位です。
    ですからなおさら、どうしようかなあと考えてしまいます。

    若い女性の方、未来の姑が書いた彼の幼少時代のエッセイ、読んでみたいと思われますか?
    押しつけがましいなあと思われますか?

    よろしかったら、どんなお気持ちでも結構ですので教えてください。

    (長編ではなく、一作品は原稿用紙5枚程度です)

    トピ内ID:5221582819

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    プレゼントしよう

    しおりをつける
    🙂
    はる
    プレゼントして、感想は絶対聞かない、というのはどうでしょう。

    私は文章を読むのがすきですが、同じことをされたら、すぐに読むかどうかはわかりません。だから、感想を聞かれると困るので、以後も一切感想を聞かないでプレゼント、というのはどうでしょう。

    数年後に読むかもしれません。

    もしくは、結婚して、嫁姑の仲が良くなったころ、プレゼントしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5867867507

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    NO!

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    止めた方がいいと思います。

    結婚してお互いよく知ってからなら相手の方も
    トピ主さんがエッセイが趣味なんだと分かりますし
    その時に「息子を書いたエッセイもあるのよ」と言って
    お嫁さんが読みたいと言ったら読んでもらえばよいのでは?

    エッセイに馴染みがない人にエッセイを贈るのは
    自作の歌をプレゼントというのと同じくらいハードルが高いかと。

    あと、私も友人の書いた小説を読んでと頼まれたことがありますが
    それって結構負担です。本は好きですが早く読まないととか
    読んだ感想言わないととか色々気を使うものですよ。

    トピ内ID:8730520370

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    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    若い女性
    そもそも素人が書いたエッセイなんて、読みたくないし、それをもらった、彼女としてどのようなリアクションとればよいのでしょうか?
    ただの「自己満足」をおしつけないでください。

    トピ内ID:7809587735

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    親しくなって、相手が望んでから

    しおりをつける
    blank
    異数合計
    息子さんの婚約(予定)者と親しくなって、「○○さんの子どもの頃のこと、聞かせてください」と相手が言ってきたら、エッセイを渡せば良いと思います。望まれない限りは、決して出さないで。
    彼女が喜ぶかどうかは不明ですが、息子さんが嫌がることはほぼ確実です。

    トピ内ID:0777461568

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    エッセイ勉強中

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    私もエッセイを勉強中の51歳です。

    家族のことはエッセイの題材になりますよね。
    私も夫や娘たちのことを色々書いてきました。

    そして次女は結婚したのですが
    娘婿にそのエッセイを読んでもらいたい、とは思わなくもないのですが、やはり躊躇してしまいます。

    同じように書くことや読むことが好きな人なら
    機会を見て、ということもあるでしょうが
    今のところは、婿が困惑するのでは?という気持ちのほうが大きいです。

    確かに、私の講師も「家族に読んでもらえたらいいですね」とは言いますが・・・。

    私が死んだとき、家族が書きためたエッセイを見つけてくれて
    涙でも流してくれたらそれでいいかな
    そんな心持ちでいます。

    トピ内ID:3007747731

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    正直かなり微妙

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    息子さんの婚約者さんとの関係次第、その方の学歴、知的レベル次第でしょうね。

    個人的には両方とも高いけど引くかも。特に手書きだったら、母と子の強い絆を思い知りなさい、ってとらえちゃうかも。

    勿論、内容次第、状況次第、ではありますが、、、

    例えば結婚式の時に読んでくれるのなら文句はないし素敵です。訪問した時に彼の面白いエピソード聞かされて、そういえばエッセイ書くのが趣味で幾つかあるけど読みたい?って聞かれたら読みたいって答えると思います。

    ただ脈絡無しに分厚い束を貰うのだけはちょっと嫌かも。

    トピ内ID:4297554384

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    個人的に…… 絶対見せない。。

    しおりをつける
    ハワイコナ
    作品集に収録されたエッセイや小説、過去に仕事で書いてた記事やルポルタージュ、趣味で出してた同人誌・・

    親・兄弟・親戚・嫁ぎ先の関係者?に、見せたことはありません。
    理由は・・【こっぱずかしいから】。


    書いている・書いていたことも知られたくないので、黙ってます。

    たまに賞金が入ったり、副賞が届いたり、授賞式に呼ばれたりしても、「懸賞で当たった」で通しているし。


    特に子供には隠している。。
    子供がネタになってる作品もある訳だけど、本人には絶対見せない。いままでも、これからも。


    あくまで「私は」です。。

    この異様~な恥ずかしさを克服できる、強い人なら、ノープロブレム☆ と思います。

    トピ内ID:1027231603

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    正直、扱いとリアクションに困ります

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    自分がその婚約者さんの立場だとしたら、
    トピ主さんと話がはずめば
    息子さんの幼少時代の思い出話や写真はぜひ聞きたい、見たい、
    と思いますが、それでもエッセイをぽんと渡されたら
    さすがにそのエッセイの扱いと、受け取った時のリアクションに困ります。
    悪い印象を持つわけではないんですが、ただただ困惑するというか。

    エッセイについては、思い出話が盛り上がった時に
    「こんなのも作ってる」という感じで、話の流れで見せる程度にしておいては?

    トピ内ID:7819040410

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    止めましょう

    しおりをつける
    活字好き主婦
    とんでもないと思いますよ。
    息子さんは、まだ婚約しているだけ・・
    将来の姑が、息子の事を、あれこれ書いたエッセイを、『これ読んでね!』とばかりに渡される。

    息子命の母親と、マザコン息子 でしかないです。
    それに、失礼ですが、所詮、素人のエッセイですから、他人には、どうでもよい(ふーん)という内容ですよね。
    結婚10年以上経ってから、孫育てをしているお嫁さんに、良かった読んでみてね。と渡す位が良いのじゃないでしょうか?


    そりゃ、エッセイの先生は、ご自分の職業を評価してほしいから、そんな事を勧めるのでしょう。
    でも、そのせいで、トラブルが起きたとしても、知らん顔ですよ。

    お嬢様はいらっしゃいませんか?
    反対に、渡された息子の婚約者の立場になって、考えてみて下さい。

    トピ内ID:6665738714

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    その講師の発言は、よほど社会常識から逸脱しています。息子さんは、もう一人前の男として独立しようという訳です。

    なぜその機会に息子さんの幼児期の記録文書を、配偶者になる方に配布する必然性がありましょうか。

    息子さんからも、相手の女性からも、「どういう意味?何でわざわざそんなものを・・・」とひかれてしまいますよ。

    奇妙な発想をする変わった姑だことと偏見を植え付けるだけです。大袈裟ではなく、個人情報の暴露にもなりかねません。

    絶対に百害あって一利なしの愚かしい行為です。

    トピ内ID:8708701381

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    俳句にしましょう(爆)。短いから。

    しおりをつける
    😝
    コーラル
    仮に私に子供がいても、絶対できない。

    私には、
    「頭掻きむしりたくなる」ような恥ずかしさなんですけど、
    自分のエッセイを贈る行為、
    こういうのが出来る人がこの世にはいるんですねえ・・・。
    贈りたいと思っても「自分の思いを送りつけるようなことになる」、
    そういうことはしない、
    という美学が欲しい。

    でも、
    自作の短歌や俳句、和歌、詩集なら良いんじゃないですかね。
    子を想う抑えた感情を文芸として昇華させて。
    そうなさったら?
    第一、「短い」というのがまた良いんです。
    原稿用紙5枚って多すぎ!

    未来の姑から、
    こういうのを送り付けられるお嫁さんにひたすら同情します。
    黙っていても申し訳ないし、
    「愛情あふれるエッセイに心が熱くなりました。流れる涙を拭うことが出来ません」
    なあんて感想文、
    読む前から全力で用意しとかないと・・と思って憂慮すると思うよ。

    トピ内ID:2224615382

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    内容と誰が渡すかによる

    しおりをつける
    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    >若い女性の方、未来の姑が書いた彼の幼少時代のエッセイ、読んでみたいと思われますか?
    >押しつけがましいなあと思われますか?

    息子さんが、婚約者に「母が書いたエッセイなんだけど、俺の小さい頃のことが書かれていて面白いんだ。」とかすすめるならアリと思います。
    主様が、婚約者の女性に与えるのは…やっぱり立場的に、婚約者の女性が圧力を感じる可能性が否めないので、やめておいたが方がいいと思います。(主様にそんなつもりがなくても)

    あと、エッセイの内容が、笑い話や軽い感じならアリだけど(例えば、さくらももこさんのように)、「如何に情熱を注いで息子を育ててきたか。偉い私の話。」な感じだと、正直、読んだ側は沈黙しちゃいます。


    講師の方には、適当に合わせておけばいいと思います。

    トピ内ID:1776665276

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    気持ちはわかるが、引きます

    しおりをつける
    🐤
    つなで
    息子の嫁でないならいいかもしれないけど、私が息子の嫁なら引くかも…

    我流ですが、私も恋愛小説を書くのですが、かなりの小説好きで「読みたい」という方にだけ読んで頂いているし、リアルな人物が出ていないから誰にも迷惑かけませんが、エッセイってリアルな人物が出てくるわけですし、うちの息子なら、お嫁さんにそのエッセイを渡す時点で嫌がると思うんです

    結婚式の朗読か何かで、本人より司会の方に読み上げて貰う程度にしておく方がよいと思うのですがどうでしょうか?

    女お友達の結婚式で新婦の母の友達が親族に近いので、エッセイに近いお祝いの言葉を読み上げたときに、飾らない簡潔な優しい言葉で綴られたお祝いの言葉に皆さん、感動してましたよ

    お嫁さんも本心では嫌でもそうはいいませんし、そういうものに興味がない方なら、やめておいた方がいいと思います

    トピ内ID:7922339592

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    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    きり
    引きます。
    止めてください。
    貰っても普通に困ります。

    トピ内ID:8363253407

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    プレゼント、ではないと思いますよ

    しおりをつける
    💡
    べーる
    読みたいか読みたくないか、と聞かれれば
    「どちらでもいい。読んで欲しいなら読んでもいいけど」
    が答えですが(私自身は読書が趣味です)、読むとなると後は決まってますよね
    まず、スルーは出来ないですよね
    その場で読んで褒めるか、持ち帰ったとしても感想を必ず言わないといけない
    感想と言っても、未来の姑が差し出してきたものを褒める以外できないですよ
    文章とはいえ「好みじゃない」とは言えましょうけれど、
    それは嗜好の違いだけでなく否定と受け取られかねないわけですし。
    読んで欲しいのなら「読んでみて」でいいと思うけど、
    彼女にとっての『プレゼント』ではないでしょうね

    結婚してから「こんなものも書いてたの」とアルバムと一緒に渡せばいいのでは?
    読むかどうかは相手に委ねるぐらいの方が、渡された方は気が楽だと思います

    トピ内ID:1743902945

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    ギョッとする

    しおりをつける
    blank
    める
    息子についてのエッセイ書くのは自由だけど、読めと言わんばかりに渡されるのは引くかなぁ。

    私ならいらない。

    トピ内ID:9505018235

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    婚約者の方との関係が良好ならいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    まい
    いいと思いますよ。
    私なら興味あります。

    トピ内ID:8187913491

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    要らないな

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    婚約者さんがよほどの読書家でもない限り
    本のプレゼントはリスキーです。

    私は今までもらったプレゼントで一番嬉しくなかったのは
    本でした。
    価値観の押し付けのようなものを感じてとてもうっとうしかった。


    興味があるようでしたらかまわないでしょうが
    そうでない限りはやめたほうがいいです。

    私が彼女の立場だったら、
    本をくれるなんて、痛い母親だなと思って
    今後の付き合いに悩みます。

    トピ内ID:5070432949

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    お母さん世代ですけれど

    しおりをつける
    🙂
    52
    お義母様の「取扱説明書」として重宝されると思います。

    本が好きとか文学が好きとかじゃなく・・・
    「感想」を求めるのはお嫁さんが気の毒。
    読書感想文の宿題みたい。

    トピ内ID:7487430514

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    読んでみたい

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    旦那のお母さんが書いたエッセイ、読んでみたいと思います。

    小さい頃どんな風に育ったか知りたくても写真や思い出話くらいでしか分からないですもん。婚約者さんとトピ主さんの関係は良いですか? もし関係が良好なら気軽に「これ小さい頃の息子のこと書いてあるけど読んでみる?」って聞いてもいいと思います。

    でも人によっては「子離れできてないの?」って思う人もいるかもしれませんね。息子1番ってタイプの姑が書いたものは私も「対抗意識?」って身構えちゃうかもしれませんが。

    トピ内ID:5019192002

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    プレゼントはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    やめておいたほうがいいです。

    私はトピ主さんに近い年齢の母ですが、婚約者の女性にそういう本をあげても絶対
    喜ばれることはない、ということは想像できます。

    未来のお母さんのことを疎ましく思うようになるかも。
    それに息子さんはマザコンと思われてしまいますよ(そうでなくても、親子の絆が強い?と勘違い)

    講師の先生は年配の方ですか。
    若い女性の気持ちはまったくわかってないと思います。

    トピ内ID:9408092783

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    やめた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    みみ
    婚約者の方は「喜んだフリ」はしてくれると思います。

    読みたいか聞かれたら断れません。

    がー、内容にもよりますが引きます…
    押し付けがましいというより、見てはいけないモノを見てしまった気分じゃないでしょうか。

    本当に内容にもよりますが、生理的に受けつけないというか…

    どうしてもお渡しになりたいなら、渡す前に息子さんと率直に意見を言ってくださる方に読んでいただいて、その感想を聞いてからにしてはいかがでしょうか。
    少しでもネガティブな様子ならやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6890058110

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    どうでしょうかね。

    しおりをつける
    😨
    改めて
    講師の方がおっしゃるように、とっても素敵なことだと思いますが、
    相手の受け取り方によっては、ちょっと面倒な火種を作りそうですね。

    私だったら、読んでみたいです。
    でも、とても素敵に子ども時代を書かれていたら、それはそれでプレッシャーです。
    自分に子どもができてもネタにされそうですし。

    渡されたら読まなくちゃならないし、
    感想を言って話を膨らますよう気を使わなくちゃならいから、
    義母の趣味に巻き込まれるのは面倒です。
    すごく褒めたら違うのもを読まされそう。

    これから長い付き合いになるのですから、
    トピ主がそういうものを書いているというのも自然と知ると思います。
    ぜひ読んでみたい、と言われないかぎり差し出さなくていいんじゃないですかね。

    それにこれから、息子さんの結婚、お孫さんの話とか、
    エッセイにはもってこいのネタがたくさん出てくると思いますが、ぜひ細心のご注意を。

    他人が読めばウィットに富んでいるような楽しい文章でも、
    書かれた方からしたら馬鹿にされていると思うこともありますので。

    トピ内ID:2172386726

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    No thank you.

    しおりをつける
    blank
    gomen
    「読んで」と言われたら読みますが、積極的に読みたいとは思いません。

    しかもそれを「贈り物」と言われたら困りますよ。
    感想、しかも内容を絶賛する感想を述べねばなりませんし、
    トピ主さんが「無用」と言ったとしても、贈り物にはお返しをしなければいけませんもの。何を返したら良いのか分かりません。

    息子さんの手元にそのエッセイがあるのであれば、
    二人でいて暇な時に「あ、そうだ、これ読んでみる?」と手渡して読んでもらうくらいがちょうど良いんじゃないでしょうか。

    書いた本人から渡されるのは重荷です。

    トピ内ID:1172378018

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    正直に

    しおりをつける
    🐤
    ひまり
    いきなり送られたら引きます。
    え?この人もしかして息子大好き?
    かなりの親バカ?
    私達の結婚生活大丈夫?
    かなり干渉されたりする??
    という感じで。
    下手したら「この人と結婚したの間違いだったかも」とすら思うかも知れません。
    なのでいきなりのプレゼントは私なら嫌です。

    でも、結婚後に夫と義両親の家に行った時などに
    「実はエッセイの勉強しててその勉強の為に息子の子供の頃のエッセイを書いた事があるんだけど、良かったら見る?」
    と言われればそれは見たいなと思います。

    トピ内ID:7133590194

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    そういう背景事情なら・・・

    しおりをつける
    blank
    本好きだけど
    今はまだ時期尚早ではないでしょうか。
    もう少しお嫁さんと親しくなって、あなたが趣味でエッセイを書いていることを好意的に受け止めてくれているのがわかってから、
    「息子の幼い頃の話もあるんだけど、読む?」
    と控えめに持ち出してみるくらいがいいと思います。
    息子さんが読ませたがらないかもしれませんしね。それも確認した方がいいかも。

    第一、勉強中とのこともあり、トピ主さんご自身が自分の作品に手ごたえを感じている節が(トピからは)見えません。
    そういうものは、批評を求めて物書き仲間に見せるならともかく、本好きですらない、まだよく知ったわけでもない人へのプレゼントには適さない気がします。

    私は本好きですし過去に独学で小説を書いていた時期もありますが、そういうつながりで知り合ったのでない身近な人とは基本的に、互いに了解を取ってから見せ合います。

    講師の方は、トピ主さんの書くものが内容も技量も十分にプレゼントに適していると思っておられるのかもしれませんが・・・作品だけを見て言っておられますので、鵜呑みにはしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8159170179

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    息子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    国産レモン
    私だったら…申し訳ないけどノーサンキューです。
    読むことは好きですが、そういう問題ではありません。

    それより、息子さんのお気持ちはどうなのでしょうか?
    婚約者に読んでほしいと思うと思いますか?
    私だったらいやですけど…。

    トピ内ID:1773723531

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    同世代ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    じょん
    私がお嫁さんの立場だったら、ちょっと引くかな?と思います。
    私自身、文章を書くのが好きで、それこそ息子が生まれた時からの育児日記も取ってあります。
    ネット上で創作を発表していた事もあります。

    それでも、知っている人に自分の書いたものを見せるのはちょっと躊躇しますね。
    ましてや エッセイとなると、お嫁さんの立場からすると
    なんだろ、押し付けがましい? もしくは
    子どもに執着している メンドクサイ姑…ってイメージがあるかな?

    そもそもエッセイなんて超自己満足な独りよがりの創作物?だと思っているので
    逆に全く縁もゆかりもない人に読んでもらった方が私としてはうれしいです。


    もちろん、相手の方が「是非 読みたい」って言ってくれれば別ですが
    それでも私なら気を使わせているなって感じてやめるでしょうね。

    もしもどうしても読んでもらいたいなら
    一つには息子さん夫婦に子供ができたとき、はあり得るかな?
    ワタシ的には 私が死んだ後でってのが一番です(笑)

    トピ内ID:1432182006

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    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    押しつけがましい、とまでは感じなくても、あまり興味はないかも。
    親の気持ちは親の気持ちであって、それを当の子供ではない自分が知ってどうするの?という素朴な疑問がありますね。

    エッセイという形は確かに読みやすくていいとは思います。
    でも、ふうん、で流せるものでもないし、、どうしろっていうんだろう?と思うかなあ。

    贈り物、というとらえ方も、おおげさかなあ。
    自分のために書いてくれたものでもないわけで。。
    贈られても。

    あなたもいつか親になるから、という思いもあるのなら、押しつけがましいでしょうね。

    私は婚約中に、義母から、おかずのレシピ集をもらいました。
    一個も作ってないし、まず見てません。
    興味がないのです。

    婚約者の親とは、できるだけ嫌われたくないけど、あまり歩み寄ってきてほしくない存在、、、でしたから。

    トピ内ID:1225214810

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    ごめん。いらない

    しおりをつける
    blank
    31
    私が婚約者の彼女だったとして義理の母となる人にそんなもの渡されたらもちろん受け取りますが、内心は
    「うわーーーー。やっかいそうな人だなー」と思います。

    やめたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5819214995

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