詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • エッセイの贈り物は喜ばれる? 厚かましい?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    エッセイの贈り物は喜ばれる? 厚かましい?

    お気に入り追加
    レス97
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    花子
    ひと
    エッセイを勉強しています。
    その講師の方(男性)から、
    「息子さんの事を綴ったエッセイを、婚約者に読ませてあげたら?」と言われました。その事で少々悩んでいます。

    来年、結婚予定の息子がいます。
    これまで色々なエッセイを書きましたが、息子のことを綴ったものも何編かあります。主に幼児期から小学校までのものです。

    「そういう作品を婚約者の方に差し上げたら、素敵なプレゼントになる」と講師は言ってくださるのですが、読ませてほしいと頼まれてもいないのに、なんだか厚かましいような気がします。
    本(読むこと)が大好き!という方ではないようですし・・・

    私の周りには文章を書くことが好きという人があまりいないので、友人などに作品を読んでもらったことはほとんどありません。
    エッセイの会誌に投稿する位です。
    ですからなおさら、どうしようかなあと考えてしまいます。

    若い女性の方、未来の姑が書いた彼の幼少時代のエッセイ、読んでみたいと思われますか?
    押しつけがましいなあと思われますか?

    よろしかったら、どんなお気持ちでも結構ですので教えてください。

    (長編ではなく、一作品は原稿用紙5枚程度です)

    トピ内ID:5221582819

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数97

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    プレゼントしよう

    しおりをつける
    🙂
    はる
    プレゼントして、感想は絶対聞かない、というのはどうでしょう。

    私は文章を読むのがすきですが、同じことをされたら、すぐに読むかどうかはわかりません。だから、感想を聞かれると困るので、以後も一切感想を聞かないでプレゼント、というのはどうでしょう。

    数年後に読むかもしれません。

    もしくは、結婚して、嫁姑の仲が良くなったころ、プレゼントしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5867867507

    閉じる× 閉じる×

    NO!

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    止めた方がいいと思います。

    結婚してお互いよく知ってからなら相手の方も
    トピ主さんがエッセイが趣味なんだと分かりますし
    その時に「息子を書いたエッセイもあるのよ」と言って
    お嫁さんが読みたいと言ったら読んでもらえばよいのでは?

    エッセイに馴染みがない人にエッセイを贈るのは
    自作の歌をプレゼントというのと同じくらいハードルが高いかと。

    あと、私も友人の書いた小説を読んでと頼まれたことがありますが
    それって結構負担です。本は好きですが早く読まないととか
    読んだ感想言わないととか色々気を使うものですよ。

    トピ内ID:8730520370

    閉じる× 閉じる×

    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    若い女性
     そもそも素人が書いたエッセイなんて、読みたくないし、それをもらった、彼女としてどのようなリアクションとればよいのでしょうか?
    ただの「自己満足」をおしつけないでください。

    トピ内ID:7809587735

    閉じる× 閉じる×

    親しくなって、相手が望んでから

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     息子さんの婚約(予定)者と親しくなって、「○○さんの子どもの頃のこと、聞かせてください」と相手が言ってきたら、エッセイを渡せば良いと思います。望まれない限りは、決して出さないで。
     彼女が喜ぶかどうかは不明ですが、息子さんが嫌がることはほぼ確実です。

    トピ内ID:0777461568

    閉じる× 閉じる×

    エッセイ勉強中

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    私もエッセイを勉強中の51歳です。

    家族のことはエッセイの題材になりますよね。
    私も夫や娘たちのことを色々書いてきました。

    そして次女は結婚したのですが
    娘婿にそのエッセイを読んでもらいたい、とは思わなくもないのですが、やはり躊躇してしまいます。

    同じように書くことや読むことが好きな人なら
    機会を見て、ということもあるでしょうが
    今のところは、婿が困惑するのでは?という気持ちのほうが大きいです。

    確かに、私の講師も「家族に読んでもらえたらいいですね」とは言いますが・・・。

    私が死んだとき、家族が書きためたエッセイを見つけてくれて
    涙でも流してくれたらそれでいいかな
    そんな心持ちでいます。

    トピ内ID:3007747731

    閉じる× 閉じる×

    正直かなり微妙

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    息子さんの婚約者さんとの関係次第、その方の学歴、知的レベル次第でしょうね。

    個人的には両方とも高いけど引くかも。特に手書きだったら、母と子の強い絆を思い知りなさい、ってとらえちゃうかも。

    勿論、内容次第、状況次第、ではありますが、、、

    例えば結婚式の時に読んでくれるのなら文句はないし素敵です。訪問した時に彼の面白いエピソード聞かされて、そういえばエッセイ書くのが趣味で幾つかあるけど読みたい?って聞かれたら読みたいって答えると思います。

    ただ脈絡無しに分厚い束を貰うのだけはちょっと嫌かも。

    トピ内ID:4297554384

    閉じる× 閉じる×

    個人的に…… 絶対見せない。。

    しおりをつける
    ハワイコナ
    作品集に収録されたエッセイや小説、過去に仕事で書いてた記事やルポルタージュ、趣味で出してた同人誌・・

    親・兄弟・親戚・嫁ぎ先の関係者?に、見せたことはありません。
    理由は・・【こっぱずかしいから】。


    書いている・書いていたことも知られたくないので、黙ってます。

    たまに賞金が入ったり、副賞が届いたり、授賞式に呼ばれたりしても、「懸賞で当たった」で通しているし。


    特に子供には隠している。。
    子供がネタになってる作品もある訳だけど、本人には絶対見せない。いままでも、これからも。


    あくまで「私は」です。。

    この異様~な恥ずかしさを克服できる、強い人なら、ノープロブレム☆ と思います。

    トピ内ID:1027231603

    閉じる× 閉じる×

    正直、扱いとリアクションに困ります

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    自分がその婚約者さんの立場だとしたら、
    トピ主さんと話がはずめば
    息子さんの幼少時代の思い出話や写真はぜひ聞きたい、見たい、
    と思いますが、それでもエッセイをぽんと渡されたら
    さすがにそのエッセイの扱いと、受け取った時のリアクションに困ります。
    悪い印象を持つわけではないんですが、ただただ困惑するというか。

    エッセイについては、思い出話が盛り上がった時に
    「こんなのも作ってる」という感じで、話の流れで見せる程度にしておいては?

    トピ内ID:7819040410

    閉じる× 閉じる×

    止めましょう

    しおりをつける
    活字好き主婦
    とんでもないと思いますよ。
    息子さんは、まだ婚約しているだけ・・
    将来の姑が、息子の事を、あれこれ書いたエッセイを、『これ読んでね!』とばかりに渡される。

    息子命の母親と、マザコン息子 でしかないです。
    それに、失礼ですが、所詮、素人のエッセイですから、他人には、どうでもよい(ふーん)という内容ですよね。
    結婚10年以上経ってから、孫育てをしているお嫁さんに、良かった読んでみてね。と渡す位が良いのじゃないでしょうか?


    そりゃ、エッセイの先生は、ご自分の職業を評価してほしいから、そんな事を勧めるのでしょう。
    でも、そのせいで、トラブルが起きたとしても、知らん顔ですよ。

    お嬢様はいらっしゃいませんか?
    反対に、渡された息子の婚約者の立場になって、考えてみて下さい。

    トピ内ID:6665738714

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    その講師の発言は、よほど社会常識から逸脱しています。息子さんは、もう一人前の男として独立しようという訳です。

    なぜその機会に息子さんの幼児期の記録文書を、配偶者になる方に配布する必然性がありましょうか。

    息子さんからも、相手の女性からも、「どういう意味?何でわざわざそんなものを・・・」とひかれてしまいますよ。

    奇妙な発想をする変わった姑だことと偏見を植え付けるだけです。大袈裟ではなく、個人情報の暴露にもなりかねません。

    絶対に百害あって一利なしの愚かしい行為です。

    トピ内ID:8708701381

    閉じる× 閉じる×

    俳句にしましょう(爆)。短いから。

    しおりをつける
    😝
    コーラル
    仮に私に子供がいても、絶対できない。

    私には、
    「頭掻きむしりたくなる」ような恥ずかしさなんですけど、
    自分のエッセイを贈る行為、
    こういうのが出来る人がこの世にはいるんですねえ・・・。
    贈りたいと思っても「自分の思いを送りつけるようなことになる」、
    そういうことはしない、
    という美学が欲しい。

    でも、
    自作の短歌や俳句、和歌、詩集なら良いんじゃないですかね。
    子を想う抑えた感情を文芸として昇華させて。
    そうなさったら?
    第一、「短い」というのがまた良いんです。
    原稿用紙5枚って多すぎ!

    未来の姑から、
    こういうのを送り付けられるお嫁さんにひたすら同情します。
    黙っていても申し訳ないし、
    「愛情あふれるエッセイに心が熱くなりました。流れる涙を拭うことが出来ません」
    なあんて感想文、
    読む前から全力で用意しとかないと・・と思って憂慮すると思うよ。

    トピ内ID:2224615382

    閉じる× 閉じる×

    内容と誰が渡すかによる

    しおりをつける
    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    >若い女性の方、未来の姑が書いた彼の幼少時代のエッセイ、読んでみたいと思われますか?
    >押しつけがましいなあと思われますか?

    息子さんが、婚約者に「母が書いたエッセイなんだけど、俺の小さい頃のことが書かれていて面白いんだ。」とかすすめるならアリと思います。
    主様が、婚約者の女性に与えるのは…やっぱり立場的に、婚約者の女性が圧力を感じる可能性が否めないので、やめておいたが方がいいと思います。(主様にそんなつもりがなくても)

    あと、エッセイの内容が、笑い話や軽い感じならアリだけど(例えば、さくらももこさんのように)、「如何に情熱を注いで息子を育ててきたか。偉い私の話。」な感じだと、正直、読んだ側は沈黙しちゃいます。


    講師の方には、適当に合わせておけばいいと思います。

    トピ内ID:1776665276

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかるが、引きます

    しおりをつける
    🐤
    つなで
    息子の嫁でないならいいかもしれないけど、私が息子の嫁なら引くかも…

    我流ですが、私も恋愛小説を書くのですが、かなりの小説好きで「読みたい」という方にだけ読んで頂いているし、リアルな人物が出ていないから誰にも迷惑かけませんが、エッセイってリアルな人物が出てくるわけですし、うちの息子なら、お嫁さんにそのエッセイを渡す時点で嫌がると思うんです

    結婚式の朗読か何かで、本人より司会の方に読み上げて貰う程度にしておく方がよいと思うのですがどうでしょうか?

    女お友達の結婚式で新婦の母の友達が親族に近いので、エッセイに近いお祝いの言葉を読み上げたときに、飾らない簡潔な優しい言葉で綴られたお祝いの言葉に皆さん、感動してましたよ

    お嫁さんも本心では嫌でもそうはいいませんし、そういうものに興味がない方なら、やめておいた方がいいと思います

    トピ内ID:7922339592

    閉じる× 閉じる×

    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    きり
    引きます。
    止めてください。
    貰っても普通に困ります。

    トピ内ID:8363253407

    閉じる× 閉じる×

    プレゼント、ではないと思いますよ

    しおりをつける
    💡
    べーる
    読みたいか読みたくないか、と聞かれれば
    「どちらでもいい。読んで欲しいなら読んでもいいけど」
    が答えですが(私自身は読書が趣味です)、読むとなると後は決まってますよね
    まず、スルーは出来ないですよね
    その場で読んで褒めるか、持ち帰ったとしても感想を必ず言わないといけない
    感想と言っても、未来の姑が差し出してきたものを褒める以外できないですよ
    文章とはいえ「好みじゃない」とは言えましょうけれど、
    それは嗜好の違いだけでなく否定と受け取られかねないわけですし。
    読んで欲しいのなら「読んでみて」でいいと思うけど、
    彼女にとっての『プレゼント』ではないでしょうね

    結婚してから「こんなものも書いてたの」とアルバムと一緒に渡せばいいのでは?
    読むかどうかは相手に委ねるぐらいの方が、渡された方は気が楽だと思います

    トピ内ID:1743902945

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ギョッとする

      しおりをつける
      blank
      める
      息子についてのエッセイ書くのは自由だけど、読めと言わんばかりに渡されるのは引くかなぁ。

      私ならいらない。

      トピ内ID:9505018235

      閉じる× 閉じる×

      婚約者の方との関係が良好ならいいんじゃないですか

      しおりをつける
      🐤
      まい
      いいと思いますよ。
      私なら興味あります。

      トピ内ID:8187913491

      閉じる× 閉じる×

      要らないな

      しおりをつける
      blank
      めぐみ
      婚約者さんがよほどの読書家でもない限り
      本のプレゼントはリスキーです。

      私は今までもらったプレゼントで一番嬉しくなかったのは
      本でした。
      価値観の押し付けのようなものを感じてとてもうっとうしかった。


      興味があるようでしたらかまわないでしょうが
      そうでない限りはやめたほうがいいです。

      私が彼女の立場だったら、
      本をくれるなんて、痛い母親だなと思って
      今後の付き合いに悩みます。

      トピ内ID:5070432949

      閉じる× 閉じる×

      お母さん世代ですけれど

      しおりをつける
      🙂
      52
      お義母様の「取扱説明書」として重宝されると思います。

      本が好きとか文学が好きとかじゃなく・・・
      「感想」を求めるのはお嫁さんが気の毒。
      読書感想文の宿題みたい。

      トピ内ID:7487430514

      閉じる× 閉じる×

      読んでみたい

      しおりをつける
      🙂
      りえ
      旦那のお母さんが書いたエッセイ、読んでみたいと思います。

      小さい頃どんな風に育ったか知りたくても写真や思い出話くらいでしか分からないですもん。婚約者さんとトピ主さんの関係は良いですか? もし関係が良好なら気軽に「これ小さい頃の息子のこと書いてあるけど読んでみる?」って聞いてもいいと思います。

      でも人によっては「子離れできてないの?」って思う人もいるかもしれませんね。息子1番ってタイプの姑が書いたものは私も「対抗意識?」って身構えちゃうかもしれませんが。

      トピ内ID:5019192002

      閉じる× 閉じる×

      プレゼントはやめましょう

      しおりをつける
      blank
      ピーチ
      やめておいたほうがいいです。

      私はトピ主さんに近い年齢の母ですが、婚約者の女性にそういう本をあげても絶対
      喜ばれることはない、ということは想像できます。

      未来のお母さんのことを疎ましく思うようになるかも。
      それに息子さんはマザコンと思われてしまいますよ(そうでなくても、親子の絆が強い?と勘違い)

      講師の先生は年配の方ですか。
      若い女性の気持ちはまったくわかってないと思います。

      トピ内ID:9408092783

      閉じる× 閉じる×

      やめた方がいいです

      しおりをつける
      blank
      みみ
      婚約者の方は「喜んだフリ」はしてくれると思います。

      読みたいか聞かれたら断れません。

      がー、内容にもよりますが引きます…
      押し付けがましいというより、見てはいけないモノを見てしまった気分じゃないでしょうか。

      本当に内容にもよりますが、生理的に受けつけないというか…

      どうしてもお渡しになりたいなら、渡す前に息子さんと率直に意見を言ってくださる方に読んでいただいて、その感想を聞いてからにしてはいかがでしょうか。
      少しでもネガティブな様子ならやめたほうがいいですよ。

      トピ内ID:6890058110

      閉じる× 閉じる×

      どうでしょうかね。

      しおりをつける
      😨
      改めて
      講師の方がおっしゃるように、とっても素敵なことだと思いますが、
      相手の受け取り方によっては、ちょっと面倒な火種を作りそうですね。

      私だったら、読んでみたいです。
      でも、とても素敵に子ども時代を書かれていたら、それはそれでプレッシャーです。
      自分に子どもができてもネタにされそうですし。

      渡されたら読まなくちゃならないし、
      感想を言って話を膨らますよう気を使わなくちゃならいから、
      義母の趣味に巻き込まれるのは面倒です。
      すごく褒めたら違うのもを読まされそう。

      これから長い付き合いになるのですから、
      トピ主がそういうものを書いているというのも自然と知ると思います。
      ぜひ読んでみたい、と言われないかぎり差し出さなくていいんじゃないですかね。

      それにこれから、息子さんの結婚、お孫さんの話とか、
      エッセイにはもってこいのネタがたくさん出てくると思いますが、ぜひ細心のご注意を。

      他人が読めばウィットに富んでいるような楽しい文章でも、
      書かれた方からしたら馬鹿にされていると思うこともありますので。

      トピ内ID:2172386726

      閉じる× 閉じる×

      No thank you.

      しおりをつける
      blank
      gomen
      「読んで」と言われたら読みますが、積極的に読みたいとは思いません。

      しかもそれを「贈り物」と言われたら困りますよ。
      感想、しかも内容を絶賛する感想を述べねばなりませんし、
      トピ主さんが「無用」と言ったとしても、贈り物にはお返しをしなければいけませんもの。何を返したら良いのか分かりません。

      息子さんの手元にそのエッセイがあるのであれば、
      二人でいて暇な時に「あ、そうだ、これ読んでみる?」と手渡して読んでもらうくらいがちょうど良いんじゃないでしょうか。

      書いた本人から渡されるのは重荷です。

      トピ内ID:1172378018

      閉じる× 閉じる×

      正直に

      しおりをつける
      🐤
      ひまり
      いきなり送られたら引きます。
      え?この人もしかして息子大好き?
      かなりの親バカ?
      私達の結婚生活大丈夫?
      かなり干渉されたりする??
      という感じで。
      下手したら「この人と結婚したの間違いだったかも」とすら思うかも知れません。
      なのでいきなりのプレゼントは私なら嫌です。

      でも、結婚後に夫と義両親の家に行った時などに
      「実はエッセイの勉強しててその勉強の為に息子の子供の頃のエッセイを書いた事があるんだけど、良かったら見る?」
      と言われればそれは見たいなと思います。

      トピ内ID:7133590194

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        そういう背景事情なら・・・

        しおりをつける
        blank
        本好きだけど
        今はまだ時期尚早ではないでしょうか。
        もう少しお嫁さんと親しくなって、あなたが趣味でエッセイを書いていることを好意的に受け止めてくれているのがわかってから、
        「息子の幼い頃の話もあるんだけど、読む?」
        と控えめに持ち出してみるくらいがいいと思います。
        息子さんが読ませたがらないかもしれませんしね。それも確認した方がいいかも。

        第一、勉強中とのこともあり、トピ主さんご自身が自分の作品に手ごたえを感じている節が(トピからは)見えません。
        そういうものは、批評を求めて物書き仲間に見せるならともかく、本好きですらない、まだよく知ったわけでもない人へのプレゼントには適さない気がします。

        私は本好きですし過去に独学で小説を書いていた時期もありますが、そういうつながりで知り合ったのでない身近な人とは基本的に、互いに了解を取ってから見せ合います。

        講師の方は、トピ主さんの書くものが内容も技量も十分にプレゼントに適していると思っておられるのかもしれませんが・・・作品だけを見て言っておられますので、鵜呑みにはしない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8159170179

        閉じる× 閉じる×

        息子さんの気持ちは?

        しおりをつける
        blank
        国産レモン
        私だったら…申し訳ないけどノーサンキューです。
        読むことは好きですが、そういう問題ではありません。

        それより、息子さんのお気持ちはどうなのでしょうか?
        婚約者に読んでほしいと思うと思いますか?
        私だったらいやですけど…。

        トピ内ID:1773723531

        閉じる× 閉じる×

        同世代ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        じょん
        私がお嫁さんの立場だったら、ちょっと引くかな?と思います。
        私自身、文章を書くのが好きで、それこそ息子が生まれた時からの育児日記も取ってあります。
        ネット上で創作を発表していた事もあります。

        それでも、知っている人に自分の書いたものを見せるのはちょっと躊躇しますね。
        ましてや エッセイとなると、お嫁さんの立場からすると
        なんだろ、押し付けがましい? もしくは
        子どもに執着している メンドクサイ姑…ってイメージがあるかな?

        そもそもエッセイなんて超自己満足な独りよがりの創作物?だと思っているので
        逆に全く縁もゆかりもない人に読んでもらった方が私としてはうれしいです。


        もちろん、相手の方が「是非 読みたい」って言ってくれれば別ですが
        それでも私なら気を使わせているなって感じてやめるでしょうね。

        もしもどうしても読んでもらいたいなら
        一つには息子さん夫婦に子供ができたとき、はあり得るかな?
        ワタシ的には 私が死んだ後でってのが一番です(笑)

        トピ内ID:1432182006

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        押しつけがましい、とまでは感じなくても、あまり興味はないかも。
        親の気持ちは親の気持ちであって、それを当の子供ではない自分が知ってどうするの?という素朴な疑問がありますね。

        エッセイという形は確かに読みやすくていいとは思います。
        でも、ふうん、で流せるものでもないし、、どうしろっていうんだろう?と思うかなあ。

        贈り物、というとらえ方も、おおげさかなあ。
        自分のために書いてくれたものでもないわけで。。
        贈られても。

        あなたもいつか親になるから、という思いもあるのなら、押しつけがましいでしょうね。

        私は婚約中に、義母から、おかずのレシピ集をもらいました。
        一個も作ってないし、まず見てません。
        興味がないのです。

        婚約者の親とは、できるだけ嫌われたくないけど、あまり歩み寄ってきてほしくない存在、、、でしたから。

        トピ内ID:1225214810

        閉じる× 閉じる×

        ごめん。いらない

        しおりをつける
        blank
        31
        私が婚約者の彼女だったとして義理の母となる人にそんなもの渡されたらもちろん受け取りますが、内心は
        「うわーーーー。やっかいそうな人だなー」と思います。

        やめたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:5819214995

        閉じる× 閉じる×

        読まない

        しおりをつける
        blank
        香港通
        それに息子さんが嫌がるでしょう。
        良いエピソードばかりなら恥かしくもないでしょうけど。

        講師はそれをモチベーションにさせたいが為に勧めるでしょうが
        トピ主さんは、「そうですね~読んでもらおうかなぁ」ぐらいで
        適当にかわしておく。
        実際には自分の書庫に丁寧に仕舞っておきましょう。

        でも、これから数十年後、トピ主さんが息子さんとサヨナラする時に
        とても大事な物に変わるでしょう。
        息子さんも大切に読むだろうし、お嫁さんも読んでくれるかもしれません。
        もしかしたらお孫さんも。

        そういう素敵な作品を綴ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1569342702

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと引いてしまうかも

        しおりをつける
        blank
        ふらわー
        素敵なご趣味ですね。

        でも、反応に困ってしまうので、私なら遠慮したいかなあ。
        会報などに載ったものを見せてくださるぶんにはかまわないのですが「プレゼント」と言われたら、どうしていいのか戸惑います。

        トピ内ID:6565775376

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと怖い。

        しおりをつける
        blank
        カエル
        トピ主様初めまして。
        43歳の男性です。

        若い女性の意見じゃなくて申し訳ないですが。

        息子さんの婚約者の方に、トピ主さんが書いた(しかも我が子のことを)エッセイを送ると。
        やめておいた方が良いと思います。

        おそらく本心から喜ばれることは無いでしょうし、読んでみたい、と思う方も少ないでしょうね。
        “厚かましい”とか“押しつけがましい”とかでは無く、ちょっと怖いんじゃないかな。
        何が怖いか。『婚約者の母親の、我が子に対する愛情の深さ』がです。

        渡された婚約者の方は口では興味を示し、何かしら必死で考えた感想を伝えてはくれるかもしれません。
        でもおそらく内心では引いてしまいますよね。普通は。

        そもそも、エッセイを好んで読む方が少ないし、ましてプロの作家さんではなくて、いち素人が描いたエッセイなんて、よほどのことが無い限り読みたいとは思わないです。

        将来息子さん夫婦にお子様が出来て、親の気持ちが分かるような年齢になったとしたらありかな?
        その時もお嫁さんにでは無く、息子さんに『これあなたのこと書いてるのよ』と言って渡しましょう。

        トピ内ID:8849490237

        閉じる× 閉じる×

        うーん・・・・

        しおりをつける
        blank
        空路
        ごめんなさい、欲しくない・・・・・・

        プロが書いたのならともかく、
        素人のエッセイ、しかも未来の姑からはドン引きです。

        これが例え姑で無くても、かなり嫌です。
        素敵な贈りものには遠いわ~。

        トピ内ID:1272224844

        閉じる× 閉じる×

        やめておいた方が無難

        しおりをつける
        blank
        さく
        短歌が趣味の親族がいました。

        エッセイと同じ感覚で家族のこと、身の回りのことを

        短歌にしていました。

        その人のことは大好きでしたが、時々

        「このことも話したら短歌の題材にされるのかなぁ」という気持ちがあって

        本当に大事なことは打ち明けられませんでした。

        子育て中の川柳程度なら「くすっ」「ふふっ」と笑って

        そのあとで、「お母さんも一生懸命子育てしてたんだなぁ」としんみり

        すると思いますが、エッセイはちょっと重くて危険です。

        息子さんの未来の妻と良好な関係を築きたければ

        おやめになった方が無難です。

        トピ内ID:6278614176

        閉じる× 閉じる×

        渡すのはまだ早い

        しおりをつける
        blank
        昨年結婚した30代女性です。
        かなりの読書好きです。
        若い女性とは言えないので、参考になるか分かりませんが…。

        主人の幼少期~小学校までを綴ったエッセイがあったら、是非とも読んでみたいですね。
        私の知らない子供の頃の主人、考えただけでもワクワクします。
        もし義母がそのようなエッセイを書いていたら、「お義母さん、スゴイ!!」と尊敬してしまいますよ。
        でもこれは、義母との関係が良好で、私が読書好きだからだと思います。

        私の主人は、ビッシリ並んだ字を見ただけで読む気が失せる程の読書嫌い。
        読書好きでない方ですと、負担に思ってしまう可能性もあります。

        主さんと婚約者の方のお付き合いが良好で、信頼関係が築けているようなら問題ないと思うのですが、紹介されて間もないなら、もう少し様子を見てからのほうが良いかもしれません。
        そのような状況で、まだ打ち解けてもいない未来のお義母さんから、婚約者の子供時代のエッセイをもらったらギョッとしてしまうかも。

        結婚生活が落ち着いて夫婦の絆が深まり、嫁姑関係も良好、そのような時期になってから渡してはいかがでしょう。

        トピ内ID:0274482331

        閉じる× 閉じる×

        欲しいと言われたら

        しおりをつける
        ぱうぱうさん
        こんなのを書いたことがあるのよ~と、話して相手が興味を示したら・・・ですかね。

        トピ内ID:2341604992

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい

        しおりをつける
        🐱
        猫型ロボット
        本が好きで活字中毒者ですが、未来の姑の書いたエッセイは正直言って
        私にとって少々荷が重いと感じます。
        その思い入れが義理の母親のプレッシャーだと判断するからです。

        トピ主はエッセイ渡した場合、どんな反応をして欲しいのですか?
        とりあえず喜ぶ様子は見せると思いますよ、常識的な女性なら。

        ここで間違った選択をすると今後の関係が悪化する可能性もありますから
        相手の女性次第だと思います。

        トピ内ID:2192224078

        閉じる× 閉じる×

        お母さんだけの想い出に

        しおりをつける
        blank
        50代主婦
        若くなくて恐縮ですが、ご意見いたします。
        できればトピ主さんだけの想い出にしておかれてはいかがでしょうか?
        若い二人に必要なのは、これからの希望と可能性だけですよ。
        男女の仲には、幼いころのカッパズカシイ歴史なんて興醒めなだけかもしれません。
        モデルである息子さんのプライバシーは?

        ファーストシューズだの小学校の作文だの母の日の似顔絵だの、同様の理由で絶対要らないですね。
        お嫁さんの知らない歴史、母の知らない未来、それでいいじゃないですか。

        母子手帳だけは、既往症や予防注射の履歴として、また、将来子供が産まれたときにアレルギーなどの遺伝的素質の参考にはなるかもしれないので、実際的な意味で本人とお嫁さんに託すのはいいと思います。

        トピ内ID:9201084114

        閉じる× 閉じる×

        読ませてもらうだけならありかも

        しおりをつける
        blank
        アヒル
        こんにちは。
        プロの作家のエッセイプレゼントじゃないんですよね?
        借りて読むだけならありかなとは思いますが、もらったら保存とか気を遣うし、感想を言わないといけないのかな…とか、困りそうな感じ。
        「素敵なプレゼントになる」とおっしゃる講師の方に疑問です。

        トピ内ID:7863881356

        閉じる× 閉じる×

        いりませんよ

        しおりをつける
        🐤
        かも
        そういうものは息子さんに差し上げたらいいのに。
        婚約者さんに読ませたければ息子さんが自発的に見せるでしょう。

        なにが面倒って、読んだら感想を述べなきゃいけないのが面倒です。
        嫁の立場で褒める以外に何ができるというのでしょうか・・・

        私は本を読むのが好きなほうです。
        素人さんの投稿サイトも見ます。
        だからって姑さんのエッセイに興味はないです。

        せめてもっと仲良くなってから。
        あなたが趣味で文章を書くことをお嫁さんが知って、お世辞じゃなく『読んでみたい』と言われてから渡しませんか。

        トピ内ID:2412178359

        閉じる× 閉じる×

        やめときなさい

        しおりをつける
        🙂
        鮫洲
        一読もされず、捨てられるだけです。

        むしろ、婚約者があなたの家に来たとき、息子の少年時代の写真などをみせて、思い出話なんかをした方がいいです。姑になるあなたと嫁になる婚約者とのコミュニケーションの一歩になるでしょう。

        トピ内ID:3736500808

        閉じる× 閉じる×

        引いちゃうと思う…

        しおりをつける
        💰
        ねねこ
        なんだか重たいです。結婚前から親の思いを押しつけられるようで気分のいいものではない気がします。やめておいた方が無難かと。

        トピ内ID:1134243943

        閉じる× 閉じる×

        ハードル高い

        しおりをつける
        blank
        ピコピコ
        私はエッセイが好きなので読んでみたい。
        素人の育児ブログなんかも楽しく読めるタイプなので。
        でも、私みたいな人はかなりの少数派だと思います。

        いくらエッセイ好きでもテイストが苦手だと反応に困るし、
        やめておいた方がいいかなと。

        それなら息子さんにプレゼントしてみては?

        トピ内ID:5479758769

        閉じる× 閉じる×

        えっ?

        しおりをつける
        blank
        さら
        息子さんに渡すなら、プレゼントになるかもしれませんが、
        お嫁さんに渡すのは、ちょっと。。
        素人からすると、ちゃんと勉強されたエッセイでも、ただのラブレターに感じます。それを渡されてもこまるし、ひきます。
        他のひとあてに作った自作の歌をその人の彼女にプレゼントしても、いいきはしませんよね?

        あなたは、ちゃんと気にしていて優しいお母様ですね。

        トピ内ID:1450670526

        閉じる× 閉じる×

        喜ばない

        しおりをつける
        blank
        おじそうさん
        夫の幼少時のエッセイはぜひぜひ読んでみたいと思います。
        でも、そういうのをもらっても正直困ります。

        訪問時にでもアルバムと共に読ませていただいたら
        素敵な家族だな~と微笑ましく感じると思います。
        でも、私個人に形が残る物としてプレゼントされたら
        重たいし始末に負えないし何をどうやっても喜べない……。

        トピ主さん、あなたの旦那さんの子供時代のアルバムを
        『プレゼント』としてもらったらうれしいですか?
        遊びに来た時に、何かの節目の折にアルバムを
        見せていただいたらとても嬉しく楽しいモノです。
        でも、それをプレゼントといった形で渡されたら困りませんか?

        プレゼントするなら息子さんへ、ではないでしょうか。

        トピ内ID:1219336335

        閉じる× 閉じる×

        もっと良く知り合ってからでいいのでは?

        しおりをつける
        🐧
        みちくさ
        エッセイ書けるなんて、素敵ですね。

        好きな人の子供時代の話、
        知らない面、読むことができるのを、
        喜ぶ人も多いと思います。

        ただ、まだ結婚前で、
        婚約者さんも緊張しているでしょう。
        うっかり「もっと本を読んで強要身につけろということかな…」
        「彼との仲の良さを見せつけたいのかも…」なんて、
        誤解されても困りますでしょ。

        御二人が結婚して、
        義母であるトピ主さんともある程度打ち解けた頃に、
        「こういうものがあるのだけど、興味あるかしら?」と、
        見せてあげるのは如何でしょうか。

        トピ内ID:4724318642

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい。

        しおりをつける
        🙂
        neko
        本を読むのは好きですが、そんなエッセイ読みたくはないです。

        婚約を破棄したいくらい嫌です。読みたい人なんて居るのかしら・・・。

        そもそも、姑から本をもらうことも嫌です。

        トピ内ID:0997234085

        閉じる× 閉じる×

        手紙ならともかく、エッセイは読みたいとは思いません。

        しおりをつける
        blank
        ききみみずきん
        婚約者の幼小時代にはおおいに興味はありますが、単にお姑さんの思い出話として聞かせてもらえば十分ではないでしょうか。
        婚約者のエピソードをもとにお姑さん(トピ主様)の感情や思想が盛り込まれたエッセイは、
        「作品」として読後の感想を求められそうな気がして、私なら(読むこと大好き!ですが)重たく感じてしまいます。
        講師の方には申し訳ないですが、生徒作の「贈って喜ばれる作品」は少ない気がします。

        若い女性でなくて申し訳ないのですが、結婚した当時、舅から「短歌」を贈られました。
        (と言っても、ワープロ打ちのA4コピー用紙2枚という気楽な形で、
        「お父さん作。まぁ、よかったら読んでやって頂戴。」と姑から夫に手渡されたのですが。)

        家族のことや、結婚式の出来事、風景などについて述べられた短歌が二十首くらい。
        夫の子供時代が詠まれたものは微笑ましいですが、正直「いただいて嬉しい」というものでもなかったですね。
        『あぁ、お義父さんのご趣味なんだ』と思ったくらいで。

        トピ内ID:9122468089

        閉じる× 閉じる×

        私がお嫁さんなら

        しおりをつける
        blank
        ぽんこ
        私がお嫁さんなら、おもしろく読ませてもらうと思います。
        主人が産まれたときの育児記録も喜んで読ませてもらいました。

        ただ、あんまり赤裸々に書いちゃうと、後で笑いのネタにされたりするかも
        しれないので、そこそこに。

        トピ内ID:1615730032

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        みみ
        その講師の方はちょっと夢見がちですね。

        ヘタしたら結婚が壊れますから、
        読ませるなら結婚した後で。

        トピ内ID:9969942684

        閉じる× 閉じる×

        もちろん

        しおりをつける
        🐱
        唐揚げ丸
        読みたいです!
        私はアルバムを見ながら義母さんからお話を聞かせて頂くのが好きでした。(結婚後の話です)

        ただエッセイの場合は、どう反応すれば良いか悩むかもしれません。
        対面でお話を伺うなら、その都度感想を言えば良いですが、エッセイに対してまとめて感想を言うのは難しそうですね。
        「お上手な文章ですね」では上から目線になってしまいますし…
        無難に「面白かったです」と言ってしまうと、これからもずっとエッセイを頂く事になったらどうしよう~と心配です。
        (本当に面白くて興味がある場合は別)

        息子さんと婚約者さんが二人でいる時にさり気なく渡しては如何でしょう?
        原稿用紙5枚程度ならその場で読めますよね?
        二人で感想を言い合った方が良いように感じます。
        息子さんが「恥ずかしいからやめてくれ」とおっしゃるかもしれませんが…

        それから、結婚前に頂くと負担に感じる可能性も。
        余りまだ人柄を知らない未来のお姑さんから頂いたら、私なら「わ~、息子ラブなのかしら。要注意?」と思うかもしれません。

        トピ内ID:3936300244

        閉じる× 閉じる×

        若いお嫁さんじゃないけど

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        義母の作文なんて興味ないです


        結婚したばかりの頃、夫が子供のころに書いた作文とか日記はもらいましたよ
        夫婦で読んで、数年後は子供達とも回し読みして、楽しんでます。

        トピ内ID:6742588584

        閉じる× 閉じる×

        それは親子でやって下さい

        しおりをつける
        blank
        自己満足かな
        結婚当初義母から主人の育児日記(写真付き)のようなものをもらいました。
        主人はうっすら涙を浮かべてページをめくっていましたが
        私は全く読んでいませんし読みたいとも思いませんでした。

        トピ内ID:4783520038

        閉じる× 閉じる×

        やめておいたほうが無難

        しおりをつける
        blank
        みかりん
        婚約者に贈呈はやめておいたほうが無難だと思います。

        私も義理家族から一人旅のエッセイ集をもらったことがあります。
        あなたは本好きだから、どうぞって。
        そこには一人旅に出た理由や、家族に対する思いなどが
        重い内容で綴られおり、写真もなく、文字だけの文集でした。
        全部読みましたが、いただいて嬉しいものではありませんでした。

        もしプレゼントするなら息子さん宛か
        または遠い未来、トピ主さん没後、原稿が発見されて遺族が感動して涙・・・とか
        そういうパターンがよろしいのではないかと。

        もしくは、自然な会話の流れで、婚約者さんが読ませてと熱望するなら
        掲載会誌を見せてさしあげたらよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1108161689

        閉じる× 閉じる×

        絶対に読みたくないっ!!

        しおりをつける
        😡
        ふう
        私はですよ、私の場合はですよ・・
        ぜーったいに読みたくありません。
        厚かましい・・?不快でしかないと思います。
        喜ぶ方っているのでしょうか?

        どんな内容かはわかりませんが、たぶんドン引きすると思います。
        そもそも趣味で書かれたエッセイは贈り物として人様にお渡しするものでは
        ないと思うのですが。

        トピ内ID:3346305683

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        😣
        ひまわり
        こういったものを頂いた場合、まったくの他人でも気を遣って誉めなければいけないのに、ましてや将来姑になる方から頂いたら、絶対絶対誉め倒さなければなりません。しかも夫になる方について綴られたものなんて、いろいろな意味で正直ひきます。
        どうぞ作品のご披露は、だんな様、血のつながったお子様、ご兄弟等、忌憚のない意見を聞ける方のみになさってください。
        昔それほど親しくない友人から自作のCDを頂いたことがありますが、そのときもとても困りました。またもう一枚もってこられたらどうしよう・・・としばらく気がかりでした。

        トピ内ID:1904773124

        閉じる× 閉じる×

        率直に言わせてもらうと

        しおりをつける
        🐱
        オレンジライム
        ゴメンなさい、正直言ってありがた迷惑です。

        婚約者なら、息子さんから主さんの仕事は聞いてると思います。
        その上で主さんに何を書いてるか聞いてこないという事は、多分そういった物に興味がないと取ります。

        または本とかに興味のある婚約者なら、自分で率先して主さんが何書いてるか調べてるんじゃないかな?
        それで読みたいと思えば自分で取り寄せて読んでるか、主さんに聞いてくると思うんですよね。

        私もたまに興味のない物を贈られたりして、感想とか聞かれる事があるんですけど本当に苦痛です。
        勧めてくるのは姑でなく他人ですけどね、それでも「何て言おう?」って考えてしまうのに、姑さんの立場の方に贈られたら・・

        それが内容も息子さんの幼少期の事ですよね?
        主さんにその気が全くなくても、子育ての事とか「こうしなさいって言われてる?」って、変なプレッシャー感じてしまうかも。

        世間話しで話す事くらいは良いと思いますよ、隠すのも変ですしね。
        今まで押し付ける様な事をしてない良識的な主さんですし、そのままのスタンスが良いと思いますよ。

        お嫁さんと良い関係築けますように・・

        トピ内ID:9756649086

        閉じる× 閉じる×

        止めた方が・・・

        しおりをつける
        blank
        もうすぐシニア
        まだお二人の関係が確立されていない現状では、止めておいたほうが無難だと思います。息子べったりの母といった誤解を受けるかも知れず。

        お嫁さんとの関係がある程度確立し、お相手の受け取り方が予想できるようになってから見せるかどうか決めたほうが安全だと思います。多分まだ早いのでは。

        トピ内ID:4840918753

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが正常な

        しおりをつける
        blank
        結構です
        感覚の持ち主でよかったです。

        贈られても、そんなに喜ばれないと思います。
        エッセイなどはあくまでも個人の趣味として楽しまれることをお勧めします。

        その男性講師のかたは、多分「エッセイ」のことを考えてばかりいるので、
        良いプレゼントになる!と思ったのでしょうね。いかにも(苦笑)、と思いました。そういう方っていらっしゃいますものね。エッセイの先生でも、人間関係の先生になるとは限りませんね。

        これから嫁姑になる今の時期から、あまり自己主張めいたものを贈ったりしないほうが、今後の関係上安全かと思われますよ。夫の幼少期のころのことは、写真を見ながら話す程度ならうれしいです。写真をきっかけに、とりとめもないことを色々話すことで、距離が縮まりました。

        ちなみに私の母は、義母や義姉妹から文面で色々書いたものをもらったのが本当に重かった…と今でも言っています。書いたものは残りますからね。。。

        私の舅姑は、結婚前から私たち夫婦のことを尊重してくれて、今も上手に距離を取ってくれていますので大変尊敬しています。正直、今の私にとって姑は実母より近い存在ですし、大好きです。

        トピ内ID:7459259494

        閉じる× 閉じる×

        お止めになった方が良いですよ。

        しおりをつける
        blank
        たまま
        ある日母の元に、母のすぐ上の兄から冊子が届きました。

        古稀記念集と銘打って、自分の生い立ちや職歴、家族のことを書いたエッセイで チラッと目を通しましたが今はどこに有るんでしょうか。

        母の兄弟たちも有り難迷惑だったようでした。

        そういうのは、厚かましいと言うより不要と思われるんじゃないでしょうか?
        処分するにも考えてしまうし。

        トピ内ID:2069142691

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず延期

        しおりをつける
        🙂
        おひょい
        今、じゃないように思います。
        彼女が、作家ではない人の文章を読むタイプの人であっても…彼女はトピ主様から息子さんというバトン?を渡されつつあるところですから、今読むのは重いですよ。

        これから結婚して、子供ができて、互いに親ばか話ができるようになれたら…その時、改めて考えてみてはいかがですか。
        その時までには、お互いにどんな人だかある程度わかっていますし、トピ主様も自分の書いたものに対して冷静になれていますし。
        その時までに良い関係が築けていたら、彼女も、トピ主様の母親としての想いに共感できる部分が育っていて、気持ちが伝わりやすいと思うんです。

        とにかく、今じゃない。
        今だと、それがどんなに上手に書けていて、ユーモラスな謙虚な内容のものであっても、息子の取り扱いマニュアルを渡されて「しっかりね」と言われている気分になるかもしれません。
        いつか渡せる日を楽しみに、お付き合いをしていかれては、と思います。

        トピ内ID:9453863606

        閉じる× 閉じる×

        息子さんにあげれば?

        しおりをつける
        blank
        uiui
        正直に言わせて頂くと、要りません。頂くと読まないわけにはいかないし、感想も言わねばいけないと思ってとてもプレッシャーになります。そんな状況下で読んだらどんな書でも楽しめません。

        結婚する息子さんにお渡しになるのがよいのでは?これから家庭を築き父親になるかもしれない息子さんに親から自分はこんな風な目線で見守られ愛されていたのだと伝えるには良いと思います。興味があればお嫁さんもそのうち読むかもしれないし、そのくらいが良いように思います。

        トピ内ID:7977506957

        閉じる× 閉じる×

        私は読みたいです

        しおりをつける
        blank
        こでまり
        賛否両論ありそうですが、私はいいと思います。
        是非読んでみたいです。

        特に興味のある婚約者の子どもの頃の話ですし、
        プロではない人の書いたエッセイというものを読んでみたいです。

        どうせならちゃんとパソコンで作って、綴じて、
        ちょっとした本にしてはどうでしょうか。
        ついでにたくさん作って親戚に配るとか。

        創作って楽しいですよね。

        トピ内ID:1288059096

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        花子
        昨日と違うPCから書いているので、ちゃんと送信されるか心配ですが。

        ご意見ありがとうございました。
        やはり、厚かましいと言う私の感覚が普通ですね。
        それを伺ってホッとしました。
        「ぜひプレゼントして」というご意見が多かったらどうしよう・・・と実は思っていました。

        相手の方は私がエッセイを書くことは知っていますし、内容も深刻なものでなく、軽い感じ(どなたかのレスにあったように、さくらももこさん風)です。
        それでも厚かましくて、勝手な押しつけに思われないかなと心配になったので、ここでご意見をお聞きしたかったのです。

        講師は男性なので、きっと女性とは感覚が違うのでしょうね。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:5221582819

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        「エッセイ」はいらない

        しおりをつける
        blank
        梨缶
        素人の、しかも義母(になりそうな人)のエッセイなんて読みたくないです。
        彼のことを聞くなら、育児日記や小さなころの文集とか作文とかのほうがいいです。

        トピ内ID:5732384448

        閉じる× 閉じる×

        引いてしまいます

        しおりをつける
        blank
        随筆 論文
        引くと思います。
        理由は二つ

        ・息子から卒業してない感が満載。
        ・自己顕示欲が過剰。

        特に表現方法が変にポエム調だったり、こういう表現できちゃうアタシ素敵臭が少しでも感じ取れれば、もう確定。
        淡々と事実のみを書いた育児日記的なものだったらまぁ読んでもいいですけど。それでも感想とか述べなければならないならパスです。

        その講師のかたは全く的外れです。止めておいた方が無難です。

        トピ内ID:8495625965

        閉じる× 閉じる×

        息子さんが嫌がるでしょう?

        しおりをつける
        blank
        めいめい
        作家として出版した本の一部に息子さんが載っている…というような状況なら、喜ぶお嫁さんもいるかもしれませんが。

        勉強しているだけの、ただの素人のエッセイというのは、正直そういうものの存在だけで、聞いた周りが恥ずかしくなっちゃいますね。

        お嫁さん以前に、息子さんが絶対に嫌だと言うでしょう。


        エッセイって、自分目線ですよね。
        息子さんのことを書かれているといっても、結局は「母である私」目線なので、読む人からするとかなりどうでもいい内容だし、気の利いた文章にしようとするあざとさが透けてみえたらもうウンザリだと思います。

        絶対、辞めた方がいいですよ。息子について綴った趣味のエッセイがあるという存在を話すだけでも「うわ、気持ち悪い」と思われてしまうのを覚悟しておいたほうがいいです。


        趣味でやっていることを持ち上げる人って、必ずいますから、鵜呑みにしないほうがいいですよ。

        フラダンスを習っているおばさんに「甥や姪の結婚式があったら一曲踊ってあげなさいよ、絶対喜ばれるから」なんて言う人だっているでしょうけどね…普通に考えたら喜ばれるはずがないって、トピ主さんでもわかりますよね??

        トピ内ID:0737073280

        閉じる× 閉じる×

        息子さんに読んでいただいてから…

        しおりをつける
        blank
        幻灯
         まずは、花子さんが書かれたエッセイを、息子さんに読んでいただくのが先ではないでしょうか? 

         その昔、私の母もエッセイを勉強しており、ある文芸雑誌のコンテストに入選、掲載されました。そこには、私が題材となった子供時代のエピソードが、面白おかしく書かれておりました。
         入選したのが、よほど嬉しかったのでしょう。母は親戚や友達に、掲載ページのコピーなども渡したようです。あれから、うん十年も経ちますが、いまだにそれを読んだ人たちは、母が脚色した「私」の姿を記憶されているようです。

         親にとっては微笑ましい出来事でも、本人にとっては屈辱的な事だってあります。婚約者の方にエッセイをお渡しするのは、息子さんにOKをもらった後にされてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3177637605

        閉じる× 閉じる×

        怖すぎる

        しおりをつける
        blank
        りんご
        押し付けがましいとかじゃなくて、姑の息子に対する過剰で変質的な愛を感じてしまい引いてしまうと思います。
        もちろん主さんはそういう人ではないと思いますよ。
        でも、もし姑にそんなものを貰ったら、怖くて結婚できません。

        見て欲しい気持ちがあるのなら、結婚後に自分がエッセイの勉強をしているという事をお話して、自分の作品をいくつか見てもらった上で(じっくりじゃなくてサラっと)息子のも作ってみたいと思ってる。出来あがったら見てみない?と誘ってみる。
        という事でどうでしょうか?

        トピ内ID:5541708445

        閉じる× 閉じる×

        いらないです。

        しおりをつける
        🐤
        さくらん
        いらない。絶対いらないです・・・・。

        だってもらって読んでそのあとは・・・?
        捨てるわけにもいかないし、とても困ったプレゼントちゃんです・・・。

        お家に遊びに行った時に、見せてもらう分には話題も広がるので構いません。
        ただこれはお嫁さん(予定)の性格やあなたとの関係性によります。

        トピ内ID:4657098180

        閉じる× 閉じる×

        止めた方がいいです

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        私は本を読む方ですが、姑からのエッセイをプレゼントされたら困ります。
        エッセイは読まないんです。そして、感想など気を使います。

        結婚されて仲良くなってから、「エッセイを趣味でしているのよ~」なんて
        話を振ってのってこられた時にでも見せればいいのではないですか?

        その時に熱心に読まれたらプレゼントするとか。
        ぱらぱら見ただけなら、それ以上言わないとか。

        今は止めた方が良いです

        トピ内ID:3197975634

        閉じる× 閉じる×

        正直驚くかな

        しおりをつける
        blank
        美佐子
        私も文章を書くのが好きです。
        小説を書いて投稿するのがライフワークです。

        夫の母がもしもエッセイを書いていて、そのことを知って姑との関係が良好であれば、読ませて下さい!と言ったりもするでしょうが、まだ良く知らない姑から「これ読みなさい!」と渡されたら正直げんなりします。
        この姑とうまくやっていけるだろうかと、悩むと思います。
        だって、息子のエッセイって結局は「息子賛歌」になりませんか?
        息子にベッタリな母なのかとちょっと警戒しちゃいます。

        なので、書くのは勝手に書いて本棚にでも置いておきましょう。
        そしていつかお嫁さんから読ませて!と言われたときに読ませてあげればいいと思います。

        トピ内ID:9102506368

        閉じる× 閉じる×

        男の人って…

        しおりをつける
        blank
        mama
        溜息が出ます。
        男性(今回は講師の方)って、どうしてこうも
        人間心理の機微に疎いのか?
        全く困った提案をしてくれたものですね。

        もちろん善意からのお薦めでしょう。
        ですが、立場的(師弟関係=上下関係)にもその方のしたことは
        正直言って有難迷惑なものです。

        トピ主さんの感覚は女性として当たり前のものです。
        いくら師の言われることだからと言って、悩むまでもないと
        思います。

        私は姑世代ですが、自分が息子さんの彼女だとしたら、
        そういう物を見せる将来の姑・仲介する将来の夫…
        悪いけれど、結婚そのものを躊躇する第一歩ですね。

        トピ内ID:8272499182

        閉じる× 閉じる×

        打ち解けてからなら

        しおりをつける
        blank
        piccolo
        お義母さんから、夫が幼い頃の話を聞くのが大好きなので、私ならエッセイも読んでみたいです。
        でも、ある程度仲良くなって、婚約者さんがそういうご興味がお有りかわかってからの方がいいかもしれませんね。
        そして、プレゼントではなくお見せするという形でいいと思います。

        トピ内ID:7041179862

        閉じる× 閉じる×

        直感

        しおりをつける
        blank
        かものはし
        やめた方がいいと思う。

        理屈でなく、直感でそう思います。

        トピ内ID:3694587169

        閉じる× 閉じる×

        息子すっとばして相手女性には絶対タブー

        しおりをつける
        blank
        コンノ
        息子さんがいやがりませんか?
        私は女なので 私のケースがそのまま男性である息子さんに当てはまらないかもしれませんが…
        私は娘時代、母を信頼して、スタイルの悩みについて心の葛藤を打ち明けた事があります。
        結婚が決まり衣装合わせで、夫や義両親、スタッフがいる前で その事を暴露されました。母は笑い話として話してましたが…その時の私の心中を想像して下さい。
        息子さんを 大人の男性として尊重してあげて下さい。母親だから全部知ってるわけではないです。
        相手の女性とトピ主さんが接触するのは、息子さんの意思を確認出来てからです。それが女性との適切な距離でもあると思います。

        トピ内ID:8360954586

        閉じる× 閉じる×

        焼き芋に化けないことを祈っています

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        エッセイ好きな知人がいます。

        毎年、製本して春、秋に贈ってこられますが、正直、お腹いっぱい、うんざりしています。

        結局、独りよがりの自己満足なんですよね。

        だれも待ち望んで無いのに「お待たせしました、春号です」と一言、添えて届くのです。

        恐怖ですよ。

        知人でさえ、そう思うのだから、義母から息子のことを綴ったエッセイなんて、到底ムリ。

        厚かましいという気持ち以前に、子離れ出来ていない義母だと、見る目が変わります。

        知人のエッセイは、秋の焼き芋作りに役立ってます。

        彼女さんに贈るエッセイが、焼き芋に化けないことを祈ってますね。

        トピ内ID:8215341326

        閉じる× 閉じる×

        難しいかなあ

        しおりをつける
        blank
        絵本好き
        みんなが興味を持ちそうなものではないですね。逆にお姑さんが書いた旦那の話なんていや!と思う人もいるかも…


        私は興味ありますけどねえ。基本的に文章を書くのも読むのも(興味を持てる本のみですが)好きなので。
        お義母さんが書いた旦那のエッセイがあったら是非読みたいですね。

        36歳の嫁でした。若くないですが。

        トピ内ID:0716768119

        閉じる× 閉じる×

        距離をとりたくなる

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        きっかけをありがとうございます。でしょうか。

        トピ内ID:3960159137

        閉じる× 閉じる×

        要らないです

        しおりをつける
        blank
        本音
        トピ主さまの感覚は自分と同じです。
        やめて正解だと思います。

        トピ内ID:0266824681

        閉じる× 閉じる×

        やめといた方がいい

        しおりをつける
        🐱
        kei
        まれに喜んでくれる方もいるかもしれませんが、多くの方にとっては迷惑だと思いますよ。
        とりあえず「良かったですよ」と褒めないといけないし、気を遣うでしょ。
        捨てるわけにもいかないし面倒くさいです。

        だって、姑が息子を想いながら綴ったエッセイでしょ?正直いい気はしません。
        なんだかマザコンっぽく感じるし、今から結婚しようとしているのに姑に「息子は大切な私の子だから渡さない」って言われているようで怖いです。

        もちろん、あなたの性格、婚約者のお嬢さんに対する態度や日頃の発言、家庭環境などの諸々の状況によって変わってきますが、今の段階では渡さない方が無難だと思います。

        エッセイをやっている本人にとっては想いのつまった大切な物かもしれませんが、全く興味のない人からするとありがた迷惑な物です。
        プレゼントしたいなら婚約者さんとは全く関係のないところで息子さんだけにあげたらどうですか?

        トピ内ID:5970978039

        閉じる× 閉じる×

        あげるタイミング

        しおりをつける
        blank
        りんご
        私がお嫁さんの立場だったら・・・

        結婚してすぐ頂いたら、ちょっとひいてしまうかもしれません。

        でも、自分に子供が出来た後に

        「実は息子のことを綴ったエッセイがあるの」と渡されたら、興味深く読むかも。

        出産直後は多忙なので、出産前の時間がある時にもらえたら嬉しいですね。

        お孫さんができるまで、ゆっくりお嫁さんの人となりを知って、
        渡したいと思ったら渡せば良いと思いますよ。

        トピ内ID:2099054284

        閉じる× 閉じる×

        むしろ息子さんにあげたら

        しおりをつける
        blank
        まさ
        結婚5年目のものです。

        お姑さんから結婚前にもらったらちょっと引くかなぁ・・・
        でも、子供ができた今、もしそういうものがあれば読んでみたいです。

        男性講師の男性目線で、贈ったら喜ばれるという発想なんですよね?
        であれば、息子さんにあげたら喜ばれるのかもと思いました。
        お嫁さんには息子さんの判断で見せてあげればいいんではないでしょうか。

        トピ内ID:9757415884

        閉じる× 閉じる×

        うーむ

        しおりをつける
        blank
        ルナ
        これ読んで頂戴!って無理やり?渡されたら ちょっと引くかしら…

        私ならこっそり自分の荷物に入れておいて 亡くなった時発見して読んでもらえれば十分かな なんて思います。

        エッセイといえば 子供が小学生のころ 某団体で募集していたのに応募し賞をいただいたことがありましたが あの時のエッセイは家宝としてとってあります。
        私宛のエッセイではありませんでしたが 素直な心が表れていて 幸せになれるので 時折引っ張り出して読んでます

        トピ内ID:0550485834

        閉じる× 閉じる×

        少数派ですが

        しおりをつける
        😀
        長男嫁
        私は欲しいです。(私は30代既婚、子供1人です。)
        夫の小さかったときのこと、知りたいですね。
        夫とは学生時代からのつきあいですが、それでも小学生の時の話は知りません。

        どなたかもおっしゃってますが、自分に息子ができてからは、なおさらです。
        自分とは明らかにちがうリアクションをしてくる息子を見て、これは夫のDNA??
        と思っては、義母とおしゃべりしています。

        まあ、確かに息子さんの婚約者の方と気が合うことを確かめてからの方が
        無難かもしれませんね。

        トピ内ID:8916715980

        閉じる× 閉じる×

        やだ!いらない!

        しおりをつける
        blank
        ヒェ~
        息子を思いながら書いたエッセイ…。厚かましいか?と聞かれてますが、厚かましいより、気持ち悪いか?が正しいと思います。
        エッセイよりも「ヒマだから4コマ漫画描いたけど読む?」って聞かれたら、かなり高い確率で、みんな喜んで読むと思います。

        トピ内ID:7228080354

        閉じる× 閉じる×

        いつかは見せてあげて

        しおりをつける
        🐤
        マグロ
        トピ主さんの判断は正しいです。
        結婚前の女性には厳しいプレゼントですね・・・。

        今は温めておいて、結婚後 打ち解けてきてからお見せしては?
        私なら、ぜひ読みたい!

        姑のプレゼントを喜ぶお嫁さんばかりではないでしょうから
        プレゼントじゃなく、まずはチラッと見せるだけ・・

        あちらが貸して欲しい、と言ったら貸してあげてください。

        内容が健全なものなら、読んで安心されると思いますよ。
        姑に健全な趣味があること自体も、嫁としては安心するところです。


        今後が楽しみですね♪

        トピ内ID:8953521663

        閉じる× 閉じる×

        自己満足

        しおりをつける
        🐧
        kokichi
        そりゃ、先生はそう言うかもしれないけれど、
        他人にとって見れば興味なし、迷惑。

        そもそもエッセイストなるものを肩書きにする人は多いけど、
        中身は何もない。テキトーな肩書きがないから名乗るだけ。

        トピ内ID:3514256069

        閉じる× 閉じる×

        厚かましいというより

        しおりをつける
        blank
        ぽわん
        息子に関するエッセイをプレゼントされたら・・・

        厚かましい、というより、本気で怖いです。

        マザコン以上に、息子ラブ♪ラブ♪ラブ♪なお姑さんの印象。
        未来の嫁に宣戦布告しているみたい。

        トピ内ID:7010670460

        閉じる× 閉じる×

        私はうれしいけどなあ!

        しおりをつける
        blank
        えええ
        …ただし、義母との相性や、夫婦間の愛情度にもよるかな、とは思います。
        私は、今の夫も、以前婚約していた相手も、そのお母様が大好きでした。
        小さかった頃のアルバムを見せていただいたり、話を聞くのが好きでしたので、
        エッセイなんて「わあぜひぜひ!」と嬉々としていただいちゃうと思います。
        まあでも、「夫の母」の、「夫に関する」文章だから興味があるので
        単なるエッセイだったら、よっぽど親しくなったとしても、なんとなく
        義母の心に遠慮なく踏み入るような感じで、生々しくてちょっといやかなあ。
        というわけで、ご子息の婚約者の方のご性格など、よくよくご観察の上、
        決めてくださいませ。

        トピ内ID:6290294282

        閉じる× 閉じる×

        要らないです。

        しおりをつける
        blank
        心音
        凄く怖いと思うと思います、私なら。

        息子さんの方から「これ俺の事かいてあるんだってさー」みたいに言われたら
        「へぇ~」と読むかも知れませんが。

        面倒臭い人、また 何か自分が言ったりやったりすることを書くのかな、と不安になります。

        トピ内ID:6760981983

        閉じる× 閉じる×

        タイミングによる

        しおりをつける
        blank
        専業主婦
        私は、自分も母になった今なら、夫の小さい頃の話を読みたいです。
        お姑さんとの関係も良好で、夫と義母の関係もよく知っているから。
        でも、結婚前後に渡されたらやっぱりびっくりしちゃいます。
        「息子は私のものよ」って念を押されるみたいで。。

        孫ができたとき、お嫁さんが旦那さん(あなたの息子さん)の幼少期の話を聞きたがったら、「実はこんなの書いてたのよ、よかったら」って渡したら喜ばれるかもしれません。
        あくまでお嫁さんとの関係次第と思いますが、トピ主さんは文章を読む限りいい距離感のお姑さんになりそうなので、大丈夫じゃないかと思います。

        トピ内ID:9415856234

        閉じる× 閉じる×

        私ならすごく嬉しい

        しおりをつける
        🙂
        YUKI
        いま男児を育てている最中であり、本も好き。

        私の知らない夫の可愛い時期を教えて貰えるなんて!
        育児のヒントにもなりそうなので、願ったり叶ったり!ですがタイミングが肝だと思います。

        やっぱり子供を授かってから、がベストなのではないでしょうか。


        余談ですが、婚約者として初めて紹介された時、夫の幼少期のアルバムを見せてもらいましたが、「こんなに大切に今まで育てられたんだから今度は私が引き継いで彼を大切にしなければ」と身の引き締まる思いがしました。

        トピ内ID:7146066064

        閉じる× 閉じる×

        読みたい!!

        しおりをつける
        blank
        在米兼業主婦
        私だったらすっごく嬉しいですし
        もし義理の母親になる方が、自分の婚約者の話を
        書いているって聞いたら「読ませて!」とお願いします。
        厚かましいって思う方もたくさんいるんですね・・
        私なら貰って、大切に保管して
        将来子供が産まれたら「おばあちゃんが書いたお父さんの話だよ」って
        読ませますけど。

        うちの姑(アメリカ人です)が
        『自伝の書き方』という趣味のクラスを受講して
        自費出版で本を作りました。
        その話を聞いて、「わたしにも一部ちょうだい!」と
        すぐにお願いして、とても楽しく読みました。
        子供達も楽しく読んでましたよ。おばあちゃん、大好きなので
        彼女のことをもっとよく知る、良い機会になったと言ってますよ。

        まあ、こういうタイプもいる、ということで。

        トピ内ID:7275719830

        閉じる× 閉じる×

        あら・・・

        しおりをつける
        blank
        aji
        プレゼントはいらないですね。
        結婚後に(こういうのがあるのよ~)って程度に会話があったら、(読ませてください)っていうと思います。
        結婚後ある程度仲良くなってからで良いのでは?
        義母さんが書いたものを読んでみたいとも思うし、夫の事が書いてあるのなら興味はあります。
        そのうちに自然に・・でしょうかね。

        トピ内ID:6909813454

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。御礼

        しおりをつける
        花子
        たくさんのご意見、色々考えながら読ませていただきました。

        「私なら読んでみたい」と言ってくださった方、

        「時期を見て渡したら?」とアドバイスしてくださった方、

        ありがとうございます。


        これでトピックを終わらせていただきます。

        トピ内ID:5221582819

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0