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    夫の実家の食事は嫁が作るべきですか?

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    長男の嫁
    ひと
    私(20代)、旦那(30代)、子供3人(4歳・3歳・7ヶ月)で暮らしています。
    結婚して6年目です。
    夫の実家は飛行機や新幹線を使う距離なので、1年に1~2回3~5泊ほど帰省します。
    今年のお盆も帰省することになったのですが、夫に「嫁なんだし食事を作ったほうがいい」と言われました。
    今までの帰省時には毎回「手伝います」と声をかけるのですが、「いいのよ~子供達見ててあげて」と言われていました。
    なので野菜を洗ったりする程度でほとんど配膳や片付けの手伝いしかしていませんでした。
    しかし今回主人に「作ったほうがいい」と言われて悩んでいます。
    理由は、
    私自身は他人が自分のキッチンに立つのがすごく嫌で、毎回「子供達見ててあげて」と言われるのはお義母さんも嫌なのかなと思っているからです。
    でも本当はお姑さんとしては嫁に作ってもらいたいものですか?
    ちなみに夫は義母から言われたわけではなく、そう思ったから言ったみたいです。
    お姑さん、お嫁さんの方々の意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:7088111713

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    べきとまではいえない

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    チャッピー
    ご主人、何様のつもりでしょう(決して悪い意味ではありません)
    お義母さんも毎食はきついかもしれないので1回くらいは何か子供たちの大好きなもの(簡単なものでいいんです。おばあちゃんと一緒に食べたかったとか言ってカレーやシチューなど)を作ってみたらいかがですか?
    私は作るのは好きですが後片付けが嫌いなので野菜を洗ったり片づけをしてくれるのなら私は作ってもらうより大助かりですけどね。

    トピ内ID:9036859614

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    行動にでよう

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    りんご
    ご主人がまだ30歳台ということはお姑さんも
    まだお若いですよね。

    ということはトピ主さんが考えてらっしゃるように
    「他人にキッチンに入ってもらいたくない」
    「自分のペースで料理したい」と考えてる可能性も高いと思います。

    でもお子さんが小さいから気を使ってくれてるとも思います。

    結婚して6年もたつのなら思い切って
    お姑さんに言ってみてください。
    「私も一緒に料理します」って。

    包丁を持って「どのくらいに切りますか?」とか
    さっと鍋を出して「出汁はこんぶでいいですか?」など
    具体的に行動してしまうのです。

    それでお姑さんが嫌ならばはっきり断るでしょうし
    そうでなかったらお手伝いを続行できるでしょうから。

    私は結婚して20年。最初はトピ主さんの様に遠慮していましたが、
    すぐに私が主に料理を作るようになりました。
    あらかた私が作って、最後の味見だけ義母にしてもらいます。

    ここだけの話、義母は手際が悪くて料理ができるまで
    時間がかかるんですよ。
    義父が「まだ出来んのか!」とイライラしちゃうので
    私がパパッと作っちゃう、というのが現状なのでした。

    トピ主さんも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6954659488

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    今後の為にあやまって辞退する 最初が肝心

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    ほし
    私もトピ派です 加えて私の手作りを家族(一緒に住んでいる)と実父、実妹以外にはとても食べさせられません 不味いからです
    なのでみんなの幸せのために作りませんし台所にも入りません せいぜい片付けの手伝いくらい

    自分で書いておいてヘコみますが私の手作りをまずいと言いつつ食べている家族にゴメンネとじゃあ自分で作ってよの葛藤の日々です

    トピ内ID:1122122787

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    私の憶測ですが

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    🐧
    まぎ
    もしかしたらダンナさんは母親のご飯よりトピ主さんのご飯が好みで言ってるかも…
    たしかに私も洗い物を手伝うと言われてもあんまりキッチンには入って欲しくないですね。自分のやり方もありますし。料理教えてと言われたら嫌じゃないですけどね。手伝いますじゃなく教えて下さいって言ってキッチンに入っていくのはいかがですかね?それでも拒否されたら素直に引き下がっているのも賢い嫁だと思いますよ。またその事をダンナさんにもわかるように説明しましょう

    トピ内ID:1563366910

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    ここで聞いても仕方ない

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    ぱうぱうさん
    十人十色ですよ。私も人にキッチン立たれたらイヤです。実母もそうでした。
    でもお姑さんは、なんでもできれば人にやってもらいたいタイプだそうで・・・。結婚して13年、今まで知りませんでした。

    ですから、行った時にお姑さんに聞いてみましょう。

    トピ内ID:7606856311

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    そうだなあ

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    🎶
    ばんび
    3~5泊もするなら、毎食じゃなくても作った方がいいんじゃないですか。

    他人に台所を使われるのがイヤだとしても、3~5泊、いつもよりプラス5人分の食事を作り続けるのってすごくたいへんだと思う・・・

    下の子が7か月なら、今まではお姑さんも本気で「子供を見てて」と思ってたかもしれないけど、そろそろ子供もご主人ひとりに任せられる頃ですよね。
    今度そう言われたら、「パパが見ててくれるって言うので大丈夫です」って言ってみては?

    「そう、それなら」と任されるかもしれないし、それでも「いいからいいから」と言うなら主さんの想像通りだろうし。

    なんにしても、自分がそうだから相手もそうとは限らないです。
    もう少し押してみてもいいと思います。
    そして、そう言うからには、ご主人には子供たちをしっかり見ててもらいましょう。

    トピ内ID:9952384926

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    私の場合

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    ひろむ
    こんにちは、長男の嫁さん。私も長男の嫁です。私は既にアラフィフ世代です。主人の実家も遠方にあるので帰省をすれば必ず泊まりとなります。
    結婚当初、お姑さんから「私もまだ姑がいる嫁の立場、嫁の気持ちはよくわかるから、気を使わないでね」といって頂きました。結婚してすぐに子供を授かったこともあり、帰省しても「いいよ、いいよ、座ってて」と言ってもらい、私も3人の子供を育てていますが、トピ主さまのところと同じくらい子供が小さかった頃には、「こっちはいいよ。子供を見ててあげて」といって頂き、料理の下準備と配膳、後片付けしかお手伝いしていませんでした。そして子供が大きくなった今も、今度は両親とも歳をとり、食事の制限や好き嫌いもあるためか「自分達の事はするから、あなた達の食事をお願いね。」と変わってきました。基本的にうちの姑も台所に人に立たれると落ち着かないようでした。それとまだ子供さんが小さいですよね。嫁が子供をみて、自分が料理するほうがスムーズだとお考えなのでは?ちゃんと「何かお手伝いしましょうか」と声をかけておられるようなので、それでいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5502490492

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    息子が作ればいいのに…

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    ドラゴン
    >夫に「嫁なんだし食事を作ったほうがいい」

    「あなたの実家でしかも息子なんだから、あなたが作ってあげたら?」
    と言い返したらどうですか?

    それとも、トピ主実家では婿だからトピ主のご主人がご飯を作ってるんでしょうか?

    女性・嫁だから食事を作らないといけないなんて、ナンセンスな考えです。

    息子が食事を作るなんて、姑には嬉しい話じゃないですか?

    私も息子の嫁と一緒に作るより、息子と作ったほうが楽しいかも(笑)

    トピ内ID:8966736947

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    私もですよ

    しおりをつける
    🐶
    そら
    私も、トピ主さんと同じで家の台所は勝手に入ってほしくないタイプです。
    なので、義理両親宅では配膳しかやりません。

    とはいっても全員が全員そういう主義ではないので分かりませんが、義母さんがそう仰っている以上、自分もこう思うし、恐らくそれが本音なんだと伝えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2508618171

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    たぶん陰で姑に言われてる

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    aki
    息子として実家に帰ったときは母親の手料理を食べたいものと思います。
    片づけを手伝うように言うことはあっても、おまえが作ったほうがいい。
    みたいなことを言う人はあまりいないと思います。
    もし言うとしたら、母親が愚痴ってるのを聞いたからでしょう。

    いいのよと言われたときに、一回で引っ込んでは駄目です。
    手伝えと思っていても、一回目はいいのよと言う者です。
    それでも、いえいえ、何かさせてくださいとしつこく言っても断られたら、
    本当にして欲しくない。二度目でじゃあとなったら、本当はして欲しかったという事です。

    なので、ご主人がそういってきたら、何度手伝うと言っても、断られる。
    どうしたらいいの?という。あなたが本音聞いてみてと。

    お子さん3人もいて、夫の実家帰りって本当に大変ですね。
    男って何もしないで、口だけですね。

    かといって、夫に子供を任せると、姑は面白く無いのでは?

    全部姑さんに任せるのではなく、何かおかずになりそうなものを買ってゆくとか、
    気を使ってあげたら喜ぶと思います。

    トピ内ID:5278112738

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    トピ主です

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    長男の嫁
    補足として、義実家と私の関係はいい関係だと思っています。

    子供達のことはとても可愛がって下さっていますし、私にもとても良くしてくださいます。

    いろいろ不満もあると思うのですが、何も言わず優しくしてくださいます。

    私としてはこれからもいい関係を続けていきたいですし、できれば良い嫁だと思ってもらいたいと思っています。

    そのため食事を作ったほうがいいなら頑張りたいと思っています。

    もちろん本音なんてお義母さんにしかわからないですが、多くの意見を聞きたいと思ってトピを立たさせてもらいました。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7088111713

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    たまには作ってあげたらどう

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    玲子
    お姑さんの中には、料理が下手で作るのが嫌と思っているお姑さんが

    結構いるらしいですよ。

    トピ内ID:3787027424

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    今まで通りでいいのでは?

    しおりをつける
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    ばあちゃん
    私もキッチンに入って欲しくない派です。
    遠慮じゃありませんよ。

    それプラスせっかく遠いところ来てもらったんだからお嫁さんにゆっくりして欲しい気持ちがあります。それでなくても色んな場面で気を使っててかわいそう。
    我が息子が私を思って嫁にそう言ったのなら「じゃあ貴方が手伝いなさい」と息子に言いたい。嫁を使って孝行するなとね。

    滞在中お姑さんとぎくしゃくしないのなら今のまま軽く手伝う程度でいいのでは?

    トピ内ID:7920964607

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    うちは全部嫁がつくる

    しおりをつける
    🐤
    はる
    私は嫁歴20年になります。
    夫の実家で義母にもてなしてもらう「お客さん」だったのは、新婚時代当初だけです。子供が産まれてからは常に私が作っています。
    初めのうちは義母の方が料理が上手だったので、私はお手伝いでしたが、私の腕が上がるにつれて私が主になり、義母が高齢になった今では全面的に私です。他人の台所だという遠慮は、今や全くないです(笑)。夫実家に着くと、まずは冷蔵庫を開けて、入ってるものを使う献立を考え、足りないものを買いに行くことにしてます。
    嫁がつくるべき、というように、肩肘張って考えているんじゃないです。年上の人にいつも食事の支度をさせるのは変だなあと思うから。会社だってお茶を入れるのは一番若い社員の仕事ですよね。
    ただ、台所を他人に使われるのが嫌だという人もいるでしょうから、まずは「私もちょっと一品作らせて下さい」と素直にお願いしてみて、お義母様がの反応をみてみればいいのでは?

    トピ内ID:6786085209

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    勘違いです

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    😠
    おっとっと
    私は舅ですが、妻も、キッチンに入ってもらいたくないタイプです。息子たちが帰省した時の食事は、ほとんどこちらで準備します。片付けも食洗機があるので、運んでもらうだけです。
    困った夫ですね。勝手な思い込みですよ。

    トピ内ID:1390373673

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    じゅうぶんです

    しおりをつける
    🐷
    puni
    私は嫁の立場ですが、帰省したら母に作っていただきます。
    私は主さんと同じだけしか働きません。

    義理実家では私たちの帰省に合わせて、頂き物を保存しておいてくれたり、お取り寄せのおいしいモノを頼んでくれたりするからです。

    帰省中の毎日の献立は主婦である義母の頭の中にあります。

    まして主さんは小さいお子さんが3人もいるのですから、しっかりお子さんを見ていなくてはいけません。
    男性は帰省時は大人の目が多くて安心だと思うようですが間違いです。
    安全対策がされていない老人世帯の家では、普段より病気・事故が増えると思ってください。
    うちの長男・次男は帰省で私が家事を手伝っている間、3回も頭に怪我をしました。母親以上に子供の行動パターンを把握している人間はいません。
    さすがに病院に担ぎ込むくらいやったときは夫に「いつもより子供の面倒を見ないで親に任すならもう帰らない」と言いましたよ。

    旦那様にはその覚悟を確認しといた方が良いですよ。

    トピ内ID:7968074231

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    やめといたほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    かな
    近居の夫実家に月イチで行きますが、一度たりとも作ったことなど
    ありません。

    配膳をちょっとだけ手伝ったり、食後に洗い物するくらいですね。

    基本「お客さま」です。

    私だったら自分のキッチンを触られたくないですけどね。

    夫さんの言うことは流しておいて、今まで通り、手伝いの声を
    かける、くらいの方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9310284887

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    義母と相談しましょう。

    しおりをつける
    💋
    美緒
    はっきり義母に聞けば良いです。

    私は、自分のキッチンには他人は入れたくありません。
    なので、義母にも伝えました。

    我が家に来たときは、義母はお客様。何もしてもらいません。

    義母も、私と同じ考えでしたので私も義母宅では何もしません。

    お互い様にしようと言うことになっています。

    ご主人、実家なのだから自分がすれば良いのにね。

    トピ内ID:8176567619

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    今のままでいいと思います。

    しおりをつける
    🐶
    和三盆
    私も新婚のころ義母は『イイよ、イイよ。ゆっくりしときなさい』と言ってくれました。かわりに義母たちが来たときはゆっくりしてもらいました。
    今は息子のお嫁さんが来たときはのんびりしてもらってますよ。

    ご主人は自分の顔が大事なんでしょう。
    それとも俺の親を働かせて何なんだと思ってるんでしょうか。
    せっかくのいい関係をご主人壊さないでほしいです。

    それに「嫁なんだから料理くらい作ったら?」と言うことは「私の実家に帰ったときはあなたも婿なんだから色々な支払いくらいしたら?」と言うのとおなじでしょう。
    だってお互いの家に婿入り嫁入りしたわけじゃないんだから・・

    トピ内ID:7454738361

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    「主人から叱られました~てへ」と説明する

    しおりをつける
    🐧
    マーメイド
    ご主人がいるところで、義母さんに「手伝いましょうか?」と聞く。「いいわよ」と返されるでしょうから「それが、先日、主人に叱られちゃったんですよ~。お前が料理を作れって。ほんと、叱られるまでお母さんの気持ちもわからなくて、すみませーーん」と言って、冷蔵庫や食品庫をガンガンあさって、「何を作ろうかな?何の材料があるかなあ」「こ、これ?賞味期限切れてますが」とやってやる。
    あさっている最中も、料理をしている最中も、「私は自分のキッチンに人が立つのが苦手で、だからついつい、お母さんのお言葉に甘えて片づけしかしなかったんですけど、主人に叱られてようやく目が覚めました。息子の妻にやって欲しいというおうちもあるんですね~。すみません、今まで気が利かなくて」とダラダラ説明してやりましょう。

    トピ内ID:4073256417

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    作ります

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    姑さんは「助かるわー」と言います。
    そして「若い人たちの食べる物が興味がある」と言って、
    「美味しいね、作り方教えて」と言われ私も作り甲斐があります。

    トピ内ID:9947015710

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    旦那さんの発言の真意を問いただしたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    さつる
    旦那さんはどうして「今回は作ったほうがいい」と言ったんでしょうか。

    考えられる可能性
    1義母の食事では子供たちの栄養バランスが悪くなる
    2旦那さんの希望(母さんの料理より、おまえ(トピ主さん)の料理が食べたいぞ)
    3義母が陰で「お嫁さん、いつも上げ膳据え膳よね。怠け者めが」と言っている
    4義母ではなく、小姑・舅などが3を言っている
    5今回は義母の体具合がよくない

    このどれかによって、作ったほうがいいかどうか、また誰にとって作ることが望ましいのかは変わりますよね。

    旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか。

    ちなみに、34の場合、私は作らないですよ。
    毎回必ずできるわけではないことは、一回もしない主義です。

    トピ内ID:5208793466

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    旦那は子守りできる人?

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    社交辞令で「いいから子供を見ていて」という人もいれば、本気でそう言っている人もいます。
    主様は何回「手伝います」と言ってますか?
    「いいわよ」と言われても2~3回繰り返してみたら?
    それでも「いいから」と言われたら、本当に調理中は台所に入って欲しくないんだと思います。
    どうしても気になるなら、主人がこう言うので料理させていただけますか?と聞いてみたらどうでしょうか。

    でも4歳・3歳・7ヶ月の子がいるのなら、台所よりも子供が何かしないか見てくれている方が義母も安心だと思うのですが。
    それともご主人は子供の世話と遊び相手を完璧にできる人なのでしょうか。
    それなら台所専属も有ですけど、大抵の旦那さんはご飯前は父親と飲んだりしてて、子守りはあてにできない人が多い気がするんですけど…。

    トピ内ID:0910729199

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    作るべきとは思わないが

    しおりをつける
    blank
    lala
    嫁が作るべきとは思はないけど、座ってるべきではないとは思います。私は子供が小さいときは、子供を義母に見てもらって私が料理しました。ずーっと子供を見てることに疲れてたのでその方が私にもよかったですし、義母も子供と触れ合えて喜んでいたと思います。
    台所に入ってもらいたくないというお姑さんもあるとは思いますが、このままずーっとお客さん状態というわけにもいかないですしね…。少しずつでも台所に入っていけるようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:1103556628

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    直球でお姑さんに聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    さくら
    いつも義母さんは私たちに親切にしてくださってて
    義母さんがお姑さんでいてくれて本当に良かったなって
    感謝してるんです♪

    気になってることがあるんですが、御食事の準備、
    いつもお義母様にして頂いて甘えちゃってますが、
    主人から私も作ったらどうか?って勧められてて
    もしご迷惑でなければご一緒させてもらえたらと
    思うのですが、如何ですか?

    とニッコリ聞いてみる


    もちろん食事の準備中の子どもの世話は
    男性陣にお任せですけどね!
    その点だけは確認お忘れなく♪

    トピ内ID:6085023566

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    ご主人がマズいよね

    しおりをつける
    blank
    poco
    うちはまだ結婚2年目で子供もいないのでお客様状態です。
    後片付けくらいしか手伝いませんし、
    その後片付けも私と義母だけではなく夫に手伝わせます。

    私がお嫁に行くまで義母は一人で片付けてたらしく
    宴会のあとはいつも夜中まで洗い物だったとか…!泣ける!
    実家でも男子は全く動かない人ばっかりだったので
    「鉄は熱いうちに打て」との周囲のアドバイスにより(笑)
    家でも夫には食器の後片付けと、たま~に食事の用意まで
    してもらっています。

    苦労を知ってれば安易に「嫁なんだし云々」なんて言えないはず。

    ちなみに酒飲みの夫の実家にはお酒や私の地元の珍味等を持っていきます。
    これなら義母も一品作らなくて済むし話題にもなります。

    親孝行は嫁や子供をつかってするモンじゃない。
    トピ主さんだって実家の両親に夫を差し出したりしないでしょ?
    同じことされたらどう思うか夫に聞いてみましょ。
    もしくは長期滞在するのが義母さんの負担になるならば
    「来年からは1泊2日にしましょうか」でもいいと思う。

    それに義母さんがお料理好きなら息子と孫に「地元の味・家の味」を
    食べさせてあげたいのかもしれないしね。

    トピ内ID:8724730109

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    べき、ではない

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    blank
    おぱた
    人に台所を使われるのが大嫌いだという方もいれば、人の台所を使うのが大嫌いだという方もいる訳ですから「嫁だから作るべき」という発想が気持ち悪いです。
    それにトピ主夫の実家でしょう?トピ主夫はその家の息子なんですから、自分が率先して動けばいいでしょうに何を言っているのかと思います。
    全員が「短時間でさっさと家事を済ませたい」タイプなら全員で動く。人海戦術で分担して料理も食卓の準備もやってしまう。それでいいと思います。
    ただ、台所に入られたくないタイプの人にとっては自分のこだわりだから仕方がないとはいえ、何日も普段より多い食事の用意と片づけは辛いと思います。
    帰省されたら皆で一緒に外食する日も作ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4989757623

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    主さん、偉いですね

    しおりをつける
    😀
    コップ
    夫にそんな台詞を言われたら、どんなにイケメン、高収入でも何様だ?
    って思いますね。
    「あなたが作ったら?」と笑顔で答えるか、無言でスルーし相手が間違いに気づくまで無視します。

    ご主人、30代ですよね???
    地方出身ですか???

    私は嫁(30代)ですが、義母の家ではお手伝い程度です。
    私の家に来れば私がします。
    実母でも同じ対応です。

    トピ内ID:0202883314

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    あ、それいいなぁ

    しおりをつける
    blank
    かな
    マーメイドさんの意見に一部賛成です。

    マーメイドさんが挙げた例はちょっと過激な気がしますが。
    (食材をがさがさあさるとか)

    「○○さん(ご主人)から嫁なんだから食事作った方がいいって
    叱られちゃったんですよ~。私は自分のキッチンに入られるの
    嫌な方なので気付かなくってすみません。私が作ってもいいですか?」
    ってあくまで「主人からいわれたけどどうでしょう」って感じで聞いて
    みては。

    ご主人が勝手にいってるなら、お姑さんはご主人を叱るでしょうし。
    お姑さんがご主人に陰で愚痴ってた場合は牽制になりますしね。

    トピ内ID:9310284887

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    いつまでも お客さんでないから

    しおりをつける
    おばはん
    手伝うのがいいでしょう 親だって確実に歳を取っていますよ。 沢山の人数の食事大変だと思いますよ。手伝いましょうよ。

    トピ内ID:3725895447

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