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    産後、ご飯を食べに来る実母

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    Kaka
    ひと
    第1子を出産して1か月少しになります。
    里帰りはせずに、自宅で育てているのですが、夜中に何度も起きていつも睡眠不足です。

    実母が1時間ほどのところにいるので、週3回ほど早朝から来てくれるのですが、赤ちゃんをあやすことしかしません。

    自分と主人の3食(主人は弁当)だけで精一杯なのに、この上に母の朝ごはんと昼ごはんの世話でへとへとです。

    母は、ミルクやオムツをかえることはできず、赤ちゃんを抱っこして子守唄を歌ったりすることだけをします。
    ミルクやオムツは一度教えたのですが、メガネをかけないと見えない、とかでいつも私がすることに・・・。

    1人だけで育児をするよりはありがたい・・・と思いつつも、疲れてしまい、母に「自分の食べる分はお弁当を買ってきて」と頼んだのですが、「お弁当はご飯の量が多くておかずが油っぽくて濃いからイヤだ」と言って1度しか買ってきませんでした。
    最近は、悪いと思ったのか、スーパーの惣菜などをたまに買ってきますが、私が作ったご飯を食べてその惣菜を置いていきます(私も主人も惣菜はあまり好きではありません)。

    同じ頃生まれた赤ちゃんがいる友人らが「産後、親が来て食事を差し入れしてくれて助かった」という話しを聞くと本当に羨ましくなります。母のことは好きですが、最近はもやもやとして、母が来る日が憂鬱でなりません。

    ちなみに母は、私は小さい頃はよく料理や家事をしていましたが、最近は70代になり年をとって家事全般が辛いということで、こちらに来ない時は、朝ごはんしか作らないようです(昼と夜を一緒にして2時位に朝の残りを食べる感じ)。

    どうやったら、母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。良い方法を教えて下さい。

    トピ内ID:8333880238

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    トピ主さん、甘えすぎです。

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    じゅんくん
    現状、トピ主さんが母親のお世話をしている状況ですよね?
    これを改善して、お世話してもらうなんて、無理な話です。
    お母さんに甘えることより、お母さんのお世話という余計な仕事をなくすことを考えるべきです。

    家事が辛いということですから、トピ主さんちにくれば手料理が食べられて一石二鳥なのでしょう?
    お母さんにとって、赤ちゃんと遊ぶこともできて、こんな美味しい話はありませんよ。
    お惣菜を買ってくるって、もうお母さんは料理する気はないんだって分かりませんか?
    私には、来訪を断らないトピ主さんが信じられません。

    産後1ヶ月は身体を休めなきゃいけなかった期間です。
    「慣れてきたから手伝いは不要です、夫婦二人でがんばりたいから、しばらく来訪を控えてもらっていいかな?今までありがとう。」とでも言ってはいかがですか?
    「マタニティブルーが続いていて、産後鬱気味。しばらく一人にさせてほしい。」とか「主人にもそろそろ一人でがんばれるようにならないといけないと言われたので…」とか?

    孫フィーバーは早めに断ち切った方がいいですよ。
    お子さんのためにもご自身のためにも、がんばって!

    トピ内ID:9472341177

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    70代だし...

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    らら
    トピ主さん、70代の母がいて、もうご飯をあまり作らないって分かってるじゃないですか?

    それでも差し入れしてほしいなら、実の母親なんだし「なんか作って持ってきて」って言えばいいと思います。

    でも自分達のご飯を作れる余裕があるなら差し入れいります?? 母親の分を作るのが面倒なら、くる回数減らしてって言えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:7890381880

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    無理です

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    通りすがり
    もともと家事が好きでなかった。
    食べる事に執着がないんだと思います。70代になり、体の自由もきかなくなった。…孫を抱くのが精いっぱいなんでしょう。

    >母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。
    残念ですが無理ですね。お昼は自宅で食べ、それから来て貰ってはいかがでしょうか。

    子どもを産んで、トピ主さん自身が子どもに戻ってしまったのでしょうか。母親に甘えたい気持ち、他人をうらやむ気持ちに悩んでいるのですね。

    私の実母はまだ61歳ですが、自炊はしていません。
    惣菜で食事を済ませているようです。掃除も洗濯も風呂も嫌いです。私は去年出産しましたが、手伝いにきて貰ってはいません。
    世話をしてくれる母親がいる方が、羨ましい気持ちはあります。でも望んでもどうしようもない事だと諦めました。
    幸い夫が家事・育児に協力的で、私は母に頼らずに育児をする事が出来ています。

    トピ内ID:4773829216

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    頼りにするから腹が立つ

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    さくらこ
    いっそ、まったく頼らずに、
    お母さまにも『これからは、来てくれなくても大丈夫だから。』と来訪をお断りすれば、如何でしょうか?

    お母さまが来ることによって、トピ主の仕事が増えているわけでしょ?イライラして、ストレスを溜めると母乳が出なくなったりすることもありますから、断ってスッキリしましょう。

    ご友人のお母さまの事がうらやましいのは分かりますが、トピ主さんのお母さまは、ご高齢なので、そこはキッパリと諦めるしかないとおもいますよ。

    育児、大変だと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:0029965831

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    諦めた方が楽。

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    ゆう
    私の母も同じです。
    一人目は里帰りしましたが、母も現役教師だったためか、家に居るなら食事の支度はお願いね。
    と言われて、産後は大変だったので二人目からは里帰りせずに。
    こちらも一時間ほどの距離ですが、来ても食事は私が支度。後片付けもしません。
    私たちが実家に行くと連絡すれば、子供や旦那さんの好みが分からないから食事は支度しないよ。と言われます。
    期待しない方がうまくいきます。
    母も、子供が親になり、親業卒業かな。
    今までの分を作ってあげるよ~と思えば気楽になるかと思いますよ。

    トピ内ID:7588011287

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    甘えた考えで驚きます

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    🐧
    つなで
    うちは母親が働いていて、実家帰りは家から10分なのですが、実家帰りしたのは出産退院して4日くらいです

    それから見ると、本当に羨ましいですし、お母様は70代なんですよね?うちの母はその当時、まだ50歳になったばかりでしたから、体力も違うと思うんですよね

    子供は見てほしいし、ご飯も差し入れして欲しいなんて我が儘だと思います

    しかも、買ってきてくれた惣菜は嫌だとか言っているし、そんなに面倒をみて欲しかったんなら、もっと早くに子供を産めばよかったのに、母親だからと甘えすぎてませんか?

    そんなにご飯を出すのが嫌なら、お手伝いも断ればいいと思います

    もう少し高年齢の母親をいたわってあげてください

    トピ内ID:4773096006

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    70代

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    れい
    70代では無理でしょう。

    > 週3回ほど早朝から来てくれる

    この頻度と時間帯を変えればいいと思うのですが。
    お母様にとっても負担かもしれませんし。

    産後1カ月とのことですから、トピ主さんにちょっと疲れが出てきているのかもしれませんね。
    Love You Foreverという絵本がお勧めです。

    トピ内ID:7219956591

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    それは…

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    🐤
    えり
    年齢的に無理だと思います。

    もちろん元気な人も沢山いますけどね。
    もう、そうじゃない人の方が多い年代です。

    トピ内ID:4299966740

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    自分が大事です。断ってよい。

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    🙂
    ゆみこ
    実母さんは手伝いに来ているのではなく、赤ちゃんと触れ合って遊んでいるのですね。
    ご飯付きで・・・
    その状態なら、トピ主さんの負担が増えるだけなので断っても良いと思います。
    家事全般が辛いといっている人に、差し入れを期待してはいけません。
    おむつ換えすら出来ないなら、月に一度遊びに来れば十分だと思います。

    親子なんだから、「もう来てくれなくて大丈夫」と言ってみましょう。
    それでも週3で来ると言い張れば、はっきり理由を言っても良いと思います。

    トピ内ID:4177707242

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    それは・・・

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    夏のライオン
    さっぱり言ってしまうと、お母さんは孫を抱っこして食事をするために主さまの家に来ているようですね(決して手伝いではない)。
    ご本人もメガネかけないと・・・と、言い逃げて、面倒な赤ちゃんの世話をする気はないんですよ。
    あかちゃんも、もうそろそろ連れて買出しに行っても大丈夫だと思いますし、そろそろ手伝い(遊びに来る)のは大丈夫、とお断りしたほうが良いのでは?
    それか親孝行と割り切って、寂しいお母さんに赤ちゃんを抱かせようと割り切って接するか?
    でもこういう時期には無理をせず、断ることをお勧めします。
    後々イライラして大変ですから。

    トピ内ID:4632164802

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    羨ましい

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    みんと
    私からしたら、親がいるだけで羨ましいですが。
    とりあえず解決方法としては、素直に言ってみてはどうですか?
    今はとっても疲れていて体を少しでも休めたい、申し訳ないけれどご飯を作れないから自分で作るか食べてくるかしてくれる?
    って言ってみては?そして絶対に作らない。

    トピ内ID:2731611636

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    お母様がお気の毒!

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    紫陽花
    70代のお母様にお手伝いに来て頂いて、ご飯も作れと?

    お母様はご自分の家の食事の支度も辛いという状態なんですよね?
    これはもう、無理だと思います。
    赤ちゃんのお世話は大変だと思います。でも永久に大変な訳ではないんです。
    お母様には、来宅前のお買い物とかお願いしたらどうでしょう。
    後から考えると、きっとあなたにとっての幸せな思いでになります。
    どうか、お母様と赤ちゃんと、穏やかにお過ごし下さいね。

    トピ内ID:2677113393

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    諦めましょう

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    わこ
    私も産後1カ月が経ちましたが夏休みで上の子の面倒もあります。
    里帰りしていないので同じです。

    うちの実母も同じような感じです。
    子宮復古不全で通院点滴が必要になってしまったので、その時に子供を自宅で見てもらうほかは何もしてくれません。

    正直言うと退院後は毎日洗濯、掃除、アイロンがけ、床拭き、トイレ掃除、3食手作りしているし赤ちゃんの世話も沐浴含めて十分余裕で出来ています。

    実母は私が大量出血で貧血を起こしていて通院が必要でも、他の母親みたいに食事を作ってくれたり体を気遣ってくれることはありません。
    だからもう諦めています。

    今週も通院ですが上の子と赤ちゃん連れで病院に行きます。
    お母さんに来てもらっても負担が増えるだけなら、お断りしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7334361226

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    大変ですね

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    トナカイ
    手作りの食事を差し入れしてくれるようになるのはもう無理だと思います。
    自分の食事だって一日一度しか作ってないのに、差し入れように作ってもらうのは諦めたほうがいいと思います。

    「お母さんが着てくれるのは嬉しいけど、夜も全然眠れないし、正直お母さんの分まで食事の支度をするのは辛い」って話してみては?

    そのうえで、
    1 しばらくは自分のことと子どもの世話でいっぱいいっぱいで何も出来ないので、来るのを控えてもらいたい。

    2 来る時は、自分の食事は自分で持って来るか、自分でここで作ってほしい。その際は台所の片付けまでお願いします。

    3 自分の食事を持って来ないのなら、ミルクとオムツ替えは覚えて、積極的に手伝ってほしい。

    この3択で選んでもらったらどうですか?

    ただ子どもの顔見に来てごはんも食べてだらだらされるくらいなら、一人で見てるほうが今は楽ですよね。

    トピ内ID:7345145061

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    難しいと思う

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    blank
    ジャム
    産後に無理をすると年を取ってから出てきます。
    実母には正直に話して、それでも変わらなければ、そう言う人だとあきらめて、来てもらわないようにする。

    トピ内ID:1548964032

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      う~ん

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      🐧
      アマガエル
      うちの母もお産扱いの時“も”、今もひどいものですよ(苦笑)
      60代の時からそうです。
      「60過ぎるとね~辛いのよね~」
      と言いつつ14年。

      今は多分ほかの70代の方々よりも内面老化してそうです。
      母の手料理はこの10何年かで4回ほどしか食べていません。

      話がそれましたが。
      ご飯を作らない、1個の事しかしてくれない人はずっとそうです。
      イライラして産後のバランスを崩してしまうよりも、
      完璧にこなそうとせず、やってあげようとせず、簡単なごはんにしたり、
      サポートサービスに着目されてはどうですか?

      産後の今は無理しちゃだめですよ。

      トピ内ID:7085224133

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      当てにしない

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      ままん
      もう来てもらうのをやめましょう。
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      話し相手がいたほうが、育児が楽だから?
      抱っこしててもらえるだけ楽だから?
      なぜ来てもらうのか、まるで意味がわかりません。
      よそのお母さんと比べても仕方が無いのに。
      70代になると、本当に身体がキツくて子供の世話や家事は大変になるものなんですよ。
      私の母も70代になり、遊びに来ると母と子供を同時に扱うのは私がキツくなってきたので、来ても当てにせずにお客様のつもりでいますよ。
      すでに子供(7歳)の方が母よりなんでもサッサと出来るようになってて、娘に母を頼んでお使いを頼むくらいです。

      世代交代の時が来てるのですよ。
      いつまでも自分が娘で子供だと思っているなら、大間違いです。

      トピ内ID:7424733597

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      70代では…

      しおりをつける
      🐧
      かなママ
      確かに眼鏡が必要だったり、食事の準備は億劫になるのでは?
      スーパーのお惣菜は確かに油っぽいし…

      だからと言って、産後の娘さんに作ってもらって食べる、という理由にはならないですけど…

      失礼ですが、トピ主さんはおいくつですか?
      まわりのママさんのお母さん方はもう少し、若い方が多いのでは?

      諦めた方がいいと思います。

      トピ内ID:4190527632

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      なぜしてもらうことが前提?

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      🍴
      匿名
      うちは里帰り中、ろくなご飯が出てこず(昼食にカシパン一個、など)おかしいと思っていたら、のちに若年性認知症であることが判明しました

      そのあとの出産時は覚悟の上行きましたので、退院したその日にシモの痛みをこらえながら買い物に行き、その後もずっとおさんどんは私がしていました。それでも腹は立つので相当ひどい言い合いはしましたよ。結局どちらの出産後も1週間強しか実家にいませんでした(当初の予定では一か月のつもりでしたが)。ストレスためたらバカみたいなんで。

      言えばいいではないですか、実母なのですから。

      余計な手がかかるからもう来ないでと。

      それで母親がすねようが怒ろうが、そうして困るのは母親側だけですよ。孫にも会えず、老いていくのに娘からそっぽ向かれ。

      「どうやったら母が手作りの食事を差し入れてくれるようになるか」なんて、人の親になろうとする人の言うこととは思えませんね。あなたの子なのですから何もかもあなたがするつもりでいるべきです。それに対して面倒が発生するなら排除する。手助けがあるなら「ラッキー」と思う。
      助けがあるのが当たり前ではありません。

      トピ内ID:3361488763

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      断れば?

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      みかん
      自分の分の食事を作るついでに母親の食事も作れないのなら
      来ないで
      と言えばいいじゃないですか

      旦那さんの弁当って。。
      そんなに食事作りに苦労しているのに弁当?
      そんなに疲れているのなら
      しばらく弁当も休んで母親にもきてもらわない生活したら?

      トピ内ID:6665059907

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      ?義母の間違いですか?

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      😠
      おっとっと
       実母なのですか?実の母娘って、言いたいことを言い合える間柄だと思っていました。
       何故、言わないのですか?

      トピ内ID:1084413644

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      来て貰わなければ良いのに

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      blank
      みんと
      >どうやったら、母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。
      無理でしょ。
      「娘(トピ主さん)にご飯を作って貰おう。赤ちゃんで遊べるし暇潰しに良いわ」くらいにしか思ってないと思いますよ。

      「産後の手伝い」って、赤ちゃんのお世話で家事ができない母親のために
      代りに家事をすることだと思うんですけどね。
      赤ちゃんをあやすくらいしかできないのだったら来て貰わないほうがよほどラクですよ。

      「お母さんの食事の世話で疲れた。もう明日から来ないで」とキッパリ言えなきゃずっと来ますよ。

      トピ内ID:3367308408

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      70代???

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      blank
      rainbow
      まずは、ご出産おめでとうございます。産後一月目は心身ともにきつい時期ですよね。お疲れ様です。

      とは言え、70代のお母様との事。毎朝40分もかけて子供の面倒を見に来てくれるだけでも有り難いとは思えませんか?

      多分、お母様もしてあげたい気持ちはあっても身体がついていかないのではないでしょうか?
      こればかりは自分がその年になってみないとわからないかもしれませんが…。

      失礼ですが、本来ならその内介護が必要になるお年でもありますし、あまり要求するのは酷ではないかと思うのですが、いかがでしょう?

      トピ内ID:6522959396

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      来ていただく必要が

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      blank
      花杖
      ありますか?

       お母さまの年齢が70代とのこと。
      トピ主さまが子供のころはきちんとなさっていたのでしょ?
      体力的につらい…のもわかる気がします。

       来ていただいてトピ主さま自身が負担になっているのなら、
      お断りできませんか? 
       
       ご友人の親御さんと比べるのは酷ではないですか?
      (お母さまの年齢的には介護が必要な場合もあるのですから。)

      トピ内ID:2992020731

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      お疲れ様です

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      💋
      美緒
      ご飯作りが大変なら手伝いを断れば良いだけ。

      お母様も高齢で体力もきついでしょう。抱っこもだんだん重くなりますし。

      お母様に、交通費やお手伝い料など気持ちを渡していますか?

      渡していないなら、ごちそうしてあげましょうよ。

      親子なのですから、気を使わず簡単な食事でも良いんですしね。

      トピ内ID:3239609594

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        どっちもどっち

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        😑
        julia13
        育児で大変な娘に世話をかけに来る母親と、年齢のせいで家事が辛いのに手作りのおかずを差し入れろと言う娘。お互い「しんどい」のなら、行き来はしばらくやめれば?あなたはひとりで家事育児、お母さんは自分のことだけでもする。「子供みてて」「孫とご飯」はお預け。

        トピ内ID:8179745813

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        たぶん

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        blank
        kiko
        もうお料理は無理なのではないでしょうか。
        それでも、自分がいる事で役にたってると思っているのでしょう。
        そして、あなたが負担に思っている事も知りません。

        同居の姑がそうでしたから。

        親子なのですから、はっきり言えば?

        ちなみに、友人は3人子を育てましたが、孫のおむつは変えられない、と言っていました。私は孫はいないので、その気持ちは判りませんが。

        トピ内ID:1738989686

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        昔食べて美味しかった○○を作ってほしいと言う

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        🐱
        ピーチ
        子供の頃に食べたやつです。
        何か無いでしょうか。

        お母さんが得意でトピさんも大好きなメニューは無かったでしょうか。

        トピ内ID:8613833230

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        頼らない

        しおりをつける
        😨
        なんじゃもんじゃ
        実母さん、もう70なので昔ほどテキパキ家事は
        できません。それを自覚して下さい。

        お友達がうらやましいのは分かりますが、もう自分の母親は
        歳を取り過ぎた とトピ主さんが自覚してご自身で
        がんばればいい事です。

        親はあなたしかいないんですよ??実母さんに子供さん見てもらって
        お料理すればいい事です。

        どうしても、なら実母さんは週一回にしてもらい
        あとはファミサポなどに頼りましょう。
        宅配弁当もありますよ。あれこれ工夫してください。

        トピ内ID:5380456292

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        難しいかも

        しおりをつける
        blank
        3人母
        トピ主さんのお気持ちはわかりますが、

        >最近は70代になり年をとって家事全般が辛い

        とのことでしたら、本当に食事を作るのがしんどいのでしょう。
        朝食しか作らないってよっぽどです。

        お年寄りに、厳しいことを求めるのは無理があると思います。

        親孝行だと思って、諦めるのが一番だと思いますが、どうしてもというのなら、お母さんに「たまには昔よく食べたお母さんの手料理が食べたいな、何か作ってきてくれることってできる?」とお願いしてみたら、1度くらい持って来てくれるかも。

        トピ内ID:5243577929

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        高齢出産なのですね

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        トピ主さんは高齢出産なのですね。
        それならあきらめるしかないです。
        お母さんががんばって手伝ってくれるのは、せいぜい60代までです。友人はもっと若いときに産んだか、お母様が若いのだと思います。70代じゃ、人によっては、もうあなたがお母様の介護をしていてもおかしくないのです。
        高齢出産のリスクです。方法はないです。
        あえていえば、午後だけ来てもらったらどうですか。お昼を食べた後に来てもらえばいいのでは。

        トピ内ID:0839604341

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        簡単です

        しおりをつける
        🙂
        悩まし
        毎日カップラーメンを置いておくか、ご飯だけ炊いておかずはなし。
        実母ならそうします。
        赤ちゃんに会いたいだけなんだもの。あとは母のお金でデリバリー三昧するかです。

        トピ内ID:4398343967

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        そのお年ではトピ主家に来るだけでも一苦労なんじゃないかな

        しおりをつける
        🐧
        むっちー
        トピ主さん…。
        お母様の年を考えると、早朝から一時間かけて週3回来てくれるだけでも大変な事だと思うのですが…。

        外で見かけるそれくらいのお年の方って、
        スーパーでカゴを持って歩くのだけでも、バスの乗り降りだけでも大変そうに見えるのですが。

        ただでさえあまり料理をしなくなってきているのに、
        使い慣れないキッチンで食事を作ってもらうことは無理のような気がします。

        できない事をやってもらうのは諦めて、
        週3回、お母様の身体の運動ってことで割り切ってみてはいかがでしょうか。
        うちの母も70歳代ですが、出不精で困っています。
        出歩くだけでもすごいと思ってしまいます(笑)

        一つだけ、おむつを替えるのはメガネをかければ可能なんですよね?
        メガネをかけてもらいましょう。

        色々大変でしょうが、あまりストレスをためないように、
        あまりひどかったら当てにするのをやめて回数を減らしてもらいましょう。

        トピ内ID:3866176496

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        無理です

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        のりり
        お母さん高齢ですよね。孫の守りと娘の家の家事全般なんて
        無理だと思います。私も遅くに産まれた子どもなので、子を持つ
        頃には母は高齢でした。なので実家には帰りましたが、自分のことは
        全部自分でやりましたよ。わざわざ訪問するだけでも疲れる年齢です。
        「もう自分で出来るから来なくて良いよ」とお断りしましょう。

        トピ内ID:6891596319

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        無理なこと言っても・・・

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        ゆき
        >どうやったら、母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。良い方法を教えて下さい。

        って言ってもね~。本人が70代でもう疲れて食事の用意とかしたくない、と言ってるのでしょう?無理だと思います。

        私も60代ですが、個人差が大きいですよ。
        元気でばりばり、日中孫の世話も家事も全部してるという人や、もう一人では出歩けなくなってしまった人もいます。

        私はその中間ぐらいかな?調子の良い日は数時間孫を預かったり出来ますが、毎日は無理ですし、後はぐったり疲れて夫と二人簡単な買い置きで食事を済ますこともよくあります。娘も

        「もうちょっと預かって貰えたら少しでも働きたい、だめ?」
        と言いますがダメと言ってます。

        「もうすぐ亡くなったおばあちゃんの年だもの、急に亡くなる人もいるけど、殆どは体中が少しずつ壊れてるのよ」
        と言ったら何となく諦めましたが、まだ若いのでピンとこないと思います。

        お母様が数時間でも見て下されば、買い物行ったり、病院行ったり、美容院行ったり出来るのでないですか?それだけでもずいぶん助かるのでは?と思います。

        トピ内ID:7974351819

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        お断りしましょう

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        😠
        もうすぐ私も70
        70代の人がこの暑さの中、1時間もかけてトピ主さん宅に来るのはかなり大変だと思いますよ。
        お母さんには、もうお断りしたらどうですか?
        お母さんが気の毒です
        産後、人の手を借りずに頑張っている人は大勢いるのだし。
        今、お母さんに無理させると、トピ主さんが育児から解放される前にお母さんの介護がスタートという事になりかねませんよ。

        トピ内ID:5119754888

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        トピ主さんも書いてるじゃないですか

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        匿名
        ご飯を食べに来てると。

        赤ちゃんの世話をしてくれるでもなく
        家事をやってくれるわけでもなく
        孫を抱いて出てくるご飯を食べて帰る。

        いないほうがずっとマシではないですか?
        好きなときに寝て、好きなように時間を使えるし。

        70代って、場合によっては曾孫の年ですよ。
        ひいばあちゃんに世話をしてもらおうとは思わないでしょう?
        普通は50~60代前半で出産前後の世話を頼むんですから。

        頼れる母はいないと思ったほうが精神的に楽ですよ。

        トピ内ID:4503387850

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        70代だからね

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        りす
        母のごはんつくりが負担って
        お母さんのためにわざわざ別メニューを作っているのですか?
        夫婦のメニューに少し量を増やして作っているだけじゃないんですか?

        友人らの親ごさんはおいくつなのでしょうか?
        50代?60代?明らかにお母さんよりお若かったら同じことをしてくれと
        頼んだら気の毒です。
        第1子で70代って周りより相当高齢おばあちゃんです。
        同じことを要求することは間違っています。
        70代ならひ孫がいる人だっています。

        ちなみにうちの兄夫婦も第1子で70代の両親に周りと同じように孫の面倒を見させて、母は1歳の孫を追いかけきれずに転び、腰の骨を折り、曲がったまま治らなくなりました。

        きついことを言いますが、自分が高齢出産したんだから、
        親も高齢だということをしっかり自覚したほうがいいです。

        赤ちゃんが動きだすようになったら何もしてくれないおばあちゃんでも、
        近くで見守っているだけでとても助かります。
        おばあちゃんがいたら、おんぶしながら家事をしなくてすむだけでも相当助かります。

        親孝行だと思って来てもらえば。うれしそうにしてるでしょ。

        トピ内ID:2890128691

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        自分達のことに集中

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        満腹
        赤ちゃんを抱っこしてくれてる間に寝ましょう。ひたすら寝る。それだけ。御飯のことは考えないで、寝るんです。

        お母さんも御飯がないと思ったらそんな頻繁に来なくなるんじゃないですか?

        または週二回の手伝いについて再び話し合う。
        産後の寝不足からくる体力や気力が低下してる今、あなたに必要なのは炊事や家事の手伝いが欲しいのであって、人の御飯の世話をしている場合ではない、とね。

        何も言わずにお母さんが突然御飯作ってくれることはありません。そもそも既に家事全般が嫌になってるお母さんなのだからあなたの家でシャキシャキと家事してくれるはずありません。

        訪問回数を減らしてもらうか、来る時には午後だけ、昼食を済ませてからにしてもらう等、自分にかかる負担をよく考えてお母さんとお話し合いするのが一番だと思います。スーパーの惣菜も食べたくないから置いていかずに自分で食べてと。

        あと二ヶ月もしたらお母さんと一緒に外でランチするなどの体力的精神的余裕が出てくると思います。それまでの間大変ですがあっという間でもありますので頑張ってください。

        トピ内ID:5620427511

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        アドバイスをありがとうございました

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        😑
        Kaka
        トピ主です。

        同じような状況の方がいて、非常に参考になりました。

        また、何となくもやもやしていた気持ちに諦めがつき、すっきりしました。
        どうもありがとうございました!

        トピ内ID:8333880238

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        大変でしたね

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        たろすけ
        産後1カ月も経ったようですし、本当は、その間の炊事洗濯を手伝ってもらえると思ったのに(産後の手伝いって、本来は産婦は赤ちゃんのお世話に注力して体を休める期間ですものね)ね。

        でも、お母様も70代、通うだけでも大変だったろうし、これからもお母様は変わらないと思います。
        1ヶ月検診も終わったら「もう大丈夫だから」と訪問をお断りしましょう。
        変わらない相手に期待し、モヤモヤするより、ずっとラクですよ。
        よそのお母様が羨ましいかもしれませんが、あなたのお母様に同じことを望んでも無理だと悟りましょう。

        トピ内ID:7262296804

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        熱中症が心配だから・・・

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        育児を楽しんでね
        往復の行き来だけでも心配でたまらないから、もう、来ないでいいよ。
        もう、大丈夫。一人でマイペースでやれるから。ありがとう。

        と、きっぱり毅然と、仰いませ。

        道中、どこで倒れてもおかしくないのですから。
        今の季節、命にかかわりますからね。

        くれぐれも、主さんが疲れきってしまわれませんように。
        実母さんなればこそ、まだ好きでいるうちに、はっきりと仰ってください。

        トピ内ID:6835156709

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        無理があります

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        50歳
        70歳過ぎのお母さんに求めるのは無理です。
        私は44歳の時孫が産まれましたが
        お世話でクタクタになりました。
        もし私が70歳過ぎだったら・・て考えたら週に3回も電車で1時間かけて行く事さえ億劫で無理だと思います。
        トピ主さんがお母さんと同じ歳になった時に解りますよ。
        70過ぎのお母さんにご飯がが云々と言うなら 「週に3回も大変だから無理しないで気が向いた時たま~~にでも
        良いよ」て言ってあげたらいかがですか?!

        トピ内ID:8856271816

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        宅配食は?

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        小町A
        私も、子どもが大きくなって外に出たので
        食事造りが面倒になり、宅配食を頼んでいます。
        あっさりしておいしいですよ。
        冷凍なんですが、これにして胃がおかしかったのが治っちゃったです。
        スーパーにある総菜も豊富なのに
        そんなに食べることで悩む世の中でしょうかね?

        トピ内ID:1931452584

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        いつまで娘気分?

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        2児の母
        70代の高齢者に子供の世話をさせているトピ主さんに驚きます。母親が70代という事はトピ主さんは40代前後で高齢出産だから大変という事?それにしても70代の高齢者に赤ん坊の世話なんか普通させませんよ。体力的に大変だし、注意力や判断力も落ちてきているから危ないですよ。

        生後1ヶ月頃ならまだまだ寝ている時間が長い頃ですよね。その時に一緒に寝るか、母親にあやして貰っている時に横になればいいんじゃないですか?上の子がいる訳でもないようだし、その辺りは自由に出来ますよね。まさか朝から晩までずっと昼寝しない子なんですか?

        >母は、私は小さい頃はよく料理や家事をしていましたが
        >最近は70代になり年をとって家事全般が辛いということで

        子供が小さくて自身も若ければ料理など家事をするのは当たり前ですよね。そして老いた母にその当時と同じ働きを期待しているのですか?それに食事の差し入れですって?逆にあなたが母親に差し入れする番ですよ。

        食事の差し入れを持たせた上に片道1時間の距離を通わせ、更に子供の面倒を看させるって、あなたはもう娘ではなく親になったんです。いつまで娘気分でいるんですか?

        トピ内ID:7791802818

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        変えることが出来ない現実

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        🎶
        愛の手
        を受け入れられますように。

        トピ内ID:2906281769

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        正直言いまして

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        iya
        70代のお母様だということなので、介護や手助けの必要なく、元気でいてくれるだけでありがたいのではないかと思います。

        猛暑の中、ちょっとした外出時の留守番だけでもありがたいのでは。

        まったく手助けがない状態で2人以上育児している方も少なくないはず。
        欲を言えばきりがないですよ。

        食事は老親1人分の量を増やせばいいだけなので、それほど負担が増えるようには感じられませんが、作り置きなどはしないんでしょうか。

        トピ内ID:4864252056

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        難しいと思う

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        千鳥
        お母さん、70代なんでしょう?
        周りのママさんのお母さん(それこそ手作りの食事を差し入れてくれるようなお母さんたち)はもっと若くないですか?

        私が子どもを産んだときは母は50代で、仕事もしていました。
        空いてる日は育児を手伝ってくれたり、食事も差し入れてくれたり、何なら外食に連れて行ってくれたりしてくれましたけど、それができるのって、やっぱり若いおばあちゃんだからこそだと思います。

        いま母は60代になり、仕事はまだ続けていますが、私の家(車で1時間)に遊びに来る回数はめっきり減りました。
        体調もあまり良くないようで、病院に行ったり、入院したりの回数も増えました。

        60代ですらこれなのに、70代のお母さんにそこまで求めるのは無理な話なのでは?
        結婚が遅かったのか、妊娠が遅かったのか分かりませんが、70代のお母さんを持つ以上、育児を手伝ってもらうのではなく、娘のトピ主さんがお母さんの生活をサポートする時期だと思いますよ。

        トピ内ID:7002378962

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        いいとこどりはできない

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        わくせい
        まずね、「ウチはウチ、よそはよそ」ですよ。

        トピ主さんの親子関係ではいいとこ取りはできないのです。
        それが現実。

        お母さんの食事を作らないためには、
        お母さんに家に来てもらうのをやめるしかないと思います。

        お気持ちは分かりますが、しっかりしてください。

        トピ内ID:9774241118

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        ひどい母親

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        🐧
        kokichi
        実母の味方をするレスが多いけれど、
        食事まで面倒をかけるのはヒドイじゃない。
        孫の顔を見に来るのまでは良いとして、できるだけ
        ママの負担にならないようにすべきじゃないの。
        いい加減、来るなだよ。

        トピ内ID:3341116943

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        食事作りは面倒

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        夏日
        ご出産おめでとうございます。赤ちゃんは可愛い盛りですね。お母様のお気持ちはよく分かります。羨ましい限りです。

        一人暮らしになると家事をしなくなる人はいますよ。しかし少数派です。たいがいの人は今までの生活を崩さないように頑張ります。生活をぐずぐずにしないことが自分の老後にとってどれだけ大切か、自覚しているかどうかでしょうね。

        細かいことですが、お母様の食費はどうなっていますか?娘の家庭に迷惑を掛けたくないという気概があれば、それ相当の負担をして下さるはずですよね。

        70才代というお年のせいではありません。あなたに甘えて生きていこうと考えているせいです。もはや介護生活に入っているような印象です。お母様に頭ごなしではなく、自分の生活を大切にするように説得してください。ここが正念場でしょうね。

        トピ内ID:7825500367

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        それは、お母様もキツイでしょ

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        お茶菓子
        この暑い夏に、一時間かけて早朝から70代の方に来てもらうって大変なことですよ。
        娘と孫の為に来てくれるだけでもありがたいのでは?

        子供をあやしてくれるだけでも助かりませんか?
        それが嫌なら、来てもらわないようにお願いすればいいのでは?

        トピ内ID:6131784709

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        70代です

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        姑です
        間もなく後期高齢者になります。
        娘が病気になり、頼まれて手伝いに行くと
        2歳児がボールとバットを持って一目散にやってきます。

        私は遊び相手認定されているらしく大変なのですが
        2歳なので相手できています。
        しかし4歳も寄ってくるのです。帰宅後、疲れを取るため休養が要ります。

        若い人って70代なら仕方ないね、と想像でしか考えられないのでしょうが
        今の60,70代はまだまだ遊ぶ余力があります。
        昔の年寄とは栄養事情が違うのです。
        そして骨粗鬆症などにも適切な治療が出来るのです。
        自分の体力に見合った旅行に出かけたり出来る年代なんですよ。


        70代でも色々でしょうが、あなたの母上は娘にだらしなく甘えているのです。
        呼ばなければいいのです。 
        どうしてもきたければ、食事の支度をするよう、要請すればよろしいかと。

        そんな暮らし方をしていれば早晩認知症がでますよ。
        自力で頑張る! これこそが認知症防止の最高の生き方なんですよ。

        甘やかしてはいけません。

        トピ内ID:1105734088

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        私も七十の母あり、四歳を育児中

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        🐧
        名無し
        母はもう足が悪く、片方の目が見えないので、頼れません。
        車で一時間の距離に住みながら、年に数度しか会わなですし。

        でも、私の母が主さんのお母様の様だったら、来てもらうのを断ります。
        だって助けて欲しいのに余計に大変になるなら、本末転倒です。

        どうしてもお母様が来ると言うなら、納豆ご飯に漬物だけ、とか、お茶漬けだけとか、費用も手間もかからない物しか出さなくて良いのでは?

        トピ内ID:2258844623

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