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    祖父の葬儀で父から怒鳴られた

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    牧場
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は30代女性、夫と娘2人暮らしです。
    先日、父方の祖父が亡くなりました。

    葬儀の日、父に『喪主の子が来るのが遅い!!恥知らず!!』と怒鳴られました。
    遅刻はしていません。到着したのは葬儀開始の20分前。
    皆さん1時間前からチラホラ到着しはじめ、ほとんどの方が私たち家族より早めに到着していたというのです。

    我が家は市内なので必要であれば何時間前にでも集まれましたが、前日親に『葬儀の前に手伝えることは無いか?』と確認した際には、何もないと言われました。
    (今回は葬儀社に依頼したので、実家に親戚を招くこともなく、通夜からお清めまで全て業者さんだったので、私が孫という立場でお手伝いできたことは親戚関係の方へ挨拶回りやお清めでのお酌程度)

    父の頭の中で『喪主の子とは、最初に来て親戚をもてなす必要がある』というなら初めから私に早く来いと言えば良いのに。
    遅刻したわけでもないのに。
    大声で怒鳴られたのが理不尽で気分が悪く、あれ以来、まともに父の顔が見られません。
    父もいまだにその時の事を根に持ち、私をののしっていると母から聞きました。

    ちなみに危篤の連絡を受けた時は、7人いる孫の中では私が最初に駆けつけ、慌しい中の両親の食事サポートしたり、祖父の遺影の写真を選ぶ手伝いをしました。
    香典も孫の誰より多く包みました。

    後日、母親や兄弟、夫にも事の顛末を相談したところ、全員『お父さんも忙しくてカリカリしていただけ。気にすることは無いよ』と言われました。

    親孝行をいつも頑張っているのに、文句を言われるだけ。
    このように感じてしまうのは私が心が狭いのでしょうか…。
    皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:2710053676

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    普段はどうか知りませんが

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    🎶
    ばんび
    確かに葬儀に、喪主の子が、つまり孫が、ぎりぎりで来るというのはみっともないですよね。

    手伝えることがなくても、そこにいて待っているということが大事ですよね。
    わざわざ遠方から来てくれた親戚をもてなす、お茶を入れる、う~ん、当たり前だし、主さんの仕事だと思うけどなあ。
    香典の額とかはこのさい関係ないし。

    怒鳴られて頭にきたかもしれないけど、それくらいされても仕方ないことをしたんだから、今回については素直に反省したらいかがでしょう。

    ほかのことをごっちゃにしないように。

    トピ内ID:9189133927

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    常識

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    🐶
    あらら
    それは怒られても仕方ないでしょうね。
    まして市内なら。
    お通夜には泊まらなかったのですか?
    それとも嫌いなおじいちゃんだったの?

    トピ内ID:7955649992

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    ちょっと遅いかな

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    きみこ
    怒鳴るお父さんの性格などは別にして、客観的には「遅い」です。
    手伝いが不要、業者任せ、金は出した、普段の孝行、は関係なく、身内として遅いです。
    何かをする、という意味ではなく

    「そこに居る」ことが大事かも知れませんね。


    でも、お父さんの態度はいけませんね。
    葬式の場で激昂する人間って滅多にいません。

    人との別れを目の前にし人の世の無情を思い知らされて、人として仏の心を自覚する時。
    そんな時に、人に怒りをぶつける人間は愚かとしかいいようがありません。

    お母さんやきょうだいの言うように気にする必要はありません。


    直系(父親が長男喪主)だとしてもしょせん孫。
    父親のきょうだい(トピ主のおじやおば)もいるでしょうし、トピ主さんの母(喪主の妻)もいる。
    トピ主さんの存在はそこまで重要ではないでしょう。


    親には「子が頑張っても無下にする」人もいます。
    お父さんがその例でしょう。
    残念ですがそういう人間性です。

    トピ主さんもこれからは少し考えて距離をもったりして行動してはどうですか?

    トピ内ID:4403914539

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    確かに遅いよね

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    飛鳥
    お父様が喪主なら、トピ主様は直系の孫で喪主の娘ってことですよね。
    率直に言って、確かに20分前では遅いと思います。
    市内在住で近いのなら、なおさら一番に来てもおかしくないと思いますよ。
    20分前では、お客様と一緒ですから。
    確かに、いきなり怒鳴ったお父様にも非があります。
    でも、これが旦那さんの祖父で義父が喪主をしていたら、トピ主様も「何もない」と言われても、親戚の手前、もっと早く到着するようにしていませんでしたか?
    葬儀は、何もなくても主催側はカリカリイライラするものです。
    普段、手助けしてくれていた頼りになる娘なら、側にいてくれるだけでもよかったんじゃないでしょうか。
    誰よりも日頃から頑張っているトピ主様です。日ごろのがんばりや気遣いを全くなかったことにされて悔しいでしょうね。トピ主様の心は狭くありません。
    でも、今回の件だけ切り離すと、トピ主様に分が悪いと感じます。

    トピ内ID:9520721124

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    まあ確かに

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    まりり
    先日身内の葬儀があったのですが、そのときの体験から言うと、確かに身内は早めに来て色々と持て成したりはしますね。
    葬儀場で自分たちは何もしないとは言っても、参列者の中にもゲストとホストがあって、喪主の子で、しかももう大人となれば、確かにゲスト側に「本日はわざわざご足労いただきありがとうございました」と頭を下げるホスト側でしょう。喪主の子は、立場としては受付(香典がなくなったりと何かともめることがあるから信頼出来る身内に任せるもの)を任されてもいいくらいの身内だと思います。
    葬儀の少し前に来て参列だけして帰る、というと、確かにゲスト側の行動ですよね。他の親戚が集まっている中、自分の娘だけが遅いとなったら「何をやっているんだ」という気持ちにはなると思います。

    トピ内ID:2416822227

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    あり得ない

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    酔うぞ
    完璧に遅刻でしょう。

    「初めから私に早く来いと言えば良いのに。」

    これでは幼稚園児の口答え。

    30代とは信じがたい。
    13歳の間違えでは?

    トピ内ID:6733748768

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    期待してる娘だから

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    pzo
    お父さんにとって一番期待してる娘さんが
    トピ主さんなんでしょね。
    だから兄弟で一番乗りはトピ主さんの筈だった。
    怒りはすぐ収まります。

    トピ内ID:0172274342

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    20分前は、一般会葬者の時間

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    😠
    おっとっと
    親族としてその時間は最悪です。一般会葬の方たちの集まってくる時間です。親族なら、それも孫なら、一般親族(親戚)を迎え、その後に一般会葬者を迎えるのが普通です。従って約1時間前が当たり前です。
    それでも、「手伝うことは無い」の範疇です。ただ、それを指導しなかった親が悪いのか、その歳まで身につけなかったあなたが悪いのか。
    親族の葬儀に行ったことはありますか?その時、故人の孫達はどうでしたか?それを観察し、学ぶ機会は、あなたにはなかったのでしょうか。
    でも考えてください、参列者の順位は、喪主→喪主の配偶者や故人の連れ合い→喪主の子や、兄弟→一般親族 です。そして最後に一般会葬者。従って、この順で会場に早く着いているべきです。
    それをあなたの着いた時間は、一般会葬者と同じ。これで良いわけはありませんよ。

    トピ内ID:2611646182

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    気持ちは分からなくありませんが…

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    常連さん
    お父様に怒鳴られたのは不愉快だったかも知れません。

    でも、いくら手伝うことはないと言われても、参列者ではないのですから葬儀開始に間に合った、遅刻していないというのは違うと思います。

    事前に手伝ってもらうことがないと思っていても、その時になってみなければ分かりませんし、そういう時は手はいくらあってもいいぐらいだと思います。
    言われなくてもすることがなくても、その場所にいるということが大切な場合もあります。

    喪主なんて人生のうちでそう経験することもありませんし、業者任せと言っても業者を動かすのは喪主ですし、家族として慣れない喪主という立場のお父様をサポートしたり、いてくれるだけで安心するということだってありますよね。

    お父様が言いたかったのは、やることのあるなしではなく、そのような心持ちが大切だということではないでしょうか。

    そういう点では、ちょっとあなたの分が悪いと思います。
    香典云々とか最初に駆けつけたより、気持ちの問題を言いたかったのでしょうね、お父様は。

    トピ内ID:3385633634

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    遅いよー

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    Hanako
    客じゃないから、せめて一時間位までにきて良いけど…お父さん怒るのはわかります。

    トピ内ID:8788527068

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    そりゃあ怒るわ

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    伸子
    葬儀開始20分前? 何を考えいるのやら。

    何もすることがなくても、孫であればずっと詰めているのが

    当たり前です。

    そんなこと人から言われなきゃわからないというのも情けない

    ですね。

    義務感でするのでは自然にそうするものです。

    トピ内ID:5971122487

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    礼儀知らずかな

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    😝
    直系尊属
    >葬儀の日、父に『喪主の子が来るのが遅い!!恥知らず!!』と怒鳴られました。
    >遅刻はしていません。到着したのは葬儀開始の20分前。
    >皆さん1時間前からチラホラ到着しはじめ、ほとんどの方が私たち家族より早めに到着していたというのです。

    20分前って、勤務先のタイムカード押すんじゃないんだから。

    普通はね、直系の者はその他の親戚を待つ体勢でいるもんなんです。

    トピ内ID:8889011093

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    あとで必要性に気付いたのでは?

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    みけこ
    御父様、喪主として失礼なく振る舞いたかつたのでしょうね。
    前日にはそこまで気が回らず、お客様が見えて、手が足りなくなったところであなたに早くきてもらっていれば、と悔やんだのでしょう。

    結果、行き届かない中、喪主の家族が後から現れ、どういうこと?って事態になったのでしょう。
    身内ならまだしも参列者の前で喪主、家長である御父様のメンツを潰されたことに腹を立てているのでは?

    お父様はあなたが早く来なかったこと、ではなく、お客様に「家族が動かない家」と、評価されてしまったことが許せないのだと思います。

    トピ内ID:0871147278

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    頼りにしていたのかも

    しおりをつける
    💋
    ぽてのん
    遅れてもいないのに悲しみの場で怒鳴られて恥かいて大変でしたね。
    あーしてあげたのに、こーしてあげたのにって思っちゃいますよね。

    父親という近しい人を亡くし、それでも喪主としてしっかりしなくちゃで
    緊張と悲しみとで一時的に感情の起伏が激しくなってしまったと
    受けとめるのは難しいですかね。

    想定していたよりお客様が早く来てあせったのでしょう。
    頼りにしていた娘がなかなか来なくてイライラしてしまったのでしょう。

    私はトピ主さんの心が狭いとは思いません。
    お父様の態度が正しいとも思いません。
    親と思ってきた父親の人間臭いところをいきなりぶつけられてびっくりしたのだと感じました。

    トピ主さんもきっといつかご主人やお母様を亡くしたときに、
    お父様の気持ちをなんとなく理解できるようになるかもしれません。
    やっぱり体験しないと複雑な感情はわかりにくいですよね。

    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:6626825042

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    大丈夫

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    blank
    はるはる
    トピ主さんの気持ちはおじい様に伝わっているから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7568119210

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    言われなきゃ分からないの?

    しおりをつける
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    はなこ
    葬祭場で葬儀をしても、喪主やその家族は、何かしら、次から次へと用事があり大変です。挨拶は勿論、初七日の法要の事など、決めなくてはいけない事が色々とあります。

    〉父の頭の中で『喪主の子とは、最初に来て親戚をもてなす必要がある』というなら初めから私に早く来いと言えば良いのに。遅刻したわけでもないのに。大声で怒鳴られたのが理不尽で気分が悪く、あれ以来、まともに父の顔が見られません。

    トピ主も30代ならば、お父様に一から十まで言われなくても、『何かお手伝い出来る事があるかと思って早めに来たよ』と家族揃って行かずとも、トピ主だけ一足先に葬祭場に出向けば良かったのに。お父様は、そんな気遣いが欲しかったのだと思いますよ。


    〉祖父の遺影の写真を選ぶ手伝いをしました。香典も孫の誰より多く包みました。

    写真を選ぶ手伝い?
    香典の額・・・。

    人ひとりを見送るということは、そんな事よりも、大変な事がたくさんあります・・・。

    トピ内ID:0741576994

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    期待しない事です。

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    blank
    しんどいよね
    質問文拝見しました。

    大変辛い思いをされましたね。
    相手を思って頑張って怒鳴られて…本当にしんどい。
    経験があるのでわかります。
    主さんの心が狭いとは思いません。

    私も祖父の葬儀の時に嫌な思いをしました。
    父は末っ子、喪主は長男である叔父。叔父には奥さんと子供も有。
    父と私と弟と母は通夜とお葬式に出ました。
    喪主の長男は、通夜振る舞いの席で自分の妻と子には好き勝手食べさせて、
    父と母と私に対応させてましたよ。
    どうも自分の弟とその家族はこき使っていいと思ってるみたい。
    弟は長男夫婦揃って運転手扱いだし。
    しかも、葬式が終わり親戚一同集まった席で、
    祖父の戒名なんて必要ない、一度もお参りしていない祖父方のお墓にいれるべきといい、祖父方の親族と大もめ。(祖母も長男と同意見。)
    こんなに気分の悪い葬儀がしかも身内で行われるなんて…
    もう信じられなくて揉め事は放っておいて退席し母と帰りました。

    こんな酷い葬儀も世の中にはあります。
    主様はきちんとおじい様をお見送りできたのではないでしょうか?

    報われない相手には期待せず何もしない事です。

    トピ内ID:5520797109

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    お父さんが亡くなったんだもん

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    blank
    サハラ
    トピ主さんも想像してみて下さい。
    自分の親が亡くなった時のことを。
    しかも悲しみたいけど喪主として立ち回らなくてはいけないのです。

    お父様、余裕がなかったのでしょう。
    トピ主さんも、お父様に対して「私のお父さん」と言う気持ちを捨て、
    「お父さんを亡くした方」と思って接したら
    そのときのお父様の気持ちも理解できるのではないでしょうか。

    あと、今後のために覚えておいた方がいいことですが
    やはり喪主の家族が20分前に到着では遅いです。
    私なら夫と子供より先に自分は少なくとも1時間前には行きます。
    喪主の家族が他の親族より遅いのはやっぱり非常識です。

    喪主の家族になるのはご実家を出てから初めてのことですか?
    気持ちが落ち着いたら、お父様に「初めてのことで至らなくてごめんなさい」
    と言えるといいですね。

    トピ内ID:9446714227

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    早く行くのは当たり前では?

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    blank
    ぱんだ
    私も既に祖母を亡くしましたが、
    孫という立場なら言われなくても早めに行くのは当たり前だと思いますよ。
    香典の金額を多く包んだとか、危篤の連絡を受けた時に一番に駆けつけたとか、
    そんな事と今回の葬儀の事は関係無いです。

    葬儀に関しては葬儀社の方がやってくれます。
    でもご自身でも書いていらっしゃるように、親戚関係への挨拶などはそれこそ「言われないからしなくていいんだ」とでも思っていたのでしょうか。
    お父様はトピ主さんにそのような事を言わなくてもわかっているだろうと思っていたのに、
    ノコノコと20分前に到着したから怒っているのですよ。
    それこそご主人も「早く行かなくて良いのか?」とでもトピ主さんに声をかけなかったのでしょうか。

    トピ内ID:1088901322

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    お客様ですか?

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    モガオ
    人前で怒鳴るというのもどうかとは思いますが、お父様の言っていることはその通りだと思いますね。

    それに、『喪主の子とは、最初に来て親戚をもてなす必要がある』というのは、地域柄にもよるとは思いますが、家庭を持った人なら地域の冠婚葬祭の知識を持つのは常識ですので、それを「教えない人が悪い」というのは、責任転嫁でみっともないと思いますね。
    知らないことを恥と感じるべきかと。

    これは社会に出て強く感じることですが、信用を落とすのに一番有効なのが、嘘を付くと時間を守らないです。

    どれだけ他に得点を重ねても、この2つを有している人は根底では信用されないことが多いように感じます。

    今回のトピ主さんの20分前は葬儀的には遅刻ではありませんが、これは一般弔問客への時間であり、皆様をお迎えする側の近しい親族として遅刻同様と思われて仕方ないですね。

    お母様、兄弟、ご主人はお優しいようですが。

    トピ内ID:7787622626

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    常識をしらないの?

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    blank
    匿名
    時間の指定がなくても、普通、家族なら1~2時間前にはついてますが?
    受付をしなくても、普通に立って、お迎えしますよ。
    それじゃ、近所の人がなくなったレベルでしょ?
    そりゃ~自分の娘がゲストとより遅かったら怒りたくもなるでしょう。
    小さい娘さんがいるなら、もっと早く行動に取り掛かりましょうね!!!
    普段から、娘さんがいるから、って自分に甘えない事です。
    そして、しっかり時間の確認でしょう。

    トピ内ID:7837530172

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    葬儀の時は誰も気が立っている

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    blank
    甚六
    祖父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    申し訳ありませんが、私は父上様の意見に賛成です。仮に手伝うことはないと言われても、葬儀の前には様々な用事があるものです。喪主は特に気を配らねばならないけど、自分で動くことはできないので、使い走りする者がそばに必要です。また何も用がなくても、表向きは悲しみに沈んでいることを表すために、身内は死者のそばに控えているべきです。
    でも怒鳴ったりその内容は、ちょっと大人げない気はします。それくらい気が立っておられたのでしょう。母上様その他のご意見はまっとうです。気にせずにさっさと忘れましょう。

    私も喪主や喪主のサポートを何度か勤めました。親戚が多く、誰もが自分の意見を主張して調整に苦労しました。こっちの苦労も知らないで、と思う位。仲の良い叔父と葬儀が終わってから大げんかしたことも。
    終わってしまえば後は忘れたふりです。それが大人の対応と思ってましたし、後年、叔父も自分の妻を亡くして葬儀がいかに面倒か身にしみたようでしたから。

    トピ内ID:4982051246

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    親にだって弱さはある

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    たたた
    うちの父も、そういうところがあります。
    何か気に入らない時、怒鳴りつける相手は娘の私と決まっています。

    自分の奥さん=母を怒鳴りつけて、へそを曲げられたら、食事の用意も掃除洗濯も、してもらえなくなります。
    息子である弟、もしくは弟嫁を怒鳴りつけて逃げ出されたら、老後もお墓も面倒見てもらえなくなります。

    となると、自分より明らかに立場が下で、泣こうが喚こうが困るのは最低限、という相手が、他家に嫁に行った娘=私というわけです。
    そんなときにまで妻と息子に気を使ってると考えれば、かわいそうな気もしますけどね。
    ここまで思えるようになるまでに、私は20年かかりました。

    トピ主様の周囲の方たちも、みなさん、トピ主様に非が無いことは認めてくださっていますね。
    お父様は、実の父親を亡くして取り乱していらっしゃったのです。いわば非常事態。今回は許して差し上げて下さい。

    ちなみに、うちの父は祖母の葬儀で叔母(父の妹)の孫にあたる子どもを怒鳴りつけ、叔母とは険悪になってしまいました。
    こんなことなら私が怒鳴られている方がまだマシだったと、後になったから言えることですが。

    トピ内ID:2275198403

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    遅いわ!

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    blank
    夫はゴルフ行った
    そりゃあ お父さん怒るわ
    あなた孫でしょう?
    せめて1時間くらい前までには会場に着いていないとね~~
    身内のお葬式に、20分前じゃ、一般のお参りに来てくれた方と同じよ
    一般なら、20分前で充分ですよ

    あなた方は、一般の方をお迎えする立場ですから、もっと早く来て
    ありがとうございます とお礼を述べなくてはならないんですよ

    お父様にしてみれば、父親が亡くなったわけで、悲しみをこらえて事を進めているのに
    そこに自分の娘がぎりぎりに来た のが許せなかったんですよ
    実際、他の方はもっと早く来てたんじゃないですか?

    ご主人の方の身内の時は、白い目で見られ陰口叩かれますから、これからは充分気を付けた方がいいですよ
    心が狭い じゃなくちょっと常識がなかった ということです
    20分前は、一般の方が会場に来る時間です

    トピ内ID:9779823079

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    あてにしてた

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    blank
    ふるりん
    主さんは長子ですか?
    通夜までは何かと手伝いをしてあげたので当然葬儀でも早く来て手伝ってくれるものと思っていたのでしょう。わざわざ早く来いと言わなくても大丈夫と信頼していたんでしょう。
    あてがはずれてイライラしたんだと思います。

    通常、親族ならば一時間前には準備万端が当たり前かな?
    参列者をお迎えしてお礼を言って当然ですからね。しっかりした娘さんね。と言われたかったんですよ、お父さん。

    トピ内ID:3906177775

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    はい、遅いと思います。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    喪主の家族が葬儀20分前はいくらなんでも・・・。
    遅刻しなかったんだから良いじゃないってちょっと逆切れかなと思います。
    葬儀はいろんな事をやらなくてはいけません。だけど誰も慣れていないからみんなで手分けしてやるものだと思います。
    何時間も前に行けたのだとしたら、行ってあげればよかったんですよ。
    葬儀前にはいろいろ頑張ったあなたが、葬儀の時はちょっとやっちまったな~って感じですね。
    要は、ツメが甘かった、という事ではないでしょうか。

    「何もすることない」と思ってても「何かある」のが葬儀の準備です。
    お父様もなれない葬儀で気が立っていたのでしょう。途中から貴方のサポートをあてにしたかったのでは。

    くれぐれも、旦那様側のご葬儀では同じ事やらないようにしてくださいね。

    トピ内ID:8022510912

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    常識を知らなすぎた

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    blank
    はまゆう
    御尊父様に叱責を受けたのはあたりまえです。
    喪主の娘が定刻20分前到着とは非常識です。
    1時間以上前に到着し、お見えになられた方に
    ご挨拶するのが務めです。
    普通の会合とは違うのです。
    言われなければ分からないと言わず、冠婚葬祭の
    本等を普段から読んでいれば分かること。

    後日、母親や兄弟、夫にも事の顛末を相談したところ、
    全員『お父さんも忙しくてカリカリしていただけ。
    気にすることは無いよ』と言われました。

    ずいぶんとのんきなお身内です事。
    喪主をフォローするのがご家族でしょう。
    トピ主様(ご主人)の会社関係、お知り合いの方々が
    お見えになっても、挨拶する方がいなければ、
    どのように皆さまお考えになったことでしょう。

    ご主人側のご葬儀で今回のような対応をすると大変な
    ことになりますよ。
    これを機会にお勉強しましょう。

    トピ内ID:4252756624

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    う~ん…

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    blank
    双葉
    お父様寄りの考えです。
    正直、近い身内なのにそれは無いなあっと思いました。
    怒鳴るのもいけませんが、身内なのだからお客様のような振る舞いが気に入らなかった、というのもわかります。

    トピ内ID:1437452795

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    いやはやなんとも

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    金ドン
    30代でそんなこと言いますか。幼いですね。
    たとえ手伝うことがなくても葬儀の際に身内は早く来るものです。
    一般の参列者より遅く来るのは非常識です。

    トピ内ID:2133916203

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    大変でしたね

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    blank
    sumomo
    喪主に近い身内は、葬儀の1時間前くらいには葬儀場に着いていた方が良いです。
    特にお手伝いする事がなくても、です。
    葬儀を執り行う側の人間なのですから、わざわざ来てくださる方達より遅いのは失礼にあたります。
    久しぶりにお会いする遠い親戚もいらっしゃるでしょうから、ご挨拶したり、お祖父さんのお話したり、喪主の子ならそのくらいした方が良いのです。

    でも牧場さんは、喪主の身内の立場での葬儀なんて、初めてだったのでしょう。
    知らなくても仕方がなかったと思います。
    私は何度か近い身内の葬儀を経験しているから上の様に思ったのであって、牧場さんの年の頃は、何も知らなかったですもの。

    本来ならお父さんから
    「○時に来てくれ」
    と言うべきでしょう。

    でも、お父さんは余裕がなかったのです。
    葬儀社が入っていても、喪主は本当に色々と大変なので。
    この位は知っていて当然なのに、まだ来ない、と勝手にイライラしてしまったのでしょう。

    牧場さんとしても色々と思う事はあると思うけど、お父さんを許してあげてね。

    牧場さん、お疲れ様でした。

    トピ内ID:8524892038

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