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    ばなな
    話題
    私たち夫婦は現在、土地を買いそこに家を建築中です。

    新しい家には現在と同様に私たち家族(夫と子供一人)、私の両親、私の妹(20代後半)が同居予定です。
    現在は父が建てた実家に住んでいます。

    両親からは200万円の援助を受け建てています。

    妹には空いている子供部屋でとりあえず暮らしてもらおうかと思います。
    妹から生活費とは別に家賃をもらいたいと思っています。

    皆さんが妹の立場ならどのように思いますか?
    家賃払いたくないでしょうか?

    トピ内ID:0491673199

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    とらなきゃダメでしょ?

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    🎶
    ばんび
    妹さんは建てるにあたってなにも負担していないんですよね?
    だったらもらわなきゃ。

    それに、結婚するまでなのか、貯金がたまるまでなのか知りませんが、期限は決まってるんですよね?

    決まっていないならなおのこと、家賃、食費などある程度の負担をさせないと、一生出て行かないですよ。
    ご主人がそれでいいならいいけど、社会人なんだから、きちんとけじめはつけるべきかと。

    トピ内ID:6891978906

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    同居年数の制限の方が大事

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    飛鳥
    家賃を請求することは悪いことではありませんが、全体を整理して考えないと妹さんの不満が爆発するでしょうね。
    まず、生活費と家賃はいくらくらい請求するおつもりですか?場合によっては、一人暮らしをすることになるかもしれません。
    また、ご両親との同居は介護も視野に入れ、トピ主様ご夫婦が最後までみるということでしょうか。
    ご両親からの200万の援助は、さほど多いとは思いませんが、同居される家をどのように位置づけるかをトピ主様ご夫婦で明確にしておくことが大事だと思います。
    トピ主様ご夫婦の好意でご両親と妹さんを同居させるのか。
    同居するご両親や妹さんの経済力をトピ主様ご夫婦が当てにしている部分があるのか。
    私なら、その部分を明確にしてから妹さんにお金を請求します。
    また、お子さんが大きくなるまでと言っても、感覚は人それぞれ違います。
    15年たっても妹さんが独立しないなんてことのないように、5年以内に一人暮らしをすること、などとした方がいいんじゃないでしょうか。
    お父様の家があるなら、妹さんはそちらに住むのがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6111138431

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    なぜ同居しているのですか?

    しおりをつける
    サン
    介護が必要とか??婿養子?

    両親そろっていて未婚の20代の妹がいて、結婚したトピ主家族がなぜ同居しているのでしょうか?

    家を新築したら実家はどうなさるのでしょうか?

    妹さんからしたらまだ独身なのに両親もそろっていてなんでこんなにお金払わされるのだろう??とちょっと気の毒かも・・・

    トピ内ID:1344595023

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    住んでもらおうとは思わない。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今の家はどうなってしまうのでしょうか?

    私なら、そこに住んでもらって、あとは何もしないと思います。
    ご主人のお金で建てた家ですよね。

    両親と同居してもらえるだけでもありがたいのに、妹までないんて言えないです。
    実家が無くなる予定だとしても、20代後半なら、自立して欲しいと思います。

    トピ内ID:5614390006

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    妹の立場よりも

    しおりをつける
    🐱
    NaNa美
    妹の立場よりもご主人の考えはどうなんですか?

    トピ主さんが自分たちの建てた家に、たった?200万円で、夫両親と
    同居したうえ、小姑付なんて平気ですか?

    20代後半で正職についているなら、家賃ではなく、いい機会ですから
    一人暮をしてもらってはいかがですか?
    収入面で不安があるなら、ご両親との同居も白紙にして、トピ主夫婦の
    みで生活すべきだと思います。

    >皆さんが妹の立場ならどのように思いますか?
    もう一度言いますが、妹がどう思うかではなく、ご主人がどう思うかが
    大事です。

    ちなみに妹との同居が避けられないなら、家賃+光熱費一部+食費一部
    +家事手伝いを要求してください。

    トピ内ID:5476533815

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    家を建てる前に話し合うべき事

    しおりをつける
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    おばさん
    なぜ同居することになったのか?
    御両親は経済的に苦しいのですか?
    同居の話が出たときに、妹自身がが同居させて欲しいと言ったのですか?
    家賃を貰うなら一般的な賃貸の相場を取って下さい。
    安くしてはいけません。
    20代後半なら独立すべき年齢です。独立を促すためにも相場の家賃を取ること。
    もし妹が不満を口にしたら、「同居はしない」とはっきり言うこと。
    親の土地、家に同居なら変わってきますが、トピ主夫婦の家に同居するのですから。
    しかし、旦那様も人が良いですね。
    義両親と小姑まで受け入れるとは。
    旦那様に感謝の心を忘れずに。

    トピ内ID:4133298319

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    なぜ全員新居へ来るのですか

    しおりをつける
    🐴
    花田
    200万円の援助と引き換えに、そうなるのでしょうか?

    トピ内ID:5903755252

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    レスします

    しおりをつける
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    通行人
    >皆さんが妹の立場ならどのように思いますか?

    現在は実家に住んでいて、その後も両親と一緒に住むのであれば、
    今の延長、つまり家賃などは考えてはいない筈です。

    >妹から生活費とは別に家賃をもらいたいと思っています。

    妹さんと直接は話し合って下さい。
    思っているだけでは、何も進展しません。

    でも、どうしてこの時点でトピを立てたのでしょうか。
    「話し合いをして、合意が得られなかったが、どちらの意見が一般的でしょうか。」
    と云うトピならば、もっと具体的なレスが期待できると思います。

    トピ内ID:2850570023

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    それぞれの

    しおりをつける
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    パナップ
    家の方針でいいのでは?
    なんて思いますけど。。

    と言いますか、

    それぞれの家の方針があるのでは?と思いますが…

    トピ内ID:6020610220

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    リアルわかめちゃんが居る

    しおりをつける
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    おっさん3号
    ご主人は「マスオさん」ですね。そして妻(主様)の妹(わかめちゃん)がいる。
    まぁサザエさん一家の場合、弟妹は小学生なので問題ないですが、主様の場合は
    妹が既に20代後半ですからね~。

    現在の住居形態が大きく関わるのではないですか。
    現在、ご両親、主様家族、妹さんが別々に暮らしているなら、妹さんは一緒に住む必要ないですね。
    対して、ご両親と妹さんが一緒に暮らしていて、全く新しい土地に二世帯住宅なりを新築するなら
    妹さんと同居するかどうかから考えた方が良かったと思います。本来はこの機会に独立させるのが筋だったでしょう。

    なんと言っても20代後半ですからね。家賃は取りたいでしょう。
    私は男ですが、妹さんの立場なら一緒に住みたくないです。生まれ育った家ならまだしも
    姉夫婦が建てる家ですから。

    トピ内ID:1066493097

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    ありえない・・

    しおりをつける
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    ばかな?
    トピさんの旦那はたったの200万で3人不要?家族を抱えるつもりなのでしょうか?
    私が旦那さんの立場ならそんな家はたてません。
    1、妹には出て行ってもらう。
    2、両親からは家賃・生活費をもらい。決め事を守れなければ出て行ってもらう。
    これくらいの話し合いが必要なのでは??
    家のローンは旦那さんが払うのですよね??家出されますよ??

    トピ内ID:6499324079

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    何のための同居?夫が可哀想過ぎる

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    私があなたの夫なら、義父母と同居、それも妹も。離婚しますけど。何のための同居ですか?

    トピ内ID:6359440203

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    家賃いくら取るつもり?

    しおりをつける
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    美樹子
    生活費込みで5~10万位でしょうか?

    それより何故両親や妹も同居なのでしょうか?

    トピ内ID:2782291224

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    これを機会に独立してもらう

    しおりをつける
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    コーシカ
    今住んでいる家はトピ主さんと妹さんの実家ですか?

    そして新しい住まいは実家とは別の場所にトピ主さん夫婦が
    家を建て、そこに両親を呼び寄せる?

    今ある実家はどうするんでしょう?

    そもそもトピ主夫婦が建てる家に妹も同居するという発想が
    わかりません。
    今までは実家なのでわかりますが。

    家賃をもらうことよりこれを機会に独立してもらったほうが
    いいんじゃないですか?
    すでに結婚などの予定があり同居期間が決まっているならともかく
    もしお子様が生まれても妹がでていかなければどうするんでしょう?
    子供部屋を諦める?そんなのおかしいですよね?

    トピ主さんの夫だっていい気はしないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1008303871

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    妹から家賃...

    しおりをつける
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    ムズリ
    私なら家賃をもらおうとは思わないですね
    生活費を入れてもらえばそれでいいと思います

    まぁトピ主さんがそうしたいと言うのであれば
    それは違うとも思いませんが

    要は土地代、建築費がかかっているから妹さんには
    ただで居場所を提供できないからその分両親が援助してくれたように
    妹さんにも払って欲しいという事でしょ?

    自分が妹さんの立場だったら
    家賃を払うくらいなら家を出て1人暮らししますね

    トピ内ID:4673082116

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    私なら一人暮らしします

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    私が妹さんの立場ならこの機会に一人暮らしします。
    仮にトピ主さん夫婦の家に住むのであれば家賃を払います。

    ちなみに現在住んでいる実家はどうなるのでしょうか?
    そのまま残っているならそっちに妹さんが住むとかも考えられますが。
    万が一、実家を売却してとなるとちょっと事情が違ってくるかも。
    新居にご両親が住むとのことなので、そこが実家に相当する場所になるかも。

    どちらにしても一緒に住み始める前にきちんと話し合いをすべきでしょう。

    まったく横ですが、私がご主人の立場であれば
    そもそもどちらの親とも同居はしないです。
    仮にするにしても中途半端な援助はいらないです。
    後で同居解消となった時に揉めそうなので。
    ご主人には同居について感謝しましょう。

    トピ内ID:0666449493

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    なんで妹付?

    しおりをつける
    🐶
    ゆうか
    なんで自力で建てた新築新居に妹付が前提なの?

    妹さんに知的、身体的に障害でもあるんですか?

    >現在は父が建てた実家に住んでいます。
    この家は処分?
    妹さんが健常者なら一人で住むか、処分するなら独立(一人暮らし)が
    普通でしょ。

    >皆さんが妹の立場ならどのように思いますか?
    私が妹なら家賃以前に同居を断りますよ。
    妹さんの気持ちより旦那さんの気持ちのほうを心配して下さい。
    あと、男女逆に考えた場合、旦那両親と義妹付の同居なんてありえません。

    トピ内ID:4429422621

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    それはそうと

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    今住んでる実家に家賃を主さんご夫婦は払ってるのですか?
    それから、新しい土地を買って家を建てて、今の実家はどうされるのですか?
    売却?賃貸に出す??そこらへんがわからないとなんともいえないな~。

    トピ内ID:6768674812

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    今何故同居するんですか?

    しおりをつける
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    まだお若いのに
    何故、今、実家があるのに同居するんですか?

    妹さんが家賃払うのは当然ですが、

    ご両親の200万円も少し少ないと思いますが。

    この同居に、ご主人は本当に納得しているんですか?

    トピ内ID:7876280335

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    最初が肝心!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたの家。
    しかも、実の妹ですよね~

    しっかりと、家賃を請求しましょう。
    それ以外にも、
    ・門限
    ・夜中に騒がない
    ・休日は家事の手伝い
    ・数年後には、家を出て自活
    など、はっきり要求しましょう。

    このままずっと、居て欲しいのですか?

    トピ内ID:7831823224

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    そりゃ払わなくていいならね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    でも、その状況なら払うのが筋でしょうね。
    私が主様の妹なら払いますし、家にお金を入れます。

    でも、生易しいことをしないで、いい大人なんだから一人で暮らしてもらったらどうですかね?

    ハッキリ言って不自然ですから。

    トピ内ID:2465092801

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    もらうべき、の前に

    しおりをつける
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    kotori
    父が建てた実家に、とぴ主さん両親と妹が住み続ければいいのでは?それで、とぴ主さん両親がより高齢になったときに、両親と同居すればいいのに。というのが、他人の意見。

    妹さんは、この際、出て行ってもらうのが筋でしょう。20代後半ともなれば。どうしてもというなら、家賃を支払うべきです。旦那さんは、なんとも言わないのですか?そもそも、だれが建てる家ですか?

    トピ内ID:9016920034

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    最初が肝心!

    しおりをつける
    🐧
    ももちん
    ローンの支払いもあると思うので お家賃は頂いたらいいでしょうね
    妹さんは 払うより払わない方がいいでしょうが 気を使って住むより家賃を払う方を選ぶかもしれないですが 妹さんの性格はあなたがよく知っていると思うので 気まずくならない方法を考えて 家が建つまでに 決めて置いた方がいいでしょう

    喧嘩は最初に・・・が原則です。

    トピ内ID:0470632480

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    払いますが・・

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    その状態なら、新築が出来る時に自立する道を
    私なら選びますが、それが出来ない状況でしたら
    家賃を払うのは抵抗はありません。

    ただ、一人暮らしが出来るほどの生活費と家賃を
    請求されたら無理です。
    実家(もうトピ主さんの家ですが)に住む必要性を
    感じません。

    賃貸住宅の相場で考えられては厳しいかと思います。

    妹さんと出せる金額を話し合って
    家賃を頂けるといいですね。

    トピ内ID:5039196743

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    質問

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    妹さんのお仕事はどんな感じなんでしょうか?
    現在住んでいる実家はどうなるんですか?
    生活費とは別に家賃というといくらを想定してますか?

    普通に働いていて収入があるなら、
    一人暮らししてもらった方がいいような。

    妹さんも同居予定の理由って何かあるんですか?

    トピ内ID:9604053237

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    家賃は納得できない

    しおりをつける
    blank
    ろあん
    トピ主さん夫婦がお金を出したとしても、今まで同居していたトピ主さんのご両親の家族が新居に引っ越すということですよね?

    トピ主さんたちは家を建てたんだからという気持ちはあるでしょうが、妹さんにしたら、妹さんだけが家賃を払うのは納得いかないでしょう。
    トピ主さんとしては、両親からお金を取らないのは200万円という援助を受けているから家賃は要求できないのですよね?

    妹さんの視点から見たら、姉は両親から200万円もの援助を受けて家を建てた。私は両親からお金をもらっていない。なのに姉だけが200万円も貰っておいて私には家賃を要求する。

    このように受け取ると思います。一番納得いかない部分は貴方がご両親から200万円を受け取っていること。その状態から貴方が妹さんから家賃を取るというのは感情的に受け入れないのではないでしょうか?

    生活費や光熱費など妹さんにかかる負担分は要求しても良いと思います。家賃はやりすぎだと思いますねえ。

    トピ内ID:8893508682

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    リフォーム代としてもらうとか?

    しおりをつける
    blank
    うん
    土地代がいらない+200万という条件での同居でしょうか?
    私が夫ならまっぴらですが。

    将来の子供部屋に妹が住むんですよね?
    妹が出て行く時にリフォームしたいから~ってもらえば?

    トピ内ID:9743948354

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    旦那さんが気の毒

    しおりをつける
    blank
    aaa
    トピを読んだ第一印象はタイトルの通りです。

    トピ主は、トピ主が大黒柱(または資産がめっちゃある)で旦那さんは専業主夫なの?

    それなら話はまた変わってくるよ。

    トピ内ID:6779999401

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    今の家は?

    しおりをつける
    blank
    いろいろ
    今の家があるのであれば、妹さんに住んでもらえばいいのでは?
    と思ってしまいましたが、そういうことにならないのですか?

    肝心の妹さんは付いていく事にどう思っているのでしょうか?

    今ちゃんと決めておかないと、これからさきこじれたままに
    なると思います。

    トピ内ID:4604485325

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    当然両親からも生活費を出してもらいますよね?

    しおりをつける
    blank
    メロン
    同じように、妹さんからももらっていいと思います。

    トピ主さん夫婦の資金で建てる家なんだから、お金を出さないとただの居候になりますよ。

    いま住んでいる実父さん所有の家はどうなるのですか?

    そのまま両親と妹が住み続ければいいのに。。。
    妹さんが親とだけ暮らし続けるのならまだわかるけど、きょうだいの家族と一緒だと
    いずれお互いに面倒なことも出てくるのでは?と思います。

    事情がよくわからないけど、妻の両親と妹を抱え込むようになるのだったら、ご主人が
    とって~もお気の毒と思ってしまいました。

    トピ内ID:3702452971

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