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    友人の出産を素直に喜べません

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    きら
    ひと
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。20代後半の、きらと申します。

    私は昨年大病を患い、現在も自宅療養中です。先月、不妊治療をしていた友人から、出産したと、連絡が来ました。

    「毎日が幸せ過ぎる」など、幸せ一杯のメールが来ると、素直に喜べない自分がいます。

    また友達は、自分の気持ち(今が一番幸せ等)を、よくメールしてくるのですが、最近、私からの質問(職場復帰はするのか?等)には、答えてくれず、どうしてかな…と思ってます。

    まだお祝いもしていないのですが、今後どう接して行くのがよいのか、わからなくなっています。アドバイス、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7177473127

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    私もですよ

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    💋
    ぽてのん
    友達の幸せ、しかも不妊治療してやっと授かったいのち
    一緒によろこびたいけど、よろこべない。
    だんだん複雑になってきますよね。

    幸せすぎるとどんどんエスカレートしていくので
    私は正直に伝えます。

    あなたの幸せをホントは一緒によろこびたいんだけど
    ごめんね、いまは素直に受け入れられないのって。

    お祝いもネットで贈ってすませます。

    トピ主さんの質問に答えられないのは
    沢山のおめでとうメールのレスに追われて忘れているか
    育児がスタートしたばかりでてんぱっているか
    先のことまでどうするか決めかねているからだと思います。
    お祭り状態なので、しばらくはほっとくのがいいのかもしれません。

    仲良しでもライフステージが変わってくると
    今まで通りのお付き合いが難しくなることもあると思います。

    でも時間が解決してくれると思うので
    落ち着いたらベビーに会いにいくのもいいかもしれません。

    トピ内ID:7483054652

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    放っておけばいい

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    ぺりえ
    お体の調子はどうでしょう?大丈夫でしょうか?

    私の友人にも自分語りばかりしてくる人がいます。
    当初は朝の6時に毎日メールしてきて、彼女は田舎、私は都会ですので、満員電車に備えてぎりぎりまで寝ていたいのに起こされて相当不快。
    メールを見れば不幸自慢満載の内容で、日記のような文面なので返してほしいのかどうなのかよく解らず。

    最近は彼女の姉に子供が生まれたとの報告でした。
    面識はありません。何がしたいのか全く分からないのですが、比較的短く返しておきました。
    (そーなんだ。おめでとー。くらいのを)
    メールは強制ではありませんし、約束のすり合わせをしているわけではないですし、とぴ主さんも自身のことで
    いっぱいいっぱいですから無理に返信しなくてもいいと思います。
    私も自宅療養期間中は彼女からのメールは一切返信しませんでした。
    年始のあいさつくらいでしょうかね。

    とぴ主さんの友達も自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょうね。返信がないのは。
    適度な距離感を推し量りながら、ストレスに感じない程度に接してみてください。
    穏やかな生活を送ることができるように応援しています。

    トピ内ID:5219384240

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    何もしなくていい

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    ぱん
    お体大丈夫ですか?自宅療養中なら「今体調崩してるから元気になってからお祝いに行くね」と連絡してのんびりしてください。

    暑い時期に出歩かないほうがいいですよ。元気な人でも体調崩す暑さなんだから体力が落ちてるのなら無理に行かなくて大丈夫です。

    友人からの幸せメールはダイレクトメールだと思って時間があれば読めばいいだけです。無理に感想の返事しなくても大丈夫ですよ。

    トピ主さんが元気になりますように。お体大切にしてください。

    トピ内ID:7560038012

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    喜ばなくていい

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    まんた
    ウンザリすると感じたのなら、ムリして関わることないですよ。時間のムダ。疎遠にしてもいいと思います。

    生活環境が変われば、友人関係なんて変化して当然。

    メールも返信しなくていいし、拒否してもいい。その人に嫌われようが、トピ主さんの精神衛生の方が大切です。

    その人の本性がわかってよかったですね!!

    トピ内ID:2238951132

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    ものすごく状況が似ています。

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    もも
    私は30代、長らく闘病中です。身体を壊してから恋愛からも遠ざかっています。その間、歳だけは重ねて、焦りや絶望ばかり大きくなって八方塞がりです。

    そして友人も長らく不妊治療中でした。友人も治療中は採卵とかあと検査とかちょっとした手術とかで1泊入院したり、本当に痛い思いもたくさんしてきているし、長いこと授かれなかったので、そういう意味でも辛かったと思います。

    そしてようやく念願かなって妊娠し、少し前に無事出産しました。

    つらい思いを乗り越えてのことですので、私も心からおめでとう、を伝えましたが、やはり複雑です。

    結局彼女(友人)は、いろいろあったけど望むもの(お子さん)を手に入れて幸せになれた。でも私はこの先元気になって人生を取り戻すことはできないかもしれない、と思うと・・・

    とりあえずお祝いのお品を何か送って、あとはしばらく距離をとればいいと思います。つまりメール・電話はこちらからはしない、一方的な幸せメールが届いたら全部は相手せず、ときにはスルー。

    私はこれでいきます。

    トピ内ID:7520811537

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    焦らない

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    😀
    悠久の流れ
    大病とは大変でしたね。

    そのお友達はトピ主さんが大病を患ったことはご存知なんでしょうか?

    知っている前提で話を進めると、
    どちらも自分のことで手一杯で、相手に興味がないからだと思います。

    私はこんなに大変だった!だからわかって!とか思っていると思います。

    不妊治療って注射も多いし痛いしお金もかかるしで、
    やっぱり大変なんですよ。
    ネットとかで調べてみたらどうでしょうか?

    そこから授かったのだから、喜びすぎても足りないんだと思います。
    だから幸せメールを送ってしまうんでしょう。

    でも、彼女、見栄をはっていると思いますよ。
    幸せだけど、3時間おきに授乳したりしてくたくたのぼろぼろだと思います。
    だから仕事復帰するの?と聞かれても答えられない。

    どの位仲がいいのかわかりませんが、
    プレゼントを持って赤ちゃんを見に行くのもいいものですよ。
    やっぱり、赤ちゃんはかわいいです。誰が産んでも。

    お友達の幸せとあなたの幸せは別の話です。
    だから焦らずに、養生して自分の次の一手を考えるといいと思います。

    トピ内ID:4211528988

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    やることは何もない

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    姑世代
    >まだお祝いもしていないのですが

    妊娠のお祝いはしてはいけないものです。
    無事出産が終わったら出産祝いをしてあげてください。
    喜べない・祝いたくないならスルーして。


    >今後どう接して行くのがよいのか

    あなたは静観していればよい。

    トピ内ID:0303672003

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    素直に喜ばなくて良いのでは?

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    mishisa
    「身ごもる」ということが女性にとってどれほど特別なことであるかは、小町や自分の体験でもわかってきました。

    不妊ではなかった私がレスするのもなんですが、流産の処置をしに行ったとき待合室で嬉しそうな妊婦さんのお腹を見たときの、何ともいえないあの感覚や感情を忘れることができません。

    妬みや羨み・嫉妬・流産した自分を責めたり悔やんだり・・・頭ではわかっているはずなのに、心がついていかないんですね。

    なんと言えばよいのか・・・、女性の本能とでもいうのか、理屈や感情をこえたものに支配されるんですよね。だから、「素直に喜ぶことができない」というのは当たり前の本能・感情なので、無理に喜んであげることはないんですよ。

    自分の話だけはしてきて、こちらの質問は無視・・・などという相手なので、そんなに気にすることなく、メールで「おめでとう。よかったね」くらいで済ませればいかがですか?

    今後付き合っていきたい!という相手ならば、ちょっとだけ頑張って、お祝いを送ったらいかがでしょう?会って手渡しすることないし、赤ちゃん見に行かなくていいんですよ。

    トピ内ID:9858758427

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    放置で

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    和美
    お祝いは現金か商品券で。品物だと色々話す機会を作ってしまうから。
    自分語りメールには、余裕のない時は返信しなくてもいいのです。
    また、返すにしても短文で。
    (「私の方は変わりないです。またね。」でもいい位。)

    トピ内ID:4904497877

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