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    連絡をしない娘

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    🐱
    ねね
    ひと
    20歳、大学3年の娘のことです。

    0時と決めた門限に数分~十数分ですが、たいてい遅れていました。遅くなってあわてている様子もありませんでした。
    間に合わないときは、推測がつく時点で連絡をするように言っても、連絡はありません。
    叱っても、効果はありません。
    遅れる理由を尋ねても、「え・・いいじゃん、ほぼ時間通りなんだから」というありさま。
    移動は、原付がほとんどです。

    外泊はあらかじめ言ってくれれば許可していました。

    でも、成人を機に、門限を定めるのをやめました。
    外泊も、電話でもメールでも、連絡をすればよい、ということにしました。
    主人と話し合って、本人の自覚にゆだねよう、ということに決めたからです。


    すると、今度は、無断外泊。朝帰りのこともあれば、夕方に帰ってくることもありますが、帰宅するまでこちらからのメールにも電話にも応答がありません。「気付かなかった」といいます。
    先日は主人が怒って、「警察に捜索願を出すぞ」とメールしたところ、すぐに帰ってきました。

    優等生の娘ではないし、今までのことを考えても、言い方が悪いですがオトコがらみだということは推測できます。だから連絡しづらいのだろう、と思います。

    でも、何歳だろうが、同居している家族がいる以上、嘘の理由でもいいから、連絡をするのは最低のルールだと思うのです。私にとって連絡を入れる、ということは、「無事だよ」と知らせるという意味です。それも伝えましたが、数回でまた連絡がなくなりました。
    そんなに自由がいいなら、一人暮らししてもらいたいですが、本人には資金はなし。私たちが用立てる必要もないと思うので、結局自宅暮らしです。

    娘と同年代の方、また、同年代のお子さんとお暮らしの方、いかが思われますか?私はどうしていったらよいのか、わからなくなりました。

    トピ内ID:3396144612

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    あまりに繰り返すなら

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    blank
    みかん
    社会人になったら、家を出るように伝えたらいいと思います。

    トピ内ID:1093818624

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    まあそんなもんですよ。

    しおりをつける
    🐧
    さわわわ
    20歳にもなってめんどくさい娘さんですね。
    振り返れば自分もですけど(汗)

    そんな私からのアドバイスは、もう一度ちゃんとルールを話し合う。そして、それを破れば家のチェーンとかかけちゃって家に入れさせないことにする。それが何回か続けば、出て行ってもらう。
    私も親にそうされていましたし。
    同居を続けたいのであれば、一人の大人として約束事は守らせるべきです。
    親子とか家族とかそういう甘い考えは無しにして、一人の成人した人間として対応しましょう。

    でもちゃんと話し合って決めてください。親だけの意見で話をすると、うまくいきません。

    トピ内ID:0968095508

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    就職したときに

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    blank
    にお
    就職したら時間を守るのが当たり前になります。遅れるようなら電話を入れるのも当たり前です。

    いつか社会人になる訓練として、時間を守らなければいけない、遅れるなら電話をしてと伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6888922294

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    簡単です

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    blank
    パパドントプリーチ
    約束を破ったら、家に入れないことです。ちっとも厳しくありませんよ。

    ルールは守らなくてもいいという甘い気持ちで社会に送り出すのが、
    親の勤めですか?

    トピ内ID:8652251762

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    そんな時期があるものです

    しおりをつける
    🐤
    二人の新米社会人の母
    私にもありましたから、娘にもやっぱりありましたよ
    ただうちは18歳から娘は遠方のうちの実家に預けていて、母(娘からすると祖母)から、一度、無断外泊して心配してると電話があり、娘を携帯で叱りつけたことがあります

    最初の仕事場はあまり環境がよくなくて、(事務仕事でしたが、居酒屋経営の店だったので)夜、飲み歩いているので、遠方からではどうにもならず、娘が鬱気味だったので、2週間滞在し、汚れた部屋を掃除したりしましたが、すごい反抗で大喧嘩になり、お互いに言いたいことを言い合いました

    でも、それだけ真剣に母親が思う気持ちが通じたらしく、仕事場を変えてから、今は落ち着いています

    一緒に住んでいるから、目につくのでしょうね

    でも、多分、反抗期がない子の方があとから、大変なのですよ

    本当に辛いんですよね…頭が芯から疲れる感じは身をもって経験したからわかりますが、ちゃんと真っ正面から喧嘩して、わんわん泣いちゃうのも1つだと思いますよ

    うちの娘も今はうまく嘘もつくようになったというか、もう私が結婚した23歳にもなりましたから、自己責任だと思い、干渉しなくなりました

    トピ内ID:6176729952

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    ルールをしっかり決めましょう

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    🐶
    cherry1127
    うちには大学1回生の娘が居ます。門限はありませんが、理由なき外泊・遅くなる帰宅は必ず私が激怒します。(今まで無断外泊なんてしたことありませんが)私が本気で怒ったら娘は震えて泣くぐらい恐いみたいです。でも、そんなに酷く怒るのは約束を守らなかった時だけで、いつもは私にべったりな娘です。うちの家庭のルールは学生の間は親の定めたルールに従う。従えないのなら自活する。どちらかですよ。いくら大学生で成人したからって学生は学生。まず生活を見直してください。外泊する理由は?いくら彼氏がいるからって外泊はおかしくないですか?もし学生の間に妊娠でもしたらどうされます?うちの娘はまだ彼氏いませんが、そのうち出来てもルールは変えません。ちゃんと社会人になって自分の責任を取れるようになるまで好き勝手は絶対させないと本人に言ってあります。もちろん彼氏にも同じように話はしますよ。それが出来ないならうちの娘とはお付き合いはしないでとはっきり言います。娘さんに任せたのは主さん夫婦なんだから今更ですよ。だからもう一度娘さんと話し合いをしてルールを決め直して下さい。厳しい事を言いますが妊娠してからでは遅いのですよ。

    トピ内ID:8456356549

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    「繰り返したら来期の授業料を払わない」でいいんじゃ

    しおりをつける
    blank
    アイスもなか
    それでもダメなら、大学は中退させて、家も追い出して彼のところにでも転がり込ませればいいですよ。
    20歳過ぎてるんだから、親の言うことを聞かないんなら無理やり自立させるしかありません。

    でもできないでしょ?
    親をなめきった娘さんの「自覚にゆだねよう」なんて生ぬるいご夫婦ですからね。

    「この親はやる」って思ったら、子供はそんななめた態度とりませんて。

    トピ内ID:4101536089

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    大学2年生です

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    🐱
    まうむ
    自分の事のようで、読んでいて胸が痛くなりました…
    大学進学と同時に一人暮らししています。
    高校時代から付き合っている彼氏と半同棲状態です。親には隠していますが、薄々気づいていると思います。まだ学生なんだから彼氏の家に泊まったりしたらだめよ!と釘をさされますが、ごめんなさい、約束破りまくりです。

    私も彼も難関大に通っており、勉強して一応良い成績をとって、
    バイトで生活費を稼いで、と最低限のことはしているので、目をつぶってくれているのかもしれません。
    彼と私の両親の仲もいいので、それもあるかもしれません。

    親が心配して連絡を求める気持ちも、いざとなると面倒くさいと思う娘様の気持ちもわかります。
    連絡は来ないかもしれないけど、チクチク言うのはやめないほうがいい気がします。
    親は心配している、と伝わるだけでブレーキになるかもしれませんので。
    朝帰りしたら顔を合わせた時に、連絡しなさいっていったでしょ、と声をかけるのでは不十分ですか?

    実家暮らしで同い年の従兄弟がいますが、その両親はもう諦めた!と笑っていました。
    トピ主様、お母さんごめんなさい、大学生ってそんなもんなんです…

    トピ内ID:1579884224

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    親に威厳がない

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    ホットミルク
    結婚前のお嬢さんを朝帰りとか、0時が門限、外泊など親が甘いです。扶養の範囲である以上、親のいう事を問答無用で聞かせるべきです。ふしだらなお嬢さんと評判がたったら、ご近所にすぐ、流れます。親が甘く見られていることは間違いありません。私の学生時代の門限はお稽古事をしても、9時です。外泊など思いもしません。

    トピ内ID:1095974784

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    3年生だから、あと1年我慢かなぁ。

    しおりをつける
    blank
    あまみ
    だらしがない子のようなので、今更ですが、とりあえずは夜の9時を過ぎたら玄関は施錠+チェーン+チャイムを切る。9時に間に合わない場合は電話をしないと中に入れない。無断外泊は家のカギを返してもらう。といったペナルティをしっかりもうけておかないとダメだと思います。
    あなたの場合、子どもが男に弄ばれようと気にしないようなので、それなら、定時に連絡しない場合のペナルティでもいいかもしれません。
    一緒に暮らす場合のルール、親に世話になっているのだから、そのルールだと今からでもきっちり言いましょう。
    そして、今のうちから、大学を出たら、その日から無職であってもなんであっても家に5~6万入れるよう約束していれば、もう少し足せば一人暮らしできるのだという算数ぐらいできるのなら、家を出て自活することも考えるでしょう。
    あなたがそういう子に育てたのですから、しょうがないといえばそうなのですが、親の家で暮らす、保護されている立場というものは、それなりのルールを守らなければいけないということを、きっちり教えるべきでしょうね。

    トピ内ID:0559598876

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    今のうちに(うちの場合)

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    kiko
    うちは中高時に難病を患い、親子で闘病を頑張っていました。専門校時代から外泊が続き、主さんのような状態になり、相手がわかった時は私が菓子持参で謝りに行った事もあります。なにせ連泊なのですから。
    しかし、振られれば次、というふうに、もう2年近くだらしなく外泊状態です。週1くらいに帰宅しては、なにげなく食事しています。
    何を言ってもだめです。大事な時期を入院やらで、楽しい事も躾ける事も出来ずに過ごしてきました。家を居心地良くするしか無いと思い、就職当初、外泊し始めた当初は何もいわずにいましたが、さすがに相手もある事だし、非常識は許されません。我が家にも息子がいますが、2年近くも素性の判らない娘を泊めるなんて、全く考えられません。相手の家はいつも両親もいる、普通の家庭のようです。どうして「帰りなさい」と言わないのでしょうか。(他人なのにおかえり、と言われるらしいです)叱ればなおさら帰ってこなくなるでしょう。むすめは社会人3年目です。
    このようにならぬよう、今から「無断外泊は人の道に外れた事」と、しっかりと教えた方が良いと思います。

    トピ内ID:6960732231

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    常識の認識が違う

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    泣きはらし
    同年代の娘がいます。
    トピ主さんと同じ状況で悩みながら育ててきました。
    結果、娘は家をでていきました。
    既に数ヶ月が経過していますが、連絡は殆どありません。

    今が楽しければ、それだけが全世界。
    関わりのある友達の影響大。
    無理やり連れ戻しても、再び飛び出す、と夫婦・親族で話し合い
    今は成人した娘が社会の中で生き抜く厳しさを感じ、自ら戻ってくるのを期待しています。

    私たち親子の関係は悪いものではないと感じていました。
    しかし娘にとっては、外に居場所を求めたのでしょう。
    逆に言えば、自立できる娘に育ってくれたと思う事にしています。
    こうなってしまって哀しいです。
    私たちの子育てが間違っていたと批難する人もいると思います。
    しかし親の常識は娘には伝わらずでした。

    トピ主さん
    娘さんの行動・思慮信じましょう。

    トピ内ID:5910603262

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    最低限のルールは守らす

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    blank
    50代のオバちゃん
    26才の社会人の娘がいます。

    娘が大学生の時、バイトで遅くなり夜中の0時を過ぎた為、「たぶん今頃は駅からの帰り道だろう」と思いましたが、心配で娘の携帯に電話しました。


    呼び出し音のあと「は~い」と娘の声・・・と、その途端プツっと切れてしまい、後は何度かけ直しても全く通じず。

    その時私の頭をよぎったのは、暗い夜道で襲われて口をふさがれ、携帯をへし折られている娘の姿でした。

    とっさに家を飛び出し、駅に向かって猛ダッシュする私。  途中でのんきに歩いている娘と出会い、私の鬼の形相に娘もびっくり。

    娘の姿を見つけ、声も涙も出ませんでした。 今でもその時の記憶はほとんどありません。
    突然通話が切れて通じなくなったのは、ただ単に携帯の調子が悪かったためでした。


    若い娘さんが巻き込まれる事件など珍しくありません。

    どうか最低限のルール「連絡は必ずする」は絶対守らせてください。
    御主人からクギを刺してもらいましょう。

    何かあってからでは後悔しますよ。

    トピ内ID:0528927817

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    ルールが守れないなら

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    ひるあんどん
    男性です。

    娘(女性)さんということで強い態度に出られないと言う思いがあるのかもしれませんが、家族として小さいながらも1つの組織(と言うのも変ですが)として生活していくわけですから、「決められたルールは守る」という大前提が必要だと思います。

    トピ文を拝見する限り、特に厳しかったり守るのが難しい取り決めではないと思いますので、ここは心をオニにして「ルールを守れなければ家に入れない」つまり「家から追い出す」ことにすれば良いと思います。

    本人に資金があろうとなかろうと追い出すぐらいの強い気持ちで毅然と対処すべきではないでしょうか。

    私なら「今後守らなかったら追い出す」と事前通知したうえで、娘の居ないうちに自宅の鍵を変えてしまいますね。

    トピ内ID:7857419419

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    うるさい親だと思ってるんです

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    blank
    なっちょ
    親御さんの気持ちはわかります。正論です。
    でも、娘さんは「うるさい親」だと感じているんでしょう
    反抗期がまだ終わってないんですね。子供だからです。

    私の息子は25歳で、今春就職したばかりです。大学、大学院時代は自宅から通っていました。息子の場合と娘さんとでは、心配な気持ちは比べ物にならないでしょうけど、参考までにお話します。

    息子は学生時代1回も電話をくれませんでした。夕飯の支度の都合がありますが、7時に帰らなければ作らないというルールにしました。食べたいときは電話をよこしてこれから帰るけど、「何か食べれますか?」などという程度でした
    外泊はしょっちゅうでした。それでも電話はくれません。私は鍵をかけて寝てしまいました。

    親を面倒な存在だと思ってる時期に何を言っても無駄だと思います。
    ご心配でしょうが、遠い土地で一人暮らししていると思って放っておかれら方がいいおもいます。

    トピ内ID:4809972626

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    私の場合ですが・・

    しおりをつける
    blank
    娘さんの年齢の頃、同じような事でよく両親を困らせました。

    その時ですが・・・

    ・門限の時間でカギを閉める(数分遅れただけでカギがしまってました)
    ・連絡をしてこないようじゃ、携帯電話の意味がない!という事で携帯の契約を解約(今ではないですが…代わりにプリペイド携帯を渡されました)
    ・自由にしたいのなら、働ける年齢なのだから働きなさい、とお小遣い無し。

    今思うと、そのお蔭で変な友達とは縁が切れたので良かったです。

    トピ内ID:7024716815

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    全く同じことで悩んだ。

    しおりをつける
    blank
    かず
    うちも、同じでした。真冬だろうが、鍵をかけ夜中から朝方までうちにいれない。 クタバレくらいの暴言。殴りました。一度彼女の部屋をグチャグチャにしました。出ていけは、何度もいいましたよ。でも直らない。連絡なぜできないのか。一度警察に探してもらい 帰宅後警察署に謝罪にいかせました。でも 親しかいないんですよ。連絡の常識を伝え続けるのは。就職した今まめに連絡きます。うちも門限なし。 働きだしたら変わるんじゃないかな。学生は、時間あるし、回りも、帰らないと帰りたくないんですよね。

    トピ内ID:7441961220

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    私がトピ主さんなら

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    blank
    yuki
    ストレスになるので50万円ほど用立てて、自立してもらいますわ。
    怒るのめんどくさいし。

    あのね、トピ主さん夫婦の躾のせいじゃないですよ。
    私、兄弟が多いのでわかります。
    交友範囲の広い、コミュニケーション能力の高い若者は、帰ってこないんですよ。時間以内に。
    私と末の弟は交友範囲が狭いので、親が怒るまでもなく、父親より早く帰宅。
    妹と上の弟は交友範囲が広く、朝帰りも当たり前でした。
    しかし四人ともそれなりに社会人になって、自活しています。
    娘さんのコミュニケーション能力は、社会に出てから役に立つと思います。
    私はお嬢さんみたいな青春を送りたかったです。

    トピ内ID:3770657400

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    ならば

    しおりをつける
    blank
    顎ッサム
    携帯、取り上げたらいかがですか?

    「気づかなかった」
    なら、そんな携帯必要ないですよね。

    門限に遅れそうならメールなり電話なりするように言っても、、、連絡無し。
    なら携帯なんて必要ないですよ(笑)

    取り上げるか解約してしまいなさい。


    成人になったとは言え、まだ学生でしょう。
    学生のうちは本人が嫌がっても貴女方の意見は押し通すべきではありませんか?

    貴女方は何ら難しい要求をしているわけではありませんよね。むしろ尊重しているほうだと思いますよ。
    おそらく痛い目に合わなければわからないのでしょう。

    お嬢さんにはメリハリある生活と貴女方との約束事を守らせ、人としての常識や社会性を身につけさせるよう、心を鬼にして接するべきと思います。

    トピ内ID:3502871497

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    あらまあ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    どーしようもない娘さんですね。
    親の心配を後目にやりたい放題。

    高い学費を払って学校行かせてるのに、早く帰って家事の手伝いをするでもなく男遊びですか。
    そんな娘をこのまま大学行かせても無駄じゃないですか?
    あと一年半、高い授業料払って遊ばせて。
    せっかく大学出してやっても、そんなだらしない生活してる娘さんがまともな就職できるとは思えません。

    なので、これからも親に連絡なく好き勝手するのなら、学費は引き上げるから勝手にしなさい。
    学校に行きたかったら自分で働いて授業料を払う。
    やめるなら、さっさと働いて家から自立してもらう。

    ということを、びしっと言ってあげたらいかがですか?

    トピ内ID:8078411774

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    娘さんの立場と同じ(親を困らせてました)

    しおりをつける
    blank
    ロコモコ
    結果で言うと、私は厳しく育てて貰ったこと親に感謝しています。

    ですが、門限についての言い争いは日常茶飯事でした。

    親からすれば、門限を守るOR遅くなるなら連絡をする。何故こんなことを守れないのか…です。
    ごもっともだと思います。
    ですが、娘さんも大学生、社会人になる前の最後の「羽伸ばし期間」と思っているんです。
    社会人になれば成ったで、自分の稼ぎで自由になるものが沢山あることに気づきますが、学生の頃は「今が最後」と言わんばかりに友達と遊びたかった。

    でも、今は親に怒って貰ったことも、それでも友達と遊んだことも良い思い出です。
    門限厳しく育てられた子がよく言いますが、変な夜遊び癖はつきにくくなります。

    ただ、怒られた私が親に少し違和感を感じたことは、「門限を守らせるため」に躍起になり過ぎ、意味が本末転倒になったことでした。

    元々は、門限=夜の危険から娘を守る…の意味だったのが。
    ・怒って鍵をかけて、夜中に娘を放り出す
    ・世間体も悪い、と言う
    ??でした。私が心配な訳ではなく…?と。

    なので、娘さんには「心配する気持ちも分かって」と言い続けてあげて下さい。

    トピ内ID:3421900772

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    娘さんと同じ立場 2

    しおりをつける
    blank
    ロコモコ
    それでも、反抗期とかぶっていたりすると反発されると思います。

    実際私も、初めのうちは親も「心配だから」と怒っていましたが、その時は、「事件なんて、今の世の中昼でも夜でも起きるものは起きる。そんなこと気にしていたら、どんな時間も外出出来ない」と屁理屈をコネました。

    それでも、心配なら心配と言い続けて欲しかった(勝手な言い分ですが)。

    鍵を閉めて締め出したり…は、親にとって苦肉の策だったと思います。
    何とか「門限を守る」をさせたい。

    けれど、本来の意味からズレてくると、怒り方によってはむしろ親に対して不信感を募らせる原因にもなります。

    私が、ちゃんと門限を守るようになったキッカケは…
    門限を破り、また喧嘩か締め出されるかな…と思いながら帰った時、親が怒らずに「良かった無事で」と迎えてくれたことでした。
    ちょうど、私の帰りを待っている時に見ていたニュースで同年代の女の子が不審者に…という事件が報道されていて、急激に不安になったらしいのです。

    心配だからこそ、と言う親の気持ちを噛みしめた出来事でした。

    トピ内ID:3421900772

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    お友達の質

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    blank
    アラサー
    私も大学時代、似たようなことがありました。
    私は、はっきり言って友達の質が悪かったです。うちは門限はなかったものの「誰とどこへ行くのかを報告、遅くなる時は連絡を」と躾けられていました。
    ですが大学で知り合った友達は、そういう家庭を「何それだっさー」と言うような子達。
    最初は仲良くしていたもののだんだん「この人達とは合わない。」と気付き始め、無理して遊ぶのをやめました。
    本当に男絡みだけでしょうか?友人の質もあるのでは。

    また、うちは父親が「威厳」そのものでした。
    小さい頃から厳しい・怖い父親で、普段は黙っているけど、私のだらしない生活が続くと父親が出てきて「お前は自分のしていることがわかっているのか。」と一言。
    もう、背筋が凍るような気持ちでした。
    前述の友人達の家庭は、どこも父親が弱かったです。

    警察に連絡すると言われて慌てて帰ってくるあたり、まだ素直のような気がします。
    図太い、何にも考えてない子は「すれば?」って感じですよ。
    娘さん、社会に出ていろいろ学ぶと、きっと「あの時はごめんね」って思ってくれますよ。

    トピ内ID:6852327072

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    学生時代から1人暮らしせざるをえなかったので

    しおりをつける
    blank
    うん
    学生時代、物理的に1人暮らしでなければ無理だったため、1人暮らしでした。お金以外のことは全責任は自分ですので、いろいろと気づくことも多かったです。


    ま、お金出して1人暮らしさせてもいいんじゃないですか?適度な距離のほうがうまくいく関係もあります。

    トピ内ID:3648276543

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    そう育てたからですよ

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    犬を飼ってしつけてみてください。

    トピ主の様なタイプだと我侭な犬にしか育たないと思いますよ。


    門限を決めたらなら守らせる
    破ればそれなりの対処をする

    至極簡単な事なのに甘やかして育てるから甘えた人間になるのです。

    トピ内ID:6131981782

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    皆さま、この情けない夫婦の悩みに真摯に向き合ってくださり、本当に嬉しく思っています。ありがとうございます。

    どの方のレスも何回も読み返しました。
    親御さんとしての目線、娘としての目線・・どれも心に染みました。

    叱った、という表現を用いましたが、怒鳴って締め出した、と表現すればよかったです。

    大学は本人が私立を希望したので、学費を出す代わりにお小遣いは渡すのをやめるということでお互い了承し、食費以外はバイト代で賄っています。携帯も自分で払わせています。

    そんなに自由にしたいなら、学費は面倒をみるのをやめるから自分でなんとかするか、退学をして自活しろ、といったこともあります。

    でも、効き目はなし。のらりくらりとかわしていきます。


    主人と再び相談して、次に連絡がなかったら、家のカギを取り上げることにし、娘にもそう伝えました。
    締め出すだけでは、自宅に誰もいない時間帯を見計らって帰って来るのが明らかだからです。

    少々不安もあります。実行せずに済めばいいのですが。

    トピ内ID:3396144612

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    学生時代までは親のすねをかじっているから・・・

    しおりをつける
    ひれかつ
    親のしきたりを守らせる。これは最低限の親の根性ですよ。

    私は、大学生時代で門限22時でした。バイトしようが何しようが22時にきっかり玄関のカギと鎖が掛けられます。どんなにピンポンしたって、鎖つけたまま、母が「約束をやぶった。家の子じゃない。」とぴちゃっとドアを閉められ、私は門から出る勇気もなく、えんのしたで一晩すわって反省していました。隣の家のシェパードに吠えられながら、蚊に刺されながら、締め出されました。

    そこで、問題なのが、親の威厳です。親を怒らせたらまずい!と洗脳されているかどうかです。私は約束事、同居する人への気遣いを厳しくしつけられていたので、自分が約束に遅れたのが悪いと反省できました。

    しかし、おそらく娘さんは、ちょっとぐらい大丈夫な親 と とぴさん親に対して威厳はないですよ。どうせ家の親は大丈夫。っておもわれてるから何度も約束をやぶるし、無断外泊もするんです。

    そもそも、結婚前の女に外泊を許したら、妊娠して帰ってくるにきまってるじゃないですか。人生そこで終わりです。

    大学までやったのに、親の威厳でつまずく・・・。いまさら遅いですよ。

    トピ内ID:3516383891

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    門限の復活

    しおりをつける
    blank
    neko
    門限があった頃は遅れる連絡は無かったけど、無断外泊もなかったんですよね?
    門限を外し外泊時は連絡を取り決めた途端に無断外泊が始まったと。
    娘さん、ひとつ規制が緩くなればその分「信用されているからちゃんとしなくちゃ」とは思わず「門限あった時も連絡しなくてもどってことなかったし、これからもそれでいいよね、ラッキー!」って変換しちゃったんですね。
    門限有効時に連絡のなかった時の対処法を少し間違えてしまったようですね。
    門限破りにしろ、無断外泊にしろ、娘さんの中では「連絡しない」事の重要性が全く伝わっていなかったのですね。

    今は鍵を取り上げておられるようですがもし、連絡なく無断外泊が実行された場合、主さんはいかなる措置を考えておられるのでしょうか?
    「実行せずに済めばいいのですが」と呑気なことを書かれてますが。
    いつまでも家に入れないのですか?
    そのまま自活させるのですか?
    泣いて謝罪すれば「今回だけよ」と許してしまうのですか?

    私は初心に戻って門限を復活させ遅れる場合の連絡無し時の取り決めからやり直された方が近道だと思うのですがいかがでしょうか?

    トピ内ID:2593928259

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