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    会ってしまうかも知れない恐怖。どうすればいいですか

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    😣
    三つ編み
    ひと
    アラフォー主婦です。中学の時、ある男子(Aとします)に虐められていました。
    その中学は2つの小学校から生徒が来ます。どちらかと言うと明るいキャラでした。しかしその男子がバイキンや汚い、ブスだと言うので他の男子も便乗し、男子のほとんどに虐められてました。
    彼のグループは似たような「ちょっと悪い女子」には優しいのですが、中学入学時に転校してきた子をヨソ者、ブスなどとも言っていたので私だけじゃないから…と安心していましたが
    その子はクラス1、2を争う優等生で都会育ちで弁が立つため「ブスでもバカよりはマシです。あなたに言われる筋合いは無い」とバッサリ。
    私はそうもいかず顔は笑っていましたが心はボロボロでした。

    そして20年以上が過ぎ私も結婚し幸せな日々を送っています。最近FBで中学の同級生に出逢い、役場に勤務する彼からそのAが奥さんの実家のある農園を継ぐことになったと聴きました。
    それは、私の主人の勤務先の自治体でありそこには独身時代から何度も足を運び知人も何人かいます。
    その自治体ならではの作物の農家とは言え、観光客を呼ぶところではないそうですが、同じ町内です。スーパーなどで会うかも知れないし、
    彼から私が中学時代嫌われていたこと、あの頃のようなイヤな噂を流されたりして主人や子供との楽しい暮らしに影響があったらと怯えています。
    中学の時の友人に相談すると「いくら頭が悪いヤツても子供や奥さんの前でそういうことはしないんじゃない?」と言うのですが、
    当時も成績や素行が悪いくせに人を馬鹿呼ばわりしたりしていました。
    しかも人をブスと言うくせに大した顔をしていません。寧ろ坊主頭のせいで10円ハゲが目立ち昭和のマンガに出てくる番長の三下のような風貌です。
    私は今後どういう心構えで生活すればいいでしょうか。同じご経験がある方そうでない方、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1342736377

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    堂々とする

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    プレミアム
    あなたを見てビクビクするのはAの方です。
    出会ったら、
    「昔の事は黙っていて あ・げ・る 感謝しなさい」
    てな具合で微笑めばいいですよ。

    そして、
    >あの頃のようなイヤな噂を流されたりして主人や子供との楽しい暮らしに影響があったら

    大丈夫。それこそご主人やお子さんが味方です。
    幸せ家族の力でぶちのめせばいいのです。

    胸を張って。
    笑って。
    大丈夫。
    あなたには家族がついています。

    トピ内ID:6980975371

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    意外に大丈夫だったりしますよ

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    くっぴぃ
    私も小学生の時に一部の男子にからかわれて、辛い経験をしました。

    大人になって同窓会に出席した時に相手の男子達も参加していました。
    私としては『会いたくないなぁ』という気持ちだったので、できるだけ避けていたのですが、向こうから『おぅ、久しぶり』と声をかけられましたよ。
    『なんだよ、何もなかったように声かけやがって。私はあんたにされたことは忘れてないよ!』と思いましたが、笑って「久しぶり~。元気だった?」と対応しましたよ。
    いじめた側は意外になんとも思ってないみたいですよ、悔しいですけどね。

    トピ内ID:2507824671

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    気にしすぎ

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    匿名
    中学時代の悪ガキが、そのまんまな訳ないですよ。
    何年経ってると思ってますか?
    大概みんな、理性のある大人になってます。
    どんな悪ガキだろうが、アラフォー親父に。
    社会に家庭に揉まれ、地位を築き、加齢臭も漂い始める…立派な中年に。
    あの頃は、みんな子供だったのです。今はみんな大人です。昔話は笑い話ですよ。私も中学一年の時、デブがゆえ差別を受けましたが、その男子とは今なんと飲み友達です。
    恐怖だなんて、大袈裟です。同窓生の家庭を壊すわけがないです。

    トピ内ID:0198921788

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    めんどくさいなあ

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    ire
    いろんな情報が盛り込まれてて、わかりにくい文章ですね。
    外見的にも、精神的にも、中学の時からちっとも成長してないようなイメージを受けましたよ。

    アラフォーのうちら、誰も中学の時のいじめなんて覚えてないって。
    特にいじめた方は覚えてないって。

    20年以上も前の同級生の人間関係の話で盛り上がるのって、田舎特有。世界が狭い。
    子供の時ブスだなんだって、、、もうトピ主さん、立派な大人でしょ?
    ひょっとしてまだブスなの?
    だとしたらキレイになろうと努力しないトピ主が悪い。
    旦那浮気するよ。
    もっと精神的に大人になりなよ。

    トピ内ID:9698512169

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    練習しておく

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    😉
    さんま
    「あーっ、思い出した!私を虐めていたXX君ね。
    人をブスとか言ってたわりには自分こそ10円ハゲが目立った昭和のマンガに出てくる番長の三下のような風貌だったキミかいっ。」と言ってやります。
    いじめっ子には強く出るしかありません。許せんっ。。。

    トピ内ID:9367180430

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    うん・・・

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    mana
    >あの頃のようなイヤな噂を流されたりして主人や子供との楽しい暮らしに影響があったらと怯えています。

    さすがにそれはないでしょう。
    ま、世の中いろんな人がいるので何とも言えませんが・・
    トピ主さんももうアラフォーなら、中学生時代と同じ頭の中の人はいないって事解るんじゃないですか?
    あなたが傷ついたのは解るけど、さすがに今からまた中学時代と同じことしないと思いますよ。
    もし嫌な噂ながされたら・・否定すればいい。
    あなたがちゃんとした人なら、信用してくれる人も沢山いるでそう。
    もしそんな事されたら今度は(やめてください)と言えば良い。
    あなたはやられた方だから根に持ってるかもしれないけど、やった方は意外とあっけらかんとしていて(それがあなたには余計許せないと思うけど)
    もう忘れてると思いますよ。
    もう20年以上経っています。彼も人の子の親になって一応成長してるでしょうから。まだ何もされてないのに心配する事ないのでは?
    何かされたら、その時考えましょうよ。

    今後あったとしても(こんにちは)と大人の対応して、あとは関わらなく良いですね。

    トピ内ID:6223586557

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    こんにちは

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    blank
    Run
    三つ編みさん、おはようございます。

    もし、会ってもお互いにまず分からないんじゃない
    でしょうか。
    中学卒業から20年以上の年月が経ってますよね。

    会って、分かったとしても、向こうは農園の後継ぎですよね。
    この場合、向こうの方がビクビクするのでは?
    三つ編みさんに、あいつ、中学の時、いつも人を
    バカにしたりいじめてた、なんて暴露されたら農園の評判落ちるから。。
    いじめっこの作った果物だか野菜だか買いたくないですし。

    トピ内ID:1761869592

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    アナタは中学生のまま生活していますか?

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    気球
    お互いもう大人の社会人です。

    中学生の時のまま生活していたら社会では生きていけません。

    A君もそうです。大人になり、40代にもなれば常識ある社会人として
    生活していると考える方が自然です。

    おそらくは中学の頃にしてしまった幼稚なイジメ行為は、彼の中では
    「罪悪感」として残っていて、もし貴方に出会ったとしたら気まずいのは
    A君の方だと思います。そして謝りたいとも思っている事でしょう。

    考えてみてください。

    A君が奥さんの農園を継ぐ。つまり奥様側の家族ともキチンと付き合い、
    礼儀をもって生活をしている、そういう社交的で常識ある大人になって
    いるという事です。

    バカな人間に農園を継がせたり、結婚生活が円満に続くと思いますか?

    嫌な思い出であり、貴方の心の傷になっているのは分かりますが、貴方が
    大人になっているように、A君も大人です。

    もし会ったなら、貴方の方から「あの頃はよくもイジメてくれたわね」と
    冗談交じりで言ってみましょう。A君は小さくなって汗をかきかき、
    「中学生とはいえ申し訳なかった」と恥じ入る事と思いますよ。

    トピ内ID:0369824737

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    堂々としていましょう

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    blank
    満腹
    低姿勢にならざるを得ないのはAでしょ。だって地元で商売してるんだもの。と思いましたけどね。
    しかももう大人ですよね。20年前にいくら最上級の馬鹿であったとしても、今同じことはしないでしょう。

    万が一Aに会ったら、ニコッと笑って、「あらAね、お久しぶり、○○君にこの街にいるって聞いてたわよー」と幸せそうに堂々としていましょう。

    Aはあなたの幸せは壊せませんし何の影響も与えられません。考えすぎですよ。昔のAの姿に怯えるのは馬鹿げた事だと理解する以外に何の心構えも必要ないと思いますね。

    トピ主さん次第ですが、私だったら一応ご主人には言うかな。中学時代に私をいじめた張本人Aがこの農園にいる、万が一顔を合わせたら超気分悪くなるかも、と。Aと顔を合わせた際に咄嗟に味方についてくれるようにね。

    とはいえご主人の勤務先の自治体ということはあなた方の自宅がある自治体ではないのかしら。もしそうなら本当に考えすぎだと思います。

    トピ内ID:4544928312

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    あなたは生まれ変わった

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    Yulia
    過去なんて。

    記憶のある前世みたいなもんですよ。
    記憶がしっかりあるからやっかいですが。

    しっかり今を見て、昔のあなたはもう死んで生まれ変わったのだと思いましょう。

    私も小中といじめにあい、高校から市外へ逃れましたので、お気持ちよく分かります。
    正直言って、あなたと同じ理由で大学生くらいのときまで実家に帰るのが嫌でした。

    でも今はヘイチャラです。というか、昔のことは忘れました。

    私は結婚もしていないし、子供もいないので、あまり変わっていないと言えば変わっていないかもですが、気にしません。心の持ちようは別人ですから。

    勿論ばったり会っても多分分からないと思いますし、向こうが何か言ってきたら(ないですが)、「はぁ・・・、どなた様でしょう?」みたいな感じで接すると思います。何か当時のことを言われても、「そうだったんですねぇー、すみません、全く覚えてないです、ハハハ」っていうだろうな。

    トピ内ID:4216726297

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    そもそも

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    中学卒業から会っない人が、アラフォーの今、中学時代のままの容姿を保持できているのでしょうか?トピ主さんはご結婚されて幸せなら、当時と様変わりで柔らかい綺麗な雰囲気があり その辺ですれ違ってもAは気づかないと思うよ。
    彼がそうかわからないけど、イジメっ子だった私は、イジメた相手に申し訳ない事をした自責の念で、むしろ逃げたいのは私。

    ましてや、そんな傲慢で亭主関白タイプのAが、今や奥さんの実家を継ぐとは…奥さん思いか尻に引かれているかいろいろと男としてはあると思いますよ。
    伊達に人生安泰できていない筈

    出会っても Aが中学のままの性格ではない気がしますけど

    心配し過ぎ!
    引き寄せの法則で いつも不安に思っていると本当にそうなるよ。

    トピ内ID:5952368243

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    もしばったり会う事があっても、怯えた顔をしない事

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    blank
    たこっち
    私の経験からすると、そのAは、もう変わってるかも知れません。
    高校当時、同じクラスでワルだった男子達(暴力暴言やエスケープ当たり前)が、
    卒業して20年後のクラス会の時に話したら、見た目も話し方も
    すっかり普通のお父さんででした。
    私は彼等が恐くて同じクラスでも全く接点がなかったし、
    クラス会の時も「あの子ら来てる! 恐っ!」と敬遠したけど、
    話すと、なんてことないというか、当時の心境なんかも聞けて、
    私が「当時恐かったよね」と言うと「申し訳ない」と言われました。

    でも、変わってない可能性もありますよね。
    どうか、そのAを見かけても、怯えた様子など見せないで、
    堂々とされて下さい。うしろぐらいのは向うのはずです。

    トピ主さんだけでなく、多くの人にブスだの何だの言ってたのなら、
    向うはトピ主さんに言った事を忘れてるかも知れません。
    それはそれで微妙ですが。

    トピ内ID:9146507404

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    堂々と!!

    しおりをつける
    🐶
    キキ
    一番最初のレスの方と全く同意見です。

    彼の方がドキドキするに決まってます。
    主さんがアラフォー世代なように、彼ももちろんアラフォー。
    バカな彼も大人になってますから大丈夫ですよ。

    どうぞ自信を持ってください。
    ご家族はあなたの一番の味方にきまってますよ!!!!!

    もし仮に彼が何かを言おうものなら守ってくれるはずです。

    いじめた人は大人になると後悔の念に苛まれる人が多いとか・・。
    私も中学時代いじめられましたが、つくづくいじめた側ではなくいじめられた側で良かったと今では思ってます。
    辛い思いはしたけど、人への優しさや痛みを得られることが出来ましたから。

    毅然とした態度でいてくださいね。

    トピ内ID:7603318719

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    しっかりして

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    💋
    美緒
    もう、あなたも彼も立派な大人です。

    もし、彼がつべこべ言ってきたら はっきりと意見するべきです。

    女は強し!

    トピ内ID:8963290277

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    知らん顔に限りますよ。

    しおりをつける
    blank
    読むだけダイッエト
    私もそういうやつがいましたから、お気持ち重々解ります。

    あっちもある種の婿養子に近い状況ですし、いい歳こいたオッサンですからおとなしくしてると思いますよ。

    トピ主様知らん顔して、あっちがなんか、言って来れば、「あらあ、今気が付いたわ。」ぐらいで良いですよ。

    大概加害者は覚えていないし、覚えていれば、バツが悪いのはあっちでしょうから。

    トピ内ID:8388087465

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    小町で吐き出して

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    blank
    香港通
    少し楽になりましたか?

    過去の事はお気の毒でしたが
    現在トピ主さんが吐き出している毒も、そのAと同じ毒です。

    Aも中学時代と同じレベルで悪口を言ったとしても
    周囲はそれに動じませんよ。中学生だから通用していただけです。

    別に心構えもいりません。
    普通に生活していれば良いだけ。以上。

    トピ内ID:8102793744

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    何故貴女が

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    blank
    ET
    ビクビクするのかわかりません。もし会ったら「よくも昔虐めていたわね」と逆に文句を言う立場ではないでしょうか。相手が普通の社会生活を送っていれば何も心配することは無いと思いますよ。まして貴女には夫がいます。むしろAの方が貴女の夫を気にする事も予想されます。強気でいくべきです。女もタフでなければ生きていけないと思います。

    トピ内ID:9040778974

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    FBなんてやらない

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
    中学時代苛められていて、ご自分でも書いてるけど、普通思い出したくない過去だろうに、どうしてFacebookなんかに手を出して、わざわざ当時の知り合いを探すのかな・・・?この辺がちょっと理解出来ないです。
    FBを通じて昔の同級生と連絡とらなければ、かつてのいじめっ子Aが奥さんの家の果樹園を継ぐなんて余計な情報を知らないで済んだわけですよね。
    仮に現地で会ったとしても、歳月も流れてることだし、向こうだってとっくに忘れてますよ。心配するだけ取り越し苦労です。
    それと、トピ主さんみたいな方はFBはやらない方が身のためだと思いますよ。

    トピ内ID:7460906351

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    毅然とした態度で。

    しおりをつける
    blank
    小町っこ
    私も経験があるので、あなたの気持ち 解ります。
    でも、今は ご結婚なさって お子さんもいるのですよね。

    私も、当時 そう言った奴の顔は、覚えてますし、忘れることなんて
    出来ません。

    私なら、その男と出くわす事があったら、無視します。

    もし、相手から声かけられても、フレンドリーには対応しません。

    あくまでも、ビジネスライクに、何か、御用ですか?という態度に
    徹します。

    仮に昔の事を話題にしてきたら、当時 どれだけ傷ついたかを
    言うとは、思いますが。

    毅然とした態度を、とって下さい。

    昔 あなたが、嫌われていたんじゃなくて、苛められていたでしょ。

    トピ内ID:9119958447

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    びくびくしないで

    しおりをつける
    😡
    いかり
    奥さんに「あなたのだんなさんにこういうことされました。」と暴露し、Aの子供に「あなたのお父さんにこういうことされました。最低の父親ですね。」といいます。そして、Aの職場や奥さんの職場、子供の周辺に噂をまきちらします。

    本来なら、これがあなたのしていいことです。Aをいじめる権利があるのです。

    つまり、あなたはAの弱みを握っており、脅迫できるくらいの立場にいるんですよ。

    それなのに、私はしないでいてやる、それはあんたみたいに下劣な人間じゃないからだ、と心の中で思ってください。

    そして、Aがかつてのようになにかしてきたり、うわさをまきちらしてきたら、遠慮なくあなたもAの「事実」をいろんな人に話してください。

    私なら、主人にAの所業を話して用心するように伝えます。いろんな友人に、Aには気をつけるようにと話します。

    奥さんと子供に言うのは、あなたのジョーカーだと思ってください。そんなことにはならないでしょうし、言ってしまったらあなた自身が辛くなると思うので現実化はしないと思いますが、心に切り札を持っているだけで、Aより優位に立てませんか?強気でいきましょう!

    トピ内ID:7117455643

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    地元在住20年、さあ優位に立ちました

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    🐷
    おばさん
    あれから20年以上がたち、あなたも、言い返せなかった自分の弱さも、人をいじめるような人間の愚かさも理解出来ますね?
    あなたはいろいろと経験をし、幸せな大人に成長しました。
    もし、Aがまた同じことをしたら、彼はまだ未熟な子供のままということになります。

    お嫁さんの実家の農園を継ぐとは、一般には余程の決意でやって来るということ。
    根性曲がりが、義理の家族と地域の中で家業なんかやっていけません。
    ばったり会ったら、先制攻撃!
    「昔よくいじめられて、お陰で鍛えらたわ~。 私はずっとこちらで元気にしてますよ!
    ◯◯農園を継がれるって聞いてますよ。お偉いのね。おつかいものがあったら指名で買わせていただくね。」
    Aが大人になっていたら、「参ったなあ、ありがとう」と言うでしょう。

    まだ意地悪だったときのため
    「まだそんなことを言ってるの? 中坊のまま変わっていないね~。
    それじゃ商売にさわるよ。 皆さん注目しているから、口のきき方覚えないと!」
    と、口に出して練習しておきましょう。

    まだ意地悪するような奴なら、愚かを通り越して惨めです。
    どうせ農園もだめだから、後からじっくり仕返しできますよ。

    トピ内ID:1842931703

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    そこは主婦力

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    🐤
    ご主人の勤務先で、知人もいる。
    別におびえる必要もありません。

    奥様の実家があるとはいえ、あなたの方が長く住んでいる。
    子連れで転入してきて、新しい生活を作るのはあちらの奥様と子ども。
    似たもの夫婦かも知れませんし、そうではないかもしれません。

    どうしても怖いなら再会したその日に
    「あらー、Aさん!」と声をかけて反応をみるのもよろしいかと。
    何か皮肉を言われたら「相変わらずイジメ体質なのねえ」と嫌みの一つも
    明るく言ってのけることです。

    町内に知り合いは多いのでしょう?あなたの人柄も周囲は知っているでしょうし
    ビクビクすると相手の思うツボなので、怯えませんように。

    トピ内ID:4789707990

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    大人になったら言わない

    しおりをつける
    🐤
    りか
    私もアラフォーです。
    小、中学校一緒のコ達と数年前からちょこちょこ同窓会みたいな飲み会をしてます。
    小中学校の時の私は、暗くて人見知りでそんなに友達がいませんでした。
    その頃はよく同級生に暗くて、存在がわからなかった、とかイジメみたいなこともありました。
    今の私も人見知りですが、高校の時にいろんな出会いがあり暗い性格ではないですが。。
    イジメみたいなコ(男)にあの時はすっごくしつこいくらい口が悪くてみんなイヤだったよねー、とか話したが当の本人は覚えていないみたいであの時の勢いはなかったです。
    意外に覚えてなかったりします。結婚されているなら尚更生活も落ち着いているんじゃないでしょうか?
    気にせず、行ってみたら。
    何か言われても、つっぱねて動揺しないかあの時はひどいこと言われたよーって言ってあげるとか。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1917632252

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    しっかりして下さい

    しおりをつける
    🐤
    くろまめ
    もう中学生ではなく大人なのでイヤな噂を流されたり・・・といった事はないと思います。

    何かあれば、ご主人もお子さんもトピ主さんの見方なのですから、Aと戦えばいいのではないでしょうか。
    嫌われていたのも自分に原因がある訳ではなく、Aが原因なのですよ。
    なんなら中学時代の事も、謝罪してもらってもいいくらいです。

    もう中学生ではなくアラフォーなのですから、しっかりして下さい。

    トピ内ID:1142206658

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    被害者なのになぜ恐れる…?

    しおりをつける
    🐤
    アラレちゃん
    虐めっこもいい年した大の男でしょう。
    中学時代と同じことを普通はやらないでしょう。

    それに、こちらには非の無い一方的なイジメだったのですよね?
    それならばこちらのほうが立場が上ではないですか??
    被害者面したもん勝ちです。

    彼に虐められていたことを多くの人に言いふらし、評判を落とすことも出来てしまう立場です。
    まあ、子供の頃の暴言程度では関心示す人居ないと思いますが。
    何をそんなに怖がっているのか理解し難いですね。

    トピ内ID:6687404603

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    世間に放流されれば、肩身が狭いのはいじめた側

    しおりをつける
    blank
    いじめっ子がいじめっ子でいられるのは、学校やサークルなど
    世間から閉鎖された場所に、精神の幼い人間が集まったときに限ります。
    大半は、大人になって「恥ずかしいことをした」と思うようになりますし
    下手すると、いじめたことすら忘れてしまいます。

    もし彼がまともに成長していれば、
    苛めっ子だった過去にはあまり触れられたくないでしょう。
    幼稚なまま、暴力的な大人になっていたとしても
    いじめ行為に対する世間の目は厳しいですし
    あなただって中学生の頃とは違うでしょう?

    お子さんいるんでしょ?
    大人としてお手本を見せましょう。
    毅然として、まっすぐ相手の目を見れば
    何か言われるんじゃないかと怖がるのは相手のほうです。
    大丈夫!自信をもって!

    トピ内ID:1242339350

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    心配無用

    しおりをつける
    blank
    正義の味方
    何も気にする必要はありません。
    どーんと構えていて下さい。

    当時の本人は罪悪感なんてこれっぽっちもなく、からかうことを楽しんでいたのでしょう。
    精神的幼さからの虐めですね。
    主さんの心の痛みなど考えたこともなかったのではないでしょうか。
    その彼が、現在も同じ精神年齢とは考えにくいです。
    社会に出て働いて、家庭を持って親となり、心は成長しているはずです。
    昔の幼い言動を思い出せば、恥ずかしいと思うのでは?
    どちらかというと、知られて困るのは虐めていた側ですよ。

    どこかでバッタリ会っても、主さんは堂々としていればいいです。
    もし私が主さんの立場で、その同級生と話す機会があったなら、「あの頃は色々ひどいこと言ってくれたよね~。」と笑いながら言ってやりますね。

    気持ちが落ち着かないようなら、ご主人に話してみてはいかがですか?

    その同級生は、主さんの幸せな生活を揺るがす程の大物ではありません。
    道端の石ころのような小物です。
    ないとは思いますが、万が一何か言ってくるようであれば、相変わらず馬鹿だなと思って、「フンッ」と鼻でせせら笑ってやりましょう。

    トピ内ID:3730672243

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    シャキッとしなさい!

    しおりをつける
    🐱
    田舎のおばちゃん
    アラフォーにもなって子供もいて何を言ってるんだか。。。

    あのね、いつまでいじめられっ子でいるつもり?
    いい大人なんだから、そのぴしゃりと言い返した女子生徒のようになれないの?

    「わたしは気が弱いからできない」って言うなら、子供がいじめられても傷ついて泣くしかしないの?
    命がけで子供守る気持ちはないの?

    「中学時代、女子生徒をいじめてました」なんて過去、ばらされたくないのは相手ですよ。

    顔をあわせたら先手を打って、「中学時代以来ですね、久しぶりです」と相手の目を見据えて無表情で、もしくは冷たくニヤって笑うだけでいいんです。
    それだけで相手はあなた方家族を避けますよ。

    あなたもその後、相手を無視してればいいんです。

    腹を据えて。がんばって。

    トピ内ID:6950200812

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    先手必勝

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    🐱
    ちゃい
    子供のころのいじめっ子って、大人になったら立場が逆転しませんか?
    いじめって、子供の理不尽な世界でだけ通用するものであって、社会では完全な悪ですから。
    あなたも彼も社会人になり、彼はいま、断罪される側にいるんですよ。

    もしも再会する機会があったら、先に声をかけましょう。
    「わあ!ひさしぶり!変わってないねー。おぼえてる?私、ずいぶんいじめられたよね~」と、にっこり笑顔で言ってやれば、向こうから反撃はないと思いますが。
    「あのころはつらかったわー」と、恨みのひとつも晴らしてやればいかがですか。

    なぜあなたがおびえるのかわかりません。
    もう子供じゃないんですよ。

    トピ内ID:6129794480

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    すでに別人

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    ハートレス
    会ってみればわかりますが、20年以上も時が流れれば、はっきり言って「別人」です。

    中学時代の面影が残っているかどうか、出会ってその人だと見分けられるかどうかも疑わしい。
    名前見るまで気づかないかも。

    頭の中身が中学生のままの人もめったにいません。
    いいほうに変わってるか、悪いほうに変わってるかは、実物を見ないとわかりませんが。

    大抵のいじめっ子は、自分がいじめてた相手の存在も(軽視してるから)忘れてるし、いじめた事実も都合よく忘れてます。
    仮に覚えてても、自分の悪事は隠しますよ。
    出くわせば、懐かしがってニコニコ声かけてくるか、初めて会ったような態度とるか、気づかないフリして通り過ぎるかでしょう。
    噂ばらまくなんてありえないですよ。

    ついでに言うと、トピ主さんも中学時代とは別人になってます。
    あの頃の嫌な記憶がよみがえって、気持ちだけ20数年前にタイムスリップしてるだけです。

    大人なんだから、出会ったら「苦手な知人」として大人の対応すればいいだけです。
    私もかつてのいじめっ子と地元でニアミスしても、大人の対応(気づかないフリ)してますよ。

    トピ内ID:4882419488

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