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    養父母からの自立について

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    ゆい
    ひと
    初めまして。
    私は、現在大学1回生の学生です。宜しくお願いします。


    私の実父母は、私が小学校6年生のとき事故で他界しました。その際、16才離れた長兄夫婦が私を養子として引取ってくれました。
    義父母(長兄夫婦)は私を実子と分け隔てなく育ててくれ、実子である義弟妹も私を実の姉のように慕ってくれ本当の家族のように過ごしてきました。

    先日、次兄嫁に「大学の学費も義兄さん夫婦に出して貰って当たり前のような顔でこの家から大学に通って図々しいにも程があるよね。普通は高校卒業したら就職して出ていくでしょ。義姉さんもいつまでも小姑の面倒みさされて可哀そう」
    と言われました。

    私は、教師になるのが幼い頃からの夢で大学への進学は義父母も応援してくれそのまま甘えてしまいました。学費も義弟妹もいることだし奨学金を考えたのですが義母に「共働きだし学資保険に入ってるからいらない」と言われこれまた甘えてしまいました。
    一人暮らしは義父母が学生の一人暮らしは反対という考え方でしたので大学への進学が決まった時点で考えてもみませんでした。
    通ってる大学も義母が「設備も整ってるし家からも近いしここのオープンキャンパス行ってきたら?」と勧められた大学で義父にも「家から通える範囲だしいいんじゃないか」と言われた大学だったのもあります。

    図々しいかもしれませんがお嫁にいくまでずっと義父母や義弟妹と暮らしていきたいと思っていました。そうすることに次兄嫁に言われるまで何の疑問も持ちませんでした。
    頭の中がぐちゃぐちゃで今どうしていいか分かりません。どうかアドバイスを頂けないでしょうか?

    トピ内ID:9228094601

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    あなたはまだ子供です

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    なな
    こう次兄嫁にいわれたけど、自分はこう思ってますと伝え、感謝を伝えましょう。そして直接きいてみましょう。それから、自分の身の振り方を考えてみたら? 親孝行、沢山すればいいよ! 兄弟を助けるのもよし。とても素晴らしい養父母さんですね。 まず、感謝を本気でつたえましょ!

    トピ内ID:9954936113

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    気にしない

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    ソラソラ
    今まで通りでいいのでは?
    卒業し就職したら、しっかり親孝行していけばいいと思います!

    トピ内ID:5922949798

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    余計なお世話。

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    🐶
    wannta
    余計なお世話。

    次兄嫁さんにはこの一言につきます。
    このお嫁さんに、トピさんは何かお世話になりました?お金の面だけでなく、精神面でもお世話になったのでしょうか?きっと、何か不満があって、両親がいないトピさんと養父母家庭が幸せなのをねたみ、きっと養父母には言わないだろうと思って、他の人が聞いていないところで言ったんでしょうね。性格悪いです。

    トピさんが恩返しをしたいと思うなら、まずは夢をかなえることです。
    自分の夢を叶えて、りっぱな社会人になってから、自分にできることを返していけばいいのです。お金の面だけじゃなく、これからいろいろな問題があるでしょう。義弟妹さんたちが親になったとき、その子供をかわいがったり、義父母ば病気になったときなど、してあげられることがあるはずです。

    感謝の気持ちを忘れず、りっぱな社会人になって、家族の一員として幸せになればいいんです。言うのは勇気がいりますが…次兄嫁から再び余計なことを言われたら、次は必ず報告したほうがいいですよ。

    一人で悩みを抱えて、一人で勝手な決断をしないでください。
    勝手に距離を取られたら、義父母が悲しみます。

    トピ内ID:9824997179

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    気にしなくても

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    ミリアム
    次兄嫁の言ったことは
    気にしなくてもいいんじゃないでしょうか?
    その嫁にあなたが養育されなくて本当に良かったですね
    もし気になるのなら
    いいチャンス
    あなたのありったけの感謝を添えて義理姉に花束でもプレゼントしてみては?きっと泣いて喜んでくれるでしょう
    子供好きな人は他人の子でも分け隔てなく育てその成長を喜べる
    羨ましい 実の親子でも色々あります
    どうぞ心騒がせず穏やかに素直に義兄姉に甘えて今度は家事などで助けてあげたらよろしい。

    トピ内ID:5339702615

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    次兄嫁の言う事も一理ある!

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    厳しいようですが、次兄嫁の言う事も一理あると思います。
    長男夫婦に甘え過ぎでしょう。
    養女だからではなく、本当の妹としても甘え過ぎだと思います。
    本当に教師になりたいなら、自分で働きながら
    通信大学へ入学してでもなれるでしょう。
    食べさせて貰うだけでも、大変なのに
    その上 大学まで通わせて貰うなんて.....

    トピ内ID:8876021522

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    今は教師になるのが第一

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    匿名
    意地悪な次兄嫁さんですね。
    でも トピ主さんは そういわれて初めて自分が長兄夫婦にどれだけお世話になっているのか気付けたので良しとしましょう。

    今は 教師になるという目標に向かって努力することが第一番の親孝行です。
    教師なら 収入も将来の安定もあります。
    いずれそれはトピ主さんの大きな自信と力になります。

    初任給で長兄夫婦にプレゼントをしたり 本当は甥姪にあたる弟妹にお小遣いを上げたり これからいくらでもご恩返しをする機会はあります。
    大変だったけど育ててよかった と思ってもらえるように しっかり勉強して くれぐれも留年なんてしないように頑張ってください。

    トピ内ID:0491143941

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    叔父が同じ環境で育ちました

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    ぴあぴあ
    戦後と言うこともあり、父親が戦死したため経済的事情と跡取りの問題で、私の叔父は、叔父の母親の20歳ほど離れた長兄のところに養子に行きました。

    同じでしたよ。当時では高卒でありがたや~の時代に、養子の叔父は大学&大学院まで行かせてもらったそう。実子の娘さんたちも女性でも勉強しろと全員大学を出てます。

    叔父も高卒で働くと言ったそうなのですが、出来が良く、学費は何とかなるからと言われ、甘えさせて貰い、院まで行き、家庭教師や色んなアルバイトをしながら家計を助けたようです。卒後は、学生期間に取れない人が殆どの資格を全て取り終え、事務所に数年、修行に入り、直ぐに事務所を構え、繁盛させ、養父母を楽にさせてあげました。未だに地元では叔父さんのような子供に育てたいと名前を同じにしたり、同じ職業に就いて開業したり、成功モデルになってます。

    トピ主さんも、今は甘えて、社会人になったらちゃんとお礼奉公しましょう。きっと、喜ばれますよ。本当に出来た養父母で良かったですね。次兄夫婦が養父母だったら、トピ主さん、どうなっていたのか…、ゾッとしますね。

    トピ内ID:9289945397

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    養父母に話してみよう

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    neneko
    辛い経験をしましたね。
    小学6年生という事は当時12歳、何もわからないままだったでしょう。
    今大学1年という事はもう少しで20歳、高卒なら社会人ですから言われた事、トピ主さんの思い、養父母に話して今後も含めた話し合いをしても良い頃なんだと思います。

    トピ主さんのご両親が保険1つも加入していなかったとは思えないんです。ただトピ主さんは未成年であった為知らないままなのかとも考えられるのです。後見人として養父母がなっていたとしても相続人はトピ主さん以外にお子さんが居なければ一人の筈です。
    トピ主さんのご両親が学資保険に加入していた場合、ご両親が亡くなったとしてもトピ主さんが18歳(加入した年度にもよるのであとかも知れません)の満期になれば保険金がおりるので、大学入学時には保険金が出た筈。我が家の娘が生まれた時に加入した学資保険(郵便局の)には18歳になる前に保険を払う親が亡くなった場合、以後の保険料は免除とあります。

    トピ内ID:9900049176

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    働き始めてから本格的な恩返し

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    しぃな
    家のこと、手伝っていますか?
    きちんと大学に通い、履修していますか?

    YESならば、教師という夢を叶えるまで育ての親の思いに甘えてもいいんじゃないかな、と思います。

    どうしても次兄嫁さんに言われたことが気になるなら、義理父さんに「どうしたら感謝の意を伝えられるのか」「どうしたら家族でいられるのか」聞いてみたらどうですか?

    「今でも家族。まずは夢を叶えることを考えろ」と言われると思いますけどね。

    私と弟は5歳しか離れていませんが、可愛くて仕方なかったです。今ではすっかりおっさんですが。
    16歳離れていれば、親も同然の気持ちなのでは?

    とは言え、義理母さんの懐の深さには頭が下がる思いです。
    そんな義理母さんが次兄嫁さんにあなたのことを愚痴るとは思えません。やっかみ半分の発言だったのでは?

    金銭的なことだけが恩返しではありません。
    今からできる恩返しは何か…と考えて行動していたら、気持ちは伝わると思いますよ。

    トピ内ID:6409343245

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    外野は気にしない、大丈夫。

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    たまごたん
    次兄嫁の言うことなど、全く気にする必要はないですよ。次兄嫁は他人です。余計なお世話です。

    トピ主さんは義父母の養子になったのですから、れっきとした親子です。義父母さんも、そのつもりでトピ主さんを大切に育ててくれたのです。

    大学進学についての義父母とのやり取りを拝見して、親として娘を応援し心配もしていると良くわかります。

    トピ主さんは、大学でしっかり学び就職し、娘として義父母に親孝行してください。それが義父母が一番喜ぶことです。

    トピ内ID:2141963488

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    今のままでいいのではないでしょうか?

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    🎶
    青空
    次兄嫁さんの発言はあくまでも彼女の見解であって、長兄ご夫婦の意見ではありません。そこを間違えないように。

    とても素敵な義父母さんの元で育たれたのですね。今無理に自立しようとせずに、今のままでいいのではないでしょうか。奨学金も考えなくていいと言われ、通える範囲の大学を勧められたのですから、それが義父母さんの思いだと思います。変に自立しようとすると反って義父母さんが悲しまれるのではないかと思います。

    将来、お仕事についてから何かできる範囲でお返ししていかれればいいと思います。

    次兄嫁さんの発言はショックでしたね。もし次兄嫁さんの発言をお一人で抱えてお辛いなら、いい機会ですから義父母さんにお伝えになっていろいろ話し合われたらいいと思います。そういうことも受け止めて下さる義両親さんなのではないでしょうか。

    トピ内ID:3323164637

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    気にしないで

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    ぶどう
    次兄嫁は心が病んでますね。
    ちょっとごちゃごちゃするのですが、トピ主さんの伯父(養父とは別)の嫁に当たる人ですか?良い年をした分別を持つべき大人がどうしてその様な事を言うのでしょう。哀しくなりますね。
    お世話になっている伯父伯母様が言う様にするのが一番です。
    私にも甥姪がいますがきっと同じ様にすると思います。
    失礼ですがご両親、事故という事ですからある程度まとまったお金はあり、トピ主さんを養う事には金銭的には問題はなかったのではないでしょうか。
    でもトピ主さんのモヤモヤは消えませんよね。
    正直に伯父伯母様に次兄嫁からこの様な事を言われてしまったが、本当にこのままお世話になっていても良いのかと聞いてみてはいかがでしょうか。
    多分今までと同じ様に仰ってくださると思いますし、あの様に発言した次兄嫁をもうその様な事を言わない様叱責してくれると思います。
    それで次兄嫁が遠ざかってくれれば尚良いです。
    中年を過ぎるとお金の事で気持ちがゆがむ人がいます。
    その様な人はどんな説明をしても受け入れず毒のある言葉を吐き続けます。
    近づかない事です。トピ主さんが幸せになる事、それが伯父伯母様への恩返しです。

    トピ内ID:9726390532

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    とりあえず夢を叶えましょう

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    かんな
    悩むのは、貴女が優しさに包まれて優しく育った証拠です。
    厳しい言葉をもらいましたが、今まで持っていなかった視点を得たのだと、勉強させてもらったのだと受け止めましょう。
    そういう見方も、世の中にはあるといるだけです。

    大切なのは、貴女が養父母家族を愛していて、同様に愛されて、応援されているということです。
    今一番の親孝行は、家族が応援してくれている教師になるという夢を無我夢中で叶えることですよ。
    それが、ご家族の喜びだと思います。

    その上で、無事就職後に独り暮らしをするかを考えたらよろしい。
    独り暮らしの経験は、プラスになることも多いので、よかったら前向きに考えてみてください。


    また意地悪な事を言われたら、
    「そうですよね、だから私安定した職について、しっかり恩返ししていくつもりなんです。こんな世の中だから、やっぱり永く勤められるところがいいですよね」
    とでも答えておきましょう。

    社会に出たら、意地悪な人もたくさんいます。
    ご家族のように愛情溢れるひとも、たくさんいます。
    色々いるのが世の中です。
    学生のうちに、世の中を渡るタフさを身に付けましょう。

    トピ内ID:7586549965

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    何の問題もない。悩むことなし。

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    ともこおば
    トピ主全く悩む必要なし。

    その次兄嫁さんが出来の悪い人~だということ。嫌な人ですね。

    トピ主さんは気にすることなし。

    実家で大学に通い、しっかり就職して、その際に家を出ましょう。お金を稼げるようになったら自立の時。

    ただ、そのお嫁さんに言われた通り、いつまでも実家に居てはいけません。それはトピ主さんの立場だけでなく、実子であっても、兄や弟=実家の跡継ぎがいる場合は、姉妹は皆同じ立場です。嫁さんからしたら、義実家の子供=夫の姉妹~はみな小姑で邪魔な存在になります。

    だから、就職を機に、マンションなど借りて自活しましょう。教員に通らない場合も想定して、教員以外の様々な就活もしましょう。就職浪人をして実家に住んでいると、かなり肩身が狭くなります。

    今のそういう心配は放っていて、背水の陣でしっかり就活の準備をしましょう。

    就職し、早く結婚しましょう。いつまでも独身でいると、また別の嫌味を言われるようになります。ご両親に大事にされて幸せですね。いいご家族です。でもお嫁さんが入ってくると又違う他人なので、今回のようなことは起こりがち。

    トピ内ID:9485242658

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    感謝の心をわすれずに

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    🐧
    小雀
    甘えて下さい。
    他人の言葉は無責任なものです。
    恩返しは、あなたが朗らかに、爽やかに、聡明な人間となる事だと思います。
    感謝を忘れなければ甘えても許されると思います。
    物理的な恩返しは、あなたが社会人となってから、これでもかと言うぐらいしてあげましょう。
    外野の人間があきれるぐらい

    トピ内ID:9845159852

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    そのままで良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    ななん
    次兄に次兄嫁さんにこう言われた。どう思う?と相談してみては?
    恐らく次兄嫁さんの単なる嫌味だと思います。
    長兄さんも、長兄嫁さんもあなたの事厄介者だなんて思ってないと思います。

    あなたはきちんと大学に通い、卒業して教師になって、
    働き出してから恩返しとして毎月いくらか家に入れれば良いと思うし、
    就職後家を出るかはその時家族で話し合えば良いと思います。
    次兄嫁さんはただの他人です。
    家族以外の人に何を言われようとも気にしてはいけません。
    気になるのでしたら長兄や次兄に次兄嫁にこう言われたが、迷惑なのだろうか?と相談してみてください。

    トピ内ID:7253058924

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    いいのですよ

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    まき
    今の自宅から大学に通い、卒業して夢だった職業につく。そして結婚して家からでる。

    それが義両親の希望なのでは?

    感謝の気持ちをしっかりと伝え、夢に向かって頑張るのが一番の義両親孝行だと思いますよ。

    ただ、今後も色々と言ってくる人達はいるでしょう。
    その人たちはどんな事にでも言うんです。

    義両親とよくお話をしてお互いの思いを共有させてくださいね。

    今の自宅で、義両親の元で夢に向かって頑張って下さい。

    主さんと義両親、共に素敵な人逹なんですね。
    なんだかそんな気がします。

    トピ内ID:2225001534

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    兄夫婦の愛情を疑わないことです

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    おかあさん
    まず、あなたが一番最初に知るべきことは、次兄嫁はわざとあなたに酷い事を言ってます。要するにいじめっ子と同じこと。夫婦仲が悪いとか子供の出来が悪い、稼ぎが少ない等でストレス溜まってるんでしょう。彼女の言う事はまともに受け取らないことです。

    次にご両親が他界された際には生命保険等あったでしょうし、子供達に等分されている可能性もあり、お兄さん夫婦はあなたを育てるにあたり経済的基盤があったと思われます。養子縁組を決め、親として育てると決めたのはお兄さんです。自宅から通えば寮費等が浮きますから、トピ主さんの通学法は一番経済的です。

    お兄さん夫婦への感謝の気持ちを最大限に表すのは、やはり夢に向かって勉学に励み、義弟妹を大切にすることではないかしら。就職と共に自立するかどうかはその時になってお兄さん夫婦と相談すればいい。今急いで出て行く必要はないと思います。
    図々しいとかではありません。

    とはいえ心が晴れないでしょうからお兄さんに次兄嫁に言われた事を相談しましょう。告げ口調でなく、このように言われて実は動揺している、と。兄とはいえ養父なのだからきちんと対応してくれるはずです。

    トピ内ID:3480297844

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    あなたの親の世代のものです。

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    すいか
    お話しを伺っていると切なくなってきます。
    大学生の娘がいますが、体は大人でも頭の中はまだまだ子供の部分が多いです。
    ゆっくりと自分のペースで大人になって欲しいと思っています。

    あなたの素直な気持ちを義父母とお話しになるのが一番良いかと思います。
    単にあなたを家に置くのではなく、養子縁組をしたということは、義父母もかなりの覚悟で子育てをなさっていると思うからです。
    本当の親だという気持ちでいらっしゃるなら、その気持ちを裏切らないよう、正直に気持ちを話すということが大切なのではと思います。

    あなたが心から感謝していること、義父母と義弟妹が大好きであること、ずっと家族でいたいと思っていること、でも結果的に義弟妹に迷惑がかかるようなことはしたくないこと、、、、など。
    あなたの文章からはあならのそんな気持ちが伝わってきました。

    経済的な恩返しなら、卒業して職に着いて家にお金を入れるなど、将来いくらでもできますよ!
    就職や結婚など将来的なことを考えれば、正直、高卒よりその方が義父母さんも安心だと思いますよ。
    頑張ってね♪

    トピ内ID:7439900358

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    あなたのご家族は

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    🙂
    Michiko
    今のあなたのご家族は、養父母とそのお子さんたち(義妹弟)です。
    次兄と次兄嫁は、別世帯を持ち別家計で、べつに長兄ご夫妻がどのように自分たちの稼いだお金を使おうが口出しできません。

    今回、次兄嫁さんがそのように口出しされたことは、あなたにとっては驚きと戸惑いをもたらしたかもしれませんが、逆に世の中にはいろんな考えの人がいるということがわかってひとつ勉強になった、くらいに考えておけばいいと思います。

    そして今まで考えが及ばなかったことに対し、養父母に感謝の気持ちを忘れず、しっかり勉強してよい先生になり義妹弟たちのよい見本となるように、将来は親孝行しようとこころがけていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9675771544

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    養父母が良い人で良かったですね。

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    クニクニ
    次男兄のお嫁さんのいう事は気にしない様に。
    どうしてって その方達には全然お世話になっていないのですから。

    次男嫁にしたら、長男夫婦が気に要らないんでしょうね。
    旦那の末の妹を分け隔てなく育てているのが。

    主様は養父母が納得してお金を出してくれているのです。
    甘えて良いと思います。
    その代り、養父母に何かあった時はしっかりと面倒看ましょうね。

    ご長男夫婦が懐の深い人で本当に良かった。
    甘えて良いのですよ。

    後3年、感謝の心を忘れなければ良いのです。
    一生懸命勉強して、自分の出来る範囲は自分でして、教師の夢を叶えてください。
    応援してますよ。

    それにお嫁に行くまではでは無く、主様にとって長兄夫婦はずっと父母なのです。
    大事にしてあげて下さいね。

    トピ内ID:6004460262

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    恩返し

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    柚子
    養父母が良いと言っているのであれば次兄の嫁に口を挟む権利などありません。

    それに自立とは単に親に経済的な負担をかけない事だけではありません。

    あなたと養父母は実の親子ではありませんが、養子縁組をしたという事は実子のように愛情を注ぎ育てると決心した証。
    あなたを大切に育てたいという思いは実の親となんら変わりありません。

    次兄の嫁の戯言などに惑わされてはいけません。
    養父母であろうと実の親子であろうと親の願いはただ一つ。
    子供が幸せに暮らす事。

    養父母になったくれた長男夫婦に感謝しているのならあなたが幸せになる事が最高の恩返しではないかと思います。

    トピ内ID:4270815677

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    筋違い

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    よしこ
    次兄の嫁がそんなことを言うのは全くの筋違いです。

    義母さんに次兄の嫁が言ったことを泣いて訴えてもいいと思います。
    「私はずうずうしいんでしょうか。義母さんは私が邪魔ですか?」
    ってね。

    たぶん、義母さんはトピ主さんのことを小姑なんて思っていないで、
    血は繋がらなくても自分の子供同様に思っていると思いますよ。

    夢を実現して良い先生になられることをお祈りしています。

    トピ内ID:8258787770

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    大丈夫!

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    つくしのこ
    主さんは、優しい養父母さんに育てられて良かったですね。
    その、余計なこと言ってきた次兄嫁さんみたいな方じゃなくて良かった良かった!
    自宅から通えたほうが、養父母さんにとって助かってると思いますよ。
    金銭的にもそうだし、それに精神的にも安心できますよね。
    一人前になるまでは大事に育てる…!と、たぶん実の両親さんの仏前で誓ったとか、あるかもしれませんよ。
    主さんは、立派に前向きに堂々と大学に通い、教師になって、養父母さんに恩返ししましょうね。
    一人前になること。が今の目標であり、一人暮らしが先、ではないと思います。

    トピ内ID:3350943532

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    どちらを信頼するか

    しおりをつける
    blank
    bubu
    ここまであなたを育ててくれた長兄夫婦と、心無い言葉を投げつけた
    次男嫁のどちらを信じて、今後のあなたの人生を決めるのですか?
    どうしても気持ちが揺らぐなら、正直に長兄ご夫婦に打ち明ければ
    いいと思います。こんなことを言われたと。
    長兄ご夫婦の恩に報いる一番の道は、あなたが夢をかなえて、先々
    逆にご夫婦なりその子供たちの支えになってあげることだと思います。
    多分、今でもあなたが夢に向かった頑張っている姿を子供たちに
    見せていることだけでも恩返しになっています。

    それと現実問題として、ご両親が亡くなられたとき、遺産なりいく
    らかなりとも残されたものがあるのではないでしょうか。
    それであなたの養育費のいくらかは賄われているということは
    ないでしょうか。
    そうであったとしても、ずっと日々、一緒に過ごして面倒を見て
    もらった恩が薄らぐことはないですけれども。

    トピ内ID:6254798915

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    次兄嫁は関係ない

    しおりをつける
    blank
    ジム
    次兄嫁は他人です。

    養父母と主の関係と次兄嫁は無関係。

    今の主のするべきことは、刻苦勉励し卒業後自立して行ける能力を身に付けること。



    養父母に次兄嫁の言い分を相談してください。大人に対応してもらうべきです。一人で抱え込むと事あるごとに嫌がらせを受けるでしょう。

    トピ内ID:3709062411

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    次兄嫁には関係ない

    しおりをつける
    blank
    かがみ
    次兄嫁の口を出すことではありません。

    ご両親が事故で亡くなられたとのこと、あなたを成人させるくらいの保険金や遺産はあったのではありませんか。
    もちろん、感謝の気持ちは必要ですが、必要以上にへりくだる必要はないと思います。

    トピ内ID:2181201236

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    恩返しは幸せになる事

    しおりをつける
    🍴
    エッセンス
    まずは養父母さんに感謝ですね。
    養父さんは実の兄ですが、そのお嫁さんもあなたに愛情をかけて
    育てて下さった。なかなか出来ない事だと思います。

    次兄嫁さんの発言は意味不明ですね。
    気にしないでいいですよ。もう会わないほうがいいです。
    悲しい大人も居るもんですね。反面教師にして下さい。

    大学はそのままご自宅から通えばいいと思います。
    養父母さんがそれでOKと言って下さっているのだから。
    卒業して自分で稼げるようになったら、自立して1人暮らしをするのが
    いいんじゃないでしょうか。
    それはあなたが養女だから・・という事ではなく、実子であってもです。
    自立してお嫁に行くまではなるべく資金を貯めましょう。
    あなたが一人前になり、幸せな家庭を築くのが、養父母さんへの何よりの
    恩返しですよ。そして実のご両親にとっても。

    それに向けて大学生の間にアルバイトもして、自立資金を貯めて下さい。
    あとお家のお手伝いもなるべくしましょう。将来の役に立ちます。
    いい人と巡り合って、幸せになって下さい。
    これからいい事が沢山ありますよ、頑張って下さいね。応援しています。

    トピ内ID:6104864848

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    お話しましょう?

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    Hemagine

    他人になんと言われても、家族の考え方があるのですから、家族内で意見が統一していれば問題ないでしょう?

    気になるのならば養父母さんたちと、今のこと、将来のこと、漠然とではなくキチンとお話ししましょう?
    お金のこと、気になるのであれば、大学を卒業して就職したら、毎月少しずつでも返済すればいいんです。きっと養父母さんたちは要らないというでしょう。。。でも義弟妹たちのためにと渡せばいいんです。

    トピ内ID:8048867606

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    気にしないでいいのでは?

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    いまのまま
    次兄嫁さんは、一緒に生活してない人ですから、あなた方の家族の繋がりは理解してません。はたからみた感想です。あなたが義理親と話をして、みんなが納得してるならばいまのままで、頑張っていけばいい。きっとそれを望んでます。あなたが将来幸せになること、それが一番の恩返しになります。兄弟を大切にしてあげて下さい。
    うちの父親がまさにあなたの立場でした。養子にはなってませんが、長女が跡をついでいたので、姉夫婦が父親を我が子のように育てて大学まで出してくれました。私はずっと祖父母かと勘違いしてました、年取った今でも心配してくれます。まさに親子のようです。

    トピ内ID:1402875747

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