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    結婚式に悔いを残している妻を癒したい

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    🐤
    ハマグリ
    話題
    春に親族のみの結婚式を行いました。(私:32歳、妻33歳)妻が中心になり準備を行い、両親(特に私の両親)、親族からも会場や料理、妻の衣装、その他の用意まで完璧で素晴らしい式だったと好評でした。式後に出来上がってきた写真を見ても、桜の花を背景にした妻の花嫁姿は美しく気品があり、惚れ直しました。両親も緊張していたり嬉しそうだったり、改めて良い式にできたと妻には感謝しております。

    が、、、妻の結婚式への想いは違うのです。妻はメイクさんと意思疎通がうまくいかず、メイクや着付けに不満が残りました。具体的には眉毛を少し濃くして欲しかった、帯は○○結びにして欲しかった、鬘が少し浮いていた等、周りの人や着付けの知識が無い人にはわからない程度の話です。実際、妻の花嫁姿を私はおかしいと思いませんでしたし、両親・親族も褒めていました。とはいえ、妻自身がメイクや着付けが気に入らなかったことは仕方ないと思います。メイク以外は妻も式に不満は無いようです。

    結婚式のメイクや着付けが女性には重要というのは理解しておりますが、妻が頑張って準備をして、夫、両親、親族から好評だった結婚式そのものを否定しており、そんな姿を見るのは辛いです。あきらかな失敗なら「封印」できますが、むしろ失敗と思っているのは妻のみという状況なので、親族は普通に式の話をして褒めてくれるのですが、そんなときは妻は微妙な顔をしております。

    妻が失敗もあったけど良い式だったと思ってくれれば、本当にうれしいのですが、、、
    何とか妻と結婚式を仲直りさせる方法は無いでしょうか。

    なお、後撮りは検討済みです。式直後に妻は後撮りを希望し、私も了承したのですが、未実施のまま自然消滅しております。
    妻の要求レベルのメイクや着付けができる人は少ないのと、妻自身が式後に仕事に就いたので忙しくなった事情もあります。現在は妻から後撮の話は全く出ません。

    トピ内ID:2814318766

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    あとからウダウダ

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    無名
    わたしあなたの奥さんみたいな人好きじゃない。
    メイク自分でやればよかったじゃない。着付けもはっきり言わなかった奥さんが悪い あなたもなんとかしてあげたいって。 くだらない。後録りですてきなの着ればいいじゃない。ウジウジ根にもってる奥さんこれから要注意。気持ちを切り替えられない幼稚園児みたい

    トピ内ID:9694965602

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    もういいんじゃないですか

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    おてもやん
    奥さん事前の打ち合わせでメイクと着付けの詳しい注文しなかったんですか?
    特に眉毛なんて当日言えばどうとでもなりましたよね。
    何を後でごちゃごちゃ言ってんだか…。

    確かに私も結婚式のメイクは50代ぐらいのおばさんにされてしまったので
    おてもやんの様なとんでもない顔になって写真に残っており、殆ど見返すということはありません。
    だけどまた写真を撮り直そうなんて大変だし考えたこともありません。

    奥さん、一部がダメだと全部を否定する完璧主義者みたいですが
    私はその結婚式より今後の結婚生活を心配しますね。
    ご主人の一部がダメだと全部否定されるんじゃないですか?
    まあ、末永く仲良くやって下さいよ。

    トピ内ID:5189955885

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    自己満足

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    紫陽花
    気に入らなかったからもう一度「結婚式」をあげたいということなんでしょうか。
    自分のみてくれをアピールするのが結婚式?
    ものすごい勘違いをしている奥さんのような気がします。
    これで仕事をしているんだ・・・・・大丈夫なのかな。

    後撮りでは満足できないようですよね。
    仕事を理由に提案に対しては消極的、自然消滅をもくろんでいるようですから。
    忙しいのなら結婚式をもう一度なんて出来るはずもないですが、することで奥さんが満足されるのであればお金をかけてしなおしたらいいのではないかと思います。
    したからといって、今度は満足するという保証は全然ないのが怖いです。

    「妻が前回の結婚式の自分のメイクや着付けが気に入らなかったので」と間違っても言わない方がいいですよ、完全な笑い者です。
    ちなみに私が呼ばれる側なら欠席でお返事をします。

    トピ内ID:0434258119

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    ああ、それはね・・・

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    パープル
    奥さんは、自分のことだから客観的な視点が持てないのです。あなたが本当のことを言ってあげれば納得します。

    「メイク、着付け、眉毛、帯、蔓などはあくまで小道具にすぎない。出来上がりの良し悪しはあくまでモデルがすべての決め手である」と。

    トピ内ID:2993521290

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    夫ならびしっと

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    さく
    惚れ直すほど素敵な奥様でお幸せですね。

    ただ、何事も常に100点満点がとれるとは限らないのが世の常です。

    特にトピ主さん達のお式の場合、誰かに迷惑がかかったわけではなく

    奥様が自分のイメージとちょっとメイクや着付けが違っていただけでしょう。

    (でも客観的には美しかったのですよね)

    これから一緒に添い遂げるなら、一度びしっと

    「終わったこと、しかも客観的には何の問題もないことをいつまでも引きずるのは

    つまらないよ。式に参加してくれた人にも、君の魅力を引き出そうと頑張ってくれた

    スタッフの方にも失礼だよ。ささいな粗探しをするより周りに感謝出来る人のほうが

    幸せになれるから、そうやって生きて行こう」と話されてはいかがですか?

    これから先だって、マイホームやお子さんのこと、親戚付き合いのことで

    奥様が思う理想が叶わない場面というのは山のようにあります。

    そのたびに奥様の顔色をみておろおろするのですか?

    トピ内ID:1884964724

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    めんどくさい

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    🐴
    ろん
    今もう話に出ないなら、放っておいていいんです。奥さんがやっぱりやりたいと言ったら、君の思う通りにしたらいいよ、と行動に移すことにすれば、奥さんも何の文句もないでしょう。

    正直、こだわるのならさっさと撮り直せばいいし、満足行くようなメイクなりなんなりしてくれる人を勝手に探したらいいんです。トピ主さんが悩むことはありません。

    もう式も終わり、日常生活が始まったのでしょう?いつまで花嫁気分でいるのかな?と思ったけど、気にしてるのはトピ主さんだけみたいですし、それなら猶更放っておけばいいのに。

    トピ内ID:0466039627

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    さらっと話をふってみる

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    🙂
    たまご
    トピ主さん、こんなに妻(女性)の気持ちに寄り添って理解しようとしている旦那さんで素晴らしいと思います。

    後撮りの話は既に出ていて奥さんも希望しているとのことですので、私だったら、旦那さんに後撮りについて明るく「後撮りの件どうしようか?」と実際出来るか出来ないか、近々出来るかかなり後になるかは関係なく、話をふってくれるだけでも気持ちが軽くなり嬉しいです。“せっかくだからやろうよ!”“素敵な記念写真残そうよ!”って夫が乗り気でその気持ちが伝わってくると幸せです。一緒に話を進めてくれることが何より嬉しいし落胆することじゃないなって気持ちが切り替わるとお思いますよ。

    欲を言えば、2人だけのものと、両方のご両親も一緒に写った写真もあったらとも思います。ご両親がご実家に飾るのは家族写真だと思いますので、奥様の気に入ったお写真を飾ってもらえたらいいなぁと思いますよ。でも奥さんが2人でという意向である場合もあるのでそちらは提案してみて無理強いはせず奥様のご意向に添われれば良いかと思います。

    トピ内ID:5504327709

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    奥様が超える壁かも

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    🐶
    くんくん
    奥様の心情もわからなくないですが、諸事情で後撮りが叶わないなら仕方がないのではと思います。
    あからさまにそう言ってしまうとまたややこしくなりそうですから、そっとしておくのが良いと思います。
    トピ様の優しいお気持ちもわかりますが、返って引きずってしまうことにもなり兼ねませんのでご注意ください。
    身内の方々も今はお記憶に新しいのでおっしゃいますがそれも時間の経過とともに風化するでしょう。
    来てくださった方が喜んでくれるのも悪いことではないですよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:0449635710

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    ほっとけ

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    めい
    奥様みたいなタイプの人って、どんなに納得のいくような式を挙げたとしても、結局後から必ずこじつけたような不満を持ち、いつまでもグチグチ言い続けるんです。

    きっとどんな事においてもそうではないしょうか?

    常に不平不満ばかり口にしていて幸せになれない習慣を持っている人です。

    他人に心配してもらって気をひくために、裏では絶対トピ主さんとの結婚自体を後悔しているような事をほのめかしたりしていますよ。

    巻き込まれないように放置しておいて良いと思います。

    トピ内ID:5359148279

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    放置が一番

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    ぱんだ
    まだ式を挙げて数ヶ月ですよね?
    私も自分の式が完璧だったかと言えば嘘になりますが、
    数年経てばどうでもよくなる…というか、
    あぁ、そういえばそうだったかも…程度の思い出に変わります。
    トピ主さんや周りが式のことを話題にするから奥様も気にするんです。

    ところでメイクって事前にリハーサルをしなかったのですか?
    それこそトピ主さんの奥様のように、当日になって「やっぱりイメージと違う」と騒ぎになったり揉めないように、
    当日担当するメイクさんと衣装にあわせてメイクとヘアスタイルを事前に相談し、
    実際にメイクもヘアスタイルも整えて貰いました。
    もしやっていないのならば、完全に奥様の準備不足です。
    会場が「リハーサルメイクはやっていない」というのならば、
    当日其れなりの妥協点が出てきてもしょうがないと考えた上での準備期間だったと思いますが、
    その辺りはどうなのでしょうか?

    何はともあれ、いつまでも引きずっていてもしょうがないと思います。

    トピ内ID:8515435982

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    うん?

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    mana
    >現在は妻から後撮の話は全く出ません。

    じゃ、良いんじゃないの?さほど気にしてないのかもよ。
    さすがに写真など見たり、当時の事を思いだすといい気はしないのかもしれないけど・・。あなたも了解してるのに、いまだ実行してない。
    自然消滅に出来るって事は、彼女自身もう諦めてるんじゃないですか。
    当初は(絶対撮り直し)と意気込んでいても、時間が経つにつれて(どうでもいいか。そんな気力もないし、面倒くさい)って感じなんじゃ?

    成人式・結婚式の写真とかって、どこだってそんなようなもんだし(笑)
    今思うと凄い変なドレス~とか、やっぱメイク濃すぎ~とかって普通にあるんじゃないですかね。それでグチを言ってただけで、あなたがそんなに心配する必要ないのでは?気を使いすぎじゃないですか?!

    ドレス写真だけ撮る~とか意気込んでても結局実行せずにいる人なんて沢山いるし。(なんとなくねぇ。もうどうでも良くなっちゃって)って・・
    奥様ももうそんな感じなんじゃ?
    あなただけが気にし過ぎなような気がしますよ。

    ま、気になるなら(写真の撮り直しはもう良いの?)とだけ聞けばいいのに。

    トピ内ID:4531485558

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    奥様の不満はもっと別のところにあるのでは

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    面倒な奥さん
    >結婚式のメイクや着付けが女性には重要
    たしかに重要ですが義母の好みを押し付けられたわけでなく奥さんが自分で選んだなら不本意な結果でも受け入れるのが普通ではないでしょうか。写真が気にいらなければ撮り直せばいい話ですし。トピ主さままで振り回されてどうする?
    奥様の不満はもっと別のところにあるような気がします。

    トピ内ID:4000419549

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    わかる

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    かわる
    私も奥様のように、大部分はうまくいったものの、うまくいかなかった部分にいつまでもウジウジしてました。
    一生に一度のことだから、完璧にしたかったのですよね。一生懸命に準備していただけに、悲しかったのです。
    腹立ち紛れに後日式場にクレームを入れようかと何度も思いましたがしませんでした。形ばかりの謝罪を得たところで、あの日は戻ってきませんから。

    式から3年たった今では、そんな風に傷ついた若い自分が懐かしいです(笑)

    主さんは奥様の気持ちに寄り添ってあげられる素敵な旦那様ですね。いつまでも大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:5205079550

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    何がどうなっても気に入らないはず

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    江戸前
    後撮しても、不満が出るんじゃないでしょうか。
    私も、自分の写真はどうなろうと絶対に気に入らない自信がありますよ。

    奥様は多分自分がそんなだって分かっていて、見たら不満がでるけど、見なければ忘れていられるし、忙しいし、もう封印したっていうことかも。

    藪をつついて蛇を出すのは愚か者のすることです。

    「せっかくわすれてたのにー!」って、私なら言います(笑)

    トピ内ID:5798983576

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    自分だけがかわいい、わがまま女

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    すみれ
    最愛の奥様に対して、失礼な物言いですみません。
    しかし、本当に自分さえ良ければいいのか?って感じです。
    主様やご親族の皆様方も喜んでくださったとの事…それが一番だと思うのですが、奥様は感謝の気持ちなどないのでしょうか?
    あとから不満ばかり並べ立て、主様に嫌な思いをさせてしまうなどとは考えないのでしょうかね?
    奥様は、きっと自分だけがかわいいんです。そして、主様の優しさに完全に甘えていると思われます。。
    でも、時間の経過とともに日々の忙しさも手伝って、奥様の気持ちも薄れていくかもしれません。
    とりあえず、今はほっといていいのではないかなと思いました。

    トピ内ID:8925435207

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    問題は33歳にもなっていつまでもウジウジしてるその性格では?

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    🙂
    男ですが。

    これからの結婚生活、思い通りにならない事、後悔する事、沢山ありますよ。

    そのたびに奥さんの機嫌を見て右往左往するんですか?

    私には奥さんが幼稚な気がしてなりません。

    トピ内ID:4405214683

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    お気の毒…

    しおりをつける
    🐷
    なお
    きっと美人な奥様なんでしょうね。何でも、完璧じゃないと気が済まないんです。「写真の上から、眉毛書いとけ。」って、私が男だったら言っちゃいそうです。

    そんな面倒な事、知らん振りでいいと思いますけど。家族には、「今後一切、結婚式の時の話はしないで。」と、伝えておいたらどうですか?

    でも、これからお子さんが誕生すると、節目節目の記念写真など、かなり面倒そうです。だって、自分はもちろん、子どもも完璧じゃないとね。年賀状の写真だって、気合入って大変ですよ。
    お気の毒です。

    トピ内ID:5674216671

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    ちょっとしつこい。

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    blank
    りん
    わたしも、結婚式当日のメイクとか気に入らない
    点もありました。

    だけど、奥様、そんな前の事まだ、こだわっているの。

    まわりの人もみんな、褒めているし、もういいのでは
    ないかと思います。

    奥様、完璧主義の方なのでしょうか?

    トピ内ID:3405192121

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    誰がいま気にしてるのか

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    blank
    石橋
    >なお、後撮りは検討済みです。式直後に妻は後撮りを希望し、私も了承したのですが、未実施のまま自然消滅しております。
    妻の要求レベルのメイクや着付けができる人は少ないのと、妻自身が式後に仕事に就いたので忙しくなった事情もあります。現在は妻から後撮の話は全く出ません。

    つまり妻はもう今何もいってないんですよね?
    だったらもうそのままでいいんじゃないの?

    何を悩んでるのかよくわかりません

    トピ内ID:5562132478

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    すみません

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    あ~あ
    私も奥さんのように、イエ、己の裁量不足で式で思い通りできなかった事をずうっと悔やんでます。あーすれば良かった、こーすれば良かったとウジウジと。
    式をしたのは奥さんと同じく33歳の時。
    ここにレスされた奥さんへの批判の意見、ごもっともですが胸に刺さります(笑)
    結論から言うと、時が解決するのを待つしか無いでしょう。あの日から3年、毎日楽しく結婚生活をしてきた中で私も少しずつそういう思いも薄れてきました。そうかそうかと話を聞いてあげたら良いかと。でも、その話が出た時5回に一回くらいは「皆に良い式だったと言って貰えたし、僕もそう思う。全否定はかなしいな」くらいは言って、結婚式の本来の目的は果たせたという事を認識させてあげて下さい。

    トピ内ID:5231765917

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    なんでもかんでも

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    blank
    hama
    その程度で?
    なんでもかんでも文句ばかりのタイプなんでしょう、今後結婚生活大変そうですからイチイチ周りが真に受けて振り回されていたら身が持ちませんよ。

    トピ内ID:6666186420

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    一体、誰のために結婚式したの?

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    blank
    紅茶
    ご結婚おめでとうございます。

    奥さんは誰のために結婚式をあげたんでしょう?

    美しく着飾った自分を披露したいから?
    見て!見て!私、こんなに綺麗なのよ!
    幸せなのよ!
    ってことですか?


    今まで育ててくれた両親や、成長を温かく見守ってくれた親族に感謝とこれからもよろしくお願いしますという気持ちを表明するためではないのですか?
    もしも、そういう気持ちで結婚式をしたのであれば、周りの人が満足しているにも関わらず、自分のメイクや服装のことでずっと後悔をしてたり、それを夫に心配されるなんて、本来の趣旨からずれてませんか?


    トピ主さんにできることと言えば、話が立ち消えになっている後撮りを実行することくらいでしょう。
    トピ主さんが「後撮りのこと、決めようよ!」と言って、奥さんを促せばよいだけ。

    後撮りしても、まだ満足できずに後悔たらたらなら、「誰のための結婚式だったのか、よく考えてごらん。」って言って、あとは放っておけばよいと思います。


    私だって、結婚式には後悔の一つや二つありましたよ~
    でも、5年も経てば、どうでもよくなります。

    トピ内ID:2719794334

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    蒸し返さない方がいいこともある

    しおりをつける
    blank
    オフホワイト
    こだわって、がんばった思い入れが強い式だったからこそ、
    細かいところに「目が行き届いて」しまうのでしょうね。

    でも奥様が常識的な方なら

    >式直後に妻は後撮りを希望し、私も了承した

    ↑夫であるトピ主さんが受け止めてくれたことで、もう半分の気は済んでいると思います。

    時間が立てば、
    全体の中の瑣末な一部だったと自然に思うことができると思いますよ。
    実はかく言う私がそうでした(笑)

    今はただそっとしておき、後撮りの実行案が出たら賛成するくらいで良いと思います。

    どなたかが書いていましたが、今後お子様のイベント等で同じような反応を示すなら
    「同じ出来事が僕にとっては良い記憶なのに君にとっては違うんだね。悲しいな」と伝えてください。

    それでもまだグダグダ言う人だと、ちょっと難ありですねぇ。

    ずっと夫婦二人ならトピ主さんがどこまでも寄り添うのもありですが
    お子様の教育上、「相手にしない」のも大事だと思います。

    トピ内ID:2969676469

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    「奇跡の一枚」を撮ってくれる変身館のようなところで撮影しては

    しおりをつける
    🙂
    coco
    奥様は努力家で完璧主義なんですね。
    そして、ご自身が満足出来るほど、自分の花嫁姿が美しくはなかった、と言う事でしょう。
    きっと美人さんなんだと思いますが、
    本人の求めるハードルが高ければ、満足出来ないこともあるかと思います。

    奥様が悔いてらっしゃるなら、ただの後撮りではなく、
    強いメイクやライトや修正で「奇跡の一枚」を撮影してくれる「変身館」のようなところで
    撮影すると良いのではないかと思います。

    奥様はドレスやブーケにもこだわりそうなので、衣装はレンタルで持ち込みになりますが、
    たぶん満足してもらえると思いますよ。

    突飛なアイデアかもしれませんが、奥様には良いのではないかと思います。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:5881677365

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    奥様に聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ふぉとしょっぷ
    春の御式、ということで、まだ記憶に新しいのですよね。

    もう一度、奥様にどうしたいのか?良く聞いてみたらどうですか?

    自分も周りも、素敵な式だったと褒めて認めている事を強調し、

    *後撮りをしたいのか
    *単に写真を修整すればすむ事なのか(今はPHOTOSHOPで殆どの修正が可能です、お金はかかりますがー)

    どうすれば気が済むのか、とことん聞いてみたら?

    たぶん、お奇麗な奥様で、自分が思っていたように「より」美しくメイクが出来上がらなかったのでしょう。

    トピ内ID:6295838466

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