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    留学4年間。彼との今後について。

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    ななこ
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    閲覧ありがとうございます。

    私は9月から海外の大学へ進学し、少なくとも4年間は海外生活をします。
    私は日本よりも海外で就職をしたいと考えており、10年近く帰らない可能性もあります。

    そこで、4月からお付き合いしている9歳年上の彼氏との関係をどうするか悩んでいます。
    彼は社会人で、そろそろ結婚を考える年齢です。
    何度か、今後どうするか話はしてきましたが、まだ結論は出ていません。

    私は、いつ日本で落ち着いて暮らし始めるか分からないし、まだやりたいこともたくさんある。海外留学を通して価値観も考え方も変わってくると思うし、待ってもらった結果、一緒になれない、なんてことがあったら申し訳ない。
    だから、一度別れて、それでもまたお互い惹かれ合うのならば一緒になればいい、と伝えています。

    一方で彼は、ここまで人のことを好きになったことはないし、何年でも待つ。
    その方が仕事も頑張れると思う。できるなら結婚したい、と言います。
    (ただ、私たちはまだ付き合ってそれほど年月もたっておらず、帰国してすぐ籍を入れることには、私は躊躇すると思います)

    付き合う前から長期留学すること、仕事も海外でしたいことも伝えてありました。加えて、私は精神的に不安定になることが多く、急に予定をドタキャンすることもあります。彼に告白された時、そういったことも全て話し、付き合わない方が良いとも言いましたが、それでも私が好きで、一緒にいたいと何度も伝えてきました。

    正直、私は最悪な女だと思います。
    彼は根っから優しい人で、私の大切な人で、幸せでいてほしいと思います。

    答えがないのも、決断するのは私たちであることも分かってはいますが、皆様のご意見を頂きたく思います。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3849706354

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    レスします

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    パープル
    これはあなただけでなく、相手にも一生の問題だから態度はハッキリさせてから留学しなければならない。

    あいまいな態度、結論の保留、先送りは絶対に避けるべきです。

    あなたが伝えたような、「一度別れて、それでもまだお互い惹かれ合うならば一緒になればいい」などという消極的希望を

    持たせるから、彼のような生真面目な人間は「何年でも待つ」という現実性のないワラをもすがる心情を吐露せざるを得ないのです。

    大学留学だけでなく、海外での就職まで視野にいれて日本を後にするのですから、10年どころで帰国する目途さえ立っていないでしょう。

    9歳も年上の彼です。惚れた弱みにつけこんでキープ君にしてはいけない。それが一度でもあなたを愛してくれた人に対する誠意です。

    トピ内ID:4238713049

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    何か面倒臭いトピ主さんだな。

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    香港通
    自分は最低な女といいながら、男が離さないのよ!みたいな(苦笑)
    相手の幸せを考えてる…というのもちょい奇麗事だしね。

    まぁ、別れてから出発しなくても良いのでは?
    現地に行って、別な男見つけたら「好きな人ができました」でいいし
    彼の方だって、身近に良い女性が来たら乗り換えますよ。
    意外に4年~10年遠距離で持つかもしれないしね。

    結論は「お好きにどうぞ」なんですけど、あんまりややこしく考える
    必要はないと思いますよ?

    トピ内ID:1486614690

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    バッサリ切ってやってください

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    姑世代
    なんか随分と綺麗な言葉が並んではいますが、
    早い話が、あなたの夢や計画や人生はどうでもいいと言われているのですよ。

    彼は自分が「あなたを好きという気持ちに酔っている」だけです。
    まあそれをひとは「恋の病」とか「若さの持つ情熱」とか呼ぶので、
    決して彼が間違っているわけでも悪いわけでもないのです。

    ただ彼はまだちょっとガキで、
    結婚相手と決める前にじっくりと時間をかけて
    お互いの事を見極めたほうがいいと思います。

    4月からの付き合いでこれから長期で海外なら、
    見極める時間もありません。
    これは「ご縁がなかった」と言っていいと思います。

    >一度別れて、それでもまたお互い惹かれ合うのならば一緒になればいい、と伝えています。

    そんなことを言っても彼が冷静に聞き分けられるとは思えません。
    「もう付き合いたくない、さようなら」とバッサリ切ったほうがお互いの為です。

    本当にご縁のある方なら、何年先でもまた出会えるものです。

    トピ内ID:1701438285

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    去る者は日々に疎し

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    モスグリーン
    トピ主が海外留学、現地就職を希望なら
    彼が交際を望んでも自然消滅な気がします

    トピ主が仰るようにこれから色々経験して
    自分自身がどんどん変わっていくと思うし
    そういう吸収できる年代でもあるし・・・

    中途半端にするより彼とはお別れして
    すっきりとした気持ちで留学された方が
    よろしいかと思います

    主さんが人生経験を積んで帰国時には
    9歳上の彼はもう中年でしょ?
    主さんの目にはおじさんとしか映らないかも
    (彼さんゴメンナサイ)

    トピ内ID:0898569273

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    続かない可能性のほうが高いかな

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    ヨーロッパ

    自分の昔を思い出して、出てきてしまいました。

    私は23歳で最初、1年の予定で留学。しかし、そこでの
    生活が気に入ったため正式に院に入り
    2年延長、資格を取りました。本当は
    その後日本に帰国する予定だったのが、別の国で良い就職先が
    見つかったため、3年の契約で渡航。そこで1週間目に
    出会った主人と結婚に至り現在は海外在住(主人の国)です。

    日本を出た時は、結婚の話も出る彼がいましたが、
    留学を決めた時点で、多分終わるだろうと予測しました。
    今考えると若い時は、若いというだけで出会いが
    山ほどありました。勉強に必死で、交際にも結婚にも
    積極的でなかった私でさえ、新しい街、新しい大学、
    新しい職場、と場が変わるたびにあっという間に
    お相手ができました。若い時の出会いのチャンスは
    無限です。嫌でも男性が寄ってきます。

    4年も留学すれば、今の彼とは多分自然消滅するのでは
    ないでしょうか。今、無理して決めなくても
    いいと思います。ただお相手がすごく純粋で、女性との
    交際経験もないような方なら、「結婚を約束した」などと
    誤解されないようにね。

    トピ内ID:4027482000

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    こんな方法もあるよ

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    akiron
    明日籍を入れてから出発すれば良いよ
    恋人なら10年は無理だけど
    家族なら10年でも家族だよ

    こんな考え方は受け入れられない?

    じゃあ無理だよ

    トピ内ID:6504103334

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    自分が悪者になればいいだけのこと

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    芝生
    「あなたのことはもう好きじゃない」とバッサリ切るのが筋でしょうね。
    だって、本当にそうなんだから。留学や仕事や自分の将来の方が大切なんでしょう。
    それを相手の幸せ云々、とか、相手に選択させようとしたりするからややこしくなるんです。

    私にはあなたはいらない、とはっきり言いましょう。
    振る相手がそんなに大切なら、その人がすぐに前に進んでいけるよう、
    「最悪な女だった、振られてよかった」と思ってもらうようにするのが、一番のプレゼントですよ。

    トピ内ID:0061218582

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    きっぱりとお別れ

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    匿名さん
    彼の事を少しでも思うならばお別れすべきでしょうね、貴女の基本路線もそうみたいですし・・・
    9歳年上の彼は10年経てばもう中年ですよ?受け入れられますか?元々貴女は押し切られた形で付き合っていただけであって、正直、本当の意味での「大切な人」では無いと思います。

    環境も含めて、恋愛~結婚に向かない様な気がします。

    トピ内ID:9200496457

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    自分が悪者に賛成

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    🎶
    ゴルバチョフ
    海外留学経験者のレスを読みますと、

    これから未来を切り開いていくトピ主さんはモテモテになりそうVS現状維持の9歳年上の彼なんですね。

    <一度別れて
    あなたの考えが現実的です。
    それを4か月しか付き合ってないのに、いつまでも待つなんて、彼は夢見る女の子のようで面倒くさいです。

    彼のことを思うのなら、納得させなくていいから、
    「恋愛どころじゃない」宣言して終わりにすればいいのです。

    グダグダしないで、キッパリと悪者になりましょう!

    がんばれ!

    トピ内ID:0587964149

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    もう今別れたほうがいい。

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    nanamiii
    彼の「ここまで人のことを好きになったことはないし、何年でも待つ」は交際半年時点での言葉だし、あまり鵜呑みにしないほうがいい。彼は自分ではわかっていないだろうけど、おそらく今現時点での瞬間的な感情を言っただけで、それほど覚悟はない。

    個人的には、4年の留学後に現地で働くという意思が強いのなら、彼とはきちんと別れて行くべきだと思う。「先のことは先のこと」と問題を先送りにすることもできなくはないけど、そうして遠恋スタートしても自然消滅するか、ぎくしゃくしてうまくいかなくなるかして、結局(双方の、でも特に彼の)時間が無駄になる可能性はかなり高い。
    それに主さんが精神不安定なんだったら、それも遠恋をいい方向に向かわせない要因になると思う。

    トピ内ID:7585794019

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    人それぞれ

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    PJ
    私も、21歳の時にトピ主さんと同じ様な状況になりました。
    私は、留学を中断して恋に突っ走ってしまいました。

    その結果、今は凄く幸せです。
    彼と知り合って、来年で20年です。
    凄く素敵な家庭を築かせて頂きました。

    トピ内ID:4249541753

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