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    妊娠中、旅行をやめたけど…

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    (トピ主1
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    サリー
    ひと
    虚しくても、愚痴る先がないのでこちらで言わせてください。

    夫は、私の妊娠中、二人で飛行機に乗り、遠方に遊びに行くことを望んでいます。
    リスクがあることは目に見えているし、聞くのも恥ずかしいなと思いながらも、担当医に確認すると、

    飛行機は乗ってもいいが、現地の病院など最悪にそなえることと、旅行の荷物は持たない、妊婦中心のゆっくりスケジュールで、と言われました。

    これを聞いて、完全に無理だと思いました。

    過去の病気の時も、つわりの時も、私が無理をするしかない状況に追い込まれましたし、荷物やスケジュールをお願いしたところで、数日で機嫌が悪くなるだろうと。

    違う近場の旅行先を提案したとしても、やる気がなくなり、旅行プランを私に丸投げで後味の悪いものにもなりそうですし…一人か友人で行ってきては、と言っています。私は都会で身体を休め、夫は遠方で羽を伸ばす。最善策。

    でも、思っても仕方ないことだとわかってるんですが、思っちゃうんですよね…

    なんで、友人のご主人のように、妻が辛そうなら、料理を作るとか、荷物を持つとかできないんだろう。というか、してもらえないんだろうって。
    ちらっと言ってみても、料理は作れるけどやらない、荷物持てないなら持ってこなきゃいいのに、で終わり。

    体調が悪くても頑張る私に、頑張っても無理ができないタイプだね、って残念そうに…
    わかってますよ、自分にプラスになると思ったから結婚しただけ、なんだって。

    他人にはいつもニコニコ、誠意をもって相槌をうつ姿が好印象で、周りでの評価があまりに高いので、愚痴れずこちらで愚痴らせてもらいました。
    身内が離婚していて、離婚がどれだけパワーがいるか知っていますし、まだまだつわりはこれからひどくなるような気配なので…今は、自分と子供の為に、どうリラックスして過ごせるか考えることにします。

    トピ内ID:8257846831

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    いい思い出になると思うけどな。

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    あおい
    主さんがここまで言うのだからご主人も多分配慮がないのだと思いますが、
    飛行機の旅行が、妊婦だし夫が荷物とスケジュールの配慮をしてくれないから完全に無理ってのは思い込みすぎかな。

    私は8ヶ月の時に夫と飛行機で旅行に行きました。
    多分夫婦2人で旅行なんてこの先当分無理なのでいい思い出になりました。
    なので、飛行機に乗るということ自体に主さんに抵抗がなければ
    私はむしろおすすめします。

    ご主人に対しては、言い方次第だと思いますよ。
    私は妊婦だしつわりもきついんだから配慮してよ!という言い方だと、
    男にはつわりのつらさや体調のしんどさは絶対に分からないし
    なんだよと思う男もいると思います。

    なのでご主人の行きたいところを先に聞いておき、
    スケジューリングは自分でしたらいいと思います。

    あと、荷物を持ってくれないどうのってのは、ちょっとわがままかな。
    そういう心配りが出来ない男もいるし、うちの夫もそうなので
    私は荷物はいつも自分で持ってましたよ。
    重くならないように自分で工夫すればいいしね。

    トピ内ID:7221428660

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    サリー
    あおいさん、コメントありがとうございます。
    友人から言われた内容と全く同じなので…やはり、私が心配症なんだと思います。

    つわりの際、トイレで吐いていれば、
    「いつまで弱ってるの、夕飯きちんとつくりなよ。」と、私が出てくるまでドアを叩き

    結局私が入院した際は
    「なんで自力で頑張れないの。怠けて入院って。」と見舞いもなく、帰るとカンカン。

    今も、私が早く歩けなくなってきてるので、一緒に外出しても夫が先にスタスタ行ってしまい、
    「迷惑かけてるのわかってる?もう一人で行くわ。」とどこからかメールがあり、私は自宅へ帰る始末。

    こんなに無理が効かないとは情けなく、元気だったら旅行に付き合えるのにと申し訳なく、

    でも、よそと比べてこちらで愚痴ってしまいました。

    夫は、雑誌で見たスキューバのポイントに行きたくて仕方なかったので、友人を誘い、今は準備でウキウキです。これでよかったと言い聞かせることにします。

    トピ内ID:8257846831

    ...本文を表示

    旅行やめて正解

    しおりをつける
    Cat
    主さまが心配性、というのとはちょっと違うと思います。

    >つわりの際、トイレで吐いていれば、「いつまで弱ってるの、
    >夕飯きちんとつくりなよ。」と、私が出てくるまでドアを叩き
    >結局私が入院した際は「なんで自力で頑張れないの。怠けて入院って。」>と見舞いもなく、帰るとカンカン

    って、本人は父親になる自覚があるんでしょうか?いくら外面が良くても、自分の妻が自分の子を妊娠して弱っている時に「家事を無理強い」し、入院すれば「怠けてる」とか、言ってる事が普通じゃないですもん。

    男性はそういうのに疎いというのはわかりますが、具合悪そうにしてたらご飯くらいスーパーやコンビニでも売ってるし、お弁当屋さんで買ってきたらいい。

    早く歩けないのを「迷惑かけてる」と一方的に決めつけ、妊婦に対する配慮もない。安定期に入ってもつわりがある人はあります。産む前日まで吐いていた人もいます。

    夫さまは、何が一番大切なのでしょう?妻ですか?自分ですか?雑誌でみたスキューバーですか?これじゃ思い出どころじゃないですよ。好き放題、やりたい放題じゃないですか。荷物まとめて実家帰っていいレベル。

    トピ内ID:0659844518

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    切ないっ!

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    blank
    抹茶
    トピ主さんはもう「お母さん」になってるのに、いつまでもおさない旦那様。
    つわりの姿を見て「早く夕飯作りなよ」という旦那さん。驚愕!
    「大丈夫?」の一言はないのかい!?
    荷物だって、「持とうか?」の一言でいいんですよね。

    まだいるんですね、こういう男性。
    100歩譲って、食事の支度も荷物持ちもやってくれなくてもいいけど、せめて「気遣い」は欲しいです。
    出産して子育てが始まるともっと大変になります。今の状態で旦那さんが協力してくれるといいのですが。

    一度「つわりがしんどくて、本当に何もできない」って数日寝込んではどうですか?もちろん、洗濯も食事も買い物もぜっっったいにしちゃダメですよ!!
    どこまでも旦那様に奉仕する優しい奥様で、涙が出てきます。
    旦那に迷惑かけてるなんて申し訳なく思わなくていいです!

    私なら早歩きで置き去りにされて、怒りの連絡が来た時点で実家に帰ります。ムリして流産しちゃったり、子どもになにかあったらどうするんでしょうね?
    ま、簡単に離婚はしないけど、「お灸」くらいはすえてやります。旦那さんから子どもを守れるのはトピ主さんだけなので、もっと強くならなきゃ!!

    トピ内ID:5332779877

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    blank
    milk
    産まれてくるかわいい赤ちゃんを目の前にしても思いやり、育児家事の協力が得られないのなら、離婚も視野にいれた方がいいと思います。
    ただ慰謝料、養育費は期待できませんが。
    貴女はお手伝いでも乳母でもありませんよ。。

    トピ内ID:0564589733

    ...本文を表示

    旅行以前に

    しおりをつける
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    マリ
    あまりお互いに愛情がなさそうですね。
    旅行以前に結婚生活自体に失望しているようですが、この先、子供が生まれたらもっと協力して欲しいことがたくさん出てきますよ。

    離婚するほどのパワーもないさそうですし…とにかくお腹の子と自分の体をお大事に。

    トピ内ID:3935445521

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    かき氷
    自分の価値観しか押し付けない、自己中なモラハラな旦那さんじゃないですか?

    トイレでつわりで苦しんでいる妻が出てくるまでドアを叩いているなんて異常な感じを受けますが。

    トピ内ID:3752879313

    ...本文を表示

    母体を大事にしてください

    しおりをつける
    blank
    みみ
    旅行、止めてよかったのではと思いますよ。
    遠方?ということはたぶん、海外ですよね?

    というのは私のいとこが妊娠中に新婚旅行として海外へ行って
    流産しかかって滞在期間を切り上げて帰ってきたことがあったからです。
    行くまでは元気だったのに現地で急に具合を悪くしてしばらく安静状態
    だったそうです。また、やはり現地の病院などの関係で大変だったそうです。

    こういう例もあるので本当に何かあっても自己責任の旅行になってしまい
    ますから。
    日本でも島などだと病院があるとこないとこもあるようですし。
    心配しながらでは楽しくないですしね。

    たぶん、読んでるとトピ主さんのご主人は荷物も持ってくれない。
    先に歩いて行ってしまうような人ですし。
    それではトピ主さんが疲れてストレスで体調崩す可能性だってない
    とは言い切れません。

    イライラしてもトピ主さんの身体によくありませんし。
    気を使ってご主人の心配より、まずは妊婦であるトピ主さんが大事ですよ。
    旅行は子供が生まれてからでも行けますし。そんなにガッカリなさらないで
    ください。

    トピ内ID:0688616269

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    ゆったり過ごしてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    maomao
    …なんだか、妊婦さんに思いやりのない旦那さんで、つい一言書きたくなりました。

    妊娠中なのに、色々先のことを考えてさびしくなっているのですね。
    隣の芝生は青いものです。よその旦那さんとお宅の旦那さんは違うのだし、そういう旦那さんを選んでしまったのはご自分ですよね。そこはもう比べるのをやめたほうがいいと思いますよ。
    でも、お子さんが生まれて育児をしていく中で、絶対そのお子さんは、あなたの支えになると思いますよ。成長したら、多分旦那さんよりも頼りになると思います。今はご自身のお体を大事に、そして生まれたら大切に楽しんでお子さんを育てていってくださいね。

    私は本当に優しい夫と結婚しましたが、残念ながら私の事情で子供は授かれません。彼との子育てはどんなに楽しいだろうな~と思っていましたが、その夢は消えてしまいました。夫は子供がいなくても二人でいれればいいと言ってくれ、二人で趣味の旅行三昧です。毎日笑わせてくれて本当に幸せですが、かわいい子供を見かけるたびに少しだけさびしくなります。
    …そう、隣の芝生は常に青いのです。

    ご無事の出産をお祈りしております。

    トピ内ID:3069577015

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    ひどい。

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    妊娠、悪阻は病気じゃない。
    昔の人は妊娠しても畑仕事をしていた。
    …なんて言う人もいますけど、ご主人はちょっとひどい。
    言葉に伴う行動もひどい。
    外面は良いのに、ドアを叩き続けるとか置き去りとか「迷惑」とか…元々モラハラな人ですか?

    トピ主さんに夫を自由にさせておけるキャパがあるならいいけれど、育児でも期待できそうにないですね。
    二人の子供なのに。

    ご主人が聞く耳を持つ人に相談できたら、ガツンと言ってもらえたらいいのですが…。

    確かに離婚はパワーがいりますし、お子さんがいるとなれば尚更でしょうが、これから何十年もそんな自己中で思い遣りのない夫と暮らしていくのはしんどいな、と思ってしまいます。

    ただ、出産を経験すると、世界観が変わることもありますし、母として強くなります、本当に。
    見えてくるもの、変える力も生まれるかも。
    どうか、心を強く。

    私も妊婦。今年の夏はとりわけ暑さが厳しいですが、お互い身体を大切にしながら、乗り切りましょうね。
    ご無事の出産、お祈りしています。

    トピ内ID:1439216902

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    わかってたなら。。。

    しおりをつける
    blank
    おっかさん
    わかってて結婚したなら仕方ないかなぁ。
    旦那さん、子供だね。
    そして妊婦を置いて友人と旅行に行くということは、旦那さんの友人たちも非常識なんだね。
    類友なんだ。

    実は私の父も同類でした(笑)

    子供が生まれたら、もっと大変だよ。
    でも母は好きで結婚したんだから仕方が無い。
    離婚したらこんなワガママ人間を放置することになり、世間に迷惑かけるから離婚もしない。
    責任を持って、最期まで添い遂げる。
    そう決心して私と兄を育ててくれました。

    70歳を過ぎた今でも、ワガママ大王な父です。
    母は父のせいで性格が歪んでしまった、と私は感じますが、離婚せずに踏ん張ってくれたことには感謝してます。
    でも決して「子供たちのために我慢して離婚しなかった」とだけは言わないように!
    物凄く嫌な気持ちになりますから。。。(私は言われ続けてとても嫌でした)

    どうぞ無事に元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:1988774736

    ...本文を表示

    これでよかった?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    いい訳ないでしょう。
    この調子だと、いざ出産のときどうなることやら想像しただけで恐ろしいです。
    「一人で病院行けないの?」なんて言い出しそう。


    >こんなに無理が効かないとは情けなく、元気だったら旅行に付き合えるのにと申し訳なく、
    トピ主さん、お人好しにも程があります。
    今何カ月ですか?
    まさか臨月の時期にご主人旅行に行くなんてことはないでしょうね?

    トピ内ID:5537320817

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    私もただいま妊娠中の者です。
    ご主人だけ旅行に行ってもらうのは最善策だと思いますよ。
    どうか、色々と不安要素があるうちはご無理なさらないで下さい。

    妊娠中の体調は本当に人それぞれだと思います。
    妊娠中でも身軽に動ける人、安静にするべき人様々です。
    トピ主様は、体調悪い中でもご主人の事を思いやられて本当に頑張ってらっしゃると思います。

    うちも前夫が周りでの評価が高くて家の中では冷たかったので、お気持ち解ります…
    赤ちゃんのためにもストレス大敵ですから、
    いつも頑張っているトピ主様、たまにはのんびり、ごゆっくりされてくださいね。
    お互い、元気に妊婦生活を送りましょう!

    トピ内ID:3690919773

    ...本文を表示

    諦めて貰う方法を

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    なんだかうちの夫と似てて・・・
    (外面完璧なところも激似ですが、うちの夫じゃないですよね?笑)

    こういう旦那様・・・常識が通じないので(ごめんなさい)
    もう嘘でもつきましょう。
    ちょっとお腹が張ったので受診したら、飛行機は止めなさいと
    言われてね・・とでも。

    あと産前産後、どうぞご自分の身体を一番に考えられてね。
    可愛い赤ちゃん産んで下さい。
    お子さんが癒しになってくれます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8349816340

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    🐱
    love
    ご主人ずいぶん厳しい方ですね。
    自分にも他人にも厳しい方かもしれませんが、それにしても優しさがない。いや、無さ過ぎる!

    たぶん頑張って旅行に行っても、またつらい思いをするでしょう。
    友達と行ってもらうで正解だと思いますよ。

    旅行費用は半分になったのだから、その分はトピ主さんのために使いましょうね。
    厳しいご主人がいない間、ゆっくり羽を伸ばして美味しいもの食べたり映画にでも行きましょう。

    お子さんが産まれたらなかなかゆっくりできなくなるから、今のうちにね。

    トピ内ID:6997342752

    ...本文を表示

    旅行の間はのんびり過ごしてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    kana
    妊娠やつわりのしんどさを理解してもらえないのはツライですね。

    なにもやってくれなくてもいい。
    『しんどかったら休んでいていいよ』この一言だでも違うと思います。
    私はずっとそうやって言葉をかけ続けてくれたおかげで乗り切れたと思っています。

    一緒に旅行をしなくて正解だと思います。

    荷物持たせる。歩くのを待ってれない。
    妊婦中心のスケジュールを組んでくれない。
    ストレスたまるだけだと思います。

    のんびり旅行いってもらって、主さんはひとりマッサージでも行かれてはどうですか?

    そして戻ってきたあとからのことをゆっくり考える。
    外出時はなるべく手荷物をすくなくするためカバンの中身を整理する。
    少し歩きつかれたなと思ったら、お茶しようと言って座って休むようにする。
    ご主人がどんな性格なのかは主さんが一番よくわかっていると思います。
    相手を気持ちよくさせて主さんに対して優しく接することのできるように仕向けていってください。

    人と比べてもいいことありません。

    愚痴を吐き出してスッキリしたら自分で選んだご主人を信じてあげてくださいね。

    トピ内ID:1269437150

    ...本文を表示

    そう言う男を選んでしまっただけ

    しおりをつける
    😠
    じじい
     私は既婚夫ですが「友人のご主人のように、妻が辛そうなら、料理を作るとか…」と、そう言う男です。なんでそうなったのか、それは育ちです。私の息子たちも、私と同じですよ。
     奥さん幸せね、等とたまに言われますが、それが夫婦だと思うし、そうじゃない夫婦は不幸で、別れれば良い、はじめから結婚する資格が無いんじゃないかと思います。
     残念ですが、同しようもないですね。お子さんにそんな結婚をさせないように育てるだけですね。私の妻なら資格職なので、すぐに離婚しますね。

    トピ内ID:6100162014

    ...本文を表示

    サリーさんがかわいそう過ぎる!

    しおりをつける
    💔
    あり
    お宅のダンナ、言っちゃなんですけどちょっと酷すぎると思う。 夫婦以前に人としてどうなの? サリーさん、なぜこんな『いちばん結婚してはいけないタイプの男』を選んだのでしょうか。 本当にこの男と人生を共にしたいの? 一緒に歳をとっていきたいの? 愛情のカケラもない傲慢人間を父親として子供を育てていいの? サリーさん、普通ならすでに完全にダンナへの信頼も愛情も失って当然の状況のなかで、サリーさんご自身の感覚が麻痺してませんか。 これ、明らかに精神的DVですよ。

    トピ内ID:6642638521

    ...本文を表示

    結婚って難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    アロハ
    私はあまり結婚願望のない、独身女です。
    結婚するなら、怒らない人じゃないと嫌なので、
    怒らない人と出会えなければ、もう1人でいいやって
    思う位です。

    正直、トピ主さんのご主人のような発言をされたら、
    貧乏でも実家帰って1人で子育てしたいです。

    ストレスためないように気をつけて下さいね。
    ご主人が旅行に行ってる隙に、トピ主さんは
    しっかりリラックス!!
    友達と旅行に行ってくれるんだから、
    ラッキーだったと思いましょう!

    トピ内ID:2086529656

    ...本文を表示

    旅行は今行かなきゃいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    トピ主さん、面倒そうな旦那様をお持ちで、ちょっとかわいそう。

    妊婦さんが旅行に乗る気ではないのになぜ行かなくちゃいけないんだろうと疑問です。

    マタ旅とか言って、雑誌とかでも特集組まれたり、旅行会社もマタニティプランとか企画がありますが、私個人的にはお勧めしません。
    絶対に行かなきゃいけない、行事、家族の事、仕事とかという遠出ならまだ、理解できるのですが、ただの娯楽のための旅行なら、今行かなくてもいいのでは?と思ってしまいます。

    二人の都合もあるでしょうけど、妊娠前でも旅行に行こうと思えばそういう機会があったと思いますし、何か旅行先で突然体調が悪くなったり、救急車で運ばれるようなことにでもなったら、大変ですよ。
    安定期といえども100%安心だと思いません。
    確率は高くないけど、旅行先で病院に搬送されている妊婦さんというのがいるのも事実なんです。
    妊娠中に旅行にいっても大半の方が何事もなく無事に過ごせる確率も多いと思いますが、稀に病院にお世話になってしまう人もいるんです。

    トピ内ID:1887629816

    ...本文を表示

    いやぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そういう旦那さんにはハッキリ言わないとダメですよ。
    「荷物を持って旅行なんて出来ないから無理」って。
    努力が足りないとか言われたら
    「無理なものは無理よ。つわりがしんどい、お腹が張ってしんどい無理」って。

    こういうタイプにお願いは通じない。
    お前がダメだからしてやる!くらいに思わせないと…。根本的に、人に優しく出来ないんですよ。
    思いやりを覚えずに育ったんでしょうね。

    トピ内ID:4205200631

    ...本文を表示

    旅行は今行かなきゃいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    産婦人科医さんの著書で、トピ主さんのように、旅行に行ってもよいか?海外旅行に行ってもよいか?と聞かれることが多いと書いてありました。
    産婦人科医の立場からすると、本音では、旅行はおすすめできないけど、旅行に行くのはダメとは言えないそうです。
    だから、飛行機に乗ってもいいけど、現地の病院など最悪の事態にも備えることなど、説明するそうです。


    しかも、トピ主さんが乗る気がないのにねぇ。。。楽しめなさそうだし。

    子供がいると、行動範囲、出来ることが限られてしまうかもしれないけど、旅行に行けないわけでもないのに、なぜ、リスクを抱えてまで行かなきゃいけないんだろうと思います。

    かかりつけの産婦人科にすぐ行ける範囲で近場でお出かけプランを考えることが出来ないのでしょうか?


    私は、結婚3年目、現在妊娠7か月です。
    結婚して、子供が居ないうちにと、海外旅行や国内旅行、趣味など妊娠前まで夫婦で楽しんできたので、妊娠中に旅行に行きたいという欲求はありません。
    近場で、食べ歩き、お出かけ、買い物を楽しんでいます。

    トピ内ID:1887629816

    ...本文を表示

    旅行は今行かなきゃいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    私は、里帰り出産予定なので、帰省ついでに里帰り先の病院に診察に行かないといけないので、妊娠後、初めて飛行機に乗りますが、航空会社の妊娠中のお客サポートサービスを申し込みました。

    今はつわりもなく体調はよいので、心配はないのですが、航空会社でそういったサポートがあるということを知って、念のために申し込んでいます。
    優先搭乗、荷物の上げ下げを手伝ってくれるとか、大げさなことではないかもしれませんが、里帰りの時の予行練習として利用してみるつもりです。

    トピ内ID:1887629816

    ...本文を表示

    何週目?

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    歩けなくなるって何週目??
    飛行機でとりあえず旅行にいける週数で歩けなくなるって
    相当なものだと思います…

    その前の旦那のモラハラ発言にしてもそうですが
    健康な妊婦とそうでない人を比べても仕方ありません
    先生にいかに危ない状況かを説明させるべきではありませんか?

    また、トピ主自身がそのような状況になっている事に負い目を
    感じていませんか?
    どんな状況であれ元気な子どもを産む事が最優先です
    自分の状況を受け入れ、モラハラ男を黙らせてください

    生まれても変わらなければ離婚もありですよ

    トピ内ID:9084694045

    ...本文を表示

    答えになっていないかもだけど

    しおりをつける
    blank
    みちゃ
    人選ミスの結果だよ、それ。

    子供が産まれても、今後も何かあるとすぐにそういう方向の言動が増えるだけ。

    よくそんな人と結婚して子供まで持つねー。

    強くなって下さいとしかいえません。

    トピ内ID:2023343601

    ...本文を表示

    理想の自己像があまりにも

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    高すぎて自己崩壊をたどってしまっている、ということなんですか?

    トピ内ID:8276489394

    ...本文を表示

    離婚しない事に驚き

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    離婚は頭に無いの?
    離婚をすすめる気もないけど、離婚の文字が全く無い事に逆に驚いてます。
    最低な男ですね。人の御主人に対して、最低なんて言葉使ったのは、こういった場を含めても初めてです。すみません。

    それと同時に、トピ主様にもイライラしてしまいました。
    何故、こんな旦那と知りながら子供を作ったの!と言いたい所ですが、言った所で仕方ないので。
    子供の為にも強くなって下さい。
    言い返さないと、不満は言わないと、聞いてくれないなら暴れちゃえ(今は無理かもだけど)、一度、本気でキレて下さい。
    御主人が変わる事、祈ってます。

    トピ内ID:9742771538

    ...本文を表示

    絶対に読んでくださいね!!

    しおりをつける
    🙂
    後悔
    私には1歳の息子がいるのですが、息子を妊娠中、切迫早産とは何も診断を受けていなかったので主人の転勤で引っ越しの準備をほとんど1人でしていました。勿論、重たい荷物を持つのも一緒にやっていました。結果、その夜に破水してしまい33週で出産、子供はすぐにNICUへ…産まれた息子はたった2000gちょっとでした。今でも、あの時のことを後悔しています。切迫流産や切迫早産だと診断を受けていなくてもこういうこともあるのです。はっきり言って妊娠をなめていました。息子はその後、とくに障害などはありませんが、発達はやっぱりだいぶ遅いし、まだ歩けません。トピ主さん、絶対無理はいけないよ。貴方のお腹にはもう1つ大切な命が存在していることを忘れずに…。その命を守れるのは貴女だけですよ。ご主人の我が儘より子供の命を優先すべき!あまり酷いのなら、早めに里帰りすればいい!とにかく今は自分をご自愛ください。元気な赤ちゃん産んでね、応援してます!!

    トピ内ID:0547680727

    ...本文を表示

    旅行するかどうかだけの問題?

    しおりをつける
    blank
    独身ですが
    妊娠する前なら、迷わず離婚をお勧めするレベルの夫なんですけれど。
    そのような夫との間でどんな子育ての姿を描いていらっしゃるんでしょうか?
    一緒に成長を喜んだり、
    悪いことをした時はしかったり、
    他のお子さんに害を加えた時は謝りに行ったりできますか?

    お父様もそういうタイプだったから、そういう夫でも妥協できるとか?

    トピ内ID:9762152585

    ...本文を表示

    最悪な旦那だね

    しおりをつける
    blank
    つわりはつらい
    はあ?そんなこと言われて「申し訳ない」?

    悪いですがあなたの旦那さん最悪ですよ。妻がつわりで弱ってるのを怠けだと思ってるんですか?馬鹿ですね。

    黙ってないで泣きわめいて気持ちを伝えなさいよ。

    つわりがどんなもんか旦那さん何もしらないんだね。最悪命にも関わること教えてあげたら?妊娠出産の本でも与えて「勉強しろ。馬鹿。」と言ってやりたい。


    他の方のレスにあったようにホントに「人選ミス」としか言えないですね。

    トピ内ID:9991779819

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    それ、モラハラ男だわ。

    しおりをつける
    どりー
    トピ主さん、もしかして子供が産まれたら
    「主人はきっと変わってくれる!」とか心のどこかで思ってます?

    キツイこと言うようだけどそれは100%ないですよ。
    今でさえ、自分の思ったとおりにコトが運ばなければ
    相手が妊婦であっても不機嫌全開なんですよ?
    コドモなんて思ったとおりにならない最たるものなのに....
    ここで愚痴ってすむレベルじゃなくなりますよ。

    旅行がどうとか言ってる場合じゃないです
    コトはかなり深刻ですよ。

    トピ内ID:9937273467

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    早めに、穏やかに、でもきちんと気持ちを言う

    しおりをつける
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    頑張れ
    うちの夫もそうです。

    私の体調で彼の予定につきあえなくなると不機嫌。

    子どもが生まれ、どうしても動けなくなると、
    週末はもちろん、夏休みも自分だけ企画。
    私がクレームすれば、逆切れ。

    私が具合が悪くなれば、何とか子どもの世話はしてくれたものの、
    吐き捨てるように「俺の方が家事うまいくらいだよな!」
    子どもの様子が見えるようリビングで寝ていれば「こんなところで寝そべってんじゃねーよ!」

    一人目の育児が落ち着き、私と子どもが大分合わせられるようになると
    一旦落ち着きましたが、
    二人目を妊娠したと伝えると、
    「じゃ僕今年の夏は〇〇(海外)に行くね!」
    二人になると、赤ちゃんだから大変というだけでなく、
    上の子の用事もできて、予定が合わないことも。
    そうなってくるとますます夫は加速。
    産後も、たまの有給も、週末も自分本位で予定をたてます。
    私はもう彼の予定すら聞きません。

    私のようにならないためには、
    ご主人に早くから、穏やかな口調で、でもきちんとお気持ちを伝えることです。
    不満は溜めるとこじれて爆発しますから。

    必要以上に不幸な結婚生活とならないよう、早いうちに。

    トピ内ID:7350210606

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    子供が心配。虐待しそう。

    しおりをつける
    blank
    みい
    ご主人、ちょっと異常だと思います。
    自分の思い通りにならないと癇癪を起こす、、、
    生まれて来る子供の事が心配です。

    赤ちゃんなんて大人の思い通りにならない事ばかりですよね。
    泣き止まなかったりしたら「静かにさせろ!!」とか当たり散らしそう。

    DVの素養がありそうな気がして怖いです。

    トピ内ID:0365213087

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    うちの旦那にそっくり

    しおりをつける
    🐤
    manao
    現在妊娠8ヶ月の妊婦です。
    トピ主様の旦那さんの言動がうちの旦那にあまりにもそっくりなので、トピ文を見せてみました。
    うちの旦那がいうには、
    「男は女の人と違って、身体も頭も単純に出来ていて、
    妊娠中のお腹に、赤ちゃんがいるということがどうしても本質的に理解出来ない。
    産まれてきて、実際に目にすると、とても子供が可愛いことは分かった。
    でもやっぱり妊娠中のことは全く分からない。」
    と言っていました。
    私は妊娠自体は3回目なんですけどね。。。そろそろ理解して欲しいところですが。

    2回目の妊娠は、早期流産だったのですが、
    流産の進行中で大量出血していたときも、何度頼んでも長女のオムツ替えもしてくれないし、
    痛くて動けなくなってるときに「なんでうずくまってるんだ」とか言ってくる始末で。
    病院でお医者さんに「これは・・・痛かったでしょう??」と同情されて初めて
    私の感覚は正しいと分かりました。

    妊娠中は、何があっても、何を言われても、自分の身体を一番可愛がってやってください。
    後悔の無いように。
    でもアウトドア好きそうな旦那さん、
    きっと子供と遊んでくれるいいお父さんになると思いますよ。

    トピ内ID:4552709020

    ...本文を表示

    今後が心配です。

    しおりをつける
    夏のライオン
    妊娠中、ちょっと不安に思わせてしまいますが、育児はもっと大変ですよ?
    夜中に泣きまくるとか頻繁に熱を出すとかミルクをスムーズに飲んでくれないとか、そういう事だけではなくもっと大変な事いっぱいあります。
    旦那さんは子供が生まれたら変わりそうな可能性などはないのでしょうか?
    だとしたら、今から色々シュミレーションして、実家でも何でも手助けしてもらえそうな人や場所を確保しておいた方が安全だと思います。
    どんな嫌味を言われようとも、実家に頼れるのであれば思い切って半年くらい帰ってしまう・・・!
    離婚はその時までの旦那さんの態度など考えて決めてはいかがですか?そのためにも、記録や証拠などはキチっと取っておいて。
    私だったら、どんなに年収良くても見た目が良くても、そんな男とは結婚しないし子供をつくるのもゴメンです。
    でも今さら過去を考えても仕方ないので、今後子どもと自分を守る方法を考えていきましょう。
    お身体、大事にね。

    トピ内ID:6592696178

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    嫁の妊娠中に何やってんだ

    しおりをつける
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    はなび
    私もつわりが重くて、入院したりしました。旦那のご飯作れないから、姑に罵倒されました。
    あの時は辛かった!
    出産よりつわりが苦しかったくらい。

    私の事は置いといて

    トピ主さんはつわりの間実家に帰れませんか?じゃないと心身休まらない気がします。
    あと旦那さんに、辛い体の事ぶちまけちゃいましょうよ。男には絶対解らない体験なんだから。

    トピ内ID:6139551697

    ...本文を表示

    はずれ

    しおりをつける
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    lol
    そんな人と結婚して妊娠したあなたの責任。私も4ヶ月で旅行しましたが、彼は全部私に合わせてくれました。諦めましょう。

    トピ内ID:3646144815

    ...本文を表示

    よくわかりません

    しおりをつける
    blank
    ラップ
    これからつわりがまだ続きそうなのに旅行に行こうと誘うご主人様もご主人様ですが、思いやりさえあれば行きたいと思う奥様にもびっくりです。そこまでして旅行に行きたいですか?ご主人様以外の方にも迷惑をかける可能性もあります。この暑さで体調を崩しやすいことも想像できると思います。お子様への愛情がお2人から感じられません。お2人とも自分のことばかり・・・。
    妊娠したら、お子様が産まれたら生活に制限がでることは想像できましたよね。それでも妊娠を希望したのではなかったのでしょうか?
    体が安定し、つわりもよくなってから1泊で近場に行く計画をお医者様と相談して立てたらいかがでしょう?そして荷物は全て宅配便を利用しましょう。今回は医師から許可がでなかったと言えばいかがですか?
    ディズニーランド近くの大学病院では遠方から遊びに来た妊婦さんが急な出産になり、早産による低体重で長期入院する赤ちゃんが多いと聞きます。お母さんは退院ですから、赤ちゃんの元に通うのも大変なようです。元気な妊婦さんでもそんな例があります。増してやまだつわりが終わっていないのですから、まずお子様の安全第一に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:3558270713

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