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    息子夫婦達は何故お嫁さん家に懐くのでしょうか

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    冴子
    ひと
    50代後半女性です。三人息子がおり、長男と次男は結婚しております。

    今回長男夫婦と次男夫婦との関係について、ご相談させて頂きたく思います。

    長男夫婦は私達の家から車で30分ほどに住んでおり、お嫁さんの家からは一時間ほどです。

    次男夫婦は近所に住んでいますが、お嫁さんの家も車で3,40分の所にあります。



    息子二人はそれぞれ結婚して約二年ほどであり、お嫁さん達との仲はとくに問題もなく良好だと思うのですが、

    私達家族に対してあまり積極的に交流しようという気配はないと思います。

    しかし、比較するべきでないというのはわかっているのですが、それに対して息子二人はあちらの義理の家族と

    とても親しい様子で、とくに長男夫婦は年に数回の旅行や日々の食事なども結構頻繁にしているようです。

    次男夫婦もお嫁さんの家族と仲がよく、長男と同様大切にかわいがられている様子です。

    ちなみに両方の義理の家族とも娘さんだけで男の子はいません。だからとくに、ということなのかもしれませんが…。



    お嫁さんは二人とも若いですが(二十代半ば)いい人だと思いますし、大きな不満も見当たりません。

    ただ、まだやはり壁を感じるといいますか、あまり親しいふうには接してくれません。

    悩みとまではいかないのですが、あちらのご家族は本当に楽しそうに交流をしているようですので

    息子のみをもった親としては、少々寂しい気もします。これは仕方ないことなのでしょうか。

    三男はまだ若く結婚の予定はないですが、同じように離れていってしまうのか、と思うと不安にもなります。

    もし同じように感じていらっしゃる方がいれば、お気持ちをお聞かせ下されば嬉しいです。

    トピ内ID:0518606040

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    男の人ってまめにメールしたり食事日程の調整しませんから

    しおりをつける
    blank
    嫁です
    長男の嫁、36歳です。
    どうしても「家族間調整役」が女性になりがちなので、お嫁さんの実家がそれだけ近ければ物理的にも精神的にもお嫁さん実家との距離が近くなってしまうんでしょう。

    お嫁さんがまだ20代なので、「お義母さんも誘わないとさびしいかも」と思える年齢ではないのでは?

    私は40近くになっていますので、20年後の自分と義理母を重ね合わせ、誘われないのは可哀そうだと思えますけど。。。

    義理の母は主人(38歳)を溺愛しています。主人も母を大事に思っているようですが、大事に思っていても行動に出しません。

    母の日もクリスマスもプレゼントを考えるのは私です。

    母は私が10代の頃に亡くなったのですが、その母から「将来結婚したら、旦那さんのお母さんを本当のお母さんと思いなさい、パパ(私の父)にばっかり連絡してきたらだめなのよ!」と育てられました。

    その頃は意味がよくわかりませんでしたが、だんだんわかってきました。

    お嫁さん実家ももう少し気を使ってくれてもいいのに、とは思いますが、お嫁さん自身があと10年もすれば気づいてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5422461881

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    嫁の立場から申しますと・・・

    しおりをつける
    🐱
    えびふらい
    義母との付き合いは、好き嫌いをおいておいて、距離をもって接するのが一般的な嫁の本心です。気を使わないわけにはいきません。っということは、疲れるということです。それに対して、自分の両親は違いますよね。

    結婚すれば、余計に親のありがたみがわかって、関係が良好になる親子は多いです。あと、義両親は他人です。夫とは好きで結婚しましたが、義両親は好きでもなんでもなく、義両親です。できれば、かかわりたくありません。

    要するに、昭和の時代は終わり、姑に我慢して結婚生活をする嫁が減りました。姑が口出ししてきて、夫が壁になってくれなければ、最悪離婚する選択肢も大いにある。息子は新しい家庭を気づいた。同居もしない。最後は老人ホームにいってもらいたい。これが嫁の本音です。自分で楽しむ老後計画をしてください。視野をもっとほかに向けてください。息子夫婦にこだわらないでください。好きならとっくに義両親にかかわってくるでしょう。こないということは、嫌いではないが、疲れるので実家には行く。これが本音です。結婚生活にいっさい口出ししないでほしいです。

    トピ内ID:4657735548

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    夫婦仲は円満ですか?

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    blank
    ドーター
    文中に、あなたの夫についてひとことも触れられていないのが気になりますね。
    あなたがた夫婦の仲は円満なのですか?
    あまり良好でないのなら、帰省しても実家の空気は重苦しいでしょうから
    そんな陰気な実家より、明るく楽しい妻実家のほうがそりゃいいに決まってます。

    まずはあなたの家庭が「帰りたくなる家」なのかどうか
    あなたがたが「会いに行きたくなる両親」なのかどうか。
    この機会にふりかえってみてはどうですか。

    トピ内ID:9680085990

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    私にもよくわかりませんが…

    しおりをつける
    🐤
    a
    30代幼稚園児のママです。
    男の子しか産めなかったママ友は本当に女の子を切望しています。
    無理して3人目・4人目、女の子を期待して夫に子供が欲しいとお願いしているそぉです。
    理由は、トピ主様が今まさにここに書かれている将来になる事はもぉ決まりきっているから女の子が欲しいと言う事です。

    私は女の子が授かったので、なんとも言えませんが、
    やはり、子育てなど助けて貰うのに、夫の両親か、自分の親か、と聞かれたら、そりゃ、自分の親です。
    夫の両親の前でオナラも出来ませんし、ユックリも出来ません。
    子育てより、夫の両親への気遣いに疲れてしまって、子育て手伝って貰えるどころか、子育て+夫両親へのご奉仕で身も心もズタボロに疲れ切って帰宅する事になりますから…
    かと言って、夫の両親も、嫁の食事の世話等したらイライラしますでしょ?
    自分の子供ならお手伝いすらしなくてもイライラしないし、それどころか世話焼きたいくらいなのに。
    私の姑は最初は大風呂敷広げてましたが、数日でイライラに耐えかねて激怒してきましたよ。結局、自分より苦労しない嫁を見るのはイライラするんですよ。

    トピ内ID:1466200927

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    何故って、そんなに不思議な現象でしょうか

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
    嫁の立場です。

    まず、トピ主さんは息子さんと仲がいいですか?
    たまには食事に行ったりお買い物に行ったり。
    そうでなくても会話がたくさんあって仲良しですか?
    長電話しますか?

    母娘はそもそも仲良しなんですよ。
    嫁に行っても仲良しなんです。ベースが違うんです。

    息子さんはトピ主さんとお嫁さんの仲を取り持ってくださいますか?
    お嫁さんは息子さんと自分の親の仲を取り持ってくださいます。

    嫁実家は息子さんをお婿さんとして歓迎します。
    お手伝いなんてさせません。いつもお客様です。
    張り切ってもてなしてくださいます。
    居心地いいはずです。

    娘実家は外食代、旅費、おそらく親負担か、それなりに親が出しています。
    おそらく日常生活でも何かと親の援助があるのでしょうね。

    ちなみにわたしは、親と仲がいい男性と結婚しました。
    毎週遊びに行きます。
    いつもデパートで買うようなお使い物のお菓子を出してくださいます。
    月に1回はそれなりの外食に誘ってくださいます。
    年に数回は高級レストランです。
    共働きなのに毎月5万円くださいます。
    それなのに、余計なことは一切、言われません。
    義母ととても仲良しです。

    トピ内ID:6651438497

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    「嫁」という価値観が大きいと思います

    しおりをつける
    blank
    同世代の女性
    実母と不仲な娘たちを除いて、たいていの娘たちは実家が気楽です。

    そして娘の夫もたいてい、妻の実家が嫌ではありません。娘可愛さで親たちが婿をもてなし、大切に接する場合という条件がつきますが。

    トピ主さんの息子さんの妻たちの実家はそういうタイプなのではありませんか。

    そして逆バージョンが少ないのはなぜか。

    息子と仲良くいてほしいから、遊びに来てくれた時に居心地が良いように努めるという夫側の親が少ないのだと思います。

    嫁という価値観で相手を見ない。あくまで息子のパートナーであるという思いでいる。

    こちらが何かを期待したり教育したり、ましてや、「ちゃんとやってくれているのか」と審判するような価値観、態度を持たない。

    この場合は、慕ってくれたり、足繁く来てくれる可能性があると思います。

    でも私は、ある程度の距離感があった方が人はうまくいくと思っています。

    私自身は娘の母ですが、実家に足繁く来てくれる結婚生活よりは、娘がパートナーと幸せに生きてくれたら嬉しいですし、自分自身の人生を夫と共に楽しみたいと思います。

    子ども夫婦に寄せる期待が高いのも相手をしんどくさせそうです。

    トピ内ID:3097163869

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    婿は歓待されるからかな?

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    blank
    S
    私は3姉妹で、3人とも結婚しています。自分の実家に遊びに行ったときに感じることは、「夫(婿)は過剰に歓待されてるなー」ということです。私とこどもだけが遊びに行ったときに比べて、夫も一緒のときは、夕食が一段豪華になります。。連日、すき焼きやお寿司、と。
    両親とも夫をとっても大事にしています。間違っても皿とか洗わせませんし、昼まで寝てても「仕事で疲れてるんだな」と思い遣ってますので、夫も居心地いいんじゃないでしょうか、夫も喜んで私の実家に来てくれますから、私も楽しくて嬉しいです。ついつい、お正月などは私の実家の滞在日数が長くなります。
    逆を考えて、私(嫁)が夫の実家にいったとして、嫁が来たから、特別にごちそうを並べて上げ膳据え膳で歓待するうちなんて、当然ありませんよね。嫁としては一応食後は皿洗いしたり気を遣いますし、疲れていても昼寝したりはできません。
    そうなると、嫁実家は夫婦共に楽しい、夫実家は夫だけが楽しい、という状況になってしまうので、どうしても夫婦双方楽しい方に行きがちになってしまうんです…。うちの夫は下に妹がいて、妹は夫連れで長く里帰りしていてバランスとれています。

    トピ内ID:8882528503

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    そりゃ、待遇の違いでしょ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    一般的に見ての、意見です
    主さんの対応が、じゃないですよ
    そのあたり、書いてないですしね

    妻実家だと、息子さんはお客さんですからもてなしてもらえる立場です
    妻両親も息子さんに気を使ってくれるわけですよ
    一般的に見て、妻の実家で旦那さんが手伝い等を要求されるってありませんよね(冠婚葬祭は別)

    逆に旦那さん実家の場合、妻として手伝い等させられる場合が多いです
    ここのトピでもよくありますが、台所等の手伝いはするのが当たり前って言うのが多いですよね

    つまり、行く家によって待遇が大分違うんですよ
    そりゃ嫁実家の方が楽でしょう

    最後に、段取りですかね
    女性の方が一般的にそういう計画・連絡を取るので、機会が増えます
    息子さん達は結婚前は?
    母の日・父の日の贈り物、旅行の計画とかしてもらえました?
    結婚前に何もしなかった息子さん達なら、期待してはダメだと思いますよ
    そういう息子さん達に育ててしまったという事です

    トピ内ID:1644910676

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    息子親受難の時代?

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    今日も酷暑
    仕事(収入)に関しての主導権は夫。
    家庭(&子供)に関しての主導権は妻が持っているからではないかと思います。

    妻にとっては自分の実家の方が何事も都合がよいのでしょう。だから自然と交流が密になる。

    娘が結婚して、独立した世帯を持った。という認識のある親であれば片方に寄りがちな娘の態度をたしなめてくれるのでしょうが、そういう了見のある親も少なくなり、というより、娘が孫を連れてきてべったりを喜んでいる親が多くなったよね。

    仕方ないですね。

    息子親が引き寄せようとすればするほど疎ましがられ孫とともに遠い存在になりますよ。
    どちらの実家も平等になんて口出しすれば「そんな妻を選んだ息子の責任」と開き直られ、マザコン認定、あげくに疎遠、絶縁ですよ。

    私も小学生の息子が2人います。夫親と完全同居で、私の実家へは夫親に気兼ねしてなかなか行けない状態です。

    息子たちが結婚した時には逆に息子家族と気安く会えなくなるんだろうなと、小町を見ながらため息をついています。

    仕方ないですね。
    正月、夏休みの年2回くらい会えたら御の字くらいに思っておきましょう。

    トピ内ID:3192807956

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    仕方のない事

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    blank
    おぱた
    女性が夫の実家に行くとなると、家事を手伝わなきゃとか、どんなしきたりや風習があるのかな、とか、いわゆる嫁イビリにあったりしないかな、とか色々心配なことが頭の中を駆け巡ります。トイレに行くことすら神経を使います。
    それに引き換え自分の実家なら好きな事を言える、好きなものを遠慮なく食べられる、と気楽でしょうね。
    夫側でも妻側でも迎える方はそれなりに気を使いますけどね、その辺は想像しているかどうかは怪しいです。

    ただ、日本って結局は母系社会なんですよ。
    昔は妻問婚で男性が女性の家に通って夫婦としてそのうち独立するような結婚体制が長く続いていたことを考えれば、日本人にとって気楽な関係だったのだと思います。
    男性は嫁姑の間で神経をすり減らさずに済むし、もめ事を見ずに済む。下にも置かぬよう大事にしてもらえる。
    女性は親元で気楽だし、嫁姑の間の面倒を思えば母親も心配せずに済み、娘も暢気にしていられる。
    武家が台頭してきて社会が変化するとともに女性が男性側の家に入ることが定着してきたのでしょうけど、現代の女性側の実家につくというスタイルは先祖返りみたいなものでしょうね。

    トピ内ID:1215877847

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    それはですね。

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    blank
    くろすけ
    嫁の立場の者です。
    夫である息子さんは、嫁実家では完全な「お客様」待遇だから「楽」なのではないですか?
    上げ膳据え膳、ビール飲んで、ご馳走食べて、朝寝坊して「来てくれてありがとう」と労われる。娘である嫁は、そんな親に感謝して率先して家事をする。

    嫁は夫実家でそうはいかないですよね?とにかく嫌われないように細心の配慮をします。気が利かないと思われないように、でしゃばりすぎないように。。夫にも夫両親にも喜んでもらいたくて、頑張っちゃうのです。そして、疲れちゃうのです。
    「嫁なのだから、そんなの当然」ですよね?嫁実家での夫と、夫実家での嫁では、ハードルの高さが全然違うって事をご理解頂けたらいいと思います。
    私の友人は夫実家へ行くと「子供たち見てるから、夫婦ででかけたら?」とお小遣いくれるそうです。素敵だな、と思います。

    トピ内ID:7349221055

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    相手方家族が

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    マヨ
    それは
    ご長男さんの場合は、
    妻実家ご家族が積極的に「ご飯食べに行こう」「旅行行こう」と誘っていて、
    なおかつ、旅行や食事の費用も全部出しておられるからではないですか?

    あちらの親御さんが社交的なんじゃないかな?

    次男さんの場合は、
    やはり妻実家ご家族が次男さん夫婦に積極的に接して来てるのではないでしょうか。

    ただ、
    積極的に接するという行動を、旦那側の家族がやると
    妻(お嫁さん)は嫌がるのでトピ主さんは静観するより他は無いですかねえ。
    寂しいけれども。

    たまになら、お金出すからと言って食事に誘うとかは良いと思うのですが。

    私は男女の母ですが、娘家族とは気軽に接することが出来ても
    息子家族はお嫁さんに遠慮してしまいますよ。
    また、娘は私を気遣ってくれますけれど
    息子はまったく音沙汰無しです。
    致し方ないです。

    トピ内ID:9983963729

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    自分が嫁だった頃を思い出してみて!

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    blank
    姑世代嫁
    実際の現場を見ていないので何とも言えませんが、嫁さん(達)があなたの家に来た時、嫁さんを家政婦代わりに使ってやしませんか?

    自分が嫁だった頃を思い出しても、私達嫁はだいたい義家にいくと、家事労働やらせられ、私らの亭主共が嫁宅にいくと、上げ膳据え膳で大事にされますよね。トピ主さんのお宅ではどうですか?

    次回、嫁達が来た時、上げ膳据え膳でもてなしてあげてみてください。そして、こちらが費用を持って、気の利いた料理屋に招待したり、温泉旅行にでも連れていって差し上げて下さいな。

    トピ内ID:4369061002

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    しかたがないけど

    しおりをつける
    😉
    エルザ

    長男の嫁の立場です。しかたがないとは思います。私も実家よりですね。
    ただ思うのは、長男夫婦はちょっとかたよりすぎてます。
    年に数回の旅行や頻繁な食事をお嫁さんの実家と長男夫婦でするのですよね。

    冴子さんとはどのくらいのつきあいですか?
    たとえば年に三回嫁さん実家と旅行をするのなら、冴子さんとも一回は旅行をする。
    嫁さん実家で三回食事をしたなら、一回冴子さんともする。
    これぐらいは付き合いをしているなら、さびしくても気持ちは心にしまっておく、
    でもこれ以上の差があるなら、一度息子さんに相談してみてはどうでしょうか。

    お嫁さんの実家のほうが親しくなるのはしかたがないと思います。だって実家はきをつかわなくていいから。でもあまりに差があるのは冴子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:2656392477

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    結婚前はどうでした?

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    blank
    yuki
    三人も息子さんがいたら、全員揃っては難しいでしょうが、独身時代から年に数回旅行に行ったり、たのしく外食できる家庭でしたか?
    今も、三男さんと旅行に行ったりされてますか?
    フットワークの軽い親と、めんどくさがりで誰かが誘ってくれるのをただ受身で待ってる親では雲泥の差があると思いますが、そのへんトピ主さんご夫婦は大丈夫?

    トピ内ID:3772674595

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    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    香港通
    息子の立場として考えれば
    表面上は義理の父母(妻の両親)と仲良くしてると思われるでしょうね。
    特に妻側に男兄弟がいなければ。

    とにかく手厚いのですよ、扱いが(笑)
    夕食に行けば、私の好きなものばかりが並び
    義父ともお酒を酌み交わしながらも、色々と薫陶を得られる。
    まず、実家ではありえない光景です。
    実両親の場合は、何処かしら説教臭いでしょ?

    逆に言えば、妻と私の実父は仲が良いです。
    私には女姉妹がいないので、妻が可愛いのでしょうね。
    母がヤキモチ焼いてブチブチ言ってますよ。(笑)

    ちょっと言い方が悪いけど、男の子だから仕方が無い…と
    諦めないといけない部分はあると思います。
    あまり相手の親に嫉妬せず、淡々と見守っていきましょう。
    たまには「おふくろ、旅行でも行こうか!」と言ってくれるかもしれません。

    あとは、三男を上手に甘やかすかですね(笑)

    トピ内ID:0280655786

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    私は自分の実家にも、夫の実家にも 行きたくない

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    🐶
    まろ子
    30代主婦です。
    両家実家とも 車で30分以内の近距離です。

    よく、主様のような 嫁さんの実家にばかり行って! という義母様たちの書き込みを見ますが、私からすれば、? です。

    どちらの実家がよいか?となれば、嫁の実家のほうが良い という嫁が多いのだとは思います。
    しかし、私のように、自分の実家も嫌 という人間がいます。

    もちろん 旦那の実家も嫌です。

    つまり 夫婦単位のほうが 普通で、楽なのですよ。

    それなのに 嫁の実家に行くというのは、うーん なんででしょうね 私にも理解できません。

    ってゆうか、私は自分の子供達が結婚したら、嫁や婿を連れて、集まってきてほしくはありません。外食程度で十分です。

    なぜそんなに集いたいのでしょうか? わかりません。

    答えになってなくて 申し訳ないのですが、息子夫婦が嫁実家に行くお悩み、わかる気もしますが、嫌々行っている可能性や、旦那実家より嫁実家が金持ちで金品をもらいに行くケースもあります。何より、仲良きことは美しいですよね。実家も嫌といっている嫁って 怖いですよ。

    トピ内ID:5319429980

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    当然でしょう

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    娘の夫として歓迎しもてなしてくれるのですから。妻も実家に帰ってのんびりできて機嫌もよい。今の結婚は息子より娘の方が有利に思います。
    兄も遠距離恋愛の末、ひとりっ子の姉と結婚しました。姉も姉のご両親も県外には行きたくない、出したくない、同居とまでは言わないが、なるべく近くに住んでほしいというのが、結婚の際の希望でした。
    兄は長男ですが、妹の私にやもめの父を任せて(というより放り出していくように)、出て行きましたよ。
    兄だけは今でも、仕事の都合で来ては、我が家を宿代わりにしますが、父や私とほとんど話しません。せめて高齢の父の心配くらいはしてほしいのですが、煩わしいようです。
    姉が来てくれたのは結婚以来10年以上経ちますが数えるほどです。舅と小姑ではやはり相手が面倒なのでしょうね。
    こちらからめんどうなことを言ったり頼んだりすることもしていません。失礼なことや不愉快なことを姉に言った覚えもないのですが、なぜこれほどまで敬遠されるのか、ほんとうに寂しくて残念でなりません。

    トピ内ID:6078826548

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    ホントですよね

    しおりをつける
    🐧
    ぽぽ
    私もずっとそう思っていました。

    そこで男の人に聞いてみました。すると「奥さんの機嫌がよいから」
    という答えが返ってきました。

    夫の両親と仲が良くても、自分の実家に比べたら気を使う。
    自分の実家なら気楽で、自分の両親も夫に気を使ってくれるので、夫も
    居心地が良い…。だそうです。本当に居心地が良いかは別としても
    奥さんの機嫌がよければ、自宅に帰っても居心地が良くなりますもんね。

    私の夫も私から言い出さなければ実家に帰らないので、そんな様子を
    見ていて「子どもは女の子がいい…。」と思っていましたが男の子。

    今は「将来のお嫁さんに渡すまでのお預かりもの。」と思いこむ
    ようにして育てています。
    そうじゃなきゃ可愛くて仕方のない息子を手放す(結婚したら
    疎遠になってしまうだろう)時に悲しすぎますもの…。

    たまに、「男の子の親でよかったって思う時ってどんな時だろう。」
    と考えてしまいます。

    今や女の子は結婚したら嫁に出す時代ではなく、男の子が結婚した
    ら婿に出す時代なのかもしれないですね…。

    トピ内ID:2337215639

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    仕方ない部分もあるかも

    しおりをつける
    🐤
    アラレちゃん
    昔から対立と言えば 嫁 VS 姑・小姑(時々舅も)ばかりで、
    嫁の実家と婿が憎しみ合う話は圧倒的に少ないですもんね。

    多少の図々しさや非常識な振る舞いが女同士(嫁と姑)では許されなくても、
    男同士(嫁の父と婿)だと特に問題にならなかったり、
    また嫁の母から見ても婿は異性なので可愛く、全体的に大目に見てもらえる事が多いのでは?

    それに対し嫁はというと些細な事で姑や小姑から叩かれやすく、
    女同士と言うだけで憎まれ誤解もされやすい。
    嫁のほうも同性というだけで姑や小姑が意地悪に思える。
    同性を良く思わない気持ちは女性は本能としてあると思います。

    故に夫の実家とは近づきすぎると危険だ、となってしまうんですよね。
    ある程度距離を保っている方が上手くいくだろうと。
    今、トピ主さんとお嫁さんたちの関係が悪くないのもほどほどに距離があるからではないでしょうか?

    トピ内ID:0648524603

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    嫁世代です

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    blank
    まさこ
    私の個人の考えです

    嫁さんが夫の実家に気を遣うからだと思います

    それと、夫の実家と親しくなるにつれて
    自分のボロが出るのではないか…と思ってしまいます


    トピ主様の場合、
    嫁さんの実家がもう少し気を遣ってくれたらいいんですけど…ね

    トピ主様はいい人のようなので…

    トピ内ID:3223943928

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    良かったじゃないですか!

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    blank
    あおぞら
    息子さん達が、婿の立場として、邪険に扱われてたら、
    こんな贅沢な愚痴は言えませんよ。

    私だったら、息子が大事にされていたら満足です。
    夫婦仲が良いなら、なおさら言うことはありません。

    トピ主さんが、自分も交流を望むなら、ちゃんと息子さん達に働きかけなくては駄目だと思います。
    いきなりお嫁さん目掛けていくのではなく、息子さん達が実の親と交流を望まなければ、その先はありません。

    私だったら、面倒なので、トピ主さんのような状況のほうが望ましいです。
    息子も娘もいますが、元気でいてくれれば、離れていようと、相手家族の交流のほうが深かろうが、おかまいなしです。

    もしも私がもっと交流したいと思うなら、息子にそれとなく働きかけ、無駄ならば諦めます。

    トピ内ID:9751266519

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    居心地がいいのでしょう

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    TOmmy
    一概には言えませんが、お嫁さんは実家の方が気兼ねなくて過ごせるし、旦那さんの方は、お客様扱いで至れり尽くせりされてくつろげますよね。

    でも夫の実家に行くと、「嫁」という目で見られ、お手伝いしなきゃいけないとか、ちゃんと家事してるのか、息子の世話をしてるのか、子供はまだかとか言われそう、色々なプレッシャーを感じてしまう。

    まあ、私は平等にしてますけどね。
    うちの弟は、奥さんの実家ばっかり行ってますよ。

    トピ内ID:8841782414

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    嫁と婿の違いなのでは?

    しおりをつける
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    千鳥
    私は嫁の立場ですが、私の実家に夫婦で行くと、両親はとにかく夫(両親にとっては婿)をもてなします。
    そこまでする必要がある??と私が思うほど夫の好物を並べますし、「○くん、○くん」と呼んではお客様扱い。
    夫は恐縮しながらもまんざらでもなさそうな表情で、母が用意したごちそうをモリモリ食べてます。

    対する夫の実家は、私たちを誰もお客様扱いにはしません。
    夫にとっては生まれ育った実家ですし、私は嫁という立場なのでもちろんお客様扱いなんて求めていません。
    食事のときも私は義母のお手伝いをしますし、日中は畑のお手伝いもします。
    夫は父親とともにテレビを見ながらゴロゴロしている程度。
    ごく普通の「日常」だと思います。

    その違いなのではないでしょうか?

    トピ内ID:4089533532

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    結婚した娘の立場ですが…。

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    🐶
    わんこ
    嫁が義両親のところへ行くと家事手伝いでくつろげないけど、
    夫が嫁の両親のところへ行けば夫も座っていられるし、
    嫁も気を遣わないですむので、
    一般的に、嫁の実家へ行く方が多いのは致し方ないかと思います。

    ただ毎週のように嫁実家へ行く夫婦を見ていると、
    嫁が実家依存で、自立できてないんだな~思ってしまいますが。

    私の場合は、実家も義理家も行く頻度は同じくらい、年2~3回です。
    近くに住んでるんですけどね。

    こちらにはこちらの生活があるので、
    会いたい会いたいと呼び出されるのは義親でも実親でも迷惑です。
    仕事で疲れた週末は、夫婦水いらずで過ごしたい。
    本音を言えば正月でさえ、どちらの家へも帰りたくない。家にいたい。

    三男の嫁がそういうタイプでも、やはりさみしいですか?

    トピ内ID:6341375716

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    なんでかね

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    🐧
    akio
    どうして姑さんって、息子さんが結婚したら今まで以上に交流する時間が増えるはずだと何の疑問もなく思うのでしょう。
    結婚したら家庭のための時間は増えます、夫婦の時間も持たなくてはいけません。
    実家にかける時間をどうやって持つかも夫婦で相談です。
    しかも実家が二つに増えてます、体はひとつ、時間には限りがあります。

    息子さんが独身時代、家族旅行や行事に時間をかけていたのでしょうか?
    それが無ければ現状は仕方ないと思います。
    息子さん自身に親と旅行に行くという発想が無いのです。

    お嫁さん一家は家族旅行などをする家族だったという事でしょう。
    お誘いが有るので参加したまでと思います。
    費用も先方のご両親持ちではないですか?

    まずはお食事に誘ってみてはいかがでしょう?

    私は娘であり嫁ですが、実家からは旅行の誘いは有りません、家族旅行はあまりしない家でした。
    義実家からは頻繁にお誘いが有ります、こちらも家族旅行する家では無かったらしいです、夫は休みが合えば付き合います。
    無理に有給取ってまでは付き合いません。

    こちらから誘って旅行に行く資金力は有りません。

    トピ内ID:4661852440

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    お嫁さんの親は・・・

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    ラル
    娘を大事にしてもらいたい一心で、婿さんである娘の夫を大切に扱うのでは?

    家に来てくれた時は気を使わせないように一生懸命接待してくれてると思いますよ。

    夫の実家に行ってのんびり出来るお嫁さんって、殆ど居ないのでは?

    もとは他人の家ですから夫(お婿さん)も心底リラックスしているとは思いませんが、お嫁さんが夫の実家に行ってする気づかいよりは楽なんだと思います。

    自分の親のところに行って親と嫁との板挟みになることはあっても、嫁の実家なら嫁も実親だから甘えていられてリラックスしてくれ機嫌が良い。

    それなら嫁さんの実家に行った方が良いってことになって、行く回数が増える。
    行けば行くほど自分も慣れて居心地が良くなる。ってことなんじゃないですかね。

    因みに…。
    問題がないから関係が良好だと思うのはどうかと思いますよ。
    単純に問題が無いように見えているだけで、実際のところは分からないものですから。

    トピ内ID:9112344717

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    既婚の息子2人の母です。彼らを大人扱いしましょう。

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    息子の母
    冴子さんはじめまして。私も息子を持つ母親です。
    息子夫婦との家の距離や、結婚歴、あちらの両親と仲が良いのもソックリです。

    私の若い時もそうでしたが、夫が妻実家へ行くと完全にお客様扱い、ではその逆は?
    「いいのよ~座ってて」と言われても、横目でしっかりチェックされ「気の利かない嫁」にされる・・・よくある話です。
    夫実家とはそう思われるものなのでしょう。

    もちろん私は上記の事はしませんよ。でも女性にとって夫の実家がどういう存在かはわかりますし、息子たちにも
    自分がされたのと同じくらい、あちらのご両親を大切にするよう言っております。

    冴子さん、まずは「懐く」「かわいがられる」といった、幼子相手のような感覚から見直しませんか?
    息子さんご夫婦はもう子供じゃありません。一家を構えた大人です。
    独立した立派な大人として接し、家に迎える時も母全開じゃなく大人の客人として迎えましょう。
    壁をすべて取り払う事が必ずしも良いわけではありません。

    幾つになろうと我が息子に違いありませんが、私はもう母を卒業宣言しました。
    息子のお嫁さんは、それで警戒を解いたのか?息子以上に私と仲良くしてくれますよ。

    トピ内ID:3490582336

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    申し訳ないけれど

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    からのんら
    一般的にそんなものだと思います。
    姑とはいわば上司みたいなもの、たとえ嫌いでなくてもなるべく嫁としては関わりたくないものです。
    その点嫁実家は婿さんに娘を人質に取られたようなものですからね上げ膳据え膳低姿勢多少の粗相があっても眼を瞑ってもらえ居心地は悪くないでしょうね。

    トピ内ID:6510329249

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    自分を振り返ってみればそんなものだよね。

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    🐶
    息子3人持ち
    息子はみんな20代未婚ですが、それぞれに彼女が居て、そろそろ結婚しそうな子もいます。
    私の方が疎遠で、嫁実家の方が仲良し。
    多分そうなるだろうと思ってます。
    自分もそうでした。
    旦那に聞いてみたら、旦那も母方実家の方によく行ってたそうです。
    私に対する、実家訪問に対する不満を言われて、指摘したらそうでした。

    嫁は義実家で手伝わないと行けないし、夫は全く嫁実家でお客さんでちやほやされる。
    そういう違いだと思います。
    嫁も全くお客さんでちやほやしてたら頻繁に来てくれるかもしれませんが、それならそれで腹が立つのが姑です(笑)
    やっぱり世話をするのは姑(女)だから、娘の旦那とは言え異性の世話やくのは楽しいのかもしれません。
    それに較べて、嫁は異性の息子を獲った、若い同性ですから(笑

    昔は女の子だけしかいないと「可哀想ね、婚家に取られて」みたいな言い方されてましたけど、いまはむしろ逆?
    まあ、自分を振り返ってみれば、それが自然だよねと思えます。

    娘が婚家に可愛がられていれば、良かったね~と言えるのに、息子だとどうして嫉妬になるんでしょうね。
    古来から続く女の性でしょうかね。

    トピ内ID:1871920387

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