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    怒っている時に発せられる言葉について

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    (トピ主6
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    😝
    ぴーころ
    ひと
    いつもお世話になっております。
    私30歳、夫29歳、生後8ヶ月の3人家族です。
    素朴な疑問なのですが。
    人が怒っている時に発する言葉は、普段、怒っている相手に思っている事が多いのでしょうか?
    というのも、先日、義母と言い合いになりました。
    普段は、私の意見も 尊重してくれ、それなりの関係と距離をとっていました。
    しかし、夫の生活態度の事を義母に言うと(言うつもりはなかったのですが、「何かあったら私に言え」と言われたので)、
    「あなたがきつい言い方するからそうなるんじゃない?」と言われました。
    まさかの発言で目が点に。
    その時、義母は、私の母の発言で激怒していて、そのフォローの電話をしていた時でした。
    (何度お願いしても生活態度を改めない旦那愚痴を実母に言ってしまい、実母は元々そういううのはしつけの範囲で親の責任だという考えなので、私はしつけには相当厳しく育てられました。)
    普段は基本的には何も言いませんが、まさか。
    私も、義両親が来る時はご飯をしっかり作り、手土産にも手作りのお菓子を用意し、父の日、母の日、誕生日、お中元、お歳暮、家族行事など、必死にやってきました。
    それ以上に、だらしない夫のフォローをしっかりしてきたつもりです。
    普段から自分の子供には過保護な義両親だと思っていたのですが...
    「あなたの育て方にも問題があったんじゃないの?」と思わず言いそうになりました。

    話はそれてしまいましたが、やはり、怒っていて、頭に血が上っている状態の時に発せられる言葉は、普段から思っている事なのでしょうか?
    皆様のご経験を聞かせていただけたらと思います。
    よろしくお願いします!
    ちなみに、義両親の前で、夫の事を悪く言った事もなければ、
    すごくたてていたつもりです。

    トピ内ID:0011035461

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    当然

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    blank
    香港通
    心の隅にはあったのでしょうね。
    この人はキツい言い方するなぁ…と。

    でも、トピ主さんはそれを聞いて自覚が無いのですか?
    自分はキツい言い方なんてしてないと思う?

    しつけに厳しく育てられた割りに、相手に対する思いやりが
    足りないと思います。普通、義母に旦那の愚痴言わないですよ。
    (何かあったら言えと言われてても)

    まぁ、トピ主さんも義母に対して「あなたの育て方にも…」と
    思わず言いそうになったのですから、それを思い返してみれば?
    あぁ、自分も心の隅では思っていたんだ…と理解できると思います。

    要はダメ旦那が一番悪いんだよね(笑)

    トピ内ID:9056284663

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    見下していたのがばれていた

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんはご自身が育った環境に相当な自信があるようですね。
    しかし、僕からすると相当におかしな家のようです。

    しつけは確かに大切な素養ですが、娘からの愚痴を真に受けてご主人の親に直接意見を申し立てるとは。。。

    トピ主さんの母親の感性がかなりズレております。
    その結果、トピ主さんもいびつな価値観を持っているようですよ。

    > 義両親が来る時は…やってきました。
    > だらしない夫のフォロー…つもりです。

    つまり、トピ主さん自身が周りから見て見栄えの良い女性と評価されたい、という願望からの行動ですよね。

    (トピ主基準では)だらしない夫を選んだのはトピ主さん。もしかしたら結婚してからだらしない男性にトピ主さんが育てた(トピ主基準が上がった)のかもしれません。

    トピ文のご質問「頭に血が上っている時に発する言葉は本心か?」ですが、義両親の前でだけ取り繕って体裁を整えていたが本当は内心ご主人(彼らの息子)を見下していたのがばれていた、だけではないでしょうか。

    トピ内ID:4112337079

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    酔っ払いと怒ってる時の言葉は

    しおりをつける
    blank
    そんなつもりあった
    本心じゃない、とか言いますけど
    正確には「本心の一部」
    だと思うんですよ。
    思ってもない言葉って口から出ないですって。

    結局夫の親なんですよ。自分の息子をかばうんです。
    だらしないというレベルでなく
    浮気とか借金とか暴力とか、どう見たって悪いだろということでも。

    自分もやはりいけないと思いながらも
    息子が誰かともめた、と聞くと
    もめる前に相手は何をしたか、何を言ったのか、
    それは腹が立つだろうということをされているのか?と
    思ってしまいますもんね。
    言わないし、ちゃんと謝罪するべきはしますけど。

    トピ内ID:3987657070

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    売り言葉に買い言葉

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    blank
    芙美
    そうかもしれないしそうでないかもしれない。
    怒り心頭に発するような時は理性が効きませんから、普段なら口に出さないことをつい言ってしまうかもしれません。
    逆に相手から思いがけない言葉を浴びせられた場合、タイトルのようにそれに対抗して思わないことを言う場合もあるでしょう。

    義母さんの言葉の前、トピ主さんは何と言ったのですか。つい義両親を責める言い方をしたのではないのですか。それによると思うのですがどうでしょうか。義理関係なんて「何かあったら言え」とフレンドリーに言われても余程のことでなければ言っちゃダメです。

    トピ内ID:1862131469

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    なんで夫の悪口を義母に言うの?

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    blank
    エレナ
    そんなに厳しく育てられて躾や教育にはうるさい人が、何故だらしない男性と結婚したんでしょうね。

    それに「何かあったら私に言いなさい」という発言も「息子が迷惑をかけるような事があれば言いなさい」という意味ではなく、「日常生活で何か変わった事があれば言いなさい」という意味だったんじゃないですか?それをトピ主が勘違いして「義母に言えば夫を説得してくれるか、母親として私に謝るはず」などと思い込んだのでは?

    そもそも夫の愚痴はママ友や友人に言う事であって親(両家どちらも)に言う事ではないでしょう。そんなに不満ならだらしなくない男性と結婚すればよかった話ですよね。過保護な親に育てられただらしない男性と付き合って結婚して子供を作ったのは誰ですか?

    いくら「何かあったら言いなさい」と言われたからって、それを真に受けて息子の悪口を母親に告げ口する事にビックリ。夫婦の問題なんだから夫婦で解決すればいいでしょう。どうして義母を巻き込むんですか?人の悪口をその親に吹き込むあなたこそどういう育てられ方をされたの?躾に厳しい親に育てられたんじゃなかったの?人の悪口はその親に吹き込めと教えられて育ったんですか?

    トピ内ID:2659003533

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    多少は本心もあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    どうですかねえ、本当はする気もないのに喧嘩すると「もう別れる!」とか言っちゃう人もいるし、かといって全く思ったこともないような言葉がいきなり出てくるわけでもないだろうし。

    ところで「義母は、私の母の発言で激怒していて」とのことですが、主さんの母親が義母さんに何か失礼なことを言ったんですか? もしそうなら「じゃあこちらも言わせてもらいますけどね」という気持ちで普段言わない(けどちょっと思ってた)ことを言ってしまったのではないですか? 主さんだって普段から過保護だと思ってたから「あなたの育て方にも問題があったんじゃないの?」と思わず言いそうになったんですよね。同じことでは?

    ただ「普段から思っていたこと」ではあっても、怒りにまかせてつい強めに言っちゃったけど、冷静になってから考えると言い過ぎだったなってこともありますよね。もし義母さんの言葉が怒りのあまり思わず言ってしまった本心だったとしても、普段は主さんとよい関係を築きたいと望めばこそ口を慎んでいたわけですよね? それなら主さんと仲良くしたいという気持ちも本心でしょう。あえて根に持たない方がいいかと思います。

    トピ内ID:0795597098

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😝
    ぴーころ
    レスありがとうございます!

    まず、実母の件ですが、実母は実際に夫のぐーたらぶりを見ています。
    出産後、1週間だけ手伝いに来てくれたのですが、夫は一切子供の面倒はみませんでした。
    朝は起きれない、お弁当箱もそのまま放置、休みの日は起きてくるのは夕方。
    ぐーたらな夫を選んだのは私ですが、ここまでひどいとは。
    そして、実母がおかしいという意見がありますが、そうでしょうか?
    実母は、うちの子はしっかりやっているとは言いません。
    「うちの娘もいきとどかなくて』ということを前提として言います。
    「娘と結婚してくれて感謝している。でも、もう少し協力してほしい」と言ったのが何がおかしいのでしょうか?
    弟の嫁は、弟の文句はもちろん実母に直接言ってきます。
    そして、弟嫁の母親からも実母に弟のクレームがきます。
    ちなみに、弟嫁は関東、私の実家は九州です。
    それでも、実母は絶対に弟のことを悪く言います。
    育て方が悪かったからだと。そして、弟のことをしかります。
    私は、これがすべて正しいとは思ってはいませんが、嫁を大事にしている証拠でもあると思います。

    続きます。

    トピ内ID:0011035461

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    続きです。

    しおりをつける
    😝
    ぴーころ
    義母の家族への依存心は人一倍で、田舎に住んでいて視野が狭く、
    県外にも旅行ですら出たことはないみたいです。
    そういうのが、私の態度に出ていたのかもしれませんね。
    それは別にかまいません。
    私は、別に義母に嫁いだわけではないので。
    でも、今回のことで私のことをそういう風に思っていることがわかったので、
    私もそれなりの対応をしていきます。

    ちなみに、私は本当にきつい言い方はしていません。
    むしろ、夫の姉の方がよっぽど言葉遣いが悪く、きついです。
    結婚には向かない性格だと自分でも分かっているので、離婚を考えています。

    トピ内ID:0011035461

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    なんでかな・・

    しおりをつける
    blank
    aji
    >ちなみに、義両親の前で、夫の事を悪く言った事もなければ、
    すごくたてていたつもりです。

    そのままいい嫁演じてれば良かったのに。
    でも言っちゃったんですよね、旦那の悪口を実の母親に。
    そりゃ不快になるでしょう・・・
    普段から過保護の親だと解ってたのなら、言うべきじゃなかったですね。
    (なんでも言ってね)なんて言葉真に受けたあなたが悪い。
    そんなの嫁より息子が可愛いに決まってますから。

    >その時、義母は、私の母の発言で激怒していて、そのフォローの電話をしていた時でした。

    しかもタイミングも最悪の時ですよね。
    あなたの母親の発言で激怒していた。
    激怒してた相手の娘から自分の息子のグチを聞く。
    そりゃチクリと嫌味返しされても仕方ないというか・・あなたが間が悪いというか・・もっと賢く振る舞った方が良かったですね。
    フォローの電話で何やってるんですか。

    普段から思ってる事というか、そういう時はわざと相手が傷つくような言葉を選ぶんじゃないですか(誰でも)チクリといじめてやろうと思って。

    トピ内ID:6767369379

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    いざという時は、思わず息子を擁護するものよ。

    しおりをつける
    😑
    コーラル
    こんなことで「目が点になる」というところが、
    トピ主さん、
    ウブ過ぎるというか、若すぎるというか、
    人間の複雑を知らなすぎて、ちょっと可笑しい。

    まあ、
    でも御宅様のファミリーは、
    お姑さん含めて、
    みなさんエキサイティングな感じですね。
    あなたのお母さんのことで激怒する姑、
    それをフォローするあなた、
    なんか全員がアツ過ぎる・・。

    お姑さんの「我が子を思わず庇った言葉」に目が点になるほどショックって、
    やはり怖いよ。
    親子の情は矛盾だらけよ。

    トピ内ID:8634605603

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    本心の吐露

    しおりをつける
    blank
    まっちゃ
    どんなに逆上していても、心の中に
    全くないことは言葉に出ないのでは?

    普段は意識していなくても、
    ちらっとでも思っていたことが、
    怒った拍子に、口から飛び出すのだと思います。

    トピ主さんは
    ご実家でのしつけに自信満々の様子。

    それに、

    義両親が来る時はご飯をしっかり作り、
    手土産にも手作りのお菓子を用意し、
    父の日、母の日、誕生日、お中元、お歳暮、
    家族行事など、
    必死にやってきました。
    それ以上に、だらしない夫のフォローを
    しっかりしてきたつもりです。
    義両親の前で、夫の事を悪く言った事もなければ、
    すごくたてていたつもりです。

    「必死にやってきました」「しっかりフォローしてきたつもり」
    「たててきたつもり」など、このくだりを読んだだけで、
    トピ主さんの気の強さを感じます。

    言い方がきついって義母さま感じるところが
    あったのだろうと推察します。

    「何かあったら言え」といわれたからって、
    義母の躾が悪いと言わんばかりに
    生活態度が悪いなんて、普通言いませんね。

    トピ内ID:9848066244

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    そりゃ離婚でいいよ。

    しおりをつける
    blank
    モチ
    トピ主さん、性格すごくキツい。
    レス、もう怖いくらい鬼だもの。

    ご主人の事も、義母さんの事も見下しているのが良く現れてる。

    自家族の事が100%正しいとも思ってる。

    だから、うん
    離婚がいいですね。

    トピ内ID:0273714655

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😝
    ぴーころ
    レスありがとうございます!
    すみません、鬼嫁で。
    でも、義両親のことで散々今まで我慢して来た結果の今の私ですので、
    変えるつもりはありません。
    そこで、トピ内容とは少し違うのですが...
    素朴な疑問なのですが、私の親がずれているという発言がありましたが、
    やはり、生活習慣など、親の育て方、親のしつけが関係しているのでしょうか?
    というのも、うちの夫は生活習慣があまりよろしくありません。
    上げ膳据え膳、夜はお風呂にも入らずご飯を食べたらそのまま座椅子で座ったまま寝て、次の日は朝からだるい、疲れるの連発。
    お弁当箱も、せめてシンクに出してと言っても1週間は放置。
    他にも色々ありますが、最近喧嘩で多いのがこの内容。
    上記の事を義母に昔からか聞いてみると
    ・上げ膳据え膳はあんたが片付けたらいいだけ。
    ・ご飯→そのまま寝るは、仕事で疲れてるから。
    ・お弁当箱→1つしかないの?っていうか、あんたの言い方が悪いんじゃないの?
    でした。
    甘やかし過ぎというか、何というか。
    世間一般的にはどうなんでしょう?
    ちなみに、私は息子には絶対夫みたいにはなってほしくありません。

    トピ内ID:0011035461

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    fori
    >・上げ膳据え膳はあんたが片付けたらいいだけ。
    ・ご飯→そのまま寝るは、仕事で疲れてるから。
    ・お弁当箱→1つしかないの?っていうか、あんたの言い方が悪いんじゃないの?でした。

    これを義母さんに聞いてしまったのですか?
    だとしたら、売り言葉に買い言葉で義母さんの発言がキツクなるのもうなずけますよ。
    レスからも感じますが、トピ主さんは相当気も強うそうだし。
    (昔からそうだったのですか?)って聞いたって事は、遠回しに(あなたの躾がなってないからですよ)って嫌味言ってるのと同じですよ。
    実際しつけがなってないのは、あなたの育て方に問題があったからでしょ!って思ってるようだし。
    その裏の気持ちが出ちゃってますね。
    義母さんはその気持ちが透けて見えるから、(この嫁遠回しに私の育てかたが悪かったって言ってるんだ)って思ったんじゃないですか。
    私でもそう感じますよ、遠回しな嫌味だなって・・(笑)
    いつまでたって息子が可愛いんだろうし、子育て非難されちゃ言葉もキツクなりますわ。
    あなたの嫌味にイラッとして嫌味を返しただけでしょうね。

    トピ内ID:6767369379

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    厳しい躾

    しおりをつける
    blank
    きついなあ
    トピ主さん、普段からレスの様な感じなら相当きつい性格だと思います。
    それにしても、「厳しく躾けられた」人って粗探しばかりして自分の価値観と違うものは一切受け付けない狭量な人が多い気がします。

    トピ内ID:2625580590

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    話をすりかえて逃げようとしてもダメ

    しおりをつける
    blank
    ぴんくしーど
    話をすりかえて逃げようとするクセは、あなたが親から教えられたのですか?

    親御さんはあなたの育て方を失敗したかもしれません。

    トピ内ID:6716024607

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    張りつめた風船みたい…いつか割れるよ…。

    しおりをつける
    blank
    不束な母
    トピ主さんのトピ文やレスを読んで、息苦しくなりました。
    私も、かなりの几帳面ですが、時々はぼんやりしたり、とんでもないことをしたりします。
    それが良いガス抜きになっているみたいです。

    私は、こんなに頑張ってきました!!!
    のような毎日の生活が、義母さんに伝わっているのでしょう。

    きつい言い方をしているのでなくても、生活そのものが杓子定規でゆとりがないのではないですか。

    生きているんですから、適度にいい塩梅に暮らしましょうよ。
    あなたがゆったりすれば、反比例して旦那さんが動き出すのではないでしょうかね。

    トピ内ID:8895933367

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    我が子が可愛いのは普通じゃないかしらね

    しおりをつける
    私も言うけど
    私の姑も夫を庇ってきました。全て私が悪いそうです。
    でも、ある時じっくりと夫の家族を観察したところ、義弟(夫弟)にはそうでもないんです。私の夫が特別可愛いようなのです。
    俗に言うダメな子ほど可愛い、の典型なのだと思いました。
    例えるなら、歯磨きをしない→仕方がない。布団で寝ないで風邪をひく→嫁が悪い。ジャンクフード大好き→私は一切食べさせたことはない(これは誇張です。夫が嘘だと言いました)他にも、私の実家の対応やあれこれ色々な文句をつけられましたが、詳細を聞くと事実と違うことがちらほら。
    それ以来、私の姑はそういう人なのだと思っています。夫も姑を庇うのですが、あまりに酷いと無言になります。それでも忘れたころに「オレの親は世界一素晴らしい」と空言を言っています。特に否定も肯定もしません。
    でもね、十年くらい経つと結構平気になります。あっちも嘘を見破られているので強気に出てきません。私も言うこと聞いたふりして無視するという芸当ができるようになりました。慣れという恐ろしい対処法もあります。

    トピ内ID:8239152926

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    義母さんに同意

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    >・上げ膳据え膳はあんたが片付けたらいいだけ。
    ・ご飯→そのまま寝るは、仕事で疲れてるから。
    ・お弁当箱→1つしかないの?っていうか、あんたの言い方が悪いんじゃないの?
    でした。

    専業主婦もしくは育休中でしょうか?

    なら、義母さんの言う通りだと思います
    なにがおかしいかわかりません

    それと、主さんの言い方がきついというのは事実なのでは?
    短いトピ文読んだだけでそう思いましたもの

    トピ内ID:6385045982

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    きつくて結構

    しおりをつける
    😝
    ぴーころ
    レスありがとうございました。
    性格、きつくて結構です
    昔から、嫌いな人には、すごい態度をとってきました。
    それとは逆に、気が合う人、頼ってくれる人などはすごく大事にして、
    友達もたくさんいます。
    それなりに気も使いますし。
    正直、本当に今まで良い嫁を演じてきました。
    本当に疲れるくらい。
    自分を偽り、言葉遣いや表情にも気をつけていました。
    夫の事をけなしたりした事も1度もありません。
    今回の妊娠、出産に当たり、義両親の必要以上の干渉、出産時に陣痛室に居座り、
    出産次の日から毎日2時間の滞在。(私は出血がひどく、毎日鉄剤の注射を打っているぐらいでした)
    義実家まで車で片道1時間半の距離を、2週間に1回は行き、息子を見せてきました。
    息子の行事事も全て自分達のやりたいようにやり、押し付けられ、
    2週間に1回は必ず会わせてるのに、産まれて5ヶ月経ってから初めて会った私の実両親に「こっちに居ても滅多に会えない」と言い放ち、
    私の事を親戚の前で「息子(夫)面倒を見る人」と紹介されました。
    この仕打ちはほんの一部。
    それでも、私が悪いんでしょう。
    たくさんのご批判ありがとうございます。

    トピ内ID:0011035461

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    落ち着く

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    blank
    toto
    心に思ってもいない言葉が発せられる事は無いと思っています。
    しかし、人間というのは相反する思いも心の中に混在しているものですから
    そういう思いが心の中にある事は事実なんでしょうけど、単純にそれが本心であるとも言えません。
    状況により、その部分が表面に現れたというだけの事です。

    義母さんをなだめるために電話をしていたのですよね。
    義母さんは別の理由にしろ怒っている状態だと知っていた。
    その時に、夫の生活態度の愚痴を聞かせるというのはおかしいですよね。
    よほど鈍い人でなければ「私の育て方が悪いと言いたいんだろうか」と思います。
    「あなたがきつい言い方するからそうなるんじゃない?」という義母さんの言葉はトピ主自身が引き出したのです。

    問題の根底は夫への不満のようですが
    周りの登場人物を味方に付ければ良いのに、そうやって敵意を振りまいていては嫌な思いばかりする事になりますよ。
    義母さんの事も、言うタイミング、言い方、それだけで違う反応も有り得たと思います。
    冷静に、客観的に。簡単な事では無いですけども、自分のためです。

    トピ内ID:3360730815

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    ちなみに。

    しおりをつける
    😝
    ぴーころ
    実両親は、私の事は出来ない嫁と言います。
    義両親に対しても「私たちのしつけがなっていなくて」と言います。
    私の事は、まずは卑下します。
    しかし、義両親は自分達の子育てに自信があるのか。
    男に走り、駆け落ちし、子供を作って離婚して帰ってきた義姉。
    義姉と同じように駆け落ちし、別れ帰ってきて、働きもしないニートの義妹。
    借金300万の息子。
    これでも、子育ては失敗じゃないんでしょうね。


    ちなみに、私は育児休暇中でも主婦でもありません。
    フルタイムで働いておりますが?

    トピ内ID:0011035461

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    賢い人は、大切な人達といい関係をとれる人のこと

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    blank
    みぞれ
    完全に逆ギレかな?
    義母さんも相当我慢してきたんだろうが、本音が出ただけじゃない?

    だいたい義理親にご主人の悪口を言う時点で、ありえない。
    自分の周りにはそんなのはいないし、あなたの親も巻き込んでなんて信じられない。
    可愛い子の悪口を嫁から言われたらどう思うか、想像できなかった?嫁親にまで言われるなんて最悪。

    事実なら何を言っても良いのではない、と言うこと、その親ならあなたに教えてるわけないか・・・

    結婚生活はどちらが正しいかじゃないよ、いかに双方が満足する関係をつくれるかじゃない?

    気が合う人、頼ってくれる人などが一番大切な人ではないよ、円満な関係をとらなければならない義理関係と上手くやれないようでは・・・

    義理関係と上手くいかないうちの子は、成長につれて問題が出てくることが多い、と聴いたことはある?

    子供は親を見てしか育てない。親が祖父母とトラブル続きというのは、子供の中で何かが壊れると言われてる。

    あなたは他人だけど、子供は義両親とは直系で血が繋がってるからね。

    トピ内ID:1110129987

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    for
    なんか逆キレされてるようで、意味不明です。
    そもそも何の為にトピ立てたのですか?

    (ムコウが非常識。そんな人には嫌われても上等。私の性格がきつくて結構)って言い切るのなら、義母さんに何言われようと、これからはそうやって開き直っていけばいいじゃないですか。
    今回の件で、今まで我慢していい嫁を演じてた事が台無しになりましたが、
    もう我慢するつもりもないっていうのなら、頑張って下さいとしか言えないですよ。
    義母さんが日頃から思っていたことが口から出たのか・・そうじゃなくてとっさに出た言葉なのかは知らないけど(義母さんにしか解らないですよ)
    険悪な状態になってしまった事は事実です。
    でもあなたはそれで結構!って思うのなら、別に仲直りする必要もないし。

    一体何が聞きたかったんでしょう・・

    トピ内ID:6767369379

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    似た者夫婦とその親

    しおりをつける
    blank
    くくる
    >「あなたがきつい言い方するからそうなるんじゃない?」と言われました。
    >まさかの発言で目が点に。

    >性格、きつくて結構です
    >昔から、嫌いな人には、すごい態度をとってきました。

    「性格も態度もキツい」自覚はあったと。
    多分最初からバレてたと思います。
    後、第三者から見たらあなたの親御さんもご主人のも表裏一体の印象です。

    >それでも、実母は絶対に弟のことを悪く言います。
    >育て方が悪かったからだと。そして、弟のことをしかります。

    >義両親に対しても「私たちのしつけがなっていなくて」と言います。
    >私の事は、まずは卑下します。

    これ、子供自慢してる親と根っこは同じ。
    「親の私(のしつけ)が悪かった。家の子は悪くない。責めないで」
    って庇ってる。
    こう言われると明らかにあなた達が悪い場合じゃないと周囲の人は責め
    きれません。

    「(私は認めないけど)義両親の子育ては失敗じゃないんでしょうね」
    ってニュアンスの文がありましたが、そうですね。
    多額の負債者で家事育児もしない、更に駆け落ち→離婚の姉妹(1人ニ
    ート)の悪条件なのに、家事育児しながら稼いでくれる女性と結婚出来
    たので。

    トピ内ID:0312203622

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    レスします

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    😝
    ぴーころ
    賢い人は周りの大切な人との関係をうまく作れる人?
    その関係を先に壊したのは向こうです。

    私は息子が大きくなり、お嫁さんを連れて来ても、実母と同じようにするつもりです。
    息子の至らないところがあれば、息子を叱るし、お嫁さんを1番に考えます。
    子供は可愛いけど、そんな子供を選んで結婚してくれたお嫁さんも可愛いはずなので。
    では、ありがとうございました。〆

    トピ内ID:0011035461

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    落ち着いて

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    blank
    toto
    力の限り相手を叩く、という姿勢はやめた方が良いです。
    心赴くまま、思いっきり相手をこき下ろす必要は無い。
    トピ主さんの投稿、はっきり言って関係のない私が読んでも気分がよろしくありません。

    私の知り合いでもそういう人が居ました。
    味方と認めた人にはとっても甘い、敵意を持った人には鬼のように接する。
    周りの人にも見えるのですよ、その鬼のような言動が。
    それは今自分に向けられたものでは無いけれど、いつか自分にも向けられるかも知れない仕打ちなんです。
    怖いんです。味方から見ても。

    敵に回すと恐ろしい人、と周りに認識されている間は孤立しないかも知れません。
    しかし、そういう人の将来は非常に寂しいものとなります。
    なるべく近くには居たくない人物だからです。

    怒りのままに相手を叩き潰すのは気分が良いでしょう。その気持ち良さに酔ってはいけません。
    そのように相手を叩き潰す事は誰にでもできる、しかし皆あえてそれをしないのです。
    あえてそれをしないのには理由がある。わかりますよね。

    トピ内ID:3360730815

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