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    親友とはそんなものでしょうか・・・

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    こんた
    ひと
    30歳妊娠中のものです。

    数ヶ月前私が、中学の同級生に親友Aが離婚していて今はとても幸せだよ・・
    っという事を話しました。

    親友とは10年以上の付き合いで。今の旦那さんも素敵な人ですし、もう
    子供も出来てその子供も可愛いし。元々親友は綺麗で頭がいいです。
    ただ、その話がいろんなところに回ったようで、親友の耳にも入ったようです。

    それを聞いた親友が私に「皆に話した?」という問いかけに素直に話したと
    伝えました。ですがそれは本当に今は幸せだよっというのを前提に皆に話ました。
    親友のいない場でそれを話したのは悪かったと思うのですが、それがきっかけで「それは辞めてほしいよ」と言われました。その会話の途中で
    「あなたのブログはいつも自慢っぽい」とまで言われました。

    妊娠という嬉しさもあり毎回主人と行ったご飯での出来事や、女子会の事
    友達とのランチの様子などをアップしています。
    でもそれだけです。。。そのことがきっかけで音信不通となりました。

    年齢も年齢ですが・・・これくらいを他に言った言わないで何十年もの
    関係が崩れる内容でしょうか?本当に残念です。

    トピ内ID:1436104931

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    きっとあなたの(元)親友も・・・・

    しおりをつける
    blank
    やさぐれ主婦
    同じ思いでしょうね。

    親友だと思っていたからこそ、離婚の事もあなたに話した。 それなのに、自分の居ないところで、言いふらされた。

    親友だから、勇気を出して、その事を問い詰めた。 だけど、あなたはひとつも悪いと思っていない。

    頭に来たから、ついつい、思ったことを口にした、あなたのブログのくだらなさを。

    「何十年の関係が崩れる内容でしょうか?」に対する回答は「崩れてもおかしくありません」です。

    なぜなら、あなたがあまりにも、自分の事ばかり考えて、相手の気持ちを考える事が出来ないような人、トピの文面からその様に感じたからです。

    親友の居ないところで話したのは悪いが、でも私は「幸せだよ」と伝えたいからと自分を正当化。 離婚したといわなくても、「彼女はとても幸せだよ」で良くないですか?

    もうすぐ母親になるのですから、もう少し成長してください。

    トピ内ID:0708552264

    ...本文を表示

    これからは差し障りない関係を築きましょう。

    しおりをつける
    yellow40
    離婚はマイナス感情を伴った結果です。
    過去のことは本人も伏せておきたいものです。
    何も言わなければ問題はおきないのですから。

    私も経験がありますが、1度でも嫌な思いをその人に
    対して抱いたら、関係は崩れ始めます。

    とりつくろうこともできるでしょうが、
    感情の問題ですから、どちらかがダメだと
    やはり親友という関係も難しいと思います。

    トピ内ID:3161386168

    ...本文を表示

    今が幸せでも。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    おばさんの意見ですが。離婚を経験したのです、そこら辺の気持ちを察してあげて欲しいですね。このくらいたいした事は無いと思っても、人の話にはオヒレがつきます。人の噂話ほど恐いものはありません。これからお母さんになるのだから要注意です。でもその前に胎教に悪いストレスは抱えなさんな。

    トピ内ID:4211158836

    ...本文を表示

    一言で崩れます

    しおりをつける
    blank
    さと
    親友~には前提がある。

    どんな時も、二人の間で話したことを人に漏らさない。

    それができない人は親友ではない。

    そうでないと自分の弱みや悩みを話すことができないい。

    他の人が知り得ないことを話すのですから、絶対に他の人には漏らさない人・・。
    という確信が無いと親友にはなれない。

    しゃべる人は友人を守ることができないから。

    したがってトピ主さんは、親友さんの親友であることを拒否された。

    当然。

    ブログであれこれ書く人は、つい話題に何か書いてしまうことがある。

    親友さんはそれを懸念した=友人の個人的な情報をブログでかいてしまいそうなトピ主さんの性質を、親友さんは見抜いた~懸念した。

    まあ、親友さんにはトピ主さんはふさわしくないと思う。

    私でもやはり、拒否する。親友関係はそれで終わり。話したくない。

    信頼できる人でないと友人に持たないのは、私も同じ。口の軽い友人とは絶対に付き合わない。

    トピ内ID:3855747015

    ...本文を表示

    「でもそれだけです・・・」って

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    あなたが「残念」な人ですよ。

    他人のプライバシーをぬけぬけと話せてしまう神経が信じられない。

    言葉の受け取りようは人によって違うのです。
    特に「離婚」という言葉に対して「たいした事じゃない」と思う人もいれば「不幸」「気の毒」とかんじる人もいる。
    しかも伝え方によっては悲惨な印象にさへなってしまう。

    本人が誰かに「いやぁ~私いちど離婚してねー」と打ち明けた話なら許せる話題でも、他人が他人に話すべきことじゃないですよ。
    わかります?

    >これくらいを他に言った言わないで

    いや言ったんでしょ?
    年齢が年齢なら言葉や話題にはもう少し責任もちましょうよ。

    トピ内ID:4603589697

    ...本文を表示

    またかよ

    しおりをつける
    blank
    金ドン

    親友だからなんでも許されると思わないでほしい。
    良いことも悪いことも気遣うことが出来て初めて親友と呼べるんですよ。
    今の貴女は自分のことしか考えていません。
    「親しきなかにも礼儀あり」ですよ

    トピ内ID:4629074754

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mana
    >年齢も年齢ですが・・・これくらいを他に言った言わないで何十年もの
    関係が崩れる内容でしょうか?本当に残念です。

    気持ちは解らなくもないけど、皆に言いふらした方が言うセリフではないですよね。
    あなたにとっては大した事なかったけど、彼女にとっては(言いふらしてほしくなかった事)だったんでしょ。
    (これくらいの事)じゃなかったって事ですよ。
    それに皆に・・って事は、複数の人にって事でしょ?
    離婚して再婚して?子供が出来て幸せだったとしても、彼女が自分の口で言ってなかったって事は、知られたくない事だったんでしょうね。

    で、あなたは謝ったのですか?
    そこが書かれてませんが・・そこはまず最初に謝罪ですよね。
    いろんな所に回って、本人の耳にまで入るって相当ですよ。
    そうやって噂話のようにされてしまったのが不快な気持ちも解りますよね。
    謝罪しなかったから、縁切りにまで発展してしまったのでは?

    トピ内ID:3192860399

    ...本文を表示

    わざわざ言う必要ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    離婚している事をわざわざ人に言う必要がどこにあるのでしょうか。本人以外が気軽に人に話して聞かせる内容ではないと思います。確かに同級生が離婚したって噂はよく聞く話で、話題になることも多いです。でも、大抵はあまり親しくないけど知り得たような人が広めていて親友と言われるくらい親しい人は黙ってるものです。彼女離婚したって聞いたけど本当?って聞かれてはじめて『いろいろあったみたいだけど今は幸せよ』って答える程度だと思います。トピ主さんは離婚、流産、不妊、夫の浮気、深刻な病気といったセンシティブな内容を親友に許可なく暴露されても平気なんですね。そういう人には何も話せないし親友ではいられません。せいぜい知人ですかね。

    トピ内ID:7570085099

    ...本文を表示

    プライベートを明かすのが嫌な人もいます

    しおりをつける
    🐶
    トレック
    トピ主さん、ちょっと軽率でしたね。

    離婚は、かなり多くなってきた現在ですが、少し前までは、恥ずかしいこと、他人には知られたくないこと、と捉えられていました。

    今の幸せぶりを強調したつもりでも、トピ主さんは親友さんの離婚と再婚の事実を広めてしまった。

    また、日頃からブログに平気でプライベートを晒すことが平気なトピ主さんの感覚にも着いていかれないと思った。

    何10年の関係を吹き飛ばしてしまう、そのくらい重いことだったのですよ。

    トピ主さんが、仲直りしたいなら、真摯に謝り、証としてブログやツイッターなどを止めることかと思います。

    何でそこまでと思うかもしれないですが、信用を取り戻すには、そのくらい、プライベートの情報に対する意識を変えないといけないということであり、それだけ重い失敗をしてしまったということです。

    このまま絶交で良ければ、今まで通りで構わないと思います。

    トピ内ID:0788621311

    ...本文を表示

    親友とはそんなものでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ああ勘違い
    これは「親友」さんが言いたいセリフではないかしら?

    離婚はとてもデリケートな内容です。
    今は再婚して幸せだから良いだろう…はトピ主の勝手な考えです。

    離婚云々はわざわざ人に言う話ではないと思いますよ。

    疎遠にされて当然です。

    トピ内ID:5331495972

    ...本文を表示

    他人ですからね

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    あくまでも他人ですからね。

    親友だからって、自分が離婚したことを知らない(?)同級生に話されたら嫌でしょうね。

    たとえ、今の生活が幸せだとしても(幸せそうに見えたとしても)。

    主さんが今、妊娠していることが関係しているかわかりませんが、もしかしたらご友人は義理のご両親から、離婚歴があることをチクチク言われてるかも知れませんし、早く孫作れとプレッシャーがかかっているかも知れません。

    他愛ない日常ブログでも、妬みや僻みにはなるものです。
    それが親友であれば、やはり「なぜわかってくれないの?」という気持ちにもなってしまうでしょう。

    でも、今後そのご友人との関係を修復しても、学生時代のようには付き合えないでしょうね。
    伴侶が居て、境遇はその家庭ごとに異なりますし、お互いに気遣いしていく必要があるみたいですから。

    トピ内ID:5545362725

    ...本文を表示

    地雷です・・・それ

    しおりをつける
    🐶
    まめ
    幸せな時間を過ごしていると、幸せボケという症状が出てきます。
    まさに あなたがそれです。
    親友とはいえ、彼女の一番傷ついていた「離婚」ということを他の人にいうことはルール違反です。 彼女がいま幸せだとしても・・・。

    いまは幸せなんだから いいじゃない?
    というのは あなたのエゴですよ。
    彼女本人が廻りに言っていたなら別ですが、隠しておきたかったのでは
    ないでしょうか。

    親友とはそんなもの? と、他人に聞く前に、あなたが逆の立場なら
    どうですか? 幸せだから そうした想像も働きませんか?
    人の心を測れないなら、人の話をすべきではありません。


    そんなあなたのブログ見て、彼女も腹が立ったのでしょうね。

    これくらい・・・・ その考え方を今後はしない方が良いと思います。

    トピ内ID:5422973120

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    まな
    親友にとってはいいきっかけだったんじゃないかな?
    今回のことが。

    親友的にはずっとトピ主さんとは距離を置きたいと思っていたんだと思います。
    だから最後にずっと思っていた不満を捨て台詞みたいに言ったんだと思う。

    たしかに人に離婚したとかはデリケートな問題だから話すべきではなかったけど、それだけでは本当に大事な友達なら許しますよ。

    諦めて別の友人を大事にしましょ。

    トピ内ID:0432906517

    ...本文を表示

    ココロにしまっておく、という練習

    しおりをつける
    🐤
    tori
    この一件だけで離れていったわけではないのでしょうね。

    主さんは、比較的すぐいろんなことを口にしてしまうほうではないですか?
    きっと明るくてお友達も多くて楽しい方なんでしょうね。

    でもそろそろ年齢的にも「これは言わないでおこう」ってことを見極めるくせをつけたほうがいいのではないかな?
    幸せなんだからいいじゃない、って喋っちゃうんではなく、
    親友が幸せにやってることは本人が言えばいいことだから黙っておくとかね。

    ブログはあなたの勝手だからそこまで言われるのは悲しいけど
    もしかしたら自慢っぽくとられる要素があったのかな、と反省してみるのも悪いことじゃないですよ。

    お子さんができると人間関係がいろいろ複雑になりがちだし
    ここで少し自分を振り返ってごらん、というサインかもね。

    トピ内ID:8840364620

    ...本文を表示

    女同士はそんなもの

    しおりをつける
    🐤
    アラレちゃん
    女の友情はハムより薄い、または紙より薄いという言葉がありますから、諦めましょう。
    女は偏狭で心が狭い生き物なのです。

    言われたくないのなら言わないでくれと事前に念を押してくれればいいのに、と思います。
    再婚して幸せになっている状態を伝えたことに悪意があるとは到底思えません。
    「悪気は無かった、ごめんなさい。」
    これだけ伝えれば十分であとは去る者追わずでよいではないでしょうか?

    ブログの内容も公序良俗に反する内容や他人の悪口でもないのに非難される理由は無いです。
    何を書こうと自由です。
    自慢に見えるかどうかは見る人の心の状態に左右されるものであって
    いちいち配慮していられません…。

    トピ内ID:2876880394

    ...本文を表示

    人の気持ちに鈍いと誰だって離れる

    しおりをつける
    blank
    虎子
    トピ主さん、悪気ないのはわかるけど、鈍い人ですね。
    離婚のことは、例え本人が今幸せだとしても、目の前にいようと、第三者(他人)が話題に登らせていい話じゃないです。
    聞かれてもよく事情を知らないとシラを切りますよ、必要な言葉は本人が言うべきでしょう。誤解もそうすれば生まれない。それが友達への心づかいでしょう。
    いまどんなに幸せだとしても、親友がその過去について、どんな気持ちを心にしまっているかは本人しかわかりません。
    無神経な事をするから、反撃されるんですよ。
    ブログの内容は、本人の自由ですからどうでもいいけど、書いている内容を見る限り、いろいろな人がいて読んだ人がどう思うかあんまり考えていないんだろうなというのがよーくわかる内容ですね。
    起こす必要のないトラブルを自分がお越しているのに全く気づいていないようですね。

    トピ内ID:9543162559

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    今はその元親友が幸せだと言っても、過去に離婚歴があるとか
    そういう言わなくてもいいようなことを話してしまったのですね。
    そういう話は、まったく接点のない人にしても話は本人に伝わらないから
    話したかったら全然関係ない人にしたらよかったですね。
    共通の知人にそういう話をしたらダメです。
    たとえ今幸せでも、いろいろ苦労したとかそんな話をされたら
    私でもイヤですね~。
    ついチクッと言ってやりたくて、ブログが自慢っぽいって言われたのでしょう。
    自分の幸せ自慢もほどほどにってことかなあ。
    まあ、自慢話はいいにしても、親友の過去とか近況をばらさないほうが
    よかったですね。
    これを機にそういうブログはやめたらいかがでしょうか?
    人の自慢話にみんなはお腹いっぱいなんですよ。

    トピ内ID:5162684532

    ...本文を表示

    本当に残念ですね。

    しおりをつける
    blank
    パンダパン
    トピ主さんが。

    中学時代の同級生にAさんの離婚を吹聴して回ったのですか・・・。
    でも、本人が幸せって言ってたよって・・・。

    Aさん自身が思ったのでしょう。
    「親友とはそんなものでしょうか・・・」

    その答えが、トピ主さんから離れることなのです。
    次は何を吹聴されるか、ネタにされるか分かったもんじゃないからね。
    それも、幸せいっぱいの妊婦さんがニコニコと・・・。
    たまらんね。

    トピ内ID:1326937643

    ...本文を表示

    自分では気付いてないが

    しおりをつける
    blank
    ale
    10年来の友人はたった1回のことで縁を切りません。
    長い友人関係を切るということは、堪忍の緒が切れた場合が大半かと思います。
    トピ主さんが気付いてないだけで、以前にも何回か同じようなことがあったのでしょう。

    トピ内ID:8721987227

    ...本文を表示

    それはきっかけでしょう

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    これくらいで関係が崩れる?とお考えでしょうが
    それは単なるきっかけで、お友だちの方は何か積もり積もったものが
    あったと思われます。

    それが何かはその方にしかわかりませんが、価値観の違いが基本に
    あるように思います。

    トピ主さんは自慢したつもりはなくても、お友だちは自慢と受け取っていた。
    それが長年続いてつらくなってしまったのかもしれませんし。

    個人的にはあまり自分のことを自分のいないところで
    話されるのは嫌ですね。
    離婚して再婚して子どももいる…なんてことをいくら幸せな話だとしても
    よそで話されたくはないです。
    もちろん話すのは自由でしょうが、少なくとも共通の知り合いには
    話さないでいてほしいという気持ちがあります。

    その人とは縁が切れるかもしれませんが、
    それはそういうタイミングだったというだけの話だと思いますよ。
    ともかく価値観の違いです。
    トピ主さんが彼女に対して本気で悪かったと思う時が来れば
    もしかしたらまた仲良くなれるかもしれません。

    トピ内ID:1543831482

    ...本文を表示

    親友は離婚再婚を秘密にしときたかった

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
     これは推測になりますが、親友は離婚再婚を周囲に秘密にしときたかったのでしょうね。
     たとえ現在は幸せであったとしても、前の結婚生活や離婚した事が心の傷になっていたのでは?本人にとっては触れてほしくなかった事で、トピ主はここに気付かなかったんですね。
     また、ごくたまにですが再婚した事を秘密にしておきたいという人もいます。(また失敗したら・・・という不安もあるようです)
     いずれにしろ、トピ主の口の軽さが招いたことなので、反省し、今後は噂話には気を付けたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5107155945

    ...本文を表示

    年数ではない

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    「建設は死闘、破壊は一瞬。」これに尽きます。

    トピ内ID:9753756431

    ...本文を表示

    女性とはそんなものです

    しおりをつける
    💢
    ゆめこ
    私も30代前半のころ、離婚した友人の気持ちがわからず悩んだことがあります。私は今までどおりに友人とつきあいたかったのに、避けられたりしていました。私は幸せの絶頂期だったので私と比較してしまうのが耐えられなかったのだと思います。独身で結婚できない友人たちもそうです。 「離婚しても今幸せだ」というのは強がりまたは一部(合わなかった旦那といるよりはまし)であって実際は将来に対する不安や自信のなさから落ち込んでいるのが当然です。貴方のほうが幸せなのだからお友達の気持ちを分かってあげてください。これから友人はどんどんできますよ。貴方と生活や状況が同じ人のほうが気を遣わなくていいですよ。いつかまた会える日が来ると思います。

    トピ内ID:7247693696

    ...本文を表示

    当たり前でしょう(呆)

    しおりをつける
    blank
    デリケート
    たとえ「今は幸せにしてる」というのを前提でも、『離婚』とかそういうことは本人の口から本人が言ってもいいなと思う人にしか言わないものです。

    いない人のことを話題にだし、「離婚した」ということをその人がいない場所でするのは失礼ですよ。そして人づてにその話が耳に入れば不愉快になるのは当然です。そういうの、ちょっと考えればわかりませんか??

    トピたててるくらいだからわからないのでしょうね~(呆)

    ブログは、別にいいんじゃないですか。もともとブログって自己満足の世界でしょうし、それが不快ならその人のを見なければいいだけですので、今後も幸せいっぱいアピールブログは続けていいと思います。

    でも、「離婚した」話の件は決して‘これくらい’ではありません。される側としては非常に不愉快で音信不通も当然だと思います。

    自分のことにおきかえてみれば答えは出るのでは?今は幸せかもしれませんが、数年後に何かあって離婚したとして、親友にしか話していなかったのに、他の大勢の耳にも入っていてそれが回って自分の耳にも入ったらどう思います?

    トピ内ID:2003389725

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    それ聞かないとわかりませんか?
    トピ主さんは親友を噂話のネタにしたんですよ?
    嫌われて当然でしょう。

    トピ内ID:8506710129

    ...本文を表示

    内容ですね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    誠心誠意謝罪をしましたか?
    デモデモダッテと言い訳ばかりしたのでは?

    内容いかんにせよ、言わないほうがいいってことはあるんですよねえ。
    基本的に2人だけのときに聞いたことは、他人に言わないほうが無難。
    親友ということで信頼関係のうえで話しているんですよね、たぶん。
    自分の居ないところで人の口からプラバシーが漏れるのを厭う人は多いってこと覚えておきましょう。

    最初から離婚する気で結婚する人なんてほとんどいないはず。
    Aなりに傷がついたし、忘れたい過去でしょうね。
    今は幸せでも、一般的に離婚ってイイことじゃあないんですよね。
    失敗した過去を、わざわざ露呈したくないでしょうよ。

    あなたはデリカシーに欠けたことをしたのです。
    残念がってないで、反省しましょう。

    あと、ブログの内容なんてほとんどが自慢なので、これはいいんじゃないですか。
    それはついでに言われたことでしょう。

    トピ内ID:2517691971

    ...本文を表示

    失敗でしたね。

    しおりをつける
    😨
    あっとん
    主さんも悪いと思っている様に、本人のいない場所で話した事が失敗でしたね。自分の知らない場所で話題に昇る事態が不愉快に捉える人がいるのてす。(例え悪い話でなくても…です。
    ご自分が幸せ過ぎて、周りが少し見えていないのでは?
    知らない間に、友達に上から目線で話していませんか?
    10年の付き合いを疎遠にされたのは、長年の主の無神経な行動や発言からでは無いでしょうか?
    付き合いが長くなればなる程、相手を思いやる事を忘れてはいけないと思いますよ!
    主さんが誠心誠意、謝るべきです。非は主さんに有るからです。ただ友達も少し神経質になっている感がありますが、
    だから、長年の積み重ねの怒りが出たのでしょう。
    友人関係が修復出来るとよいですね!
    頑張って謝りましょう……。

    トピ内ID:6481268207

    ...本文を表示

    本当に残念です

    しおりをつける
    blank
    香港通
    トピ主さんが。

    30歳でこんなに鈍くなっちゃったらマズイよ。
    もう少し人の気持ちも理解するようにしないと
    子供を育てるのにも苦労しますよ?

    一事が万事、その友人以外の人とも縁が無くなっちゃったら
    寂しいと思いませんかね…
    ママ友作ればいい?

    もう少し冷静に考えてみましょう。

    トピ内ID:5816094969

    ...本文を表示

    デリカシーも想像力もなさすぎ

    しおりをつける
    blank
    ねね
    親友としての扱いが全くできていないのはあなたの方では?
    人の過去の傷を、今が幸せそうに見えるからって第三者にやすやすと話してしまうなんて。

    ブログ自体は何を書いても構いません。
    自慢もおおいに結構ですし、それ以前にトピ主さんのような話題の選択はごく普通だと思います。
    でもね。
    それに対して「いつも自慢ばっかり」と苦言を放った親友さん。
    もちろん、そんなこと彼女に言われる筋合いはありませんね。
    でもね。
    だからこそ、だからこそ即座に気付くべきなのでは?
    親友なら。
    「もしかしたら今も幸せではないのか」と。

    それなのにあなたは・・・
    彼女に責められた。
    良い話だと思ってしただけなのに。
    大したことでもない(とあなたは思う)のにいちいちつっかかる。
    腹が立つ。
    ・・・全部、自分のことばっかり庇ってますね。

    あなたのした行為は全て、一つ一つを見れば「それだけのこと」です。仰る通り。
    でもね。
    根本の問題は、一瞬たりとも彼女に寄り添ってみようともしないあなたのその心です。
    親友という関係はあなたの中で既になくなっているのです。
    ラベルがついたままだからそのように思い込んでいるだけ。

    トピ内ID:0555434024

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    さく
    自分の知らない所で自分の事を言われていたら嫌な気分になると思います。

    離婚、なんて特にマイナスの言葉ですしそんなワードは使わなくても
    Aちゃんの話題が出たなら「素敵な旦那さんもいて可愛いお子さんもいて幸せそうだよー」
    で良いのでは無いですか?
    何故わざわざ離婚という言葉を選んだのでしょうか?
    そこに主様の悪意というか、無意識の見下しが入っているような気がします。

    Aさんもいきなり思っても無い人から「離婚したの?」と聞かれて驚いたんだと思います。
    むしろ親友と言いながら相手の事を何でもベラベラ喋ってしまう主様に不信感です。

    トピ内ID:0334591591

    ...本文を表示

    親友を「そんなもの」にしてしまったのは

    しおりをつける
    どりー
    他でもないトピ主でしょうに。
    何を被害者ぶっているのやら....。

    例え、今は幸せでも、本人のいないところで
    プライベートなことをベラベラしゃべりまくる友達なんて最悪です。
    現にあなたの知らないところまでその話は回ってしまったじゃないですか。
    全く、何が悲しくて不特定多数の人間に自分の過去や
    プライベートを知られなくちゃいけないのか...30にもなってわからないとは(呆)

    Aさんの方こそ親友って「そんなもの」なのか...と残念に思ってますよ。

    トピ内ID:1239786096

    ...本文を表示

    他人の事をベラベラしゃべるから…

    しおりをつける
    blank
    秀吉
    自分が言った言葉によって、相手がどのように感じるか…。わからないと思います。だから言わないことですね。
    よかれと思って言った事でも、そう思われない事もある。

    トピ主さんみたいなタイプはしゃべらない方がいいかも。

    トピ内ID:8786163276

    ...本文を表示

    友情の片思い

    しおりをつける
    blank
    ちゃーみー
    トピ文を読んだ感想でしかありませんが、お友達は少し前あたりからトピ主さんに違和感や不信感を持っていたのだろうと思いました。言った・言わないはきっかけです。

    私も20年来の友達と連絡しなくなりました。私にとってはたとえ知り合って何十年たとうと、親友というカテゴリーに入ろうと、友達は友達でした。けれど旧友の方では、「親友だから家族同然」といった甘えがあったように思えます。私の用事よりも旧友の用事を優先しろと言わんばかりでした。私はそれが耐えられず、注意しても、距離を置いても、こちらが引いた分も向こうからガンガンこられるだけだったので、疎遠にするしかありませんでした。

    たとえ何十年知り合いでも、不信感を持ったらあっという間に関係は壊れます。今までの友情を無駄になっても、これからの生活の方が大事です。

    トピ主さんに「親友だからこれくらいしてもいい」という甘えがあったのでは?と思いました。何も心当たりがなければすみません。
    本当に絆があれば、しばらく友達をお休みしても、また付き合いがあると思います。

    トピ内ID:5506695086

    ...本文を表示

    友人の気持ち

    しおりをつける
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    つみき
    分かる気がします。

    自分から、私、離婚したけど今幸せ~と言うなら分かりますが、主さんが
    わざわざ他人に言うことじゃないです。

    私も、我が家の悩みを友人がほかの人に話し、その人から、大変だね~と言われたとき、嫌な気持ちがしました。

    離婚という言葉はマイナスイメージなので、人のマイナスイメージなる事は今後言わないほうがいいです。
    これからママ友とも付き合いが始まりますが、ママ友のお付き合いも気を付けて下さい。ぽつーんになってしまうかも・・・

    ブログは、基本的に自分がどれだけ幸せか、を自慢するものが多いと思います。
    自分のブログだから何を書いてもいいとおもいますがね・・・
     主さんは、今、人生の中で最高に幸せな時だと思いますよ。

    トピ内ID:9210239375

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    口が軽い

    しおりをつける
    blank
    らぶ
    ただそれだけ。

    もう親友はあなたに自分の事を話してくれないと思う。

    あなたは中学時代の同級生にもし親友の事を聞かれたら
    結婚して子供がいるよ!とだけ言えばよかったのでは。
    離婚再婚の話はいらないと思う。

    あなたが話した中学時代の同級生から親友の耳に入るまでに
    一体何人経由したのでしょうね。

    トピ内ID:7541460352

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    売り言葉に買い言葉になっちゃったのかな?

    しおりをつける
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    浮き草
    今は幸せだという前提で話した、ということは以前は不幸だった、ということになりませんかねぇ。大きなお世話だと思いますが。

    結婚、というおめでたいことでも、本人から話す前に相手が知っていたら、えっ?と思います。ましてや離婚ですから。親友というぐらい大切な相手のことを中学時代の同級生(今はあまり交流ない?)にぺらぺら話すトピ主さんがどうかと思います。これぐらいのことを他人に言っただけで、と書かれているので、悪いことをしたとは思ってないですよね?そういう気持ちが態度に出ていたのでは?

    そういう態度を見てブログが自慢っぽい、ってことをお友達は言ってしまったような気がします。トピ主さんが書かれている内容でしたら私は自慢だとは思いません。楽しそうな日々を送ってるんだな、とは思いますが。
    ちなみに、私でもトピ主さんみたいな方とは疎遠にします。プライベートな事は本人から伝わるべきだと思っているので。もし相手との関係で言わざるを得なければ、必ず友人に連絡します。事後報告でごめんなさい、と。それで疎遠にされたら自分が悪かったんだと思って諦めます。

    トピ内ID:4635546454

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    レスします

    しおりをつける
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    パープル
    本当に残念と思っているのは、その友人の方ですよ。あなたなら口外しないと信頼して、プライベートな心情を打ち明けたのに・・・・

    そういう話は、一人でも喋るとたちまち尾ヒレ葉ヒレがついてアッという間に広まり、当人の耳に届くのは時間の問題です。

    むろん出所は、あなたしか有り得ないということも。

    内容も離婚後の気持ちの持ち様のことでしょう。たとえ再婚できても心の傷が癒えてるはずはないでしょう。あなたに気を使わせまいと

    今はとても幸せだと言ってみせたぐらい察せませんか。これくらいのことと不満を漏らすようでは、もう失った信用は取り戻せないでしょう。

    親友とは、悩み、痛み、その強がりも含めてこの人だけとは共有できるという信頼感が基礎にある結び付きの謂いです。どこまで本気かという洞察力にも信頼して。

    あなたは、世間一般のラッパ吹きと何ら変わらない行動をして親友を失ったのだと胆に銘じて、同じ過ちを二度と繰り返さないことです。

    トピ内ID:1292973209

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    口は災いの元

    しおりをつける
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    ぬちぐすい
    どうもあなたは一言多いようですね。
    あなたが妊娠中ということは、直接トピに関係ないでしょう。それともマタニティハイだから、どんな暴言も許されると勘違いの前置きですか。
    ご友人のプライベートも、あなたが話すことがらではありません。過去がどうあれ、今現在お幸せならお幸せでよいことです。離婚していたことまで言う必要はないでしょう。
    あなたにとっては「それだけ」「これくらい」という感覚が、廻り廻って、他人にとっては「どれだけ」「どれくらい」大きなことになるか、想像すらできないのは、本当に残念です。
    何十年もの関係を崩したのは、あなたのホンのひとこと、でもそのひとことをいわなければと、よく考えてみてください。

    トピ内ID:1079141274

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    親友の嫉妬では

    しおりをつける
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    アラフォー
    親友さんがトピ主さんに嫉妬されてるように思います。
    親友さんは、トピ主さんが思ってるほど幸せではないのかもしれませんね。

    私なら、親友がいろいろブログにトピ主さんのようなことを書いていても、楽しいそうやなとは思いますが、悪くは思いませんよ。
    ブログのランチのアップなど…これだけでは音信不通にはしないと思います。

    もしかして、他にトピ主さんに不満があったのかもしれませんが。

    トピ内ID:9310506952

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    相手が自分と同じ考えとは限らない

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    ブログは嫌なら見なければ良いだけなので、トピ主さんがどんなに自慢ぽい内容をアップしても自己満足なので関係がありません。

    ところで、今が幸せって誰が決めたんでしょうかね?
    離婚歴をコンプレックスだと思ってたらどうするんでしょうかね?

    >これくらいを他に言った言わないで何十年もの
    >関係が崩れる内容でしょうか?
    こればかりは当該ブログを見ていないので何とも言えません。
    ですが、現実的に関係が崩れたのですから、そのブログが本当に自慢っぽくて勘に触るのか、そのAさんがちょっとズレているのか、またその両方なのか・・・・と言う事です。

    トピ内ID:5457282220

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    一般的にどうかは関係がない

    しおりをつける
    🐤
    めい
    ご友人は、結果的に離婚のことを言いふらされたと感じたのでしょう。これについては、一般的にどうかは関係がありません。そのご友人にとっては不愉快だったのですから、友人関係を続けるつもりがあるのなら、「言いふらすつもりはなかったの、ごめんね」で済む話と思います。
    ブログの件は、ご友人が怒りから何となく感じていたことが口に出たのでしょう。楽しい毎日を書いて、読んだ人が自慢っぽいと感じるのは被害妄想だと思います。
    大人になると行き違いはあるものです。私も高校時代の親友とちょっとした行き違いで音信不通になりました。ただ私は音信不通にするつもりはなくて、返信はありませんが、毎年年賀状を出しています。切るという行為は自分だけではできないもので、片方が切らないでいるといつかまたおしゃべりできるようになるかもと思っています。

    トピ内ID:1942030312

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    まあブログはね

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    元々は自己満足の世界ですし、私は暗い内容の愚痴ブログ見るくらいなら、楽しい内容の方が良いので別に良いんじゃない?とは思うけど。
    まあ余りに、自慢全開のドヤブログは微妙ですけどね。

    ただまあ、コレは受け取り手の問題であって。
    読む側が「自慢だ」と捉えてしまったら仕方ない、そして普段はそんな事を思わない人でも、心が疲れてたりすると他人の些細な出来事が自慢に思えてしまう。
    そういう事もある訳で、もしかしたら親友もそういう状態だったのかも。

    ちなみに離婚の事を話した事は。

    >親友のいない場でそれを話したのは悪かったと思うのですが

    話したの【は】悪かったではなく、話したの【が】悪かったんですよ。
    分かります?このニュアンスの違い。

    話したのは悪かったという事は、内心はそれくらい良いじゃないって事ですよね?
    私も悪かったけど、貴女も怒り過ぎって思ってるのがとてもよく伝わります。

    幸せだったら、人の事情を垂れ流して良いなんて理由はどこにもないです。
    親友は貴女を信用してたのに、それを裏切ったのはトピ主です。
    口は災いの元、自業自得、そんな感じですね。

    トピ内ID:0416054558

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    人として鈍感すぎます

    しおりをつける
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    miso
    他人に言っていいのは「Aは幸せそうだよ」「Aは元気そうだよ」まで。
    「今は幸せだよ」の「今は」はいりません。
    「今は」と言った時点で、「以前は不幸だった」と言っているも同然です。
    そもそもAが幸せとか不幸とか、アナタが決めることじゃない。

    友情が壊れたのは今回のことが最大の理由でしょうが、トピ文を読む限り、他にも小さく積もったものがありそうですね。
    何が問題なのかまったくわかっていなさそうだし。

    ブログに関しては、他人のプライバシーに踏み込まない限り、何を書こうがトピ主さんの自由です。
    読んだ人は皆、引いてると思うけどね。

    トピ内ID:8286867141

    ...本文を表示

    ひどすぎるトピ主

    しおりをつける
    😠
    マリン
    自分のした事分かってる?なんでそうやって勝手に人のプライバシーを話しちゃうかなぁ~!これは嫌われて当然だよ!あなた、そのペラペラ喋ってしまうの問題有りだよ?本人が自分から言うなら分かるけど、それって友達なわけ?でも、あなたきっと友達多いでしょ?でも、嫌われるタイプだね~。私の周りにも似たようなペラペラ何でも喋ってしまう人が1人いますが、私は他人の秘密は絶対に話さないので、こういう人は本当に頭にきますよ~。でも、いつか私以外の人に、文句を言われる日が来ると思っているので黙っていますが。正直、離れられるなら離れたいですね~!多分、今回の件だけではなく、積もり積もったものだと思いますよ~。あなたも、本当に悪気なく書いたとしたら、いい年してどうしょうもないですね~性格悪すぎます。相手はあなたとやっと離れられたと思って、今頃せいせいしてると思います。相手の方にとっては、あなたは早く切るべき相手ですね。

    トピ内ID:2203678539

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    きっと自覚していないだけなんですよ

    しおりをつける
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    ワーキングガール
    会話をしている相手が「Aちゃん、離婚したんだってね~」とか言うのなら、肯定して「でも今はすごく良い相手と再婚して可愛い子供達もいて前よりもずっと幸せそうだよ♪」とかいうのは親友の正しい行動。

    「そういえばAちゃんはどうしてるの?」とか聞かれて「離婚したけど今は幸せ」というのはかなりソーシャルスキルズが低い人か、心の底では親友にライバル心を抱いている人の行動です。

    女友達の輪に「離婚したけど幸せ」という餌を撒けば幸せじゃなくて離婚の方がフォーカスされて広まるのは誰にだって予測できることです。

    それを考えるとトピ主さんは自覚していないだけで無意識にその親友に競争心を抱いているのかもしれませんよ。ブログで自分の幸せを披露したい一方で親友の過去の挫折を友達に広めて比べてもらいたいという動機があるのだと思います。

    離婚したという情報なしでは綺麗で頭もよくて素敵な結婚相手がいて可愛い子供がいるAさんにトピ主さんが勝てるものは何もないですから。

    トピ内ID:5728813294

    ...本文を表示

    今は少し、距離を置いて・・・

    しおりをつける
    🎶
    棕櫚
    やはり、一般的にみてネガティブな事柄に関しては、
    本人が言うまで、黙っているべきだと思います。
    言う側に悪意がなくても、本人の気持ちをまず第一に尊重すべきではないでしょうか。

    しばらく時間をおいてみてはどうでしょうか。
    本当にお互いが親友だと思っているのなら、
    時間が解決してくれることもあると思います。

    トピ内ID:5118422931

    ...本文を表示

    マイナス情報を言うのはタブー

    しおりをつける
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    ジャッジ
    相変わらず綺麗で、優しいご主人と子供がいて幸せに暮らしているよ。

    という情報だけならこんなことにはならなかったと思います。
    離婚したなどと言うマイナス情報はいりません。それが他人の事を話す時気をつけなくてはいけないことです。

    ○○さんて綺麗よね は陰口ではないですが、
    ○○さんて整形しているのよ。とっても綺麗よね。 は陰口です。

    トピ内ID:7957975625

    ...本文を表示

    「親友」は免罪符ではありません

    しおりをつける
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    イロイロ
    小町を見ていると「親友」という単語を、大安売りする人は多いのだな、と感じます。
    「親友」だからこれくらい良いでしょ。
    「親友」だからこれくらいで怒らないでよ。
    「親友」だからこれくらい私の為にしてよ。
    「親友」だから……

    そのご友人は自分が離婚した事を、友人達に話していますか?
    「皆に話した?」との言い方からして、知らない人もいるのではと、想像したのですが。
    話していても他人の口から話す(しかも結果的に噂話が広まり、本人に届いている)事ではありませんし、話していないなら尚更失礼でしょう。
    離婚は非常に繊細でプライベートな話題、わざわざ古傷を痛めつけた訳です。
    ご友人が今とても幸せだと言いたかったなら、それだけ言えば良いではありませんか。

    トピ主さんにとって「これくらい」が、誰にとっても「これくらい」とは限りません。
    それが30歳にもなってまだ理解出来ませんか?
    口が軽くて一言も二言も多くて、デリカシーに欠けると、誰からも信用されなくなりますよ。

    縁起の悪い例えですが、トピ主さんが離婚や流産を経験され、知らないうちに友人知人達に知れ渡っていても、何とも無いのでしょうか。

    トピ内ID:3024113585

    ...本文を表示

    一番大切にしたい友人じゃないの?

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    親友って一番大切にしたい友人じゃないの?
    だからこそ、私は知人よりも友人の方に気を遣います。
    嫌な気持ちにさせたくないから。
    もちろん、何でも言い合える関係ではありますが、それは相手の不快指数を上げないという前提の元でしょう。
    離婚した友人は居ますが、彼女自身がその話を出さない限り、絶対話になんて出しません。
    まして、他の人に「彼女、一度離婚しているんだけど。今のご主人は良い人でとっても幸せなんだよ」なんて言いません。
    友人の近況を話すとしても「彼女、元気だよ~。今度みんなで会いたいねぇ」位かな。
    あなたは親友なら何をしても許してくれる相手と思っていませんか?
    だとしたら間違っていますよ。

    トピ内ID:0250467758

    ...本文を表示

    互いに理解できていない

    しおりをつける
    blank
    とと
    10年以上だか何十年だかの付き合いでも、しょっちゅう顔を合わせていた間柄でもないのでは?
    どちらが悪いわけではないとしても、タイプが違うのを互いに理解できていないようです。

    もっともふつうの人なら「皆に話した?」という問いかけの時点で「あ、この人は嫌なのね」と察して「それは辞めてほしいよ」を待たずに直ちに謝りますけどね。
    トピ主はちょっと鈍感。

    トピ内ID:7455241334

    ...本文を表示

    (別にブログで広めたわけでもないのに)トピ主さんに同情。

    しおりをつける
    😉
    コーラル
    ブログに書いたわけでもないんでしょ?
    「私の親友がどうのこうので、
    でも今は彼女は幸せで、
    私としてもとっても嬉しい・・」
    みたいな。

    多分、
    親友は「綺麗で頭もいい」ならプライドも高いひとなんですよ。
    自分のことが話題に上がるのが嫌なんでしょう。
    あなたのブログに自分のことが書かれていないかも含めて、
    常に何となくチェックしてしまっているんだろうし、
    それを読むたび、思いがけずあなたの生活を知りすぎて、
    何となく面白くないんでしょうね。

    ブログなんていいことしか書かないし、
    しかもいいことを過剰表現しているのにねえ。
    それすらわからなくなった親友さんなんですよ。

    気にしなさんな。

    トピ内ID:6556587375

    ...本文を表示

    子供もいるんだし。

    しおりをつける
    blank
    ヤダヨー
    まわりにはバツイチだってこと黙ってたんじゃないですか?
    いくら今幸せでも子供関連で知られることって辛いです。

    友達のほうこそトピ主さんを信頼して話したことなのに他人にしゃべられて「そういう人だと思わなかった。」と思ってると思います。

    トピ内ID:7319546703

    ...本文を表示

    これくらいって

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    逆の立場で考えましょう。

    あなたが離婚して、今は普通に暮らしています。
    それをわざわざ知らない人に話されて、話の種にされて平気ですか?
    綺麗で頭がいい、勝ち組だったんでしょうね。
    その方が離婚したとなったら、格好の餌食だったでしょう。

    それに今は幸せ。
    最初の結婚は不幸だった、ということも言ってますよね。
    (だから離婚されたんでしょうけど。)
    まだまだ離婚される方のほうが少ないです。
    わざわざ話すことではなかったでしょう。

    たとえばあなたのご主人が失業します。
    で、半年ほどで再就職できたとします。
    今は再就職できてよかったから、でべらべら話されてうれしいですか?
    浮気されたとします、が、今は元通り仲良しになって前より幸せそうだよ、とか。
    家を買ったけど欠陥住宅だったみたいだよ、今はちゃんとやり直して大丈夫だけど。
    言う方も聞くほうもそうなの~、で会話が弾むかもしれませんが。
    いわれてる当事者は楽しいと思いますか?

    子供のいない人に、子供がいたほうがいいよ。
    子供がいないほうが楽でいいよ、とか。
    不用意な発言しないようにしてください。

    トピ内ID:2072662666

    ...本文を表示

    あたしはあなたみたいな人親友でないと思うね。

    しおりをつける
    blank
    おかき
    離婚、結婚云々の話題を同級生に話すということは、
    相手に話題を提供したようなもの。
    わたしは、私の知らないところで噂されるのが好きでないので、
    あなたみたいな親友面した人信じられません。
    親友なら相手の話題にされたくない部分、わかりませんかね。
    貴方は相手が幸せだという部分を強調したかったのかもしれませんが、
    噂を聞かされたほうは、離婚の部分に興味を持つと思います。
    口の軽い人は信用されません。
    相手に見限られただけだと思います。

    トピ内ID:8078483115

    ...本文を表示

    勝手に人に話さない

    しおりをつける
    😨
    うさぎ

    ブログの件は、怒りに任せて、出た言葉だと思いますから、それは、こっちに置いておいて

    親友と言えども、他人のプライバシーに関わる問題を本人の許可なく、口外すべきではないと思います

    というか、これって、常識だと思っていた

    話の流れで、「そういえば、Aちゃん元気?」と言う話題になるときもあるかと思いますが、
    適当に濁すのが大人です

    トピ内ID:8184800562

    ...本文を表示

    別角度から

    しおりをつける
    blank
    aska
    トピずれになるかもしれませんが、
    あまり他人のプライベートを言わない方が良い理由を書きますね。
    お友達についてどうだったかは皆さん書いて下さるでしょうから。

    同じようなことがありました。
    習い事の教室で、Aさんと一緒に組むことになったのです。
    Aさんとは最近知り合ったばかりだったので、
    Aさんのことを知っていそうな仲間、Bさんに聞きました。
    「Aさんって、どんな人?」と。
    真面目、責任感が強い、センスがある、練習熱心、
    そういう事を聞いたつもりだったのに、返事は
    「Aさんは色々あってバツイチらしいよ」と。
    この人は、本人の了解取ってるかどうか知らないけど、
    そういうことをペロッと他人に言える人なんだ、へぇ~…と思いました。
    ということは、私のプライベートも、他人にペロッと言える。
    ということは、つまり…信用できないな、と。

    トピ主さん、他人のプライベートをペラペラ言えるって、
    自分の信用性を自分でなくしていることにもなりかねない、って、
    分かってます?

    トピ内ID:3360805498

    ...本文を表示

    そりゃ不躾に根掘り葉掘り聞く人がいるからでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    特に親しい訳でもない知人程度の人に会った時、いきなり「離婚して再婚したんだって?。大変だったね。なんで離婚になったの?」とか、挙げ句に「今のご主人とはどこで知り合ったの?」とか聞かれたら…大抵の人はイヤ~な気分になると思うんですが。特別親しい間柄の人以外、はっきり言ってどうでもいい相手には離婚再婚なんて知られたくないし、経緯なんて話したくもないでしょうよ。私ならそうですけど、主さんは違うの?。きっと元親友さんはある日知人から「離婚して再婚したんだって?」と話しを振られ、嫌な想いを味わったんでしょうね。自分の重要なプライベートをペラペラ喋って回りたい人間なんて、余りいないと思います。ましてや友人にそれを話しのネタにされてたなんて。口が軽い主さんが敬遠されても仕方ないですよ。

    トピ内ID:1434912425

    ...本文を表示

    もう親友は持たないことにしましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    親友のプライバシーも秘密も守れない
    うっかりでも自分が悪い事したと自覚出来れば真摯に謝れるのに
    これぐらいの事と思っていては無理ですね
    貴方にとっての親友って、こんなに軽んじる事が出来るものなのですね
    せめてもうこれ以上は元親友さんの事を言いふらさないであげてください

    トピ内ID:1569597741

    ...本文を表示

    私もあなたが嫌だ

    しおりをつける
    blank
    お茶菓子
    再婚どころか、離婚も知らない同級生に話をしたんですよね。
    「結婚して幸せだよ」ってだけで十分ではないですか?
    なぜ、離婚の話も言うのかわかりません。

    例えば、あなたは今妊娠中とのことですが、他の友人に
    「トピ主は流産もしたけど、今は妊娠中で幸せだよ」と同級生たちに伝えられていたらどう思います?

    同級生に会うたびに「流産はツラかったね。今回は大丈夫?」って言われたら
    嫌だと思いませんか?

    トピ内ID:6638129458

    ...本文を表示

    反省もないし悲しさが伝わらない

    しおりをつける
    blank
    逆手に取るな
    綺麗で頭がいいって関係ありますか?
    トピ主さんが妊娠中って何の関係が?
    ひどいことをしても許されるべきだってことですか?

    陰でネガティブなことを言われた。それも人から聞いた。
    トピ主さんがやったことを考えたら「自慢っぽい」なんて書けませんけど。

    年齢も年齢って何の事だか分りません。

    他人事なんですね。反省も後悔もなくてすごく冷静。

    皆さんのせいでストレスたまりましたくらい言いそうな雰囲気。

    これから子供が産まれたら、ママ友関係相当気を使わないとまずいよ。

    トピ内ID:1608279356

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    miz
    親友「同士」じゃなかっただけなのでは。
    とぴ主はAさんを親友だと思ってたけど、
    Aさんは別に親友でもなかった。

    だから、さっくり縁を切られたってだけ。

    トピ内ID:0565215746

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    😭
    何でも放送局
    >数ヶ月前私が、中学の同級生に親友Aが離婚していて今はとても幸せだよ・・
    っという事を話しました。

    それって、Aさんに誰にでも話していいと言われていましたか?
    そういうセンシティブな話は、常識のある人間ならしないですよ。

    親友がどうとか、トピ主さんが30歳だとか、妊娠中だとか、どうでもいいことです。

    他人の痛みをわからずに、何でもべらべらと世間に放送して歩くのはやめてください。

    そのうち、いろんな人から疎遠にされるだけじゃなく、仕返しされかねませんよ。

    トピ内ID:2211340484

    ...本文を表示

    例えば…

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    以前見たネタですが

    自分の出産報告を、写真付きで友人がfacebookで流された

    という方がいましたが、
    トピ主さんは、たとえそれをされても
    親友だったらまったく気にしない、というのであれば
    あなたとあなたの親友だと思っている人と
    親友の定義が違うのです。

    ほかのお友達を探す事をお勧めします。

    トピ内ID:0781491982

    ...本文を表示

    少なくとも、加害者の台詞じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    なお
    >これくらいを他に言った言わないで何十年もの関係が崩れる内容でしょうか?本当に残念です。

    これを読んだだけで、トピ主が相当に自己中な人だということは分かります。元親友の誰にも知られたくなかった秘密を「これくらい」と切って捨ててるわけですからね。トピ主だって、誰にも知られたくない秘密の一つや二つ、あるでしょう?それを、「これくらいたいしたことないでしょ?」と触れ回る人がいたら、そんな人を友達と思えますか?

    誰がどんなコンプレックスを持っているかなんて分かりませんから、相手の地雷を踏んでしまうこともあります。そういう場合、「~のつもりだった」などと言い訳をするのはまずいです。素直に非を認め、全面的に謝罪しなければなりません。そうでないと、さらに相手の感情を害することになります。他人の感情を大事に出来ない人からは、人は離れていきますよ。今回の件は、全面的にトピ主が悪いと思いますし、残念なのはトピ主の性格だと思います。

    トピ内ID:4932988518

    ...本文を表示

    その程度のものだった

    しおりをつける
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    pp
    まず、「ブログが自慢っぽい」というのは、人によって取り方が違うし、日本には「同性が幸せにしてると腹が立つ人」は多いので、放っておいていいです。

    離婚のことを勝手に話したのは軽率だったかもしれないので、今後気をつけるとしましょう。

    何十年もの関係でも「ひと言」で崩れます。
    私は、過去に二人、自他共に認める「親友」との関係を絶ちました。
    ふたりとも、私に何かしたわけではありません。被害を被らなくても、私は去りました。
    たったこれくらいで、と思っても、実はそれが「すっかり崩れ去る理由」ではなく、「何十年もの間に、少しずつイヤになっていた」ということもあります。

    逆に、かなり親しくしていた人に、突然去られたこともあります。
    心から合う、と実感しなかった人なので、「向こうのほうが先に実行した」と捉えています。

    反省すべきことはして、今後間違いを犯さないという気持ちにさえなれば良い。
    人なんか、ドンドン流れてきて、ドンドン去っていくものです。
    人間としての成長を求めながら、その都度ベストを尽くして生きていれば、合った人が常に現れます。

    トピ内ID:5899119609

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    反省してないんだね

    しおりをつける
    🐱
    とんとん
    >これくらいを他に言った言わないで何十年もの
    >関係が崩れる内容でしょうか?本当に残念です


    それ、あなたが言いますか?

    相手を傷つけた反省はまったくないんですね。
    この程度で怒る相手が悪いと。

    そんな風に思ってるから、簡単に人の離婚を言いふらすんですよ。
    本当に親友なら、相手の気持ちを慮って、
    離婚の事はあえて言わないでしょう。
    そういう細やかな気遣いができるのこそ、
    詳細を知ってる親友ならでは。

    これくらい・・・・と思ってるうちは、
    ご友人は許してくれないでしょうね。


    そもそも、日頃からの不満も重なってるみたいだし。
    親友だからって、何しても許されるってもんじゃないと思います。

    トピ内ID:1072999649

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    仮に、トピ主が流産しかかったとして

    しおりをつける
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    弥富金魚
    無事、子供が産まれたら、
    「こんたの子供、危なかったけど
     元気に生まれたからいいよね」
    と、あちらこちらで、言われたら
    トピ主は、怒らないんですよね?

    悪いですが、私もね付き合いは止めます。

    親友じゃないですよ、
    単なる、うわさ好きのおばさんです。

    トピ内ID:5656117103

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    離婚を言いふらして回ったんですか・・

    しおりをつける
    🙂
    coco
    親友が幸せなことを伝えたいなら、
    ご主人が素敵で子供も可愛くて幸せそうとだけ伝えれば良いのでは?

    わざわざ「離婚」を持ち出すなんて、
    表面的に「幸せな姿を伝えたい」と言いつつ、
    不幸な離婚話を言いふらしたいだけのように見えます。

    自覚がないなら、ご自身の深層心理に向かい合った方が良いと思います。
    とても下品な行動だと思いますよ。
    ご友人が可哀想です・・。

    トピ内ID:4932235169

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    崩れますよ

    しおりをつける
    💍
    ヤタロー
    皆さんも仰っているように友情は崩れることになるかと思います。

    自分のいないところで自分の話をしていたと耳に入ってくることが
    私はとても嫌なことです、それが良いことでも。
    それが離婚などの本当に個人的なことを他人の口を使って
    他人に知らしめる必要がありますか?
    自分の口を使って言えますよ、と、私は思います。

    あなたがもう少しおりこうなら、お友達に離婚のことは
    まだ内緒?とかって軽く伺ってから様子見をしたでしょうね。
    思いやりがあればそれで気がついて他言はしないでしょうし。

    結局、他人の不幸は蜜の味って感じですかね。
    そんな意地の悪さが透けてみえます。

    トピ内ID:6082182308

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    「これくらいのこと」ではないと思います

    しおりをつける
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    ゆい
    「皆に話しました」ってことは、その場にいたのは一人、二人ではなさそうですね。
    それは話のネタにしたと思われても仕方ないでしょう。

    離婚はマイナスのイメージになりがちです。
    わざわざ親友の辛い過去を広めるなんて。

    今がいくら幸せでも、離婚によるダメージはAさんの中で消えているわけではないのです。
    トピ主さんが勝手に「これくらい」と思っているだけで、Aさんにとっては「これくらい」ではないと思います。
    それが、いろんなところに回って耳に入ってきたのですから、Aさんにはたいへんショックだったでしょう。

    この例えがトピ主さんに理解できるかわかりませんが、
    例えば、トピ主さんが仕事を解雇されてしまった。
    上司にも問題があったのに全てトピ主さんのせいになってた。
    ショックでなかなか立ち直れなかったけど、やっと新たな職に就くことができて落ち着いた。
    そんなとき、トピ主さんがリストラされたと中学の同級生たちが噂していることを知った。
    どうやら親友が皆に言ったらしい。
    親友に聞いたら「今は幸せだって言っといたから。」と悪びれずに言われた。

    トピ主さんは、それならいいやって思えますか?

    トピ内ID:8642378505

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    親友以前に

    しおりをつける
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    はまたん
    どんな状況でも口の軽い人は嫌われます。

    もちろん大人ですからあからさまに冷たい態度はとりませんが、陰で必ず悪く言われている。

    そして基本的に口の軽い人を信用する人は皆無です。

    ”放送局”とご近所さんであだ名されている方、いらっしゃいませんでしたか?
    トピ主さんはそれと同じです。

    反省なんぞ不要ですよ。悪いと思えないようですからね、そういった方々は。
    ただし次第に孤立していくことは覚悟しておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:5992418139

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    友情に期待なんてしない方が良いです。

    しおりをつける
    blank
    みゃっぽ
    トピ主さんへの避難が多いですが、
    私はそんな風には思いませんよ。

    言って欲しくないなら、最初から釘をさしておけば良いのです。
    そうしなかったのなら、親友さんは責める人を間違えてますよ。
    だいたい噂になるのが嫌なら、最初から誰にも言わなきゃ良いのです。
    親友さんが責めるべきは、自分の軽率さです。
    誰にも広めて欲しくないけど、誰かに聞いて欲しいなら
    動物にでも話せば良いんですよ。

    でも、今回の事に限らず親友さんはトピ主さんとの関係を切る
    きっかけを探していたんだと思います。
    性格的に深い部分が合わない二人だったのでしょう。

    っていうかね、正直あんまり良い人と思えないんですよ、親友さんのこと。
    だって、人の幸せな話を自慢話ばかりって…
    そういう価値観の人ってことですよね?

    いくら腹が立っていたからと言って、
    そんな事を言う人が親友なんて
    私だったら嫌ですねぇ。

    良かったじゃないですか。
    そんな薄っぺらい友情を10年位で終わらせられて。
    これが40年とかじゃなくて良かったですよ。

    これは個人的な言葉で蛇足ですが
    女性の親友なんてロクなもんじゃないと思ってます。
    女性って嫌いなので。

    トピ内ID:3502998917

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    まぁ、なんていうか、

    しおりをつける
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    はぁぁ。。

    これは、親友だからこそ話した内容。
    これは、誰にでも話す内容。
    ここは、他の人には「私は聞いてないな~」で置いといて、本人の口から。。だよね。って内容。

    その区別って、つきませんか?
    離婚ですよ?離婚。
    そのあとに、今、幸せ。と付け足せば
    何でもアリなんですかね?

    離婚の事実を必死に隠し通せって事でなく、そんな大事な事は、本人が皆に伝える事。
    トピ主さんが伝えた事で、
    伝えられた人は、「あ~この話はオープンにしてokなのね」と認識します。

    そのokサインを出すのは、トピ主さんではない。と言う事です。

    トピ内ID:9736293671

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