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    結婚をしても友人関係を続けていきたい

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    夏のカクテル
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    結婚が決まりました。

    少人数での披露宴に数少ない友人を招待しようと思い、
    まずは婚約したと連絡しました。おめでとう、でも寂しくなるね、と
    複雑そうだったのと、その後の招待の打診になったら、
    あぁ…場所は?他の参加者は誰が?とあまり良い返事ではなく、
    無理強いもしたくないので、半ば諦めています。

    よくこの段階で、友人関係を切ったとか、疎遠にしたという相談が
    ありますが、ここを乗り切って、よい距離感で付き合いを続けている人はいませんか?

    独身時代と同じようにとは思いませんが、よく男性にある友人づきあいの
    ように、長く細く付き合っていきたいんです。

    そのための気の持ちようや、コツを教えて下さい。

    トピ内ID:8033109343

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    コツというか・・・

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    クールドライ
    友人関係って自分だけの頑張りではどうしようもないものですからね・・・

    あなたが長く細く付き合っていきたいと思っても、お相手のほうもそう思ってくれてないと無理ですよね。

    結婚式の招待したときの反応が答えだと思います。
    親友だと思っていたら招待しなくても「式とか披露宴とかやるの?もしやるんだったら是非声かけてね♪」となると思います。場所だの、他の参加者だのを聞いてくるっていうのは乗り気じゃない証拠です。

    たぶん親友とは思われてないですよ。

    トピ内ID:7921976656

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    旦那さん次第

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    🐱
    ななん
    主様が遊びにいく事に難色を示さない旦那様なら大丈夫だと思います。

    相手からだと気を使われる事もあるので、
    初めの内は誘うのはこちらから誘う。
    そのうち相手からも誘ってくれるようになると思います。

    それと、遊んでる時に聞かれない限りは旦那さんの話はしない。
    今まで通りの話題で、恋愛話は聞くに徹底する。
    そうしていればずっと仲良く続いていくのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:4995218958

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    努力してどうこうなるものではないしね

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    mishisa
    トピ主さんのお気持ちはよく理解出来ます。結婚しても長く付き合っていけたらいいですよね。私もそう思ってたし、努力もしてきました。

    でもね・・・、男女の縁も友情の縁も「努力してどうこうできるものではない」んです。もちろん、縁が続くようにお互いを思いやる・連絡を積極的にしてみるなどの努力は必要なんですけど、

    そんな努力してみても、切れるときは切れるし、大した努力しなくても続くときは続くんです。

    私は50歳の主婦ですが、結婚・出産・子供大きくなって・・・の中で、ときどき皆で集まったりするいい関係を続けられたので、「これはもう一生続けていけるのかな」なんて思い込んでたのですが、

    数年前から何のトラブルもないのに、自然消滅した相手もいます(年賀状切られたりね)。ショックでしたが、「友情にも賞味期限はある」と実感しました。

    親子でも必ず「先立たれる別れ」が来るし、友情も「いつか何らかの形で別れは来る」と覚悟して、今目の前にある縁を大事にしていくしかないと思います。

    あまり力を入れすぎず「来る者拒まず、去る者追わず」でやっていかれてはいかがですか?

    トピ内ID:5754074177

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    お花畑?

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    なんだかなあ
    まずはご結婚おめでとうございます。

    結婚式の披露宴ってね、他人からしてみたら面倒なものなんですよ。
    時間とお金がかかるんです。
    その大切な他人の時間とお金をあなたのために使ってもらうんです。
    みんながみんな「おめでとう!何を差し置いても、ぜひ出席させてもらうわ!」という人達ばかりじゃないんですよ。
    「私の結婚式を何を差し置いても、本当に祝福してくれる人しか招待したくない!」というお気持ちなら、そのご友人は招待しなくて良いと思います。
    でもそんな人は果たしているのでしょうか?
    みなさん、いろいろ都合をつけて来てくれるのです。
    なので、あなたは本来は頭を下げて「色々都合があるとは思いますが、ぜひ来てください。」と謙虚な気持ちで頼まなければいけない立場なのですよ。
    結婚が決まって頭の中はお花畑なんでしょうけど、ちょっと考え直してくださいね。

    >おめでとう、でも寂しくなるね、と複雑そう
    そりゃ友人も結婚適齢期(古っ!)なら複雑にもなりますよ。
    当たり前の反応です。
    だからこそ謙虚にね。

    トピ内ID:1097333825

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    2年前に結婚しました

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    クーラー病
    結婚を機に疎遠になった友人はいません。
    結婚と同時に引っ越したので、物理的に会う回数は減りましたが連絡は以前と変わらず取り合っています。
    去年子どもも生みましたが、特に変わりません。
    友人はほとんどが独身です。

    トピ文を読んで思ったのは、もしかしてトピ主様がちょっと舞い上がってるのかなーということ。
    招待の打診の時って、場所と時間と、他にはこんな人を招待する予定ですって同時に連絡しますよね、普通。
    出席する側からしたら気になるところです。
    遠方から出席いただく場合は、交通費に関してもいくらぐらい負担しますって連絡します。
    ご友人が色々聞いてきたのは、本当に気になったからでは?

    友人関係を続けるコツは、話題をきちんと選ぶことです。
    未婚の人に結婚の話とか家族の話とかばかりしても、話合わないでしょう。
    子どものいない人に子どもの話ばかりしても、つまらないでしょう。
    そういうことだと思います。

    トピ内ID:8728688274

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    ん?

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    うーん
    あなたは男性?女性?

    適度な距離で付き合うのは、結局あなた次第では?
    結婚したら、独身の友人からはなかなか連絡がないかもしれません。
    あなたのことを思って遠慮するでしょうからね。

    今がどれほど親密な距離か知りませんが、1年に2~3回会うとか。
    月1くらいでメールするとか。
    年賀状をかかさず出す。

    このくらいなら、程よい距離でいられるのでは?
    相手から誘ってくれるのを待つのではなく、自分から連絡することですね。
    もし相手から誘ってもらえるなら、参加したほうがいいでしょう。
    もし参加できない場合は、後日埋め合わせをするなど。
    毎回断っていると、そのうち誘ってもらえないし、誘っても来てくれません。
    疎遠にされない程度にはお付き合いしておくことです。

    トピ内ID:8382851089

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    大丈夫

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    ねこすき
    結婚すると友人関係に少なからず影響が出ることがあります。

    ですが、結婚後のご本人の気持ちの持ち方でいくらでも変えることができると思います。

    結婚後もコンタクトしつづけて会っていればよいのです。

    ただ、独身の方には結婚を鼻にかけていると思われないような配慮も必要です。
    できるだけ今まで通りに振る舞う、聞かれるまでは結婚生活や彼についての話はしない。
    子供についての話も同様です。

    そして友人に異性を紹介しない。
    トラブルの元です。

    トピ内ID:1461445192

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    続けてもいい関係の人とそうでない人がいる。

    しおりをつける
    💡
    友情は永遠ではない
    結婚式にきてくれたひとって特別な思いのあるひとたちですね。
    ですが、その後がウ~ンみたいな関係のひといますよ。
    本人たちがバリキャリ、子供ができたら疎遠になった、のケース。
    OLのひとたちはお仕事真っ最中だから、休みの日は電話するのも
    迷惑みたい。年賀状もうざがってるよ。あと、お子様が2人いる人
    はお子様いない人とはつきあわない人もいるし。
    ま、ケースバイケースで個々とのやり方を変えれば友情は続くでしょう。
    でもある日、疎遠になりがちです。
    そういう場合は深追いしないことにしてます。
    特に厚い友情などなくても、結婚生活はやっていけますよ。

    トピ内ID:4214737612

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    うん・・・

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    aji
    >まずは婚約したと連絡しました。おめでとう、でも寂しくなるね、と
    複雑そうだったのと

    電話かメールで連絡?したのであれば、日ごろからさほど仲良くしてないのでは?
    久しぶりに連絡したのがその結婚の報告だったんじゃ?
    日頃から会ってる人なら、結婚後もさほど変わらず関係続けられるし・・
    普段から彼ばかり優先していて、友達付き合いしてこなかったなんて事ないですか?

    >あぁ…場所は?他の参加者は誰が?とあまり良い返事ではなく、
    無理強いもしたくないので、半ば諦めています。

    これも・・
    どの程度の間柄の友人を誘いました?
    久しぶりの連絡が結婚式招待だったんじゃ?

    ま、でも場所や他の参加者は気になる事ですからね。
    聞かれなきゃ場所すら言わないあなたもおかしいでしょ。式の打診なのに。
    そりゃ聞きますよね。

    なんか、初めから温度差のある友人関係としか思えないのですが・・
    日頃からマメにメールしたりしてました?
    昨日まで仲良くして頻繁に遊びに行ってた友達なのに結婚が決まったら急に態度が変になった・・っていうのならモヤモヤするのも解るけど・・

    トピ内ID:1172518587

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    ありがとうございます 

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    夏のカクテル
    レスありがとうございます。
    まとめてのお返事になって、すみません。
    全部、大切に読み返しています。


    まず、花嫁花畑状態なんじゃないの?という
    質問が合ったので、説明させて下さい。

    友達への報告・招待は、静かに丁寧にお願いしました。
    相手から、「何?嬉しくないの??」と言われたくらいです。


    結婚が決まった事については、嬉しかったですが、
    招待者の負担や時間を費やしてもらう事について、
    申し訳なく思っていたので、声をかけるタイミングや、
    相手の気持ちなどは よく考えてお願いしたつもりです。


    >友人も結婚適齢期なら複雑にもなりますよ
    当たり前の反応です

    私も彼女も適齢期なので、何となく予想はしていました。
    なので、余計に報告には気を使い、舞い上がらないようにしました。
    不参加と言われても、仕方ないと思っています。
    嫌な思いはさせたくないです。


    続く

    トピ内ID:8033109343

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます 2

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    夏のカクテル
    自分も彼女が先に結婚していたら、寂しかったと思います。
    そっけない反応を予想していただけに、こうなった場合の
    友達付き合いのコツを事前に知っておきたかったんです。

    件の彼女との仲は、年に1回旅行・2ヶ月に1度お茶、といった感じです。
    メールもよくやりとりします。近所に住んでいるため、他の子より頻度が
    多いです。彼氏のことは、聞かれれば答えていました。

    結婚後のお付き合いは、相手のある事なので、こちらの出来ることと
    いえば、連絡はこちらから、年賀状や季節の挨拶を欠かさない、
    話題は今まで通り、夫や家、子供の事は聞かれない限り話さないのが
    よいのですね。

    幸い、彼は友達付き合いも許してくれそうなので、相手の事も考えつつ、
    適度な範囲で連絡を取ってみようと思います。


    余談ですが、私は、もともと友人づきあいが深く狭くだったので、
    結婚を機に、友人と離れてしまうのが寂しかったんです。

    みんな、20年以上付き合いのある人なので、余計そんな気持ちがありました。

    レスを貰えて嬉しかったです。

    トピ内ID:8033109343

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん・・

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    cho
    なんか気を使いすぎじゃないですか?友達なんでしょ?!

    >友達への報告・招待は、静かに丁寧にお願いしました。
    相手から、「何?嬉しくないの??」と言われたくらいです。

    こういう気を使いすぎなところが彼女をイラッとさせたのでは?
    (自分だけ先に悪い。彼女に申し訳ない)って・・
    あなたは配慮をもってやったつもりかもしれないけど、逆に彼女を哀れんでる様子が伝わったんじゃないですか?結婚の報告を静かに丁寧にって・・・
    そこまで気を使います?彼女がかわいそうだから?
    (嬉しくないの?)とまで言われるなら、やりすぎたんだと思いますよ。
    その後の式の打診も(申し訳ない。来ていただけるのなら・・)って変に謙った態度に彼女が違和感感じたんじゃないですか?
    なんか(一人だけ先に行ってごめんね・・)って思われてる?って・・
    気を使いすぎて逆に失礼になってるパターンじゃないですか?

    普通に友達だったなら(式に来てね)で良いと思いますよ。
    彼女も常識ある人ならちゃんと参加してくれるでしょう。
    これで一人で空回りして先手打って(嫌なら欠席で良いよ・・)なんて配慮いらないですよ。

    トピ内ID:1172518587

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