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    しっとり
    恋愛
    東京在住の30代女性です。彼は地方都市在住。
    会えるのは2か月に1回くらいですが、お互い天職といえる仕事についており、友人にも恵まれ充実した日々を送っていました。

    その彼から「遠距離恋愛がつらい。先がないので別れたい」と言われています。確かに、どちらも仕事を手放す気はなく、結婚は無理かなと思います。正直、自分の人生の優先順位は彼<仕事なんだと思います。

    でも毎日今まで通りメールが来ます。「おはよう」とか「おやすみ」とか「お昼に何を食べた」等とりとめもない内容です。
    私はまだ別れたくありません。だからメールを辞めて欲しいとも言えません。その上、「最後にもう1回会いたい」と言われています。今月会ったばかりなのに。なんだか本当に別れたいのか判りません。

    でも彼には幸せになって欲しいと思っているので、心を鬼にして、メールもやめてもう2度と会わないと言うべきなのでしょうか。

    彼は本当に私と別れたいと思っているのか、客観的に見てどうですか?私はどうしたらいいんでしょうか?

    トピ内ID:0403443795

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    遠距離恋愛って、慣れちゃうと飽きる

    しおりをつける
    🎶
    ふりふり
    交通費も体力も、もったいなくなるのですよ。
    最初は、遠距離恋愛って、一緒にいられる時間の制限があるから、燃えるんですけれどね。

    あなた方は、年齢も30代だし、それぞれの今後の人生を考えたら、お別れがベストだと、オバちゃんは思うのです。

    別れたって、貴方には仕事と収入があるから良いじゃありませんか。

    トピ内ID:6205196895

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    捕捉です

    しおりをつける
    💔
    しっとり
    私には近居で要介護の親がおり、東京を離れることは出来ません。
    子供も望めないので、相手が誰であれ結婚は無理かと思っています。

    トピ内ID:0403443795

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    未練があるなら

    しおりをつける
    距離は関係ない
    彼にまだメールや電話だけのおつきあいでいいから
    続けてと言えばいいのに。
    私は仕事にポリシーがないから、主人の都合に
    あわせて生活しているけど、もし、仕事をして
    遠距離にいても、別れたくないなら、別れないで
    と言うかな。
    恋愛はどっちかがダメだとダメっていうけど。
    案外仕事以上に出会いってないと思う。
    気持ちを素直に言ってみたら。
    彼に別の女性が現れたのとは違うのでしょ?

    トピ内ID:5517224459

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    もしまだあなたを好きなら、彼は

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    あなたに、
    「申し訳ないが仕事は辞めて、自分についてきてほしい」

    って何故言わないんでしょう?

    結局、彼には、それを言うほどあなたに熱心ではなくなったし、
    仕事辞めてついて来てもらってまで責任持ちたくないし
    あなたももう30代だし、ここらが潮時かな
    でもまだスパンと切るには、俺が一人じゃ寂しいから、今の所は相手してもらお!

    ってな感じですよね。

    彼があなたに責任持つつもりがないのは明白だから、早く別れて次行けばいいと思います。

    男性が、あなたを好きなら、別れるなんて絶対言わないよ。
    何とか、一緒にいられる方法を探るものです。

    なので別れてOKでしょう。

    トピ内ID:4225427792

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    彼の本心は、別れたくない。

    しおりをつける
    🛳
    フミヤ
    彼は、あなたが傍に来てくれるのを望んでいるのです。
    最後にもう一度会って、あなたの気持ちを確かめたいのです。
    その時に、あなたが別れると返事をすれば彼は去って行くでしょう。
    喧嘩をしたわけではないのだから、あなたも自分の考えを整理して最後の話し合をした方がいいと思います。
    結婚向けて動き出すのか、きっぱりと別れるのか、よく話し合うことを薦めます。

    トピ内ID:7571550375

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    疲れてしまったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    将来のない付き合いに疲れてしまったのだと思う。

    相手の方がいくつかわかりませんが、
    男性にも結婚適齢期ってあるのですよ。
    結婚する気がなくて別れ話が出ているのなら、
    後腐れなく別れてあげてほしいです。

    >「最後にもう1回会いたい」と言われています
    >私はどうしたらいいんでしょうか?

    最後にもう一回会って、ケジメつけてくればいい。

    トピ内ID:9142272678

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    遠距離恋愛

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    一度離れてみてはいかがですか?

    冷却期間をおいてあらためてお付き合い可能ならばそこで考えればよいと思います。

    結婚だけが人生ではありません。

    トピ内ID:0718745842

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    彼は

    しおりをつける
    miki
    心が揺れてるんでは?

    別の女性からアプローチされたか、それとも彼の友達や同僚が結婚するとか、
    そういったことで焦ってきたのかもしれません。

    どれぐらいの期間、付き合っているのか知らないけど
    トピ主さんは今の生活、心地いいですか?
    「彼と一緒にいたい」とは思わないの?

    ま、自分の気持ちに正直に行動したら?ってことです。
    トピ主さんの人生なんだし。

    トピ内ID:3739442594

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    本心は別れたくない

    しおりをつける
    💡
    真12
    だって好きだけど一緒になれないから(いられないから)苦渋の決断をしたわけですし。

    どうでもよかったらすっぱりきれます。切ることができないのは決定的な決断ができないから。
    淡い期待も一ミリくらいもっていたらなかなかあきらめきれないんでしょうね。
    お互いが良い思い出にするために決意を固めないとどうしようもないでしょう。

    トピ内ID:3196115509

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    それってメル友?

    しおりをつける
    🐱
    まったりネコロジー
    彼が別れたいかなんて、本人にしか解らないと思います。
    多くの男の人は、別れを決めてても最後にHはしたいようです。
    自分に未練を持ってもらいたいから、とても優しく丁寧にするらしいです。

    2ヶ月に一度会ってれば満足できるなんて、トピ主にとってこの恋愛はプラトニックになっているのですか?
    男の人はそうはいかないと思います。
    男性だって30代で結婚できないと、40代独身は何か訳がありそうで敬遠されると思います。

    隠れて浮気したりしない彼の誠実な心を大切にする為に、別れた方が良さそうですよね。

    もう既にメル友みたいなものではないですか?
    その毎日のとりとめのないメールがなくなるのが、寂しいだけじゃないでしょうか?

    期待してしまうから。と先日の話が本気なら、もうメールしないでほしい。

    トピ内ID:0609505478

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    そんなの

    しおりをつける
    🛳
    うず
    彼はちゃんと次をもう探してますよ。ただ、まだ本命が見つからないからなだけで。

    次が見つかるまで遊ぼうよ、という事ですね。

    本当に好きな方に別れたいと冗談では言いません。あなたも、そうでしょう。

    トピ内ID:5002262717

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    あなたのことは好きだけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    結婚したい人が出来たのだと思います。

    あなたとはお互い仕事最優先の関係だから、結婚出来るとは思っていない。

    あなたもそれはよく分かってる。

    でも単に遠距離の恋人としてなら付き合ってもいいな・・お互いに結婚しても、大人の関係だからね。

    と思ってると思います。

    トピ内ID:7538097857

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    トピ主さんは本当に彼と別れていいの?

    しおりをつける
    blank
    しお
    >確かに、どちらも仕事を手放す気はなく、結婚は無理かなと思います。
    正直、自分の人生の優先順位は彼<仕事なんだと思います。

    彼もそう思ったから、別れようと思って
    言った気持ちも本心なんでしょうけど、
    でもそれで別れるけれど、今好きという気持ちがまだあるのも本心で
    もう一度会いたいというのもまた本心なんじゃないかしら。

    彼には幸せにはなって欲しいだろうけど、心を鬼にするとしたら
    それはトピ主さん側の問題でもあるんじゃないかな。
    だってトピ主さんも一応答えは出ているけれど
    そのうえでトピ主さん自身は本当に彼と別れてもいいの?
    結婚は無理、優先順位は彼<仕事、だとしても
    それでも続けていきたいと、思ってしまう気持ちは本当にないの?
    彼が本当に別れたいと望むなら
    彼の言うまま受け止めて、彼の幸せの為にもう二度と会わない、それで
    トピ主さんの気持ちはすむのかしら?

    今考えるとしたら先に考えるべきは、トピ主さんの本心じゃないでしょうか。
    それから二人の先を、最後にしてももう一度会うか、それともきっぱり断ち切るのかを考えないと
    どちらにしても、後悔することになるような気がするんだけどな。

    トピ内ID:7213640954

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    結婚や出産をしない人生でも良いですか?

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    遠距離恋愛の果てに結婚した者です。

    トピ主さんは(相手は彼に限らない)結婚や出産をしない人生でも良いですか?
    まずそれを考えるべきだと思います。

    その上で、相手は彼でなくても良いか?別居婚でも良いか?そうなった場合子供はどうするか?

    相手が彼でなくて良いのなら、「私はまだ別れたくありません」等と言ってる時間はありません。

    まだその彼と付き合って短いのでしょうか?

    トピ内ID:0294345866

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    答えは出ているのでは?

    しおりをつける
    blank
    chacha
    嫌いで別れたわけではないですからね…未練もあるでしょう。

    でも、お互い環境を変えるつもりがない。彼も地元を捨ててまであなたの元にいくつもりはない。

    その時点でその程度の引力だったと思って、別れて自分の環境で付き合える人を探したほうがいいと思います。

    個人的に遠距離はお互いの絆が薄くなると思っています。どんなに好きでも、直接会う時間が少なければ、相手への愛情も少なくなるのでは?

    トピ内ID:5457835792

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      本文をよむかぎり、彼は誠意がありこまめにメールをくれるし、あなたのことを大切におもっています。
      きっと彼は、今まで行く末は結婚も考えていましたよ。

      要介護の親ごさん、自分たちのために娘さんが幸せになれないなんてのぞんでいないです。
      ふたりで相談して、近くによぶことだってできるでしょう。
      天職である仕事、彼のもとでできないことですか?

      よくかんがえてほしいです。

      トピ内ID:8563697214

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      別れたくないのが本心でしょう

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽろん
      本当は別れたくない、だけど、先がないので別れたい。
      彼はとぴ主さんが好きで、本当は一緒に居たいのですよ。
      でも、将来を考えると難しいので、諦めないといけないと思っている。

      だから、会いにくるし、メールもくるのです。

      とぴ主さんをなんとも思えなくなっていれば楽に
      別れられるでしょう。

      他に、とぴ主さんより好きになれる女性が現れれば楽に
      別れられるでしょう。

      でも、彼はとぴ主さんが好きなのです。

      お互いの将来を考えたら、彼も、とぴ主さんには
      東京に住んでいる人と新しい出会いがあれば、とぴ主さんにとってもいい、
      彼自身、地元で出会えれば彼にとってもいい、と理性ではわかっても、
      感情はついていかないのでしょう。

      彼と話し合って、お互いを支え合ういい友人になったらいいと思います。
      恋愛ではなく、友情に変えれば、遠距離でも気持ちは楽になります。
      お互いに幸せをみつけるよう、心から応援しあいましょう。

      トピ内ID:9129599471

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      客観的にみて

      しおりをつける
      blank
      romi
      彼はある意味『賭け』をしたのですね。

      ただ、残念な彼だ・・・我慢が出来ずに自分から別れを切り出したにも関わらず、メールを送ってくる(苦笑)

      客観的にみて、別れたくないのでしょうね、でも、自分の都合は絶対に曲げたくない、あなたに犠牲を払ってくれ、と思っている。

      こんなところでしょう。

      最初に『賭け』と書きましたがもしかしたらあなたを『試して』いるのかもしれません。
      それだったら最悪だ・・・
      でもどちらにしても、我慢が出来ない男性なのね~
      おめおめとメールをしてくるあたり(笑)

      トピさん、こんな男性でいいの?

      仕事>彼と言い切っているトピさんは清々しい!
      けれど彼はなんだか・・・な~

      まぁ、そんなところがかわいいのよ(ハート)とトピさんが思えるなら、トピさんが全てを捨てて、
      彼の所へ行けば良いと思います

      トピ内ID:7507487725

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      欲しいものは

      しおりをつける
      🎶
      愛の手
      全部手に入れたい。この貪欲さが共通点でしょうか。

      トピ内ID:8349805086

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      解放してあげたら。

      しおりをつける
      blank
      みかん
      勝手すぎます。

      結婚するつもりもなければ
      近くへ行くつもりもない。
      頻繁に会う努力もしなければ
      彼を手放そうともしない。

      男女が逆転していたら批判の嵐だと思います。

      将来の見えない恋愛ごっこから逸脱したいという彼は
      真っ当な人間だと思います

      むしろココまでつきあわせたことを謝ってほしい。

      トピ内ID:3177543917

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        会った方がいいと思う

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        とりあえずメールで終わるのは良くないので
        きちんと会って話しはした方がいいと思います。

        ただ彼氏さん、本音はあなたに来て欲しいんでしょうね。。。
        その期待も含めて最後に会おうと言っているのかも。

        ちなみに私はお付き合い15年、そのうち遠距離恋愛7年(会うのは年に1~2回)を経て結婚に至りました。
        お互いに仕事に目標があり、特に結婚願望も強くなかったし、
        (ほっといてもいつかはこの人と結婚するだろうけど
         死ぬまでに結婚できれば時期はいつでもいいと思っていた)
        なにより子供を望んでいなかったから出来た事なのかなと思います。

        どっちかに結婚願望が出たり、子供が欲しいと思ってしまったりすると難しいのかな・・・。

        トピ内ID:8557123713

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        cho
        トピ主さんもまだ迷ってるようだし・・
        彼も会いたいって言ってるんだから、会って話してきても良いのでは?
        最後?に1回くらい会っても別に良いじゃないですか。
        憎しみ合って別れようとしてるわけじゃないんだし。
        最後に話し合いをしてみて、お互いの気持ちを正直に話してみるのも良いでしょ。

        まだ最後のその話し合いをしないうちは、彼は一応まだ恋人のつもり?なんじゃないですか?
        (別れたい)と言われただけで、あなたまだ返事してませんよね。
        だからこそ(とりあえず、そういう事は会って話そう)って感じなんじゃないですか。保留。もしくは話合いで解決できるかもしれない?
        だから変わらず連絡もくるのでは?
        彼も迷ってるんじゃないですかね。

        ま、1度会ってきたら?
        1度くらいあっても良いでしょ。
        結果はどうあれ、話してきた方がすっきりするんじゃないですか。

        トピ内ID:5280949629

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        遠恋中

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        遠距離ってどのくらいの距離ですか?

        私と彼は付き合って7年、そのうち、遠距離(三時間の距離)歴3年です。
        毎日のメールと電話(彼が仕事で遅くなる日はなし)月に一度会いに来てくれます。あとは年に二回ほど旅行。
        たまにですが、急に私から逢いに行っちゃうサプライズも…
        未だにラブラブです。

        遠距離は飽きるだの続かないだの仰る方もみえますが、私達は別れることなど考えてもないです。

        別居婚と言う選択肢もありますし、将来的には一緒に住むと思いますが、彼が仕事で夢を叶えるまではこのままでいいと思っています。

        参考になるかどうかわかりませんが、
        お互いがまだ想いあっているように思いましたので、レスさせて頂きました。

        ホントに大切なら二人で乗り越えて!
        固い信頼感を二人で築き上げてください。

        トピ内ID:2807078144

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        別れをちらつかせ

        しおりをつける
        blank
        たどん
        こまめなメールで根負けさせて、
        自分の居住地で暮らして欲しいという姑息な手段ですが。

        トピ内ID:6894131795

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        貴女の事が好きなんでしょう。

        しおりをつける
        blank
        ぶん
        だけど一緒になれない(結婚出来ない)し、近くにも来て貰えない。
        難しいですね…。彼じゃなくても。
        真剣に貴女の事を愛しているから、メールもやめれない、会いたい気持ちもある、といった所でしょう。
        貴女が結婚をするつもりが無いのであれば、最後は貴女からフッてあげてはどうですか?

        それとも彼の為に何か1つでも歩み寄れますか?
        歩みよれるなら、彼に話してみてはどうですか?
        彼も何か妥協してくれるかも分かりません。

        最後に。
        介護(親)か彼氏か、そんな事は天秤に掛けれないですが、トピ主様が私の娘なら、自分の介護のせいで結婚出来ない(結婚出来ない事の1つだ)と考えているのだとしたら……つらすぎます。

        トピ内ID:1475306897

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        彼を代弁します

        しおりをつける
        あらふぉ
        結婚して家庭を持ちたい気持ちが強くなっています。
        もしかしたら身近に結婚したいと思える女性が現れたかもです。

        本気でアタックしたいので、きちんと貴女と清算したいのです。

        でも貴女を嫌いで別れるわけではないので、
        嫌われたくはないのです。だからメールを止めることが出来ません。
        自分にとっても挨拶メールは習慣になっているし
        ある意味もうあなたが家族のような感覚なのです。

        あなたが自分とは結婚できない環境にある事を充分考えて
        悩んで出した結論です。

        とても誠実な彼と思います。

        あなたに出来る事は、こう伝えることだと思います。

        私は貴方を好きだけれど、結婚することは出来ないので
        貴方の意思を尊重します。
        新しくできる彼女にも悪いので、日々メールもやめましょう。
        でもこのまま縁を切るのもさみしいので、
        もしもお嫁さん候補が許してくれるなら
        彼女ともお友達になりたいものです。
        折々には家族ぐるみで過ごせたら、きっと楽しい時間に
        なるでしょう。

        そして、あとは彼に選択してもらいましょう。
        音沙汰を残すか切るか、任せましょう。

        トピ内ID:7693849828

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        会った方がいいと思う

        しおりをつける
        🐤
        他の方も書き込んでらっしゃいますが、私も一度会って話し合うべきだと思います。
        このままメールだけのやりとりで主さんがフルような形になると後々モヤモヤしませんか?
        いろいろ話し合ってお互い納得できれば別れる事になってもスッキリできると思います。

        会って話し合った方がどういう結果になってもお互いが前に進めるようになるんじゃないでしょうか

        トピ内ID:3196967546

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        私の場合は...

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        ニニ
        ....果ては、二人の子持ちの幸せな専業主婦です。
        主様には介護の件もあるので、状況は大幅に異なり、役には立たないかもしれませんが、一例として。

        当時の私達もお互いが仕事を手放せず、250kmの遠距離恋愛でした。
        今の主人が結婚話を持ち出して、お互いの生活を変えないという条件で入籍。その後、妊娠。二人で考えた結果、生む事に決定。産休が取れる環境だったので、産休後は子供をあずけて復職する予定でした。特殊な職種だったので、産休中は契約社員が一人雇われました。

        産休に入ってから、私は会社にとってはいつでも代わりが見つかる単なる一社員ということをはっきり感じさせられました。子持ちの社員に戻ってもらうよりは、こっちには止めてもらって、若い社員を新たに雇う方が割に合うのは当然の事。一寸ショックでしたが、理解は出来る事。ま、ひょっとすると契約社員の彼女の方が私よりも仕事が出来たので、彼女の方が良かったのかもしれませんけどね。
        結局、会社との関係は短期間の間に冷却。主人の収入だけでも十分だったので、産休終了と同時に辞職。

        トピ内ID:7040643816

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        私の場合は...

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        ニニ
        ... 続き


        もう25年になります。当時としては無謀な気もしましたが、あの時、結婚/出産に踏み切って本当に良かったと思います。

        で、私が言いたい事のは、下記の点です。
        既にご存知でしょうが、大概の場合、仕事や会社は、私達が成果が出せるうちは良いですが、成果が出せなくなったり、或は、より出来る人が出てきたりすると、すぐ代替を見つけ、結果の出せない職員はポイするというのが現実らしいという事です。
        家族は違います。元気な時は夫々が好き勝手をしていますが、困った状況になると皆で助け合います。成果が出せるか出せないかなんて関係なし。生きる力を与えたり、与えて貰ったりする所です。これは私には会社や仕事では得られなかった充実した生活感です。

        ...なので、私は、まだ戻れるのなら、まだ何か他に方法がないかもう一度お二人で考え直しみるのも一案ではないかと思ってしまうのです...。

        トピ内ID:7040643816

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        東京を…

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        ピーチ
        彼自身がどうこうというよりも、あなたが東京を離れたくないのでは?親の介護は建前で、地方都市で暮らすなんて絶対ムリなのでは?彼はあなたに未練があるのだと思いますよ。でも、彼と結婚するつもりが無いなら、きっちりと関係を断った方がいいと思います。

        トピ内ID:1932718089

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        皆さんありがとうございます、彼と話しました

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        しっとり
        皆さんありがとうございました。
        皆さんの洞察力に感服です。

        彼と話しましたが、皆さんのお話しを総合した感じでした。

        とりあえず、まだ私のことは好きと言ってくれました。
        でも、それでは堂々巡りなんで、私は彼を愛しているし幸せになって欲しいので、きっぱり決別しようと思います。

        トピ内ID:0403443795

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