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    kiki
    ひと
    娘が結婚して同じ敷地内に住んでいます。(嫁いだ形です)私が理解できないのは、お婿さんのご両親ですが、娘たちの家に来ても我が家の方には顔も出しません。お婿さんが実家に行ってくると言った時には、何らかの手土産を持たせますが、それに対してお礼の電話も何もありません。

    別に、見返りを求めているわけではないのですが、礼儀ってあると思うんです。お婿さんも手ぶらで行くより、何かしら持っていく方が良いと思いしていることですが、余計なことなのでしょうか。

    娘宅に来たのが分かった時には、野菜など用意してあげると喜んで持って帰ります。両家の顔合わせののち、初めてのお中元を贈ったのですが、お返しもなく、お婿さんから「家はそういう事をしないので」とも言われ、お中元・お歳暮もなくしました。

    これも、お付き合いの仕方の感覚の違いなのでしょうか?
    私には理解できず、かといって何も持たせないこともできず悩んでおります。

    皆さんのご意見をお伺いしたく宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:3665725439

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    善意の押し売りのようです

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    たどん
    あなたが理解できないなら
    先方もあなたを理解できないと思いませんか

    トピ内ID:9920865538

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    敷地ですか・・・。

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    💤
    あららら
    同敷地内に嫁いだと言ってますが、トピ主は娘さんが嫁いだと思ってないですよね。

    もう、敷地という考えを捨てたらどうでしょう。

    お婿さんのご両親は、トピ主と距離を置きたがってると思います。
    トピ主のことが苦手なんでしょう。
    トピ主からの野菜も、喜んでいるかどうかは、その時の態度だけではわかりません。

    もう少し、お婿さんの関係者が気兼ね無しに立ち寄れるように心配りしたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5802940004

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    必要ですかね

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    🐤
    かも
    >お婿さんが実家に行ってくると言った時には、何らかの手土産を持たせ

    必要ありますかね?
    向こうのおうちにしたら、自分の息子が実家に帰ってくるだけの話。
    お嬢さんと一緒に行かれるならお嬢さんに言付けて持たせるべきとは思いますけれど。
    頻度や両家の距離がわからないのであれですが、むしろ余計なお世話の場合も。

    >娘たちの家に来ても我が家の方には顔も出しません

    いらっしゃるのが事前にわかっているのであれば、ほどよきところでお嬢さんに電話してもらうなりして、あなたがお嬢さん宅に行けばいいだけでしょう。
    なぜご両親が『わざわざ』お宅に挨拶に行かなければいけないのでしょうか?

    中元歳暮に関しては、やらないお宅も増えています。
    どうしても何か贈りたいのであれば、折々で土地の名産品などを差し上げたらいかが。

    トピ内ID:8207179228

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    お付き合い

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    お付き合いというのは家同士の合意がないと成り立ちませんね。人間同士と同じようなものではないでしょうか?

    トピ主さんのお家は「心を形に」という形式なのでしょう。残念ながらお相手は違うようです。

    形のあるお付き合いでは「する」という意識が生まれます。そして「された」という意識も生まれて負担に感じる場合もあるのではないでしょうか?

    手土産を持たせる形ある行為で齟齬が生まれる(相手が礼儀知らずという印象を持つ)のなら、相手に合わせてみるのも手です。

    娘さんも所帯を持ったのですから、子ども扱いをやめて彼女たちの希望を聞いてからお付き合いのやり方を工夫すればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3739967454

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    感覚の違いでしょう

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    カルピス
    たぶん次回から何も持たせないようにしたところで、あちらはなんとも思わないんだと思います。

    感謝やお礼の言葉やお返しなどは、一切期待せず自己満足のために今後も手土産をもたせるか、むなしいからそういうのは一切やめるか、それはトピ主さんの自由だと思いますよ。

    トピ内ID:4412361645

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    考え方の違い

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    ひじき
    考え方の違いだと思います。家によってお付きあいのやり方は違うと思います。

    手土産の気遣いや挨拶などしない所はしないと思いますよ。
    形式的な細かい事は気にしない、自然体の方々なのでは。

    トピ内ID:8902834746

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    トピ主さんの考えが常識的なんだと思います

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    むつみ
    が!!
    やめましょう。
    疲れるだけです。
    お土産、持たせなくていいですよ。

    うちの義実家も同じような感じです。
    お土産、母の日、父の日、お祝い。
    お礼がなかったこと数知れず。
    でも気にしないです、わたしは。
    私の気持ちでやってること。
    あちらにその気持ちがなければ
    行動に移せないのも当たり前。

    見ない、気にしない。
    それに限ります。

    トピ内ID:0107365515

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    でしゃばり…だと思います

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    同じことを私の実家がしましたら、見事に離婚になりました。
    それを他人は でしゃばり って言うんですよ~。
    「会いたいな」と思われる生き方と、会わなきゃならないでは違いますよね。形が全てではないと思いますよ。
    確かに気持ちを形に変えて…ですが、頂けばお礼するのが人情。負担にならない付き合い方はないかしらね。
    自分の存在感をアピールする行いは、決して全体の協調性があるとは言えないです。
    娘さんの家庭が円満であれば親は良いわけですから、親が出すぎるのはどうかと思います。

    トピ内ID:5669966573

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    マスオさん

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    娘さんの名字が変わっただけで、限りなく婿に近いいわゆるマスオさんではないでしょうか。

    お礼がないのが御不満なら無理に手土産持たせなくても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8687960779

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    まるで婿

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    からのんら
    まるで婿にやったようで不快なのかもしれませんよ。
    手土産やお歳暮などはしないと婿さんから聞かされているのですから一切止めたらどうでしょう。
    あちらにしてみたら余計なお世話かもしれません。

    トピ内ID:5858139762

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    トピ主です

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    kiki
    皆さんからご意見をいただき感謝しております。
    ある方がおっしゃるように「押しつけ」だったのかもしれないですね。
    質問に書かせていた事柄が私の(我が家)の常識と思っていました。それに、知り合いにも相談したのですが、皆さんが私に同感してくださったので、私の感覚が世の常識と勘違いしてました。人それぞれに常識の尺度が違うんですね。

    これからは、先方様に合わせたお付き合いをしていけば、腹も立たず、気遣いもしなくて済みますね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3665725439

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