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    ctppo
    ひと
    義父母はとてもやさしくて良い方達です。
    飛行機の距離なので年に数度しか会えませんが、
    出過ぎずとても控目で、帰省した時は孫はともかく私までもてなしていただく様な素敵な義父母です。
    ずっと現役で働いているため、お話していても世の中の常識もきちんと通じます。

    が、その子供である主人と主人の妹が問題です。
    もう40過ぎになる妹は独身で義実家に住んでいます。
    コンカツは一度もせず、身なりにも気を付けず(女性としてです)。
    今のお仕事は体力的にキツいわりにはお給料が安く、この先一生続けていけるのか疑問です。

    主人も精神的に弱く、ウツになったり不安定です。
    昔はお勉強もスポーツも目立ってできていた子だったらしいのですが、
    今では仕事も頑張れず、子育ても全くしません。
    主人曰く、精神的に無理だそうです。
    休日はゴロゴロ一人で好きに過ごしています。
    プレッシャーをかけてはいけないと思って気を使っています。
    何か頼みたくてもいつも「調子悪い」と言っているし、休んでもらっています。
    調子が良い時は、自分の趣味に一人で出かけて行ってしまいます。
    子育ても家事も誰かがやっているから家の中がまわっているのに、
    もう何年もそれについては触れません。

    私とお付き合いしている時はとても調子が良かった時期とのことなので、
    主人との結婚生活に内心とても落胆しています。
    かわいい子供を授けてもらったことは感謝しています。

    自分が仕事をしながら子育てをしている中で、
    いつしか義父母に対して、こんな風にしか子供達を育てられなかったんだと
    ブラックな気持ちが渦巻くようになりました。
    そんな事思っても仕方が無いのに、何だかやり場の無い思いが募ってしまいます。
    このブラックな気持ちをどう発散させれば良いのでしょうか。

    トピ内ID:1772742661

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    いまさら責任転嫁はないでしょう

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    😑
    あまのじゃく
    自分の旦那が自己中心的、義妹が女性としての品位がないと?

    義妹のことは余計なお世話だと思います。旦那が結婚後精神的に不安定になったのがあなたには何の責任もないとでも?

    きっと義両親は子育てにある意味失敗したんでしょう。

    あなたへの気遣いは滅多にないことだからそつなくできるんです。だって他人なんだから。

    世の中の常識が通じるからってよい親だとは限らない。

    でも、いまさら旦那の育て方に文句言っても仕方ない。
    結婚したことでそれぞれ実家から籍を抜いて新しい家族になったのです。

    あなたの不満は旦那に直接ぶつけるべきです。そして理解しあうことです。

    うつ?がどの程度なのか知りませんがちゃんとした治療を受け父親としての責任だけは果たす。授けておしまい、じゃないでしょう?

    トピ内ID:7818052420

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    私も同じ気持ちを持ったことがあります

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    sakiko
    トピ主様、毎日お疲れさまですね。

    私も、義父母に対し、同じような気持ちを持ったことがあります。
    うちの義父母も、人としては悪い人たちではないんですが、
    だからといって子育てが上手かというと、そうとは言えません
    もんね。トピ主様の義父母さんもそうなのかもしれませんね。

    義父母さんにやり場の無い思いを募らせる気持ち、痛いほど
    分かりますが、それは結局はご主人への恨みつらみに他ならない
    ように思います。いってみれば、浮気した夫を責めるのでは
    なく、浮気相手の女性に怒りをぶつけることに似ています。

    ご主人、精神的に未成熟な印象ですので、多分義父母の良い
    息子は頑張れてきても、一家の大黒柱や父親という役割を
    担うほどには中身が育っていないのかもしれませんね。
    いわゆる、アダルトチルドレンてやつです。
    プレッシャーをかけまいとするトピ主様は素晴らしいと思いますが、
    今のトピ主さんとの関係性が、ご主人の態度を保持させて
    いるようにも思います。このあたりで、ご主人と面と向かって
    お話し合いされてみてはいかがですか?トピ主さんの胸の内
    を、思い切ってぶつけてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9196249384

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    二十歳過ぎたら本人の責任

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
    たしかに、生育環境は人格に影響するとは思います。
    だけど、二十歳過ぎたらどう生きるかは本人の責任だと思うんですね。
    ですから、夫が不甲斐ないのを義両親に責任転化するのはやめましょうよ。義両親は一応子供たちを学校も出して、成人させたのですから。
    世の中完璧な人間なんてそういません。他人に過度に期待しないように。

    トピ内ID:4884006072

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    詐欺みたいですね

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    🐱
    えびふらい
    結婚してみなければ、わからない事は、夫の事。しかし、妹や義両親の生活ぶりをみれば、予測はできました。

    その妹、くせものですね。うまく結婚してくれればいいですが、パラサイトの可能性が大。義両親の資産はどうなんでしょうか?老人ホームに入ったら、家を売却、妹と同居なんて事にもなりかねませんか?

    最近多いですよね。男は結婚するが、小姑が結婚できずに実家にパラサイトなのが。そのくせ、派遣とかで年収が低く、一人では生活できない。親が甘やかしているから、結婚もせずに、居心地良く40代を迎える・・・。

    考えてもきりがないですが、主さん一人におんぶにだっこになった時に、離婚して逃げ出せる隠し貯金をしておいた方がいいですよ。子供は思い通りに育たない。今はかわいいですが、反抗期の頃に、義両親の介護、小姑の同居、自分の両親の問題、すべて重なってきます。いやになったとき、逃げ出したくなったとき、お金がなければ、我慢するしかありません。

    最悪の事態を想定して、準備しておいた方がいいですよ。だって自分の人生が一番大事じゃないですか。嫌な仕事は、我慢強い人のところにあつまってきます。

    トピ内ID:5365639192

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    一人で全部背負い込んでるんですね

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    なっちょ
    主様は、重い荷物を一人で背負って、疲れきってしまったんですね。
    お一人で何もかもこなして、ご主人はパートナーとしての役目を果たせず、精神的な支えにすらならず、かえって足をひっぱてるかも知れません.

    さぞ辛いでしょう。疲れたでしょう。恨み言を言いたくなるのももっともです。
    義父母の責任でもありますから、批判的に見るようになっても仕方ありません。

    それより、お子様のためにも唯一の頼りであるお母様がつぶれてしまったら大変です。
    あなた自身がゆっくり休んで、自分のための楽しい時間を持つようにして、リフレッシュして下さい。
    家事も育児も手抜きできる所はどんどん手抜きして下さい。
    ご主人自身の身の回りのことはご主人にやってもらって下さい。

    離婚してシングルマザーとしてお子さんを育てるのと、今のままと比べたらどちらが楽ですか。時間的にも、経済的にも、精神的にも
    今の方が楽なら、このままで、自分をいたわる生活に替えてみて下さい。
    ご自分にゆとりができると人に対する見方も変わってくると思います

    トピ内ID:2652121837

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    いくら義父母が良い人でも

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    40主婦
    旦那さんにたくさん不満がある方が難しいですよね。

    家は姑が嫌味な、口が悪い人ですが、夫は子育ても協力的で、仕事は大学卒業後ずっと真面目に勤め、趣味はスポーツを今も続けていて、総合的に良い夫です。

    義両親の強い希望で今は敷地内別居しています。
    姑には、暴言がありましたので、私がブチ切れて文句を言った所、謝られ今は物凄い私に気を遣うようになりました。

    夫は優しいから、姑に文句とか言わないから、私が直接言いました。
    夫には報告していませんが、知っても私には怒らないです。姑が口が悪いのが元は原因だしね。

    結果、私は快適な毎日を送っています。
    子供は姑達はとても可愛がるし、今は私も姑を許して、普通に過ごしています。

    旦那さんが、原因の場合、義父母にブラックな気持ちを抱いてもどうにもならないと思います。

    精神が弱いのは性格だから、言ってもしょうがないかも。
    にしても、休日も子供がいるのに、毎回旦那さんの趣味だけしているのは、旦那さんは家庭生活において何の努力もしてないよね?

    一度、このままなら、離婚も視野に入れると言って、変化を促してみたら?

    トピ内ID:0421911351

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    なんか分かります

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    nana
    私の場合義母はとても尊敬できる人ではありませんけど。

    私の主人の妹も何年もパラサイトシングル、しかも数か月前に仕事を辞め、無職・・

    義父がお金を渡しているようです。

    34歳なのに・・・

    見てて、イライラします。

    そして、私の主は義母を嫌っていますが、立場的に義母が強いため、言いなりです。

    もっと、ちゃんと育ててほしかったと思います。

    けれど、義母は、子供の性格は、生まれ持った性格で子育ての要素は少ないといいます。(本当か?自分を正当化したいだけだろうと思いますが。)

    主さんの義母はいい人そうですね。
    けど、ブラックな気持ちも芽生えるんですよね。仕方ないですよ~。

    それも受け入れ、いい人そうだから、義母さんに軽く相談とかしてみたらどうですか??

    ご主人のメンタル弱そうですもんね・・

    トピ内ID:8502085406

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    わかっていると思うけど

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    yuki
    神童が成長したらただの人以下になっちゃったのがご主人。
    義妹さんみたいな人は、日本には多いでしょう。
    昔、家長制度の時代には、どこの本家もそういう未婚、離婚して戻ってきた女性を抱えてたそうですよ。
    しかも昔の女性は働き口もないしね。
    本家には大奥様、若奥様、田舎から行儀見習いに出てきた娘さんたち、子守のローティーンまでそろってるのに、家事手伝いさせてもらったりして。

    義両親も義妹さんも問題ありませんよ。
    あなたのご主人だけが大問題。
    仕事持ってるなら、結婚生活続ける意味あるのかな?と思います。
    トピ主さん、「離婚」の二文字を直視したくないばかりに責任転嫁してるでしょう。
    わかってるはずだよ。

    トピ内ID:2557389276

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    トピ主です

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    ctppo
    ありがとうございます。
    主人が問題なのは悲しい位よく分かっています。
    お付き合いしている時は、落ち着いていて包容力のある人だと思ったのです。
    恋愛でお互いに盛り上がっていたのかな。
    当時の若い私には見る目が無かったのですね。
    実母が結婚に反対したことも、今となっては少し分かる様な気がします。

    また、主人はウツなので定期的に病院に通っています。
    いろいろ調べてみても、この時期に重大な決断をさせてはいけないとか、
    頑張れという言葉はダメだとか、今の姿は本当の姿では無く病気がそうさせているので
    家族はそれを理解しなさいと書いてあります。
    それも治るともわからず、何年かかっても再発したりするようです。

    子供がいなければ離婚も当然考えたでしょうが、
    (子供ができてから不安定になったのですが・・)
    子供は私と主人が大好きです。私は子供の前では主人を褒めています。
    子供にとっては自分の半分ですから、天真爛漫な子供を傷つけたくないし、
    私が我慢すればと思っています。
    頭ではわかってても、どうしても私以外の誰かのせいにしたくなるのです。

    トピ内ID:1772742661

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    2度目です

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    sakiko
    トピ主さんのコメント、読ませて頂きました。

    お子さんを大切に思うがために我慢なさっている
    ご様子がひしひしと伝わってきました。

    私自身も思いますが、単に交際段階で相手の
    全てをみきわめるなんて、無理なことだと思います。
    うちもやっぱり、結婚後に夫の本性を知った!って
    気がします(笑)。

    あと、手厳しい言い方をすれば、今のトピ主さんとの
    関係がご主人を病気にさせている可能性もあったりします。
    共依存という言葉、ご存知でしょうか?よければ知識として
    参考になさってみてはいかがかと思います。

    トピ主さんだけが我慢するなんていうのは、決していいこと
    に思えませんし、それがご主人をずっと病気にさせている
    のかもしれません。
    お子さんの前で無理矢理ご主人を褒めても、その瞬間瞬間に
    漂ってしまうある種の”不自然さ”がお子さんに伝わってしまう
    のではないかとも思います。子どもって、結構空気を読むと
    思いますし。それに、今はよくても、そのやり方を続けて
    しまうと、どちらにしてもお子さんを傷つける時は必ず
    やってきてしまうように思います。

    トピ内ID:9196249384

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