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    • ついにうちにも来た、子供絡みの迷惑ごと(愚痴)
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    ついにうちにも来た、子供絡みの迷惑ごと(愚痴)

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    フムフム
    子供
    小3男児の母親です。息子の友人について、聞いていただければと思います。
    たまたま趣味が同じで仲良くなった同学年の男の子A君がいます。最近になって知り合った子です。
    そのA君と、これまで3回くらい一緒に遊びました。初めはA君のお家で、次からは我が家に来て遊びました。といっても、うちの子が呼んだのではなく、休日にA君から「今から遊びに行くね」と電話があり、まもなくやってきて夕方まで我が家の中や庭で遊びます。それはまぁ、うちの中がやかましい!という思いはありましたが、仕方ないと半ば妥協していました。

    しかし、つい先日に遊びに来た時以来、なんだかモヤモヤしています。もともとその日は、私と息子とで夕方でかける用事があったのですが、その2時間くらい前に電話がかかってきました。息子は用事のことを心得ていましたから断ろうとしたのですが、A君がどうしてもと言うので「1時間だけ」と念を押して許しました。そしてA君がやってきました。

    A君は、1時間では片付けられないほどのおもちゃを出して遊び始めました。私はでかける準備をして、約束の時間がきたので息子にA君に帰ってもらうように言いました。息子は用事のことを説明して帰宅を促したのですが、A君の「今の時間ってちょっと微妙なんだよね。」と言う声が聞こえました。聞いてみると、今の時間は親が下の子を連れて外出しているから帰っても留守かもしれない、その場合は鍵を持っていないので家に入れないから、確実に親が帰宅する時間までここにいさせて欲しいというのです。

    A君がいつも突然電話してきてまもなくやってきていたのは、そういう理由なのかと気がつきました。ここは留守家庭の子守をする場所ではないので、しばらくは居留守を使ってでも接触を避けようと思います。その日は結局片付けに手間取り、予定はキャンセルしました。
    子供絡みの迷惑ごと。ついにうちにも来たかって感じです。

    トピ内ID:2020877212

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    そんなに…

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    あれあれ
    トピ主さん、大人であり、母親でもあるので、もやもや考えずにもう少し気然とした態度でいた方がいいですよ。
    ましてや男の子。
    『片付けしないならこれから家にいれないからねー!』
    『挨拶は?』『予定があるから、約束はきちんと守ろう!』

    …はっきり分かるように言えば三年だったらわかるはず。
    言わない、言えない方もダメですよ。

    我が家は同じくらいの娘です。
    帰ってよー!習い事もあるからね、
    で、また今度遊んでねと言ってます。
    子供にもそれらを説明しています。同じことを他人さんの家でしてしまってはいけないので…。

    トピ内ID:9648281077

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    放置子ですね・・・・

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    よーこ
    近所では有名な子なんでしょう。


    とにかく最初から強引、図々しい子は要注意です。


    毅然とした態度で対応を。


    電話が来てもその後すぐ出かけちゃうとかしてもいいと思います。


    気を遣う必要ってないと思う。

    トピ内ID:4367514889

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    A君の親御さんに連絡

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    🐧
    けちゃっぷ
    1日も早くA君の親御さんとお話された方がいいと思います。

    子ども同志の約束事での先に他の予定があるなら、きちんと主様から説明してお家に帰ってもらいましょう。

    トピ内ID:4826809314

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    居留守を使うなりしたら良いと思いますよ。

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    🐷
    二児の母
    でも用事があったのに断らなかったのは、自分の子供ですよね。

    きちんと断っていれば、用事をキャンセルする様な事にはならなかった訳だし。

    私なら子供に「絶対無理」と言わせますよ。
    あとは子供に電話を替わらずに、私が直接断る場合もあります。


    図々しい子供って沢山いますよね。

    私もそういう子とは遊んで欲しくありません。

    トピ内ID:7892850459

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    ルールを決める

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    😉
    ひえひえ
    親子の決まりごとのない家は狙われ易いのです。

    うちで遊ぶのは週に2回だけだよ。とか、○時になったら何がなんでも家に帰らせる。とか
    親がダメと言ったらダメ。いう事聞けない子は次から呼ばない。などなど。

    元々ルールが厳しいご家庭にはそういう子は入り浸ったりしませんし
    つけいるスキがあるご家庭にはごちゃごちゃ断りづらい理由つけて入り込んできます。

    これを機に、お友達との遊び方について親子でルールを決めましょう。

    なにも子供に厳しくしろというのではありません。
    3年生でも守り易く分かり易い、お互い嫌な思いをしないルールを決めるのです。
    きちんとお子さんの意見も取り入れてあげ、何故これはダメなのか等きちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:1272640401

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    最初が肝心

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    ぽん
    次回は「前回この時間までしか遊べないって言ったのに約束守れなかったよね?オバちゃん家にはオバちゃん家のルールがあるの。それを守れない子は家に入れられないよ」って断ってみましょう

    予定の有る無しは関係無くです。

    我が家も娘が小学生になり、学年が上がると同様の事がありました
    電話を掛けて来て、電話に出た我が子が私に確認する前に向こうは電話を切ってしまい
    「電話で伝えたから来た」って・・・

    娘の習い事の時間が近づき「御片付けしてね~」って言っても
    片付けもしないし、帰ろうともしない・・・

    だから
    「此処はオバちゃんの家なの。オバちゃんが直接遊びに来ても良いよって答えない限り家には入れません。遊びに来ても時間通りに御片付けして帰れない子は次は家に入れません」

    って言って、実際そうしました。

    何回か↑を守らず家に来た事ありますが
    「遊べないよ。理由は分かってるよね?帰ってね」を貫きました

    今では、きちんと約束を守って遊びに来ていますよ

    トピ内ID:9872833911

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    居留守が使えそうな相手ですか?

    しおりをつける
    🐱
    myann
    <今の時間ってちょっと微妙なんだよね。
    親子して迷惑承知で来るのですから、居留守が通用するとも思えません。

    「ウチは今から出かけるから、帰りなさい!」と命令する位でないと、聞かないのでは?訪問先の都合も聞かないで、突然来る方が悪いのですから。ここの家は居させてくれない、と思わせないと、家の前に居座ったりされるかもですよ。

    トピ内ID:6010598991

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    キッパリ!ハッキリ!

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    用事がある日はとにかくハッキリ断らないとダメですよ。
    一時間だけ!!と言われてもダメなもんはダメ!
    息子さんが上手く断れないなら、トピ主さんが電話を変わってあげてハッキリ毅然と断りましょう。
    そういう子には特に毅然としないと!
    そうしないといつも振り回されちゃいますよ。

    トピ内ID:6519945598

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    面倒ですよね

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    なみ
    まあA君の言い分からだと、親が差し向けているのか自分が率先してきているのかわかりませんけどね。

    また本当に親がいないから帰れないのか、実はフムフムさんの家や息子さんが気に入ってて、遊びたいから言っているのかしれませんし。

    お子さんが断るならそれに越した事ありませんが、私だったら今度電話が来たら「ママいる?いつもママにご挨拶していないから代わって」とか言い、親が出たら「いつも遊びに来てくれるんですが、先日こういう~事がありまして今日は帰ろうって言ったら鍵を持ってきてないから家に入れないって言ってて・・今日も○時から私用事あるので、○時に帰しても大丈夫ですか?」みたいな言い方をして探ってみます。

    面倒なら疎遠ですよね。そのうちおもちゃが無くなったとか食事まで食べさせてなどきそうなので、早めに対処した方がいいと思います。

    トピ内ID:3429446206

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    お家,そんなに大きいんですか?

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    😨
    ネコおばさん
    一時間では方付かないおもちゃが出せるお家って,凄く大きいですね。
    そもそも小学3年生にもなって,お母さんが方付けるんですか?
    用事があると分かっていて,方付けてからでないと出掛けられないならば
    被害が拡大する前に,まずは言う事です。


    モヤモヤしてないで、きちんと言いましょう。

    トピ内ID:0391446440

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    怖い存在

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    きり
    あなたが毅然とした態度を取ればいいだけの話です。

    夕方は何時まで、今日は何時までなど遊べる時間を決める。今日は、用事があるから遊べない。〇日なら遊べる。麦茶しか出さない(子どもの言いなりになると、ジュース・アイス・スナック菓子・ケーキなど、要求がエスカレートします)

    母親がなめられると、どんどん図々しくなりますから。「あそこの母ちゃんは怖い。」と思われるようにしましょう。

    トピ内ID:7177901620

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    へえー

    しおりをつける
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    imoko
    ずうずうし親子もいるもんだね。付き合うのやめましょ。

    トピ内ID:7044809065

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    そういうのを

    しおりをつける
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    香港通
    断れない息子にもちゃんと言い聞かせましょう。

    トピ主さんもユルユルと遊んでるのを見守ってるだけじゃなく
    予定の時間前に片付けも終わるように指導しましょうよ…
    Aから長居したい理由を聞かされても、自分の用事があるのだから
    A母に電話をして、「用事があるので出かけます、早めに家に帰って下さい」と
    連絡入れておくべきでしょう。

    こういう迷惑ごとのケースでは、つけ入れられる隙を作った方が
    悪いのです。言い方悪いけど、相手は子供も遊べるし一挙両得と思ってるだけですから。

    トピ内ID:8122596221

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    きっと…

    しおりをつける
    🐤
    その子、他にもいろんなお家をてんてんと回って今回は主さん宅に目をつけたんでしょうね

    しばらく居留守を使えば他の家を探すでしょう

    主さん、お疲れ様でした…

    トピ内ID:5916179141

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    帰すべきでしたね

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    🐧
    puravida
    キャンセルしたんですか!片付けが終わらなくても、予定を決行するべきでしたね。もともと1時間だけという約束だったのでしょ。それよりも、外出の2時間前なら何と言われても断るべきでしたね。
    その子も3年生とはいえかなりくせ者ですね。今までそうやっていろんな家を転々としてきたのではないでしょうか。
    今度約束するときはきっちり時間をきめて、約束が守れないならもううちでは遊べないよ、と言ってみてはどうですか。

    トピ内ID:3633922147

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    つまみ出せばよかったのに

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    🐱
    popo
    片付けが終わらなくても
    A君をつまみ出して
    息子さんと出かければよかった話だと思います。

    どうしても居座ろうとするなら
    自分の家の前で待っているか、
    交番に行くか、
    学校に行くか、
    の選択肢を与えてあげます。

    トピ内ID:7487816046

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    親が制御しないでどうする

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    blank
    和美
    電話がかかってきた時点で息子が断れないならあなたが電話を代わって断るべきでしょう?
    まだ小3の子供に対応を任せきりにしているあなたも悪い。

    トピ内ID:4715787380

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    それくらいは

    しおりをつける
    🐶
    CEll
    用事があるときはお断りをしましょう。
    うちのこどもにもよく言っているんですが’嫌な時は嫌って言うんだよ’ということです。

    居留守を使う使わないは自由なんですが’今日は遊べない’と、相手が子供だからこそ意思表示をしないと。相手の親御さんに直接連絡をしても、相手は子供を介して話しているだけに、厄介なことになると思います。ハッキリ断るだけでいいのでは。

    まだこれが初めてとのこと。何でも練習ですから頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7466340375

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    フムフム
    さっそくのレス、本当にありがとうございます。
    息子にも弱いところがあったと、思っています。というか、もともとおとなしいタイプで、A君はその反対。乱暴ではないんだけど、思ったことをズバズバ言って勢いがある感じです。ですから、息子としては一生懸命事情を説明して帰ってもらうよう頑張ったのですが、抱えて追い出すわけにもおかず、それに一緒に使ったおもちゃは一緒に片付けなさい(友達にも片付けさせなさい)と教えていますので、それをA君にも守らせようと説得しているうちに時間が過ぎてしまいました。
    A君に「片付けよう」と言った時の第一声が「え、片付ける?」でしたので、相当手こずりました。親御さんは、普通な感じの方なのですが、こういう時に家庭の内情って見えてくるのだなぁと実感しました。我が家も気をつけようと思います。

    トピ内ID:2020877212

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。2

    しおりをつける
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    フムフム
    実は昨日も昼時に電話があったのですが、出ませんでした。すると、まもなくA君がやってきました。そして、私が鍵をかけ忘れていた玄関ドアをそーっと開けようとするのです。買い物から帰宅した直後でうっかりしていたのと、電話で居留守を使ったので、まさか来ることはないと、油断していました。
    「今、お客さんがきてるから、またね」と言って帰そうとしたら、「その人、いつまでいるの?」と聞かれました。普通そんなこと聞くか?と思いながら、もう無視してドアを閉めました。この子は、自分の都合しか考えてないんだなと感じました。同時に、私もなめられているんだなと感じました。
    皆様のおっしゃるように、もう少し強く毅然とした態度で応対しようと思います。息子にもいい教訓になったと思います。息子はA君を帰らせられなかったことを反省しています。友達は選んで付き合うよう、教えていこうと思います。残念なことですが。

    トピ内ID:2020877212

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    なんで帰らせないの?

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    nao
    元々1時間という約束だったのだし、こちらは出かけると伝えてあるのだから
    その子が何を言おうが問答無用で帰らせればよかったんじゃないですか?
    幼児でもあるまいし、小3なら家の前で親が帰ってくるのを待っていればいいだけです。
    この手の子供に甘い顔をしたらますますつけ込まれて相手は図にのるだけですよ。

    私も3人の息子を育てていますが(といってももう大きいですが)
    駄目なものは駄目とはっきり言っていたのでそうそうつけ込まれることはなかったですね。
    トピ主さんの躊躇が相手の子供とその親を増長させてしまうんじゃないでしょうか。

    次に約束もなしに来たら追い返していいし、遊ぶならしっかり叱って片づけもさせましょう。
    トピ主さんの家が居心地が悪くなれば、この手の子供は足が遠のくと思いますよ。
    毅然と対応してくださいね。

    トピ内ID:1264966925

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    小3かぁ。

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    ゆきうさぎ
    うちの子は、小5ですが、小3の頃は、
    夢中で遊ぶと、時間の概念が怪しかったんで、
    予定のある時に、あと1時間ね、を
    きっちり守れるか心配だから、
    予定のある日は、何が何でも断れ、と
    言い渡していただろうなぁ。

    習い事のある日なんか、
    「絶対に友達と約束するな」と
    言い聞かせていましたし。

    1時間で片付けられないおもちゃを出させて、
    「片付かない~」とか言っていたらダメなんじゃ?

    トピ主さんの遠慮に付け入られたんだと思います。

    毅然と断る、子供だからこそ、と思います。

    トピ内ID:4234837124

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    親の携帯に連絡

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    ジャッジ
    小3なら親の携帯番号くらい覚えているでしょうから、そこへ電話して引き取りに来てもらうなりすればいいと思います。

    一時間の約束なら、予定時間の15分前にはかたずけを促し、ぐずぐず言っても帰らせればよいのです。微妙な時間は嘘かもしれませんよ。最初からわかっていたことなのですから。

    この家は強引に言えば何とかなると思われています。居留守など使わず、「今から行く」と言われたら、トピ主さんが電話に出て「今から来てもらうのは困る。遊べません。」といいましょう。

    トピ内ID:1291352732

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    一度、被害にあったんだし

    しおりをつける
    blank
    こみんご
    次は、キチンと断る準備をしておきましょう。

    基本、家遊びはやめにして、予定がある微妙な誘いは、断りましょう。

    「家で待たせて」と言われたら、「これから買い物に行かなきゃならないし、可哀相だけど、こっちも予定があるんだ」と一緒に出ましょう。

    そして、大声で「早くお母さん帰ってくるといいね、バイバ~イ」と言って去りましょう。

    笑顔で、キチンと、隙を見せずに・・・です。

    トピ内ID:0409914870

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    家族を守る気あるの?

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    blank
    ケン
    なんで小3の息子さんを矢面に立たせるんですか。
    こういうのは親がキッパリと断らないといけない状況ですよ。
    責任を感じているなんて息子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:1279866116

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    は?普通に叱らないからでしょう?

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    blank
    は?
    トピ主さんなんで、「時間になったからお片付けね」って毅然と厳しく言わなかったの?
    もう時間だから家出るよ~って実力行使で追い出す。うだうだ言われても、そんなの私は知らん。自分で何とかしろって言えばいいだけの話では?

    これですべて解決なんですけど?

    トピ内ID:4798812539

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    可哀相

    しおりをつける
    blank
    k
    中3ではなく、小3でしょ? 「今日はダメなのよ」とだけ言って追い返せばよかったのに、許しておいて裏でグチって性格が悪いですね。

    オモチャの片付けに手間取ったから外出をキャンセル・・・、部屋の中に放置できないオモチャって一体どんなオモチャですか? 部屋がどれだけ散らかっていても強制的に追い出して鍵を締めて外出すればよかったのに。

    図々しい親を持ったA君は可哀相ですが、トピ主さんのような優柔不断な親だと子供がもっと可哀相ですね。

    トピ内ID:2347454014

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    弱いのは息子さんではなくあなた

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    blank
    nya
    息子も弱いところが??
    いやいやいや!弱いのはあなたですよ!!!!

    子ども相手に何やってんの?????

    おもちゃだってトピ主さんがさっさと片付けてたたき出せばいいのに。
    家に来た瞬間に相手の家に「迷惑です」って電話すればいいのに。

    息子さんのせいにしないで、追い出せなかった自分の気の弱さとかぎかけ忘れるうっかりなところを反省したらどうですか?

    トピ内ID:9618216740

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    うちは出入り禁止にしました

    しおりをつける
    😠
    うさうさ
    元々なんとなくイヤだなぁと思っていた同じクラスメートの男児。
    たまたま、珍しく息子が帰り道別の子たちにいじられたことにへこんで泣いていたので、つい家に入れてしまいました。
    それから、毎日のように訪問。
    勝手にゲームやら、食べ物を要求。
    こちらの用事もお構いなし…
    息子に、「あなたの友達付き合いにお母さんは賛成も反対もしないけど、ここはあなただけの家じゃないので、勝手するなら入れない」
    と話してからは、来なくなりました。
    はっきり拒絶しないと、ダメですよ~

    トピ内ID:6651930511

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    極めて危険

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    トピ主本人レス読みました。A君のとった行動(電話で在宅かどうか調べた後にアポなしで訪問、勝手にドアを開ける)って、空き巣狙いの手口そのものですよ。A君(そしてA君家族も)のモラルのなさを如実に示しています。学校に連絡を取り、学校として、友人宅訪問の際「してはいけないこと」としてきちんと教育するよう、きっちり対応を求めるべきです。

    私のこどもの頃(”いかのおすし”なんて注意がまだ存在しないくらい昔)ですら、夏休み期間中の友人宅訪問の注意事項はありましたよ。まして、いろいろ事件事故に注意をはらうようになった現代で、A君のような行動が野放しなんて、犯罪被害をA君自ら呼び込んでいるようなものです。学校の正式な対応が必要なレベルです。学校がちゃんと対応しなかったら・・・教育委員会に苦情を言ってもいいレベルでしょうね。

    トピ内ID:5432743512

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