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    ついにうちにも来た、子供絡みの迷惑ごと(愚痴)

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    フムフム
    子供
    小3男児の母親です。息子の友人について、聞いていただければと思います。
    たまたま趣味が同じで仲良くなった同学年の男の子A君がいます。最近になって知り合った子です。
    そのA君と、これまで3回くらい一緒に遊びました。初めはA君のお家で、次からは我が家に来て遊びました。といっても、うちの子が呼んだのではなく、休日にA君から「今から遊びに行くね」と電話があり、まもなくやってきて夕方まで我が家の中や庭で遊びます。それはまぁ、うちの中がやかましい!という思いはありましたが、仕方ないと半ば妥協していました。

    しかし、つい先日に遊びに来た時以来、なんだかモヤモヤしています。もともとその日は、私と息子とで夕方でかける用事があったのですが、その2時間くらい前に電話がかかってきました。息子は用事のことを心得ていましたから断ろうとしたのですが、A君がどうしてもと言うので「1時間だけ」と念を押して許しました。そしてA君がやってきました。

    A君は、1時間では片付けられないほどのおもちゃを出して遊び始めました。私はでかける準備をして、約束の時間がきたので息子にA君に帰ってもらうように言いました。息子は用事のことを説明して帰宅を促したのですが、A君の「今の時間ってちょっと微妙なんだよね。」と言う声が聞こえました。聞いてみると、今の時間は親が下の子を連れて外出しているから帰っても留守かもしれない、その場合は鍵を持っていないので家に入れないから、確実に親が帰宅する時間までここにいさせて欲しいというのです。

    A君がいつも突然電話してきてまもなくやってきていたのは、そういう理由なのかと気がつきました。ここは留守家庭の子守をする場所ではないので、しばらくは居留守を使ってでも接触を避けようと思います。その日は結局片付けに手間取り、予定はキャンセルしました。
    子供絡みの迷惑ごと。ついにうちにも来たかって感じです。

    トピ内ID:2020877212

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    そんなに…

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    あれあれ
    トピ主さん、大人であり、母親でもあるので、もやもや考えずにもう少し気然とした態度でいた方がいいですよ。
    ましてや男の子。
    『片付けしないならこれから家にいれないからねー!』
    『挨拶は?』『予定があるから、約束はきちんと守ろう!』

    …はっきり分かるように言えば三年だったらわかるはず。
    言わない、言えない方もダメですよ。

    我が家は同じくらいの娘です。
    帰ってよー!習い事もあるからね、
    で、また今度遊んでねと言ってます。
    子供にもそれらを説明しています。同じことを他人さんの家でしてしまってはいけないので…。

    トピ内ID:9648281077

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    放置子ですね・・・・

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    blank
    よーこ
    近所では有名な子なんでしょう。


    とにかく最初から強引、図々しい子は要注意です。


    毅然とした態度で対応を。


    電話が来てもその後すぐ出かけちゃうとかしてもいいと思います。


    気を遣う必要ってないと思う。

    トピ内ID:4367514889

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    A君の親御さんに連絡

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    🐧
    けちゃっぷ
    1日も早くA君の親御さんとお話された方がいいと思います。

    子ども同志の約束事での先に他の予定があるなら、きちんと主様から説明してお家に帰ってもらいましょう。

    トピ内ID:4826809314

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    居留守を使うなりしたら良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐷
    二児の母
    でも用事があったのに断らなかったのは、自分の子供ですよね。

    きちんと断っていれば、用事をキャンセルする様な事にはならなかった訳だし。

    私なら子供に「絶対無理」と言わせますよ。
    あとは子供に電話を替わらずに、私が直接断る場合もあります。


    図々しい子供って沢山いますよね。

    私もそういう子とは遊んで欲しくありません。

    トピ内ID:7892850459

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    ルールを決める

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    😉
    ひえひえ
    親子の決まりごとのない家は狙われ易いのです。

    うちで遊ぶのは週に2回だけだよ。とか、○時になったら何がなんでも家に帰らせる。とか
    親がダメと言ったらダメ。いう事聞けない子は次から呼ばない。などなど。

    元々ルールが厳しいご家庭にはそういう子は入り浸ったりしませんし
    つけいるスキがあるご家庭にはごちゃごちゃ断りづらい理由つけて入り込んできます。

    これを機に、お友達との遊び方について親子でルールを決めましょう。

    なにも子供に厳しくしろというのではありません。
    3年生でも守り易く分かり易い、お互い嫌な思いをしないルールを決めるのです。
    きちんとお子さんの意見も取り入れてあげ、何故これはダメなのか等きちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:1272640401

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    最初が肝心

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    blank
    ぽん
    次回は「前回この時間までしか遊べないって言ったのに約束守れなかったよね?オバちゃん家にはオバちゃん家のルールがあるの。それを守れない子は家に入れられないよ」って断ってみましょう

    予定の有る無しは関係無くです。

    我が家も娘が小学生になり、学年が上がると同様の事がありました
    電話を掛けて来て、電話に出た我が子が私に確認する前に向こうは電話を切ってしまい
    「電話で伝えたから来た」って・・・

    娘の習い事の時間が近づき「御片付けしてね~」って言っても
    片付けもしないし、帰ろうともしない・・・

    だから
    「此処はオバちゃんの家なの。オバちゃんが直接遊びに来ても良いよって答えない限り家には入れません。遊びに来ても時間通りに御片付けして帰れない子は次は家に入れません」

    って言って、実際そうしました。

    何回か↑を守らず家に来た事ありますが
    「遊べないよ。理由は分かってるよね?帰ってね」を貫きました

    今では、きちんと約束を守って遊びに来ていますよ

    トピ内ID:9872833911

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    居留守が使えそうな相手ですか?

    しおりをつける
    🐱
    myann
    <今の時間ってちょっと微妙なんだよね。
    親子して迷惑承知で来るのですから、居留守が通用するとも思えません。

    「ウチは今から出かけるから、帰りなさい!」と命令する位でないと、聞かないのでは?訪問先の都合も聞かないで、突然来る方が悪いのですから。ここの家は居させてくれない、と思わせないと、家の前に居座ったりされるかもですよ。

    トピ内ID:6010598991

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    キッパリ!ハッキリ!

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    🐤
    檸檬
    用事がある日はとにかくハッキリ断らないとダメですよ。
    一時間だけ!!と言われてもダメなもんはダメ!
    息子さんが上手く断れないなら、トピ主さんが電話を変わってあげてハッキリ毅然と断りましょう。
    そういう子には特に毅然としないと!
    そうしないといつも振り回されちゃいますよ。

    トピ内ID:6519945598

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    面倒ですよね

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    blank
    なみ
    まあA君の言い分からだと、親が差し向けているのか自分が率先してきているのかわかりませんけどね。

    また本当に親がいないから帰れないのか、実はフムフムさんの家や息子さんが気に入ってて、遊びたいから言っているのかしれませんし。

    お子さんが断るならそれに越した事ありませんが、私だったら今度電話が来たら「ママいる?いつもママにご挨拶していないから代わって」とか言い、親が出たら「いつも遊びに来てくれるんですが、先日こういう~事がありまして今日は帰ろうって言ったら鍵を持ってきてないから家に入れないって言ってて・・今日も○時から私用事あるので、○時に帰しても大丈夫ですか?」みたいな言い方をして探ってみます。

    面倒なら疎遠ですよね。そのうちおもちゃが無くなったとか食事まで食べさせてなどきそうなので、早めに対処した方がいいと思います。

    トピ内ID:3429446206

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    お家,そんなに大きいんですか?

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    😨
    ネコおばさん
    一時間では方付かないおもちゃが出せるお家って,凄く大きいですね。
    そもそも小学3年生にもなって,お母さんが方付けるんですか?
    用事があると分かっていて,方付けてからでないと出掛けられないならば
    被害が拡大する前に,まずは言う事です。


    モヤモヤしてないで、きちんと言いましょう。

    トピ内ID:0391446440

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    怖い存在

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    きり
     あなたが毅然とした態度を取ればいいだけの話です。
     
     夕方は何時まで、今日は何時までなど遊べる時間を決める。今日は、用事があるから遊べない。〇日なら遊べる。麦茶しか出さない(子どもの言いなりになると、ジュース・アイス・スナック菓子・ケーキなど、要求がエスカレートします)
     
     母親がなめられると、どんどん図々しくなりますから。「あそこの母ちゃんは怖い。」と思われるようにしましょう。

    トピ内ID:7177901620

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    へえー

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    blank
    imoko
    ずうずうし親子もいるもんだね。付き合うのやめましょ。

    トピ内ID:7044809065

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    そういうのを

    しおりをつける
    blank
    香港通
    断れない息子にもちゃんと言い聞かせましょう。

    トピ主さんもユルユルと遊んでるのを見守ってるだけじゃなく
    予定の時間前に片付けも終わるように指導しましょうよ…
    Aから長居したい理由を聞かされても、自分の用事があるのだから
    A母に電話をして、「用事があるので出かけます、早めに家に帰って下さい」と
    連絡入れておくべきでしょう。

    こういう迷惑ごとのケースでは、つけ入れられる隙を作った方が
    悪いのです。言い方悪いけど、相手は子供も遊べるし一挙両得と思ってるだけですから。

    トピ内ID:8122596221

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    きっと…

    しおりをつける
    🐤
    その子、他にもいろんなお家をてんてんと回って今回は主さん宅に目をつけたんでしょうね

    しばらく居留守を使えば他の家を探すでしょう

    主さん、お疲れ様でした…

    トピ内ID:5916179141

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    帰すべきでしたね

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    🐧
    puravida
    キャンセルしたんですか!片付けが終わらなくても、予定を決行するべきでしたね。もともと1時間だけという約束だったのでしょ。それよりも、外出の2時間前なら何と言われても断るべきでしたね。
    その子も3年生とはいえかなりくせ者ですね。今までそうやっていろんな家を転々としてきたのではないでしょうか。
    今度約束するときはきっちり時間をきめて、約束が守れないならもううちでは遊べないよ、と言ってみてはどうですか。

    トピ内ID:3633922147

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      トピ内ID:7487816046

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      トピ内ID:7466340375

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      ありがとうございます

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      フムフム
      さっそくのレス、本当にありがとうございます。
      息子にも弱いところがあったと、思っています。というか、もともとおとなしいタイプで、A君はその反対。乱暴ではないんだけど、思ったことをズバズバ言って勢いがある感じです。ですから、息子としては一生懸命事情を説明して帰ってもらうよう頑張ったのですが、抱えて追い出すわけにもおかず、それに一緒に使ったおもちゃは一緒に片付けなさい(友達にも片付けさせなさい)と教えていますので、それをA君にも守らせようと説得しているうちに時間が過ぎてしまいました。
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      トピ内ID:2020877212

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます。2

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      フムフム
      実は昨日も昼時に電話があったのですが、出ませんでした。すると、まもなくA君がやってきました。そして、私が鍵をかけ忘れていた玄関ドアをそーっと開けようとするのです。買い物から帰宅した直後でうっかりしていたのと、電話で居留守を使ったので、まさか来ることはないと、油断していました。
      「今、お客さんがきてるから、またね」と言って帰そうとしたら、「その人、いつまでいるの?」と聞かれました。普通そんなこと聞くか?と思いながら、もう無視してドアを閉めました。この子は、自分の都合しか考えてないんだなと感じました。同時に、私もなめられているんだなと感じました。
      皆様のおっしゃるように、もう少し強く毅然とした態度で応対しようと思います。息子にもいい教訓になったと思います。息子はA君を帰らせられなかったことを反省しています。友達は選んで付き合うよう、教えていこうと思います。残念なことですが。

      トピ内ID:2020877212

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      なんで帰らせないの?

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      blank
      nao
      元々1時間という約束だったのだし、こちらは出かけると伝えてあるのだから
      その子が何を言おうが問答無用で帰らせればよかったんじゃないですか?
      幼児でもあるまいし、小3なら家の前で親が帰ってくるのを待っていればいいだけです。
      この手の子供に甘い顔をしたらますますつけ込まれて相手は図にのるだけですよ。

      私も3人の息子を育てていますが(といってももう大きいですが)
      駄目なものは駄目とはっきり言っていたのでそうそうつけ込まれることはなかったですね。
      トピ主さんの躊躇が相手の子供とその親を増長させてしまうんじゃないでしょうか。

      次に約束もなしに来たら追い返していいし、遊ぶならしっかり叱って片づけもさせましょう。
      トピ主さんの家が居心地が悪くなれば、この手の子供は足が遠のくと思いますよ。
      毅然と対応してくださいね。

      トピ内ID:1264966925

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      小3かぁ。

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      ゆきうさぎ
      うちの子は、小5ですが、小3の頃は、
      夢中で遊ぶと、時間の概念が怪しかったんで、
      予定のある時に、あと1時間ね、を
      きっちり守れるか心配だから、
      予定のある日は、何が何でも断れ、と
      言い渡していただろうなぁ。

      習い事のある日なんか、
      「絶対に友達と約束するな」と
      言い聞かせていましたし。

      1時間で片付けられないおもちゃを出させて、
      「片付かない~」とか言っていたらダメなんじゃ?

      トピ主さんの遠慮に付け入られたんだと思います。

      毅然と断る、子供だからこそ、と思います。

      トピ内ID:4234837124

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      親の携帯に連絡

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      blank
      ジャッジ
      小3なら親の携帯番号くらい覚えているでしょうから、そこへ電話して引き取りに来てもらうなりすればいいと思います。

      一時間の約束なら、予定時間の15分前にはかたずけを促し、ぐずぐず言っても帰らせればよいのです。微妙な時間は嘘かもしれませんよ。最初からわかっていたことなのですから。

      この家は強引に言えば何とかなると思われています。居留守など使わず、「今から行く」と言われたら、トピ主さんが電話に出て「今から来てもらうのは困る。遊べません。」といいましょう。

      トピ内ID:1291352732

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      一度、被害にあったんだし

      しおりをつける
      blank
      こみんご
      次は、キチンと断る準備をしておきましょう。

      基本、家遊びはやめにして、予定がある微妙な誘いは、断りましょう。

      「家で待たせて」と言われたら、「これから買い物に行かなきゃならないし、可哀相だけど、こっちも予定があるんだ」と一緒に出ましょう。

      そして、大声で「早くお母さん帰ってくるといいね、バイバ~イ」と言って去りましょう。

      笑顔で、キチンと、隙を見せずに・・・です。

      トピ内ID:0409914870

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      家族を守る気あるの?

      しおりをつける
      blank
      ケン
      なんで小3の息子さんを矢面に立たせるんですか。
      こういうのは親がキッパリと断らないといけない状況ですよ。
      責任を感じているなんて息子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:1279866116

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        は?普通に叱らないからでしょう?

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        blank
        は?
         トピ主さんなんで、「時間になったからお片付けね」って毅然と厳しく言わなかったの?
         もう時間だから家出るよ~って実力行使で追い出す。うだうだ言われても、そんなの私は知らん。自分で何とかしろって言えばいいだけの話では?

         これですべて解決なんですけど?

        トピ内ID:4798812539

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        可哀相

        しおりをつける
        blank
        k
        中3ではなく、小3でしょ? 「今日はダメなのよ」とだけ言って追い返せばよかったのに、許しておいて裏でグチって性格が悪いですね。

        オモチャの片付けに手間取ったから外出をキャンセル・・・、部屋の中に放置できないオモチャって一体どんなオモチャですか? 部屋がどれだけ散らかっていても強制的に追い出して鍵を締めて外出すればよかったのに。

        図々しい親を持ったA君は可哀相ですが、トピ主さんのような優柔不断な親だと子供がもっと可哀相ですね。

        トピ内ID:2347454014

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        弱いのは息子さんではなくあなた

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        blank
        nya
        息子も弱いところが??
        いやいやいや!弱いのはあなたですよ!!!!

        子ども相手に何やってんの?????

        おもちゃだってトピ主さんがさっさと片付けてたたき出せばいいのに。
        家に来た瞬間に相手の家に「迷惑です」って電話すればいいのに。

        息子さんのせいにしないで、追い出せなかった自分の気の弱さとかぎかけ忘れるうっかりなところを反省したらどうですか?

        トピ内ID:9618216740

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        うちは出入り禁止にしました

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        😠
        うさうさ
        元々なんとなくイヤだなぁと思っていた同じクラスメートの男児。
        たまたま、珍しく息子が帰り道別の子たちにいじられたことにへこんで泣いていたので、つい家に入れてしまいました。
        それから、毎日のように訪問。
        勝手にゲームやら、食べ物を要求。
        こちらの用事もお構いなし…
        息子に、「あなたの友達付き合いにお母さんは賛成も反対もしないけど、ここはあなただけの家じゃないので、勝手するなら入れない」
        と話してからは、来なくなりました。
        はっきり拒絶しないと、ダメですよ~

        トピ内ID:6651930511

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        極めて危険

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        blank
        tokumei
        トピ主本人レス読みました。A君のとった行動(電話で在宅かどうか調べた後にアポなしで訪問、勝手にドアを開ける)って、空き巣狙いの手口そのものですよ。A君(そしてA君家族も)のモラルのなさを如実に示しています。学校に連絡を取り、学校として、友人宅訪問の際「してはいけないこと」としてきちんと教育するよう、きっちり対応を求めるべきです。

        私のこどもの頃(”いかのおすし”なんて注意がまだ存在しないくらい昔)ですら、夏休み期間中の友人宅訪問の注意事項はありましたよ。まして、いろいろ事件事故に注意をはらうようになった現代で、A君のような行動が野放しなんて、犯罪被害をA君自ら呼び込んでいるようなものです。学校の正式な対応が必要なレベルです。学校がちゃんと対応しなかったら・・・教育委員会に苦情を言ってもいいレベルでしょうね。

        トピ内ID:5432743512

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        鍵かけ忘れは失敗ですが、

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        blank
        読むだけダイッエト
         グダグダ言うA君を無視してドアを閉めたのは、トピ様正解です。

        私は幼稚園時代とある、親子に託児所代わりにされました。

        今でも、相手に腹が立つんです。

        でも、同時に自分が決弾力がないからカモられたんだ、とも反省します。

        トピ様、常時鍵をしっかりと、頑張ってね。

        トピ内ID:0172691634

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        まあ

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        大した用事じゃなかったんでしょ?

        おもちゃをちゃんと片づけることが最優先の用事なんて。

        まあ私ならどんな用事でも「アンタ(友人)がこの家にいるよりは大事な用事」と割り切ってなんて言われても追い出しますけどね。
        なんて言われても、片づけが終わってなくても1時間と言ったなら1時間で家を出なければいけませんでした。

        結局「1時間なんていったけど、ごねれば置いてもらえた。適当なこと言ってるんだ」と思わせただけではないですか。

        どうでもいい用事でも、「親の介護」「仕事の打ち合わせ」くらいのつもりでいなければいけませんでしたね。親の病院に付き添う予定が入っていたら、どんなこと言われても追い出したでしょう?その時間に行かないといけないのですから。

        弱いのはお子さんでなくあなたです。
        別にそこまでの迷惑ごととは思いませんよ。親御さんも人の家に行っているとは知らないかもしれません。ダメならダメと大人(トピ主)が行動すればいいだけの話です。

        トピ内ID:1491019070

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        頑張ってください

        しおりをつける
        blank
        みい
        > 抱えて追い出すわけにもいかず

        ってところでズッコケました。
        は?なんで?抱えて追い出せばいいじゃないですか?

        相手は常識が通じる相手ではありません。
        トピ主さんが「片付けようね」って言って言うこと聞く分けないじゃないですか(笑)

        相手の都合は関係ありません。
        そういう子は帰るように言うとよく「ウチはまだ遊んでても大丈夫」とか言いますが、「ウチは大丈夫じゃないから帰って」でいいんです。
        親がいないと言われても「それは君の家の都合だから、君の家で解決して」
        「お母さんが××って言ったから」には、「じゃあお母さんに何とかしてもらって。私は君のお母さんじゃないから。ウチを当てにしてもらっても困る」でいいんです。

        トピ内ID:6858007058

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        はっきりと

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        断ることですね。避けているともっと大きくなってやってきますね。

        トピ内ID:7595518464

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        かなり違和感……

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        メイ
        トピ文一読して、改めてタイトル見たときにちょっと引っかかったんですが、最新のトピ主さんのレスで、違和感が大きくなりました。

        >こういう時に家庭の内情って見えてくるのだなぁと実感しました
        >友達は選んで付き合うよう、教えていこうと思います

        小3。まだまだ成長途上です。特に男の子はまだ幼いし、発達障害のグレーゾーンの子かもしれない。こういうことは親の教育よりもその子の性格がずっと大きい。また、親の目で見て「気のきかない図々しい迷惑な子」であったとしても、主さんに見えないその子の美点もきっとあると思う。

        個人的に、そつなく頭が良く大人受けがよく、でも二面性があり、巧妙に立ち回って、影で友達を操ったりいじめたりするタイプの「いい子」が我が子の友達であったら、私はその方が怖いです。
        あなたの価値観がすべてではない。皆さん仰るように、迷惑は迷惑としっかり伝えればよいだけのこと。そして友達の判断そのものは、決して息子さんに押しつけない。

        大人の感覚で、今から「不合格」の友達をどんどんはじいていったら、息子さん、何が大切かも自分で判断できないまま、ひとりぼっちになりますよ。

        トピ内ID:4363504815

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        責任転嫁

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        寝言は寝て言え
        息子のどこが悪いって言うのかしら。悪いのは全面的にトピ主さんでしょう。

        電話を受けたのも許したのも下手な言い逃れをして失敗したのも居留守なんてつ姑息な手を使って自爆したのも、全部あなたのせい。

        あなたがきちんと断れば何の問題も無かったのに、おたくの息子がどうしたって?バカ言ってんじゃないわよ。迷惑ごとがついにうちにも来たですって?揉め事の種を拾って来て水まいて育てて立派な迷惑の実を成らせたのあなたじゃない。被害者ぶってないで現実と自分のバカがしでかした結果をよく御覧なさいな。

        トピ内ID:8042745110

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        なぜ嘘をつくの?

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        カラス
        苦手な子供の友達からの誘いを断るのに居留守を使ったり、嘘を言ったりするトピ主さんは、その小学3年生のお友達より品が無いと思いました。普通に「今日は遊べない」と電話の時点でお断りしたらいいと思います。小学3年であれば、時間が来ても楽しくて帰りたくなくなるなんて、よくあることではないですか?そのお子さんはそれほど悪い子ではないと思いましたが。それより、大人のあなたがきちんと用事があることを説明し帰宅するようもっと工夫するべきか、はっきりと伝えるべきです。子供のせいにしたり、愚痴っているトピヌシが良くないと思いました。

        トピ内ID:1222314133

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        息子さんがかわいそう

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        😨
        aaa
        息子にも弱いところがあった?

        あなたが弱いから、息子も弱いんでしょう。

        A君が電話してきたときに、親に代わってもらいましょうよ。
        あなたが断っているのを息子さんに見せるんですよ。
        そうすれば、次回から断れるようになりますよね。

        相手を傷つけずに、うまく断れるように主さんが教えてあげてくださいね。

        トピ内ID:3188689149

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        最初の対応が肝心では?

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        🐧
        ちゃこ
        たとえその子の都合が悪くても、あらかじめ自分たちの都合は伝えてあるのだし
        その子の都合に合わせてキャンセルしてしまったのが悪かったと思います。

        留守番になってもどうなっても追い出すべきでした

        次の勝手に押しかけられるのは困るので
        電話で居留守を使わずに、必ずお母さんに代わってもらい
        先日の状況を話し、今回お預かりする際の状況を確認し
        納得されなければ訪問はなし
        理解がある常識的な判断をされる親御さんだたら受け入れる
        とした方が断るにしても断りやすいと思いますよ

        そもそも子どもの友人宅訪問に親がまったく挨拶しないのは
        どうか、と思う面もあります…

        トピ内ID:2386309304

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        子どもは悪くない!!

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        ゆかり
        息子さんも、その友人も、まだ小学生ですよね?
        小学生が『自分のことしか考えられない』のは当たり前です。
        そこを、幼稚園・小学校・中学校を通して『社会は、多くの人間の集まりである』と教えていく。これが教育です。

        教育者は、学校の先生だけ、相手の親御さんだけではありません。
        フムフムさんも、子どもたちを教育する立場です。指導者なのです。
        学童期の人間は、指導途中の段階です。完成していないのが、通常の成長ですから、安心してください。

        私も、指導者の一人です。一緒に頑張りましょう!

        トピ内ID:1174740472

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        断り方

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        相手は小学3年生でしょう。
        悪いのは息子さんでもお友達でもなくトピ主さんとお友達の親御さん。
        親からトピ主さんの家に行って来いと言われ(?)行ったら「お客さんが来ている」と言われた。
        その子が「いつまでいるの?」と聞いてしまってもそのお友達を責める気には私にはなれません。

        もちろん迷惑ですよ。断るべきです。
        でも断り方も嘘をついて質問を無視してドアを閉めるのではなく、もう少しやり方はないかな。

        お出かけの日も悪かったのは同じく大人の方。
        みなさん書いていらっしゃいますが、トピ主さんの対応、まずいです。

        トピ内ID:4664723830

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        学校にも伝える

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        からあげ
        親同士が離婚の危機かも知らない、ネグレクトかもしれない、
        けどダメなものはダメだと!いまから躾ける。

        世間は冷たいことを甘えは許されないこと子供でも周りがそう実感させる。

        そのくらい知恵の回る押しの強い子なら、厳しいくらいがいいと思います。
        本人の為にも。

        自分の子供は親がしっかりと毅然として守ってください。
        私もトピ主さんは舐められていると思います。

        その子供は大人の取り繕うところや世間体を知っている。もうすでに大人を舐めています。そういう子供には早すぎることはないと思います世間の厳しさをその子供に周りが教えるのは。

        トピ内ID:1104474124

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        荒業

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        からあげ
        奥の手として、いくつか書きます。

        旦那が帰ってきて、いきなり恐ろしい周りがビビるような夫婦喧嘩をする。演出ですが。ポイントは派手にやること。夫は恫喝レベルで妻をののしることです。

        その家には怖い人がいる恐ろしい人が住んでいる、と認識をさせる。

        遠慮して寄り付かなくなります。

        トピ内ID:1104474124

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        家に連絡しないの?

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        🐤
        marin
        1時間と言ったのにそれで帰らなければ家に連絡するなりなんなりすればいいのに…
        もし、家に誰も居なくてもそういう約束なら守らせる。そうしないからいい加減になる。

        A君にとぴ主宅だったら言い訳すれば置いてくれると…誤認させちゃったのです。
        これからも来ますよ。

        なので、今度A君が来たら
        「約束を守れなかったからウチでは遊べないのよ」と言えばいいんです。

        勝手に家に来た時もA君宅に連絡し、
        「それぞれ家庭の事情もあるから、ルールは守って欲しい。電話連絡後で遊びに来させてほしい
        勝手に来られては困る。チャイムの鳴らさず家を覗くような事も止めさせてほしい」
        とハッキリ言えばいいのに…親に連絡しないから向こうの親も「いいやいいや」になっちゃって
        るんだと思います。

        トピ内ID:2072687331

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        キッパリと!

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        ファイアー
        うちは託児所じゃない、そんなに遊びたいなら自分の家に友達呼びなさい!
        と言ってやればいいです。
        厚かましさは幼い頃から摩り込まれます。
        ろくな大人になりませんから

        トピ内ID:2998368062

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        問題はその子じゃないよね

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        🙂
        ちゃ
        トピ主宅を結果的に託児所にしてるA君の親に問題があるんです。この事知ってるんですか?

        トピ主の家が拒否しても、多分他のお宅に行って根本的解決にならないでしょう。

        そもそも、家に入れないってどういう事?!と思います。虐待でしょう。

        トピ内ID:1403882861

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        思い出しました。

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        ネットサーフィンマム
         どなたかのレスで思い出したのですが、昭和の時代ド田舎に住んでいた私は、近所の放置子のA君の(年下、あとで聞くと同級生宅でお出入り禁止になっていたらしい。)突撃訪問でうんざりし、居留守を使いました。

        都会の方からは考えられませんが、農村地帯の昼間は玄関にカギをかけないことはざらだったのです。

        「マムちゃーん」と10回ぐらい呼んで(奥の部屋にいた)いいかげん帰れよ・・・
        と内心思っていたら、A君は上がり込み、兄の仮面ライダーか、ウルトラマンのフィギュアを取っていったのです。

        唖然、とした数分後、これではいけないとおもい外に出ると、なんとA君が再来し、
        「あ、マムちゃん、これ道路に落ちていたよ。」
        としゃあしゃあと、差し出すのです。

        私は、怒りを抑えて、「さっき上がり込んで持って行ったよね?私、昼寝してすぐでらなかったけど、はっきり見たよ。」
        というと、しぶしぶ認めました。

        まあ、彼は、有名な放置子で、その後も問題を起こしましたが、トピ様の追加レスを見て、本当に無人だったら、と思い、ぞっとしました。

         学校に通報してよいレベルと思います。

        トピ内ID:0172691634

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        それはやりすぎ

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        みかん
        友達は選んで付き合うよう、教えていこうと思います。残念なことですが
        最近、このように親が子供の友人を選択するトピやレスをよく見かけますが、自分が子供の時に親から友人関係に対し口出しされてると嫌な気分にならなかったのでしょうか

        自分の子供にも悪いところがあったとわかっているのなら、
        そこをきちんと理解させて友人関係を築くことが大事だと思いますけど

        こうやって何でも子供の世界に口出しをする親が増えているから
        いわゆるモンスターと呼ばれる親も増えてきているのかと思います

        トピ内ID:5452868258

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        誠意のない対応だと思う

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        🐤
        たんたん
        遊べないはずだったのに結局は遊べて、A君は混乱したでしょうね。そして次には居留守や嘘。目の前でドアを閉められる。子供相手に誠意のない対応ですね。悪意は伝わったと思いますが。

        「託児所がわりにされた」「親が非常識」「友達は選ぶよう教える」って過剰反応だと思います。もともとはトピ主さんの対応のまずさが原因だったのに。

        トピ内ID:8798247492

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        たくさんのレス、ありがとうございます。

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        フムフム
        トピ主です。
        たくさんの方からご意見をいただき、感謝しております。
        甘かった私がいけない、A君の親がいけない、等、いろいろな考え方があるのですね。今回の件は、我が家にとって初めてのことであり(幸いにも今までなかった)、決断できなかった私自身の対応が悔やまれます。息子も、気まずい思いをしてしまってガックリしていましたが、私としては責める気も当然ありません。
        皆さんのレスを読んで、言葉では分かっていても、いざとなるとなかなか細かい事情もあり、臨機応変にとはいかないなと痛感しました。出したおもちゃについては、予め時間内に片付けられるよう考えて遊ぶよう言っておいたのに好き放題出して遊び、片付ける段になると A君が「片付ける?」とトボけた顔をして言うので、何としてでも片付けさせてやろうと思ったのです。用事は、当日か翌日に終わらせようと思っていましたので、間に合いました。抱えて追い出すという手も、今後キッパリ縁を切る気でしたらできますが、やはりなるべく穏やかにと思うと微妙な感じです。あちらのママ友等に悪く言われるとそれも面倒です。
        ただ、今後は強く毅然と対応しようと思います。家族を守るために。

        トピ内ID:8967697111

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        息子もAくんも悪くない。

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        毅然母
        一番悪いのはA君のお母さん。そして、次はトピ主さん。

        A君のお母さんの価値観を変えるのは難しいと思うんです。

        あなたの家のルールはあなたが決めるのですから、
        息子に任せないで、毅然と、
        遊びに来る前は電話することを約束させましょう。

        こちらにも都合があるので、来てもいいよと了承があったとき以外は家に来てはいけないことをあなたから行って、わからせましょう。

        呼ばれてもいないのに、勝手に人の家に自分のいたいだけいるのは、失礼であることを
        A君のためにも教えてあげましょうよ。

        あなたも過ごしやすいし、一石二鳥です。

        トピ内ID:3634238201

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        火垂るの墓

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        🐱
        せっちゃん
        次元や状況の深刻さは違いますが「火垂るの墓」を思い出しました。

        結局、Aくんもトピ主さんも自分のしたいように生きることに必死なんですね。
        で、トピ主さんが邪魔モノを回避したいだけなら、火垂るの墓のおばさんのようにあっちいけ~とすれば解決することです。
        ただ、もう一度火垂るの墓の登場人物たちがあの時代を生き直すとすれば、もうすこしうまく考えて生きるんじゃないかと思います。

        と、ちょっと大げさな物語をもってきてみましたが、トピ主おばさん、Aくんのバックグラウンドに想像力はたらかせてみてください。
        今の状況を違う目で見直してみて欲しいと思います。

        トピ内ID:0484620249

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        過去にいました

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        すなお
        過去・・と書いたのは突然その子が引っ越したからです。
        校区外と聞きましたがどこに引っ越したか分かりません。

        夏休みには暑いのに水筒を持たずに午後12時すぎからチャイムを
        鳴らしていました。
        習い事で遊べないと言っても延々と玄関先で粘ってほとほと困りました。
        うちで断られると近隣の同じ年齢の子のお宅をピンポンしていたみたいです。
        (夏休み明けに色んなお母さんから聞きました)
        小さい兄弟がいてお母さんが持て余して外に出していたみたいですけどね。
        休み明けに連絡帳を通じて休み明けに相談したお母さんがいたみたいです。

        あまりに度が過ぎるようなら電話には出ない、
        来そうな時間帯には外出されるのはどうですか?

        トピ内ID:6091100520

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        冷たい社会

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        🐶
        yuri
        A君が非常識だったのはわかりますが、A君は子供です。
        A君の教育責任を怠っているA君の親子さんとまず相談しましょう。
        A君が約束は守る、あらかじめ合意した時間に遊びに来る、片づけるというルールを守ってくれるようになったら一緒に遊ばせてあげてもいいんじゃないでしょうか?
        拒絶するだけではA君の心が傷つきます。
        自分の家庭と自分の子供を守ることを優先するばかりで、A君の心はどうでもよいのでしょうか?

        トピ内ID:2338714116

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        素直に今日はダメって言ったらいいよ

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        🐷
        はなび
        予定のある日は素直に「今日は遊べないから」って、相手に粘られも「遊べない」で通しましょう。
        ちなみにうちは、家に入り込まれても、風邪ひいてて(本当だった)帰ってもらいました。

        トピ内ID:9954839237

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        トピ主さん怖い

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        blank
        通りすがり
        外出予定時がある時にお困りになったでしょうし、
        放置子の面倒をみたくないと思うトピ主のお気持ちはわかります。

        ただ、息子さんのお友達や遊び方を母親の貴方が決め、居留守を使うんですね。
        貴方が居留守を使った時、息子さんは何も言わなかったんですか?

        ダメな時は「ダメ」っと息子さんが言えるようになって、遊べるなら居留守を使わないで遊べばいいだけじゃないですか?
        そんなにピリピリしない方がいいと思いますよ。

        バリアを張り過ぎてて怖いです。

        トピ内ID:1930033943

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        親御さん 本当に普通?

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        blank
        ミント
        >「今、お客さんがきてるから、またね」と言って帰そうとしたら、
         「その人、いつ  までいるの?」と聞かれました。

        大人がダメと言っているのに、そういう風に言えるのだから、その子の親も
        普通じゃないと思います。
        お昼時に来るのでしょ。しかも、玄関ドアをそーっと開けるなんて、ちょっと怖い。
        その子の親も、よそのお家に訪問時、インターホンを押すと同時ぐらいに玄関ドアを開けるタイプかも。

        私はインターホンがなって出て、玄関に行ったらもう家に入っていたという人がいたので、それ以来 玄関は施錠することにしました。
        ちなみに、その人は、私が子どもを家に置いて、目と鼻の先に買い物に行っている最中に我が家に来て、自分の子ども2人を勝手に置いて行ってしまう人。
        家に戻ったら、そんな状況にびっくり。
        私だったらは通用しないかもしれないけれど、訪問先がそういう状況なら、
        保護者がいない家に、自分の子どもが遊びたいと言っても、
        おいて来たりしません。

        夏休みも残り半分、日中ガラス戸を開けて一ることもあると思います。
        お気をつけてくださいね。

        トピ内ID:7436520325

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        事実を親に報告

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        ゆき
        トピ主さん気持ちわかります。
        私も子供が小学生ぐらいのときは同じ悩みをかかえました。
        遊ぶ場所はいつも当然のようにうち。
        男のだからドタバタすごいのなんの
        外で遊ぼうねといってもいうこときかないし。
        新築だったからイライラしましたね。

        たまにはその子の家でも遊んで欲しいから
        おうちに電話したんです
        「いつも遊びに来てくれてますよ」といったら
        「え? はぁ? はい そうですか」
        こんなかんじ。
        授業参観などで会っても
        こっちと目が合ってもこっちが挨拶するまでなんもしてくれません。
        私なら息子が毎日お邪魔しているお友達のお母さんにあったら
        「いつもすみません 今度はうちにあそびにきてください」ぐらいいうのに
        とくかく親は図太くて変わっていました。

        今は子供が高校生になり その親子ともや~~っと縁が切れてすっきりしていますよ~
        でもさ 今思えばもっとビシっといってやればよかったな~って思います。
        まず親御さんに連絡して お宅の息子はいつもうちにきて 帰りたがらなくて困っているんです どうなんですか? ぐらい伝えたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:7405939931

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        小細工不要。

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        blank
        香港通
        居留守とか説得とか。

        まず子供に友達を選ばせるような事は言わない事です。
        そこを干渉するようになってしまったら、その後も過干渉として
        続きますよ?息子さんが歪に成長してしまいます。

        トピ主さんがキッパリ言えば言いだけなのですよ、皆さん仰るように。
        A君が「トピ主息子の母ちゃん、怖え~」というぐらいにキッパリと。
        トピ主さんの家ではその家のルールで動かす。
        それができないなら家から出て行かせる。
        ただ、子供同士は学校でも遊ぶだろうし、家のルールさえ守れば
        遊んでいても良いでしょう?

        ダメな時はダメ。それを徹底していれば、子供も成長していきますよ。

        トピ内ID:8122596221

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        つけあがる

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        まお
        こういう子います。うちに来た子もこういう感じでよその家庭の都合や事情を言っても全く動じない感じで一度家にいれたらそれから大変でした。きっと、一度許すとつけあがる、大人を舐めるのだと感じました。うちもそんなにグイグイ行く子ではなく来るものは拒まずタイプなので本当に私にストレスがたまりました。こういう子は一時間遊ぶとか、~時で帰ってねとかは通用しません。しかもお菓子を出せ、ジュースが飲みたい、ゲームしたいと好き放題です。おまけに帰り際携帯の充電をしようとしたので(電気泥棒)「お家に帰ってやってね(怒)」と言いましたが帰った後も部屋は汚され、片づけもできない、等などがあり私から息子に断りました。子供の友達に口出ししたくありませんが家で遊ぶなら家のルールを守れる子って言いました。トピさんンも頑張って

        トピ内ID:8644245462

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        冷たい社会??

        しおりをつける
        🐱
        まいこ
        >「今、お客さんがきてるから、またね」と言って帰そうとしたら、
        >「その人、いつまでいるの?」と聞かれました。

        怖いこの子~!
        子供は悪くないっていったって、関わりたくないよ恐ろしいじゃない!

        人の家のドアを勝手に開けて入り込もうとしたのよ?
        それを発見されても、このぐいぐいくる感じって、怖すぎる・・・

        うっかり関わったらどんだけでも利用されて抜けられなくなりそう。
        「こどもなんだから!」っていうけど、子供だから怖いのよ。
        関わった以上、無責任でいられないしね。

        私はトピ主さんが拒絶したくなる気持ちわかるな~。
        学校に通報でいいんじゃない?

        トピ内ID:7470927893

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        yuriさま

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        正直
        はい、そうです。
        我が子や自分の家族優先です。
        Aくんのことは確かに気の毒ではありますが、我が子を差し置いてまで優先しようとは考えません。
        Aくんのことは、Aくんの家族が優先してあげれば良いのです。
        例えば、火事で子どもを一人しか助けられない場合、我が子を見捨てて、Aくんを優先して助けますか?

        トピ内ID:8119887627

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        冷たい、可哀想と思う方が引き取ってあげては?

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        🐤
        クリスタルガイザー

        >ダメな時は「ダメ」っと息子さんが言えるようになって、遊べるなら居留守を使わないで遊べばいいだけじゃないですか?

        来客中に勝手に入られたのだから、息子さんというよりトピ主さんに迷惑がかかっていると思うのですが。
        それもわざわざ息子さんに「ダメ」と言わせないといけないんですかね。家主は迷惑だと思っても我慢?
        それとも電話を取らなかったから自業自得?

        とっさの時にどう行動すれば良かったのかも合わせて教えてくださいよ。

        それをしないのに「怖い」「ピリピリしないで」って、
        A君の親御さんか何かですか・・


        トピ主さん、相手の親に対して毅然と対処しない限り、こういう事を言ってくる第三者も出てくるかもしれませんよ?
        邪魔者扱いした、可哀想、「A君のバックグラウンドを想像してあげて!」・・って。

        うちは昔、近所の子どもが良く集まってましたが、うちの親は全員の親を把握し、お付き合いしてましたよ。
        だから多少の喧嘩などもおおごとになりませんでした。子どものイザコザがあったらその都度 親に知れ渡っていました。

        古き良き時代の都合の良いところだけ記憶して、履き違えてはいけません。

        トピ内ID:1797019511

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        気持ちを分かってくださってありがとうございます。

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        フムフム
        トピ主です。
        ゆき様、クリスタルカイザー様ほか、すべての方のお名前を申し上げることは、字数の都合上できませんが、私の気持ちをお察しくださいました皆様、ありがとうございます。(もちろんすべてのご意見を拝見しております)
        居留守も「お客がいるから…」も、もっといい方法があったかもしれませんが、とっさに対応できませんでした。帰宅早々の電話で、内心(なんでこのタイミングに…)と思いましたし、ふと見ると玄関ドアを開けようとしている場面だなんて、初めてのことでしたので。A君の生活や気持ちなんて、そんなことまで瞬間的に思いやることはできませんでした。息子には「訪問時には相手の都合も考えるように。こういう場合に一緒になってドアをあけず、やめさせるように。」と教えようと思います。でも、本心としては、そんなことをする子と遊ばないで欲しい。いつ、そんな場面に巻き込まれるか分かりませんから。親ならそう考える方も多いと思います。
        次に同じようなことがあれば、もちろん親御さんに話そうと思いますし、息子が遊びたいと言えば止めはしませんが、どの子にも厳しく約束を守らせようと思います。

        トピ内ID:2020877212

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お察しいたします

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        餅っこ
         私はトピ主様のお気持ちお察しします。
         Aくん可哀相、トピ主様の責任等のレスもありますが私はトピ文を読んだ時
        AくんやAくんの家庭が大問題だと思いました。

         片付けてと言ったら「片付ける?」と聞き返す。何様?
         電話に出なかったのに家まで来て、鍵が開いていたとは言え勝手に入ろうとする。あり得ません!
         来客中と言えば「その人何時までいるの?」他の方のレスにもありましたが、かなり怖いです。
         私でも無視してドア閉めちゃいますね。

         予期せぬこと、想像していなかった事態になった場合、その場で咄嗟に機転を利かせられる人ってどのくらいいるでしょう。
         少なくとも私はダメな方で、後になってああすればよかった、こう言えばよかったと思ってしまうタイプです。
         でもこれからはAくんの行動がだいたい想像できる範囲だと思います。
         お子さんがAくんと遊びたいのであれば、上手にお付き合いできるよう一緒に考えてあげてもいいかもしれないですね。
         
         まずはAくんの親御さんとお話されるのがいいと思いますが。
         あちらの親御さんは、Aくんの行動を把握できているのか、それも気になります。

        トピ内ID:4621284107

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        ちょっと待ってよ。

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        😨
        おかしい
        A君は困った子どもだと思うけれど、
        それなら悪いことをしたときに、あなたがA君を叱ればいいだけじゃないの?
        相手は小3でしょう?居留守や嘘を言う必要があるの?

        A君とは付き合うなって…
        そのセリフは、親として何があっても言ってはいけない言葉だと思う。
        その友達を選んだのは、あなたの子ども。
        我が子を信頼していれば、どんな友達と付き合おうが心配する必要はない。
        心配するなら自分の子育てでしょう?

        そうやって小さい頃から、大人から嘘をつかれて避けられてきたA君だって、
        いつか自立して誰かの隣に住むことになるのよ?
        その時に世間に対してどういう感情でいるかは、
        今の大人の言動次第だと思う。

        あなたを擁護する親が多いから驚いたけれど、
        批判覚悟で、私の思っていることを書きました。
        気を悪くされたら、ごめんなさい。

        トピ内ID:3086113135

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        そこまで面倒みなくていいよ

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        美化しすぎなわけで
        A君の心のケアまでトピ主さんに要求するレスに驚きです。
        「蛍の墓」に関して書いていらっしゃる方もいますが、原作の裏事情を知ってから発言なさってほしいものだと感じました。

        トピ内ID:6686042594

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        家もあった

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        まうす
        A君の心のケア、やりだしたら何年もかかるよ。

        出来る人は最後までA君のような家族に付き合えるのでしょうが、ちょっとした親切心や偽善でかかわると大変な目に会いますよ。

        食べさせてもらっていない、体に痣がある等の場合のみ然るべき所へ連絡したらいいだけ。

        大人の嘘は子どもを混乱させるだけで、やっている事はA君親と変わりないかも知れません。時間を決めるなどし、少々散らかっていても定時に帰らせる、ダメものはダメとはっきりした態度でいたほうがいいです。

        トピ内ID:4553588603

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        最低な教育。

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        羊達
        >友達は選んで付き合うよう、教えていこうと思います。残念なことですが。

        これ、最低だと思う。

        大人のくせに、毅然とした態度もできず、予定までキャンセルして。。。
        あなたが滑稽に見えます。

        子供に正確な判断なんかできるわけないでしょ!
        いじめの原因にもなりますよ。
        未来を担う子供に変な教育しないで下さい!

        トピ内ID:9843411613

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        なぜトピ主が叩かれるのか意味不明なトピだけど。

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        砂子
        大丈夫。
        トピ主さんが「友達は選びなさい」ってことをガッツリ教え込まなくても、
        子供がそのうち勝手に自分で判断して、淘汰していくから。

        うちもそうでした。

        低学年の頃は、遊べる子と片っ端から遊んでました。
        平気で昆虫を殺したり、万引きしたりするような子とも遊んでいました。
        でも、中学年になって少し距離をおき、高学年になった今、「あいつはやばい」
        とか言って、その子とはまったく遊んでいません。

        ちなみに、A君みたいな粘着タイプの子供、うちにも来たことあります。
        自分の子供が帰宅するよりも先にその子がうちにやってくることも
        しばしばでした。んでいったん上がると、テコでも動かず。外に行って
        遊びなと言っても、返事もなし(当時相当なめられてた)。
        徐々に出禁にしましたよ。

        子供同士の関係、ママ友の関係、ご近所の関係、今後の付き合いを考慮
        したら、「A君うぜーヤダ、知らん」ってスパッと切って捨てるような
        対応が難しいときもあるよね。

        トピ主さんを叩いてる人は、そういう煩わしさを経験したことないのかな。

        トピ内ID:4498979919

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        口うるさいおばちゃんになれ

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        晩夏
        私が小学校低学年の頃、時々遊びに行っていた友人の家でのことです。

        毎回、友人の母親から、挨拶の仕方、靴を揃えたかどうか、おやつのいただき方など、一々口うるさくダメ出しをされました。
        ずっと傍で見ているし、言い方も強かったので、そのうちあの母親にまた怒られるのかと思うと、怖くて行きたくないと思うようになりました。

        トピ主さんも、今度A君が来たら
        「挨拶がなってない」「一度におもちゃを出さない」「人の家にいつまでも居座らない」と、行儀作法を教えているという名目で、A君がビクビクするくらいに言えばいいと思います。

        ただ、私はその友人の母親の躾けのおかげで、子供の割には挨拶がきちんとできるようになったので、高学年になった頃には、とても感謝しました。

        トピ内ID:3480752529

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        なぜトピ主批判になるのかわからない。

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        tukudani
        トピ主は、最初から出かけると言っていて、だから1時間だけと約束していたのに、A君を置いて出かけてしまったお母さんが一番問題なんじゃないですか?

        なぜトピ主批判??

        ここで批判している人は、少なからず自分にも身に覚えがあるのかな。

        ルールを守れず、トピ主の生活が乱されるようなら、付き合い方も考えるというのは当たり前のことだと思いますけど。

        トピ内ID:3376204258

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        怒ればいいでしょ

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        おばば
        息子がきっぱり断れれば良いでしょうが、できないんでしょ?
        なら、とぴさんが手伝うしかないでしょ?
        うちにはうちのルールがある、ルールを守れない子は家に入れない、
        そう言えば言いでしょ?
        相手の子どもと距離を置かせようと画策するより、よっぽど簡単で、
        誰に聞かれても恥ずかしくない答えだと思いますが。

        居留守を使って良い、来客がいると嘘をついても良い、
        嫌いな人とは付き合わないようにさせる。
        将来息子さんの結婚相手が、あなたに対して同じような仕打ちをしたら許せないでしょう?
        いまのあなたのやり方を見ている息子さんは、
        許容範囲と思うようになるかもしれませんね。
        相手の子供の背景なんて考えなくても、どの子どもにも同じ対応すればいいじゃないですか。
        お子さんのためにも、まずお母さんがしっかりして下さい。

        トピ内ID:6206768934

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        地域でこどもを見守る

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        とおりすがり
        地域でこどもを見守る、みんなで子育てと言うのは、
        つまり、勝手に玄関を開ける子どもには、そんなことをしてはダメと叱り、
        ダラダラと夕飯時まで帰らない子どもは、遅くなる前に自宅へ帰るように、
        さよならの挨拶をさせて、家から出し、
        約束を守らない子に、約束を守らなくても何とかなると思うのは間違いだと教えること。
        決して、親の代わりにお菓子や飲み物を与え、遊ぶ場所を提供することではありません。

        子ども同士の関係については、ルールをつくることで、
        様子を見ることもありでしょうが、
        文字からの情報では、現状がきちんと把握できないので、
        過干渉にならないよう気をつけながら、お子様の安全を第一に考えれるのが最善のように思います。

        トピ内ID:4141122066

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        しんどかったですね

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        😣
        さき
        トピ主様を批判される方。
        トピ主様は「ついに」と書かれているように初めての経験では相手の子供を思いやりながらのできる限りの行動をされていると思いますよ。

        いきなり極端な行動にはでられないですよ(笑)。

        小学生の子供の友達のことを親が「?」と思ったら親の意見として言ってもいいと思うし、その後の付き合いこそ子供が親の意見以上に相手の子に魅力があって付き合いたいと思えばまかせてもいいのではないですか。

        ただ「家で遊ぶ」となるとどうしても親が関与しますので依存は困ります。

        トピ主様の例のような親が兄弟姉妹の関係で忙しい場合、共働きで親が忙しいので帰ってくるまでひとりでいたくないという理由、ひとり親で忙しいのでとにかく大人のそばにいたいという理由。

        みんな保護者の責任だと思います。

        受け入れた側がどんなに思いやる気持ちを持っても自分と相手の親の気持ちは違うので内に(家も含む)入れないほうが良いです。

        我が子を大切にしましょう。

        トピ内ID:8613159980

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        A君の親は何をしている??

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        子供は親の鏡
        トピ主批判をする方は、いつも子供を外に出したままにしているのでは?

        放置して、よそ様に自分の子供の躾を期待するのは大概にしてほしいです。
        「地域で子供を育てる」の自分勝手な解釈でしょうか。
        友達の家族や家は、自分の都合で使うものではないのです。
        親の普段の姿勢がA君に表れているのでしょう。

        主さんはA君を当初受け入れていたし、たしなめもした。
        これ以上主さんに望むほうが図々しいのでは?

        トピ内ID:3480690544

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        ママ友いないの?

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        🐴
        その子、余所のおうちでもトラブル起こしてますよね?
        そういう情報を共有するのがママ友付き合いだと思う。

        私は、変な親なのかもしれませんが。
        息子が遊びたいと言えば止めないって所。
        そこにあなたの問題がないですか?

        息子が遊びたいと言っても
        親の都合があるからムリなものはムリ!という親なら
        そもそも起こらないトラブルだと思うんですが。

        娘の友達にも、ドッカーンと散らかす子がいまして
        その子との約束はママに余裕がある日だけ。
        うちは、そういう決まりで娘に断らせてます。

        息子さんの都合に振り回される親ってことで
        直接あなたにお願いして無駄でも
        息子さんを説得してお願いさせたらOK。
        そのくらいの知恵は相手も持ってますよ。

        あの子とは遊んじゃいけません!が心苦しいなら
        どういう条件の日にどういう約束守ればOKか。
        相手からの電話で振り回されるのは止めて。
        そういう話を息子さんとできたら良いですね。

        理由はお母さん、疲れちゃうからで良いと思う。

        トピ内ID:9685171639

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        いや、だからさ

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        赤ペン
        よく地域で子供をなんちゃらってありますが、ダメなものはダメってその家庭で違うでしょ。人には人のうちのルールがあるっていうのを知らないのかなって思いますね。その地域で子供をっていう人の意見をぜひ聞きたいですね。

        家主がダメだ、迷惑だと言っているにも関わらず、人の子供のワガママを受け入れろというのでしょうか。そういうことって自分に都合のいい時に使うとって感じがします。気軽に人のうちに出入りするのが地域で子供を育てることなんですか?

        今回の件は主さんが、主導権とっていいと思いますよ。用事があるから帰れと。なぜ主さんが予定をキャンセルしてまでその子供のことに付き合ったのかわかりませんが、今後は自分のウチ中心でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9237497210

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        親が躾けてから→地域で見守る、が成り立つ。

        しおりをつける
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        からあげ
        親が他人様に子育てを丸投げすることが地域で見守るでは無いです。

        なんか丸投げして責任転嫁する人ほど「子供は地域で育てる」を口にしているのが多いです。

        トピ内ID:1104474124

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        家主がダメだから、でいいと思います

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        おばば
        それが各家庭のルール、でいいじゃないですか。
        それが隣の家と違っていても、全然問題ないと思います。
        いろんな家があって、いろんなルールがある。それだけ。

        子供を放置するAくんの親が一番悪いかもしれない。
        でも、ここでAくんの親を非難しても状況は変わりませんよね?
        直接Aくんの親に苦情を言うか、Aくんを叱るか、諦めるか。
        Aくん親はどういう人かわからないからちょっとためらうけど、
        Aくんには、「イヤなおばちゃん」と思われてもかまわないでしょ?
        諦めたら、何度も嫌な思いをするだけだし。

        トピさんにできる範囲で正当防衛したら? と言ってるつもりなんですけど。
        過剰防衛とか、虚偽の申告で突かれるなんて、ばかばかしいでしょ?
        地域=個々の家庭のルール、じゃないですかね?
        うちにAくんみたいな子供が来たら、迷わず「出入り禁止」です。
        隣の家に入り浸っていても、隣の家がそれで良いなら口出ししません。
        困ってるんだけど、と相談されたら、「なんで出入り禁止にしないの?」と言うだけです。

        トピ内ID:6206768934

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        こんなことは言いたくないけど

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        きいろ
        ハッキリと子供さんに言いましょう「A君とは学校以外では遊ぶな」と・・・。

        トピ内ID:8364404201

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