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    流産の報告と同時に友人の結婚報告

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    いちご
    話題
    皆様閲覧ありがとうございます。
    私は不妊治療中の専業主婦です。(最近まで仕事してました)結婚して約5年たちました。夫は田舎の長男で家族関係などでも色々苦労しました。最近は努力の結果、家族付き合いも上手くいってます。あと子供が出来ず、不妊治療も3年近くになります。最近やっと体外受精で妊娠しましたが…初期流産しました。
    落ちこんでたところ、学生時代の友人から電話がありました。彼女に流産の報告をしたところ、「残念だったね。次も頑張ってね。ちなみに私結婚決まったの。10月にするから来てね。いちごがこのまま妊娠してたら結婚式来れないとこだったね」
    と言われ…ちょっとびっくりしました。私は少し泣きながら報告したのですが…。一番ショックだった彼女の言葉「いちごは結婚して4年たつけど、私はこれから新婚。でもスタートは一緒だよ。これから一緒に結婚生活スタートしようね。」
    いちごはまだ子供いないから、親友同士頑張って結婚生活スタートって気持ちで二人で頑張ろうって意味ですよね?
    そこで私は心で(結婚してから色々苦労してきたし、努力もしてきたんだ)続く

    トピ内ID:9181676484

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    元気を出して

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    さぶちゃん
    流産したことは大変お気の毒ですし、ご友人の一言もちょっと心無いとはおもいますが、
    結婚報告をしようと思って電話したら、いきなり流産の話をされ、
    あちらからすればめでたいお話をしようと思っていた矢先にあれれと思ったかも。

    トピ内ID:2284773761

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    ・・・

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    🐧
    まるお
    うーん・・・辛いのは分かるけどなんだかなあ。
    そもそも結婚報告のために電話したのに勝手にあなたが流産報告したのでは?
    泣きながら報告されてもねえ。
    不妊治療してやっと授かったのに流産は辛いと思いますけど
    まだまだ先長いので気を取り直して次!って考えるしかないのでは?

    トピ内ID:2087275961

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    残念でしたね。

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    たま
    待望の妊娠後の初期流産、それはおつらかったですね。
    今はナイーブになって、今までのつらかったことなど、様々な感情が押し寄せているんだと思います。
    ただ電話をかけてきたのはお友達で、お友達は結婚報告のために電話したことをお忘れなく。
    そしてあなたがまわりを見えていないように、結婚を前にお友達も少し見えなくなっているのではないでしょうか?
    心と体を休めて、ご自愛ください。
    トピ主に幸せが訪れますように。

    トピ内ID:9309593533

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    続き前ですが

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    放送局
    その友人は、あなたの気持ちが全くわかりません。
    けど、私はあなたの気持ちがよく分かります。

    スタートってなんのスタート?子づくりの?
    ああ怖い!
    その友人は、私のこれまでの経験からいうと、簡単に妊娠します。
    その残酷な報告を聞く前に、距離を置くことをおすすめします。

    トピ内ID:5036013066

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    続き前ですが

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    一般論
    確かに泣きながら報告する人に「ちなみに結婚決まったの」とか「このまま妊娠してたら・・・」はかなり無神経だと思います。意地悪ですよね。

    でも、結婚してから色々苦労してきたとか努力もしてきた、っていうのは関係ないでしょう。あなたが結婚決まったときだって、そのお友達にうきうきと幸せ報告して、式に来てね♪とか言ったんじゃないですか?もしそのお友達が式に来てお祝いしてくれていたとしたら、今回はあなたが笑顔で彼女をお祝いする番ですよ?自分の幸せ(結婚式)のときだけ祝え、自分が不幸なときはあなたの幸せ話は聞きたくない、は通りませんから。

    でもなんとなくそのお友達もあなたと張り合う気マンマンという感じを受けますけどね。やっとスタートラインに立てた、あとは子づくりレースだともいわんばかりに聞こえます。

    つらいと思いますが、笑顔でお祝いしてあげてくださいね。

    あ、ちなみに、そのお友達が4年前の結婚のときにかけつけてお祝いをしてくれたことが前提です。もしあなたのとき来てもらってないのなら、話は別ですから。

    トピ内ID:2480525862

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    お気持ちは

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    🐤
    ICHICO
    解らないでもないけれど・・・・・。

    ごめんなさい、理解できないのは「流産の報告」ってするんですね。
    そちらのほうに私はビックリしてしまいました。

    なんでしょう・・・・みんなそうなのかしら。
    妊娠報告とやらをする人もけっこういるようですね。
    で今回は特にあちらが用件あってかけてきた電話ですよね。
    まずはかけてきた方の用件を先に聞くものじゃないですか?

    お友達は結婚報告という目的でかけてきたわけで、トピ主様の流産報告を聞くためにわざわざ電話したんじゃないのよ。
    結婚報告する前に「流産しました」といきなり切り出され、お相手も突然の事で適切な表現が出せなかったんでしょう。
    で、なんとか励まそうとしたけれどスカってしまっただけ。
    ご友人の気持ちを汲めといっても無駄でしょうけどね。

    電話はかけてきた相手の用件をまず聞きましょうよ。
    それが私は礼儀だとおもいます。

    最後になりましたが
    お体をお大事に。

    トピ内ID:3790573354

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    お友達から、電話がきたんですよね?

    しおりをつける
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    辛いのはわかります
    いちごさんが、流産して悲しくてショックな気持ちはわかるつもりです。
    (私も7月に流産したばかりです。)

    でも、お友達は、もともと結婚の報告をするつもりで
    電話してきたんじゃないですか?
    結婚式の出席確認の電話として…

    いちごさんは、もともとお友達に妊娠した話ってしていましたか?
    していなかったのなら、なおさら流産の話をすることは
    なかったのかな、と思います。

    私も、いろんな人に流産した話を、気持ち的にぶちまけたい、と
    思ってしまいますが、
    言っても相手も迷惑するだけだろうから言わないでいます。
    (もちろん、初期の時点で話をした身内などには、流産の話もしましたが…)

    トピ内ID:7435758681

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    頂いた電話ですよね?

    しおりをつける
    🐧
    ルルロロ
    辛口になります。

    ご友人からトピ主様へ連絡があったのですよね。
    会話の流れにもよると思いますが、まずはご友人の要件から聞きませんか?
    そもそも、頂いた電話で自分の不幸話をするのはどうかと思います。

    トピ内ID:6538688103

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    トピの途中ですが…

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    😨
    くしな
    今の話しの段階で、すでにこの友達と付き合いをするのはムリです

    もうダメ…もし自分が流産したあとにこんな台詞を聞いたらと思うと、涙が出ました

    なんて自己チューな友達なんでしょう

    人が悲しんでる気持ちがわからないんでしょうか?披露宴ごときと、自分の子の命を一緒にされてはたまりません!

    妊娠していたら、結婚式に来れなかっただと、そんな台詞よく言えたものです!怒りで胸が震えました

    とぴさま、もうこんな人は友達ではありません

    ウェデングハイで変になってる人といても、とぴさまの傷を深めるだけの気がします

    もう友達はやめてしまった方がいいのではないかと思います

    トピ内ID:4886571891

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    いくら友人でも

    しおりをつける
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    礼子
    所詮、人ってそんなものです。

    自分のことばかりですよ。

    不妊治療や流産のことを言う貴女も所詮自分のことばかりでは

    ないですか。

    トピ内ID:0973164501

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    センシティブな時期。うまく距離をとって

    しおりをつける
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    ai
    流産とは、残念でしたね。不妊治療も長く続けられて大変だと思います。

    友人は新婚でハイになっていて、周りの人の気持ちを思いやることが
    難しい状況になっているのでしょう。よくあることです。
    また、トピ主さんはトピ主さんで、自分のことでいっぱいいっぱいで
    「新婚さんだからうかれてしまってるんだな」と聞き流す余裕も
    なくなっているのだと思います。

    スタートは一緒とか、完全なるうわごと、妄想でしかないと思うので
    何も気にしなくていいです。新婚さんのおバカ発言でしかないです。
    結婚式もお祝いだけ送って、体調不良で欠席でいいと思いますよ。
    うまく距離をとって下さい。友人付き合いを長く続ける秘訣は
    立場が違うときなどにはうまく距離をとることだと思います。

    トピ内ID:9567767892

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    トピ主です

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    いちご
    皆様すみません。
    言葉足らずでごめんなさい。実は私から流産しましたと先にメールしたんです。それから彼女からすぐに励ましの電話がすぐにかかってきました。
    だから流産を励ます電話をくれた話しの最後に結婚式の話しを聞きました。説明不足でごめんなさい。

    トピ内ID:9181676484

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。投稿の続きです。

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    いちご
    皆様すみません。
    最初に投稿した続きの文章が私のミス?か掲載されてないので続き書きますね。結婚して約5年間、私なりに家族関係を良くしようと努力し、不妊治療を必死で頑張ってきました。夫は農家の長男だし大変でした。彼女とスタートはやはり違うと思います。彼女はこれから素敵な新婚生活が待ってますしね。幸せになって欲しいし、結婚式も行くつもりです。だったら別にいいじゃないの?って皆様からレスを頂きそうですが…。ただスタートラインは決して一緒じゃないよって思いました。こんなこと思う私は心が狭いし器が小さいでしょうか?
    あと親友なので流産の報告メールを私からしたんです。(重かったかな…)そのあとすぐに彼女から電話が来て、励ましてくれたあと最後に「実はね私結婚するの。10月の結婚式来てね」と言われました。
    説明不足で本当に皆様ごめんなさい。
    もしかして彼女…「結婚式来てもらえるから流産してくれてよかった…」なんて思われてないですよね?「妊娠してたら結婚式来てもらえなかったね」とちょっと笑いながら言われたので…。被害妄想ひどくてすみません。
    皆様のご意見お待ちいたしております。

    トピ内ID:9181676484

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    私からメール。トピ主より

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    いちご
    皆様…本当に申し訳ございません。私は文章下手で…。流産メールした後に彼女がすごく心配してくれて電話くれたんです。スタートラインの話しでちょっとびっくりはしましたが…「本当によかったね婚約おめでとう」と伝え、すごく喜びを伝えました。結婚式も出席します。彼女はすぐ子供欲しいと言ってたので「子供頑張ろうね。いちごも絶対妊娠出来るから頑張ってね!同じスタートで頑張ろう!子作り私も必死で頑張るから。不妊治療はしたくないし」と言ってました。応援はしてくれてますし支えてはくれてるのでありがたいとは思います。
    こんなトピ投稿するなんて私はひねくれてますよね。辛口レスでも頂けたら嬉しいです。
    でも彼女の幸せは願っています。

    トピ内ID:9181676484

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    早めに距離置いた方がいいです。

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    めぐちよ
    私なら式だけ出席して、あとは距離置きます。この友人とは離れた方がいいです。

    彼女、トピ主さんに対抗意識持ってますよ。同じスタートというのは、トピ主さんの結婚環境は関係ない。単に結婚していて子供がいない、同じ立ち位置という意味です。更に彼女は「自分はきっとトピ主さんより早く子供ができる。勝てる」と思っています。彼女の慰めは心からのモノではない。「同じスタート」「私は不妊治療しないし」このワードが彼女の性格を現しています。彼女が妊娠した時、彼女の言葉に心えぐられますよ。

    トピ内ID:3224556178

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    親友でも流産報告はキツい

    しおりをつける
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    マリンバ
    流産は残念でしたね。

    すみません、本音を書きます。

    私だったら、親友でも流産報告をされるのはキツいです。
    私は既婚者ですが、親友さんと同じく子どもがいません。
    だから、妊娠の喜びも、流産の悲しみも想像でしかわからないです。
    どういう言葉をかけたらいいのかもわかりません。
    きっと、親友の方もどう言葉をかけたらいいか悩んだと思います。
    でも、親友のあなたが悲しんでいることはわかるから、すぐに電話をしたのだと思います。
    まぁ、確かに余計な一言もあったかもしれませんが、彼女なりの励ましだったかもしれませんよ。
    衝撃的な報告があったときに、明るく励まそうとして失敗してしまったのだと思います。

    主様は辛くて親友さんに話を聞いてほしくてメールをしたのでしょうか?
    辛いから話を聞いてほしいというのはわかりますが、メールで報告するのは、なんか、私の感覚では違うかな?とも思ってしまいました。
    私は、深刻な内容は顔を合わせて話がしたい方なので…。

    お身体をお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:6534502474

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    え…まだ友人続けるの?

    しおりをつける
    😨
    アブラハム三姉妹
    「妊娠してたら私の結婚式来られないところだったね」
    「私は不妊治療したくないし」
    ご友人はいちごさんを励ますどころかおとしめてるじゃないですか。この発言、わざとでなければ相当な無神経です。
    まだ友人関係を継続なさるの?こういう人は今後も何かある度にあなたを傷付ける言葉を吐きますよ。それでもいいの?
    仮に彼女が先に妊娠すれば勝ち誇るだろうし、お互いに子供が出来れば事あるごとに「うちの子は○○できるけど、あなたの子はできないの?」とか言いそう…
    こんな人、本当の友人じゃないと思うけどな…

    トピ内ID:7150862793

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    cho
    なんかトピ主さんのレスが微妙に変わってきてますね。

    >「子供頑張ろうね。いちごも絶対妊娠出来るから頑張ってね!同じスタートで頑張ろう!子作り私も必死で頑張るから。不妊治療はしたくないし」と言ってました

    最初のレスの印象だと、随分ガサツな友達だな~って感じだけど、
    あなたの追加レスのこの彼女のセリフだと、あなたを励ます為に言ってるだけとしか思えまえん。
    なんか最初に書いたセリフと、全然印象変わってきますよ。

    >「実はね私結婚するの。10月の結婚式来てね」と言われました。

    これもね、実はね・・って事なら全然問題ないですね。

    最初のレス文のセリフなら、ちょっと無神経だな・・って感じ。
    追加文章のセリフなら(なんだ。そういう感じね、特別嫌な女でもないじゃん)って感じです。

    トピ内ID:2963588240

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    お疲れのようですね

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    確かにお友達は、ややデリカシーに欠けるかなあとは思います。
    でも、トピ主さんを励ましたかったんだと思います。お友達は、結婚できないかも、友達はトピ主さんも含めて結婚しているのに、、、と焦って不安だったのでしょう。だから「早くに結婚したのだから、そんなに焦らなくても。私なんてやっとスタート地点にたったんだから!」という自虐も入っているかもしれません。
    あと初期流産って、心拍までいっていないのでは。それは妊娠とは呼びません。だから流産でもありません。生理がとても規則正しく訪れる人なら「なんだか今月は生理がちょっと遅かったわ」だけ、2週間程度は狂う人(こういう女性はすごく多いと思います)なら、あなたのいう「流産」があったことすら気づきません。現代では心拍で「妊娠」と呼びますが、それすら一世代前なら妊娠ではありませんでした。受精卵が育たないのは、すべての女性に起こりうる普通の自然現象ですよ。あまり落ち込まないでね。
    でも、トピ主さんが辛いのなら、距離をおくのは構わないと思います。
    気分転換に旅行でもしたらいかがですか。

    トピ内ID:2142561822

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    距離を置きましょう

    しおりをつける
    blank
    ラズベリー
    ご友人は結婚のことで頭がいっぱい。
    あなたは流産のショックで頭がいっぱい。
    今は合わない時期です。

    スタートが一緒発言は元気づけようとして逆効果になってしまったのかなとも思いましたが、
    妊娠してたら結婚式来れなかった…のくだりは許せませんね。

    結婚が決まって幸せ絶頂なとき、これから自分のドレスや会場選びがあなたの不妊治療よりも大きな関心事なのは仕方のないことですが
    口に出してはいけません。

    行かなくていいですよ、結婚式。
    行っても辛い思いをするだけですから、しばらく熱がさめるまで距離をとって
    不妊治療でずいぶん辛い思いをされたでしょう、さらに辛さを重ねなくても良いですよ。

    ただ「流産報告」ってやめたほうがいいかも。
    慰めの言葉はご主人からだけではだめですか?
    私も流産報告をされたら反応に困って失言してしまうかも。
    普段から不妊治療について相談されていたのでしょうか?

    妊娠関連はデリケートな話題ですし、お友達が力になれることもないかと思うので、次は妊娠してもせめて安定するまでは黙っておいたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:6728003483

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    友だちなんでしょう。話したらいいのに。

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    blank
    マリア
    こんにちは。

    その方とは友だちなんでしょう。
    その方と、こういう気持ちだったって、腹を割って話したらいいでしょう。
    立場が違えば、話してもらわなければ、わからないこともあるんですよ。

    友人は(自分も)全知全能の神じゃないんだから。
    そういう、不完全さを持ちながら、お互いいてくれてうれしいなと思い、友人、夫婦は続くわけですよ。

    その方と話して。
    あったことのない、ネットのその他大勢より、その方と理解しあえるほうが大事ですよ。

    トピ内ID:4626504578

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    難しいけど

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    blank
    通りすがり
    流産の報告をする事に驚きました。
    しかも友人相手に。

    安定期に入って報告、その後に残念な結果になったから…であれば分かりますが。私は嬉しい事はいいますが、こういった悲しい事はあまり人に言いたくありません。
    「こんなに辛い思いを私はしたのに、どうしてそんな事を言うの?」と、自分勝手に傷付くから。

    私は14週で残念な結果になりました。心音も赤ちゃんの姿を見ました。他人に言いたくなかったですねー。
    慰められるのも、自分勝手に傷付くのも嫌だったので。

    トピ主さんの辛い気持ちを100%理解する事は、私にも難しいです。
    でも出来れば、体が回復して心が落ち着いたら、また治療を頑張って欲しいです。トピ主さんがいつか「あの時は辛かったなぁ。でも今は幸せ」って思える日が来る事を、心から願っています。

    トピ内ID:1284341944

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    レス見ました。

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    blank
    辛いのはわかります
    妊娠報告はしていないのに
    流産のメールをしてしまったのですよね。

    流産ってすごく辛いことだけど
    やはり、同じ経験をした人か
    もしかしたら、同じ経験をしている私といちごさんとだって
    わかりあえない可能性だってあります。


    親友さんは、今は、とっても幸せな時期なのは事実で
    いちごさんは、辛い最中で、本当は共感してもらいたかったのかもしれないですが、
    やはり、親友とはいえ難しいと思います。
    親友さんだって、いちごさんに幸せを共感してもらいたかったんだと
    思います。

    >もしかして彼女…「結婚式来てもらえるから流産してくれてよかった…」な>んて思われてないですよね?「妊娠してたら結婚式来てもらえなかったね」と>ちょっと笑いながら言われたので…。被害妄想ひどくてすみません。

    親友さんが、悪意をもっていったのか、
    いちごさんの被害妄想なのは、親友さんしかわかりません、
    でも、そう思ってしまっているうちは
    いちごさんは、親友さんと距離を置いた方が良い時期なのかもしれないです。
    結婚式も、いちごさんが辛いのなら欠席でいいと思いますよ。

    トピ内ID:7435758681

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    れもんさんへ

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    blank
    いちご
    れもんさん、皆様レスありがとうございます。
    初期流産といいましたが、心拍も確認出来て12週目に入ったところでした。流産はよくあることなんですね。次のチャンスもう一度頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9181676484

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。流産報告はダメですね

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    blank
    いちご
    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    元気になりました。
    皆様の意見で多いのが…流産報告はしないほうが…とありました。
    長い治療の末、初めての妊娠で嬉しくてすぐに両親や義両親に話してしまいました。そしたら母親も親戚や友達に妊娠報告しまくってたので(私も数名の友人に話してしましました)流産報告もしなければいけない羽目になりました。初めての経験だったし安定期まで話さないでおくという一般常識に欠けてました。
    恥ずかしい限りです。
    いい大人が…情けないし馬鹿だなって思いました。 皆様のご意見ですごく納得したし勉強になりました。本当に感謝しています。これからは物事をよく考えて行動発言したいです。
    あと友人も流産報告困ったかと思います。
    結婚式にはきちんと出席し、盛大にお祝いしてあげたいです。
    先に彼女に子供が出来ても自分のことのように喜んであげたいです。
    人間が私は出来てませんでした。
    嫌なトピたてて申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:9181676484

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。通りすがりさんへ

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    いちご
    通りすがりさんレスありがとうございます。
    流産報告は良くなかったです…。
    なんか恥ずかしいです。
    今は辛くてあまり動けないですが心も体元気になったらもう一度挑戦したいです。
    いつか幸せを感じられる日がくることを願って…。
    優しいレス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9181676484

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あまり気に病まないでね!

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    blank
    ハル
    不妊治療、お疲れ様です。
    今回は残念でしたね。
    私も今、不妊治療中です。なかなか上手くいかず、ちょっと腐りそうになるときもあります…。
    こないだ科学流産しちゃいました。(ま、妊娠にも到らない時期なんですけどね。)

    流産報告がNGだとおっしゃる方もいますが、私はそんなにダメな事だと思いません。
    数名の友人から流産報告を受けたこともありますし。

    私はご友人の発言がデリカシーに欠けていると思います。
    おそらくウェディングハイなんでしょう。
    あまりお気になさらず!
    また赤ちゃんやって来ると良いですね!

    トピ内ID:0968185243

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    正反対の位置に二人がいるから

    しおりをつける
    blank
    ブロック
    分かり合えるはずないですよ。
    あなたの気持ちは底辺にあって気分は沈んでるところ。
    でも彼女の気持ちは天にも昇るようなところで、人生で一番幸せ。

    きっと相手を思う気持ちはあっても
    相手に届く言葉は出てこないと思います。

    どう頑張っても相手の心に寄れないほど状態が違うから。

    あなたはあなたの人生を。
    彼女は彼女の人生があります。

    友達だから共有できるものはありません。

    タイミングが悪かったんだろうなって思います。

    友人でも違う人間なんだから仕方ないかも。

    配慮に欠けるし、言われたあなたは心にしこりが残ったと思う。
    友達だからあえて辛い報告をしたのだろうし。
    でも、分かってもらえなくて当たり前って思ったらどうかな?
    肉親だって分かり合えないことあるくらいだし。
    友達だから私の気持ち分かるはずだよね?
    って思ったらいけないんだと思う。

    頑張ってね、なんてあなたにかける言葉じゃないかもしれないけど
    応援してます。
    泣いた分、強くて優しいママになれること
    願ってます!

    トピ内ID:6291682353

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    怖くて話せない・・・

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    blank
    オレンジぺこ
    不妊とか流産とか、確かにすごくデリケートな問題で、周囲にいる人たちは、家族や友達なら当然に思い遣って気を使ってあげなくてはいけないと思いますよ。

    でも人間として普通に思うだけであって、絶対に傷つけるような、少しでも不愉快になるような言葉を発してはいけない、となると、おそろしくて話が出来ません。

    たまたま自分の方は幸せな状態にいたら、その喜びを表すことを我慢しなくちゃいけないのね?

    なんとか力づけたくて口にした言葉(新婚云々)でも、相手に通じなかったらべそべそ傷ついて悪者にされてしまうのですね?

    怖くて話せない。
    はい、友達やめます。私には貴方の友達でいる資格はないみたいです。

    トピ内ID:0133936438

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