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    兄がかなりのモラハラ夫で悩んでいます。アドバイスください。

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    ゆき
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    兄は兄嫁と甥(2歳)と暮らしています。
    兄は直らないであろうモラハラ夫です。
    以下兄嫁に聞いた事の一部をまとめます。

    ・兄嫁が妊娠中、「障害児だったらかわいがれない」と言う。
    甥が生まれても育児せず、毎日飲み出かける。
    ・10万円以上もする、趣味のものを欲しいときに買う。
    家計はマイナスで、結婚前の貯金をくずて生活している。
    ・甥の泣き声が不快なので、自分が家に居る時は外に出る
    ようにさせる。
    ・甥が気に入らない行動をとれば頭を殴る。
    兄嫁は何度もやめるよう言ったが、
    「俺の気分を理解して行動する子になってほしい」
    という理屈でやめない。
    ・甥にかけるお金があれば自分で使いたいので幼稚園には行かせたくないと言う。
    ・兄嫁が何を主張しても兄にとっては「稼いでいる俺がこの家の ルール」だそうです。

    兄は母と私にモラハラをしてましたので、驚きましたが真実だろうと思います。

    離婚に有利になる証拠を集める事兄嫁にすすめましたが、兄嫁は実行していないようです。
    兄嫁は自分を甘やかした責任があるから、また実家にもたよれない。
    兄の仕事が落ち着いてきたら、今より状況が良くなる期待をしている。
    という理由で離婚を考えていないようです。

    兄嫁は結婚時兄の希望で、仕事を辞めました。
    また通帳を1つにしようという兄の意志で
    お金は兄名義の口座の中です。
    自由になるお金はありません。

    私は甥に心の傷が残る前に早く離婚すべきだと思っています。
    しかし言えません。彼女は実家には頼れない理由があるし、行く当てが無いのです。
    シェルターも調べましたが、彼女をサポートできる人が近くにいないため、すすめられません。

    一時的にでも私たち夫婦の家にくるように誘うべきでしょうか?

    私は夫に迷惑をかけたくなく、躊躇しています。
    しかし甥に罪はありません。
    黙って見ている自分が正しいのか悩んでいます。

    トピ内ID:2608600635

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    モラハラでなくDVです

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    🐧
    つなで
    モラスハラスメントとドメステックバイオレンスの差の1つに暴力があります
    モラハラは基本的に暴力はふるいません
    見えないところで証拠がないように苛めるので、お兄さんはDVと認識した方がよいです

    こればかりは、お姉さんが動こうとしない限り、すぐに家に戻ってしまうでしょうから、カウンセリングや相談所で、彼女に今の状況を認識させるしかありません

    子供はDV被害にあっているので、自動相談所に話しをもっていってはどうですか?

    切り離しをかけてから、母親が認識する形もありだと思いますよ

    まずは甥っ子さんを救うことを考えてくださいね

    殴られている子を放置するのは問題ですよ

    どうか甥っ子さんを救ってあげてください

    トピ内ID:3903196174

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    児童相談所

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    きゅん
    兄嫁は自分の希望で兄の所にいると決めているのだから、
    放っておいていいと思います。

    それから、
    兄を制止できない兄嫁は、兄と一緒に甥を虐待してるのと同じですよ。
    おそらく兄嫁は 自分を養ってもらう為なら我が子を犠牲にしてもいいと思っているのでしょう。

    児童相談所に通報したらいかがですか?

    トピ内ID:9630853705

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    極めつけに

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    mof
    変な性格の妹ですね。

    兄夫婦を離婚させて兄嫁さんと甥っ子の行く末に
    責任が持てるんですか?

    甥っ子の事が心配なら児相にでもガンガンちくって下さいな。

    トピ内ID:6633088099

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    モラハラ小姑

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    無常の風
    兄嫁のことは、兄嫁が心配して考えることです。あなたのことは、あなたが心配すべきことです。あなたは兄嫁のことを心配しても、どうすることも出来ないことを自覚すべきです。兄嫁からみたら、一番やっかいなのは、小姑であるあなたなのです。モラハラ小姑には、ならないで下さい。

    トピ内ID:8099292495

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    かわいそうに

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    Hanako
    お兄様だから、わかるのね、もうDV部類なのに、子供がかわいそう。なんて言ったら良いかわかりませんが、奥さんの気持ちが変わらないなら、誰が進めても無理です。奥さんが決心しなければ抜け出せないです。何故なら娘が暴力を受けていたから。今は離婚しましたが、やっぱり時間かかりました。

    トピ内ID:6622857804

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    来ない

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    blank
    ぱん
    それは、お兄さんとお義姉さんは共依存の関係なんじゃないでしょうかね。
    だから誘っても来ないと思う。


    でも幼い甥っ子さんだけでも、早く何とかしてあげたいですよね。
    甥っ子さん、体には傷を負ってないのかな。児童相談所に相談してみては?トピさんの出来ることも、なにかわかるかも。

    トピ内ID:6624482651

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    離婚

    しおりをつける
    💋
    美緒
    モラハラは、直りません。

    今以上に、ひどくなる可能性もあります。

    幼児の頭をなぐるなど、今後 虐待や奥さんに対する暴力も心配です。

    直る期待はできません。

    離婚して、穏やかな生活を送ってほしい。

    トピ内ID:0854443305

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    あなたには救えない。

    しおりをつける
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    たんぽぽ
    兄嫁さんは自分で這い上がるしかありません。
    中途半端な手助けはかえって事態を悪くし傷つけます。

    従って家に引き取ることには反対です。
    うまくいくはずがありません。

    兄嫁さんがお兄さんから逃げることが出来たと仮定して
    (たぶんもうちょっとボロボロになるか息子を守るのは自分しか居ないと目が覚めて)たいへんな道のりになるでしょう。

    行政やサポートセンターの手助けが必ず必要です。
    あなたより、ずっと頼りになるでしょう。

    私はゆきさんのことも気になります。
    そんなに気になるのはなぜでしょうか。

    敢えてお兄さんに接触しようとしているかのように見えます。

    トピ内ID:6647515084

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    うーん

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    mai
    難しいですが、自分の夫に迷惑をかけたくないなら、黙って見てるしかないかもしれませんね。甥が歪んで成長してしまうかもしれませんが。 兄嫁に別れる意思がないなら、どうしようも出来ない事ですよ。犠牲になるのはいつも子供ですね。

    ところで、兄はなぜそのようなモラハラになったんでしょうか?あなたと母にもモラハラだったという事ですが、もしかして父がモラハラだったんですか?
    モラハラは受け継がれるので。

    トピ内ID:4035056842

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    兄嫁を押し付けたトピ主母娘

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    兄嫁の状況は予想できたことです。
    モラハラの相手が、トピ主母娘から兄嫁に移ったに過ぎないのですから。
    結婚前にモラハラ男である事を隠していたとしたら、それはそれで罪な事です。


    兄夫婦の揉め事に、トピ主夫婦が巻き込まれてはいけませんよ。
    あなたとお母さんが資金を提供したらいかがですか?
    押し付けた形なのですから、それくらいしても良いと思います。

    トピ内ID:9442374607

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    児童相談所より女性相談所

    しおりをつける
    🐤
    とくめいで
    これは児童虐待だけなく精神的・金銭的DVですよ。
    やはり女性相談所に兄嫁さんがかけつけるべきでは?
    児童相談所だと子どもを施設に入れることはできても、仕事がなく、実家に帰れそうにない兄嫁さんの保証はないですよ。
    甥っ子がかわいいから円満離婚で、面会権のみ残すって考えておられるのでしょうが、
    主様と主様のお母様より、甥っ子ちゃんにとって一番大事なのは実の母親です。
    父親に愛されなくても、母親が身の丈の生活しかできなくてもしっかり愛してくれることが一番大事です。

    甥っ子ちゃんがかわいい盛りで、かわいがってあげたいのはわかります。
    ただ、それは問題を根本的に変えることはできません。

    私なら、もう甥っ子に会えなくなるのを覚悟で、女性相談所に行くよう勧めます。
    主様が父型実家に拘る理由はなんですか?

    サポートできる人がいない、といってもシェルターってそういう人山ほどいるはずです。
    兄嫁さん自身も暴力や心を病んでいるのなら、シェルターに入って仕事探して自立するしかないのです。
    この事情でシェルターに入れれば、子どもは保育園に入れますよ。

    トピ内ID:8874032516

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    確かに

    しおりをつける
    🐤
    りか
    他の方のレスも見て気づいたのですが、お兄さんはあなた方から義姉へ対象を変えた結果ですね。

    ウチの主人もモラハラされて最悪なことになりそうでした。
    元々上司だったのでパワハラじゃないかとも言われてましたが、公私ともに付き合いがありメンタルでされた内容はモラハラそのものでした。
    そんな主人がモラハラされた人から家族で逃げて来て、その後対象が主人の実家になりました。主人と同じように義父は最初は仲良く、尊敬していたと思ったら言葉で罵しられ、自分が不甲斐ないと思うようなことに。
    義父は部屋に籠るようになりました。
    こちらがまた何かをするとまたこちらに対象を変えて来そうです。

    夫婦間のことなので生活を共にしている為、一般におかしいと思うことが麻痺するかと思います。

    忠告、…やはりシェルターへ避難された方がいいかと思います。
    トピ主さんがかくまうと一緒に何かされるかと思います。

    トピ内ID:5900739307

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    とぴ主です

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    blank
    とぴ主です
    皆さんご意見ありがとうございます。
    だいたいの方の家に誘わない方が良いという意見は共通してる
    ようですし、私も躊躇していたので、やめます。

    夫婦の問題は兄嫁の判断に任せるのが良いと思ってはいますが、
    甥への暴力を許す環境を作ってしまっている
    彼女の判断力に疑いを持ってしまい、どうすべきかと悩んでいまし
    た。
    最悪の場合ですが、児童相談所に相談するか検討します。

    また、彼女は兄のモラハラを長年知っていての結婚でしたので、
    私も母も責任がありませんし、兄嫁のために資金提供するつもりはありません。

    トピ内ID:5736692887

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    兄嫁さんご自身の問題

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    blank
    いなちゃん
    あなたにできる事は、あまりないと思う。
    正直、兄嫁さんご自身が自分で何とかしようとしない限り、どうにもならない。
    そもそも、兄嫁さんは離婚を考えていないのでしょう?だったら、どうしようもないと思いますよ。
    離婚を覚悟して、あなたの助けが欲しいと言って来たなら、その時手を差し伸べたらいかがでしょう?

    トピ内ID:0962452300

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    正しく認識することから始めてください

    しおりをつける
    😉
    ロード
    一体、どこがモラハラなんでしょうか?

    自己中心的で、暴力的なだけじゃないですか?
    それをモラハラと言うのは大間違いですよ。

    トピ内ID:5851345383

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