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    子供なし夫婦、帰省して欲しいものですか?

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    🐤
    ダイアナ
    ひと
    40代子供のいない夫婦です。
    夫の実家は飛行機、高速バス、電車を利用して片道7時間かかります。
    義理兄弟は、実家に一番遠くて、電車で2時間のところに住んでいます。
    正月、GW、お盆、家族そろって実家に集まり4日~6日実家に泊まるというのが慣例になっています。

    私達夫婦以外は子供がいて、帰省中はとても賑やか、常にバタバタしていて、
    最近は義理両親と近況を話す事もありません。義理両親は孫達を大変可愛がっています。

    私達夫婦がこの場にいる意味あるのかな?かえって迷惑かな?と思い、今年のお盆は帰省しないことにしたら、
    義母から「寂しい、2人で帰ってきて欲しい」と何度か言われました。

    私は社交辞令だと思うのですが、夫は義母がかわいそうだから帰省したいと言っています。
    せめて時期をずらしたいと提案したところ、義理兄弟から私達の日程に合わせると言われてしまいました。
    それならば、夫だけで帰省して欲しいのですが、遠いし1人では嫌だと言います。

    迷惑に思われているのかな?と思ったのは、人数の多い家族から大きな部屋をあてられ
    私達は2人なので、いつも物置部屋で1人分の布団がやっと敷けるところで寝ることになります。
    とても眠れたものではありません。
    布団も余ったものをあてがわれ、冬は極寒です。(ホテルは近隣にありません)

    私の実家は「姉夫婦(子供あり)がくるから、その日は相手が出来ない」とはっきり言ってくれるので、
    時期をずらして帰省しています。

    かわいい孫を連れてきてくれる家族が一番、というのが目に見えているし、
    40歳過ぎた、子供なし夫婦は帰省しなくても問題ないと思うのですがどうなのでしょうか?
    皆様の意見、体験お聞きしたいです。

    トピ内ID:8795164053

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    孫も可愛いけど

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    まるこ
    義両親にとっては、息子も可愛いのではないでしょうか。
    私も子なしアラフォー夫婦ですが、義実家に帰ると義両親はとても喜び、上げ膳据え膳状態です。
    顔を見せるだけでも親孝行なので、子供の有無は関係ないのでは?

    トピ内ID:1052832831

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    1人は嫌!?

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    blank
    yuki
    すみませんすみません。
    長々読みましたが、一か所だけ。
    ぶりっこか!あなたのご主人!
    女性に言われても鬱陶しい台詞、そんなの聞いたら断固帰省しません。
    結構な出費だし、親孝行はご主人だけですれば?
    私の父も、40過ぎたら一人で実家に顔出してましたよ。
    代わりに、トピ主さんの実家帰省はご主人さぼって良しってことで。

    40代夫婦の親世代って、70代以上でしょ?
    寂しいって口癖みたいなもんだし、キャパが狭くて孫に夢中になったら、トピ主さん夫婦が所在なさそうにしてるのも「悪気なく」気づかないと思いますよ。

    トピ内ID:0718070912

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    社交辞令ではないですよ!!

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    blank
    jj
    読ませていただき、何だか私まで切なくなりました・・・自分の息子と、お嫁さんの意向によって会えないなんて・・・。

    子供がいるいないなんて関係ないと思いますが・・。ご主人のお兄さんも弟とトピ主さんに会いたいのではないかな。

    トピ内ID:3045903905

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    会いたいのだと思います

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    暑いね
    子どもの有無は関係なく、息子(トピ主さんの旦那さん)の顔を見たいのだろうと思いますよ。たとえ幾つになっても、息子は息子なのではないですか。さらに、息子が奥さん(トピ主さん)と仲良く来てくれたら、『あぁ、二人仲良く支え合って暮らしているのだな』と安心するのだと思います。

    トピ内ID:0234217571

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    先方の気持ちはわからないけど、トピ主さんは行きたくない?

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    blank
    江戸前
    だったら「来て欲しくないんじゃないか・迷惑なんじゃないか・意味ないんじゃないか」なんて相手を慮ってるふりしてないで、「近況を話す事もないし、狭い部屋に押し込められるし布団も足りなくて寒いし行きたくない」ってご主人に言ったらどうですか。

    「来て欲しいですか?」って、はっきり「2人で帰ってきて欲しい」って言われてるんだから、行きたくないんじゃないならたとえそれが社交辞令でも喜んで行くのが普通でしょ。
    義理関係なんだから、お互いちょっとぐらい無理しないとすぐに関係が悪くなってしまいます。
    もともと悪いんならしょうがないですけど。

    確かにその状況では私なら行きたくないですよ。
    でも、トピ主さんはとってもうっとうしいです。
    そもそも、他の大部屋が余裕があって布団も十分以上でトピ主さんたちだけが冷遇されているのかどうか、トピ文からはわかりませんしね。

    トピ内ID:1722726861

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    お義母様へ直接言ってみては?

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    匿名
    二人でゆっくり帰省したいので、お盆以外に帰省しようと思っていました。
    今後は皆さんとは時期をずらして帰ります。
    申し訳ありませんが、いつも泊まらせて頂くお部屋ではなく二人で並んで眠れるお部屋に泊まらせて頂けますか?
    もし皆さんと一緒に帰省した方が良いなら、部屋は毎回交代でお願いしますね。

    って、お義母様に直接言えば良いのに。
    私だったら最初に部屋を割り当てられた時点で「布団が無いんですけど」って言いますよ。
    人をもてなす気が無い人間に招待されたら、断られて当然です。

    トピ内ID:1770454594

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    息子なんだから…

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    blank
    きり
    子供はいなくても 義両親にとっては息子なんだから兄弟そろって会いたいのでは?
    一応 部屋はあてがわれてあるのだし…毛布を一枚持って行ってあげたらどうですか?

    きっと お嫁さんのトピ主さんにも会いたいと思いますよ。だから 寂しいと言うのですよ。顔を見せてあげて下さい。

    トピ内ID:6112056343

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    ありがちだけど

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    blank
    n
    親は「子や孫全員に囲まれる私」というシチュエーションが欲しいのでは?

    だから、誰かが欠けたら「寂しい」。

    動機が「自分の気持ちを満足させる」だから、トピ主さん夫婦の気持ちや宿泊環境なんて関係ないわけで。

    トピ内ID:5057743012

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    世間体を気にしてるんでしょうね

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    blank
    ゆり
    その状態だと私も行きたくないですね。
    お金かけて行って物置小屋みたいな部屋で寝なさいなんて…
    結局近所から【息子さん夫婦帰ってこなかったわね。お嫁さんとうまくいってないの?】と思われるのが嫌でみんなが集まってる時に来てほしいんでしょうね。旦那さんも一人で帰るのは嫌などちょっとわがままです。自分の実家なんだしお嫁さん巻き込まず一人で帰ったらいいんです。

    トピ内ID:0101893498

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    本当に顔みたい。

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    blank
    ケチ嫌い
    お母様は子供夫婦を見たいのだと。みんな自分の家族だと思うものだからかな…揃った所見たいね。

    トピ内ID:9199508867

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    帰省して欲しいのだと思います

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    🐤
    くろまめ
    社交辞令であれ何であれ、義母は今の形を望んでいるようなので今まで通りでいいと思います。
    年に3回の事なので我慢してあげてもいいのかな?と思います。

    部屋は他にないのですよね?
    部屋は仕方がないとして、布団は思い切って「これでは寒い」と言ってもいいのではないでしょうか。

    かわいい孫をつれてきてくれる家族が一番というのが本音でしょうが、孫のいない家族を邪険にするのも嫌なのですから、今の形でいてあげたらいいと思います。
    近況は話さなくとも、元気な顔を見るだけでいいかと思います。
    孫たちにとってもおじ、おばに会えるのはいいことかと思います。
    ご主人のほうの家族は全員で会いたいのだと思います。

    確かに・・・7時間もかけて行ったのに、バタバタした中で話もできず、孫ばかり可愛がって、夜も眠れず・・・ではしんどいですね。

    たまには「みんなで旅行に行こう」と提案してみてはどうですか?
    トピ主さんの近場で現地集合とか。

    トピ内ID:9619044750

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    同じ事思ってました

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    😣
    帰省ねこ
    私も40代、子供なしの夫婦です。

    義理両親には息子である夫だけが帰ればよいのかなと思い、
    私が行くことをためらうと、「二人で来い」といい、
    義弟も私たちの日程に合わせて帰省します。
    義弟には子どもがいるので、にぎやかになりますが、
    義弟一家だけでもいいのではないかと思っていました。

    しかし、最近わかってきました。
    義理両親が気にしているのは「近所の目」。

    子どもがいようがいまいが、子どもや孫達が
    帰省して賑やかにしている様子を見せたいようです。
    実際帰ると、「●●の家は、嫁が来ない」「○○はいつも賑やかだ」
    と近所の噂話ばかり聞かされます。

    うちの場合は単なる見栄のための帰省希望だったようです。

    トピ内ID:3920016742

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    自分が行きたくないんですよね?

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    blank
    わくせい
    迷惑とか帰ってきて欲しいものかとか仰っていますが、
    要するにご自分が義理実家に行きたくないんですよね?

    ならばそうご主人にはっきり言えばよろしいのに。

    >とても眠れたものではありません。

    これって立派な理由でしょ。
    「40過ぎて4~6日も満足に眠れずに過ごすのは体がつらいから、
    帰省は他の義理兄弟家族が来ない時期にしてください。
    どうしても同じ時期に行きたいということなら、私は遠慮します。」
    といえば済む話だと思います。

    トピ内ID:1288760594

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    その子たちが大きくなってから

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    blank
    あらやん
    本当に寂しいし、楽しみにしているのか、
    社交辞令なのか、
    家族揃うことが近所に対しての見栄なのか、
    お手伝い要員(他嫁は子どもの世話を優先するので)なのか。

    >いつも物置部屋で1人分の布団がやっと敷けるところ
    >布団も余ったものをあてがわれ、冬は極寒です。

    この記述を真に受けとれば、私は行かないですね。
    それに、そんなに大勢いらして、寂しいなんて感じる暇はないと思いますし。
    社交辞令、見栄、手伝い要員しかないと思いますので。

    子ども達全員が中学生を過ぎ、手がいらなくなってから、
    また帰省をするようにすればよいのでは?
    その頃には、義両親もさらに歳を重ねて、本当に寂しくなってくるでしょうし、
    こちらも心配ですから。

    まずは、冷静にきちんと、ご主人様とお話し合いになることだと思います。

    トピ内ID:7117697206

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    すべてトピ主さんからの目線ですね

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    blank
    たろすけ
    ご主人のご両親は、ただでさえ交流の少ない息子たちを交流させたい。
    お嫁さん同士も交流しておいてもらいたい。
    ってことでしょう。


    長男の嫁、40代、子供はまだ上が小学生です。
    次男家は、同じく40代、子供は中高生。
    夫の実家に帰れば、次男家の方が広い部屋です。体が大きいんですからお布団も4組。(うちは3組で大丈夫)
    仏間なので、お盆は朝起きたら布団撤収、お坊様が午前中にいらっしゃるので起きたら速攻で片付けです。
    実は、次男家とは近所なんですが、義実家じゃないと集まらないし、こちらで交流する際はやはり義両親が来ている時です。
    機会が少ないからこそ、交流が必要なんでしょう。

    トピ内ID:1951791705

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    うがった見方

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    意地悪
    ◯帰省時のお手伝い要員。◯嫁の相手を義母1人でするのが面倒、もう1人居れば空気薄まる。


    私は同居嫁なので迎える立場ですが、正直主さんとこみたいに4日~6日も帰省されたらしんどいです。
    11人も1度に帰って来るのでね…。


    今年は何か理由付けて滞在期間を短くしたり、旦那さんだけ帰ってもらっては?
    人数多い方が大きな部屋をあてがわれるのは仕方がないけど、物置部屋しか用意出来ないなら一緒の時期に呼ぶのはどうかと思う。

    迎える方は一度に済むから楽ですけどね。

    トピ内ID:7483676850

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    それを率直に

    しおりをつける
    blank
    玲子
    義父母にお話したらどうですか。

    こんな所へ聞くなんてヤボですよ。

    親戚や人とのお付合いの有り方なんて、心の問題です。

    トピ内ID:5241654286

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    大変ですねえ…。

    しおりをつける
    blank
    さつる
    旦那さんの、一人の帰省がさびしいという気持ちは分かります。
    大勢が家族で騒いでいる中、自分だけがのけ者というより、妻という戦友がいたほうがいいんでしょうね。
    トピを読む限りでは帰省先は劣悪な環境だし。

    やはりトピ主さんの考える通り、時期をずらしての帰省がいいのではないでしょうか。

    >せめて時期をずらしたいと提案したところ、義理兄弟から私達の日程に合わせると言われてしまいました。
    とありますが、この要請を聞いてあげる必要ってあるんですか?
    そもそも「どうして私達の日程に合わせるんですか?」と訊いてみたい。

    「いつも部屋と布団が足りなくて物置に無理に二人で寝ている。私達も歳だし、もうこんなふうに過ごすのは無理なんです。私達は日程をずらして帰省したいです」と、正直に言ってはいけないのですか?
    すべて本当のことだし、道理の分かる人であれば我儘には聞こえない主張です。
    もし「そんな我儘を言うな」という人がいたら、その人がおかしいか、またはその人に別の狙い(子守・家事をさせる・姑の矛先を分散・子供たちに小遣いをあげてほしいなど)があるのだと思います。

    トピ内ID:0428617088

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    今回は欠席で。

    しおりをつける
    🙂
    子供いませんが
    家事をやってもらえる。
    子供の相手もしてもらえる。
    義母より下の立場の人が必要(さみしいってこういうことじゃない?)。
    要するにお手伝いさんです。
    だからお手伝いさんみたいな部屋をあてがわれるんです。
    ご主人にはきちんと話して、今回行くのをやめてみて、後悔したら次は行けばいいです。

    トピ内ID:6560219509

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    帰ってきてくれるのはうれしいのでは。

    しおりをつける
    🎶
    たこたこしいたこ
    私も実家からは「今妹家族4人いて日程ずらしてくれ。」
    と言ってきます。
    主人のほうはまとめてOKです。
    旦那さんは、いくつになっても義理の親にとって自分の子供。。。
    男性はおそらく女性と違って実家としょっちゅうコンタクトとかとらないでしょ。「会いたいな~。」という思いは募る。。。
    子離れがきちんとしていても、子育て中の時の「大切だ。」という気持ちは
    変わらない。変わったのは、無事あなたと結婚をし、夫婦仲良く、心配しなくてもきちんと日々を暮らしている事が大きな自信。普段は遠くから見守っている。
    それにしても冬冷えるのはつらいですね。コンセントがあれば電気毛布とか持参しても。 (私は我慢しないタイプなのでなんでも義理親に言います。「~持ってきてもいい?。」など。義母は穏やかな人で「気がつかなくて申し訳ないです。どうぞどうぞ」と。)
    お盆を旅行に、とかなるとツライですね。私は「今年のお盆は海外に行く事になりました。」と言う事もありました。(仕事で一人で海外に行きました)。その時は夫だけ帰りました。親子団欒を私が奪う事もないかなと。

    うちはこんな感じです。

    トピ内ID:9508104704

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    その待遇なら

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    blank
    隣のおばちゃん
    行かなくて良いと思います。
    多分、お姑さんは子供全員、孫全員を集めたいのだと思います。

    顔をみたいこともあるでしょうが、全員がそろうことで隣近所や親戚に自慢したい気持ちもあるのではないかしら?

    実は私の母がそうなんです。
    遠くから帰省する子供と孫がくると、毎回全員招集をかけます。

    私は実家に車で1時間の距離ですが、都合悪くて行けないと母の機嫌が悪いです。
    私は末っ子で子供無しなので、以前は姪甥の子守担当でした。
    今は孫達も成人して、全員揃うことは難しいのですが、母の希望は全員集合のままです。

    トピ主さんは無理して行く必要は無いと思います。

    トピ内ID:2794970463

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    ひとによりますよ。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    どっちがいいか、言われても、そんなのひとによりますよ。
    トピ主さんの義母は全員集合して欲しいのだと思います。

    自分自身の余生が忙しいお姑さんなら
    出来るだけ自分の生活をかき乱されたくないでしょうが
    近くにホテルもない田舎に暮らしておられることを考えると
    子供達と孫が年何日か全員集合することが
    一番の楽しみなんだと思いますよ。

    日程を縮めて滞在してはどうでしょうか?
    残りの休日は道中の観光地で一泊するなど
    トピ主さんも楽しみながら帰省出来る工夫をするのが
    お互いにハッピーな解決策だと思いますよ。

    トピ内ID:5484464110

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    御主人面白い人ですね

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    還暦過ぎの男性です。
    生まれは関東、関西の大学を卒業後、仕事の関係で日本中を点々としております。
    両親が健在の時には5~6年毎に帰省しておりまいしたが、盆正月の帰省時期は避けていました。
    両親の亡くなった今となっては、法事の時に一人で帰るだけです。
    片道7時間もかけての帰省・・ほとんど拷問・・お金と時間の浪費としか思えません。
    それでも帰る人も迎える人も楽しみとしているならそれなりに納得出来ますが、苦痛に感じている人間に対して強制する意識は理解出来ません。
    自分の子供達も帰省ラッシュの時期を外して帰省しています。

    トピ内ID:1266439519

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    姑から貴方達に帰って欲しい!

    しおりをつける
    😍
    桃の華
    私には孫の居る子供と、居ない子供と居ます。
    孫は可愛いけど、その子たちは息子の子供です。
    私の子供ではありません。遠慮もあるし、相手をするのも気を使います。
    でも、息子や娘とは同じ目線で話ができるし、賑やかなのが大好きです。
    彼らの伴侶たちとも、最初は他人でも、今は日時を重ね、いろいろな出来事を共有してきた仲間です。
    狭くとも同じ釜の飯を食べ、他愛のない話でお互いに暖かな気持ちが生まれています。
    我が子はいくつになっても大切な我が子ですが、その伴侶は我が子を幸せにしてくれている人です。
    他人だけど私から見たら、大切な人なのです。
    ですから、一緒にみんなでワイワイと歓談したいのです。

    ですからそのお姑さんは決して貴方たちをないがしろにしている訳ではないと思います。
    貴女が苦手だったら、帰っておいでとは絶対に言いません。
    貴女のご実家のご両親とは考え方が違うだけでしょう。
    結婚し共に生活してゆくことは、相手のすべてとなじんでゆくことではないでしょうか?
    ご主人だって貴女の価値観に合わせていることもたくさんあるんですよ。

    トピ内ID:6940801636

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    私も知りたい

    しおりをつける
    😢
    しゅふ
    姑や舅はやっぱり帰省して欲しいみたいです。そしてなぜか不明ですが、義理兄弟やその配偶者達も、私達夫婦に合わせて帰省してきます。子供がいたら子供の世話で食事の後片付けを逃げられますが、子供がいないので大量の皿洗いはいつも私1人でしてます。無料のお手伝いとして私達夫婦の帰省に合わせたり、来て欲しいと言われているような気がします。

    私も夫の実家は飛行機と電車とバス利用なので、交通費が10万こえます。海外へ行ける程の交通費を使って何もない田舎に帰省してただ10人以上の食事の世話や皿洗いにふける5日間、苦痛でしかありません。ナゼ皆さんが私に会いたいと言うのかも不明です。義理両親も孫達に夢中で、本当に私に会いたいのか勘ぐってしまいます。はっきり言って5日間家政婦として働きに帰省している様なもんです。

    どうしてトピ主さん夫婦の日程に合わせるのか義理兄弟に聞いた事ありますか?私も合わせられて不思議で仕方ないのです。

    長期連休なんていらない。飛び石連休で微妙に帰省しにくいカレンダーを作ってほしいくらい。

    トピ内ID:7198835122

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    私もとぴさんと同じ気持ちになります。

    しおりをつける
    🐱
    えびふらい
    いいんじゃないですか? ご主人に正直に気持ちを話して、妻の立場にたって考えてみてほしい。そろそろ別行動を始めてもいいんじゃないか。

    義母もひどい人ですね。布団や部屋の事。俗に言う、ご近所へのみえですよ。全員帰ってきてくれる。という事がステータスなんですよ。

    子供がいないからと介護要員にされるのもしゃくですし、一番遠いんだから、近くの孫つきの兄弟だけ帰ってあげればいいんですよ。そろそろ「私のことをあてにしないでアピール」のためにも、帰省しなくなってもいいと思います。これを機に疎遠にしておいた方が、身のためです。

    そんな無神経な姑に義理はありません。ご主人だけに帰ってもらえばいいんです。子供じゃないんだから。いやだったら、帰らなければいいんだ。

    うっとおしい義母ですね。

    トピ内ID:8769781007

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    たまには

    しおりをつける
    blank
    とんび
    「寂しい、2人で帰ってきて欲しい」と言われているなら
    来て欲しいんじゃないですか?
    それをどう受け止めるかはトピ主さん次第ですが
    子供がいるからとかはあまり関係がないように思うんですが
    毎年じゃなくても数年に1回とかでも顔を出しに
    行ったらどうでしょう
    孫はかわいいだろうけど息子の顔も見たいんじゃないの?
    それに付き合ってあげてもいいと思いますけどね
    嫌なら仕方ないけど

    トピ内ID:4111873879

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    集まるのが幸せ

    しおりをつける
    blank
    coruco
    一族皆が元気で集まってくれるのが幸せなんですよ。

    かわいいお孫さん達も、
    トピ主様ご夫婦も含めて
    一族なんです。
    欠けたら寂しいのです。

    トピ内ID:7031541936

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    トピ主さんが嫌なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    子どもがいないことを理由にあれこれ言っていますが、ようするにトピ主さんが嫌なだけとしか思えません。

    親にとって、いくつになっても息子は息子。
    孫がいればそりゃいいかもしれませんが、子どもがいなくても「息子」なんですよ。会いたいに決まってます。

    夫に一人で行ってほしいと書いてありますが、数組子持ちの家族がやってくるなかで、ご主人一人ではつまらないでしょう。
    逆の立場ならトピ主さんだって実家に帰るのがおもしろくないと思いますよ。

    部屋割りについては、仕方がないことでしょう。
    逆に他の家族をその部屋で寝させることができますか?
    それこそ他の家族に対して嫌がらせではないんですか?
    普通の神経なら、夫婦二人なら自ら進んでその部屋を使うと申し出ると思うんですが。

    まずは4日~6日の慣習を、2日~3日に縮めてみては?
    ご主人も一人で行きたがらないくらいですから、話し合えば賛成してくれるような気がします。
    1泊2日、もしくは2泊3日くらいで義実家に行き、あとは夫婦だけで楽しめる予定を入れて、有意義なお休みを過ごしてください。

    トピ内ID:2287523980

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    嫁はともかく

    しおりをつける
    blank
    かば
    息子には会いたいんじゃないですか?
    孫がいるいないは関係なく。

    帰省って、嬉しいけど疲れるものでもあるから、一度で済ませたいというのもあるでしょうし、兄弟が久しぶりに顔を合わせて仲良くするさまは、親としては見てて嬉しいでしょうし、「一族みんな、私を中心に仲良しなんですよ」と無言でご近所に自慢できるし。

    トピ内ID:0748726883

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