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    帰省は迷惑なのでしょうか

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    一休
    ひと
    夫の実家への帰省についてのご相談です。
    結婚2年目、もうすぐ1歳の子どもがいます。

    お盆やお正月は、みなさんご実家へ帰省されると思うのですが、迎える側は迷惑なこともあるのでしょうか。
    私は結婚以来、お盆やお正月に夫の実家へ帰省したことがありません。
    夫の実家は隣県で、車で2時間ほどの距離です。
    お盆やお正月の前になると、義母に電話をして帰省する旨を伝えるのですが、いつも断られてしまいます。
    お盆は毎年旅行にいくことになっていて、年末年始は某テーマパークのカウントダウンにでかけるのが恒例で、家にいないそうなのです。今年もすでにお盆どころか年末年始の予定も入っているので、帰省は別の機会にしてはどうかと言われます。この時期は移動も大変でしょうと言われます。
    けれども、まとまった休みの1日を帰省に当てるならともかく、普段の週末(夫は基本日曜日のみ休みです)を帰省につぶすのはしんどいです。
    子どもも生まれたことですし、孫が来るのを楽しみにしてくれているかなと思っていたので、年末年始まですでに予定で埋まっているなんて言われてショックです。
    孫に会いたくはないのでしょうか。
    私は歓迎されていない嫁なのでしょうか。

    子どももおばあちゃんに会わせたいですしと言ったのですが、こちらからまた顔を見に行くからと返されてしまいました。
    泊まりのつもりかなと思い「うちは狭くて泊まっていただく部屋がないんです」と言うと「日帰りか、近くにホテルを取るからおかまいなく」とのことでした。
    近くに気になるホテルがあるそうです。

    これは気楽だと喜んでいいのか、それとも距離を置かれているのか悩みます。いい人たちなのですが、さっぱりしすぎていてちょっとさみしい気がするのです。

    トピ内ID:6133193255

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    迷惑というより

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    umeko
    お盆は旅行
    正月はテーマパークでカウントダウン
    が年中行事になっている家庭というだけでは?

    トピ内ID:9729283843

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    私なら嬉しい

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    🍴
    スパイス
    我が家は正反対で、激しい孫フィーバーでゆっくり身体を休める事も
    出来なかったので、主さんが羨ましいくらいです。
    お盆やお正月も行かなくていいなんて、いいですね。

    確かにちょっとサバサバされてる気はしますけど、依存されるよりは
    ずっとずっとマシだと思いましょう。
    片道2時間なら、日曜日にサクっと行ってサクっと帰って来ましょう。

    逆の悩みで精神的にボロボロになるお嫁さんもいっぱい居ますよ~
    私は産後鬱で何年も通院しました。
    あの頃の事想い出すだけでゾッとしますよ。

    トピ内ID:1019563072

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    気にしないで

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    Hanako
    友達にもいました。家に娘でも来られれのが嫌って言っていました、もしかしたらサッパリしているお母様なのかな…

    トピ内ID:2636379725

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    何でもごっちゃにしない事!

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    義両親にも生活があって予定があります。
    なんでトピ主や孫優先で生活しなきゃならないの?
    トピ主の希望が通らないと「歓迎されていない嫁なのでしょうか」とか
    被害者意識満載の取り方するのやめましょうよ。

    普段の休日を帰省に潰したくないとか、狭いので泊めさせないと言ったり
    自分の都合優先にするんですから、義両親にだって都合があることを理解
    しましょう。
    お互いの都合の刷り合わせの話し合いをするならともかく「ショックです」
    とかどれだけちやほやされる姿を想像してたんですか?

    トピ内ID:1008924279

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    日帰りできる距離

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    益子
    わざわざお泊りに拘らなくてもいいんじゃない?

    車で2時間なら朝出発してお昼を一緒に食べて夕方失礼する、理想のパターンで世のお嫁さんから羨ましがられるとおもいますけどね?

    私の知り合いも盆正月は必ず旅行に行く人がいて聞いたらご主人の実家がそういう習慣だったとのこと。
    なので盆正月はそれぞれ行きたい所に旅行に行って普段ちょこっと一緒にランチに出掛けるみたいです。

    気楽だと喜んでていいんじゃないですか~?

    トピ内ID:4797072749

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    なんと有難いお姑さんではありませんか!

    しおりをつける
    😀
    あっちゃん
    >孫に会いたくはないのでしょうか。
    すべてのお姑さんが、「孫命」なわけではありません。
    孫に会わせりゃ姑は満足、って、嫁の思い上がりだと思います。


    >私は歓迎されていない嫁なのでしょうか。
    そんな大仰に考える事ではありません。


    >気楽だと喜んでいいのか、
    はい、どうぞ、目一杯喜んで下さい。


    >それとも距離を置かれているのか悩みます
    悩む必要などありません。


    あのう、一休様、
    義家へ行くことばかり考えておられますが、
    ご自分のご実家への里帰りは無いんですか?

    車で2時間もかかるのは、お姑さんが仰るように、この時期大変だわ。
    運転は多分旦那様がされるんでしょうから、渋滞の中、2時間かけて運転する大変さは、おわかりになれないんでしょうね。
    そこんとこも、ホテルに泊まる云々も、ホント、お姑さん、スゴイ気配りの出来る方なんですねえ。

    お姑さんは、しっかりご自分の人生を楽しんでおられます。
    素晴らしいお姑さんに当たりましたね。

    トピ内ID:8325325261

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    楽チンじゃん

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    じゅえる
    さっぱりした関係で私ならうれしいけどなぁ。
    義両親もまだ若くて元気でらっしゃるのでしょう?
    孫の顔見るより両親のペースでアチコチ動き回るのがお好きなんでしょう。
    気楽で良いじゃん、トピ主そういう義両親でラッキーと思わない?

    トピ内ID:9430575282

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    トピ主さん若いね…そしていい人だ

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    🐴
    ろん
    書かれていてる通り、さっぱりした関係を心地よいと思うタイプの人達なんですよ。
    どこにも悪意は感じないでしょう?

    数年もたたないうちに、どれだけラッキーかしみじみ感じるようになるでしょう。
    孫フィーバーにならなくて寂しい気持ちはちょっとだけわかるけど、かわいく思ってくれていないわけでは無い、それで十分です。本当に。

    勿論、日常忙しい時に無理に帰省しなくてもいいし、子どもが大きくなったら中間で旅行がてら会うとか、いくらでも交流の持ち方はあるでしょう。それはトピ主さん夫婦で考えたらいいことです。

    ネガティブに考えず、いい嫁と思ってほしい気持ちは一旦収めましょう。

    トピ内ID:1939296535

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    本当に女性同士は難しいね。

    しおりをつける
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    香港通
    親密になろうとすると、重い面倒臭いというし
    サッパリだと、寂しい、距離置かれてる?となる。
    適度に合わせられればいいけど、難しいよね。

    しかもトピ主さんは自分に都合の良い会い方をしたがる。
    客観的に見れば、自分勝手だなぁ…と思います。

    トピックを読んだ感じでは、義父母は二人の生活を楽しんでいるようでは
    ないですか。それで良いと思いますよ?
    孫も正直、もう少し大きくならないとどーにもならないでしょう。
    じいじ・ばあばぐらい言えるようになると、愛情も格段に深まります。

    ま、悩まずとも良い…と思います。

    トピ内ID:5907667454

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    予定があるって言ってるのに

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    haha
    相手は予定があると言っているのに、
    それでも無理強いするなんて、
    トピ主はなんてワカランチンさんなのでしょう?
    盆も正月も他にやることがなくて暇なの?
    面倒くさい性格なの?

    車で2時間なら日帰りは問題なく可能です。
    別の機会に予定を合わせて会いに行けばいいでしょう。
    あちらから会いに来るというのなら、移動の手間が省けていいじゃない。

    トピ内ID:6770439404

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    喜んで良いのでは?

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    通りすがり
    良い義理親ではないですか。
    さみしい気がすると言う割には「うちは狭くて泊まっていただく部屋がないんです」って先制攻撃してるし。
    普段の週末には帰省したくないんでしょ?
    義理親もお正月はゆっくりしたいんですよ。
    トピ主さん達が帰省したらお節用意したり大変じゃないですか。
    旅行に行ったら上げ膳据え膳ですしね。
    はっきり言って歓迎されるようなお嫁さんではないのでしょう、たぶん。
    子供が居るからと何もしないのでは?
    義親の年齢がわかりませんが誰もが迎えるのを楽しみにしているとは限りませんよ。
    掃除をしたり布団を用意したり大変ですもの。
    孫には会いたいかもしれませんがトピ主さんと同じでせっかくの年末年始に忙しい想いはしたくないのでは?
    断られてショックを受ける前に遊びに来ると言われたら「狭いですがぜひ泊まってゆっくりしてください」くらい言ったら良かったのに。
    義理親もショックを受けてますよ、きっと。
    気遣いのできる良い義理親さんだと思います。

    トピ内ID:7171351613

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    自由にさせてあげて下さい。

    しおりをつける
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    クニクニ
    嫌いとか好きとかの感覚では無く、本当に行きたい所がいっぱいあって時間的に会わないんだと思います。

    主様も気にしないで、普通の日の一日位 しんどくてもお付き合いしてあげてください。

    姑が自分でホテルを取って、孫に会いに来るならそれも良いでは無いですか?
    主様も泊めるのが大変の様に、その支度をするのが姑さんも嫌なのかも知れません。

    嫁姑付かず離れずの関係が一番良いですよ。
    余に近くなると、ストレスをお互いに抱える事になるかも知れません。
    ストレスを抱える前に姑さんの様に一線引いて貰うと楽では無いですか。

    孫は何時でも会えると言う安心感が姑様にはあるんだと思います。

    トピ内ID:3696794569

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    義母の思いやりでは?

    しおりをつける
    😀
    めだか
    義母さんはあえて予定を入れたのではないでしょうか?
    盆暮れのあわただしさから解放され、
    これからは自分の時間を楽しみたいと思っている
    のが本音かもしれませんが
    意地悪でもなく、主さんが嫌いというのでもなく、
    「小さい子供を連れての帰省は大変だから
    盆暮れは避けていらっしゃい」と言ってるのですから
    義母の思いやりと受け取れませんか?
    お子さんがもう少し大きくなるまでは
    義母さんのほうから逢いに来てもらったほうがありがたくないですか?
    いろいろ御不満もおありでしょうが。

    トピ内ID:8395357925

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    理想的では?

    しおりをつける
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    梅ばば
    冷めた関係を望む義親も大勢、存在しますよ。

    私は姑の立場ですけど、孫フィバーになる同世代の人間が理解できません。
    世の中の全ての祖父母が孫命になるとは限りませんよ。

    トピ主さんは自分達は帰省してもいいけど、義親が自宅に宿泊するのは嫌なんですよね?
    失礼ですが、随分と自分勝手な女性ですね。
    これでは義親から、距離を置かれていても仕方がないですね。

    でもトピを読んだ印象では、トピ主の義親は自分たちの生活スタイルを優先したい人の様ですね。
    私も自分たちの生活を楽しみたい人間なので、トピ主の義親の気持ちが何となく理解出来ます。

    孫にあまり興味がない爺婆もいますよ。
    義娘が産んだ孫だからでは無いです。実娘が産んだ孫でも興味が沸きません。
    義家とは今までのように、距離をおいた付き合いをすれば好いだけですよ。

    恐らく、過干渉の義親に悩む人から見れば羨ましい環境の筈です。

    トピ内ID:4815643191

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    うらやましい…

    しおりをつける
    🐶
    ビーグルナッチ
    楽でいいじゃないですか!
    お孫さんに会いたい時は、ホテルに泊まって会いに来てくれるのでしょ。
    別に顔も見たくないわけじゃないみたいだし、気楽と喜んでもいいし、距離おきたいと思ってらしてもいいじゃん!
    私も結婚予定の息子がいますが、主様の義両親のようにしたいです。
    いまだに、盆・正月は夫の実家に帰って、ヘトヘトになります。こんな思いお嫁さんと息子にさせたくない。
    ちゃんと、息子に依存せず、老後を楽しんでらっしゃる、すばらしいです。
    深く考えすぎないで!

    トピ内ID:7097148468

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    おかしい

    しおりをつける
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    礼子
    距離を置いているのですよ。わかりませんか?

    お互い気を遣うだろうから距離をおきたいのではないですか。

    私の姑も来るなとも言いませんが来いともいいません。

    1時間半の距離ですが、来るなら事前に連絡して、日帰りにしてと言います。

    来るとき、私が費用出すから、貴女の好きなお惣菜でも買って来て

    と言います。(料理作るの面倒くさいらしい)

    行った時、いつも子供にお小遣いはくれます。

    また、一度もこちらへ遊びに来た事もありません。

    そんな姑ですが、私は好きです。

    貴女も、日帰り行ったらどうですか。

    トピ内ID:7250188084

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    ドライで良いじゃないですか~

    しおりをつける
    blank
    羨ましい
    うちなんて、年末年始・GW・盆休みは勿論、秋の4連休とか、とにかく長期休暇は待機してます。
    帰るとは言ってないのに。

    帰省費用も大金掛かるし、でも援助してくれるわけではないし、向こうに帰っても食事代も出してくれないし、ただただひたすら私達(特に孫ですが)が帰ってくることを待っています。
    夫がハッキリ『そんな頻繁には帰れない。金も無いし』と言ってくれるのが救いですが、本当に嫌なものですよ~。
    その粘着体質どうにかして!と言いたいです。

    孫以外の楽しみを作って欲しいです。

    トピ内ID:3946312057

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    日帰りで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなただって家に泊めてあげれないんだからお互い様。
    きっとお姑さんも泊りで来られるのは嫌なのでしょう。おもてなししんどいし。
    自分の好きな事をして過ごしたい人みたいですから距離を置いて下さい。

    トピ内ID:8634019609

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    うらやましい!

    しおりをつける
    🐱
    たま
    いいな~。私なんて結婚して以来、お盆も正月も義実家でお手伝いさん状態ですよ~。
    代わって欲しいです~。

    別にお姑さんに嫌われているとか、孫が可愛くないとか
    そういうわけじゃないと思いますよ。
    まだまだアクティブに自分の時間を楽しみたいだけなんじゃない?

    トピ主さんも気楽に家族水いらずの生活を楽しんで下さい。
    大当たりのお姑さんだと思います!!

    トピ内ID:2103432914

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    日帰りドライブ感覚で行ったら?

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    imagine
    盆暮れに帰省もしない息子夫婦を問題にする家もあれば、トピ主さんのように先方に予定が有って行きたくていけないなど、世の中うまくいかないことが多いですね。

    お話しの様子から思い浮かべたのは、義父母さんたちは行動的で古い考えに囚われないなのかということ。
    孫は目に入れても痛くないほど可愛いなんて言いますが、それだって人それぞれですよ。核家族化とか男女の役割など変遷してきている世の中ですから、離れて暮らす孫よりも自分たちが楽しむことを優先したいと考える人もいて不思議ではありません。

    車で2時間なら十分日帰り範囲だし、顔見せなら1時間も滞在すれば十分って思っているのかもしれませんね。


    そこで提案ですが、先方で予定のある盆や正月を外し普段の日曜日に訪問してはいかがでしょうか。
    「普段の週末を帰省につぶすのはしんどい」とおっしゃっていますが、盆と正月に帰省するつもりだったなら年2回です。その程度なら調整できませんかね?
    滞在時間の長短よりもお孫さんの顔見せができることで目的を達成すれば、この先は何か変化があるかもしれませんし。

    トピ内ID:5595456864

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    迷惑だなんて言ってないよね

    しおりをつける
    blank
    もね
    交通費の高い時に行かなくてすむならラッキーじゃん。

    でも自分は泊まる気満々で断られるとショックといい、
    相手が泊まる気配を見せたら先回りでお断り。

    変な人。

    孫ってそんなに優先される存在?
    孫を差し置いて自分の生活したらいけない?

    お盆や年末年始に予定入れるなんてって言ってるけど、
    自分たちの都合優先してるよね。

    トピ内ID:2784160296

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    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    どーです
    そう言ってもらえたらどれだけありがたいことか。
    義実家に行ったってお互い気疲れるだけ。
    下手するとお互いそんなつもりがなくても何かがきっかけで
    嫌な気分になったり。
    姑さんもほどよい距離を保っているのではないですか。

    私もこういう姑さんになりたいなぁ。
    自分の趣味?好きなこと?に没頭して、
    息子家族は2の次、3の次。
    タイミングがあれば、是非いらしてくださいね、で良いと思います!!

    トピ内ID:2100748143

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    へ~っ

    しおりをつける
    blank
    ET
    貴女も義両親が泊ることを「部屋が狭い」うんぬんで断っているではないですか。自分は泊めたくないくせに相手の家には泊まりたいなどど虫がよすぎると思います。貴女の義両親はサッパリしているのではなく貴女の心根を見透かしているので貴女と疎遠にしているだけだと思いますよ。従って貴女のお子さんにはそんなに興味がないのではと思います。

    トピ内ID:7416636445

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    長い付き合いになるのだから・・・・ホドホドが良い。

    しおりをつける
    🐤
    長男ヨメ
    良いお姑さんじゃないですか。

    この暑い中 渋滞にあいながら赤ちゃん連れて行かなくてもよいわけですし・・・。よい距離感だと思いますよ。
    涼しい時期に(今年は9月も10月も3連休ありますし)1泊で行くとか、どこか温泉地などでおちあって、ゆっくりするとかしてはいかがですか?

    たまにお手紙を赤ちゃんの写真付きで送ったり、出かけ先で素敵なお土産でも見つけたら、日帰りで顔出せばよいと思いますよ。
    1日のお休みでも日帰りなら出来ない距離じゃないですよね。

    我が家は10ん代続く旧家なので、法事や様々な行事が多くあり、義実家に行かなくてはいけないことも多いですが、義母がその大変さを分かっているので、私たちに対しては押しつけることなく、超あっさりとしています。

    初めは他人行儀で寂しい気もしましたが、付き合いを20年も超えると、その距離感がありがたく、会えば仲よくでき今でも良い関係を保っています。

    感謝して、他の日にでも顔を見せてあげましょう。

    トピ内ID:7385832161

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    自分がかわいい人たちでなおかつ乳児が苦手なのかも

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    blank
    ひつじ
    うちの義両親は子育ては同居の親と妹まかせで、あんまりちゃんと子育てしてないから乳幼児は苦手、他に孫はいない、自分たちの楽しみ最優先という人たちなのでもしかして似てるところがあるかなと思いました。

    わかりやすいというか、孫に執着されるよりある意味気楽ですよ。

    トピ内ID:8236467703

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    そりゃ、他人が家にいたら疲れるでしょう(笑)

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    blank
    あきこ
    嫁が姑を他人だというのですから、姑からみた嫁も他人です。
    他人が家にいたら疲れるでしょう。
    私に実母もいいますよ。
    「孫の成長は楽しみだけど・・・お客さんくるとつかれるわ(笑)」
    そうだよね~といって笑うのですが。
    ちょっと物足りないくらいで、嫁姑なんて丁度いいのですよ。
    お互い下手に近づこうとすればうっとおしくなるものです。
    うちも日曜日しか休日がありません。
    子どもが小さいうちは帰省でも良いかもしれませんが、大きくなれば帰省ばかりでは
    済まなくなりますよ。
    あそこへいきたい、ここへいきたいでてきますから。
    連休は必ず帰省するなんて習慣は付けない方が良いです。
    長い付き合いになるのですから、交互くらいで行ったり来たりすればいいじゃないですか。
    それと日曜日しか休みがないのなら、土曜の夜なんとか早めに帰ってきてもらって
    土曜のよる出発、日曜日早めに帰宅でもできませんか?
    工夫すれば何とかなるような気がしますけれど。

    トピ内ID:0912670578

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    喜んでいいと思います

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    blank
    ななしん
    長期休暇には全て帰省しろなんて言う義親よりずっといいじゃないですか。
    ご両親はまだお若いのでは?
    年末年始の過ごし方だって素敵じゃないですか。
    今の生活を楽しんでおられる様子。
    孫に会いたきゃ自分から行くとか、長期休暇の予定が全部埋まってるとか、ポジティブでフットワークが軽くて素敵だと思いますが。
    孫命になって、いちいち色々言ってこられるより全然いいと思いますけどね。

    >帰省は迷惑なのでしょうか
    このように考える事はないと思います。
    単にトピ主さんご夫婦と予定が合わないだけ。
    義母さんは予定が入ってる年末年始のスケジュールを変えてまで、トピ主さん一家の帰省を望んでいる訳ではない。
    トピ主さんも、長期休暇以外では行くつもりがない。
    それでいいじゃないですか。

    お疲れなのか、トピを読むとチョット被害妄想が入っているように感じます。
    義両親とはこれから長い付き合いになるんですから、今くらいの距離が将来的な事を考えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9518112096

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    何なの?この嫁

    しおりをつける
    blank
    私も嫁だけど
    義理実家の恒例行事に文句を付け、孫に会いたくないのかだとか、歓迎されていないのかとか言うくせに、
    別の機会にという向こうの提案は、しんどいの一言で片付ける。

    孫を会わせたい、会わせたいと言うから、向こうから見に行くと言えば、
    すかさず「泊めない」と拒絶感を含む言葉を返す。
    それを言う前に、「是非来て下さいね」となぜ言えない?
    そう言ってから、「でも、我が家は狭いので、近くのホテルをご用意しますね」と言えばいいのに。

    要するに、トピ主さんは自分の想定以外の事態はぜ~んぶ気に食わないという、単なるワガママ自己中嫁。
    もちろん、口や態度には出してないのでしょうが、心の中でやってるのは、
    義母のやり方に、「い ち い ち ケ チ を つ け る」ってことです。

    トピ内ID:0961164345

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    今の姑はそんな人多いかもね

    しおりをつける
    ガルボ
    私達3姉妹のオバサン達も、息子達が結婚しても同居は嫌だし、孫が産まれたら
    お嫁さんの実家に帰った方が、お互い気楽だと思うから、その方が良いよね~。
    自分達もそうだったし。と話してます。

    気にせずに、自分の実家に心おきなくお帰り下さいませ。
    孫は可愛いけど、自分の子供じゃ無いので、思い通りにならないなら、適当な距離を
    置いてた方が利口ですからね。

    深く考えない方が良いですよ。盆暮れは、義父母に帰って来るもんだと思われ、仕方なしに帰っていた
    若かりし頃。そんな思いまでして、帰らなくても良いですよ。
    人って、本当に面白い。数年後には同居する事になり・・・なら、律儀に帰るんじゃ無かったわ!と
    歯がゆく思ったあの頃。

    トピさん、義父母達には義父母達の生活があります。トピさんは、悠々自適な核家族を
    大いに楽しんで下さい。

    トピ内ID:3236462822

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    なら、年末年始はご実家に帰省されては?

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    そのうち動けなくなるから、今のうちに満喫されてるのかも。
    うちの親は昨年退職して、十数年続いていた介護も終わりました。
    この年末年始は海外旅行に行くそうです。
    夫の上司ご夫婦もようやく子供が巣立って、夫婦で旅行に行けると喜んでいました。
    背負っていたものがなくなって、自由の時間を楽しんでいるのではないですか?
    もしかしたら、トピさんに煩わしい思いをさせないように配慮されてるのかも。

    普段良い方なら気にしない、気にしない。
    渋滞にでも巻き込まれたら、お子さんも疲れちゃいます。
    顔見に行くよーって言ってくれるなら、嫌われてないと思いますよ。

    折角なので、ご実家孝行されてはいかがですか?
    ご両親も喜ぶかも。

    トピ内ID:1767408079

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