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    お姑小町の皆さん、しんどい時に嫁に来られたいですか?

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    どんぐりあめ
    話題
    40代主婦です。
    義母は我が家から車で1時間ほどのところに義兄と二人で住んでいます(義父は20年前に他界)。以前は1~2か月に1回はこちらから訪問したり外で会ったりしていましたが、下の子が幼稚園に入ったのを機に私がパートを始め、また上の子(小学生)がスポーツをしているため、土日は練習があり最近はすっかり不義理をしております。またここ数年は義兄がうつ病でずっと自宅療養をしているのでお正月とお盆以外の訪問はひかえています。
    先日お盆の訪問の日にちの打診をしました。
    義母はめったに電話に出ないので主人からメールをしてもらったところ、体調が悪いので今回の訪問は遠慮しておいて、との事でした。
    去年の夏も同じ返事で、特にどこが悪いとかではなく夏の暑さが堪えているようです。また、義兄が現在無給で義母の年金で細々と暮らしているので、私たちをもてなすのに金銭的にもきついのだと思います。(なので訪問時はなるべく外食にしてもらい、私達が支払います。またお盆には「お供え」お正月には「お年玉」として、2~3万を包んでいます。)

    長くなりましたがここからが本題です。
    去年の夏はその事を私の実母に話したところ、「具合の悪いお母さんをほっとくのか!」と怒られ、やいのやいのと追い立てられて夫婦でお見舞いに行かされました。
    しかし寝込んでいるならもちろん私もすぐにかけつけますが、人を家に迎えるのが億劫なだけで犬の散歩には行っているのです。また療養中とは言え義兄が同居しているので一人ぼっちで倒れているワケではないのです。
    その事を話しても実母は「すぐにかけつけて手伝いをするのが嫁として当然!」と言います。私が「むしろ来られた方が迷惑と思われる!」と言っても「心配して来てくれたらうれしいはず!」と聞く耳もちません。
    今年のお盆の事はまだ話していませんが、どうしたものでしょうか?

    トピ内ID:8516912785

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    何でも報告しない

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    😀
    ピーチ
    高齢者は、自分の価値観での気遣いこそが最高の気遣いと思っています。

    お母さんに何をどう説明しても無駄でしょう。

    一々、実母に報告しなければすむことです。

    トピ内ID:9924962726

    ...本文を表示

    嫁は他人

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    松美
    実子はともかく娘の夫も息子の妻も他人です。普通は来るとなればそれなりに気を使います。サボっている掃除もしなきゃならないし好物の一つくらい用意しなきゃならない。いくら必要経費を負担してくれても連日の猛暑でしんどいのは本音でしょう。
    もしかして実母さんは嫁姑の苦労を余り経験していないんじゃないですか。
    来なくていいと言うなら行かなくてもいいでしょう。気になるなら大して遠い距離ではないしご主人だけでも様子を見に行ったらどうですか。

    それと余計なお節介ですが、正月に出しているお金まさかお年玉と言って渡してないですよね。お年玉は目上から目下へ送るもので子が親へ渡すなら御年賀か御年始と言わなくちゃ。

    トピ内ID:7687431806

    ...本文を表示

    義母の意見を尊重

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    トニー
    義母はあなた方一家が来るのに掃除をしなければとか、おもてなしをしなければと思うタイプ。

    一方あなたのお母様はしんどいなら掃除をしてなくてもとか、掃除してもらおうと考えるタイプ。

    親子であれ基本的に訪問する方は先方の意思を尊重すべきだと思います。

    または義母は嫁に遠慮がありますが、お母様は娘なので遠慮なく頼める等の違いもあるでしょうね。

    だんな様から義母に何かして欲しい事はないか聞いて貰ったら?
    義母の言う事が本心なら尊重すべきだと思います。

    またあなたの実家には義実家の事は話さない事です。あるいは適当に答えておく。

    ただ鬱病の家族は支えている方も鬱病になりやすいので、義母のお断りが鬱病の兆候なら対策をした方が良いです。

    トピ内ID:0492532530

    ...本文を表示

    ウツの息子と生活していると…

    しおりをつける
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    うさこ
    きっと 義母もウツ気味でしょうね。

    誰にも会いたくない。
    話をしたくない。
    息子の将来は不安…。


    私だったら逃げ出したいわ。親の年金でえばって暮らす息子。

    あ~気の毒だわ。
    なんとか義兄なりませんかね!?

    トピ内ID:4893130145

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
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    さざ恵
    迎えるのが億劫になっているんだから行かないであげて。

    それからご実家のお母さまに馬鹿正直に何でも話す必要はありません。
    主様はお母さまの理解を得られない事を昨年学習しましたね。
    今年からは聞かれるまで言わない、聞かれたら「そこそこお元気よ~」とでも言っておけばいいんです。

    お姑さんには盆正月は電話連絡をするのみにして、夏冬以外の気候の良い時期にお食事に誘って差し上げたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7809036148

    ...本文を表示

    大げさにとらえる事はないけど

    しおりをつける
    ガルボ
     義母も鬱気味かも知れませんよ?家族に長い間、鬱病の人がいると、それを見ている
    家族まで鬱になる可能性は高いと聞きます。

    トピさんが行くのでは無く、ご主人に様子を見に行かせましょう。
    息子なら、義母も気を使わず本音で気持ちを話せると思います。

    大変ですね。トピさんは下手に行かない方がいいと思います。

    トピ内ID:0437111586

    ...本文を表示

    義母さんの希望通りに

    しおりをつける
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    なな
    義母さんの意見を尊重していいと思いますよ。
    普段一緒に暮らしていない人が来たら、気を遣って疲れてしまうタイプなんでしょうね。
    ご主人にだけ行ってもらうのもいいのでは?実の息子になら、我が儘言えますしね。

    トピ内ID:8991413702

    ...本文を表示

    実親には話さない

    しおりをつける
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    千鳥
    これがいちばんだと思います。

    多分「向こうの家には行ったの?」と訊かれてると思いますが、「お盆中は予定があるみたいでずらして来てほしいと言われたんだ」と誤魔化すとか、「いま日程を調整中」と、はぐらかすとか。

    訪問は遠慮してほしいとはっきり言われたのですから、押しかけるのは迷惑以外の何ものにもならないと思います。
    トピ主さんが実親に対してうまく振る舞って。

    トピ内ID:8385752359

    ...本文を表示

    家庭ごとに事情あり。逐一報告しません。

    しおりをつける
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    クレマチス
    お盆には
    一時間程で行ける近さなら
    ご主人一人でお仏壇に御供・お参りにいかれてはどうですか?

    トピ内ID:3640848355

    ...本文を表示

    お母さんには「良い娘を育てて嫁に出してくれた」と思われたい

    しおりをつける
    🐶
    姑予備軍
    お母さんにはお母さんの面子があると思います。
    それは世間体とも言うし、大義名分でもあります。
    そしてそれは義母本人の気持ちとは無縁の所です。

    義母の本心がどうなのかはわかりませんが、義母の気持ちに沿うように考えて行動したら良いと思います。
    お母さんの気持ちではなくて。
    ご主人に言ってもらったらどうですか?義母の気持ちを。

    または、お母さんには適当に話を合せておくだけでも良いと思います。

    トピ内ID:2034144051

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