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    恋愛相手に不誠実な娘

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    😨
    popopo
    恋愛
    25歳 社会人4年目の娘のことです。

    前の会社の彼と1年つきあっているのに
    最近転職し、新しい職場の後輩からしたわれているようで
    恋愛に発展する途中段階のようです。
    いわゆる二股です。

    新しい職場の相手が一人暮らしのため、仕事の打ち合わせなどと言って朝帰りや外泊が増えまました。
    もともと惚れっぽい体質のようですが、もう25なので、このままでは
    普通の幸せや結婚とは縁遠くなりそうで心配です。

    今までは娘の意見を尊重し、交際している相手のことには
    不服は言いませんでしたし、過度に干渉するつもりもありません。

    しかし、娘の思いいやりのない態度や、のぼせ上がる体質に
    懸念を抱いています。
    新しい会社の相手も、ちょっと仕事ができる娘が

    あれこれ面倒を見ているので、頼られていて
    恋と錯覚しているのでしょう。

    今のうちに、相手を思いやる気持ちと、愛は「育むものだ」
    と教えたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    ちなみに先日から、彼と旅行に行っているのですが
    その前の日は職場の彼の家にとまって打ち合わせ?をしたそうです。

    トピ内ID:5975087197

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    不倫以外は放っておけば良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    話す事自体は全くの無駄ではないと思いますが恋愛関係の事だと尚更
    身を持って経験しなければ本人にとっては何の真実味もありません。
    本人もフラフラしてるのは良くない等 その辺は分かっているのでは?

    前の彼との間に何かあった結果なのかもしれないし
    全部をお母様に話しているとは限りませんよ。
    許したけれど先に彼が浮気未遂・又は浮気したのかもしれないし
    後輩の彼の方が人間的に優れていてアプローチされてるのかもしれないし。

    今は色々話してくれているので把握出来ている様ですが、
    話した事がキッカケで何も話さなくなってしまう可能性もありますし
    「どっちつかずは良くないよ」程度にとどめておいて
    本人が悩んで相談してきた時に親身になってあげれば良いのでは、と思います。

    トピ内ID:9253760060

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    きっと気づくときがくるので

    しおりをつける
    🐧
    ヘレン
    ご心配なのはわかるのですが、もう成人していますので、仕方ないと思います。
    娘さんは、本命の彼氏に捨てられるかもしれません。その後で、気づくときがくるかもしれません。
    若いときはいろんな異性と知り合ったり、付き合うのは仕方ない事です。相手を知りたいと思うのは自然の気持ちです。
    止める事はできませんし、咎めても、よけいに反発したくなります。
    お母様ができることは、一人暮らしをさせて、自立させることではないでしょうか。
    親元に住んでいる間って、どうしても子供気分が抜けません。一人暮らしをして、いろいろ経験して、
    大人になれば良いと思います。結婚が遅れても、孫が抱けない事になるかもしれませんが、彼女の人生を見守るしか無いと思います。

    トピ内ID:1975654663

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    緩いですね・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    いくら25歳の社会人だといっても、我家では「朝帰り」「外泊」は基本禁止しています。

    これは「謹んだ行動」を日常から送ってもらう為とおもっています。

    >仕事の打ち合わせなどと言って朝帰りや外泊が増えまました。

    >その前の日は職場の彼の家にとまって打ち合わせ?をしたそうです。

    お嬢さんはその職場の男性にとって「簡単」に誘いに乗ってくれるつ後おのよい女性だと思割れてしまっているのではありませんか?
    「仕事の打ち合わせ」と言えば簡単に外泊許可をしてもらえる。

    これはお嬢さん自身の問題だけでなく親の今までの態度がまねいているのではないですか?

    >今までは娘の意見を尊重し、交際している相手のことには
    >不服は言いませんでしたし、過度に干渉するつもりもありません。

    干渉するのは私もどうかと思うところです。
    ですが、「彼との旅行も反対しない」=「朝帰りや外泊は問題ない」とお嬢さんは脳内変換しているかもしれません。

    今更・・・かもしれませんが、淑女としてのあり方を母娘で一緒にお考えになるのが宜しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1381787349

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    親の役目でしょ

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    blank
    たわけもの
    娘さんから煙たがられたくない気持ちはわかりますが、耳に痛い事を言うのも親の役目です。
    子供が道にはずれた事をしているなら叱って、正道に戻してあげるのが親の役目ではないでしょうか。
    不誠実な事をしていると必ず跳ね返ってきて自分も不幸になるって事は教えてあげるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:8371661410

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    困ったもんだ

    しおりをつける
    😝
    トンビ
    彼宅に泊まって仕事の打ち合わせ?ないない。いったいなんの職業ですか?

    もうお分かりだと思いますが二股かけているわけですよね。
    ハッキリ「お前の行動は二股であって不誠実だ」と言えばいかがで?
    聞かないかもしれないけど「そんな娘に育てた覚えは無い」とか「聞く耳持たずならトットと出て行け」とでもいえばいくらかはこたえるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2316013212

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    傷つかないとわからないこともある

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    blank
    親子丼
    それはお嬢さんが自分の頭が考え行動し経験していかなければいけないこと。
    その彼氏にばれて修羅場になってもいいじゃないですか?
    親が言えば言うこと聞くんですか?

    もう25歳なんですよ?
    自分の行動には自分で責任を取れるようにしなければならないし
    それって親がわざわざ教えなければならないことでしょうか?

    トピ内ID:5366761707

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    仕事の打ち合わせを家で

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    blank
    きなこもち
    するわけありませんよね。

    当然、男女の関係になってますね。
    完全な二股でしょう。

    それで自滅するまで放っておいたらいかがでしょう。
    痛い目見るのも勉強です。
    まだ全然若いんだから、一度や二度破局したり、地獄を見たりするのも
    いい経験じゃないでしょうか。

    第一、親が何を言っても止めません。

    トピ内ID:8343208890

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    男にだらしのない人は

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    blank
    わち
    親だから何とかしたいと思う気持ちはわかりますが
    本人が痛い思いをしない限り
    周りが何を言っても無駄ですよ

    そんな事をしていれば同性の友達からも白い目で
    見られるようになるし
    取り返しの付かないトラブルになる事もある
    と釘をさしておくくらいしかないでしょう
    本当に好きで結婚したい大切な人が出来た時
    後悔しても過去は変えられないと

    トピ内ID:4315922286

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    いつか返ってくる

    しおりをつける
    blank
    あい
    そのツケはいつか必ず返ってきます。
    そしてそのツケは、気がついた時からが、しっぺ返しの始まり。

    気がついて後悔したからと言って、チャラにはならないんです。
    残念だけど。

    娘さんも早く気がつくと良いですね。

    でもお母さんとしては、見てみぬふりをするのではなく、その「いつか」の為に娘さんがきちんと、「人として」当たり前の心を持てるように、諭し続ける必要はあると思います。

    トピ内ID:7554473993

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    娘さんより…

    しおりをつける
    🐧
    つなで
    なんでそんなことまで、お母さんであるとぴさまが知ってるの…さらっと書いてあるけど、そっちの方が怖いです

    うちの娘は遠方に住んでいるけど、仲良いですが、そんな細かいスケジュールまで知りませんよ

    普通、親には二股なんて隠しませんか?

    なんかのんびりしてるし、私にはなんとも答えようがありませんよ

    二股を静観している母ってなんだろう…?

    倫理観念を教えるか、いまどきはそんなもんだとわりきるかしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:8634772376

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    親の出る幕じゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    花火
    今が楽しい盛り。…いいじゃないですか、二股だろうが三股だろうが。
    頭で理解してたって感情が言う事きかない事もある。
    恋って、理屈でするものじゃないでしょ?
    恋って、基本は自分の感情最優先ですからね。

    相手の感情に流されやすい?思いやりがない?
    それこそが、娘さんの今現在のレベルなのですから、見守るしかないんじゃないですか?

    結果、婚期が遅れようが、どっちの彼の子かわからない妊娠しようが、それは娘さんの問題です。

    はたまた“恋”の経験を重ねて“愛情”の何たるかに気づき、最終的にベストパートナーと出会えるかもしれないです。


    いずれにしても、お母さんが教えるとか、口出しするような事じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4352027057

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    たどん
    > 今のうちに、相手を思いやる気持ちと、愛は「育むものだ」
    > と教えたい

    手遅れです。なぜ多感な十代半ばに家庭でそのような価値観を
    育てなかったのか、理解に苦しむ内容です。

    トピ内ID:3842685969

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    言われて直るものなのか

    しおりをつける
    blank
    らん
    トピ主さん夫婦は「愛は育むもの」と語れる夫婦関係ならば、母親として一度きちんと話てもいいと思います。
    が、聞き入れるかは別問題でしょうね。
    お嬢様の言い分もあるかもしれませんし。

    恋愛ぐらい失敗したっていいじゃないですか。
    自分で経験しないとわからないものですよ。

    トピ内ID:0085535291

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    避妊

    しおりをつける
    🐷
    なお
    そのうち妊娠して、誰の子か悩む時がこないといいですね。
    でも、女性で、そこまで二股しているのって、なかなか大胆な娘さんだと思います。ピルなど、きちんと服用していますか?

    未婚の母になる可能性、離婚してシングルマザーになる可能性が高いですから、あなたの所に、孫と一緒に寄生される覚悟が必要です。

    それより、妊娠しないように、産婦人科で処置を受けさせたらどうですか?この処置で数年はOKだったような。妊娠の必要があれば、また処置を受けて外してもらえますし。10万円あれば、可能だったと思いますよ。

    あなたが何を説教しても無駄です。そのうち反省する時がくるかもしれませんから。

    トピ内ID:2422283258

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    不誠実なのは、まあ仕方がないかもですが・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    娘さんが恋人相手に不誠実なのは、娘さんご自身が自分で気づかないとどうにもならないかなと思います。
    が、一応、母親としてmご自分の考えている事を娘さんと話し合うのは良いと思う。

    それと、成人しているとはいえ、親元で暮らしているのだから、自立しているとは言い難いですよね。
    なのに、旅行や外泊など、全く好きにさせているのが、ビックリです。
    基本的に外泊は禁止、それが出来ないなら1人暮らし、位の事は言って良いと思う。
    ただ、今まで許して来た事だから、それを変えるのは難しいかもしれない。
    旦那さんと話し合った上で、「親元にいる間のルール」を改めて決めたら如何ですか?

    トピ内ID:2036139692

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    とぴ主です

    しおりをつける
    😨
    popopo
    レスをありがとうございます。
    辛辣なご意見、ごもっともです。

    娘のことは、本人から聞いたわけではなく
    電話で話しているのをたまたま聞いてしまったのです。

    付き合っている彼は温厚なとてもいい人で、娘がこのような人と
    結婚してほしいと勝手に思っているのでなおさら気になり
    ふらふらしないでいい加減に目を覚ましてほしい、と思ってしまうのです。

    それから、仕事はマスコミ関係なので夜も遅く、午前様もあります。
    プレゼンの準備や、大掛かりなイベントの準備などは同僚の家に集まって
    皆で仕事をするのは、普通にあるようです。

    過度に干渉せず、大事なところだけをおさえて、娘と話し合ってみようと
    思います。妊娠など、取りかえしのつかないことになる前に・・・。
    また、一生に住んでいると見なくてもいいものまで見えてしまい
    ストレスがたまりますね。自立させることも考えてみます。

    私自身が幸せな恋愛を経て結婚したので、それが普通のプロセスだと思っていましたし、娘にもそうなってほしいのですが、最終的には本人次第ですね。

    トピ内ID:5975087197

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そこまで惚れ込む男性が周りにいない

    しおりをつける
    blank
    既婚
    から、そういう事ばかりしているのだと思います。

    その二人の男性も、所詮はそういうレベルなんだ、と娘さんに言ってあげたら?

    色々な男性と関係を持つと、将来、それにより、色々な病気になる危険性が増える事はあっても、減る事はない。

    でも何言ったって、娘さんが良いと思ってしている事ならどうにもならない。

    トピ内ID:2750608277

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    二股癖が直らない人もいます

    しおりをつける
    blank
    葉月
    親としてより、一個人として「二股を嫌悪する」ことは伝えても
    良いと思いますよ。
    娘さんだって「良いことをしてる」とは思ってないでしょうから。

    でも25歳なら大人ですし、どんな恋愛をしようと基本は自由。
    痛い目に遭わないと、わからない人もいますからね。

    一つ懸念するのは、「痛い目に遭っても懲りない」人がいること。
    結婚して大きな子供もいるのに、いまだに恋愛体質で、
    昔の同級生から近所のご主人にまで、色目を使う知人がいます。

    当然トラブル続きで、友人知人から絶縁や着信拒否されてますが、
    どうしても直らないようです。

    彼女のお母さんは常識のある人で、夫に隠れて、子供を残して
    よその男の車で帰ってくる娘を、玄関前で子供(孫)を連れて
    出迎えてます。娘に言っても聞かないから、相手の男性に
    「子供が見てます。娘との交際はやめてください」アピールですね。

    最悪、こういう手段もあるということで。(二股相手に訴える)
    娘さんが、こんな女性にならないことを願ってます。

    トピ内ID:0012326405

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    体質でしょうね

    しおりをつける
    blank
    bb
    お父様に似たのか、そうでなければ隔世遺伝か?

    同時進行が平気で出来る人と出来ない人といます。二股等する人は、二人の異性をそれぞれ好きなんですよ。楽しくてやめられないんです。

    実際それで痛い目に遭った人も知っています。そのうち大やけどをするよぐらい言ってもいいですね。

    トピ内ID:7912520272

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    娘さん、社会人とは思えない幼さですね。
    外泊の言い訳がすぐにバレるレベルのもので、笑ってしまいました。
    トピ主さんは社会人経験があまりないのでしょうか?
    娘さんの言い分が半分は本当に仕事で遅かったとして、夜遅くまで残業することもあるでしょうし、チームで協力して良いものを作ることは良いと思いますが、夜遅いのが恒常化しているのは、組織として問題ですし、仕事を家に持ち帰るのはコンプライアンス的にも問題だと思います。
    なんだか、大学生の学祭前みたいで、それぞれ仕事をしているという自覚が足りないと思います。
    娘さんも含め、職場全体がだらしのない印象です。
    私もマスコミ関係ですが、誰かの家に集まって仕事なんてあり得ませんし、私がクライアントなら、そんな作り方をしたままごと企画なんてお断りです。
    娘さんはその学生のようなゆるいノリを、業界っぽさと勘違いしてのぼせているのでは?

    トピ内ID:6821048180

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    親に言われたくない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もう大人なんだから、黙って見守ってほしいです。

    今は思いやるとか育む前の段階で、それ以上思える人を探しているんです。人生の伴侶を見つけるためなので、じっくり選んでいるんです。

    避妊くらい考えてます。

    普通の幸せと言いますが、お母さんの望む幸せ=私の幸せではありません。お母さんの恋愛の仕方=私も同じとは限りません。

    色々言われると、逐一見張られているようで怖いです。もう私も一人前の大人の女性です。親心から心配して下さっているのはわかりますしありがたいですが、何も言わずに見守って下さい。

    って感じです。普段は注意深く見守り困っている様子なら声をかける、これぐらいの距離感がある方がいい親子関係だと思います。

    トピ内ID:0890212011

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    あ~、そりゃ無理かも

    しおりをつける
    blank
    うふふふ
    マスコミ関係ですか・・・。

    私も若い頃はずっとそっち関係の仕事してましたが、みんなユルいですよ。
    そもそもまともに結婚してる人なんていませんでしたし、男性はバツイチ、バツ2、バツ3で、色々つまみ食いも普通にしてましたしね。

    深夜の残業、徹夜、ロケハンで遠出、チャンスはいくらでもころがってました。
    会社関係でなく、フリーランスの人とか、後腐れ無いですからね。

    そもそも「まともに愛を育んで結婚」すること自体が難しい業界にいるわけですから、普通じゃない恋愛も、きっとこれからも出てくるんではないでしょうか。まだ25歳ですしね。

    まあ、親が何を言っても無駄でしょう。
    妊娠と病気にだけは気をつけた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:9795562727

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    よくある事ですよ

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    blank
    マイマイ
    若い時は自分を最優先しますから、自分が楽しければいい、という感じでよくある話です。
    男性だって二股どころか三股、五股、結構凄いですよ。
    男性の方が魅力のある人が少ないので二極化が激しく、モテル人は彼女がいても結婚してても略奪されるなんて日常茶飯事です。

    ただ、男の方はリスクがないのですが女はあります。
    病気や妊娠というリスクです。
    それだけは気をつけないといけないですね。

    トピ内ID:7636069144

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    電話の盗み聞きで得た情報なら言わない方がいいかと…

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    トピ主さんは「聞こえてしまった」と仰っていますが
    聞こうと思って聞いてなければ そこまでの内容把握できないはずだと思います。
    聞かれた本人からしたら「盗み聞き」でしかありません。

    うちの母も人の電話を聞いているタイプで 電話の後に内容について声かけてきたりしました。
    「○○行くの? いいな~!」程度でも「何で聞いてるの?」とすごく嫌な気持ちになりましたよ。

    目の前で電話していたのなら仕方ないかな…とも思いますが、
    別室で電話していたのにも関わらずだったので本当に嫌でした。

    実家でお世話になっている身分だったとは言え、本当に無神経だと嫌悪感を抱きました。
    仮についつい聞いてしまったとしても 聞こえなかったフリをするものだと思います。

    今の彼を好きなら「良い彼ね、お母さんは彼好きだわ」等と意思表示したり自立を促すのは良いと思いますが
    正論であろうと盗み聞きした情報であれこれ言おうとしても
    「盗み聞きしないでよ!」という気持ちで聞いてもらえない上に嫌悪感を抱かれたり
    信頼を失う可能性も考えた上でお話される事をおすすめ致します。

    トピ内ID:9253760060

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    「今の彼を失うことが怖くないか」を真剣に問うてみる

    しおりをつける
    🙂
    coco
    モテるのが面白くて、のぼせてしまっているんでしょうね。
    せっかく良い彼氏さんがいるのに、他の恋愛にうつつを抜かし、
    縁を失ってしまうのではないかとご心配される気持ちはよく分かります。

    でも二股ができる人間に、「愛とは育むもの」といきなり理解させるのは難しいと思います。
    トピ主さんに出来るのは、まず、
    「不誠実な行動により、幸福を失う事がある」ことを娘に教え、
    「今の彼を失うほど、価値がある恋愛か?」と真剣に考えさせる事だと思います。

    それでもフラフラするようなら、あまり希望は持てないかなと思います。
    お嬢さんの人生なので・・。

    ちなみに、惚れっぽい女性は、男性を選ぶ目があまり厳しくないので、
    トピ主さんが歓迎出来ないようなレベルの男性とも付き合ってしまいます。
    今の彼が良い人なら、どんどん背中を押した方が良いと思います。

    トピ内ID:0412201351

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    popopo
    皆様ありがとうございます。
    cocoさんまで読みました。
    娘が男性に惚れっぽく、だらしのないとのご意見や
    私が干渉しずぎとのご意見には耳が痛いです。

    昨日、次女(大学4年)に、「お姉ちゃんは彼氏のほかに好きなひとがいるのではないか?」とさりげなく聞いたところ、
    「ああ、同じ会社に気になる人がいるみたいだよ~。でも
    その人、女好きでチャラいらしい。でも仕事が出来て肉食系で、彼氏(A男)にない部分に惹かれてるって言ってた」とぽろっと言っていました。
    やっぱりと思いました。

    職場の彼には遊ばれているだけで、真剣に付き合い、結婚にいたるとは到底思えません。次女は「そのうち目が覚めるよ。私もA男のほうが絶対いいと思うもん」
    とも言っていたのですが、娘に気が付かせるには。cocoさんのおっしゃるとおりに
    娘にさりげなく諭してみようと思いますが、逆効果でしょうか?

    「痛い目を見ないとわからない」子ではありますが
    傷つく姿をみるのは忍びない、情けない親です。
    引き続きアドバイスをお願いたします。
    特に二人の男性の間で揺れ動いた経験を教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:5975087197

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理かな?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    相手の痛みが分かる成熟さが育っていないかな。いつかやったことが返って来て学ぶことができるか、それでも同じことを継続して崩壊するか、自分の選択ですね。

    トピ内ID:5182116358

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    んまー過保護だね

    しおりをつける
    blank
    天然水
    とぴ主さんは自分の親に
    「○○さんには遊ばれているだけ。××さんにしときなさい」
    と言われて素直にきけますか?
    相談されたわけでもないんでしょう(呆)
    娘さんからしたら「コソコソと嗅ぎまわってる」と悪い印象を抱くだけだし、へたしたら信頼関係だって揺らぐと思いますけど。

    色恋に親がくちばしをだしていい結果がでると本気で思っておられるのですか?
    本人の幸せは本人にしか決められませんよ。
    平凡な男と結婚して平凡な暮らしを送るのが幸せだと思える人もいるでしょうし、恋多き人生こそが幸せだと感じる人もいるでしょう。

    トピ内ID:8046144965

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    母親ですもの

    しおりをつける
    😑
    やれやれ
    娘さんの気質が、わかっていても心配ですよね。
    そういう我が娘は先月26になり、トピ主さんの娘さんと同年輩です。
    トピ主さんの娘さんと同じで、惚れっぽく他の事でも母親の意見など
    聞かぬ娘でした。
    良い悪いではなく、「私は悪いことしていない」で押し通す
    娘の頑なさは、いつか人との軋轢を生むと諭しましたが
    無駄でしたね。
    自分が転んで、血を流して痛みがどのような物か本人がわかるまで
    母である私も我慢でした。
    男性との交際、転職で得た地位。
    この2年ほどで娘も随分と血を流す痛みがわかったようです。
    転ばぬ先の杖になりたいと思う母心は痛いほどわかります。
    が、内の娘と同様でトピ主さんの娘さんもAもBも失って
    初めてわかるタイプなんだろうと思います。
    多角的に物事を見られない幼いことろと、ストップが効かない
    ところが、まだまだ大人にはなりきれていない様子。
    今は、どうなるか成り行きを見守るしかないと思います。
    タダ、今の会社でBとの付き合いが公になった時
    女の娘さんは絶対的に損な立場になりませんか?
    転職までしたのに、1番気がかりなところですが・・

    トピ内ID:4507999962

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    ちょっと待ってくださいよ…

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    「娘がキズつくのを見るのはしのびない…」と?
    何をおっしゃいますか。。
    あなたの娘はとっくのとうに人をキズつけているじゃありませんか!

    あなたもお嬢さんも似た者同士なんですよ。我が身が可愛いだけ。

    いい加減な交際(何股かわかったもんじゃない…)で身も心もキズつくのは自業自得ですが、そんなデタラメに巻き込まれる元彼(でしょう?もう次の男が居るんだから)が気の毒です。
    お泊まり、旅行といえばどちらとも身体の関係があるのでしょう?そういうふしだらさを放置しているあなたの価値観を、娘も受け継いでいるだけのことです。
    もし子供が出来たら、安全パイの元カレに押し付けるためにキープしているとしか思えません。
    親子でグル…そう思われても仕方ない状況です。

    そうじゃない!と言い切れるなら、早く元カレと別れるように進言すれば良いのです。
    「いい歳をした子供の恋愛に口を出すべきではない」を盾にしないでください。
    娘さんは、自分のしていることが不誠実なんて思わない人間なんですよ。(わかってやってたら、もうどうしようもないです。)
    わからないことは教えてあげてください。

    トピ内ID:1999589647

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