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    結婚する友人との付き合い

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    koko
    ひと
    はじめまして。kokoと申します。友人との付き合いについて聞いてください。

    私達は同年代アラサーです。彼女とは幼馴染で親しく付き合ってきました。彼女には長く同棲している彼がいて、彼と一緒に暮らし始めてから、彼の事情で約束が狂うことがありました。
    最近は予定変更も増えて、2~3か月に1回程の泊りは日帰りになったり、元々日帰りでの予定は月1回程度ですが、それも何かと予定を変更することが多く、事情もあるだろうと思うようにしても、あまり納得できる事情でもなく、こちらも暇ではないので、毎度の急な予定変更にモヤモヤしたものを感じていました。

    そして今回、彼女から入籍することになったため、今までのようには遊ぶことができなくなると話されました。
    その中で、結婚したら彼中心の生活になるのは当たり前で、kokoにはそれが欠如しているため結婚までたどり着けないという言葉がありました。
    彼中心はいいけど、約束を破るのはやめて欲しいと腹が立ちましたが、おめでたい話にケチを付けたくなくて、その時は「おめでとう」と声をかけました。

    そして、1年前から2人で計画していた旅行があり、日程が入籍直前であったため旅行に行けるか確認し、彼女もどうしても行きたいから行くとの返答でした。凄く楽しみでもあり、最後かと思うと寂しくもありました。
    しかし、予約も終わり、私も仕事の調整を終え休みを取得した段階で、入籍直前になるから忙しくてやっぱり行けないとメールがありました。「入籍とか結婚ってなるときちんとしないといけないから」と。
    馬鹿にされているようで、もの凄く腹が立ちました。

    今後も、こうやって彼女の結婚生活に振り回されて付き合うのはしんどいため、疎遠になったほうがいいのかと考えてしまいます。それとも、おめでたいことなのに、ここは堪えたほうがよいでしょうか?

    トピ内ID:8163918652

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    きちんとできてないじゃん

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    🙂
    さてと
    きちんとしなきゃいけないなら約束もきちんと守れるでしょ。
    どの口が言っているのかと聞き返してみたいですね。

    確かに結婚すれば自由な時間は減りますので独身時代とは
    遊び方も変わってきますが彼女の場合はおかしくなっちゃったみたいですね。

    祝い事と約束を破るのは別の話ですので今後は疎遠でいいと思います。
    まぁ、はっちゃけてるのでしょう。
    一応
    「事前に確認したのに今更キャンセルなんていい加減なのね。がっかりしたよ。」
    ぐらいは送ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2164707418

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    そろそろ止めるべきかなです!

    しおりをつける
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    寛治
    多分此のお友だちは、此れから益々貴女を振り回す様に成ると思います、本当の友達ならこんな対応はあり得ないですね…余り良い言葉では有りませんが、貴女は軽く見られてる節が有りますね、そして自分が困った時だけ頼って来たりします、ですから貴女は新しいお友だちを見付ける事をお進めします。

    トピ内ID:0753808420

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    彼女の人間性の問題だって。

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    匿名
    結婚するとかしないと関係なく、彼女は元からそういう人間なんです。
    結婚前だから~とか言い訳せずに、不快に思ったのならつきあいを減らしましょう。
    約束をやぶったり言い訳する時点で、彼女を貴方をさげすんでいます。
    残念ながら女性同士のつきあいは男性が絡むとダメになることが多いです。
    今後も何かあるたびに「貴方は結婚してないからわからない」と言われますよ。

    逆に彼女が離婚して貴方が結婚することになって多忙になっても、
    彼女は貴方のために自分を抑えるようなことはしないと思いますよ。
    足は引っ張ると思いますが。

    今後彼女と約束する時は、第二・第三の予定を入れておくのをオススメします。
    (約束がダメになったら、ひとりでここに行こう・・・など)
    そして自分からは必要以上に連絡しないこと。
    でないと今後も彼女に振り回されるだけです。

    トピ内ID:6903840230

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    ひどい友人

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    🐧
    カピコ
    約束をキャンセルするのに、彼氏とか結婚とか関係無いと思います。
    人としてどうなんでしょう。
    トピ主さんから最終確認までしてるのに。
    それに、いちいち、イラっとする言葉を足してくる人ですね。
    普通キャンセルだったら、心底謝りますが、
    結婚が理由なんだからしょうがないじゃないと言わんばかりか
    逆に誇らしげでもあります。

    私ならもう約束しません。
    トピ主さんの事を上から目線で見てるような人と今後も付き合いたいですか?

    トピ内ID:3536068926

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    いや。

    しおりをつける
    🐤
    ぷうたん
    疎遠をお勧めします。
    許して付き合い続けても不愉快なだけです。

    トピ内ID:8667763299

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    その友人は非常識ですよ

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    あつあつ
    その友人、ヒトとして常識が欠落していると思います。
    私なら、そんな友達いりません。
    結婚に関係なく、非常識な人です。

    一方、『結婚はおめでたいこと』だから何か負のことについて『大目に見る』という思考も私には理解できません。
    結婚自体がおめでたいことである、ということと、他人様への無礼がチャラになることは全く無関係のことです。そもそも結婚がおめでたいのは、当人+関係者(親戚)だけの問題です。他者が、当人に「おめでとう」とお祝いをして”あげる”ことは良いことですが、当人はそれを要求したり傍若無人に振る舞ったりして良いということには当然なりません。

    トピ内ID:0872639259

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    そもそも祝う気0だから友達じゃないんじゃない??

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    確かに旅行のキャンセルは残念だけど、入籍直前ってことなら普通に考えて友達ももちろんだけど、トピ主さんからも遠慮した方が良かったんじゃないかなぁ…。

    だって結婚前って忙しいわ、お金はかかるわ。そりゃ、友達との旅行しているお金と時間は結婚準備に使うと思う。

    式や披露宴をするかどうかは分かりませんが、式や披露宴をしなくても結婚するって忙しいんですよ。

    トピ主さんって友情と結婚を天秤にかけてるけど、正直、土俵自体が違います。どうしても同じ土俵として考えたい?もし同じ土俵だとしても、この先の人生の責任を持つべき相手(結婚相手)とそうじゃない相手(友達)だったら前者が全て(時間やお金等)において優先になるのは当然のこと。


    とりあえず疎遠以前に、祝う気持ちなんて全くないみたいだから既に友達じゃないんじゃない??

    トピ内ID:5144760898

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    そういうお友達はずっとそんな感じかな。

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    🐴
    hihi-nn
    お友達に振り回されてますね。
    私みたい。

    私もたぶん、アナタと同じくらいのときそういう友人がいてね、
    それでも、ま、いいかと思って30年近くつきあったの。

    でも、今、もっとひどい状態なの。
    公私混同しはじめて、いい悪いの発言がわからなくなってきたみたい。

    もう少し、若いうちに遠のいとけばよかったかなと思った。
    今は、うらまれないくらいに少しずつ、離れ中です。

    女友達はあんまり、信用おかないで。
    自分にウソがなければ、彼女だけの問題でしょ?

    楽しいからつきあうのはわかるの。
    でも、期待感を平気で裏切るひとはずっとそのままだよ。

    自分がやられて嫌なことに気づかず平気でやる女性はたくさん
    いるからね。年は関係なくね。

    それでもよしでつきあうならそのまま。
    いやなら連絡をとるのはしばらくお休みしてみて。

    トピ内ID:3305322627

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    気が付いてよかったね

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    haha
    >疎遠になったほうがいいのかと考えてしまいます。

    ああよかった。やっと気が付いたか。

    幼馴染から今まで何度も
    「付き合いの頻度を控えたい」と遠回しに言われていたけど、
    あなたはちっとも気が付かなかったのですよ。

    本気で気が付かなくて子供みたいに遊びまわっていたようだけど、
    さすがに結婚したらそんな訳にはいきませんからね。

    日帰りのおでかけなんてしなくても、
    友達ならたまにお茶するだけでも楽しいですよ。
    無理に誘うのはもうやめてあげてね。

    トピ内ID:6540917694

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    あのね~

    しおりをつける
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    jeje
    今の友人は彼との生活が最優先。
    トピ主さんとの約束は、2の次、3の次です。
    それに加え、友人は計画性がない。
    彼にも1年前からのkokoとの約束だと言えば
    何とでもなったでしょうに
    そういうトピ主さんに対する気配りもないんですね。

    まあ、トピ主さん次第でしょうが私なら間違いなく疎遠です。
    これで子供でも生まれたら、ドタキャンの嵐だと思う。

    トピ内ID:2812449959

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    しばらくトピ主さんから連絡しなければいい。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    ご友人は、彼が第一優先なのですね。
    そういう女性は一定数います。
    現状を考えると、これからは約束しても約束通りに進むことは少ないでしょうね。

    ですから、約束しなければいいんです。

    向こうから連絡してきたら、応じる。
    「なんで連絡くれないの?」とか何か言われたら「結婚して忙しいだろうから誘いたくても控えてたんだ」とご友人を気遣ったフリすればOK。

    モヤモヤするくらいなら、モヤモヤの原因を作らなければいいんです。
    その方が、友情は長続きしますよ。

    しばらく疎遠になっても、トピ主さんも結婚して子育てが始まれば、ママ友付き合いもできるかもしれませんし。
    まあご友人みたいなタイプは、家庭第一になるので、子供に手がかからなくなるまでは放っておくのが一番です。
    それまではメールで近況報告して細々とつないでいくしかないでしょうね。

    トピ内ID:1590590423

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    私なら疎遠にする

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    😉
    ナナコ
    全体的に馬鹿にされている気がするからです。
    「…だから結婚までたどり着けない」という主さんに対する言葉や、
    旅行をドタキャン…最初に行けるか確認してるのに…。 あり得ません。
    私も結婚したばかりですが。
    彼女そんなに枯れ中心で大丈夫?って思いますし、子どもがいる訳じゃ無いのに…そこまで忙しいって。
    自己中すぎます。
    思いやりなさ過ぎ。
    主さんだって仕事してて、忙しいのに…。

    トピ内ID:1158561614

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    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
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    りい
    私の友人にもそのような人がいました。二人で会っていても、彼からちょこちょこメールが来て、彼の事が気になるから帰ると言い出したり、私はその彼が苦手なのに、私の許可なくイベントに一緒に連れてくると言い出したり。。
    もちろん彼が大切なのはよくわかりますが、だからといって友達には何をしてもいいのかといったら、そうではないと思います。他の友人はそんな事はしませんし。長い友人でしたが、私からは連絡もお誘いもしていません。
    一緒に遊んでいても心から楽しめなくなったからです。
    トピ主さまも、自分からは連絡しなければいいんじゃないでしょうか。連絡がきてもやんわり断るとか。
    とりあえず距離を置いた方がよいと思います。

    トピ内ID:7726257603

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    疎遠でしょう

    しおりをつける
    💡
    ありす
    もう潮時というか限界です。

    彼氏や旦那中心になるのは別にいいけど、最初に「行く」と言ったものを直前にやっぱり、と言い出すのはルール違反でしょう。

    でも、トピ主さんもトピ主さんですよ。今までにさんざんそういうことがあった彼女なら、入籍直前の旅行なんて絶対に直前に行けないって言ってくるの想像できたのでは?

    とりあえず今後も彼女は変わらないでしょうし、これを機に距離をおけばいいと思います。

    トピ主さんとそのご友人だけでなく、やはり結婚や妊娠出産は、女友達との距離や付き合い方が大きく変わるきっかけです。

    トピ内ID:6400275752

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    koko
    トピ主のkokoです。みなさんコメント、アドバイスありがとうございます。
    彼女とは距離を置くことにしました。こちらからの連絡を控え、彼女からのお誘いもやんわりお断りするようにします。

    仲の良かった友人と疎遠に、、、という経験がなく迷っていました。
    他にも結婚・出産をした友人達はいますが、確かに付き合い方は変わりました。当然、皆、家庭を優先しています。
    でも、今回のような思いをしたことは初めてで、彼女の結婚を気持ちよく祝福できないことを申し訳なく思い、そしてこの付き合いは限界なんだなと思いました。とても悲しいです。

    今までの経緯のなかで、このような気持ちになる前に対処していれば良かったと思っています。モヤモヤ思うことがあるならモヤモヤすると言えば良かったし、約束しなければ良かったと反省しています。

    みなさんに聞いて頂き、気持ちの整理ができました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8163918652

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