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    夫との家事分担について

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    適当主婦
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    現状を以下箇条書きにします。

    ・夫 32歳、正社員(収入は私の倍あります)
    ・妻(私)26歳、派遣社員(フルタイム)
    ・子供なし
    ・家事分担:9割妻(夫:月1程度でお風呂・トイレ掃除)

    9割と書きましたが、もともと私自身が細かい性格でなく、家事は完璧にこなしているわけではありません。
    毎日の食事と片付け、週末の洗濯・掃除くらいです。今は夫婦二人のため、夏でも洗濯は週1というグータラ具合です。
    夫も割と適当なため、私の家事に文句を言うことは決してありません。

    が、例えば週末の朝、夫は起き、私は寝ている中、「コーヒー飲みたいな~」と言ってくる
    →それくらい自分でしてくれよ~~

    食事時、「マヨネーズ持ってきて~」
    →私はいりませんけれども!なんで私!?

    所謂、あれとって・それとって。
    →自分でできないの~~?アレもソレも私たちから同じ距離にあるやんけ~

    こちらが疲れて帰ってきてすぐ夕飯の支度をしようとしてるときに、私より1時間も先に帰っていてだらーっとテレビを見てる姿にイラッ。そこに追い討ちで「飲み物(お酒)がないよ~」です。
    →いやいや、こっちはこれから食事の準備で忙しいやん!この状況でさえ、そんくらい自分でやろうって気にならんかね~?!
    →実際はこんなドロドロ感情があるのに、「今日ぐらいは自分でお願いしま~す」と軽く言う感じです。(それでも少し罪悪感を感じたり)
    ただ、ご飯を炊いておいて等連絡をすると、快く対応してくれたりします。

    これが共働きでなく私が専業主婦であれば、上記のうち上から二つは私がやるべきだと思います。
    「一日中働いて疲れて帰ってきてるんだし、労って当然!」という大らかな感情の元動けるかと。

    続きます

    トピ内ID:3968329854

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    トピ主です 続き

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    適当主婦
    最近では夫が朝ぐうぐう寝てる中出勤することにすらイライラします。夫はフレックス制度のため、朝は遅いことが多いです。
    睡眠大好きな私、本当に羨ましいのです・・・単なる妬みなのか。笑

    基本的な考え方として、専業主婦であれば家事が仕事となるので、それは一切文句を言えないと思っています。
    (↑ここが所謂、大義名分です。これがあれば快く対応出来るのです。)

    自分でも認識があるのですが、私は頭が固く、自分本位なところがあります。
    そして最悪にも察してちゃん気質なので、一人勝手に悶々として、何故気付かない!?という気持ちでさらにイライラ。めんどくさいですよね~。
    昔からこうなので、幾度となく改善せねばと気持ちの方向転換をしつつ今までやってきて、何度か波を越えてきているのですが・・・。

    すみません、次で最後です。

    トピ内ID:3968329854

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    トピ主です 続き2

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    適当主婦
    色々書いてしまい非常にわかりにくいトピですが、私が皆様にご意見をお伺いしたいのは以下点です。

    ・家事分担は一般的に見てどうですか?
    (私は自分を納得させるために「収入半分なんでしょ?そんなの普通、むしろやってないぐらい」等言って欲しい気持ちです・・・決して強制しているわけではありません、心のうちを少しでも把握してもらいやすいように書いています)
    ・今の状況に対してのアドバイス
    ・その他なんでも忌憚無きご意見・ご感想

    お時間あるときにでもレスを頂ければと思います。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3968329854

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    やれば出来る子なの?

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    💡
    アーチボルト
    料理や配膳、掃除やゴミ分別、洗濯やアイロンは出来る子なの?

    独り暮らしの経験があって、やれば出来る子なの?

    そーじゃなかったら、きっと出来ないと思うよ。

    キミは「妻」では無く、「オカーサン」なんだもん。

    子供が出来るともっと大変だよ。

    トピ内ID:3049330092

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    (必要以上に)いたわらない妻です

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    涼感
    「コーヒー飲みたいな~」と言われたら「私も飲みた~い」と返してそのまま寝る。
    「マヨネーズ持ってきて~」→「冷蔵庫にあるよ~」そのまま食べる。
    「飲み物がないよ~」→「ほんとだ~、飲むの早いね~」夕飯支度続ける。

    新婚さんですか?
    だったら今のうちに自分のことは自分でするようにしてもらわないと、ずーーーっと死ぬまで一生このままですよ。
    共働きだろうと子育て中だろうと夫をいたわって当たり前、靴下だってはかせちゃうわ~という奥様なら至れり尽くせりやってあげればいいと思いますけど。
    現時点で不満なんでしたら、結婚生活が長くなればなるほどその不満は増大します。

    トピ内ID:0626203941

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    いいと思う

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    🙂
    下町
    旦那さんの方が収入が多い場合は多少我慢してやってあげてもいいかなと思います。

    因みに私が今お付き合いしている男性は、結婚前提に
    お付き合いをしていて最近同棲を初めたのですが
    食費も私に出させておいて
    あれが食べたい、あれとって! あれ買っといてー!などなど言ってきます。
    ありえないので結婚止めようかと思います。

    こんな男性もいるということで。余談でした。

    トピ内ID:2274896591

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    トピ主ですA

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    適当主婦
    皆様、レス頂きありがとうございます!

    >アーチボルトさん
    家事は勿論やれば出来る子です。掃除・洗濯はもちろん、料理まで基本的にしっかり出来る人なんです。一人暮らしもそこそこ長いですし、私と出会うまでは自分でやっていたんです。
    ただ長男ということもあってか、実家での態度を見ていると頷けることも多いです。
    お義母さんは口でこそハッキリ「自分で持ってきたらいい」等言う人ですが、全体的に見るとやはり子供たちの世話焼きをしている感じです。
    食事どきも、お義母さんは皆が食べている中動きっぱなし、準備が全て終了し自分が食べる頃には食卓での食事は終了しているという状態です。
    そんなおうちで育ってたら納得かなとも思います。

    >キミは「妻」では無く、「オカーサン」なんだもん。
    う~ん、なかなか悲しいものがありますね・・・新婚半年にしてオカーサンになってしまってますかぁ。。。

    トピ内ID:3968329854

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    トピ主ですB

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    適当主婦
    >涼感さん
    そうですよね、私も疲労ピークのときはそんな感じです。笑
    なんか、心のどこかでそれを悪としてしまう自分がいるんですよね~・・・
    自分の周りはフルタイムでしかも正社員、しっかり家事子育てまでも両立させている方が多いので・・・
    ただ決して涼感さんが悪と言いたいわけではありませんので、お気になさらないでくださいね。

    はい、新婚です。このままずーっとだとやはりいつか爆発してしまいますよね。
    主人に言うべきなのか、自分が考え改め快く生活を送れるようにするべきなのか・・・

    >下町さん
    下町さんもそのような状況で且つ、収入が多ければ多少は我慢が必要とお思いでしょうか。それであれば私の考えが恥ずべきことと思います。育ってきた環境が違う2人が一緒に暮らしていく中で、細かい認識のすり合わせはなかなか難しいものですね。。。

    トピ内ID:3968329854

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    いずれご主人が困らないためには

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    imagine
    客観的判断基準としては

    ・年収
    ・帰宅してから出社までの滞在時間

    この2つの指標と家事負担率をみるのがわかりやすいのではないでしょうか。
    つまり、ご主人の収入が倍あるならば、家事負担はトピ主さんが多くなっても仕方ない。割り切りやすいですよね。

    時間についてははっきりわかりませんが、家にいる時間が短いなら物理的に家事に当てる時間が少ない・無いというのはやむを得ませんから、共同生活に欠かせない最低限の家事はできる時間のある方が受け持つしかないでしょう。
    なお、時間短縮のために掃除機ロボットとか食器洗浄機、衣類乾燥機など省力化できる部分は機材投入で賄うのは当然です。

    しかし、今のご主人の状況はひどいですね。完全に甘えですね。
    いくら高収入だろうとも、コーヒー淹れるとかマヨネーズ取ってくるとか、自分で「できる」ことをやらないのはどうしようもないね。
    夫婦関係のスタート失敗しちゃいましたね。修正は難しいかも。

    でも将来出産・育児とか、トピ主さんが病に倒れるとか、甘えたこと言っていられない環境になる恐れもあるのだから、少しづつでも本人にやらせたいよね。

    トピ内ID:9446202398

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    家計費の負担割合による

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    ET
    1、家計費は夫が100%負担している
    貴女が全ての家事をする
    2、両方の収入を貴女が管理し夫には小遣いをわたしている
    貴女が大凡の家事をする。---貴女の収入を家計費に入れているかどうか貴女以外にはわからないので。
    3、家計費を収入の割合で負担しているーーー残りは各自で管理
    家計費の負担割合でキッチリ家事も負担する

    以上がもっとも公平な家事負担方法だと思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:8602100814

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    うーん

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    えこー
    家事分担としては、旦那さんが倍も稼いでいるのであれば、かなりの家事を負担するのが妥当と思います。
    実際問題として、トピ主さんは旦那さんの収入のおかげで今の生活レベルを維持できています。トピ主さんのみの収入ではそれは無理ですよね?

    また、家事もかなり手抜きしても旦那さんは文句を言わないですし、頼めば旦那さんもやってくれるんでしょう?それほどトピ主さんに負担が大きいということはないと思います。
    頼まれ事の受ける受けないは都度断っているようだし、トピ主さんだけに不可がかかっているとは思えないです。収入の多さの分、旦那さんも大変な思いをしているのですから、どっこいどっこいなのではないでしょうか?

    男性は家庭には仕事の辛さを持ち込まない人が多いですが、派遣社員とでは仕事の辛さは差が大きいですよ。どうも女性はトータルの負荷を比較せずに、自分だけの負荷だけ見て自分だけが嫌な思いしていると思いがちです。
    家事に文句を言わないのは結構なメリットです。プラスに受取りましょうよ。

    あと、朝の出勤については完全に八つ当たりです。旦那さんへの不満にするのは理不尽ですよ。

    トピ内ID:1419729437

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    比率ではなく時間で考える

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    😀
    安室☆波平
    家事の負担割合が9:1といっても、平日の総家事時間が平均して10時間であればその差8時間ですけど3時間だったら2時間半にもなりません。
    そしてもし、夫の方が通勤に要する時間が長く且つ残業していて2時間半程度長く仕事絡みで自由時間が少なかったりしたら、トータルで負荷時間はトントンですよね。
    また、そんな風に夫の方が仕事に費やす時間が長い状況でたとえば「家事を半々に分担しろ」ということになったら夫の余暇時間の方が少なくなったりしますよね。

    そういった諸々を考え合わせた上で、本当にトピ主さんの方が負担が重く、夫ばかりが楽しているのかどうか。
    今一度考えてみましょう。

    大抵の共働き世帯では就労絡みの時間的負荷に対し家事時間はトータルで結構少なくなっている筈です。
    フルタイム就労+通勤時間より長い家事時間だと共働きできませんからね。
    なのに、就労関係と同じ重みで家事負担「比率」を捉えるのは、公平な様でいて全く不公平です。

    トータルの負荷時間で考えましょう。

    トピ内ID:3578998224

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    夫に物を取ってあげるのは、家事ではない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    トピを読むと、家事と夫が自分でやるべきことが混在していますよね。

    >所謂、あれとって・それとって。

    これは家事ではないですから
    夫が自分で取ればいいと思います。

    起こされてコーヒーを飲みたいと言われたら
    疲れているからゆっくり寝たいと伝えてみては?

    うまく仕向けましょう。

    トピ内ID:0508451620

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    トピ主です1

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    適当主婦
    皆様ご回答くださりありがとうございます。どのアドバイスも有り難く拝読させて頂いております。

    皆様のご意見をもとに、あれから自分でもよく考えてみました。

    まずは皆様があげてくださっている疑問点にお答え致します。

    1.収入については倍、家計に入れる金額も私の倍です。我が家ではそれぞれ決まった額を家計に入れ、残った分は個人のものという制度です。(家計の管理は主に私です。日々の出費以外は都度相談、毎月二人で見直し反省会はしています。)

    2.家にいる時間はほぼ変わりません。主人の職種から、繁忙期は連日遅くなったりもしますが、ここ半年は落ち着いています。私は定時で19時には家にいますが、主人が早い方と半々です。

    今冷静に考えると、最近は単に家事分担だけに不満があるわけでなく、他でストレスが溜まっていたことが原因だったかもしれません。
    普段なら流せるところが気になっていたというか。。。。

    続きます

    トピ内ID:3968329854

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    トピ主です2

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    適当主婦
    確かに、仕事での辛さは一切家庭に持ち込まない人ですし、仕事内容での大変さは雲泥の差があると思います。家事に文句を言われない事は本当にメリットですよね。朝の出勤に関しては確かに完全に八つ当たりでした(汗)

    感情が先に出ていろんなことがごっちゃになっていた気がします。
    皆様のご意見を参考にしまして、以下のように結論づけました。

    ・家事と、個人でやるべきことを分ける
    →やはり収入が倍であることを鑑みると、家事の配分に文句はいえないと思います。ただ「あれとってこれとって」のように自分でやるべきことはやってもらう。(私も今まで言ったこともありませんし、これからも自分でやります)

    まずはその違いを主人に分かってもらえるよう、それも角が立たないように伝えていければと思います。既に実行し始めていますが、主人の方でも「・・!?」となりながら、冗談まじりの文句と共に実行しています(笑)
    皆様のおかげです、ありがとうございました。

    初めてトピ立てしましたので規則をわかっていないかもしれませんが、もし可能であればこのままトピ〆せず引き続きアドバイス頂ければとても嬉しいです。

    トピ内ID:3968329854

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