詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親友にされたこと

    お気に入り追加
    レス101
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ナール
    ひと
    中学時代からの親友(F子)がいます。妙齢です。
    独身の私と子持ちF子。F子は元々わがままです。
    F子は三年前に結婚をしましたが、夫となる彼ができた途端に、私は傷つけられる事が多くなりました。

    自分とナールを比べたら私(F子)がかわいいよね。私は顔が整っているもん。と素で言う。
    なんかごめんね、彼ができたの。そういう事だから。(具合いが悪いという私を、大切な話があると呼び出してこれです。決しておちゃらけての発言ではないです)
    会社の人に写真(私とF子とノリで撮ったツーショット)を見せた所、ナールの顔って腹立つ顔してるって言っていたよーと、わざわざ伝える。
    昼休みにF子からメールで、噂話が本当かどうか調べて!という事が書かれていました。
    自分で調べたら?と送信をしたら、通信料もったいない!F子の先輩がミーハーな私に調べさせればいいじゃん!とF子に言ったのを、そのまま私に言ってきました。
    不幸があり自宅に犬を残して一泊留守にしたF子の家に、何度か犬のお世話に行きました。ご家族で食べて下さいとお礼を頂きましたが。ドーナツが二個です。家族四人で二個には驚きました。

    お礼してやったという態度をされたり、自分の用事で私を同行させたのにガソリン代を出してほしいと言って来たり、一緒に買い物へ行こう!と誘われたのを断った時も、私(F子)一人じゃ買い物無理なんだよね。子供を見てくれる人がいないと!と言ってきました。その後に、あの日行けなかったから日曜日に旦那と行ったけど何も買えなかったんだよ。と、まるでお前のせいで買い物できなかった!と言わんばかりのメールが来ました。

    だんだん便利屋として見られていると思うようになりました。
    子供ができた途端、さらに自慢話が加わりました。
    もうたくさん!と思い、距離を置こうと思います。
    私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:8857407670

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数101

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    よくもまあ・・・

    しおりをつける
    ピー子
    そこまでやられて我慢してきましたね。

    私ならとっくに絶縁していますが。

    完全に都合のいい人になってますね。
    友達以下ではないですか。

    そんな人、親友と呼べるトピ主さんもどうかと思いますが。


    心が狭くありません。逆に人が良すぎます。
    もう切りましょう。

    トピ内ID:6920843687

    閉じる× 閉じる×

    友達は自分で選べます

    しおりをつける
    blank
    くくり
    主様のお友達ですから、ここで聞かずに思うようになさってください。

    大丈夫ですよ。
    もし、私がF子さんと友達だったら、誰にも聞かずに切りますから。
    主様がF子さんと疎遠になっても、非難される事はないと思いますよ。

    トピ内ID:2829047296

    閉じる× 閉じる×

    にげて

    しおりをつける
    😣
    まなみ
    一刻も早くその友達から逃げましょう。
    そんなひどい人、みたことありません。

    トピ内ID:7019450362

    閉じる× 閉じる×

    貴女が不思議…

    しおりをつける
    🐶
    かしりん
    ここで相談しないとわからないものですかねえ…

    そしてそういう人を親友って呼べてしまう…
    一人になるならどんな人でもいいやって感じですか?

    私ならそのような人と関わるなら一人ぼっちで結構です。

    トピ内ID:1269947294

    閉じる× 閉じる×

    そこまでの人

    しおりをつける
    🐷
    bu-bu-
    もうあんまり関わらなければいいのに。
    独身と子持ちってだけで全然ライフスタイル自体違うし。

    その人と長いつきあいなのだろうけどさ。
    もう少し彼女がいなくても全然平気な私を確立して。

    ご自分の人生なのだから、もう少し自分大切にね。
    いいご友人もう1度探してね。

    トピ内ID:7946913620

    閉じる× 閉じる×

    疎遠にしたら・・

    しおりをつける
    😠
    まゆ
    こんにちは。
    親しき仲にも礼儀あり・・です。
    読んでいる限り、お友達はあなたの事を見下しているとしか思えないです。
    心が狭い・・って。
    もっと、御自分の事を大切にして下さい。
    完全、疎遠でいいです。

    トピ内ID:2652493745

    閉じる× 閉じる×

    狭くないですよ

    しおりをつける
    🐤
    ハンドクリーム
    トピ主さん、よく我慢されてきましたね。

    ただ、その様に件の友人を、そこまで
    付け上がらせてしまったのも
    トピ主さんのNOといえない性格(態度)
    だったからかも・・・と思えました。

    私でしたら、もう少し前の時点で
    少しずつ距離を置き始めていると思います。

    また、そんな格下扱いする様な人が親友・・・?と
    疑問を感じたのも付記します。

    トピ内ID:5327572628

    閉じる× 閉じる×

    それ「親友」ですか?

    しおりをつける
    blank
    まねきいぬ
    心が狭いもなにも、トピ主さんが不快に思ったり傷つくような
    言動を平気でしてくる人をふつうは「親友」とは呼びませんよ。

    親友だろうと知人だろうと、個人的な関係だけならば
    無理してつき合いを続ける必要はありません。

    トピ内ID:5849605450

    閉じる× 閉じる×

    便利屋はもうやめましょう

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    あなたのせいで買い物できなかった」と言わんばかりのメールが来たら
    「そんなの私のせいじゃないもん!知らないよ!」くらい返しますよ、私なら。

    もうご自身の中で答えが出ていますね。
    何回読み返しても、彼女はあなたを便利屋または手下としか思ってなさそうです。
    彼女と友達でいて何か良い事ありますか?

    付き合うのやめてもいいじゃない。
    メールも電話も無視、無視!!

    トピ内ID:1330560449

    閉じる× 閉じる×

    心広すぎて変

    しおりをつける
    blank
    心広すぎて変なぐらいです
    私ならとっくのとうに疎遠にするし、親友と呼んでるのが不思議

    トピ内ID:8959474954

    閉じる× 閉じる×

    いいえ

    しおりをつける
    blank
    さつき
    心が狭いとは思いません。
    というか、どうしてそんな人と親友なんですか?
    それが不思議・・・

    仮にも親友に対して「元々わがまま」と言ってしまうトピ主さんも、なんだか変です。

    トピ内ID:9459438626

    閉じる× 閉じる×

    やっと気づいたんですね

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    全然狭くないですよ。むしろ、そこまでのことされていながらどうして今まで気づかなかったのか?と思うくらいです。あなたがお人良しすぎたんでしょう。すごく下に見られてますよ。彼女の態度は親友どころか友達でさえないと思います。

    トピ内ID:8503352009

    閉じる× 閉じる×

    冷たくないから、早く縁切りを。

    しおりをつける
    blank
    冷たくない
    同じようなレスがつくかと思いますが、
    それって「親友」の類に入るのですか?

    主さまのお考えがよく分かりませんが、
    私の中では、その方は「親友」でもなんでもないですね。
    最初のレスのようなことをやられた時点で、
    友達のカテゴリから完全に外します。
    もちろん今後一切付き合いはないです。

    主さま、お友達は他にはいらっしゃらないのですか?
    その人じゃなきゃどうしてもダメだという何かがありますか?
    というより、そんなことをする方を親友なんて呼ぶ必要もないし、
    思う必要もありません。
    縁切りしたほうが身のためですよ。

    文章を見る限りは、主さんは、相手からしたら、
    完璧に下に見られている+ストレスのサンドバッグにされています。

    1度きりの人生。
    大丈夫、その人いなくても生きていけます。
    そんな人に振り回されないように、
    さっさとさよならしましょう。

    トピ内ID:9891875993

    閉じる× 閉じる×

    気づくのが遅い

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    なぜ今ごろ、
    >私は心が狭いでしょうか?

    普通は、その前に縁切りでしょう。気づくの遅すぎ

    トピ内ID:1998518744

    閉じる× 閉じる×

    その人、友達って言えますか?

    しおりをつける
    😨
    花火
    私なら、とっくの昔に縁を切ってます。トピ主さんはハッキリした態度をしないから。
    今まで、いいように使われてたんでしょうね。
    そんなに嫌な相手ならサッさと疎遠にしましょう。
    友達だからと我慢する事ないし、だいたい友達じゃないでしょ?
    そういう人は。

    トピ内ID:4594176239

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      親友じゃないでしょ

      しおりをつける
      blank
      mishisa
      同じようなレスがつくと思いますが、それはもう「友達」でも「親友」でもないですよ。

      便利屋と自分でおっしゃいますが、私から見れば「恐怖政治」「絶対君主に隷属させられている」という関係にしか見えません。もしくは「少し柔らかめに見えるイジメ」ともとれます。

      昔からそんな主従関係みたいな状態だったのでしょうか?
      F子さんと付き合って「楽しい」と思えるときはありますか?

      ただの苦痛でしかない一方的関係&悪縁は早く断ち切るべきと思います。

      トピ内ID:9578060092

      閉じる× 閉じる×

      毅然と

      しおりをつける
      blank
      火曜日
      まず彼女の発言は全て録音して、メールも残しておきましょう。

      おそらく貴女がどんなに離れようとしても、彼女はしつこく食い下がってくるでしょう。

      所轄そういったタイプは、貴女が離れようとすればするほど、周りにあることないこと吹聴し、まるで自分が被害者と言わんばかりの態度をしてきますよ。

      その時の為にも「証拠」は絶対必要になります。

      ただ貴女もちょっと我慢し過ぎです。
      それが相手を増長させたのかもしれませんね。
      だからといって彼女の発言は「何かの病気?」と思わざる得ない印象ですが。。。

      どちらにしろ、しばらく証拠集めをし、その後着信拒否をしてしまいなさい。

      相手がしつこく貴女を攻めようものなら「名誉毀損で訴える」くらい言っても言いと思います。
      彼女はきっと周りを味方につけてくるでしょうけど、証拠さえあれば怖くありませんよ。


      毅然とした態度を保ちましょう。

      トピ内ID:0349220089

      閉じる× 閉じる×

      親友?

      しおりをつける
      blank
      わはは
      つきあいが長いだけの知人に過ぎないと思います
      不満しかない、好きでもない相手をなぜ親友と呼ぶのか不思議です

      トピ内ID:2079629380

      閉じる× 閉じる×

      はぁ!

      しおりをつける
      blank
      peq
      親友でも何でもないねぇ!
      さっさとコミュニケーション遮断!無視!

      トピ内ID:9589623253

      閉じる× 閉じる×

      そうとうなお人好し

      しおりをつける
      😨
      くしな
      私ならとっくにつきあいやめてますよ
      なんで今までつきあいしていたのかの方が不思議です

      そういう主体性のない貴方みたいなタイプは人から利用されやすいと思います

      断るときに断れないのも決して美徳ではありませんよ

      友達を失いたくない保身に見えます

      トピ内ID:5581448283

      閉じる× 閉じる×

      我慢ならない

      しおりをつける
      blank
      えま
      失礼ですが本当に親友だと思っていますか?
      >自分とナールを比べたら私(F子)がかわいいよね。
      私ならこの時点で爆発しますけど。。
      その先の事は言わせない、させない。

      本文のことが本当ならそんな仕打ちを受けて良く黙っていられますね。
      自分が馬鹿にされているのを早く気づいて離れましょう。
      そんなF子の何処に人間的魅力があるのかさっぱりわかりません。
      それかよほどあなたにそう言わせてしまう何かがあるのかもしれませんが。。

      私ならぎゃふんと言わせないと気がすまない。

      トピ内ID:3466747676

      閉じる× 閉じる×

      でも、彼女は愛されている

      しおりをつける
      blank
      natu
      あなたにとっては腹が立つ「合わない」人なのでしょうね。
      でも、たったひとりの男性に心から愛されて結婚しているということは、
      そんなに極悪非道な人間でもなく良い所もあるのでしょうね。

      これは心が広いとか狭いの問題ではなく、相性の問題では?
      友人って無理に合わせてなるものではなく、気が合う者同士が自然となるものでしょう?
      環境が変われば合わなくなることもあるでしょう。
      ここは心のままに距離を置けばいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8515302863

      閉じる× 閉じる×

      親友って・・・

      しおりをつける
      🎶
      わんこ
      トピ主さんは、そこまで散々な扱いを受けているのに「親友」とF子さんのことを書いてますよね?

      正直、他に友達がいなくても私ならF子さんとはとっくに縁を切ってます。はい。

      トピ内ID:1339225839

      閉じる× 閉じる×

      親友じゃありません

      しおりをつける
      😉
      めぐ
      そんな人、親友じゃありません。

      ただの迷惑な人です。

      速攻、縁を切るべきです。

      トピ内ID:3633616668

      閉じる× 閉じる×

      ホントに親友?

      しおりをつける
      😝
      おばば
      親友?ですか。

      そんな扱いされて、あなたをバカにしているだけでしょ、その女。

      言われたから、頼まれたから指示されたことやってあげて感謝もない

      召使扱いされてるなんて。

      人をバカにするなでしょう。連絡がきても無視して離れなさい。

      トピ内ID:8762853562

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        は?親友?

        しおりをつける
        blank
        まゆ
        縁切りレベル。早く気づけたらよかったね。心狭くないよ。

        トピ内ID:7860481939

        閉じる× 閉じる×

        親友なの?

        しおりをつける
        🐷
        むーん
        おいくつなのかわかりませんが、そんな人と中学から「親友」って…トピ主も彼女になにか共感できる感性の持ち主ってことですか?話を聞けば、私なら頼まれても付き合わないレベルの人です。
        もし心が狭いと他人から言われれば、あなたは付き合い続けるの?
        嫌なら離れなさいよ。

        トピ内ID:1673076122

        閉じる× 閉じる×

        親友じゃないですよね。

        しおりをつける
        🐴
        ネリガン
        全く心が狭いとは思えません。
        それどころか、何故、親友と思えるのか不思議なくらいです。
        あなたの気持ちをF子さんは考えてくれた事がありましたか?
        このトピ文からしたら、ひとつもありません。
        利用しやすい、言いやすい、それって親友どころか、友達でも無いです。
        そういう人に限って、あなたの事を、親友だから何でも言えるし、頼れる~みたいな言葉を軽々しく言いそうで
        怖いです。
        親友も友達も、親しいからこそ礼儀を守る。
        ずっと仲良くありたいから、相手に無理や我慢をして欲しくない。
        そういうものじゃないでしょうか?
        特に、結婚して子供が出来たりすると、あなたは独身で自由もお金もあるんだから、頼って当然のように思われている感じがします。
        そんな思いまでして友達でいる必要も、価値も無いと思うので、F子さんとは距離をおいて、違うお友達と楽しい時間を過ごして下さいね。
        あなたの時間が勿体無いです!

        トピ内ID:5088481679

        閉じる× 閉じる×

        とっとと 逃げる

        しおりをつける
        blank
        座敷犬
        そんなのに 付き合ってやる義理はない!!

        トピ内ID:3960798001

        閉じる× 閉じる×

        心の大きな(笑)私からしても、あり得ない言動です。

        しおりをつける
        blank
        たまき
        トピ主さん怒っていいんですよ。
        親友だと思っていた人に、
        ここまでされたら惨めになります。
        親友じゃなくて、家来ですよ。
        なので、私も距離を置くと思います。
        それから、あなたは心が狭いんじゃなく、
        彼女と長く付き合いすぎて、
        彼女の言動に鈍感になったんじゃない?
        傍に居ると麻痺していくことってあるけど、
        トピ主が言うように、ここいらで踏ん切りつけてもいいと思います。

        トピ内ID:9850096133

        閉じる× 閉じる×

        妙齢って何?

        しおりをつける
        blank
        ナーニ
        トピの内容より気になったことがあります。
        「妙齢」と書いていらっしゃいますけど、おいくつくらいなんですか?
        妙齢とは「若い」という意味ですが、最近小町では「年を重ねた人」という意味で
        使う方もいらっしゃるので。

        でも、3年前からこんなことをずっとされてきてトピ主さんが彼女を「親友」と
        思っていらっしゃることに驚きます。
        私ならとっくに距離を置いていますよ。

        トピ内ID:8805930219

        閉じる× 閉じる×

        すみません、分からないです

        しおりをつける
        🐶
        なす
        私には文面から 全然「親友」という位置づけにつながらないのですが、トピ主さんにとって親友とは何でしょうか?

        その方、単なる昔の旧友か、昔仲良くしてた人、じゃないですか?

        親友には思えないので、疎遠にしたらいいだけかと思いますけど。

        トピ内ID:1813134692

        閉じる× 閉じる×

        違うトピにも同じ様にレスしましたが…

        しおりをつける
        blank
        意気地無し
        絶縁ですね!!
        私も何年間も腹が立ちながら付き合いを続けていました。
        同じ様に利用されてるとわかっていても…
        でも限界がきて二度と会わないつもりで罵声を浴びせ縁を切りました。
        向こうは意味もわかってないと思いますよ。
        自分の気持ちが落ち着く様にして下さい!!

        トピ内ID:7727118142

        閉じる× 閉じる×

        親友じゃありません。友達でもない

        しおりをつける
        💔
        フレネミー
        このF子さん、ナールさんを見下して馬鹿にしてるんですよ?
        犬の世話とかしてもらって当たり前。感謝なんてしてませんよ。
        ナールさんだから、ドーナッツ2個でもあげとくかって感じなんでしょうね。
        お礼してやったという態度になるんでしょうね。
        中学時代からの何十年来の親友なんんですよね?
        F子さんとは、同じ会社なんですか?
        こうゆう態度になったのはF子さんが結婚してからなんですか?
        その前からも、あったんではないでしょうか?

        F子さんは、ナールさんより自分はかわいいと自信をもっています。
        そして、ブスなナールさんを私よりブスなくせにって見下してる態度です。
        恋愛でもやっぱりF子さんの勝ちと勝ち誇ってるんですよ。
        でも、わざわざ報告してきたのは、長年の親友だと思っているから報告してくれたんだと思います。
        彼氏できた報告されないのって寂しくないですか?

        私にも、似たような友達がいましたが、ぶちぎれて絶縁しました。
        もう二度と会いたくありません。

        トピ内ID:6514341367

        閉じる× 閉じる×

        えっ!!!?

        しおりをつける
        夏みかん
        そういうの、親友って言わないと思います…。

        迷わず疎遠でGO!

        トピ内ID:1486247029

        閉じる× 閉じる×

        親友どころか友達でもとは間違っも云いません

        しおりをつける
        🐶
        北の住人
        どのように好意的に読んでも親友と云う関係ではないです。
        何が楽しくて一緒にいるのか理解出来ません。
        どうか自分自身を大切にして下さい。

        トピ内ID:4360628782

        閉じる× 閉じる×

        完全縁切りにしましょう

        しおりをつける
        blank
        不乱軒
        それらのF子とのやり取りに於いて、トピ主はどう感じ、どのように捉え、どういうことを考え、どんな結論に至ったのか、という、ごく当たり前(と思える)の思考は機能しなかったのですか?

        心が狭いとか広いとかの問題では無く、トピ主の頭脳の出来に思いを馳せてしまいます。

        ともあれ、率直に申し上げて、そんな程度の思考力では「距離を置く」などという芸当は出来ないと思います。
        完全縁切りと決心し、着信拒否にし、直接会いにきたらば絶対に言葉を交わさずひたすら逃げの一手、しかないです。

        徐々にでも、“考える”ことをしてみましょう。

        トピ内ID:7461248000

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        夜子
        なぜそんな人を親友と呼べるのか不思議ではありますが、当事者になると見えなくなるものってありますよね。

        大丈夫、あなたの感性は正常なもので、決して狭量ということはありません。絶縁は当然の選択だと思いますよ。

        でもおそらく相手ははあなたを見下し顎で使える家来と思っているでしょうから、絶縁を突きつけたら罵倒が返ってくるでしょう。
        人の良いあなたは相手の言い分に対し、自分も悪かったかもしれないと悩むと思うので、言うべきことを言ったらガチャ切りでいいので、一切聞かないようにしなければと思います。着信拒否、メールは読まずに削除。
        共通の友人がいるなら、絶縁前に今までの事を伝えておきましょう。それは悪口ではなく、事情説明です。気に病む必要はありません。

        長い付き合いなら躊躇いもあるでしょうが、相手はあなたに対し罪悪感を抱くタイプではないでしょう? なら遠慮しなくていいです。
        嫌いな人に嫌われても痛くも痒くもないわ!と自分に言い聞かせて、絶縁を勝ち取ってくださいね。

        トピ内ID:5061758846

        閉じる× 閉じる×

        そんな友人でも

        しおりをつける
        blank
        天ざる
        居なくなると寂しいのでしょうね。
        仕方ないですね。

        トピ内ID:5274939421

        閉じる× 閉じる×

        離れること!

        しおりをつける
        😠
        レモン
        私も同じように、上から目線、折半のはずのお金を払わない、自分の古着を売りつけようとしてくるなどが重なって愛想をつかし、距離を置いた人がいました。その人と離れることによって、本当にすっきりしました!
        自分の人生ですから、不愉快な人に振り回される暇はありません。

        トピ内ID:2237398019

        閉じる× 閉じる×

        親友、か?

        しおりをつける
        blank
        ふぁいが
        すみません、その人、トピ主さんの友人とは到底思えません。
        友達でもない人に良いように使われて、プライドないのかな?とは思いますが
        心が狭いとは微塵も思いません。

        単につきあいが長いだけの人を親友とは言いませんよ。

        トピ内ID:9839563327

        閉じる× 閉じる×

        聞かなきゃわからないの?

        しおりをつける
        🐱
        青猫
        言われなきゃ決断できないの?
        それは友達とは言わないよ。

        トピ主様にも問題があるよ。
        ズルズルそんなのと付き合ってるんだから。
        せいぜい三度までにしなよ。
        言うじゃない、ほら仏の顔も三度までって。

        具合が悪かったら、行かなきゃいい。
        大切な話でも、自分に関係があるかどうか聞いて、なかったらいかなきゃいい。
        言ってそれだったらその場で縁を切ってるよ、私なら。
        バカみたいに、そこまで言われて、付き合っているトピ主様にも問題がある。

        私なら、ドーナツも二つならいらないって返すよ。
        縁切った私の元友人にもそんなのがいた。
        私は彼女の家に行く時は、お土産を家族分持っていってた。
        家に呼ばれるのも、自分の都合で外に出たくないからで、お土産を持って来ない人の悪口を言うような人だった。
        何かくれる時は一人分。うちの家族は4人。
        そんな時、返したよ、私。
        貰っても一人で食べるわけにはいかないんで、そちらで食べてってね。
        色々な事でルーズにされたから、縁切ったけど、後悔はない。
        むしろすっきりしている。

        ただ、ガソリン代は半分出したら?って思う。
        誘われて自分で行くのを了承したら、私なら出すけど。

        トピ内ID:0335444244

        閉じる× 閉じる×

        論外

        しおりをつける
        blank
        タヌキ
        相手はあなたに好意は無いと思います。従って付き合う必要は無いです。
        あなたには友人を選ぶ権利が有ります。
        自分をもっと大切にして下さい。

        トピ内ID:2519811789

        閉じる× 閉じる×

        もういいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        ジュウリ
        あなたは優しいひとですね。

        それにつけ込んでいろいろ要求してくる彼女とはもう
        離れたほうがいいのではないの?

        疎遠にしたらしたでまた不愉快なメールが来るとは思いますが。

        あなたは充分してあげたと思いますよ。
        自分のこころをもっと大切にしてね。

        トピ内ID:7935948754

        閉じる× 閉じる×

        離れない理由ある?

        しおりをつける
        blank
        なんで今までつきあってたの?!あなたも周りから類友だと思われるよ!

        トピ内ID:9639134918

        閉じる× 閉じる×

        Fさんが変わっている

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        ことはまあ分かりますが、もっと変わっていると感じたのは、主さんがその人に自分を利用させ続けて文句を言っている、というところ。

        トピ内ID:7657323190

        閉じる× 閉じる×

        切っちゃえ、切っちゃえ。

        しおりをつける
        blank
        トウモロコロシ
        私なら
        >自分とナールを比べたら私(F子)がかわいいよね。私は顔が整っているもん。と素で言う。
        なんかごめんね、彼ができたの。そういう事だから。
        この時点で友情は終わりかも。と思う。

        >会社の人に写真(私とF子とノリで撮ったツーショット)を見せた所、ナールの顔って腹立つ顔してるって言っていたよーと、わざわざ伝える。
        で、ここでさよなら決定ですね。電話もメールも無視ですね。(メールはアドレスも変えますね)

        トピ主さん、自分でトピを読み返してこの親友のやってる事に友情を感じますか?悪意はあるし、利用しているとしか思えませんよね。
        私も同じ様に利用だけする友人がいましたが、すっぱり切ったらスッキリしましたよ。体が軽くなったのを感じるぐらい。その後寂しいなんてこれぽっちも思いませんでした。

        自信を持って絶縁して下さい。きっと、もっと早く縁を切れば良かったと思えますよ。

        トピ内ID:7705880644

        閉じる× 閉じる×

        えーーっと・・・

        しおりをつける
        blank
        cho
        そんな嫌な事してくる人を(親友)と呼んでる事に違和感ありますが・・
        人に聞かなくても即疎遠にしていいレベルじゃないですか。
        逆に何故そんなに性格悪い人と友達続けてるのか聞きたいくらいです。

        私なら(ごめん~、あなた無理)で疎遠にしますよ。

        トピ内ID:8002662292

        閉じる× 閉じる×

        そんなの親友じゃない

        しおりをつける
        blank
        イチゴモモコ
        女は本当に多いんだよね
        そういう事する心理がわかんないし(解りたくもないけど)
        意味わかんないし話を聞くだけで嫌になるわ
        トピ主さんよく今まで友達やってられたね
        私だったら初期にブチ切れてる、いや、そもそも友達になってない
        そんなやつ早々に疎遠にしな。なめんじゃねえよ!ってね

        トピ内ID:1709872712

        閉じる× 閉じる×

        心が狭いですか?、て、、、

        しおりをつける
        blank
        りんかーん
        みんなに、その「親友」の事を悪く言ってほしいみたい。

        誰が聞いても心が狭いなんて言うわけないじゃないですか。
        ご自分でも、そう思ってるくせに、、。

        トピ内ID:4404915358

        閉じる× 閉じる×

        それは「家来」以下の扱いです

        しおりをつける
        😒
        殿様
        親友という言葉をまちがっています。

        そういう関係を、今どきの言葉で「パシリ」と言うそうな。

        トピ内ID:9993069734

        閉じる× 閉じる×

        狭いも何も

        しおりをつける
        blank
        理々子
        自分でも相手が非常識って思ってるんだったら、COしておしまいでしょ?

        とっとと着拒ですっきりしましょ!

        自分のことはご自分でどうぞ、って返しとけばいいですよ。

        トピ内ID:8422309838

        閉じる× 閉じる×

        私の思う親友とちがうわ

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        言葉の意味が。

        あなたは利用されているんじゃないですか!

        地主が小作人に土地を貸して耕やさせるの。
        そして収穫は持って行かれると…。
        そんな身分差ないはずでしょう?対等なはずでしょう?

        普通に怒ればいいと思います。
        要求が図々しいと言えばいいじゃないですか。
        全然距離をおいて問題なし。むしろそうすべき。

        頑張って下さい!

        気になったのですが妙齢って二十歳前後の方と思っていいんでしょうか?
        だとしたら「若くて綺麗な時」ですねと、他人が言ってくれる言葉だと思うのでと
        自分から使わない方がいいですよ。
        自信に満ち溢れておられるなら余計なお世話ですが…。
        もし微妙な年齢って意味で使っていらっしゃるなら誤用です。

        トピ内ID:0310697797

        閉じる× 閉じる×

        そこまで、されても気づかないから

        しおりをつける
        blank
        弥富金魚
        ずっと、サンドバックにされてたんですよ

        私なら
        『あなたの言葉で今まで随分傷ついた
         二度と連絡しないでね
         
         友達に、私の悪口言ってもいいけど
         代わりに、あなたの発言記録を
         公開するからね

         じゃあ、さようなら』

        ですね

        トピ内ID:2735316750

        閉じる× 閉じる×

        親友だからやってよって言われませんでしたか?

        しおりをつける
        🐴
        うまうま
        図々しいお願いをする人って、「私たち友達でしょ、お願い~!これやって?すごく困ってるの、あなたにしか頼めないの・・」って自分の都合良く利用した後、「本当にあなたは親友!大好き!」等言って来たりするんですよね・・。で、「こんなに喜ぶなら、頑張ってやって良かったな」と思っていると、ケロッと冷たく「もう帰れば?」と態度を豹変させたりして、こちらは「えっ」と驚き反応できなかったり。その人も、最初はもう少し感謝がありませんでしたか?回数が重なるにつれて、あなたが何かをしてあげるのが当たり前になっただけで。最初から甘えた要素はあったのだと思いますが、あなたがNOと言わずに付き合うにつれてエスカレートしたのでは。感謝とこきおろしを同時にされると、された方は判断力がおかしくなるんですよね。

        そんな人、私にもいました。今は「親友どころか友達ですらないような事、言ってるよね?」と伝えて疎遠です。疲れました。何度も「親友!大好き!」と言われて、「自分はこんなに辛いんだ」ってかわいそうな話で同情をひいて、こちらが動くように仕向けられ。でも、なんだかおかしいなとモヤッとするのももう終わり。伝えて良かったです。

        トピ内ID:7588338764

        閉じる× 閉じる×

        心が狭いんじゃない

        しおりをつける
        blank
        花飾り
        判断力がないだけです。
        そんな人と付き合いを続けるあなたも相当疑問ですよ?

        自己防衛ができない人は誰にも助けられません。

        トピ内ID:6280909861

        閉じる× 閉じる×

        心が広くても絶縁

        しおりをつける
        blank
        ファンタジー
        今まで 何故こんな人と付き合ってこれたのか不思議…

        と言うより 周りに対して嫌なものは嫌と自己主張して来なかった貴女の態度が どんな理不尽な要求にも応えてくれると 思わせてしまったのでは?


        こういう人は あれこれ説明しても到底 理解にはほど遠いので 一気に着拒!

        何言われても 貴女の耳には入らないからいいじゃない?


        仮に 彼女を無くしたら友達と呼べる人がいないとなっても絶縁です。

        トピ内ID:4297239001

        閉じる× 閉じる×

        いらないでしょ、こんな友人

        しおりをつける
        💋
        ruru
        ここに書いてみて冷静に振り返ることが出来たのでは?
        傍から見ていると付き合ってなんのメリットがあるの?と聞きたくなるような人ですよね。
        最初に元々わがままな人、と書かれていますがこれに尽きますね。
        とことん自己中心的。

        あなたを傷つけることも不快にさせることもなんとも思っていない、もしかしたら面白がっているのかも。

        疎遠にする、以外の選択肢はないでしょう。

        今までお疲れ様でした。

        トピ内ID:5914123632

        閉じる× 閉じる×

        聞かなきゃわからない?

        しおりをつける
        blank
        ぴんく
        ここで集計でもとるのかしら?
        友達続けるべき、便利屋するべき!という意見があったらどうするの?

        そんなことも決められないトピ主もへんでしょ。
        だからヘンな友達が集まるのよ。

        トピ内ID:5883561715

        閉じる× 閉じる×

        友達って

        しおりをつける
        blank
        マカロン
        付き合いがつらくなったら、
        無理にすることないのでは?

        職場なら、仕方ないときって
        ありますけどね。生きてくために。

        前に同じような方がいましたが、
        はいはい。私はあなたにとっては
        最低なんでしょ。
        もう、自慢噺も聞き飽きたし、
        私もつまらないってわかっちゃった。
        ごめんね。もうお互いのためによくないから、
        お付き合い終了しましょう。

        と言えるならいう。

        いえなさそうですよね。
        まずはすべて着信拒否しましょう。
        誰かにいわれたら、なんかあわないって
        今更わかったから、多分もう会わないわ。
        って。

        そんな攻撃的な奴とつきあって、
        疲れるより、つきあわないでいる方が
        楽しく生きられますよ。

        トピ内ID:0374609539

        閉じる× 閉じる×

        狭くないです。

        しおりをつける
        blank
        しろくま
        F子さんは、あなたにとって親友じゃないです。さっさと縁を切る事をおすすめします。

        トピ内ID:4168190856

        閉じる× 閉じる×

        親友??

        しおりをつける
        😠
        おかしいでしょ
        私からすればそんな奴、知人程度の付き合いでも嫌です。なんで主さんが今まで付き合って来たのか?も、なんで親友と思えるのか?も理解出来ません。

        トピ内ID:6199618247

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        そんな人を親友と呼び

        縁を切る事も人に聞かないとわからないあなたに呆れます。

        トピ内ID:5844483542

        閉じる× 閉じる×

        親友って(笑)

        しおりをつける
        blank
        おいおい
        そんなヒドイ友達、なぜ親友と言うのか理解に苦しみます。他に友達いないんですか?

        トピ内ID:7407768074

        閉じる× 閉じる×

        本気で聞いてる?

        しおりをつける
        blank
        ナビゲーター
        そんなに馬鹿にされて言い様に こき使われてるのに 親友?
        おまけに 今更 距離を起きたいけど 心が狭いかって 本当に人に聞かないと分からないの?

        もしかして トピ主さんは 1人では 何でも決められないタイプですか?

        心が狭いって意見が多かったら まだ続けるつもりなの?

        あえて 狭いか狭くないか答えるつもりはないけど それくらい自分で考えて下さい。
        そんな事も 1人で決められないのに 距離を置くなんて 出来るのかな?

        被害者意識が強いと思います。
        ここまで されてるのは貴女にも原因があるんですよ。

        怒る所は 怒って自分の気持ちを 出せるのが 『親友』なんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5338047425

        閉じる× 閉じる×

        なんで、そんなおかしな人と付き合うの?

        しおりをつける
        blank
        ジンジャー
        こんな人をなんで親友と言うんでしょう。
        この程度の付き合いで親友なら、今友達付き合いしてる人みんな親友じゃないですか?
        一人しかいないかけがえのない存在と言う意味で、親友と言ってるなら、今後も付き合いを続けて行くためにも、自分の思いは伝えるべきだけど、この人違いますよね。
        一つ二つの欠点というわけじゃなくて、根本的な人間性に問題ありそうだし、刺激しないようにそうっと離れるのがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1605872821

        閉じる× 閉じる×

        もっと自分を持って!

        しおりをつける
        blank
        ねこママ
        親友、断る事は心が狭い…全てF子から言われていた事なのでは?

        お願いする時は親友だからお願いしていると言われ
        無理だと断ると心が狭いって言われていたのでしょう

        F子との共通の友達はいませんか?
        F子は多分あたなのいない所ではあなたの事は親友だなんて言っていませんよ
        多分あなたが思うように「都合のいい存在」として周りに言っているでしょう

        多分ですがこのままあなたがF子と疎遠にしようとすると
        最初は「親友なのに冷たい」から始まり
        最後は逆ギレか泣き落としをしてくると思います

        本気でF子と離れたいのならば、徹底して無理か無視をし続けて下さい
        そして、今までF子に言われた事、された事を紙に書き出してF子との関係を客観的に考え直して下さい

        トピ内ID:8627690997

        閉じる× 閉じる×

        というか

        しおりをつける
        blank
        あい
        親友じゃないですよね。

        その一言につきます。
        疎遠にして解決しましょう。

        トピ内ID:0118489430

        閉じる× 閉じる×

        親友?

        しおりをつける
        😨
        ふふみ
        どこが?
        あなたは、他にお友だちはいないのですか?

        トピ内ID:2843368043

        閉じる× 閉じる×

        絶交宣言をしてカットアウト

        しおりをつける
        blank
        akireta
        親友という名目でいいように使われている。

        パシリ、引き立て役、無償のベビーシッター・召使・お手伝いさん
        はたまたサンドバッグ、馬鹿にして優越感に浸ることのできる見下していい人。

        あなたの心はせまくありません。というか、愚鈍なイメージすらわきました。
        学生時代に間に普通は友達関係を切りますよ。

        これ以上、便利に利用されないように。

        疎遠なんてヌルイことを言わず、カットアウトでOKです。

        「付き合う相手を選ぶことにした。
        もう利用されるのも、馬鹿にされるのも、見下されるのも、自慢話聞かされる
        のもたくさん。昔からあんたが大嫌い、私の人生から追放する。
        二度と私に接触してこないで。返信は不要」

        メールで送って、即、着信拒否、受信拒否設定で。

        トピ内ID:9390574697

        閉じる× 閉じる×

        心狭くないです

        しおりをつける
        blank
        ポン
        そのF子さんが心が狭く、他人を思いやれない人だと思います。

        F子さんの性格からすると難しいかもしれませんが早く縁を切った方が良いです。

        トピ内ID:7109669371

        閉じる× 閉じる×

        妙齢について

        しおりをつける
        blank
        ナール
        ナーニさん mikahoさん

        ご指摘ありがとうございます。
        私は30代です。
        雑誌、エッセイ本などでは、微妙な年齢として使われて居ることがあり、なんの疑問もなく使ってしまっていました。

        本当の意味を知り、自分には当てはまらない事を知りました。
        気付かせて頂きましてありがとうございます。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        寛大ですよ

        しおりをつける
        こばさん
        十分寛大だと思いますよトピ主さん、もう十分ですお疲れ様です。
        その内容を他のお友達や同僚に話してもおかしいのは友達だと思いますが詳しい話されませんように、付け込まれる隙になったら困りますからね。
        疎遠で大丈夫、誰も止めません大歓迎です、ですが彼女との共通の知人には悪いことは何でも私のせいにされてもう付き合うの疲れちゃったぐらいの予防線張っておきましょうね。

        トピ内ID:8466348940

        閉じる× 閉じる×

        言い返す事もありました

        しおりをつける
        blank
        ナール
        言い返すこともありました。
        言い返すと、後日、F子の姉から、「ナールちゃんだけなんだよね。あんなF子だけどよろしくね」と言われる事もありました。
        F子は家庭環境がとても複雑で、ものすごく苦労している事もあり、大切な友達だからと手伝える事は手伝ってきました。
        ちょっと甘えすぎでは?と思う事もありましたが、そいういう時は、必ず家族内でのトラブルがあり、情緒不安定な行動や言動が増え、そういうことがわかると、私も強くは言えなくなりました。
        自分がかわいい!発言も、そんな時でした。

        でも、そういった解ったフリが、F子を加速させたのだとわかりました。

        今、気付くと、F子が大変だからと、私が我慢する必要はなかったのだと。。。
        自分の鈍感さに呆れました。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        気持ちが決まったから相談をしました

        しおりをつける
        blank
        ナール
        共通の友人がいますが、彼女たちに相談をしたことはありません。

        F子と会っても、楽しく感じない自分に気付き、
        F子は自分にとっては、良い人ではないと思いました。

        こちらに書き込んだのは、距離を置いてもよいですか?ということではなく
        かつて、親友と思った人に対して、今更距離を置くなんて、変ですか?と思ったからです。
        頻繁に会っていたのに距離を置く事が初めてで、少し不安でした。。


        ちなみに、、
        私も友人も、どっちもどっちな、かなりのブスです。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        同じような友達がいました

        しおりをつける
        🐶
        りかさんす
        中学時代に。
        同じような友達がいましたね。同じ学校にいる間は離れる事は困難でしたが、卒業してからは、疎遠にしましたよ。
        大人になって、振り返ると自分がお人好しだったなと。ガツガツ女子は子供の頃からガツガツなのです。
        余計な時間を彼女にさかず、似たような感性の友人を作ったほうがいいです。

        トピ内ID:9299139510

        閉じる× 閉じる×

        パシリ

        しおりをつける
        blank
        ナール
        ズバリなお言葉です。
        そういう扱いだったな、、、と思えます。
        はるか昔は親友だったけど、そんなのは一瞬で、親しくなったのだから我慢しようと大切に思っていたのは私だけなのだと悲しい現実を理解しました。
        でも、悲しいのはこんなことに気付かなかった自分に対してです。
        心が狭い広いなんて、関係ないですね。
        私の人生にF子は必要ないと思いました。

        具体的に、ご自身の経験を書いてくださった方々。
        私にお叱りの言葉を書いて下さった方々。
        涙が出るくらい優しい言葉を書いて下さった方々。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ■ ありがとうございました。■

        しおりをつける
        blank
        ナール
        ピー子さん くくりさん まなみさん かしりんさん 
        bu-bu-さん まゆさん ハンドクリームさん まねきいぬさん
        うま子さん 苺さん エマさん natuさん
        わんこさん めぐさん おばばさん まゆさん
        むーんさん ねりがんさん 座敷犬さん たまきさん
        ナーニさん なすさん 意気地無しさん フレネミーさん
        夏みかんさん 北の住人さん 不乱軒さん 夜子さん
        天ざるさん レモンさん ふぁいがさん 青猫さん
        タヌキさん ジュウリさん 夏さん 愛の手さん
        トウモロコシさん choさん イチゴモモコさん りんかーんさん
        殿様さん 理々子さん mikahoさん 弥富金魚さん
        うまうまさん 花飾りさん ファンタジーさん ruruさん
        ぴんくさん マカロンさん しろくまさん おかしいでしょさん 
        通りすがりさん おいおいさん ナビゲーターさん ジンジャーさん

        F子に何か言われたら、ガッツリ文句を言おうと思います!

        全ての方の書き込みを読ませて頂きました。
        自分が至らない事もわかりました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        まだ構われたいの?

        しおりをつける
        🐱
        まったりネコロジー
        がっつり文句なんて言う必要ないでしょ。
        今すぐ着信拒否。接触を断つ。
        疎遠って、文句言わなくても出来るんだよ。

        それに文句言ってきたら
        『今までされたり言われたりしてきた事に傷ついてた。それでも友達なんだと我慢していたけど、本当の友達は人を傷つけないって解ったの。
        これからは自分を大事にしたいから、もうあなたと付き合えない。』
        と言えばいい。

        友達ってね、対等なんだよ。
        相手したら、あなたも同じ土俵(人間性)に上がってしまう。
        そんなもん放っておいて、もっと精神的に上な人と付き合えるように努力しなさいよ。

        トピ内ID:2151412768

        閉じる× 閉じる×

        フェイドアウトでいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        tomato
        >F子に何か言われたら、ガッツリ文句を言おうと思います!

        文句を言おうなんて思わず、連絡を断ちメアドを着拒否の方がいいのではないですか?
        私はそれが正論であろうとも、相手をコテンパンにするというのは気分がよくないものと思います。
        彼女が他の人に主さんを悪者のように言うようなら、それも不愉快ですしね。
        頭の働き方って自分が思うより違うものですよ。
        自分が言った事が自分が思う通りに相手が受け取ると思ったら大違い。
        全く違う意味で受け取られたら言うだけ損です。
        こちらは言うだけで凄い労力を使うものですしね。

        長く友人でいたというのも理由のひとつ。
        仲良くしていた時もあるのですから、彼女の事情が変わってまた付き合えるような機会もあるかもしれない。
        人の縁とは不思議なものですからね。
        わざわざ自分で最後通牒を突きつける必要はありません。

        トピ内ID:9725269563

        閉じる× 閉じる×

        親友の悪口を言う人は親友ではないですよ

        しおりをつける
        🐤
        りか
        ナールさん、レスも読みました。

        彼女には旦那さんもいることですし、もう関わらなくていいと思いますよ。
        ドーナツ2個は、…途中で食べちゃったんじゃないかと思う個数でびっくりしましたけど。
        何か、彼女に皮肉言ってあげたいって思う私です。
        私かわいいよね→でも、ひとそれぞれ好みはあるよ。大丈夫?
        腹立つ顔してる→アナタと撮ったからねー
        ドーナツは、あれ2個って途中で食べたの?と聞きたいし

        トピ内ID:2044342045

        閉じる× 閉じる×

        逃げましょう!

        しおりをつける
        blank
        ゆらゆら
        よく耐えましたね。
        相手にするだけ、時間のムダです!すぐに絶縁しましょう!

        トピ主さまは、心が広いです。依存されていますよ!不快感を示して縁を切りましょう!ストーカー化する場合もありますから気を付けて下さい。

        トピ内ID:8969462769

        閉じる× 閉じる×

        生真面目

        しおりをつける
        🐤
        ちょこたん
        なんですよね。
        トピ主さん。
        レスで、一人ひとりの名前を書き込んでるとことか…。

        私はトピ文の一つか二つくらいまででももうアウトなんですが、
        ずいぶんガマンして、F子を増長させてしまったようですね。
        ガマンは他の事にとっておきましょう。

        ガッツリ文句言わずに、黙ってサッサと縁切ってもいいレベルです。
        お姉さんが何か言ってきても無視してもいいです。

        トピ内ID:0318816747

        閉じる× 閉じる×

        親友??

        しおりをつける
        🐤
        ぴーこ
        めんどくさっ!!
        親友でも何でもないわー・・・。

        もーいいんちゃう?さよならで。
        自分にも似たようなツレが居ますが、距離とってます。
        疲れるもん。

        そんな事より、もっと楽しい事に時間を使いたい!!
        自分の人生なんやからね!!!

        トピ内ID:6241969352

        閉じる× 閉じる×

        それって

        しおりをつける
        😑
        julia13
        「親友」じゃなく「嫌な知人」ですよ。具合悪い人呼び出してノロけ・比較させてあなたを落とす・通信料云々も然り・ドーナツの件は計算もできないかなりの馬鹿かと思いますが・・・。トピ主さんのこと、便利に使えて好き放題言ってもついてくる腰巾着程度にしか思ってません。「親友」とは、されたら嫌なことはしない・口から出す前に言葉を選ぶ・親しき仲にも礼儀あり。一度何かの折に「お礼」と称して個包装のお菓子を2個渡してみなさい、どんな反応するかな。

        トピ内ID:1379537769

        閉じる× 閉じる×

        生真面目というか

        しおりをつける
        🐱
        まったりネコロジー
        あなたは自分を無価値だという思いが強すぎませんか?
        人に嫌われるが怖いの?

        ありのままの自分を受け止めて、自分を愛してあげましょう。
        自分を愛さない人は、他人から粗略な扱いをされても気がつかない。
        本当に自分を愛している人は、人の痛みが解るから他人を大切にする事もできます。

        あなたもF子も、痛みを感じないという点で同類でした。
        これからのトピ主は変わる事ができます。
        F子と離れる事で、自分を大切にして、F子に人間関係を教える事が出来ます。

        あなたが自分を大切にしようと変わる事で、変化したあなたにふさわしい出会いがあるはずです。
        嫌な事を言われたりされたりしたら、人間関係を整理しましょうね。

        トピ内ID:2151412768

        閉じる× 閉じる×

        何も言わない に1票

        しおりをつける
        blank
        白いるか
        ガツンと言ってあげるのは、
        相手に対して愛情がある時だけ。

        愛情のかけらも残っていないなら、
        何も言わずに縁を切りましょう。

        相手にはその方がこたえるんですよ。

        トピ内ID:2009987145

        閉じる× 閉じる×

        んー…。

        しおりをつける
        blank
        折れ曲がった羽
        何故 わざわざ ガツンと言って 関わろうとする?

        今まで 言い返しても結局 言い負かされてきたんじゃないんですか?

        縁を切るんだから 連絡取らなければ良いだけですよ!!

        メールが来ても返事を書かない、電話が来ても 取らない、一番良いのは メルアド、電話番号を変える事ですが、大変なら 着信拒否、メールも拒否で設定したら連絡取れないと思いますよ。

        トピ内ID:5338047425

        閉じる× 閉じる×

        全然狭くない

        しおりをつける
        🐷
        ぽりちゃん
        ムカつくの一言です

        よく今まで付き合って来たね
        トピ主さんえらいよ

        即刻友達つきあいやめましょう!
        きっと泣きついて来ると思うけど。
        その時は、今までされて嫌だったことぶちまけて。
        そこで友達がどう出るかですけどね。

        これからは価値観の合う人と楽しんでくださいね♪

        トピ内ID:5853405555

        閉じる× 閉じる×

        距離を置くではなく絶縁です

        しおりをつける
        💔
        フレネミー
        >こちらに書き込んだのは、距離を置いてもよいですか?ということではなく
        >かつて、親友と思った人に対して、今更距離を置くなんて、変ですか?と思ったからです。
        >頻繁に会っていたのに距離を置く事が初めてで、少し不安でした。。

        今更距離を置くのは変ですね。
        距離を置くではなく、絶縁なんですから。
        頻繁に会ってたのなら距離置きにくいですね。

        トピ内ID:6514341367

        閉じる× 閉じる×

        ガッツリ?だめだめ!

        しおりをつける
        頑張れ!
        黙って疎遠に。
        下手なこと、余計なことはしない方がいいです。

        トピ内ID:3470029618

        閉じる× 閉じる×

        そういう奴に何か言い返すと、もっと喜ぶよ

        しおりをつける
        blank
        からあげ
        だから皆さんの言うとおりに静かに離れるコレが一番です。

        あなたは気が弱そうなので、
        携帯電話は2つとうぶんの間持つこと。
        1台は今までのでメアドもそのまま番号もそのままで、家で充電器に電源ONでさしっぱなしにしておくこと。
        もう2台目の新しい携帯電話、いまはスマホとかいうのでしたね、そっちに自分が付き合っていて楽しいなと思う相手にのみ、こちら2台目の番号とメアドをおしえます。アプリなど詳しいこと私は知りませんが携帯パソコンともいう便利なものだそうだから敵さんがそのメアドや番号を知ったとしても着信拒否や迷惑メール設定にして(あなたは丁寧な人みたいだからよ)出ない返事もたまにしかしないことにする。居留守を使いなさい。予算があるなら、ついでに引っ越して手紙は実家へ転送届か局留めがいいわね。
        相手は貴方しか友達がいないのです。
        けなす兼ともだち兼ぱしり兼さんどばっく兼、盾も兼ねた自分から逃げられないように不幸を元ネタにして人にとり憑いているようなものです。私はそう思います。
        甘えていますよその人。今更?今更も何時でも自分の心で決心していいのよ。
        静かに疎遠。

        トピ内ID:6509189406

        閉じる× 閉じる×

        その子の家族とも絶縁

        しおりをつける
        blank
        からあげ
        その子の家族共々絶縁する。

        距離を置く。

        物理的にも遮断して距離を置く。

        引っ越して距離を置く。

        家族が居留守や居留守の電話の手伝いをしてくれないのなら引越しして距離を置いて3年以上会わないようにする。連絡できないようにする。

        言い返す>
        そのような人物に言い返したとします、たぶん大げさに大騒ぎになります。
        そいつの頭と懐具合によっては、名誉棄損の慰謝料を弁護士を使って(実際には相手にはされない、実際に相談してもバカにされるだけ、この場合は。)請求したいところだけど、長年の友達だから示談で済ましてあげる、だからお金○○○万円頂戴・振り込んでね、と交渉してきますよ、お姉さんとやらを使ってね。
        あと彼氏、そんなのとくっつくくらいだかから下の下の下あたりでしょう、いっしょになって大騒ぎするんでしょうね。

        トピ内ID:6509189406

        閉じる× 閉じる×

        それが親友ではないですか

        しおりをつける
        blank
        せいうち
        決して貸し借りでない関係、私はそれが親友だと思っています。
        もしそれが負担になるなら、それは親友ではないというだけです。

        トピ内ID:2780201668

        閉じる× 閉じる×

        本当は絶縁すらいらない

        しおりをつける
        blank
        ふぁいが
        トピ主さんはあまり気の強いタイプではなさそうですから、皆さんが仰るように
        「ガッツリ文句を言おう」なんて考えずに、黙って絶縁目指して疎遠にするほうが良いと思いますよ。
        文句を言って「そんな風に思ってたなら言ってくれれば良かったのに」とか
        「ごめんなさい」なんて言って泣かれたら許さずに冷たくできますか?
        ちゃんと反論できますか?

        F子さんのようなタイプは物理的な絶縁なんてしなくても、精神的に絶縁すれば、向こうから離れて行ってくれると思いますけどね。

        トピ内ID:9839563327

        閉じる× 閉じる×

        がんばって!!!

        しおりをつける
        夏みかん
        2度目の投稿です。

        ナールさんは今まで十分、誠意を持って対応してあげてたと思います。

        不毛な人間関係はスッキリ清算して、
        新しい人生を送ってください。

        あなたが一緒にいて、穏やかor心から楽しいと思える人と出会えたらいいですね!

        トピ内ID:1486247029

        閉じる× 閉じる×

        さらにコメントを頂いていたとは、、

        しおりをつける
        blank
        ナール
        さらに、たくさんの方々にコメントを頂けたこと、とても感謝しています。
        二度も書き込んで下さった方もいて、とても温かい気持ちと、頑張って!の言葉にも、本当に勇気づけられました。


        ねこママさん あいさん ふふみさん
        akiretaさん ポンさん こばさん
        りかさんすさん まったりネコロジーさん tomatoさん
        りかさん ゆらゆらさん ちょこたんさん
        ぴーこさん julia13さん 白いるかさん
        折れ曲がった羽さん ぽりちゃんさん フレネミーさん
        頑張れ!さん からあげさん せいうちさん
        ふぁいがさん 夏みかんさん

        お礼が遅くなりました。
        皆様、本当にありがとうございます!

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        あれから

        しおりをつける
        blank
        ナール
        今日の午前中に、F子からメールが来ました。それは自分の息子が手足口病になった報告、久しぶりに会いたい、私の近況を教えてほしいようなことが書いていました。
        私の近況を教えたところで、私は良い気分にはならないので書きませんでした。

        F子の性格から言って、着信拒否等は、後々面倒くさいことになります。
        また、共通の友人も多く、それは難しいと思いました。
        噂のすぐ広まる狭さのため、面白おかしくする人に知られるのも困ると考えました。

        引き続き私から連絡はせず、たまに来るメールにも素っ気ない対応で距離を取るのがベストだと思いました。
        すでに、私の心の変化に気付いているようで、優しいことが書いてありましたが、もう騙されません。
        さみしがり屋で、意地っ張りなF子には、自分が興味をもたれていない。一番ではない。というのを感じさせるのが何よりも辛く感じるのではと思います。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        頑張ります

        しおりをつける
        blank
        ナール
        友人に私がF子にされた事を紙に書き、こんな事があったと話を聞いてもらいました。
        友人は絶句していました。
        こちらには書かなかった事もたくさんあり、本当に私はひどい事をされ続けていたものだと実感をしました。
        紙に書くことで、様々な感情も芽生え、私自身がF子に興味もなければ、どう思われてもいいと思っている事もわかりました。

        自分にも原因があり、F子に不快な事を言われた事に対しては、流せそうなのですが、
        私の母親を、言葉がキツイから苦手、怖いと言われた事があり、お世話になっておきながらよくも言えたもんだ!と未だに許せない事もあります。
        この件だけでも、私はF子に関わることは無理だと今なら思えます。

        F子のPCと姉のアドレス、F子の子供の写真も全て削除。
        F子にもらった物も捨てました。
        スッキリです!
        気持ちを吐かせて頂けて、本当に良かったと思っています。
        心の油膜?が取れた気分です!
        私はF子とは無関係なのだと心底思えたことで、今はとても心地よい時間を過ごせています。ありがとうございました。

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ナールさん、ファイト~!

        しおりをつける
        夏みかん
        ご自分の気持ちがはっきりして、よかったですね。

        いろいろ相手に言ってやりたいこともあるかと思いますが、
        「負けるが勝ち!」の発想で、
        「はいはい、不満があるなら悪口でもなんでも勝手にど~ぞ♪」
        と、相手にかまわないのが大人の対応だし、
        その方が相手もくやしいと思いますよ!

        そんな人のことを引きずるのは時間がもったいないので、
        前だけ向いていきましょ!

        トピ内ID:1486247029

        閉じる× 閉じる×

        夏みかんさんへ

        しおりをつける
        blank
        ナール
        夏みかんさん

        その後の書き込みを読んで下さりありがとうございます。

        おっしゃる通りで、たくさん言いたい事はあるけれど我慢をしました。
        皆様のアドバイスもありましたし、F子には何を言っても無駄だからです。

        F子からのメールもたまに届きます。
        私の状況が伺えないのがイラつくのか、雑なメールが届きます。
        こちらの事を書かなくなってからは、ショックを受ける事がなくなった分、本当に気が楽です。

        F子からは、伝える事の大切さを学びました。
        もう、便利屋になるような事はしません。
        自分も友達も大切にしたいと思うからです。

        はい!前向きに頑張ります!
        ありがとうございます☆

        トピ内ID:8857407670

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0