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    披露宴をしたくない時の費用負担

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    夏みかん
    恋愛
    トピを読んでくださり有難うございます

    先日、入籍をし生活をスタートさせています

    11月に披露宴をする事になったのですが 私(新婦)は恋愛中から披露宴はしたくありませんでした
    2時間の為に高いお金をかけるより生活の為に少しでも現金を持っていたいからです

    今回の披露宴は夫のお義母さんが どうしても長男だし息子の披露宴を見たいからして欲しいとの要望で11月にする事になり準備しているところです

    夫の親戚が多いからしたいのかなと思っていたら

    家族以外では 義理母の 両親と 叔父さんが 1人 ずつだけの出席で
    夫は会社の人も呼びません 私もあわせました

    なら、会費制のパーティーでよかったのでは?
    祝儀では費用ははまりません

    私も親戚は少ないのですが遠方から来るため 足代 宿代 などで20万は飛びます

    で、費用なのですが 一応向こうの親が披露宴費用を出すとの事ですが
    祝儀は私の分は全額渡すのがやはり筋ですよね?

    披露宴より前の支払なのですが、振り込む前に 半分の金額を義理親に渡した方がいいのかなとか・・・

    ちなみに我が家の親からは 入籍した時に50万貰っただけでなんだかんだ新生活に使いあまりありませんし
    親からはもう貰いません 年金で細々生活している為

    我が家は披露宴についてはノータッチです

    したくもない披露宴に自腹を切るのもなんだか腑に落ちません

    結婚は家同士だから仕方ないな とは思っているのですが

    向こうの親がしないといけないと言うので全額費用を払って貰い 正直祝儀は私達で欲しいなと思っています
    夫には車のローンありますし繰り上げしたり生活の足しにしたいです

    この考えは人としておかしいですか? 自分が張り切って披露宴したいのならお金を出す事もおしまなしと思います

    トピ内ID:5503116917

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    ちょっと図々しいかな?

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    mari3
    披露宴をしなかったらご祝儀もないのですから、やはりお渡しすべきなのではないですか?
    それとも、披露宴をしなくてもそれなりのご祝儀はいただける筈だから、全額は渡したくないということでしょうか。
    やりたいのが向こう側のみならば、トピ主さん側の親戚とか友達とかは呼ばないでおけば?

    トピ内ID:6253153818

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    ちがうでしょ

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    無名
    結婚式をあげたくない。あげるなら全額はらってほしい。と 言ってもいいと思う。ご祝儀は、くれって あつかましいよ びた一文ださないなら そのお金は 義理両親にいくのが当たり前 なんか汚いね

    トピ内ID:0571960608

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    結婚式はゲストのためのもの

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    🐷
    私は未婚だけど
    正直、怖いお嫁さんやな……と思いました。

    結婚式は両親や親戚、お友達に今までの感謝と、将来をともにする人ができた報告・紹介、これからも私たち夫婦をよろしくお願いします、という挨拶をするところです。

    トピ主さんは彼を産み育てたお母様に感謝の気持ちはないのかな?

    旦那さんのお母様も大切に育ててきた息子の晴れ姿、楽しみにしてはったんちゃいます?

    それを嫁いできた嫁に「私は披露宴を希望しないので、費用はお母様お願いします。やりたくもないものに付き合うんだし、親戚のお足代は出さないといけないから、私宛のご祝儀は渡しませんね。彼は車のローンもあるし!」と言われるお母様、かわいそうだな。

    それに新郎の衣裳代と新婦の衣裳代、美容代は雲泥の差です。

    「お母様、私たちだけで結婚式ができず申し訳ありません」くらいの気持ちで費用の相談をするほうが、後々うまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:4745417054

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    なぜ結婚などするのですか?

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    完太
    言わんとしていることは分るかし、合理的と言えばそうなのでしょうけど、
    どうにもドライというか、計算高いというか。
    読んでいて、胸が悪くなりました。

    いっそ結婚せずに独身を通すほうが、貴女の感覚に合うような気がしますけど。


    こういう不満は、結婚後も貴女の心底に残り続けるでしょうから、
    この先、貴女が義理親やひいては夫と平穏にやっていけるか、私はかなり疑問に感じます。

    トピ内ID:5753294370

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    まず夫と話し合う

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    常連さん
    費用負担について、ご主人はどう考えているのですか。
    まずは夫婦間で考えが一致していなければ、どのように負担するにしても義父母に話を持って行けないと思います。

    ただ、義母の意向による披露宴であっても、あなたが何も負担しないでご祝儀だけ懐に入れるというのは、どうかなと思います。
    義母との関係が分かりませんが、今後、何かあった時に費用とご祝儀についてそれを盾に持ち出される可能性はないとは言えません。

    遠方の親戚の交通費等が負担なら、あなた側は呼ぶのは両親と近くにいる親戚のみにした上で、自分側の列席者の費用負担をした方が、後々のことを考えるといいのではないかと思います。

    また、全額義父母に負担してもらうことにより、ご両親も義父母に対して肩身の狭い思いをすることにはなりませんか。

    生活の足しにしたい、手元に現金を置いておきたいという気持ちは分からなくもありませんが、見えない部分にお金を使わなければならない時もありますよ。

    トピ内ID:8651406226

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    仕方ない。

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    香港通
    何だかんだでやる事になったのだから
    もう諦めなよ。

    披露宴の費用は相手側の親が出すのだから
    ご祝儀ぐらいはそのまま渡すのが普通だと思います。
    それも嫌なら、旦那から言ってもらえばいい。
    彼ももしかしたら、同じように思ってるかもよ?
    逆にこの女ガメつ過ぎる…と思われるかもしれないけど。

    トピ内ID:3320327432

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    あれれっ

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    おっさん3号
    披露宴はしたくない。で、しなければ、祝儀は入りませんね。
    なのに義両親の全額出費で披露宴をするなら、私側分の祝儀は欲しい?
    何かいってることが矛盾していませんか。

    主様親戚分の「足代、宿代」が問題なのですか?
    ならばその分も含めて(キチンと詳細をハッキリさせて)義両親に請求すれば解決。

    うん?それとも、披露宴をしなければ「何らかのお祝い」を頂けるのに『披露宴をすると
    それが無くなっちゃじゃない』って話しですか。

    何処に真意があるのか判りませんが、あんまりカネカネ言わない方が良いですよ。

    トピ内ID:4572322573

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    披露宴って?

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    花江
    披露宴だけですか?

    式も含んで式場でする予定ですか?

    なんかウジウジとけち臭い話ですね。

    これから先が思いやられそうです。

    夫の親が負担すると言うのだから、貴女のご祝儀なんか当てに

    していないと思いますよ。 ご心配なく。

    因みに、結婚は家同士と思っているのですか?

    それは今時珍しい。

    トピ内ID:4375134318

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    自腹でやってこそ

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    🐴
    ぽんすけ
    辛口ですみません。

    披露宴は、誰かの為にやるんじゃなくて自分のためにやるの。相手の家族の為でもないよ、彼の為でもない。

    お披露目して、ご祝儀もらって、簡単に離婚できないように自分を縛るの。大金使って覚悟を決めるの。

    ご祝儀で費用をまかなう・・とかセコいこと言っている場合じゃないよ。

    結婚はしたら、自分が納得いかない出費なんていくらでもあるよ。

    費用は自分の家の分は自分で出す。あなたがもらったご祝儀はあなたのもの。相手は相手の家のやり方で・・が基本なんじゃないかな。

    そのほうが、やりたくないなりの披露宴のプランができるしいいと思います。

    結婚は覚悟。覚悟が足りない!

    トピ内ID:3619191934

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    一切呼ばない

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    ままごりら。
    うちも同じような理由で披露宴をしました。
    義父の友人知人、親類縁者だけで私の方が両親だけでした。

    なので我が家は一切何も持ち出ししませんでした。

    トピ内ID:5055382508

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    両親だけ呼んでは?

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    通りすがり
    トピ主さん側は両親だけ出席して貰えばいいと思います。
    で、食事にかかった費用だけ義両親に渡す。

    それでいいんじゃないですかね?
    あちらも出席される人数は少ない。
    >どうしても長男だし息子の披露宴を見たいからして欲しい
    そう言うわりに、ずいぶんこじんまりした披露宴ですし…トピ主さんの親戚の方に遠方からわざわざ来て頂くほどではないですよね。

    祝儀は懐に、出費は出さずに…なんていう事は絶対に口に出しちゃダメですよ。金に恐ろしく汚い人間だと旦那さんにバレますから。

    トピ内ID:8231234225

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    読ませて頂きました

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    夏みかん
    皆さん有難う御座います
    両家で約55人でします

    向こうのご両親が人数もトントンに合わせて欲しいとの要望です
    料理も一番高いコースです

    100万くらい自腹になりますがゲストの方に楽しんでもらいます

    私の親戚は披露宴に過去行った人を呼んでいます

    普通に披露宴をちゃんと行なって欲しい
    義理両親の願いです  だから自分の親だけ呼ぶとかはありませんしやはりお金は自分の分は支払うことにしました

    私にも親がいますし 皆さんの言うようにお披露目としてします

    トピ内ID:5503116917

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うへ~っ

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    ET
    披露宴の経費は全て義両親持ち、祝儀は貴女が全て貰うと言う考えは少しおかしくないですか?貴女の夫になった人の顔を見てみたい気分です。この先の貴方がた夫婦の行く末が何だか心配になってしょうがないです。

    トピ内ID:0615667228

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    ちなみに・・・

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    夏みかん
    55人は親族以外は友人です

    義理母は衣装を4着きてほしい や シャンパンタワーをして欲しい
    などなど の要望です

    ホテル 内での 神前式から披露宴です

    こじんまり はしてないと思います

    値段もどんどん上がっていき支払いも増えるわけですなのです

    トピ内ID:5503116917

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    どうせやるなら

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    blank
    たかし
    やりたくもないことにお金を使いたくない、という気持ちはわかります。
    でもご祝儀は自分たちでもらう、という考えは人としておかしいと思います。

    どうせやることになったんだったら、いっそ全額自腹で好きなようにやったほうが思い出深い披露宴になりますよ。
    ご友人だって時間とお金をかけて出席するわけです。やらされ感満載の披露宴よりも、自分らしさがにじみ出ている披露宴のほうがずっと楽しいですよ。

    ちなみに出席者側からの意見ですが、4着の衣装は勘弁していただきたいです。

    トピ内ID:0893528950

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    2回目です

    しおりをつける
    🐴
    ぽんすけ
    トピさんの追加レス読みました。

    お式と披露宴、自腹ですることにしたんですね。上から目線で申し訳ないですが、賢明だと思いますよ。

    イタい出費だけど、ほんとは別の事に使いたいお金だけれど・・やっといて損はないですよ、自腹でやった結婚式や披露宴は。

    何よりも離婚へ向かいそうな時、強い抑止力となります。はい・・(笑)

    >義理母は衣装を4着きてほしい や シャンパンタワーをして欲しい
    などなど の要望です


    トピさんも費用を出すならば、いらないプランは切っちゃっていいのでは?

    大体、費用が折半ならば義理の親の言うことを全て聞く必要はないわけですし。

    なんでも聞き入れると、『力関係、こちら(義家)が上』って認定されちゃいますよ。

    でも、親を(両家とも)あんまり蚊帳の外に置くと拗ねますから、親が譲れないと主張するものを1つか2つ取り入れてみてはいかがですか?

    頑張ってください。

    トピ内ID:3619191934

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