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    義親と実親、両方と同時にうまく同居するには

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    匿名
    ひと
    よろしくお願いします。

    夫47歳、妻38歳、子供6ヶ月の3人家族です。
    お互い高齢で結婚しすぐに不妊治療を開始して子供をもうけました。
    夫の両親は79歳、77歳。車で2時間程度離れた田舎に住んでいます。
    妻の両親は67歳、61歳。車で15分程度の同じ市内に住んでいます。
    夫婦とも、兄弟はいません。一人っ子同士の結婚です。
    共働きで、妻も定年まで働ける環境にあります。というよりも
    妻が定年まで働く前提で子供をもうけています。

    このような状況ですが、爺婆のうち最も若くて唯一現役で働いている妻の母が
    最近体調不良で入院することがありました。
    これまで、年齢から考えて先に介護が必要になるのは夫の親と思っていた所でしたが、
    生活様式の違いからか、夫の両親の方が妻の両親より体力があり、
    介護が同時期になるのも現実味を帯びてきました。

    両親のうちどちらかが若干でも介護が必要になってきた場合には、老老介護は心もとないので
    共働きを続けるためにも、親の家へ通うより同居した方が良いと考えています
    (妻の母の入院中に、通うより同居の方がましだと感じたことから)。
    また、両方の親が同時期にそのようになった場合は、どちらとも同居するのが
    最も公平だと思っています。

    両方の両親と同居されている方がいらっしゃいましたら、気をつけるべきこと、
    同居を円滑にするコツなど、アドバイスをいただけないでしょうか?
    同居の際の住宅事情についてもご教示頂ければと思います。
    (現在は賃貸に住んでおり、必要な間取りの住宅に住み替えが可能です。)

    トピ内ID:4115226440

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    ん?

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    😑
    これからは
    61才で入院ということで詳しくわかりませんが
    入院したときは我が家の場合、洗濯だけですけど病院内で
    主人(68)がやってくれました。
    60,70代で洗濯ぐらいできないでどうするですか?
    うちの母親も85才で自分のことをやってます。
    洗濯機のスイッチを押すだけです。
    食事もごはんはパックに入ってるのをチンするだけ、
    食事もネットで探した宅配食をチンするだけ、
    これを老人ホームでも使ってるらしいです。
    ふたりだけならあまりトラブルもないし手伝ってもらうことはありません。
    他の老人と住めば見ていて知らんふりはできません。
    その方が負担です。
    あまり主さんの考えにうまくいくことは考えられません。
    お互いの夫婦がどうしても出来なくなったら
    おのおので老人ホーム施設にお世話になるのが一番ですよ。

    トピ内ID:2598915838

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    友人の話

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    albali
    やはり一人っ子同士の結婚でした。説得すること3年。いろいろあったのですが、それぞれの親を時間をかけて説得し、3階建て住宅を建てました。完全分離型3世代住宅です。親は家を処分し、箱モノを若夫婦で建て、中身は自由だったと思います。2Fが若夫婦。玄関は東西南北かぶら何用にし、お互いに干渉なし。細かいルールも話し合ったようですが、その話し合いは絶対にみんなが揃った時だけ。門扉の裏に箱があって、WBがあり、出かけるときは書いていたような気が・・・。
    もし、それぞれの家が空いたときは、賃貸にし返済に充てること。どちらの親とも公平に接し、何かあるときは話し合う。何年かしたとき、いろいろあるが隠さない、ためない、勝手に決めないで、なんとかやってると言ってました。

    ただこれは、うまくいった例です。それぞれ親世代にもそれまでの環境があるので、難しいです。引っ越しが可能なら、同じマンションの中にそれぞれ住む案もあります。

    あとは、パソコン特訓で、カメラ付けていつでも話ができるようにするとかですかね。

    トピ内ID:6151373056

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    見上げた心意気

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    介護したおばば
    トピ主さんご夫婦~見上げた心意気です。立派ですね。

    そのお気持ちに頭が下がります。

    ただ、現実的に、実際祖父母やら実父母やら義父母やら~たくさんのお年寄りの介護に関わったおばばの老婆心から言わせてもえらえば、

    共働きで、4人のお年寄りを、同居で介護し看取る~これは至難の業。

    無理も無理・・・

    奥様が専業主婦で、親御さんの誰かが病気になれば、お手伝いさんをやとってお世話してもらう~介護が重なれば2人でも・・・。

    というくらいの条件が無いと、無理。

    介護して最後までお世話することは大変なこと。

    同居でなく、トピ主さんの近くの施設~治療も介護もできる所~そういう施設を探す。
    無理なら、病院と施設。

    誰かが病気になればすぐそこへ入院・治療・入所~
    その配偶者の方は自宅で頑張る。介護保険が適用可ならヘルパーさんなど。

    施設に入っても家族には結構労力がかかる。

    親を思うあまり無理したら、奥さんやトピ主さんが病気になる~と念頭に。

    できる分量・内容しかできない。
    4人の親を同居で看取るなんて無謀。共働きが必要な経済状態ならなお無理。

    介護保険で同居の場合、ヘルパーさんを利用できないかも?

    トピ内ID:7205699090

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    子夫婦は共働きを続けるのなら、日中の介護はしないのですね。

    しおりをつける
    🐶
    というよりも
    それでしたら、同居をしない方が色々福祉制度を使えると思います。
    両親の介護が同時位に始まるかもと言われても、全く同時に始まるとは限りません。
    どちらかの母親、または両親がどっちも倒れたら、もう片方の両親が介護します?
    子は仕事してるから介護出来ないですよね。

    共働き前提で介護有りきの同居なら、どちらの両親との同居もお薦めしません。
    ヘタすれば、4人の介護と育児が同時にやってきますよ。
    無理だと解って施設に入れるにも、別居の方が入れやすいです。
    「もう片方のご両親がまだ看る余裕があるでしょう。」と、全く独居老世帯より人手があると思われたら、順番後回しになるかもしれません。

    トピ内ID:5659101801

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    可能なら

    しおりをつける
    💋
    美緒
    同居は大変です。

    お互い気疲れしますしストレスもたまります。プラス介護となると。

    可能なら、同じマンションに住むのは?

    中古でも新築でも。

    それぞれの家族のプライバシーも保たれます。

    トピ内ID:3957333731

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    施設提案

    しおりをつける
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    うさ
    両方と同居より 両方とも施設に入っていただくのがより現実的と思います。
    最悪の場合 四人の老人を介護しつつ 幼児を育てつつ 仕事もするって どんだけ体力あっても無理です。

    トピ内ID:4650943400

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    驚きです

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    🐱
    なす
    何の接点もない老夫婦2組を一緒に住まわせようと思うなんて驚きです。夫婦の両親2組が一緒に住むなんて話は聞いたことがありませんが、そちらの町ではあることなのでしょうか?
    想像してみて下さい。介護が要とはいえ、貴方達夫婦が全く知らない夫婦と一緒に住むという事を。快適でしょうか?幸せでしょうか?
    私は幼少期、亡くなるまで父方祖父母が同居していましたが、結婚後は 空いた部屋に母方祖母が実家に引越し亡くなるまで住んでいました。
    4人とも高齢とはいえ、同時に介護要になるとは限りません。必要な時期にどちらかの両親を呼び寄せ同居する、近場の老人ホームなども検討しながら、2家族の介護もできなくはないと思いますよ。
    何より親しんできた街から離れ、知らぬお年寄り夫婦と一緒に暮らさなくてはいけないことのほうがよっぽどストレスになると思いますが。。。

    トピ内ID:0355364016

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    お気楽な旦那様

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    施設の利用が現実的です。
    あなたのプランだとみんなが我慢してストレスを溜めて生活しなければなりません。
    奥様の心労は大変なものになります。
    あなたにはすべてを自身で受け止める覚悟を感じない

    トピ内ID:3149745460

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    幼稚園じゃないんだから

    しおりをつける
    🐱
    えびふらい
    そんな事、無理無理。

    老老介護、多いにやってもらいましょう。動かなきゃ、老化するばかり。

    動いてけがすれば、施設。結局、かわいそうだからとかで、無理をすれば、どこかで必ずひずみがでます。そうなってからでは、施設入所も難しい。

    別居しているうちから、さっさと老人ホームを検討すべき。いいんですよ。それを職業に選らんでいる集団に任せておけば。

    おむつや、お風呂、食事、洗濯、人数ふえればそれだけ主さんに負担がかかるんですよ。家事だけでぐったりですよ。

    お互い別の暮らしがあったものどおし、一緒にくらすのは、老人ホームの時でいいんですよ。わがままいえば、出されると思えば、多少の我慢ができるでしょう。

    そんな事を考えるより、老人ホームの資金を計算した方がみのためですよ。

    ほかの方がかいているとおり、やめたほうがいいです。

    トピ内ID:5495992591

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    2件知っています

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    あっつ~
    私の周りに2件あります。
    一件は、双方の両親の自宅を売ったお金で隣通しの土地を購入し2軒新築。嫁両親と若夫婦が同居。夫両親は隣の一軒家で住んでいます。若夫婦は一人っ子同士です。

    もう一件は 広大な土地に住む嫁実家にもう一軒、平屋を新築し、妻に先立たれた夫の父親を住まわせ、若夫婦は母屋で嫁の母親と完全同居を開始しました。平屋と母屋は徒歩数分で日常顔を合わせることは無かったと聞いています。若夫婦の夫は一人っ子。妻は5人兄弟の末っ子で両親の世話をする代わりに兄弟は末っ子にすべて相続させることが条件でした。そしてその通りになりました。

    匿名さんの考えは素晴らしいと思いますし、私も将来、我が子の配偶者の親と一つ屋根の下で仲良く過ごせたらいいなとは思いますが、現実問題、老夫婦だけの家庭の方が福祉はいろいろ手厚いと感じます。



    トピ内ID:7181625413

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    理想と現実

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    🍴
    エッセンス
    同居は頭で考えている以上に大変ですよ。
    まして3世帯同居となると・・・
    それなら同じマンションに3世帯別々に入居がよろしいかと。
    新築予定のマンションになるべく同フロアに購入するとか。

    状況に応じて不要になれば処分もしやすいですし。
    これから3世帯住宅を建てるよりはずっといいと思います。

    もし人間関係がうまくいかず、同居を解消する事になったら
    3世帯住宅なんてなかなか買い手がつきませんよ。

    理想は理想で素敵だと思いますが、現実は色々厳しいと思います。
    想像も出来なかったトラブルが次々に出てくる可能性も考えられた
    ほうがよろしいかと。
    余計なお世話とは思いますが・・奇跡的に上手く回れば良いですが、
    最悪の状況もどうぞ考慮されて下さい。

    トピ内ID:4868496011

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    西川きよしさんがおっしゃっていました

    しおりをつける
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    座敷犬
    双方の親と同居するとなったとき まず ヘレンさんのご両親と同居され ご両親が家にもご近所にも慣れてから きよしさんのご両親を迎えいれたそうです

    どうしても ヘレンさんのご両親の方が肩身が狭く思われるだろうから 先に家に馴染んでもらった方が 双方のバランスが良くなるだろうという配慮だったそうです

    一理あると思って聞きました

    トピ内ID:5648198480

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    同居はしない

    しおりをつける
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    かぼちゃ
    親世代が元気なうちは、同居しない。

    同居はストレス高いです。
    親の依存心が上がります。
    逃げ場がありません。

    ダブルでひっくり返られると、同居の場合、にっちもさっちもいきません。
    自立の人が「同居」していると、受けれるサポートが限られてしまいます。

    トピ内ID:1805709339

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    無理では?

    しおりをつける
    🎂
    あこ
    実親を引き取って看取りましたが、その間の6年親と旦那の板ばさみで
    かなり辛かったです。それが両親二組とは考えただけで頭痛が...

    作家の曽野綾子さんが実親、義親を引き取った時は、たしか同じ敷地内に
    離れを二つ建てたんだったかな?
    どちらの親も完全に公平に扱うというのはかなり難しいんじゃないかと
    思います。

    トピ内ID:9925802000

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    両親の気持ちは?

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    みかん
    三世帯同居のことは、両方の両親も同じ気持ちで前向きに考えているのでしょうか?
    子供家族との同居なら心強いし嬉しいとも思いますが
    子の配偶者の両親とも一緒となればどうでしょう?
    特に妻方の両親からすれば、自分たちよりも年上の娘婿の両親と一緒となれば
    自分たちが引かなければならないことが多くありそうで気苦労しそうです。
    お互いの両親が上手くいくように間に入る子供夫婦の気苦労も半端ではないと思います。
    もし両親のほうが、「介護は子供の役目、何が何でも同居して世話をしろ」という考えならば
    介護してもらう身で贅沢を言うなとも思いますが
    そうでなければ、もう少し距離を置いた介護の方法を考えた方が円満に行くと思います。

    トピ内ID:8323603103

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    知り合いに

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    🐱
    情報屋
    いろいろなケースがありますから、一つのケースとして紹介します。

    その方は、実母と義母の両方の母親と暮らしていらっしゃいました。
    お住まいを別々に増築して、お風呂やお食事は時間を変えて対応して
    いらしたそうです。

    トピ主さんや家族の都合もあると思いますが、双方の親御さんの希望
    と意思を確認されることが大切です。
    また、年配者は遠慮してなかなか本心を明かさないので、十分に時間
    を掛けて理解を求めることが大切と思います。

    トピ内ID:9529557913

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    理想ですよね

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    ぶん
    親は心配だし両方の親を公平にみたい。理想だと思います。
    けど現実は、かなり厳しいのでは?
    ましてお子様が小さいですから、家事、育児、介護、仕事、は奥様だけでは、肉体的にも精神的にも無理だと思います。

    後、奥様も御主人も、お仕事を定年までされるつもりなら実際昼間の介護は誰がされるのでしょう?
    最悪、お仕事が終わって、保育園に子供を迎えに行って帰宅後、大人6人分、子供1人分の大量の食事を作って、介護もあるし、子供のお世話もあるし(お風呂や寝かしつけ等)、大量の洗い物…、有り得る訳話ですよね。考えただけでもストレス溜まりそう。
    奥様がフルで仕事されるなら、同居する親も食事の支度や子供のお世話に気を使いますし。
    完全に別に住む(敷地内に3つ家を建てる、同じマンション内で家を3つ買う、若しくは借りる)、一軒家でも出来れば、玄関も別にし完全に別世帯にする(お互いの親が顔を合わせずに住める事は絶対条件)で、何とかいくかも?ぐらいでは無いでしょうか?
    理想と現実は違いますからね。
    両方の親と同居、と決め込まず、通う方が楽な事も多々あると思いますよ。
    奥様の御実家は近いのですし。

    トピ内ID:1496722194

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    同居は大変です

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    チョコボール
    私は二人きょうだいで兄がいますが今の家を建てる時に親のことを考えて同居してますがお嫁さんも母も不満がかなり溜まってこの前喧嘩をしました 私は結婚して家をでたみなので口出しはしないしできないです兄との関係もぎくしゃくすると思うので 例えば三世たいでお風呂台所別々とかならいいと思いますが私は母と義姉をみて同居は難しいんだなって思いました

    トピ内ID:0988116918

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    トピ主です、皆様ありがとうございます。

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    匿名
    この数日間で両方の実家に宿泊しましたが、
    現時点で、同居の意向はどちらの親もやはり持っています。
    まずこの意向を無視して施設入所を勧めることはできません。

    ただしどちらの親も、同時に同居という可能性があることを示したところ
    嫌だとは言わないものの、手放しに歓迎はできない様子でした。
    気持ちは解りますが、自分たちだけ同居したいとは言えないはずです。

    両親らの意向は、夫婦の片方が不自由になった時には、基本的にはもう一方が
    介護をし、負担が増えてきたら同居をしたいというものです。
    私どもに介護そのものをすぐに期待するのではなく、
    まずは日常的な家事の負担を減らすことが目的です。
    特に、先に母親が不自由になった場合です。どちらの父親も家事はあまりできませんが、
    私ども夫婦はどちらも家事が満足にできます。
    また、高齢の親に代わって車を出すことも必要です(田舎のため)。
    さらに介護負担が増えてきたら、私どもも介護も手伝います。

    また、夫の定年までの年数や妻が働き続ける必要を考えると、
    同居後の家事や、介護の手伝いは妻ではなく夫が中心となります。
    必要となれば、夫の早期退職をまず検討します。

    トピ内ID:4115226440

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    同居失敗

    しおりをつける
    🐱
    ちびちび
    夫は一人っ子。
    妻は三人兄弟の真ん中長女。私です。
    夫の父を呼び寄せ同居。
    いずれは私の母親も呼び寄せ同居予定でしたが、失敗に終わりました
    夫のローンの一軒家に夫の父のみ、居座ってます。
    同居は心身ともに、大変です。
    通いか、施設が平等にお世話できると思います。

    トピ内ID:6614884076

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    皆が幸せになる方法

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    通りすがり
    一番はお金を残す事。その為の試算は必須。
    (介護、学費、主さん達夫婦の老後に不可欠。まずはエクセルで表を作り、目標金額を決める。親の資産も分かる範囲で加味して、資金計画を立てる。)

    上記を踏まえ、今のうちに出来ること、親が自立出来る方法を模索するのがまず先。
    (夫婦で働けるだけ働く。親には散財しないように釘を刺す。それぞれの父親に、妻の介護を想定して家事を練習させる。定期的に健康診断を受けて貰う。
    日常的に運動したり仕事を持って貰う。適度な脳の活性化を考える。不要物を捨てたりバリアフリーにしたりと転倒防止対策をする。)

    上記の理由。

    同居すると、介護保険は最低限しか利用できない。 親の手助けをすると、すぐに何でも子供に甘えて頼ってしまう。
    やってあげても、「やって貰うのが当たり前」となり、やらないと文句が出る。それが年寄りというもの。
    一人が認知症になったら、他の高齢者まで手が回らなくなる。認知症の高齢者との同居には、仕事を辞めるか施設を頼らないと無理。

    いずれにせよ同居や施設は、ギリギリになってからがベスト。

    トピ内ID:5664387291

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    正直、親に対して非常にドライな考え方を持った方からの
    レスばかりであることに大変驚きました。
    100人以上の方がお気に入り登録をしてくださっている所をみると
    「大切な親の老後くらい、本人の希望に沿ってやりたい
    両方の両親を公平に大事にしたい」 と思っている方が
    我々の他にも相当数いらっしゃるのではと察しますので
    このように、頑張る前から諦めることを推奨するご意見が並ぶことを
    残念に感じられているのは私ばかりでないと思います。
    〆めさせて頂きます。ありがとうございました。

    トピ内ID:4115226440

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