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    大人になりきれていない娘夫婦

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    ひと
    30になる娘がいます。結婚5年ですが、子供ができません。夫婦の意見として不妊治療してまでは希望しないというので、それは尊重してきました。ですが、最近娘夫婦があまりにもだらしない生活を送っているのでいい加減頭にきています。

    娘は扶養の範囲内で働いている為、家にいる時間はたくさんあるのにも関わらず、食事は外食ばかり。それではいけないと、私がおかずを作って持っていくと「予定が狂う。いらないから、ホントに」と言います。それでも置いてきますが。家に行くとお客様用のスリッパもなく、椅子は2脚しかありません。これではあちらのご両親も呼べないでしょうと叱ると「呼ばないもん。来たことないし」とふくれっ面をします。

    夫婦揃ってゲーム好きで、毎晩オンラインゲーム(娘は3DS)で遊んでいます。娘の3DSと私の3DSはフレンド登録というのをしてあるので、娘のオンライン状況などが自宅にいてもわかるのです。私もゲームは好きですが、毎日はやりませんし、やっても小一時間程度です。娘は毎晩何時間も、休みの日はそれこそ一日中ゲームをしています。夜に飲み歩く様子も娘のブログにアップされています。みっともないったらありゃしません。

    先日、婿と共に自宅へ呼び出し、色々と説教をしましたが、娘は「大人なんだから、うちらの勝手でしょ。ちゃんと自立してるんだからほっといて」とかなり怒ってしまいました。夫は「大人だからこそ、大人らしい暮らしをしなさい」と言っていましたが、娘は「大人らしい暮らしって何?何がいけないの?」とまるでわかっていない様子です。


    こんなだらしない娘に育てた覚えはないのですが、情けないです。このまま放っておくことはできません。娘に改心させるにはどのようにしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:0159956889

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    もう別世帯。

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    blank
    ハル
    放っておいたらいかがですか?

    過保護にやいのやいのと、今までずっと口出しをしてきたのだろうと推測できます。

    もう別世帯ですし、いい大人なんだから、勝手に暮らしてもらえば良いじゃないですか。
    娘さんご夫婦がだらしないからって、貴女方ご夫婦になにか不都合ありますか?

    トピ内ID:3121830378

    ...本文を表示

    もうそのままで

    しおりをつける
    blank
    なると
    娘さんがゲームにはまっているようですが、夫婦そろってはまっているのならば、仕方がないかもしれませんね。

    お婿さんの本心はどこにあるのでしょう。

    もっと食事を作って欲しい?
    ゲームを減らして欲しい?
    自分の両親を呼んで欲しい?

    今のところ、その要求がないのであれば、二人でうまくやっているのですから、もう口出しは不要でしょう。
    おかずの差し入れも不要です。

    後は、二人が「こんな生活情けない」といつ気がつくかでしょうね。

    とりあえず、今のところ夫婦お互いがヨシとしていて、周囲に迷惑をかけていないなら、放っておきましょう。

    先日の説教で、十分だと思います。

    トピ内ID:4137025257

    ...本文を表示

    弟夫婦子供がいません

    しおりをつける
    なみ
    うちの弟夫婦子供がいません。
    ふたりとも40代の結婚です。
    奥さんがふよう範囲内だから、娘さんと同じような感じかな。
    外食も多かったようですが
    無農薬野菜が好きになってから、手作りが多くなったと聞きます。
    弟の健康にもいいと思います。
    よく作っているようです。
    ゲームはしていませんがネットはよくするようです。
    警察の御厄介になるわけでもないから
    私も母も何も言っていません。

    トピ内ID:1549421667

    ...本文を表示

    子離れしてください

    しおりをつける
    blank
    らら
    娘さんと同じ30歳、結婚3年です。
    主様の娘さんへの愛情からこそのお怒りはよくわかるつもりです。
    でもなぜそこまで娘さん夫婦に干渉するのかよくわかりません。
    もう30歳で、結婚して、自立して、別々の家庭として成り立っているのですから、そこまで生活に首をつっこむ必要ないと思います。
    子どもはいつできるか、できないかわからないのだし、だからこそ「今」夫と二人の生活を夫の理解の範囲で楽しんでいるのです。

    正直、私達の世代で、娘さんのような生活はまったく珍しくないですし、特段だらしないとは思いません。
    親御さんががわざわざ声をあらげて「みっともない」「だらしない」と言うことによって、「へー娘さんだらしない子なんだ」「みっともない子なんだ」と初めて思った次第です。。
    ゲームの友達も解消して、ブログも見るの止めて、主様は主様の生活を楽しんでください。

    精神的距離がムダに近すぎるのだと思いますよ。

    ちなみに、要らない料理を「要らない」と言ってるのに置いていかれても、残って捨てちゃうのがオチです。

    トピ内ID:1040339789

    ...本文を表示

    干渉しない

    しおりをつける
    💋
    美緒
    もう30過ぎた大人です。放っておきましょう。

    だらしない生活をしていて今後困るのは娘さん。その時、気づくでしょう。

    外食が多かったり、飲み歩いたり夜更かし三昧。体を壊せば自ら改善しますよ。

    少し、距離をおいてはいかがですか?

    トピ内ID:5932576594

    ...本文を表示

    何がダメなの?あなたがおかしいんじゃないの?

    しおりをつける
    💢
    あなたがおかしい
    経済的に自立していて、夫婦そろってゲーム好き。
    つまり共通の趣味みたいなものですよね?

    毎日ゲームしてることがダメなの?
    外食が多いのがダメなの?
    夫の両親を家に招待しないのがダメなの?
    なんでダメなの?
    さっぱりわかりません。

    どういう夫婦生活を送ろうが、迷惑をかけていないなら問題ないですよ。
    あなた達がとやかく言うことなんて何もないです。

    夫の両親が来たいと言っているというなら問題になるのかもしれませんが、
    そんなことどうせ言ってないんでしょ?
    孫がいるわけでもないのに、息子夫婦の家に行ってどうするの?
    行く必要すらないじゃん。

    うちも子供がいない夫婦ですが、夫婦で気ままに暮らしてますよ。
    夫婦とも毎日PCの前に何時間もいますし、毎日外食が普通です。
    お互いの親は帰って来いとも、遊びに来たいとも言いません。
    夫婦が仲良く元気に暮らしているならそれが一番いい、と。
    親達も仕事・旅行・趣味で忙しいですから、冠婚葬祭くらいしか会うことないですよ。
    子供もいないんだしこれで十分です。
    どこに問題があるのか理解できない。

    トピ内ID:2088663013

    ...本文を表示

    ほっておきなさい

    しおりをつける
    blank
    光江
    親がいくら言っても駄目です。

    一度痛い目にあわないとわからないのですよ。

    トピ内ID:3422032993

    ...本文を表示

    似てるなぁ

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    うちの母親とトピさん似ています。
    子供を思い通りにしたいのでしょうね。
    娘さんご夫婦はトピさん親御さんたちに迷惑をかけていますか?お金の面で、借りたり援助してあげたりですとか。
    もしそうでないなら、娘さんがおっしゃるように自立していて、30過ぎた大人の二人です。
    他の家族の生活をとやかく言うのは変ですよ。
    うちの母もトピさんのように、母が思い描く育ち方、家庭を作って欲しいと思っていて、いろいろ口を出してきます。
    でも、夫婦で話し合って円満に生活しているところに、どちらかの親が口を挟むと円満な夫婦生活が壊れてしまうこともあるのです。
    娘さん夫婦を呼び出して、説教とか…。娘さんの旦那さんはとても不快だと思います。
    後で旦那さんに謝るのは娘さんですよ。
    親というのは、遠くから見守るだけで良いと思います。
    私を含め、娘たちだって親にいいたいことは山ほどありますが、言ったところで年寄りは聞く耳をもたないため、遠く離れて暮らしていながらも、健康で長生きしてくれたらいいなといつも願っているのです。親子ってそんな関係ちょうど良いと私は思います。

    トピ内ID:9295954438

    ...本文を表示

    経済枠が別なら口出す理由はない。

    しおりをつける
    sitisito
    主様は主様のご家庭を守備範囲にすればいいだけです。
    所帯が別ならそれは個々に任せればいいのです。

    トピ内ID:2785200481

    ...本文を表示

    何が悪いのかさっぱり…

    しおりをつける
    blank
    ゲーマー専業主婦
    いたって何の問題もないように思いますが?そりゃ親にたかりまくって、家事もやらんと
    遊んでばっかりってならお怒りももっとも、ということになりますが、そうじゃないのなら
    親といえどもそこまで言う権利はないですよ。娘さんの夫まで呼び出して説教なんて
    一体何様のつもりでしょうか。

    では、40代子供なし専業主婦、ゲーム大好きで毎日やる、家事はとりあえずやるが、
    外食もたびたび、家のイス2脚だけど、4人掛けまでにはできる、でも夫の両親のためではない、
    子供はほしくなかったので作らなかった、夫や友人と夜飲みにも
    旅行にも行く、でも親や兄弟には一切迷惑をかけず普通に暮らしていますが?

    それに金融に関してもかなりの知識経験がありますので、誰かを助ける事はあっても
    お金等のことで人様に迷惑を掛けるような事は絶対にありません。

    あなたの理屈からいくと私は大人らしい暮らしではないのですかね?
    大体大人らしい暮らしって何だ?子供産んで育てて家事やること?(笑)つまらんね。
    私は絶対嫌だな。わかるように説明してくださいな。

    トピ内ID:1863785522

    ...本文を表示

    構わない

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    ヨメに行った娘は「ヨソの家の人」です。
    だらしない生活でも放置するのがスジです。
    注意する立場にあるのは娘さんのご主人か、ご主人の両親でしょ。

    トピ内ID:8336391844

    ...本文を表示

    余計なお世話です。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    たしかにトピ主さんの子育ては失敗したのかもしれません。

    でも、娘さん達はまわりに迷惑をかけているわけでもありません。
    トピ主さんの好みに合わないからって、口出ししないでください。

    トピ主さんの言う大人な生活ってなんですか?
    ゲームしないこと?
    食事を作ること??
    フルタイムで働くこと???
    そんなの、トピ主さんの価値観なだけで、一般論ではありません。

    娘さんが家事をしないのは、トピ主さんが躾けてこなかったからではありませんか?
    トピ主さんは専業主婦のように見受けられますが、子供に料理のお手伝いさせてました?
    小さい頃に家事をする習慣がなかったのなら、しょうがないでしょう。

    本人たちがそれで良いって言ってるんだから、放っておいてあげてください。
    夫婦の趣味が同じ。素敵なことじゃありませんか。
    扶養内パートで食べていけるんだから、ご主人が稼いでらっしゃるのでしょう?
    ご主人がそれでいいなら、なんの問題もありません。

    よその家庭に口出ししないであげてくださいね。

    トピ内ID:8063116542

    ...本文を表示

    夫婦の形は様々では?

    しおりをつける
    はあと
    娘さんはトピ主さんから扶養されているわけでもなく、
    トピ主さんに直接迷惑をかけているわけでもありません。

    毎日外食の夫婦なんてたくさんいますよ。
    私の妹夫婦もほとんど外食です。でも夫婦で自立してますし、
    私の母は何も気にしません。
    自宅にスリッパを置かないのは一つの生活スタイルですし、
    自宅は暮らすためにあり、お客さんを招くためにあるのでは
    無いです。
    ゲームが趣味で沢山するのも、飲みに歩くのも、娘さんの
    自由ですしそれはそんなに悪いことでしょうか?

    トピ主さんは娘さんに干渉しすぎな気がします。
    自由にしている娘さんが羨ましいのかもしれません。
    もう30歳の大人なんだし、放っておきましょう。
    万が一、困ることが出てきても自己責任です。
    親の責任ではないです。

    トピ内ID:4158412636

    ...本文を表示

    夫婦2人だし

    しおりをつける
    🐱
    はな
    夫婦が仲良く円満にやっているならそれが1番だと思いますが。
    むしろ私には主様が「子離れ出来て無い親」に見えます。
    わざわざお節介で食事を持って行ったり、夫婦の生活に口を出したり、過干渉過ぎる気がします。
    まだまだ子供と思っているのねー。という印象です。
    娘夫婦に大人になれ、というのであれば子供扱いを辞めて世話を焼くのは辞めましょう。

    トピ内ID:5789744638

    ...本文を表示

    それがあなたの子育ての結果なのです

    しおりをつける
    blank
    miwa
    30歳。
    既に家を出て結婚した娘さんを今から育て直す事は出来ません。

    「こんなだらしない娘に育てた覚えはない」との事ですが、そのだらしない娘さんはあなたの子育ての結果です。受け入れ難いようですが、それが現実です。
    何事にもタイムリミットというものがありまして、あなたの子育てタイムは終了したのです。
    あなたは、あなたの理想の娘さんを完成させることは出来なかったのです。

    トピ文を読んで驚きましたよ。
    もうすぐ還暦にもなろうというのに小一時間DSでゲーム?
    似た者親子じゃありませんか。娘さんを責める資格ありませんよ。

    トピ内ID:1272933309

    ...本文を表示

    改心させるなんて、大袈裟すぎ。

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    娘さん、幸せそうなんでしょ?
    だったら放っといてあげてよ。
    母親と娘(30歳既婚なら尚更)は、もう別の人生を歩んでいるんですよ。
    いいじゃない、それくらい。
    大袈裟すぎだよ。
    改心させるなんて、もっと大問題が勃発したときにさせればいいのでは。
    なんだかトピ主さんもご家族の皆さんもお幸せそう&ちょっとヒマそうな印象です。

    トピ内ID:7480553455

    ...本文を表示

    残念ながら・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    >こんなだらしない娘に育てた覚えはないのですが、情けないです。

    娘さんをお育てになったのは、トピ主さんご夫婦です。
    きちんとした食事や規則正しい生活を身に付けられなかったのは小さい頃からの毎日の積み重ねだと思いますよ。

    娘さんたちが本当に困るまで、放っておいたらよろしいと思いますよ。
    お子さんがもし無事に授かれたなら、親のありがたみや子育ての大切さを嫌でも感じることになりますから。

    トピ内ID:8104608751

    ...本文を表示

    そうやって世話焼くからだよ(笑)

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    なーにが「そんな風に育てた覚えはありません」ですか。
    30の娘が外食ばっかりだからって、おかずを作って持っていくのって変ですよ?
    世話焼きすぎなんです。
    これ一つとっても甘やかしだと気付いてらっしゃらない所を見ると、甘やかして甘やかしてそういう娘に育てたのはトピ主さんご夫婦です。
    --多分トピ主さんにはものすごく難しいと思いますが、放っておいたら?
    DSのフレンド登録(いい年した母と娘のフレンド登録もちょっと笑ったけど)も止めて、ブログのチェックもやめる。
    当然おかずの差し入れなんてしない。
    大人なんだからちゃんとしろと言うなら、子供みたいに世話焼くのをまず止めないといけません。
    ちゃんとできてから世話を止めるんじゃないですよ。
    世話を止められたから、ちゃんとできるようになるんです。
    この違い、分かるかなぁ。

    トピ内ID:0633693569

    ...本文を表示

    子供の人生は子供のものです

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    トピさんより少し上の団塊世代の男性です。
    私たちが20代を思い出して見ませんか。
    娘さん夫婦がそんなに無茶苦茶な生活をしているとは思えません。
    今の30才前後の人達は、私たちの世代と比較して人生を非常に真面目に考えており、道を大きく外れることが少ない様な印象で眺めています。
    人間は年を取るに従い、自分の若い頃を錯覚して偉そうなことを云ってしまいますが、私たちの世代の方がかなりいい加減な人生をおくっていた記憶があります。
    今の若い人達を信頼して距離をおいて眺めていませんか。

    トピ内ID:8628149357

    ...本文を表示

    うーん・・?

    しおりをつける
    blank
    娘夫婦はトピ主さんに金銭的援助なり受けたりしてるのでしょうか?
    そうでしたら問題ですね。

    そうじゃないとしたら・・ほっとくべきでは?

    トピ内ID:7712477138

    ...本文を表示

    そういう風に育てたのはあなた

    しおりをつける
    🐱
    えびふらい
    私は、幼いころから、料理、洗濯、掃除のお手伝いをしてきました。そりゃ小学生のころから、めんどくさくて、したくなかったけど、しないと父にも注意され、母が動いている時は、率先して手伝うという家庭内の雰囲気でしたから。家を出て自立するまでは、お手伝いは当たり前のものと育ちました。37歳で初めて結婚し、自立したばかりですが、掃除、洗濯、料理、きっちりこなし、あの厳しいきれい好きの母に合格をもらいました。

    結論からいいますと、その時の気分で手伝わせていただけなのではありませんか?やりたくない時もしなければならないもの。と体に叩き込まれていないから、ぐうたら娘に育ったんですよ。主婦失格だから、そういう所には子供もさずからないでしょうねぇ~。ゲームなんて、私は触らせてもらえず、友達の家でやってたら、外で遊べと怒られ、結局、ゲーム知らずで育ちましたが、別に不自由しません。

    なんだか人ごとのように、嘆いていますが、あなたが育てた結果です。老後はあてにせず、甘やかしてきた結果だと、甘んじて過ごしてください。

    もお手遅れですから。

    トピ内ID:6267767693

    ...本文を表示

    子離れ出来ない親

    しおりをつける
    blank
    白猫
    娘さんのことをいちいち監視したりして、主さんこそ相当時間を持て余しているのではないですか?

    問題は「大人になりきれていない娘夫婦」ではなく、「いつまでも子離れできない親」ですよ。

    娘さんは独立して家庭を持ったのですから、頼まれてもいないのにおかずなんて届けなくてよろしい。
    本当に大きなお世話です。

    時間があるから余計なことを考えるのです。
    趣味でも持って、気分転換されたらいかがですか?
    もっとご自身の人生を楽しまれたほうがいいと思いますよ。

    人はそうそう変わりません。
    娘さんを改心させるよりも、ご自身の考え方を変えるほうがはるかに楽ですよ。
    そうすれば娘さんも変わるかも。
    人を変えたいなら、まずは自分が変わることです。

    トピ内ID:4432145015

    ...本文を表示

    じゃ、私も大人じゃないな…

    しおりをつける
    blank
    ピンクマ
    娘さんとまるで同じような生活をしている主婦です。年も大体同じですし、我が家も子供がいません。

    今思い返せば、私は実家にいた時が窮屈過ぎたんです。ああしなさい・こうしなさい、と両親が口うるさくて、あー!早く大人になりたーい!ってずっと思ってました。

    なのでその反動ですかね?笑

    夫婦揃ってゲーマーなのも同じです。私もここ1ヶ月くらいは毎晩何時間もやっています。結構主婦ではまっている人多いですよ。

    経済的に自立していて、誰にも迷惑かけていないならよくないですか?これを大人の生活じゃないというなら、私は大人になんてなりたくない。笑

    結論。娘さんを改心させるのは無理。

    トピ内ID:4688985616

    ...本文を表示

    向こうの親御さんが知ったら

    しおりをつける
    blank
    yuki
    不快に思われますよ。
    もちろん、建前としては、ゲーム漬けの息子でお恥ずかしいとおっしゃるでしょうが。
    トピ主さんこそ大人になってください。
    相手は社会人かつ世帯主ですよ。
    あなたに説教する権利はありません。
    娘さんがこてんぱんに言い返さないのをいいことに、調子にのってはいけません。

    トピ内ID:4182405412

    ...本文を表示

    あなたが構いたいんだよね

    しおりをつける
    blank
    本好き母娘
    私は、その3DSとやらも知らないし、フレンド登録ってさっぱりわかりません。
    私から見れば、いい年してゲームを毎日小一時間もするあなたも、大人とは言えないと思います。
    まあ、同じ穴のムジナ、五十歩百歩、目くそ鼻くそを笑う…ですよ。

    親の背中を見て育った娘さんなんだなあと察しました。

    トピ内ID:8988673755

    ...本文を表示

    育てたように育ってます

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    30過ぎた既婚娘のところにおかずを作って持って行くような、子離れ出来ていない世話焼きお節介御母様だから、
    娘さんがそうなるのも仕方あるまい。

    トピ内ID:2982189233

    ...本文を表示

    ほんとうは・・・

    しおりをつける
    blank
    happy
    トピ主さんは娘さんが自分と同じような苦労やらしていないのがおもしろくないのかな?
    自分の尺度で測っての不満ではないですか?

    でも娘さん本人がどうおっしゃってるかわかりませんが、
    本当はお子さんが死ぬほど欲しいのに心配させないために親には言っていない、
    その寂しさをゲームで埋めている、ということも有り得ますよ。

    オンラインの状態が分かったり、ブログをチェックしたり、
    本来知らなければ気にならないのに、あれこれチェックするから気になるんです。
    知らない方がいいことだってあるんです。
    親子でも適度な距離が必要では?

    お子様がいらっしゃらないのですから、あなたと同じような人生になるわけがありません。
    娘さんを心配される気持ちはわかります。
    でもだからこそ信頼して放っておくことも必要ですよ。
    構いすぎてはいつまでも娘気分でかえって自立を妨げます。

    あなたはいったいどうしたいとおっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:9748346886

    ...本文を表示

    外で恥ずかしいから、同じ話をしないで下さい。

    しおりをつける
    blank
    はてな
    どこがだらしないかすら、さっぱりわかりません。
    そして、トピ主さまは暇で贅沢な悩みですよ。

    トピ主さんに、お金をたかってきているのですか?
    そうじゃないでしょう?
    娘さんのご主人が稼いでいるのですから、頼りがいがあるご主人ですよ。
    そのご主人に、説教したのですか。
    むしろ娘さんのご主人にトピ主の理想をおしつけた無駄な説教して恥ずかしすぎます。
    娘夫婦に亀裂が入らないか心配です。

    ゲームして、いすが二脚しかないって。
    ご飯が外食でもいいではありませんか。
    人様の家具に文句を言うとか、もう恥ずかしすぎます。
    外食が悪いのですか??
    たまには飲みに行ってもいいではありませんか。

    こういうトピ主みたいに、自分の理想を押し付けて
    他人を非難する人っていますよね。
    お子さんが大きく育って、自慢したいのでしょうね。
    頭が固くて、柔軟性がなくて人に嫌がられていることに気づかない人なんだな、と思ってかわいそうに思います。

    よそのお宅のお嬢さんにも、トピ主さまの理想をおしつけて、
    悪口を言っていませんか
    その方が心配です

    トピ内ID:3758802374

    ...本文を表示

    だらしない

    しおりをつける
    blank
    nam
    いい年して、だらしないよね。

    子供が出来て、人は一人前になる・・・

    その言葉、こういう人を見ると
    確かにそうだなーと思いますね。
    子供がいたら、こんなだらしない生活できないですもん。


    もう、こんなだらしない娘、
    ほっておきましょう。
    このだらしない娘を肯定するレスもスルーしましょう。

    世の中、だらしない人が確実に増えているのですよ。
    悲しい事に。

    トピ内ID:9141057862

    ...本文を表示

    すみませんが、くだらない

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    親が娘「夫婦」に説教をする様な内容ではないと思います。
    せいぜい娘一人に小言を言うに留めるべき事かと…。

    あまりくだらない事に拘って説教をすると、大事な場面での言葉の重みが軽くなる様に思います。

    トピ内ID:8589015244

    ...本文を表示

    ほうっておくべき

    しおりをつける
    blank
    は?
     だってだーれも困ってないんですもん。このご夫婦、誰にもご迷惑をかけてませんよ。問題なし。


     あまり、娘さんをつつきすぎると「子どもを産めないこんな体に産みやがって」とイタイとこつかれますよ。子どもにしてみたら持って産まれた体質は親のせいですし。
     それに、不妊治療はお金も体力も多大に消耗しますしね、周りの大人がそれをどうこう言うなんて本当にとんでもない話。尊重以前の問題。

     トピ主さんがやってるのはやぶへびというヤツです。改心すべきはトピ主さんのほうです。

    トピ内ID:6793635101

    ...本文を表示

    未熟者ですみません

    しおりをつける
    blank
    みんと
    娘さんと同世代です

    教えてください

    「大人らしい暮らし」とはどういったものですか?

    具体的にどういった暮らしなのですか?

    トピ内ID:8883015971

    ...本文を表示

    子離れ

    しおりをつける
    blank
    ほきぽき
    子離れしてください。

    ストーカーのように、ブログやゲームのログイン状態を確認しているあなたのほうが異常です。

    経済的自立ができているなら、だらしなかろうがなんだろうが口出し無用。

    自立できていないのはあなたの精神では?
    おかずを勝手に持ってくるとか…子離れできてない典型です。
    正直こわいです。

    トピ内ID:1971960433

    ...本文を表示

    レスされてる皆様が信じられません。

    しおりをつける
    blank
    53歳です
    普通私は小町を読むだけど、投稿はしませんが、皆様の書かれているレスを読み、”それは違うんじゃないのか”と思い、投稿します。
    主様が、娘さん夫婦のことを情けなく思う気持ちはよく分かります。それに対し、”放っておけ”はいいですが、”何が悪いのか全く分からない”と言ってる人達がいますが、これが分かりません。自分達で経済的に自立し、廻りに迷惑をかけなければ1日中ゲームをしようが構わない、というのは、他人様の言う事で、親としてはそれではすみません。そんな時間があるなら、もっと世の中の役に立つことをしたらどうでしょうか。ゲームだって否定するわけではありません。でもせいぜい1日1時間くらいではないですか?どなたかも仰っていますが、これは大人ではありません。
    まあ、何か深刻な問題が起きれば少しは精神的に成長するかもしれませんが、自分達で避けている限り無理でしょう。お説教は娘さんだけにし、何か問題起きてもあまり手助けしないことです。それにしても情けないですね。

    トピ内ID:6178320261

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    気持ちはわかるけど・・もう手は離れたんだよ

    しおりをつける
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    おふくろの味
    私は40代で未就園児を育ててますが
    30代で子供なしで専業主婦の時は、娘さんと同じような暮らしをしていましたよ。
    ゲームはやりませんし、普段は粗食で作ってましたが
    週末の外食が夫婦の楽しみでした。お酒も相当呑みましたし。

    まぁ、40代になって歳をとり、その時のことを思い出すと私何してたんだろうと
    後悔することもありますが、親に何か言われたことは無いですね。
    私が楽しそうにしていたら、幸せで良かったとよく言っていました。

    主様が見て自堕落な生活は、人から言われても「絶対」変わりません。
    (経験者なので語ります(笑))
    変わるとすれば、子どもができた時か
    失礼ですが主様夫婦が大病するか亡くなるかの時です。

    何かあった時に助けてあげるつもりで、心配して過ごすしかないと思います。
    実は、心配して過ごすのが嫌だから、主様は口を出すんです。
    半分は、自分の為なんですよ。
    そして、今までそうして育ててきたから
    娘さんは今、自由を満喫しているのだと思います。
    説教をした・かなり反発して怒っていた・・・この辺りからそう想像しました。

    トピ内ID:8591945392

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    みっともないのはあなただと思うけど

    しおりをつける
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    ホラーマン
    トピを読んで、いい歳した娘夫婦に執拗に干渉を続ける行為が、なにより一番みっともないと思いました。
    口うるさくお説教って、成人する前にするもので、大人にはしてはいけないと思う。
    あなたは、他に楽しみとか生き甲斐はないんですか?
    親きなかにも礼儀ありではないでしょうか。
    三十の大人の女性に、なんて口の聞き方をするんでしょう。
    私には大人らしい暮らしという意味がわかりませんが、あなたの言ってることが正論であったとしても、大人同士ですから、それなりの距離感と、節度を持ってお付き合いするべきではないでしょうか。
    隣のご夫婦にそんなこと言いますか?
    娘さんの家庭は、自分の家ではないということを理解してたら、もう少し言い方を変えることができたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0969313343

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    残念でしたね

    しおりをつける
    🐱
    性悪猫
     そのように育てた覚えはないですか。

     でも、残念なことに、幸せな家庭のモデルケースも見せることができなかったんですよ。
     娘さんは何不自由なく育ったかもしれません、でも幸福には育てなかったのでしょうね。
     育ってきた家のように、両親そろって子供がいてっていう形だけの暮らしをしたくないって事ですよ。
     あきらめましょう。

    トピ内ID:5663259775

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    それでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    娘夫婦をよんで、娘夫の前で娘を説教したのは、とても良いと思いす。夫だってまともな人なら、なぜパートなのに毎日外食なのか、不満に決まっています。でも妻の両親がまともで、わかってくれて、自分の味方になってくれそうだと思えば、離婚のリスクは減ります。

    ここでおそらくあなたの娘さんと同じようなだらしないグータラ妻が返信をしているようですが、あまり気にしないほうがいいと思います。

    でも、これ以上できることはありません。中国のことわざに「牛を水のみ場に連れて行くことはできるが、水を飲ませることはできない」というのがあるそうです。娘さんは大人なので、無理やり水を飲ませることはできません。夫が離婚とでも言えば、はじめてぐーたらが治るでしょう。

    お惣菜を持っていくのはやりすぎかもしれません。

    トピ内ID:4558492827

    ...本文を表示

    あ、それと

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    まさか娘夫には説教していませんよね。自分の娘だけですよね。
    「娘夫は働いているから、帰宅後に生き抜きするのは当然だ」「お前は主婦の仕事もまともにしないで1日中遊んでいる」という説教ですよね。そういうふうに解釈して前のレスをつけましたけど。

    トピ内ID:4558492827

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    ほっといて~!

    しおりをつける
    🐷
    ひぇぇぇ
    娘さん世代です。
    うちは実家が遠方で本当によかった!
    夫婦二人、マイペースで仲睦まじく暮らしているところに、子離れできない母親が乱入!
    最悪ですね…。
    呼んでもないのに来るんですよね。
    差し入れなんて頼んでないのに持ってくるんですよね。
    うわぁ迷惑!娘さんの気持ちが分かります。

    やめて、と言われてもやめない心理を教えて下さい。
    いつか喜ばれると思ってるんでしょうか。
    やめて、は本音なので本当にやめて下さい。
    本気で嫌われる前に、子離れしていただけないでしょうか。

    不妊の原因は、一連のお母様の干渉がストレスなんじゃないですか?
    試しに半年ほうっておいてみて下さい。

    トピ内ID:9557966051

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    え・・・どこか変ですか?

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    我が家も兼業時代は・・・

    365日、三食とも外食でしたし。
    下着とタオル以外はクリーニングに出してましたし。
    客用スリッパは出さなかったですし(衛生面で嫌がる方もいる)

    椅子も、10年前に大きなダイニングテーブルを購入するまでは、
    二脚のテーブルでしたし。

    普段が激職でしたから、日曜なんて起きるのは昼過ぎどころか夕方の事もありましたし。

    全て、亡き母から「信じられない、だらしない、ちゃんとしなさい」と言われた事ですが
    私からすると「え、どこが・・」です。

    娘さん夫婦には、娘さん夫婦独自の生活パターンがあるのです。

    ほっておきましょうよ、お互いの幸せ、平和のために。

    トピ内ID:7464926647

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    過干渉です

    しおりをつける
    😨
    maru1101
    娘さんの行動が気になってしょうがない様子ですが、娘さんはもう30歳、成人して10年、結婚もしているんです。

    娘さんは何も迷惑をかけていないと思います。

    独立した娘を呼び出してまで意見するのは遣り過ぎです。

    娘さんにとって、今の状態はストレスそのもの!鬱陶しいです。


    娘さんが心配なのは分かりますが、一歩引いた所から見守る事が懸命です。
    その行動を続けると、実の親子でも距離を置かれてしまいます。
    まずは娘さんの行動をチェックしない事、そして、ご自分が夢中になれる物を見つける事、そこから始めませんか?

    主さんの人生はまだ折り返し地点です。自分の人生を楽しんでください。
    私55歳、子供3人はそれぞれ独立し孫も3人います。
    現役の会社員で夫は単身赴任です。趣味も多いので、子供達の行動は彼らに任せています。
    子供達が話しかけてくるような関係を作ることが、今後のあなたの課題です。

    トピ内ID:6999631296

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    主さん

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    ご自分の人生を歩けますように。

    トピ内ID:5248414143

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    親子でゲームはやめる

    しおりをつける
    😨
    よん
    外食ばっかりで体壊しても、太ってもほっとけばいいと思います。最低自分の管理位自分達でさせれば。娘さんご夫婦は1人で暮らしたり働いたりした事無く育っちゃったんでしょうか?保護してくれる対象が親から旦那にスライドしただけなら、説教しても無駄だと思います。「苦労?何それ」な人は今の生活が当たり前だと思ってるし、生や日々に対する感謝も薄いのでは?

    トピ内ID:3170436960

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    親の気持ち

    しおりをつける
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    天秤
    トピ主さんの気持ちよくわかります。

    いつの時代でも結婚して自立(別世帯)しようがしまいが、子の幸せ、先行きを心配しない親はいないと思います。

    30過ぎて、いい大人のしかも既婚者がそんな生活を送っていると私たち世代ではあり得ない事なので、だらしない生活に見えますね。

    思いの有り様は理解できるとして、子を思うなら先ず主さんがゲームを止めることですかね。

    間違いなく子は親の背中を見て育っていますよ。

    トピ内ID:7418835245

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    大人になりきれていないのはトピ主さんも?

    しおりをつける
    blank
    nana
    トピ主さん自身もゲーム好きなんですね?
    30すぎた子のいる母親がゲームって・・ドン引きです。

    トピ主さんが大人なら、娘さん夫婦も大人ですよ。

    安心しましたか?

    トピ内ID:9284162059

    ...本文を表示

    今さら何も出来ません。

    しおりをつける
    blank
    ET
    娘さん夫婦に今の生活を続けることで何か不都合な事が生じない限り娘さん夫婦はこのまま何も変わらないし、お母さんに出来る事は何もないと思います。いいじゃないですか。このまま放っておけば。自覚のない人に何を言ってもムダだと思いますよ。

    トピ内ID:1461324432

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    五月蝿い!!

    しおりをつける
    blank
    ハエ
    みっともないと思いませんか?
    娘さん夫婦の事に口だしするのも程度があります。
    二人が生活をキチンとしてるなら良いのでは!?
    私は12年、子に恵まれませんでしたが、二人の時は好きなように恋人関係で暮らしてました。
    同じ様に、うちの母もチャンとしたら?と言ってましたが、それ以上は口を出しませんでしたよ…
    仕事もしておられるんだし、特に問題ないと思いますが。
    それより、お母様がゲームが好きでという方が?ですね!!やはり、親の血は争えません。
    1日に1時間ならゲームしても良いなんて小学生じゃあるまいし、それこそウルサイです!!
    大人なんだから二人が仲良くしてればほかっとけば~と思います。

    トピ内ID:3067172233

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    育てたように育っただけ

    しおりをつける
    😠
    じじい
     あなたと多分同年代年の既婚息子のいるジジイです。あ、孫もいます。
     私は、ゲーム自体をしません。そう言う年代です。あなたはすごいです。3DS持っているのですから。
     娘さんはあなたが育てたように立派に育ったのではないですか。我が家の2人の息子は私たち夫婦が思ったように育ちました。20代で結婚し、子供もいます。
     オトナってなんでしょう。親から精神的にも金銭的にも自立し、生計を営むこと。娘さん達は立派なオトナですよ。ただ単に、将来の人生設計も夢も無いということです。
     さて、あなたはどのような幼児教育をして来ましたか?勉強は?受験は?部活は?どうでしたか。これは全部幼児教育から始まっているのです。そのような幼児教育をして来ましたか?いつも適当な努力と適当な結果を甘んじてよしとして来ませんでしたか?必死に頑張らせた生徒時代が有りましたか?何かに必死で打ち込みましたか?打ち込ませましたか?

    トピ内ID:5955051824

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    きちんと生活をすることの大事さ

    しおりをつける
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    albali
    自堕落な生活をしている人はわかります。
    家の中はお世辞にもかたずいているとは言えないし、大人なんだから、親に迷惑かけてないのだから、経済的には自立しているから、旦那はそれでいいのだから・・・・・


    いくらでも理由は出てきますよ。ですが、誰だってきちんとした生活をする人の方が好感持てませんか?
    私も子供いませんが、たまに手抜きをしたり、ずるしたりもしますが、基本的にはきちんとしたいと思います。食生活もですし、住環境もです。

    今食べているものは、5年後の自分の身体を作る。

    と、言われたことがあります。今はいいでしょう。若いし、体も丈夫。ですが年を取った時に出るかもしれません。出来合いのものや外食もたまにはいいでしょう。ですが、それでは大人なのに「食品」にたいして無知になっていきますよ。
    娘さんがいいならいいじゃないか?
    然し親にとっては、そう思えないでしょう。いくつになっても、体を心配するし気も揉みますよ。それが親ではないでしょうか?

    娘さんに言うのはいいですが、婿さんにはやめましょう。
    娘さんの感情がこじれるばかりですから。

    トピ内ID:4148458963

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    30歳の娘25歳で結婚

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    いったいどのくらいの時間を一緒にすごし
    教育されてきたのでしょう?
    だらしない、大人気ない生活の仕方は
    今に始まったことではないでしょう。

    いつかは直ると思って放置してきたのではないですか?

    そもそも30歳でそのような生活しか出来ない娘にそだてた
    今までの自分の教育は見直さないのでしょうか?

    娘さんの自堕落な生活は擁護しません
    でも、それまでの30年間をいまさらどうこう言う親の気持ちはわかりません



    そして、ひとつ言える事ですが、
    絶対子どもを作らないように注意してあげてください

    トピ内ID:5728875526

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    この娘が帰ってきたら大変!

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    口も出さないし、出させないというスタンスに切り替えた方がいいのではないでしょうか?
    ご自分の面倒も見てもらわないということです。

    末永く結婚生活が続くよう、稼がない娘が離婚して帰ってこないのが最優先です。

    子どももねぇ・・・
    私なら勧めないですね。
    いない方が将来のリスクが少ないと思いますよ。この状況では。
    最優先は現状維持ですよ。
    つまらないつつき方とすると、将来食い扶持稼げない娘と子どもが帰ってくるなんていう恐ろしい事態になりますよ。

    対処できるんですか?

    トピ内ID:1581714423

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    北風と太陽

    しおりをつける
    blank
    「北風と太陽」の物語 ご存知ですよね。
    トピ主さんは、北風なんですよ。

    例えば 私の場合 息子3人います。
    「自分に責任さえ持てば 髪の毛を染めたり
    奇抜なファションしてもいい!」
    そう話して接してきました。
    なぜなら、人を見かけで判断して欲しくないからです。
    なぜか、3人とも髪の毛を染めたり
    奇抜なファッションを好んだりしていません。
    今でも、本人のファッションセンスに口出しした事もなく
    部屋が掃除できていなくても 私は部屋に入りません。
    当然 携帯もチェックしません。
    息子達と適度な距離を持って いい関係が続いています。

    しばらく静観されて、トピ主さんから
    連絡を取らないようにされてはいかがでしょうか?
    生活習慣は、自分で気がつかないと 直らないと思います。

    トピ内ID:8795600349

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    娘がだらしないのは

    しおりをつける
    blank
    あのさ
    皆さんおっしゃっていますが、トピ主夫婦の躾が悪かったからですけど??

    小さいうちから規則正しい生活をさせてこなかった。

    ダラダラと物事をさせていた。

    年上を敬う教育をしてこなかった。
    こんなところじゃないですか?

    トピ内ID:2705938738

    ...本文を表示

    若気の至り

    しおりをつける
    トラジャ
    お気持ち分からんくはないですが
    結婚して別世帯になった娘さんご夫婦の事なので
    放って置くしかないと思います

    歳をとった時に恥ずかしく思うかもしれませんが
    そうではないかもしれません

    よそ様のご迷惑になっている訳でも
    警察の御厄介になっている訳でもないので・・・

    干渉せず
    主さんは主さんご夫婦で
    ご自分の価値観で毅然と生きて行かれたら良いと思います

    親だから心配し
    親だから説教したくなるのだと思いますが

    私の場合は、若かったころの事を思い出し
    子供たちに説教などできる身分ではなかったなぁ~と
    苦笑することも、多々あります。
    でも、経験しているからこそ
    言ってしまうのですけれどね

    でも、結局は、自分で気が付くしかないのだと思います

    トピ内ID:5318032888

    ...本文を表示

    あなたは背中で何を教えましたか?

    しおりをつける
    blank
    hanako
    たぶん私と同じか上の世代ですね。トピ主さんは。

    まぁどなたかもおっしゃってましたが、残念ながら「育てたようにしか育たない」ということです。

    だいたい、私たちの同世代か上で自分のゲームを持っていて、何やらを登録してるって?
    私の周りではそういうお母様はいません。
    そしてもちろんだらしない娘を持っている人もいません。
    ゲームをすることが諸悪の根源とはいいませんが、少なくとも親がするのなら子どもがハマってしまっていも仕方ないですよね。

    私の母親は昭和十年代半ば生まれですが、黙々と家事をしている母親の背中を見て私は育ちました。
    母親が(当時はもちろんゲームはありませんが)例えばテレビをぼんやり見続けていたりとか、家事をおろそかにして遊びまわっている、なんてことは一切なかったです。
    とにかく家の中も外も整然として朝昼晩の食事を毎日作っていました。

    娘は母親の背中を見て育つものだ、ということです。

    あなたはゲームをする前に、料理の仕方や整理整頓、掃除機のかけ方や雑巾がけの仕方を娘に教えるべきでした。

    あなたの後ろ姿で。

    トピ内ID:1316166453

    ...本文を表示

    不妊が原因かもしれません

    しおりをつける
    blank
    ふかみ
    辛辣なレスが多いですが、娘さん夫婦、5年も不妊で苦しんでいらっしゃるのですよね。
    不妊のストレスでゲーム依存になったのでは?
    ゲームしている間は現実逃避ができ、日ごろの悩みを忘れられるんですよ。
    不妊が辛いなら不妊治療するはずだと思われるかもしれませんが、
    不妊治療に違和感や嫌悪感がある人もいます。
    娘さん夫婦はこのタイプかもしれないし、まだ若いから、今は自然妊娠にかけたいのかも。
    だらしない生活だからこどもができないとか言う人もいますが、
    アルコールや麻薬中毒の女性だって妊娠するのだから、生活と妊娠はあまり関係ないと思います。
    自分は育て方がよかったから孫がいるなどと自慢をするようなレスもありますが、
    こどもを授かるかどうかは神様が決めること。
    不妊に悩んでいる娘さん夫婦とトピ主さんに失礼です。

    不妊が原因で生活が荒れているのなら、トピ主さんは遠くから黙って見守るしかないと思います。

    トピ内ID:9231821746

    ...本文を表示

    大人の暮らしとは

    しおりをつける
    blank
    心頭
    外食ばかりで何時間もゲームで、小言にふくれっ面?

    レスの中では、
    何が悪いかわからない?
    誰にも迷惑かけてない?

    それがお子様の考えなんじゃないの?

    大人なら、親とも上手く付き合えるはず。
    親がうるさいなら、自分の生活に入り込めないように工夫したらどうでしょう。通信履歴やブログを親に見られるなんて、この娘さんはアマアマのお子様ですよ。

    そしてトピ主さんも大人なら、娘さんに反抗心持たれないように上手くやりましょうよ。カリカリせずに。

    大人の暮らしとは、「社会の中のひとりとして周囲の人間や事象に対して上手に関わっていく生活」だと思います。

    ごめんなさい、私もかなりゲームやりますが、身体に悪いなぁって最近感じてます。だからもし親に説教されたら、素直に改める方向でいます。

    トピ内ID:7685564142

    ...本文を表示

    ゲームをやるのは大人げないの?

    しおりをつける
    blank
    ゲーム名人
    以前テレビで見たことあるんですが、関西方面に独自のメソッドで幼児教育をしているという
    おばあちゃん(?)先生がいて、キャンセル待ちが出るほどの大人気、ダンナさんが
    脳科学者でその理論に基づいての教育ということです。

    かなりの人気ぶりで希望者が後を絶たないとか。そのおばあちゃん先生が
    いつもやっているのがロールプレイングゲームでしたよ。よく知られているファイナルファ○タジーやドラ○エなど…
    同じ展開は絶対ないものだからやっているんだそうです。なるほど、と思いました。

    ということはあの凄腕なおばあちゃん先生も大人じゃないのですね。
    トピ主だけでなく、ゲーム=子供と決め付けるレスも結構多くてびっくりしました。
    それって頭の固い固定概念ですよね。その昔、漫画を読むと馬鹿になると言って子供から
    取り上げていた親っていましたけど、あれと同じだなと思いました。

    ヨコレスで失礼いたしましたー。

    トピ内ID:1863785522

    ...本文を表示

    子離れできてない実母

    しおりをつける
    😠
    あなたが悪いわあ
    よくもまぁ細かい事までチェックしてること。
    30にもなる娘、それも結婚しているのに「放っておくことはできません」って、情けないからではなく、あなたの寂しさを埋めるために放っておきたくないんでしょ?

    親の言ったとおりには育たない。親のしたとおりに育つ。
    反省するのはあなたの方です。

    トピ内ID:9609834176

    ...本文を表示

    誰にも迷惑かけてない

    しおりをつける
    blank
    yone
    別家庭に踏み込んでまで文句を言うようなことですか?
    子離れできていないあなたのほうが問題ありです。

    あなたと娘は別人です。
    考え方や、生活も違って当然。

    誰にも迷惑をかけていないんですから、干渉はやめましょう。

    トピ内ID:6086608223

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    😑
    ななな
    何が驚いたかって、
    こんなだらしのない人間を
    「どこか変ですか?」と擁護しているレスの多さ。

    だらしない人間が増えたなーと残念に思います。

    擁護している人間は、
    どうせ、同じように、いい年こいてだらしない生活しているんだな…と。

    他人に迷惑かけなければ、だらしない生活でも問題ない…
    そうですか。
    ご自分がだらしないと気付かない限り、改善は無理ですね。

    トピ内ID:0995625833

    ...本文を表示

    子供がいない夫婦

    しおりをつける
    blank
    ぷん
    私もそうですが、子供がいない夫婦って若いというか幼いです。

    でも、子供がいない寂しさがあるから、子供がいたら出来ない寝坊をしてみたりゲームをしてみたり、夜飲み歩いてみたりしますよ。

    それで子供がいない寂しさやストレスを紛らわせている部分はあります。

    「家庭人」?としての親戚付き合いも子供がいないとないですし。
    社会的に問題がなければいいのでは?家の中でじっと品行方正にしてひたすら授かるのを待てば許してくれますか?

    トピ内ID:7087930147

    ...本文を表示

    似た夫婦です

    しおりをつける
    💡
    こなし夫婦
    トピ主さんのご心配もわかりますが、娘さんご夫婦は不妊検査された結果で治療も不可能だったということはありませんか?(経済的にも厳しいとか)

    その結果が片方の決定的な原因で実義理両親双方に厭な思いをさせたくないから、敢えてトピ主さん達に伝えずにいる優しさだったりして?

    その年齢になると友人達も結婚妊娠と忙しくなり、以前のようにお付き合いが難しくなり疎遠気味になりやすくなります。

    特に子供なしの夫婦には子持ち家族の中疎外感が・・・・ひしひし。

    娘さんご夫婦も今は転換期でゲームも一種の現実逃避なのかもしれません。

    確かに健康的ではないので屋外の活動が望ましいですが、実母からそんなこと言われると娘さん余計傷つきませんかね?

    私達も子がおりませんので時間がタップリ、どうしてもダラケタ生活になりがちです。

    夫婦が仲良く幸せにしてるだけではいけませんか?
    それが一番大切だと思いますけど・・・。
    御説教をお婿さんに言うのはやめましょう。
    夫婦の間に余計な摩擦を起しちゃダメです。

    トピ内ID:7264675875

    ...本文を表示

    親の希望に沿わせようとする「フリ」さえできればよい

    しおりをつける
    blank
    独身ミイラ
    トピ主さんのお嬢さんと同年代のだらしない(と自覚している)人間です。
    基本的には、独立した大人の生活は様々だと思いますし、個人的には趣味の時間や生活用品をどの程度持つかも自由だと思います。

    だけど、親にだらしないと思われるのは失礼ながら確かにだらしないですね。
    こういうのは、本人が気づくことはありません。自分の生活に満足しているのですから。
    お嬢さんは、開き直ったり怒ったりしなきゃいいのに、と傍から見て思います。

    トピ主さんはハッキリ言うべきです。
    「せめて親を不快にさせないようにうまくやって」と。

    独身で親元の遠方で独り暮らしですが、かつて私は言われましたよ。
    「見えてしまう・気づいてしまうと口出ししたくなる。そのあたりうまくやって」と。
    なので親と上手くやるのは、自分の自由を守るための手段だと思っています。

    トピ内ID:8252312446

    ...本文を表示

    誰にも迷惑をかけていない?

    しおりをつける
    熱帯夜
    誰にも迷惑をかけていないんですからと擁護するレスが多いですね。
    同じ様な生活をしていらっしゃる人達なのでしょう。

    お互い激務なら分かりますが、
    扶養内のパート勤めなら、勤務時間も短時間。
    なのに食事はいつも外食。
    親なら、情けなく思って当然でしょうし、
    夫側のご両親からすれば、とんでもないハズレ嫁ですよ。

    外食三昧なら、栄養も偏ります。
    将来、無駄に医療費を使う事になりませんか?
    経済的に自立していても、だらしない生活は自慢できるものではありません。
    本人に、自分がいかに恥ずかしい生活をしているか、知ってもらう必要がありますね。

    トピ内ID:0109416264

    ...本文を表示

    えっどこが?

    しおりをつける
    blank
    ぷーる
    私も何がいけないのかわかりません。食事もなんで家食じゃないといけないのですか?娘さん夫婦で決める事でしょう。外食も娘さんの旦那さんが好きで、何がいい?と聞いても外でと言ってる事もあるし、子供がいないのならストレス発散も兼ねているのでは?あといつも不思議なのですが、結婚したら飲みに行くのはダメってなぜですか?子供が小さくてとか旦那さんがいい顔しないとかならわかるのですが。夫婦で問題ないなら外野が口出す事じゃ(たとえ親でも)ないでしょう。朝帰りしてるわけでもないのに?ゲーム三昧でも食事以外の家事はやっているのでは?子供の事も作らない方がとかも関係ないし。
    それと我が家もお客さん用に座卓ですが座布団とか用意してませんよ。義両親も滅多に来ませんし。呼びません。元々サッパリ?こっちの生活に無関心なので。たまに来ても15分とか短いですし。30分位もてなすのが普通だと思う実両親からしたら納得いかないみたいですけど。なので両親に何か言われても「わかった。気を付ける」「はーい。了解」で終わりです。その辺は娘さんも大人なのだから容量悪いなとは思います(人様の娘さんにすみません)けどね。

    トピ内ID:8015665635

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    完璧な人間はいない

    しおりをつける
    🙂
    ウチもゲーマー夫婦
    「こんなだらしのない人間を擁護する人がいるなんて」とお怒りの方へ。

    人間誰しも完璧ではありませんし、誰しも自分の好きに生きる権利があります。もちろん、好きに生きた結果、後でそのツケを払うことになるかもしれませんが、それも天の配剤です。

    もしかしてそのご夫婦は、家庭生活がひどくだらしないかもしれないけれど、他の分野では社会貢献しているのかもしれません。

    全方向的に完璧な人間は、そうそういないので、特別に自分に攻撃や被害が及ばない限りは、その人の私生活に過剰に踏み込むべきではないと思います。

    もちろん「我慢ならないから他人の私生活にズカズカ踏み込む」というポリシーの人は、止めません。それも自由です。

    まぁでも、自分の人生で忙しい人は、他人の人生なんて構っていられないもんだと思います。
    ここでこんなことわざわざ書いてる私も、相当なヒマ人ですね。
    そろそろ自分の人生に戻ります。

    トピ内ID:2664630156

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    覚えがなくても…

    しおりをつける
    blank
    なんとかかんとか
    育てたの、トピ主ですよね?

    せめて嫁入り前に気付いてたらねぇ。

    トピ内ID:6252937151

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    確かに、褒められた生活ではないけれど…

    しおりをつける
    blank
    ぷくりん
    夫婦揃ってゲーム好きで、
    その生活で満足しているなら、仕方ないのでは?

    婿さんが不満に思っているなら、
    改善してもらわないといけないでしょうけど…。

    いずれにしても、
    親があれこれ言って変わるくらいなら、
    とっくに変わっています。

    生活に困窮するとか、
    考えを改めないといけない状況になるまで放っておくしかないのではないかと思います。

    ご心配だとは思いますが。

    トピ内ID:0517839569

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    今はどこもそんなもんよ

    しおりをつける
    blank
    htst
    今の30代はゲーム世代ですから、娘さん夫婦がそんなにおかしいとも思いませんよ。
    まわりもそんなんばっかりなんだから、変われって言われたって変われないよ。

    ほっておけ。

    トピ内ID:1772366688

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    家事をやらずに「ゲーム」が悪い

    しおりをつける
    blank
    ひれかつ
    ゲームの時間を調整して、食事を作る。これができないから、ゲームが悪いって事になるんですよ。

    要するに、やってなにが悪い 大いに結構ですが、ゲームばかりして、家事をおろそかにしている事が悪いんです。

    大人なのに、家事を犠牲にしてゲームやることが駄目なんですよ。

    自分の生活配分もできない人を「だらしなく育った人間」といいます。そりゃたまにはいいですよ。誰だってやりたくない日もあります。完璧にこなせとはいいません。強弱をつけて、自己管理をするってことが大事なんですよ。

    仕事してるんだからいいでしょ。誰にも迷惑かけてないからいいでしょ。ってのとはまた違う。

    「節度をもって事にあたる」これが一番大事なことです。

    トピ内ID:6267767693

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    改心かー

    しおりをつける
    blank
    うーん
    あなた方親より婿さん親に注意されるほうが、効くかと思います。むこうの親に娘さんの姿をみせたくないでしょうけど、娘さんの生活を許してるのは婿さんだし、婿さんだって結局家事をしてないんでしょ?働いていても、汚かったりごはん作りたかったら、夫婦二人暮らしなら作って食べます。夫婦してだらしなくても生活できてることで、別に困ってないからそのままなんです、ならば困ることイコール義理親が訪問すること、をしてみたら?
    両親に呼び出されて説教されたら、意固地になってますます娘さんが家事から遠ざかるような気がします。

    トピ内ID:1250232419

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    過干渉に感じました

    しおりをつける
    blank
    子の心
    私も過干渉に感じます。
    特にお婿さんを呼んでまで説教というのはやりすぎです。
    相手の親御さんが聞いたら、実子でもないのに何故そこまで息子が言われなくてはいけないのかと思われかねません。
    下手すると主様夫婦とお婿さんのご両親の仲が悪化しますよ。

    家庭ってそれぞれに考えがあると思います。
    娘さんとお婿さんは警察のご厄介になる程でもないですし、
    2人で考えながら家庭を作っていっているわけで、
    主様の思う家庭を娘さん夫婦が作らなければいけない義務はないのでは?

    主様の思う家庭は主様ご自分の家庭で作ればいいものだと思いますが…

    ゲームや飲み会に関してはだらしないと言われるお気持ちもわかりますが、
    不妊治療はしない考えを尊重したという言い方は、孫が欲しいけど仕方なく諦めたに聞こえてきますし、
    椅子の事やスリッパの事も、主様が娘さんの家に気軽にいけない不満に見え、
    料理を持っていくのも娘に会いたくて行ってるように見えてしまいます。

    干渉しすぎると子供はどんどん離れていきますよ。
    娘さんに大人らしい生活をと言うなら、子供を巣立たせた親らしくなって下さい。

    トピ内ID:6252343501

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    りか
    正直、どちらの気持ちもわかります。
    ワタシはまもなく40になります。
    ワタシも子供がいません。ですので自由な毎日で歳の近い旦那と一緒にテレビをみたりゲームをしたりマイペースの日々が楽しいです。
    こんな日々なので仕事もストレスなく毎日過ごせている部分はあります。

    逆に自分の母からの目線では周りは子育てをしてお母さんしているのに、大きな子供みたいに自分のことばかり。
    似たようなことを言われています。
    親が訪ねても食器は数がないし…、っとその辺はちょっと反省しています。
    料理は苦手ですが、突然の義父母の訪問や友達が来ても対応できるように少しずつ食器などそろえるようになりました。
    以前は都心に住んでいたので、結構外食ばかりでしたが今は田舎へ引越しをして家で料理をするようになりました。
    娘さんたちのいるところはとっても環境がいいんだと思います。
    私たちも自分で気づいて、いろいろしています。
    説教してもイヤな気持ちばかりで素直になれないと思います。
    まだ、若いからこうしたほうがいいんだけどな、とさりげなく言うくらいにしてほっておきましょ。
    誰だって説教は素直に聞かないもんですし。

    トピ内ID:3083954502

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    笑わせないで!

    しおりをつける
    blank
    かうすん
    >もしかしてそのご夫婦は、家庭生活がひどくだらしないかもしれないけれど、他の分野では社会貢献しているのかもしれません。

    何とかも休み休み言ってほしいわ。
    外食続きでお互いの親ひとつ
    家に満足に呼べない夫婦が
    社会貢献なんてまず無理だろ。

    家の習いが外に出るんだから。

    社会貢献言うならまず親孝行ができてないと。

    ゲームやってもそりゃ勝手ですよ。
    でも何事も限度とバランスいうものをわきまえないことには。
    親が今さら説教しても遅かりし。
    聞く耳持つ常識もないんだ。

    子供がなくてよかった。
    こんな親では子供がかわいそう。
    その点では納得です。

    トピ内ID:4336012450

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    ゲームが大人げあるとか、ナイナイ

    しおりをつける
    blank
    nana
    ソーシャルゲームがはやっているそうです。
    電車の中でもいますね。
    光の速度でスマホを擦っています。

    どう見ても、こどもっぽいです。

    トピ内ID:9284162059

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    だらしないけどさ・・・

    しおりをつける
    blank
    まぁね
    だらしないと思いますよ、確かに。
    だけど世の中で第一線で仕事をしている人でも
    家庭生活は案外だらしなかったりするし、一部分だけみてどうこう言えないかな。

    子供って親から言われたことはしないけど
    親がやってたことはやるようになります。

    私は40代、小学生、中学生の子どもがいます。
    とりあえず子供にも人付き合いがあるのでWiiや3DSなど持ってます。
    でも私たち夫婦が読書好きなのもあってゲームもするけど
    節度なくすることはないし、どちらかというと読書の方が多いかなぁ。
    ちなみに双方の祖父母も読書好きです。

    ゲームが悪いわけでもないですよ。
    なにかというとゲームが目の敵にされてかわいそう。
    やはり親の背中、じゃないですかね。
    なんでもそれを使う人間の方に問題があるんです。

    トピ内ID:4215650431

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    その他の家事はどうなんですか?

    しおりをつける
    blank
    そら
    外食ばかりっていうのはわかりましたけど、その他の家事はどうなんですか?何にもやらずにゲームばっかりしているのですか?

    私も似たような生活ですが、外食に関しては夫婦の考えによるので、だらしないとは言い切れないと思います。

    外食は健康に悪いっていったって、家食が必ずしも健康にいいわけではありません。添加物や化学調味料を一切使わないお家ならまだしも、多くのお宅では外食とさして変わらないと思いますよ。

    うちは夫がそと飲みが好きなので、外食率が高いです。そしてゲーム時間も長いです。でも、それは二人の生活スタイルなのでだらしないとは思いません。まあ、他人にだらしないと思われても別にいいんですけど…

    これが大人の生活じゃないなら、大人って何?って思います。

    トピ内ID:4688985616

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    そうですねえ

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    外食に関しては腹が立つと言うより心配になります。
    塩分や脂分が気になりますからね。

    スリッパはあってもいいと思いますが、椅子は余分にあっても邪魔なのでソファなどがあれば問題ないのではないでしょうか。
    まさか布団などと言うかさばるものも用意しておくべきとか思っていますか?
    それは現代の核家族では難しいでしょう。

    そして、ゲーム。
    一日中やったり、オンラインを楽しんだりするのはむしろ大人の特権だと思います。
    子どもがそんなことをしていたら怒るでしょう?
    そういう意味で、トピ主さんは娘さん夫婦を大人と認めていないように感じます。
    大人が自分で選択してやっている事に、たとえ親でも口出しする権利はないでしょう。

    ちなみに私は、ゲームに全く興味がないが、ゲーマーの主人を持つ主婦です。

    トピ内ID:6405382043

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    口出しはしないほうがいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     夫婦内のことは夫婦で満足していることが一番です。
     たしかに、ゲームばかりして外食が多い生活というのはほめられたものではありませんし、心配でしょうが、説教して、煩いお姑さんがいるので夫に逃げられたなんてことにでもなったら目も当てられません。
     とりあえず、あなたが口出ししなくても、夫婦仲がいいのならそれが一番だと思います。
     そんな娘に育てた覚えはないとおっしゃいますが、そう育てたのはあなた。無理やりいらないといわれたおかずを押し付けたり、外から説教すりゃいいと思っているあなただから、そういう子になっちゃったんです。改心させるより、少し受容しましょう。
     とりあえず、フレンド登録してくれたり、家にきたときに追い返さない関係、話ができる関係があるのですから、別所帯としてある程度の線引きをするべきです。
     あと、不妊治療や子どものことに関しては、それこそ夫婦のことなので口出し厳禁です。無理に口出しして、子ども生んだが放置されたとなれば眼も当てられませんし。

    トピ内ID:6499697868

    ...本文を表示

    大人になりきれてないのは、あなた?

    しおりをつける
    ぽー
    よそはよそ。うちはうちです。
    いくら親でも干渉しすぎではないですか?

    キチンとしよう!って自発的に思わないと、周りがいくら言っても意味が無いと思います。ライフスタイルや、あなたには話せない娘さん世帯のご事情もあるでしょうし、娘さんのペースで生活させてあげて下さい。きっと時が来れば、そろそろ変わらないとって気づく時が来ますよ。

    悶々とするお気持ちはわかりますが、怒れば怒るだけ、娘さんの気持ちは離れて行くと思います。

    トピ内ID:4432967324

    ...本文を表示

    批判もあるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    だらしが無いとは思いますが、自分に、もし子供が居なかったら、私も同じ感じになっていたかもなぁ、とは思います。
    (私も30歳、幼い子供が3人います)。
    ただ、外食ばかりではなく、食事は作りますが(旦那が働いてくれているので悪いから、という意味です)。
    私が独身なら、仕事、帰宅後ゲーム、仕事、ゲーム、仕事、ゲーム、だけの生活でしょうね。
    食事は、それこそお弁当買うよ、って感じです。
    扶養内とは言え、仕事もされてる様ですし、御主人様に差ほど不満が無ければ、放っておいて良いと思いますよ。
    母親がヤイヤイ言った所で、変わらないでしょうし。
    環境が変わる何かがあれば(子供が出来る、パート程度ではなくバリバリ働きだす、ゲームより楽しい趣味をみつける、等があれば)改善するでしょうが、これも本人が望まないと変わらないでしょうしね。

    トピ内ID:8249995337

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    夫婦円満が第一だと思います

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんの言う、大人らしい生活をどちらか一方だけが実践しようとした結果
    もう一方が窮屈に思い離婚。なんてことになるぐらいなら、
    夫婦二人が生活できるだけの働きをして、
    家ではお互いが心地よい生活を送るのが一番では?

    トピ主さんは、実害もないのに人の生活を無理矢理変えようとせず
    趣味があってて良かったとでも思えばいいのではないでしょうか。

    娘さんが家の中で大人らしい生活実践をして、
    多少体にいいものを作って旦那さんに食べさせても
    ガミガミガミガミ小言を言ったり緊張感が漂っているより、
    暮しやすい暮らしをした方が、体にいいと思いますよ。

    私の知り合いでも、とても几帳面で
    掃除大好き、料理も毎日手料理の方がいましたが、
    仕事から疲れて帰ってきたパートナーにも、常に口やかましく
    清く正しい生活を求めすぎて結婚1年目から
    近隣の県で単身赴任という形で旦那さんが逃げて行きましたよ。

    なのでパートナーが困っているならともかく、
    二人が問題なく楽しく暮しているなら余計な干渉は止めたらいかが。

    トピ内ID:3900625872

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    いつまで干渉するの?

    しおりをつける
    🐱
    くま
    もう大人の結婚している他人に向かって、大人になりなさいなんてふつう言わないですよね?
    それは娘でも同じですよ。
    ゲームのなにが悪いんですか?具体的にはあなたの価値観とあわないだけでしょう。
    縁を切られる前に過干渉を自覚しましょう。娘のブログをチェックしてるなんて、いい大人のする事じゃありません。

    トピ内ID:5265842355

    ...本文を表示

    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ赤ベスト
    皆様のご指摘通り、私の育児の結果がこの娘なので「育てた覚えがない」などと言っている場合ではないですね。
    しかし、私は娘には一通りの家事をやらせてきたのです。私が親の介護でしばらく家族と別居していた時も、娘が家の事を全てやってくれていました。料理ができないわけではないのです。人様に自慢できるほどの腕前ではありませんが、夫婦二人分の食事の支度くらい何の不自由もないはずです。

    不妊のことについては「不妊治療してまでは…」などと大層なことを言っていますが、そもそも妊娠する気がないのです。最初に検査に行った時も、嫌がる娘を私がひきずるようにして連れて行きましたし、その際にタイミングを薦められたのですが、それっきりです。娘の性格からして自ら行くとは思えないので、本当に何の努力もしてないのだと思います。娘もですが、婿の方も「できない方がいい」と思っているようなフシがあり、夫も私もそれが不満です。

    でも子供のことはいいんです。それは娘夫婦の生き方ですから、娘達より先に死ぬ年寄りが、無責任に「子供産みなさい」と言えないのは重々承知しています。
    つづきます。

    トピ内ID:0159956889

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主 つづきです。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ赤ベスト
    何が悪いのかわからない、大人の生活って何か?というレスが思いのほか多くて驚いています。失礼ながら本当にわからないのでしょうか?

    ゲームが悪いと言っているのではありません。ただ、趣味の一環として節度を持ってやるべきだと思うのです。大人ならば、時間を決めてゲームをする、やることをやってからゲームをする、ということを誰にも言われなくともできなければいけないと思うのです。いくら婿がそれでいいと言っていても、一人の大人として「これはいけない」という考えに至らないのはおかしいのではないでしょうか?

    我が家は、私も夫もテレビゲームを子供達と一緒にやるような家庭でした。よそのお家がアウトドアを楽しむように、我が家では「こたつでゲーム」というのが休日の楽しみでした。でも娘も息子も一人でゲームをすることは全くなく、友達が来てもたまにやる程度だったので、ゲームばかりやっていたわけではありません。

    なので、ゲームのことだけを挙げて「あなたも娘のことはいえない」と言われるのは心外です。これがたとえ読書であっても、私は娘をだらしないと感じます。

    トピ内ID:0159956889

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つづき 2

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ赤ベスト
    私のDSは息子からのプレゼントで、これで小学生の孫と通信してやってくれと、ある人気ソフトと一緒に貰いました。その関係で娘とも登録してあるのです。先述したように私はゲームが悪いとは思っておらず、これが読書であってもお菓子作りであっても、一日中やっているのはおかしいと思うのです。

    料理は一週間に1回程度しか作っておらず、婿に「たまに食べるからありがたみがある。いつも感謝してます」などと言われる始末です。本当に顔から火がでる思いでした。あちらのご両親にどう思われているか、想像に難くないです。料理以外の家事は無難にこなしているようですが、主婦の一番大切な仕事である「料理」の手を抜くというのは、主婦失格とすら思えてきます。

    私の考える「大人の生活」というのは、休日以外は決まった時間に起き、朝食をとり、仕事や家事をし、一息つく時に時間を決めて趣味のことをやり、また家事をして、夕食をとり、本日中に寝る。というようなものです。どこかおかしいですか?子供と違うのは、それらのことを「指図されなくともやる」ということです。それが一人前の大人ではないのでしょうか?

    トピ内ID:0159956889

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    う~ん

    しおりをつける
    😉
    ベイ
    子供がいてその生活ならともかく、子供がいないならとやかく言う問題ではない気がします。

    早く孫の顔を見たい気持ちも分かりますが、肝心の孫が出来たときに、見せに来なくなっても

    せつないじゃないですか?

    あまり干渉しない方がいい気がします。

    ま、果報は寝て待てですね。

    トピ内ID:4229437007

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    子供なし夫婦

    しおりをつける
    💋
    ミモザ
    うちも、結婚三年、30才、子供なし夫婦です。
    この年になり、子供がいないと、友達、年の近い先輩後輩がすべて離れて行ってしまいます。みんな、小さな子の子育てでとても忙しいからです。
    私は正社員ですので平日は働いていますが、ついついゲームでさみしさを紛らわせてしまっているので、トピ主娘さんの気持ちがよくわかります。
    ちなみに、うちも両親が心配するので、不妊治療(体外、顕微)のことは一切話しておりません。治療にお金がかかるので、旅行にもいけず・・・・かといって孫もいないので実家に帰るのもきまずく・・・・
    お盆休みやGWは、古本屋等で安く買ったゲームで過ごしています。
    ほんとうに、さみしいんです・・・。わかってあげてください。

    トピ内ID:8302615393

    ...本文を表示

    自覚すればなおすでしょう

    しおりをつける
    放置推奨
    まずは「そのように育てた覚えはない」と言いますが、「そのように育っている」のですから現実を受け止めましょう。
    どんな言い訳をしようとも、そこは変えようがないです。
    娘夫婦の生活が自堕落と言いますが、私も賃貸のときはスリッパなんかなかったし、ちゃぶ台でごはん食べていたので勿論椅子もない。座布団も二枚、布団も二組。それしか置くスペースがありませんでした。姑は客用布団だ座布団だと騒ぎましたが、実際の家を見たら何も言わなくなりました。実は、食器棚置くスペースすらなかったんですよ。田舎と都心では住宅事情から置きたくても置けない場合はあります。泊めたくても泊められないのと同じです。
    ご飯は、共働きで子供なしの夫婦だとそのスタイルは多いですね。特に珍しいとも思いません。身内にも似たような夫婦がいますけれど、誰も何も言いません。
    でも、そういうことって年をとれば勝手になおるものじゃないでしょうか。きちんと生活しないと身体が不調、と自分で思えばなおすでしょう。それまで放置で良いと思います。今は若くて身体にガタがこないので言われても理解できませんよ、きっと。

    トピ内ID:8351887662

    ...本文を表示

    ではお伺いします

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    大人らしい暮らしってなんですか?

    娘さん夫婦の暮らしぶりは擁護できるものではありません。
    だらしなさ過ぎです。
    でも、大人らしい暮らしって何ですか?教えて下さい。

    あとね、娘をだらしなく育てたのは貴女です。
    今になって過干渉しても、鬱陶しく思われるように育てたのも貴女です。
    もう、放っておきなさいって。

    トピ内ID:1182664641

    ...本文を表示

    30年間、何を教えてきたの?

    しおりをつける
    suika
    もうすぐ還暦のトピ主さん。

    あなた自身は母親としてこれまできちっと家事をされてきたのでしょうか?
    ちゃんと食事を作り、掃除・洗濯をこまめにし、整然とした清潔な居住空間を保ってこられたのでしょうか?

    そしてお嬢さんに家事の仕方を躾けてこられたのでしょうか?


    辛口で申し訳ないですが、そんなにだらしのない娘さんって、私の周りではいないですよ。
    なぜなら皆母親としてきちんと生活している人ばかりですから。

    あなたは問題意識を持つのが20年遅すぎました。

    10歳ぐらいならともかく、30を過ぎた娘さんですよ。
    はっきり言ってもう手遅れ。

    ここから先は、本人が目覚めない限り、改善は無いでしょう。

    あなたはあなたの居住空間を清潔に保ち、外食は最小限にし、家できちっと料理をし、規則正しく時間を過ごすこと。
    これからの20年、そういう生活を淡々と続けていくことです。

    そういう生活態度をお嬢さんにさりげなく「見せる」ことです。 
    「言う」のではなく。

    それがだらしないお嬢さんにしてあげられる、「最後の親からの教え」だと思います。

    トピ内ID:0303039198

    ...本文を表示

    私たち夫婦も

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    親世帯から見れば『だらしない夫婦(40・38)』だったと思います(夫は急逝しました)。

    でも夫婦がそれで良く仲も良かったから、誰も文句は言いませんでした。

    娘さん夫婦が家の中で大人になりきれていないとして、トピ主さんにどの様な迷惑がかかるのでしょう。

    結婚して二人で一つの世帯を築いているのですし、夫婦の事は夫婦にしか分かりません。
    夫婦共に不満がなく社会的義務を果たしているのであれば、いくら親であっても口出し無用だと思います。

    トピ内ID:7287938753

    ...本文を表示

    大人の生活とは

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    貴方の云う大人の生活とは、親の云うことに従う子供の生活のことです。
    そうした生活習慣を出来た子供が自立して大人になり、社会のため、家族ために時間を費やし、残った時間を自分のために自由につかうことが大人の生活です。
    社会や周囲の人に迷惑をかけなければ、何時起きようが、何時に寝ようが構わないと云うのが大人の生活です。
    貴方自身は今になっても自己が確立出来ず、親の言葉や規則に従い、型にはまった子供の様に生きていると云うことです。

    トピ内ID:8628149357

    ...本文を表示

    ぎくっ!

    しおりをつける
    blank
    他人事ではない主婦
    私の親が投稿したのかと思いました~。
    30代子なし夫婦です。

    でも追加レス見て、ここまでウチの親しつこくない…と思いました。
    ウチの親はそれぞれ自分の仕事で体力的にも精神的にも、娘を不妊検査に引きずって行くほど余裕ないし、デリカシーはもっと有ります。
    トピ主さん暇なんじゃないですか?
    娘さんがゲームする時間が長いのと同様、トピ主さんは娘さんの事考える時間が長すぎ。

    確かにトピ主の言う生活が出来ている方が良いのでしょう。
    でも出来ないからと言って強制するほどの悪とも思えません。

    娘夫婦はあなたのアクセサリーではありません。
    自分の思い描いた生活をしていないからと言って説教なんてやめてください。

    トピ内ID:4822511078

    ...本文を表示

    結婚して反動が出たのでは?

    しおりをつける
    blank
    他人事ではない主婦
    追加ですが。
    そうそう、実家で親から色々強制されたりうるさく言われた反動はあると、確かに自覚あります。
    言い訳でも親への責任転嫁のつもりはなく、純粋に自分を客観視して。

    トピ主さん、実家に居たころの娘はやっていた・出来た、と書いてますよね。
    それって親にとっての「良い子」でいただけで、本当に娘さんがやりたい事させてなかったり、個性を認めず「お母さんの言う通りにしなさい」みたいなことがあったんじゃないですか?

    それが「本当の自分を受け止めてくれる」旦那さんとの生活で自由にのびのび出来るようになった。
    もちろん「自由にのびのび」は「だらしない」とイコールではないですが。

    トピ内ID:3458600933

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    不妊の検査にあなたがつれていったんですか?それはやりすぎ。そんなことされたら、治療もなにもしたくなくなるし、もし子供がうまれてもあなたが手伝ったり口だししてくるかと思うと、子供をうみたくなくなります。お母さん、娘さんしばらくそっとしておいたら?むこうの親に申し訳ないと思わなくていいんじゃないの?だって夫婦で今の生活をよしとして暮らしてるんだから。娘さんに料理をさせるかどうか、話し合うのは夫さんと。親は関係ない。相談されたらアドバイスする程度では?私は家庭をもち、普通に働いて普通に家事もして料理もしてますから、たぶんあなたの望むような生活をしてるでしょうけど、結婚してまで親に干渉されたら、傷ついてやらなくなるかも。半年間ぐらい黙ってみていたら?

    トピ内ID:1250232419

    ...本文を表示

    トピ主自身が『大人』ではない

    しおりをつける
    🐤
    そんな娘
    夫婦で擦り合わせられるのが大人なのでは?
    あなたの意向に沿った生活をしているようでは、大人ではないし
    大人なら大人に対し自分の意向を押し付けません


    >休日以外は決まった時間に起き、朝食をとり、仕事や家事をし、一息つく時に時間を決めて趣味のことをやり、また家事をして、夕食をとり、本日中に寝る
    を子供の頃から強いていたのなら、その反動なのでは?

    実は私もそんな時があります
    共働きで忙しい時は帰宅が22時になる日が続きます
    勿論料理なんてできません、家事も楽するために洗濯乾燥機です
    で、現実逃避的なことをしないと仕事の緊張感が抜けないため読書に没頭します
    夫の逃避法はゲーム

    うちの実家の両親もトピ主さんと同じような思考です
    はっきり言うと押さえつけられ、親の意向に沿う生活を強いられていました
    故に、好きなことを満足するまでやったことがありません
    私の場合、読書に関して満足した経験がないので、できる今、
    『飽きるまで読書していたい』気持ちは止められません
    両親の子育てが間違っていたとは思いませんが、
    押さえつければ外すことを知った時の箍のハズレ方は想像以上だと思います

    トピ内ID:1521819156

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    blank
    もも
    子供がいない共働き夫婦です。
    娘である私の事が「心配で夜眠れない。夢に出る」と真顔で言う実母。
    はっきり言ってうっとうしい。

    自分の思う通りに物事が進まないと気が済まない。そのせいで今までどれだけ傷ついてきたか。

    ある日実母に言われました。
    私「実は不妊治療で病院に通っている。仕事しながら通いやすい所・・・」
    母「ああ~だめだめ!そんな仕事を言い訳に病院選ぶようじゃ。もっと評判の良い一番の所へ行かなきゃ!」

    人の話をロクに聞かないまま自論をかぶせるように話す母に失望しました。
    この日以来二人きりで会うのを拒んでいます。
    一応親ですから情も感謝もあるので、父と夫が同席していれば笑顔で接していますけど。

    子供への愛情は認めます。こっちもいい歳ですから。
    でも私にだって感情があります。いつまでも言う事を聞く子供だと思ったら大間違いですよ。

    母が思い描く生活、母が正しいと思う生活、それはそれで自分で実践すればいい。
    私を巻き込まないで。私は貴女じゃない!もうほっといて!
    ↑これが娘さんの心境じゃないですか?

    トピ内ID:2563513754

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    うーん

    しおりをつける
    💔
    ととまる
    残念ながら、娘さん本人が心底恥ずかしい思いや痛い目をみないと改心はないのでは?
    人間ってそんなもんでしょう。
    親が子供にしてやれる事なんて、案外少ない。
    歯がゆいですが、私も子を持ちまだ5年ながら痛感してます。
    まして大人となった子供をコントロールするなんて…
    手元から飛び立った鳥に一体何ができるのでしょう?

    それに、親というものは子供より常に経験が30年前後多いのですよ。
    何年経っても見てて至らないのはむしろ当然では?
    それでもやっぱり忘れていけないのは、自分とは違う別人格であること。
    さらに少ない年数ながらも、自分とは経験してきた事が全く違うということ。
    彼女は彼女なりに考え、経験しながら人生を構築したいんです。
    それを邪魔する権利は親にもないと思います。

    ただたまに「だらしない!」って説教するのはいいと思います。
    自分の娘に甘い親も少なくない中で、主さんはしっかりされてて私は好きです。
    踏み込みすぎだけ気をつけて…娘さんをもう少し信じて尊重してあげてください。

    若輩者が生意気言って失礼しました。

    トピ内ID:7093247344

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    争点は料理ですね

    しおりをつける
    🐱
    新米嫁
    娘さんがあまりにも不憫なので応援レスを。
    他の家事はそこそこされていて、料理をしないのがご不満なのですね。
    トピ主の大人らしい生活の重点は、料理なのですね。

    お二人の健康診断の結果はどうだったのでしょうか。
    再検査になるまで若者に危機感なんて出ませんよ。
    危機感どころか反対に、うちは外食なのに家庭料理を毎日食べてる人より健康じゃん!と思ってしまいます。

    義母は若い時から夫に、クロレラ青玉Vや蕃爽麗茶を持たせてくれますよ。
    トピ主の差し入れはおかずですか…。
    そんなに健康が心配なら、健康に直結するものを差し入れてはどうでしょう。

    夫婦二人だけで、毎食作るのって結構無駄が多いです。
    食材費、電気代、ガス代、水道代。さらに作るエネルギー。
    煮込み料理を作ろうものなら買った方が安い。
    少量煮込むのはもったいないから大量に煮込むと、何回か同じものを食べることに。

    共働きのときは、外食か惣菜が多かったです。
    若奥様系雑誌に出てる、専業主婦のちまちました節約レシピを鼻で笑ってました。
    その料理時間にでも扶養内で外貨を稼いだ方が効率的じゃん、と。

    そもそもトピ主は兼業主婦ですか?

    トピ内ID:9557966051

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    治すのは難しいだろうなあ

    しおりをつける
    blank
    チーバ
    トピ主さんの意見には全面的に賛成だし
    カネさえ賄えてりゃ自立してるなんてのは
    中学生レベルのご立派な見識だなあと思いますが、
    実際30を超えた今から治すのは難しいでしょうね。

    個の独立もプライバシーの尊重も大いにやっていただいて結構ですけどね、
    それを方便にして【世間様】って感覚を放棄しちゃってる人は
    正直引きますわ。

    またそういう人ほど言うんですね。
    アンタに迷惑かけてない、カネは自分で稼いでるって。

    トピ内ID:9129101663

    ...本文を表示

    押してダメなら引いてみろ

    しおりをつける
    blank
    びず
    追加レス、ありがとうございます
    トピ主様の考える大人の生活、少しばかり理解できたと思います

    自称怠け者の私から、失礼ながらトピ主様に助言いたします
    こういうタイプの人間には、正論を言っても通用しません…
    お母様が娘夫婦を説教しても、余計心が離れるだけです
    本人の行動を認めつつ、本人の本意を探る必要があると思います

    娘夫婦の子供についての考え方について
    トピ主様はひかかってらっしゃるようですが
    それはお母様に対する建前かもしれません
    本音は別にあるかも…っとも思います

    トピ内ID:8883015971

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    らら
    トピ主様が放っておけないと思うお気持ちは30代の私でも理解できます。でももう別の家庭。仕方がありません。娘さんのご主人様が外食ばかりで貯金ができない、手料理が食べたいなどの不満があれば、夫婦で話し合うしかないのです。トピ主様夫妻に迷惑をかけていないのなら、娘さんに文句を言えるのは娘さんのご主人様だけです。
    価値観の違いは仕方がありません。差し入れもやめましょう。不妊などデリケートな問題に首を突っ込むのはやめましょう。お説教もやめましょう。娘さんの人生です。

    トピ内ID:8420603676

    ...本文を表示

    どうしてか教えてあげましょう

    しおりをつける
    🐤
    りん
    トピ主の娘さんは、あなたが嫌いなのですよ。本当はね。

    娘さんが、自分の子供を作らないのは、母親との接点を持ちたくないから。
    子供を作れば、母親が余計にうるさく口出ししてくるでしょ?(先輩風吹かしてね)

    出来るだけ、親と関わりたくない、せっかく実家を出れて自由になれたのに、また親と関わらないといけなくなるのは嫌だ。そう思ってらっしゃるのですよ。

    家事は、母親の教え方によると思います。
    料理を楽しくしている母親の姿じゃなく、義務的にやっている姿を見て無意識に嫌いになったんじゃないかしら…?

    トピ主さんには、「娘さんの事を考える暇がないくらい、友達作れば?」って言いたいです。歳取ったら、家族しか相手してくれないから、子供の事ばっかり考えるんでしょうね。
    子供の立場からすると、すっごい迷惑なんです。

    でも、親の気持ち考えて、
    「あなたが嫌い。あなたのせいで子供作りません」ってハッキリ言えないんですよねー。
    子供って、結構親に気使ってるんですよ。でも、親は全然わかってない。
    まぁ、わかってないから、こういうトピ文の事言えるんでしょうけど。

    トピ内ID:5663600041

    ...本文を表示

    もう別世帯ですよ!

    しおりをつける
    blank
    らる
    子離れできていないんですね、トピ主さんこそ、大丈夫ですか?

    確かに、娘さんの生活はだらしないとは思います。

    だからと言って、結婚して家を出た身ですから、いくら親でも干渉すべきものではないし、むしろ監視している感じがあり、怖いなあと感じます。
    何故、そこまで干渉するのですか?


    あと、娘さんがゲーム漬けになる基盤は、ある意味、親であるトピ主さんご夫婦が作ってしまったと思いますよ。

    >よそのお家がアウトドアを楽しむように、我が家では「こたつでゲーム」というのが休日の楽しみでした。

    私個人の価値観からすると、とても信じられない休日の過ごし方です。
    ただ、色んな価値観の人がいるのが当然ですから、楽しみ方は自由だと思いますが。

    それと、娘さん、実家で暮らしている時、窮屈な気分で過ごしていたのでは?と感じます。
    だから、親元を離れてから、反動で、ゆっくり好き勝手にしたいのかもしれないですよ。

    そっとしておいて、いつか健全な生活ができると信じて見守ってあげてはいかがですか?

    あと、子作り等に関しては、一切口を出さないであげて下さい。

    トピ内ID:9824217044

    ...本文を表示

    60歳近い年齢にもかかわらず

    しおりをつける
    blank
    40代
    娘さんの日頃の動向を最初のトピで書く程度まで観察し、あれこれ口出ししている暇なシニア女性が、はたして大人の女性なのでしょうか。娘さんのゲームのタイプまでご存知とは、私には気持ち悪い関係です。

    ゲーム機を持たない我が夫婦にとっては、トピ主さんの書いている機種の事や遊んでいる時間に関する言い訳は五十歩百歩です。レスも含めて何度もゲームの記述があるのを見れば、トピ主さんの日頃の興味がその程度だとお里が知れると言うものです。また娘さんのブログを日頃見て、何が楽しいのでしょうか。ご自分に趣味があれば、興味のあるページを検索するなどで時間が過ぎるものだと思います。

    娘さん夫婦が自分達の収入で暮らしているのであれば、これ以上の介入は不要です。自分の暇つぶしの為に娘さんを付き合わせないでください。

    トピ内ID:6229388885

    ...本文を表示

    大人らしい…って?

    しおりをつける
    🐱
    チャコ
    トピ主さんの仰る
    大人らしい暮らしとは
    いわゆる規則正しい生活を送る…
    って事なのでしょうか?

    大人=規則正しい…って事かしら?

    でも、娘さん…
    扶養範囲内でも働いているんですよね
    そのような状況でも、ご夫婦で
    生活が成り立っているのなら…
    社会的義務を果たしているのなら…
    働いて、税金等支払っているのなら…
    あとは、犯罪を犯したり
    近隣の方々や、知人友人に
    多大な迷惑や面倒をかけていない限り
    娘さん夫婦内で家事がどのように
    なっていたとしても
    それは許される範疇ではないですか?
    料理を作るのが週に一度だとしても
    娘さんの旦那様が
    それでOKと言うのなら
    別に何の問題もないですよね。
    休日に1日中ゲームをしていようが…
    私も現在、料理は週に2~3回位しか
    しませんよ
    夫婦二人きりだと外食の方が
    意外と経済的にも体力的にも
    そして時間的にも助かります
    浮いたお金や、余った時間で
    自分の好きな事をしたり
    身体を休めたりしています。
    もちろん、私も働いていますけど…

    人それぞれ
    いろいろなライフスタイルがあると
    思いますよ。

    トピ内ID:3861599410

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    かにかま
    ひきずってまで産婦人科に連れていく…ってひどいです。娘さんが傷ついてないと思ってます?
    そんな毒親の孫なんて産みたかないですよ。


    いつまで娘さんを支配するんですか?
    娘さんにストレス与えるのが生きがいなんですか?


    自分の考えが一番、なんだったら相談にならないですけどね。

    トピ内ID:9089565730

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    りこけ
    子供がいないからだと思います。
    子供がいないんだから、どういう生活をしても本人の自由でしょ。
    私も子供ができるまではどうして毎日ご飯作れるのか分かりませんでした。
    子供ができてからもしばらくは分かりませんでしたが。
    徐々にまじめな大人な生活になっていきました。
    そういうもんですよ。
    自由に暮らして支障が無いんですから、そうなります。
    我が子への責任がないんだから。

    子供ができたらちゃんとできる人と、できない人がいますけど、もともと能力はあるんだったらできる人だと思いますので、心配しなくてもいいんじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:9362647310

    ...本文を表示

    本人たちがそれで幸せなんですから、ほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    大人の生活の定義は分かりますが、それはトピ主が掲げているだけで娘さんのものではないのです。
    娘さんには娘さんの考えがあり、幸せ像もある訳です。トピ主のそれとは別のものであったとしても当たり前です。
    娘さん夫婦の生活を恥ずかしいと思っているのはトピ主夫婦であり、娘さんではありません。
    娘さん夫婦であっても、よその夫婦には違いありません。よその夫婦のライフスタイルにイチャモンをつけるのは大人のやる事なんですか?
    ましてや引きずるように不妊検査に連れて行くなど言語道断ですよ。恥知らずで非常識な行為です。こんなことをやっておいて何が「子供の事はいいんです」ですか。

    ゲームをするのはそんなに問題ですか?仕事を放り出しているのであれば問題ですが、ちゃんと仕事に行っているならほっときましょう。
    夫婦がそれで楽しくやっていっているならいいじゃないですか。どちらかが不満を持ち始めたら夫婦ですり合わせたらよいだけのことで、トピ主が横から文句を付けることではありません。
    結局はトピ主が娘さんに「良いお嫁さん」になって貰って人に褒められたいだけではないですか?トピ主が見栄っ張りなだけです。

    トピ内ID:4486918171

    ...本文を表示

    放っておけば?

    しおりをつける
    blank
    aco
    夫婦共通の楽しみがゲームならそれもいいんじゃないでしょうか。
    これが、夫婦どちらかがゲームに熱中していて、バラバラなら問題でしょうけど。

    主さんの思う「大人の生活」とお嬢さんたちが思う「大人の生活」が違うだけですよ。
    周りは主さんが思うほどお嬢さんたちの生活スタイルを気にしてないと思いますよ。

    私の周りにもお嬢さん夫婦の様な友人いますよ。
    食事は基本外食(一緒の時もあれば別々の時もある)、誕生日にはお互いが欲しがっていたゲームや電子機器をプレゼント、家は雑誌に出てくるようなおしゃれな空間。
    私は選択しなかった生き方ですが、そういう生き方もあるんだなって思います。

    ゲームばかりの生活だろうが、子どもをもつ気がなかろうが、2人が幸せならそれでいいんじゃないですか?
    もう自立したお嬢さんなんですから、放っておけばいいんじゃないですか。主さんの思い通りになんてならないですよ。

    トピ内ID:5492770825

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    やっぱりさっぱりわかりません

    しおりをつける
    blank
    そら
    追加レスを読んでも、娘さんの何がいけないのかさっぱりわかりません。

    ゲームが悪じゃない、という考えなのはわかりました。

    でも、私には主さんが何にそんなに腹を立てているのかさっぱりわかりません。料理以外の家事をやっているなら、論点は料理のことだけなのですよね?

    料理をしないことをお婿さんが不満に思っていないなら、何の問題もないじゃないですか。

    お子さんのことだって、積極的に欲しくないなら病院通いもしないでしょうし、もしかするとご両親には言わないだけで避妊してるかもしれないですよね?うちはそうですよ。親に「子供ほしくないから」とはなかなか言いづらいので、避妊していることは黙っています。


    もう何もかもほっといてあげて下さい。察するにご自宅同士が近そうなので、余計に気になるのでしょうが、もう娘さんはよその家庭の人間です。あなたの思い通りにはならないのですよ。

    トピ内ID:4688985616

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    あなたの所有物ではありません。

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    健康で夫婦仲良く暮らしてるなら、それでいいじゃないですか!

    あなたは、あなたの枠の中に娘さんを入れようとしてるだけです。

    人それぞれで、いいじゃないですか。

    トピ内ID:1496437717

    ...本文を表示

    しつけをする時期は遠い昔に終わった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ですから、放置でどうぞ。
    トピ主さんがお嬢さんのことを主婦失格だと思っても、
    ご主人が何とも思っていなければいいのです。
    トピ主さんの思う「大人の生活」なんて、
    お嬢さんに何の関係もありません。
    大人に自分の価値観を押し付けないでください。
    それより、小言ばかり言っていたら、
    嫌われて疎遠にされることを心配した方がいいですよ。
    子供が親が嫌でも疎遠にできなかったのは、
    生活力がない、ただそれだけのためです。
    今はお嬢さん方が、トピ主さんよりも若くて強いのですよ。

    トピ内ID:8368700676

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    世間一般の考え方。

    しおりをつける
    blank
    たれ
    小町は世間一般の考え方がわかる場所と思いながら毎回読んでいます。
    私はトピ主さんの追加レスにも共感できるのですが、
    世間一般は娘さん寄りなのか…と思い、ちょっと驚いています。

    私がゲームにほとんど興味がないからかもしれませんが、
    それが大好きな読者や音楽鑑賞だとしても、やっぱり娘さんのようにはなれません。
    だからといって、私自身、家事育児が完璧だとはいいません。
    時にはだらけたい日もありますが、さすがにほぼ毎日は…理解に苦しみます。

    干渉かもしれませんが、それだけ娘さんが心配なのだと思います。
    子作りに関しても、親としての思いはあるけど、娘さん夫婦を尊重されてますし…。

    ただ、娘さんがもうその生活に慣れてしまっているなら、
    今さら改心は難しいかもしれません。
    親としては悲しいですが、放っておくしかないような気がします。

    トピ内ID:6640282922

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    さより
    トピ主さん批判のレスもありますが、わたしは分かりますよ、トピ主さんの気持ち。
    実際はどちらかというと娘さんよりのダメなわたしですが、家事も育児もしっかりやってた母を凄いとしみじみ思いますし、できるならわたしもそうなりたいと思います。

    という訳で全面的にトピ主さんに賛成ですが、娘さんを変えるのは・・・やはりちょっと難しいのでは。
    30歳にもなってそれではもう変わらないと思います。
    よほど痛い目にあうなどしないと。
    娘さんも「大人らしい暮らしって何?」と言ってるけれど、実際は分かってると思いますよ。
    分かっていながら「自分はこれでいい」と割り切ってるのだと思います。

    非常に残念ですが、娘さんの個性として諦めるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8299325474

    ...本文を表示

    あと10年

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    あと10年もしたら、健康に多少の問題がでてきて、生活も改まるのではないでしょうか?

    若いうちは支障がないので、いくら口で言われても、実感できませんからね。

    できるけど、やらないだけなのでしょう?
    あなたはできる娘に育てているのですから、暫くは放置でいいと思います。

    トピ内ID:7283734529

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    トピ主さんの気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんの思考回路は正常です。

    でも残念ながら、これという対策は思い当たりませんね。
    所帯を持って自立した娘とはいえ、実際自立してないのなら説教したくなるのも仕方ないですが、効果あるとは思えません。
    ここは我慢して本人が気づくまで待つしかないのかな。

    トピ内ID:9619417636

    ...本文を表示

    気になった事

    しおりをつける
    blank
    柚子
    あなたのトピとレスで気になったのは「食事は外食ばかり。それではいけないと、私がおかずを作って持っていく」「最初に検査に行った時も、嫌がる娘を私がひきずるようにして連れて行きました」という部分。

    かなり娘さんの生活に介入していますね。
    それもかなり強引に自分の価値観を押し付けていますね。

    過去にも似たようなことがありませんでしたか?
    無意識に娘さんの考えを否定し親の価値観ややり方こそが正しいのだと押し付けた事はありませんか?

    親は子供に良かれと思ってついつい転ばぬ先の杖になろうとしますが、やり過ぎてしまうと子供から自主性を奪う事にもなります。

    残念ながら子育てはやり直しがききません。
    毎日が一発勝負です。

    もし自分の子育てが間違っていたかもしれないと思うのならこれ以上の口出しはしない方が賢明だと思います。

    トピ内ID:2012198175

    ...本文を表示

    わかるわあ。

    しおりをつける
    🐱
    とら
    主様と、同じぐらいの子をもつ五十代母です。
    わかります!
    成人しようが結婚しようが自分の子なんですよ。
    おかしいことはおかしい。常識はずれは苦言を呈したい。
    独立したからとはいえ、他人ではない。
    親が言わなくて誰が言ってくれるんでしょうか!
    この年になって、恥ずかしながら亡き母、祖母、姑、舅にうるさく
    言われたいわゆる常識ってものがどんなに、役にたったかわかりません。
    きちんと規則正しく生活すること。家事はしっかりすること。
    あんなに笑いバカにしていた 世間様の中で生活しているゆえの常識など。
    みんなみんな、子育て、社会生活、仕事でみな活きています。
    それが、成人し独立したから。と言う理由でほっておかれたら。。
    わたしも主人も子供達も、とんでもないことになっていた。と断言できます。
    主様、ガンガン言い続けてくださいませね。
    親が言わなくて、誰が言いますか!
    わたしも、相当嫌われてきましたが、娘、息子はたまに
    うるさく言われてよかったことが多かった。とつぶやくことがあります。
    まだまだ、うるさい!と言われてますが。。

    トピ内ID:2221803639

    ...本文を表示

    娘さんはやっている

    しおりをつける
    💢
    あちち
    料理以外はゲームの前にちゃんと終わらせている。何か問題が?料理をしない(出来るのにしない)のが不満のようですが旦那さんが夜遅くでちゃんとした食事が重いとか遅すぎて一人ご飯が多いとか、各家庭で違うのですからしかたないのでは?子供もどうしても欲しいと思うなら自分たちで動くでしょう。子供の有り無しを娘さん夫婦に異存なしでしたらほっとけば?嫌がるのに無理やり連れて行くとか鬼ですね。ちなみに子供がいなくとも夫の帰りが早ければ食事は作っていましたけど、遅くなり21時越えの時はもっぱら持ち帰り弁当でした。たまに作る時もありましたが作ったものにケチ(今日はこれを食べたい気分じゃないとか。でも食べるのはインスタントとか)付けられるので早めに帰って来られる日かつお互い食べたいものが一致または夫が食べたい物が決まっている時しか作らないようになりました。ちなみに夫の母は料理が苦手かつ気まぐれで夫自身が独身時代は作っていた模様。なので休みに日は夫担当です。

    トピ内ID:5308503914

    ...本文を表示

    外食ばっかりだった母の娘です

    しおりをつける
    🎶
    mm
    うちの家は母が公務員で激務。
    なので外食が多かったです。
    なにか優雅なように思う方もいますがとんでもない。
    外食は野菜が少ないし塩分が多い。
    それにワンパターン。
    ひじきやわかめ、豆腐、きのこ類がとれません。
    今では自然食のお弁当屋さんもありますが
    私が外食していたころは、からあげにキャベツが少し
    おみそ汁もほとんど野菜なし。
    母は脳卒中になりました。
    私はそんな母を見てそだっているので
    結婚しても料理は3食きちんとバランス良くつくります。
    子供にとってはうるさい母親かも。
    掃除と片づけは苦手です。
    うちの子供が掃除得意です。

    トピ内ID:5668042751

    ...本文を表示

    逆の立場で、絶縁しようとしてます 1

    しおりをつける
    blank
    娘の立場のものです
    子供ナシ、ゲーム好き夫婦なのでよく似てますね。
    母親の度重なるアポナシ訪問
    子供がいないことへの非難・説教

    うんざりして、何度もやめてくれと言いましたが
    本当、言いたいこといいまくって、こっちはストレスためて
    実親でも、憎悪しか沸かなくなりました。

    要らないといってるのに、食べもの持ってきて
    無理やり会う予定を作らせるんですね

    アポなしは、家の中には一切入れません
    夫にも子作りしないことへの非難するので、あわせたくないので
    絶対に玄関をあけません。

    もうね、「分かり合えない相手」と思ってます
    「理解してもらおうとは思わない相手」
    「関わりあいたくない相手」なんです。

    先日またアポなしで着ました。
    玄関前で大騒ぎしたくないから、モノは受け取りましたがすぐ追い返しました。今までは、お礼に相応のもの送り返してましたが、もうやめることにしました。
    今後は、近所から冷たい目でみられようと受け取りも拒否しようとおもいます。

    自立した別世帯の事に、自分の価値観押し付けないでください。

    トピ内ID:2927803930

    ...本文を表示

    人間は基本楽をしたい

    しおりをつける
    blank
    とん
    私はトピ主様の意見はよくわかります。
    娘さん夫婦のどこがいけないのかわからないという人の方がわかりません。

    通常の大人は自分の欲望より理性の方が勝っています。
    なので、誰が見ていなくても規則正しい生活をして、原則食事は家で食べています。

    経済的自立さえできて誰にも迷惑をかけてないのに何が悪いかわからない、という人というのは、おそらく自分を律するという発想がないのでしょう。

    そして一日ゲームをしたり、一か月一回くらいしか食事を作らないとしても誰にも迷惑をかけませんが、そのような自分を恥ずかしいと思わないところが、親としては情けないということでしょう。

    今の30代はピンキリです。
    ちょうど仕事で一番戦力となって忙しい年代でもあり、実際仕事も家庭も子育てもフルに頑張っている人もいれば、毎日外食でゲーム三昧の人もいるようです。

    ちょっと前まではトピ主様に共感する人は多かったでしょうが、今は娘さん夫婦に共感する人の方が多くなったのでしょうか?

    高校生の娘に毎日外食の主婦ってどう思う?と聞いたら、単なる怠け者だと思うと言いました。

    トピ内ID:8875753716

    ...本文を表示

    悪い趣味だ

    しおりをつける
    blank
    さぼてん
    トピ主さんのレスを読み、趣味は娘夫婦の過干渉と価値観のごり押しということはよく分かりました。
    はっきり言って悪趣味だと思いますので、他に趣味をみつけられたほうがいいと思います。

    トピ主さんはいかにも娘のためのような発言をされていますけど
    本当は違いますよね?
    トピ主さんの思う「理想の娘」とかけ離れているからではないですか?
    料理を週に1回しかしなくても、娘夫婦がそれでよけではいいではないですか。
    しかし、トピ主は「料理をろくにしない娘に育てた親」とみられるのが嫌でたまらない。
    孫のことも全て自分のため。
    「不妊の娘を産んだ母」とレッテルを貼られるのが嫌なだけでは?
    それか、孫がいない自分が許せないとか。
    本当に娘さんのことを考えているのであれば、強引に婦人科なんか連れていきまませんよ。

    自分の我儘に早く気が付きましょう。
    それこそ、貴方が大人になったほうがいいです。

    トピ内ID:2943987845

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    ガンガン言ったら疎遠にされますよ

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    blank
    匿名
    子供の頃にきちんとしつけをできなかったご自分を恥じて、
    撤退した方がいいです。
    それに、もう立場は逆転していることを自覚した方がいいです。
    老いては子に従え、という言葉もありますよ。
    この言葉って、もう親が必要ない子供にうるさく言っていたら、
    疎遠にされるよ!という警告も入っていると思います。

    トピ内ID:8368700676

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    逆切れしないでください。

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    🐤
    すみれ
    あなたの娘さんの家事能力なんて、レスくれてる人たちには何の関係もないことなのに、返事をくれているのにもかかわらず、

    どこかおかしいですか?
    それが一人前の大人ではないのでしょうか?

    そりゃそうだと、「私は」思いますが、娘さんが思ってない、実行していないんだから、知ったこっちゃないのに、ここで逆切れしないでくださいよ。

    トピ内ID:0242644237

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    ・・・

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    blank
    あめ
    〉あちらのご両親にどう思われているか

    「どんな育てられ方したのかしら」 とかじゃないですか??
    娘さんの生活スタイルは規則正しくないかもしれませんが、あなたの育て方でしょ?
    料理ができたって、しないのは性格的なものですからね~
    あれこれ口出す過保護な親の子ほど、自立できないんですよ。

    口出す前に反省したらいかがですか?
    自分の子育て。

    トピ内ID:3178680436

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    怖い

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    >最初に検査に行った時も、嫌がる娘を私がひきずるようにして連れて行きましたし、その際にタイミングを薦められたのですが、それっきりです。娘の性格からして自ら行くとは思えないので、本当に何の努力もしてないのだと思います。娘もですが、婿の方も「できない方がいい」と思っているようなフシがあり、夫も私もそれが不満です。

    >でも子供のことはいいんです。それは娘夫婦の生き方ですから、

    そもそも子どもが欲しいと思っていない娘を病院へ無理やり連れていくトピ主様の神経が信じられない。
    トピ主様の人間性が出ていると思います。
    トピ主様の娘さんは成人した大人です。いつまでも自分の思い通りにはできません。

    トピ内ID:6455253237

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    あなたと娘夫婦は生き方が違う

    しおりをつける
    blank
    小判
    客観的に見たらあなたの主張は一般的で、そういう生活が良いのは明白です。
    しかしひとつだけ大きな見落としがあります。
    夫婦のことはどんなことであれ、夫婦の了解の元であればそれは夫婦双方とも
    幸福だということです。一般的でなくてもあなたが考える幸福とはあなたが
    考えているもので娘夫婦の考える幸福とは違っているのです。
    娘さんがあなたの戒めに従うようになったためにゲームの制限などを夫にも
    課そうとしたら夫婦関係にヒビが入る危険性があります。あなたならそんな
    夫なんか捨ててしまえと思うかもしれませんが、娘さんは自分も元々そうであった
    くらいゲーム好きだから夫さんと不仲になりたくないはずです。
    娘夫婦はあなたのために一般的・良識的生活をする優先順位が夫婦の幸福よりも
    低いだけです。あなたは今のまま娘夫婦の生活はおかしいと言い続けては欲しいです。
    それを指摘する人も必要だからです。しかし絶対に変えなくてはならないと具体的
    結果までは求めないでください。娘夫婦は独立家庭です。あなたにどう見えて
    いようとも、あなたの思い通りには出来ません。

    トピ内ID:5972114345

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    引きずるように?

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    blank
    とらあんどうま
    そこまで強引にしてからのち、歯車が噛み合わなくなった(?)のではありませんか。
    引きずったため尾を引いているというか…。

    夫婦お二人でとても幸せなご夫婦は大勢いらっしゃいます。たぶん昔から。

    (従順だったはずの)娘さんは、いま反抗期なのかもしれませんね。
    娘さんなりの塩梅を見つけるために…。
    余計な手出しをされると、どう動いたらいいか余計に分からなくなります。余計に時間がかかると思う。
    余計な無用の先回りは、遠回りになります。まず、先回り対策、先回りの先回りを、心身ともにしないといけなくなるから(汗)

    私事ですが、20代でストレスから生理不順になり、母に「妊娠してるんじゃないの?」と婦人科に連れて行かれ。モヤモヤと言葉になりませんでした。
    ありえない事なのに。
    40代になり、モヤモヤがやっと言葉になりましたが、母は「親なら誰でも言う」と。
    そもそも父も母も、ストレスの一因ではありました。
    他にも色々とあって、離れようか考え中です。

    義父母さんは、娘さんご夫婦を穏やかに見守っているのかもしれません。
    どうか…慌てないで。先回りは、時として遠回りになりますから。

    トピ内ID:8216457005

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    長い目で見ては?

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    犯罪をせず 生きているのなら、とりあえず良いことにしては?

    人類はなんやかんやで、中身の成熟は遅くなり、人口は減少していく、これはどうしようもない自然の流れの一種 だと私は思います。
    いつまでも同じ基準でいられないのは、歴史の教科書を読んだらわりますよね?
    私たちが生きている時代の今も、かなりの勢いで変化していますよね。

    なので、まだ大人になってないのは自然現象、もどかしいがしかたがないって、受け入れる心を持とうとした方が、建設的な結果につながるように思います。


    とりあえず、義理のご両親が来たら、椅子がなくても何らかの方法で対処する子じゃないかな? 

    トピ内ID:2742374538

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    haru
    >先日、婿と共に自宅へ呼び出し、色々と説教をしました

    この後どうなるか、トピ主さんにはわからないでしょうね

    婿さんは義理親の前では言い返さないでしょう
    しかし、自宅に戻ったら、言いたい放題言われ頭にいきた怒りが
    娘さんへ直接いくんですよ

    「お前の親、うっとうしい、お説教とかいい加減にして欲しい。貴重な休みの日不愉快な気分になった」ってね

    娘さんも同意でしょうね

    家庭の不和にしかならない母親
    外食しまくっても夫となら円満な家庭

    そうなると、娘さんは口うるさい母親と、御主人どちらを取ると思いますか?
    遠くない将来、トピ主さんのこと断ち切られると思いますよ

    実の親だから安心とでも思ってるのでしょうか?

    既に、娘さんにはトピ主さん宅着て欲しいという気持ちないんでしょう?
    強制しなきゃトピ主さんの元には来ないでしょ?

    娘さんも母と分かり合えないとわかったら、絶縁するんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2927803930

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    過干渉

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子さんがいるならともかく
    大人2人なんだから、本人たちがよければいいのでは?

    一緒にゲームできる配偶者なんて、楽しそうですけど。
    私なんてボッチで狩りをしてるので。

    うちには3人娘がいますが、私は娘さんと似たような生活ですよ。
    午前中はパートに行き、食事の支度だけは毎日しますけどね。
    ですが全部が手作りじゃないし、部屋はごちゃごちゃだし
    昼寝するし、夜に寝るのは日付が変わってからだし。

    私も子供が小さいうちはもう少し規則正しく生活してましたけど
    高校生大学生になると家にあまりいませんしね。
    朝ごはん作ってお弁当持たせて、夕ご飯用意したら終わってしまうんですよ。
    後は空いた時間に何していてもいいじゃないですか。

    私はこんなんで主人の母と同居してますが
    3人育ててよくやってるねと言ってくれてますよ。
    あちらからどう思われるか…って言いますけど
    トピ主さんのようにこうあるべきみたいな持論の強い人だけ悪く思うんですよ。

    小さいお子さんがいるのに、生活リズムがめちゃめちゃなら文句もいいんですが
    実害が無いなら好きにしていいのでは?

    トピ内ID:8674526071

    ...本文を表示

    娘さんはわかってる

    しおりをつける
    blank
    haru
    トピ主さんが思うほど、娘さんはバカじゃないですよ

    子供が出来ない・作らない理由も自分達はわかってるだろうし
    多分、信用できないから、母親には話さないんでしょう

    もし、婿さんに原因があると判れば、孫ほしさに別れろとか言い出しそうだし、娘さんに原因があれば、相手の親に面目多々無いといって無理やりにでも作るようノイローゼになるまで説教しそうですよね。

    最初に病院に無理やりつれていったのもまずいでしょうね
    婦人科なんて、本人の強い意志がなきゃ、羞恥心で耐えられないでしょうから・・・屈辱的な思いとそうさせた母親を恨んでるでしょうね
    そして、孫が出来れば、更なる干渉が始まると思うので作らないのでは?

    子供なし夫婦ってのは、子はかすがいって状態じゃないから、外食なりゲームなり互いに楽しめることして冷めないよう努力してるものなんです。
    そんな事、信用できない母親には相談しないでしょうけどね。

    トピ主さん、大丈夫?孫の干渉等して嫁さんから表面上は丸く見えても、本心では嫌われてることはない?

    皆のコップが一杯になると、一気に人は離れていきますよ

    トピ内ID:2927803930

    ...本文を表示

    娘さんの声が聞こえるよう

    しおりをつける
    blank
    は?
     「トピ主さんのような娘の気持ちを考えられないような親になるんなら、私は子どもはいらない」という声が聞こえてきそう。

     …孫ができることを遠ざけているのは、他ならぬトピ主さんですよ。

    トピ内ID:6793635101

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    トピ主レスのみの印象ですが

    しおりをつける
    blank
    キャンドル
    娘さんがトピ主の考える規則正しい生活をしても、
    お子さんを産まない限り、不満を抱えて口出しされる気がします。

    夜に飲み歩くことのどこがみっともないのでしょうか?
    隠れてしているわけでもないですし、
    お子さんがいて育児放棄で飲み歩いているわけでもないですし。

    娘さん夫婦が仲がよければ、それが一番だと思うのですが。

    トピ内ID:6968653463

    ...本文を表示

    大人になって下さい!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主はもうすぐ赤ベストになるお歳のようですね。当方舅で還暦過ぎの団塊の世代ですが一言。もう娘夫婦への過干渉は止めましょうよ。相手は独立した別の世帯です。静かに見守るだけで十分ですよ。

    相談役に徹すること。相手から声が掛かった時のみ、相談に応じること。トピ主レスから娘夫婦は中々よい家庭を築いていると思いますよ。ただトピ主の生き方、価値観に合わないだけで、何もおかしくありませんよ。

    トピ主レスからトピ旦那の影が見えませんが、これからは旦那と楽しい生活を送って下さい。100組の夫婦がいれば100組の生き方があります。もう気づいていますね。

    トピ内ID:9886975172

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    いつまでも子供扱い

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんは自分の意見を一方的に娘さんご夫婦に押し付けようとしていますよ。
    娘さんご夫婦本人達が幸せだと感じているなら、親がアレコレ干渉しなくていいじゃありませんか。

    トピ主さんの過干渉は、娘さんご夫婦の幸せを願ってのことではありません。
    本音は「だらしない娘に育てた覚えはない」に現れています。
    娘さんがだらしない生活をしていると「トピ主の子育てを否定される」から、娘の生活を変えようとしています。

    そもそも、当のご夫婦が妊娠を強く望んでいる訳でもないのに、嫌がる娘をひきずるように検査に連れて行ったって酷い話ですね。トピ主さんのエゴでしょ。孫欲しさに娘の気持ちを無視した暴挙です。親として恥ずかしいですよ。

    「私の考える大人の生活というのは」と持論を述べておられますね。それはそれで良いと思います。あくまで「私の考える」ですから。「私の考え」を娘夫婦にまで強要するのは、よくありません。

    エゴ親の言う通りに生活するのは「大人の生活」ではありませんよ。

    トピ内ID:4940091063

    ...本文を表示

    私の母が書いたのかと思った…

    しおりをつける
    blank
    ねこねこすー
    私の母が書いたのかと思いました!笑

    私はオンラインゲームはしませんが、あとは大体娘さんと状況一緒です。
    (結婚五年目、31歳、子どもいない、扶養の範囲で働いているなども)
    結局端的に言えば(トピ主さんの言われるところの)「大人らしい暮らし」をする必要がないんですよね…。私も母に同じことを言われて「なんのためにそんな生活しなくちゃいけないの?!」と思いました。

    私は一年ぐらい前まで外食中心の生活をしていたのですが、夕食だけは作るようになりました。
    母親に「もう何も言わないから、料理教室だけ一緒に行こう。あなたたち夫婦のことが心配でたまらない。遊びに来るつもりで来たらいい」と懇願され通うようになってから、料理だけは面白いと思うようになったからです。

    ある日突然理由もなく「大人らしい暮らし」を始められるなんて言うのは無理です。いくら怒っても、言うことなんかきかないし距離を取られるだけですよ。
    それよりはもっと具体的に大人らしく暮らすと心地よく暮らせるってことを
    教えてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0197767505

    ...本文を表示

    誰の為に生活を改めるの?

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    子供がいて、夫婦揃ってこの生活なら大問題ですが、娘さん夫婦には子供はおらず、妊娠はあまり望んでいないようだとのこと。

    裏を返せば、今の気ままな生活を続けたいから、子供を望んでいないのかもしれません。

    トピ主さんは、娘夫婦の生活を改めさせたいというより、不妊治療をして孫を産んで欲しいだけではないのですか?

    だから生活態度を改めよ、と言ってるだけでは?

    昨今、子供がいても自分最優先の親は多いです。

    娘さん夫婦には子供がいないのだし、誰にも悪影響を与えていません。

    大人ですから、規則正しい生活をしようとしまいと、それは本人たちの意思です。

    トピ主さんが、規則正しい生活をして子供時代を過ごさせても、大人になれば自分の生活があります。

    いい加減、子離れしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7847949974

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    50代
    時代が違うんです。

    諦めてほっとくしかないと思います。

    トピ内ID:1319780238

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    トピ主さんも3DSをされるんですね!!!そのことを、自分のことは棚に上げている、と言います。

    私は両親がゲームを一切しない家庭で育ちましたので、1時間もゲームに費やすトピ主さんがものすごくゲーム好きに感じます。そしてもちろんゲームをする母親をもったトピ主さんの娘さんが、ゲーム好きなのも良くわかりますし、それを一緒に楽しむ旦那さんを選んだのもごもっともだと思います。

    子供のいない夫婦が夜一緒に飲みに行く事がだらしないことでしょうか?みっともないことなのでしょうか?私の目には、おしゃれな素敵なご夫婦に見えてなりません。

    家で黙ってゲームも何もせず、静かに手料理を食べ、外出しない家族こそ不幸せだと思いますが、いかがでしょう?

    トピ内ID:2221178305

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