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    じゅじゅ
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    夫から離婚を言い渡されました。

    夫39歳 私36歳

    子供中1男子

    夫婦共会社員です。

    夫の給料が少なく、結婚当初から生活が苦しく、それでも若い時にマンションを買いました。

    正直私が働く事で成り立つ家計です。スキルアップもしました。

    夫はいつまでも20代の感覚で生きたいそうです。

    私は逆で年相応かそれ以上の人を求めています。

    今回は本気のようで、離婚届けも取ってくるそうです。

    子供は自分で育てるそうです。多分祖父母を頼ると思います。

    私は1人になって、自由に暮らせばということです。

    これっておかしいと思いませんか?

    つまり価値観が違うから離婚という事です。

    頭が混乱しているので、皆さんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:8877183613

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    トピ主はどうしたいんでしょうか?

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    しゅふ
    お子様を旦那さんに引き渡す、でトピ主さんは宜しいのですか?
    もし、嫌ならばちゃんと否定して、争う姿勢を見せなきゃ・・!

    20代の感覚で生きたい人に、まともな子育てなど無理です。
    多分、祖父母に預けっきりまかせっきりになるのでは?

    多分、離婚した後家を継ぐ子供を作れ!と言われないための対策でしょうね(旦那さんが子供を引き取ると言ったのは)

    価値観が違うから離婚というより、夫の自己都合の離婚じゃないですかね・・・?

    トピ内ID:6189618863

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    価値観の違いの離婚って…

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    blank
    ママは心配性
    案外多いと思いと思いますよ。

    主様が言う”これっておかしいと思いませんか?”って意味も少々不明ですが…。

    じゃぁ逆に、御主人が一人で出ていくのは良いのですか?

    少ない情報からの推測で、間違ってたら申し訳ありませんが、

    ”もう貴方(主様)とは一緒にはやって行けない”ってコトでしょ?
    恐らく主様は”叱咤激励”のつもりでガンガンご主人のキャリアアップを煽り、それに御主人は疲れちゃったのでしょう。

    また、”今回は”と言う言葉も有りますが、過去に離婚話は有ったのでしょうか?
    その時の原因は何だったのですか?

    とにかく、主様も落ち着くことです。

    トピ内ID:6054803322

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    理由は何であれ

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    blank
    美鈴
    性格の不一致ということです。

    いいじゃないですか。

    夫が結婚生活続けるのは嫌といっているのだから、ここは

    貴女も一人で気楽に生きたらどうですか。

    私ならそうします。

    トピ内ID:3465217641

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    おかしくない

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    blank
    める
    価値観が違うから一緒にいるのが苦痛で離婚したいということでしょ?

    おかしくないよね。

    トピ内ID:9095543821

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    離婚の直接的な理由は?

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    blank
    たわけもの
    まさかご主人とトピ主サンの主張が違うからってだけ?
    ほかに浮気だとかお金の使い込みだとか夫婦生活を決定的に破壊する要因があるんじゃないですか?

    このトピ文からだと、双方の同意が無ければ(協議離婚ですね)離婚は難しいんじゃないかな?
    トピ主サンも「もうこの男と一緒に暮らすのに耐えられない」と言うのなら離婚を止めはしませんが、どうやらそうではないですよね。

    旦那さんの主張は「自分の好きなようにチャラチャラ生きたいから離婚したい」って事ですよね。あり得ないでしょう、普通は。
    しかも若いままで居たいくせに親権、養育権は取ろうとするって,随分と矛盾した生き方ですね。
    20代の若者でももっと賢い言動をしますよ。

    もしトピ主サンが離婚したくないのなら
    A,旦那さんの考え方に合わせて、せいぜい若作りしてチャラついて生きる
    B,法律の専門家に相談して離婚を成立させない様にする。
    のどちらかでしょうね。

    それにしても、40にもなるのに20代の感覚で生きるって……、逆に生きにくいと思うんですけどね。意味がわかりません。

    トピ内ID:1226328473

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    あなた次第

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    🛳
    フミヤ
    あなたには何の落ち度もないのですから、あなたが離婚届に判子を押さなければ離婚は成立しません。
    離婚するにしても、マンションなどの財産の半分はあなたのものです。慰謝料も請求できます。
    夫に彼女がいる可能性もありますが、結局はあなたの考え次第です。
    取れるものは取って離婚して自由に生きるか、納得できないから離婚しないかは夫ではなくてあなたが決められるのです。
    夫の自分勝手な言い分を聞く必要は、全くありません。
    夫が離婚届を持ってきたら、破り捨てて「何バカなことをしているの」と一喝するのもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:4262715384

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    冷やすことです

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    blank
    冷奴
    頭を冷やして冷静に話し合うことです。

    事が起こると「離婚」という言葉を吐く人間がいます。

    子供時代大きな事を言って両親を困らせた癖が体に染み付いているのです。

    膝を突き合わせてじっくり話し合うことです。

    トピ内ID:0082513744

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    え?お子さんは旦那さんが引き取るの!?

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    blank
    ゴーン
    旦那さんの「20代の感覚」の意味がわかりません。
    「20代の感覚=独身時代のように自由に」って事かと思ったのですが、違うのでしょうか?
    そんな人が子育てできるんですか?
    というか、主様はお子さんと離れて暮らしてもいいと考えているのでしょうか??

    旦那さんの「20代の感覚」をもう少し具体的に解説してください。

    トピ内ID:8376367094

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    別れなさい

    しおりをつける
    🙂
    美咲
    そんな手前勝手な男は一緒に暮らす価値がありますか?トピ主さんは正社員なので離婚しても生活は大丈夫でしょう。子供の親権はトピ主さんが取れると思いますよ。強気で新しい人生を勝ち取ってください!

    トピ内ID:3441853132

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    離婚したい理由は?

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    blank
    輪っか
    旦那さんが離婚したい理由がかいてありませんので、おかしいかおかしくないかわかりません。

    20代の感覚で生きたいでいきたいとは何をさすのか?
    旦那さんの頼りなさ(?)に不満を抱いているあなたの気持ちはよくわかりましたけど、それでなぜ旦那さんのほうから離婚なの??

    もしかしてトピ主さん、ちょっとしたことでも年がら年中、旦那さんや子供を怒っているんじゃないですか?
    いわゆるヒステリーっていう。
    私が不幸なのはあんた達のせいだとか言ったりしてませんか?

    「1人になって、自由に暮らせばいい」
    という言葉には、そんなに自分達が重荷ならどうぞ一人にしてあげるというニアンスを感じるんですけど。

    どうか、冷静に、あいての言い分もよく聞いて、よく話し合ってください。つらいのはあなただけじゃないと思います。

    トピ内ID:7925543274

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    たぶん同じレスがつくと思うけど

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    20代の感覚で若い娘と不倫でもしているんじゃない?

    トピ内ID:7727489989

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    勝手な話ですね

    しおりをつける
    🐤
    かつお
    離婚したら息子さんはどちらについて行きたいのでしょう。

    すべてご主人の勝手な思惑でしかないと思います。
    すべてが自分の思い通りになると思っているのでしょうか。
    子どもみたいな人が、子どもを育てられるのでしょうか。
    ご主人が1人になって、自由に暮らせばいいと思いました。

    トピ主さんは仕事もしていて、1人でも息子さんを育てていけるかと思います。
    トピ主さんがいなければ、今の生活で家計は成り立たないのですよね。
    ご主人は子ども過ぎて、自分の立場を理解できていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6675225360

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    たま
    >子供は自分で育てるそうです。多分祖父母を頼ると思います。

    仮に離婚となった場合、トピ主さんが引き取る事は考えていないのですか?!
    価値観の違いを理由に離婚する事がどうこうと言うより、
    20代の感覚でいたい人が子供を引き取りたいと主張する事の方がおかしいと思いますよ。

    正直、夫婦のことは本人にしか分かりませんし、
    ご主人がどうしても夫婦として生活を続けることが難しいと感じるなら、離婚を回避するのは難しいかもしれません。
    法的には、『婚姻を継続し難い事由』にはあたらないと思うので、トピ主さんが離婚を拒否することはできますが、
    ご主人に話し合いの余地が無い・頑なに離婚を望まれた場合には、結果的に離婚することになると思います。

    ただし…
    仮に離婚を回避することが困難となった場合には、お子さんの養育権及び親権を主張してください。
    『不倫等の後ろめたい事がある』『お子さんがトピ主さんと暮らす事を拒否している』という場合を除けば、
    日本国内では母親に養育権及び親権を認める事例が多いので、ご主人の言葉を受け入れる必要はありません。

    トピ内ID:2258655129

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    二十代の感覚でいたい人が
    息子さんを引き取っちゃ駄目でしょ。
    祖父母は祖父母、親は親なんだから。

    離婚を受け入れるにしろ、抵抗するにしても、
    もう少しよく話し合ってみたら?
    第三者を介入させたり弁護士を入れたり。

    トピ内ID:6405630111

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    あきれる

    しおりをつける
    😣
    iroha
    価値観の違いは立派な離婚理由になると思います。

    私も価値観の違いにイライラがつのり何度か危機がありました。

    しかし、書かれてる内容を見る限り、価値観の違いというより
    遊びたいんじゃないでしょうか?
    離婚していろんな遊びをしたいといってるように聞こえます。

    それか旦那さんの低収入を今までにつついてきたんじゃないですか?
    文面からそんな風にもきこえます。
    私のほうが稼いでる的な

    でも子供さんが中学一年という一番思春期に親が離婚するのは
    どうかと思います。

    せめて高校卒業もしくは20になるまでまってあげてほしいものです。

    トピ内ID:2608408177

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    価値観

    しおりをつける
    blank
    mof
    浮き彫りになるのは
    かなり深刻な価値観の相違です。

    かなり混乱しているようですが
    中一のお子さんに父親側につくと
    言われたのかな。

    それとも稼ぎの少ないダメ男と
    見下していた相手から
    思わぬ逆襲を受けて
    とまどっているのか。

    「今回は本気のようで・・・」

    以前より燻っていたという事でしょうが
    たぶん真に受けず
    上から目線で受け流していたんだろうと思いますが
    どうでしょう。


    私は悪くないと考えずに
    自分に反省すべき点が無かったか
    よく考えてみるいい機会じゃないかと思います。

    それでも もし離婚となってしまった時は
    スキルアップしたトピ主さんより
    経済的に劣るご主人に
    養育費を是非払ってあげて下さい。

    トピ内ID:2354324823

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    離婚の件に気を取られていたのですが「20代の感覚で生きたい」「年相応に生きる」ってどう言う事なんでしょう?

    私もアラフィフと言われる年齢ですが、感覚的には若い頃とそう変りません。
    たしかに身体的にはいろいろと老朽化してきましたが、様々な物の好き嫌いなどは20代の頃とは大きく異なりません。
    基本的な性格も中年になったから変ったとは思いません。
    しかし、経験を重ねた分、相応の責任感、知識や知恵はついています。若い頃の無鉄砲さを恥ずかしく思う事もあります。
    これってつまり「20代の頃の感覚で年相応に生きてる」って事ですよね。

    旦那さんの「若い感覚」ってどんな事ですか?
    「家族や社会的なしがらみに関わらず、無責任に生きたい」って事?
    これは「若い感覚」では無く、無責任です。

    トピ主サンの求める「年相応」ってどんな事ですか?
    「Tシャツにジーンズの様な恰好は若作りだからやめろ」的な事?
    これは単なる偏見です。

    お二人の主張をお聞かせください。

    トピ内ID:1226328473

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    たぶん価値観が一致すると勘違いした女ができた

    しおりをつける
    還暦おばば
    私の経験ですと、周りで、価値観の違いと言って離婚したいと言い出した人は、男でも女でも、必ず、価値観が一致すると勘違いしているだけの新しい相手がいました。
    ほとんどが錯覚で、離婚を後悔する人も多かったです。
    あまり賢そうでないトピ主様の夫、しばらく放っておいたら、落ち着くのでは?
    難しい年頃のお子さんもいらっしゃるし、結論を出さずに、様子を見られた方が良いのでは。
    トピ主様は、冷静に、穏やかに日々を過ごされるのが賢明です。
    夫にも黙って、好物を出してあげて。にこやかにね。
    夫の上手を行きましょう。

    トピ内ID:8257123970

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    じゅじゅ
    みなさんありがとうございます。
    とても参考になり、冷静になりました。

    夫の20代の感覚とは、激務に耐えられそうにないから昇進しない、マンションのローンは私が働いていれば払えるので関係ない等、書くのもいやになる内容です。   過去に浮気したけど、今はなさそう。

    私が現実を見すぎていて、癒されないとのこと…

    でも会社員やって、家でも笑顔で優しくなんて、私にはできません。

    何とか休みがバラバラなことで、バランスを取っています。

    夫がお酒飲まないので、許可取って(面倒ですが)飲み会参加してます。

    子供が思春期で、しっかりとしている子なので、何とか離婚は先延ばしにしようと考えています。

    またレスします。

    トピ内ID:8877183613

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    それは20代の方々に失礼です

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    >激務に耐えられそうにないから昇進しない、マンションのローンは私が働いていれば払えるので関係ない等
    それは20代の感覚ではありません、ただの怠け者です。普通の20代はもっとしっかりしてます。
    ただ単に旦那さんが20代だった頃の感覚で、しかも当時もただの怠け者だったと言うだけです。
    それはそれで旦那さんの考え方ですから、別に良いも悪いもありませんが、たしかに隣でそれをやられたら嫌気がさしますよね。

    なんでそんなロクデナシと結婚しちゃったかなぁ?と思ってしまいました。
    だって当時からそんな考え方の男だった訳でしょ…変るかもしれないって思ったのかもしれないけど、結局変りませんでしたとさ。ハァ…

    に、してもそんな生活力のない男が自分から離婚を言い出すってなんでしょうね?しかも親権・養育権を取る気満々で。
    現状では自分が慰謝料をたんまり払わなきゃいけないのに…。
    それすらも判断出来ないほどの旦那さんなんですね。

    息子さんにも悪影響がありそうなので、いっその事離婚話進めちゃってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1226328473

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