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    よその子をつねるママ友

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    たんぽぽ
    子供
    あるイベントにママ友家族と出掛けました。

    イベントが終わり、帰りのエスカレーターの出来事。

    私の4歳になる末っ子の男の子が私の後ろにいて、私の隣に降りてきました。ママ友は私の一段下にいました。
    突然、「手をつなげ」と言い、末っ子のほほをつねりました。放してまたつねる…。顔がゆがむほどに。
    ママ友の横にいた、ママ友の末の女の子8歳も同じようにうちの末っ子のほほをつねりました。

    よくあるんです。いつも突然に。末っ子がぐずって抱っこをして歩いてたりすると、「歩け」と言い、つねるんです。
    必ずその後、ママ友の娘さんも、うちの子をつねってきます。

    つねったり、頭をたたいたりは上の子供たちの頃からありました。
    突然のときは言いそびれたりしましたが、都度、頭はたたかないでと言っていました。

    ママ友は、自分の子供には、つねったり、叩いたりはあまりしません。

    私がはっきり怒りを示さないことが一番いけないと分っているのですが、突然のことに、
    子供を隠すことに必死で、言葉がでてきません。

    そして、いつも帰ってから、怒りが沸々と湧いてきます。

    うちの末っ子は我が強い子なので、つねられると泣きはしませんが、泣く寸前の様子になります。

    きっと、うちの子は可愛くないし、憎たらしいのだと思うんです。
    でも私は、ママ友の子供がいくら悪くても、そんなことをした事もないし出来ません。(ママ友の子供は、活発で乱暴なところもあります)

    こうやって自分の子供を守り切れなかったと、ぐじぐじ後から思う自分自身に一番腹が立っています。

    今後、自分はどのような対処をしていけばいいのか、皆様のご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:5838582375

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    そんな人必要??

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    😠
    レオナ
    我が子に危害を加えるような人がトピ主は必要なんですか???

    そんな人を「ママ友」と呼ぶんですか??

    私は呼べないし、一生我が子を会わせたくない!!

    トピ内ID:7312396261

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    会わなきゃいいの!

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    かよこ
    上の子の時…って。。

    何で今も付き合ってるの?
    しかも何度も危険にさらして!

    相手も意味不明ですが、私はトピ主さんが理解不能です。

    あなたのしていることは虐待ですよ。

    トピ内ID:8941377409

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    ありえない

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    さら
    そんなことされて黙ってる母親、ありえない。
    つねられて泣きそうなんじゃなくて、あなたが守ってくれなくて、抗議してくれなくて泣きそうなんじゃないの!?
    八歳の女の子に、「つねるのは悪いこと」ってつねりかえせば?

    トピ内ID:3019040713

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    なぜ友達付き合いするんですか?

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    voice
    この手のママ友トラブルトピを読むといつも思うんですが、付き合いを止めれば良いだけなのでは?

    ですが、ほとんどの場合トピ主さんから「でも、そのママ友にはこんな良い面があるんです。我が子もママ友の子と仲良しで…。」といった感じのレスが付くんですよね。

    トピ本文を読む限り、そのつねるママ友は行動も言葉遣いも乱暴で、子どもも同じタイプのようですし、一緒にイベントに行こうと思える方が、不思議です。

    トピ内ID:4484798946

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    付き合いを断つ

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    そのママ友、おかしいです。
    しかも、ママ友の娘もつねってくるって。
    危険な感じがします。

    なぜそんな人とお付き合いしているのですか?
    離れられないしがらみでもあるのですか?
    行動がエスカレートしたら大変ですよ。
    お子さんが可哀想です。
    子供を守るのが親ですよ。

    トピ内ID:6378121654

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    シンジラレナイ!!!!

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    mom

    自分の子供あがきらいなの?
    何で守ってやれないの?

    なんでママ友?

    トピ内ID:7845077121

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    言い返せないならせめて子供を隠そうよ

    しおりをつける
    ほし
    エレベータで一緒になったらあなたは背を向け子供を隠そうよ
    すぐに手出しされる所に子供を置かないで
    同乗しそうなら一度離れようよ 後から乗ってきたら即降りようよ

    対策はいくらでもあります そしていつもシミュレーションして下さい
    警戒心とセットであれば瞬間的に動けます

    この母親と関わりあうのはダメだと無意識にわかっているのにそれに対する対策や警戒心がおろそかなんです 子供を守る意識が低い気がします

    トピ内ID:4980030840

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    なぜ一緒に行動するの?

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    まる
    そもそもどうして、一緒に行動するのかが理解できません。
    誘われたのなら「行かない」でいいのではないですか?
    一緒に連れて行ってと頼まれるなら「無理です」と答えれば?

    つねられたときに、どうして
    「つねらないで!」と言えないのでしょう?

    ママ友も変ですが、トピ主さんも変ですよ。

    トピ内ID:8831304391

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    どうしてそんな人と付き合うの?

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    芙美
    付き合うのやめたら?
    上の子の時からって結構長いお付き合いなんですね。平気でよその子の頭を叩いたり頬をつねったりするって、そのママ友相当根性曲がってますね。相手の親が怒りを示さなくても普通そういうことはしませんよ。そんな人と一緒にいて何か余程のメリットがあるのですか。

    お子さんにすればいきなり頬をつねられ嫌な思いしているのにかばってくれないトピ主さんにきっと不信感を抱いてます。一度そうなったらその感情はずっと引きずりますよ。

    トピ内ID:3520791350

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    同罪

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    まき
    なぜ自分の子供を守らないの?
    暴力をうけているのに

    ちゃんとヤメテといわないと
    怒らないと
    共に行動する事をやめないと

    子供からみたら、守ってくれない母親は、暴力をふるう人より酷い人間ですよ
    同罪、それより悪いです

    ちゃんと守って
    そんな人逹とは離れて下さい

    お子さんかかわいそうです

    トピ内ID:4613119884

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    わけが分かりません。

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    nao
    何故そんなことをするママ友(と言っていいのか?)と付き合っているのでしょうか。
    相手も変ですが、我が子に手を出す他人を許容しているトピ主さんも変です。

    どうしたらいいか?

    なにが一番大切かを考えたらすぐに答えは出るんじゃないですか?
    このまま許していたらお子さんは自分の親を恨むようになると思いますが。

    トピ内ID:5696072497

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    どうして?

    しおりをつける
    😨
    青虫でたよ
    >私がはっきり怒りを示さないことが一番いけないと分っているのですが、突然のことに、
    子供を隠すことに必死で、言葉がでてきません。

    これが信じられないです。
    子どもを隠しながら、怒りを表しましょうよ。
    どのような対処って、怒りまくればいいだけだと思いますが・・・なぜできないの?

    私なら子どもをかばった瞬間に「なにするのよ!!」と怒鳴りつけますよ。

    主さん、気が弱いにもほどがあります。
    自分の子供のことですら、怒りを表せないってどういうことですか。
    自分がつねられて痛いんじゃないんですよ。痛いのは子どもなんです。
    私なら、自分にされる10倍も腹が立って、瞬時に怒り沸騰です。

    そんなに気が弱く、怒れないってわかってるのなら、どうしてわざわざそのママ友(友達じゃないでしょ!)と会うのですか?
    最悪、おつきあいしなきゃいいんですよ。

    まさか、断ることすらできないとか??

    トピ内ID:0240836252

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    なぜ会うの?

    しおりをつける
    🙂
    サイパン
    私なら、そんな人と自分の子どもは会わせません。
    逆に、なぜ今までも同じような事があったのに、未だに会うのかが分かりません。
    もしもどうしてもその人と会いたいのであれば、子どもなしであなただけ会いに行ってください。
    お子さんが可愛そうです。

    トピ内ID:3208777493

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    トピ主も同罪

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    rika
    何回もやられていて、何故本気でキレないの?
    そんなママ友と付き合わなきゃいけないの?
    ちゃんと自分の子供を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:8803934190

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    距離をおく

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    tokumei
    そんなことをする御方、”友”などと思わないほうがいい。平常のお付き合いも極力避けるのは無論、やむをえないときでも常に「手の届かない距離」を保つ、これでじゅうぶんでしょう。

    何かあったときに反射神経で「止めてください!!」と言えないのなら、その分物理的に距離をおけばいい。近寄ってきたら、それは「つねる」という行動に出る危険信号なんだから、もちろん逃げる。距離をおくというのは、逃げる余裕の確保という意味でも効果があるでしょう。

    トピ内ID:7429497602

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    ないないないないない!

    しおりをつける
    😠
    いやいや
    絶対、どんな事があっても顔が歪むほど、他人の子供の頬をつねるなんてあり得ません。というか、自分の子供でもないです!

    疎遠にしてあげて下さい!一刻も早く!お子さんのために!

    トピ内ID:4741392060

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    類友じゃん!!

    しおりをつける
    😠
    きんとと
    子供を守るとか隠すとか?そんな問題じゃないよ(笑)

    問題なのは、自分の子供を守れないトピ主と、子供をつねる人!

    そんな人しか友達がいないなんて残念な人ね(笑)

    私なら我が子をつねろうと手が伸びてきたらひっぱたきます。
    つねった子供にもつねり返します(笑)

    倍返し!いや10倍返しだ!

    トピ内ID:6535399633

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    その母娘おかしい

    しおりをつける
    😡
    こん
    人様の子供をつねるなんて!非常識です。
    ママ友の娘も自分より年下の子をつねるなんておかしい!
    母親の行動を見てそうしているのでしょうけど、かなり要注意な母娘ですよ。
    トピ様、その母娘になめれてきっていますよ。
    もっと怒って下さい。
    自分の子供を守れるのはトピ様だけですよ。
    私だったら発狂しますよ。
    自分の子供がつねられたらその娘の頭をひっぱきますよ。
    やられても文句は言えないと思いますよ。
    もっとしっかりして下さい。

    トピ内ID:9256659193

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    1番悪いのは

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    poipoi
    トピ主さんです。
    怒りをそのママ友に何故ぶつけないの?
    我が子を守らないの?
    抓るのを容認しているのと同じですよ。
    知人にもいましたよ。
    私の子じゃないけど、他のママの子を
    階段から背中押して突き落としたママ。
    まだ、口も満足にきけない赤ちゃんですよ。
    目撃した時は、そのママの手捕まえて大声で罵ってやったけど。
    あなた、子供が可愛くないの?
    どうすればいいか、トピ主さんが1番よくわかっているんじゃない。

    トピ内ID:7827430853

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    はぁ?

    しおりをつける
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    火の玉
    何故、怒らないの!?
    何故、そんな人と付き合ってるの!?私にはトピ主さんが理解できないです…
    子供の事を考えてますか?
    可哀想に…
    虐められたら我慢する子になりますよ!!
    ママ、失格。

    トピ内ID:7088879906

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    自分の子供<ママ友の機嫌

    しおりをつける
    😝
    あこ
    >よくあるんです。いつも突然に。末っ子がぐずって抱っこをして歩いてた>りすると、「歩け」と言い、つねるんです。
    >必ずその後、ママ友の娘さんも、うちの子をつねってきます。


    そんなに「よくあること」なのに付き合ってるんですか?そのママ友と。

    自分の子供よりママ友との付き合いの方がはるかに大事なんだ。

    あなたみたいな弱い母だからバカにされるんですよ。

    トピ内ID:6753822522

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    理解に苦しみました。

    しおりをつける
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    読むだけダイッエト
    最初理解できずに、3回ぐらい読み返しました。

    もう、皆さん言われていますが、なんで付き合うの?

    借金でもあるの?

    趣味が同じ?

    失礼ですが、ばからしいの一言です。

    もう、何年もでしょ?

    そんな失礼千万な親子、なぜ絶縁できないのですか?

    トピ内ID:1006134883

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐱
    小夜
    我が子にそこまでされてなぜその人とママ友と呼ぶ関係でいるのですか?
    人に命令する人・・
    どう考えてもトピ主を友達としてみていないでしょう?
    そのママ友には色々な思いもあるでしょう。
    でもね、お子さんの為になりません。
    縁を切ることができないのであれば、
    この先ずっと我が子が痛みに堪え苦しむ姿を文句言わずにみてください。
    お子さんにとって頼れるのはトピ主である母親だけなのですよ。
    もっと強くなってください・・

    トピ内ID:1977261658

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    今後?

    しおりをつける
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    不思議ちゃん
    子供に危害を加えられても 尚 これからも付き合う必要ってあるんですか?

    一番良い対策は その親子に近付かない事です。
    ママ友が その人しかいないから 縁を切れないなんて言わないで下さい。

    毎度毎度 子供はつねられ守る事が出来てないんですよ!
    ママ友がいなくなるって のんきな事を言ってる場合では ありませんから。

    子供がつねられるのは 子供が悪いのではなく その人に何も言えず やりたい放題されても怒らない貴女に 原因があるんです。

    今後も まだ付き合うつもりなら 子供はその人の手の届かない所に置く、それでもつねられたら「うちの息子に手を出さないでよ!」って本気で怒って下さい。

    息子さんの気持ちを考えて下さい。
    きっと 貴女に助けを求めてますよ。
    そして「どうして ママは助けてくれないの?」って不信感を持っているでしょう。

    しっかりして下さいね。貴女は母親なんですよ!!!

    トピ内ID:5135868579

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    切りなよ!!!(怒)

    しおりをつける
    💢
    ひょっこり
    突然じゃないでしょう!?
    上の子から続いてるんでしょ

    ママ友なんてよくいえるね
    そんな異常な親子と
    つきあい・・・
    しかもイベント行く位親密につきあってるのは何故?

    そいつにもあなたにも憤りを感じるよ(怒)

    そんなにその人とつきあいたいのであれば
    子供抜きで付き合えば

    わたしの周りにはそんな人、聞いたことないし
    いても絶対友達なんかなるもんか

    顔ゆがむってどんだけなんだよ(怒)

    私だったらその場で多分帰るわ

    トピ内ID:6447802803

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    やり返す

    しおりをつける
    😠
    パナ
    ま、その前に自分の子供がそんな目にあったらその場で怒鳴り付けます。2度と会わないし、まわりに言いふらします。

    トピ内ID:3805456862

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    たしかに、

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    困った親ですね。どちらも。

    トピ内ID:7864936035

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    過去に何度もされてある意味慣れてるんだから

    しおりをつける
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    ワカメ
    いい加減に「そうやってうちの子をつねるのやめてくれない?!」って大声で言えばいいんですよ。怒りを表す必要はありません。冷静に「我が子をつねるのはやめなさい」と伝えればいいのですよ。

    一度二度の事なら「自分の子を守りきれなかった」という反省後悔は意味ありますけど、上の子も下の子も母と娘に揃って何度もつねられてて、今更「子供を隠すことに必死で言葉が出てこない」は、ちょっと言い訳としては弱すぎるし情けないと思いませんか?

    今後の対処としては、そんな人とは付き合わない、付き合う必要があるなら今後一切つねらせる事はしない、ですよ。
    つねるのをやめさせるには、あなたがはっきり堂々と「いい加減にやめてください、今後一切うちの子をつねらないように。私があなたの子を何度も何度もつねっていたらあなたも子供も気分悪くなると思わないの?」と相手に伝えればいいの。

    がんばれ、お母さん!

    トピ内ID:4194699371

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    いやいやいや

    しおりをつける
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    赤ペン
    あなたのもやもやの原因は

    自分の子供よりもママ友さんとの友情を大事にしたい

    とでも考えているからじゃないでしょうかね。
    いるんですよね。こういうの。ママ友は自分の子供を叱ってくれる大事な存在とでも思ってるんでしょうか?

    私なら、何してるの?って思うんですけれど。その友達とやらのやってることは、注意じゃなくてイジメ。なんでわからないの?

    推測だけどいずれエスカレートするよ。

    トピ内ID:1337465946

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    馬鹿な親。

    しおりをつける
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    坐骨神経痛
    明らかに攻撃されても、何一つ守ってくれない親。味方してくれなかったこと、お子さんの心には一生残ります。
    何故付き合うの?単に自分がお友達を一緒に行動するお友達というものをキープしておきたいだけでしょ。あなた自身が顔が歪むほどつねられたら、その相手とはもう会わないでしょ。結局、自分に実害がないから放置してるんだよ。
    叩く、は思わず反射的に払いのけようとする動作から発生する可能性はあるかと思いますが、つねる、は明確に相手に痛い思いをさせてやろうという意志が見える分、非常に底意地の悪さを感じます。
    そんな人間に子供を関わらせて平気なんだ。
    お子さんにとって、真の敵はあなたです。最低の親です。
    でも、今からでもあなたが守る姿勢を見せてくれたら、それもまたお子さんの心に残るよ。
    私みたいに。

    トピ内ID:2427438991

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