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    心の折り合いが付きません

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    ラベンダー
    ひと
    トピを開いて下さり有難うございます。

    私は実家から遠方で暮らしています。

    母が病気で闘病中で、何故私が見舞いにこないのかと怒鳴り散らしているようで弟から見舞いに来て欲しいと言われてます。
    父と弟が面倒をみていて、2人を助けるためにも行こうと思いますが心の折り合いが付きません。

    母の事を書くと色んな事がありすぎて書ききれないのですが、いわゆる毒親っぽい所があります。
    子供の頃から不可解な事で怒鳴られ、母に私が母の面倒をみるのは当たり前と思われていました。
    母の思い通りにならないと家で怒鳴られながら育ちました。

    母の愚痴も聞き、頼られた事はできるかぎりやり、弟の面倒もそれなりに見てました。
    父と弟と仲良くしたら凄い顔で睨まれました。
    一人暮らしを始めてからも度々呼び出され、嫌になり応えられる範囲にし、遠方に引越し結婚もしました。

    旦那と一緒に帰省した時、母は夫の前でも私を怒鳴り泣き喚き、その時に大人の対応をしてくれた夫の手を握ったり腕を掴んだり…
    父に私が呼ばれただけで、自分が何故呼ばれないのかとふてくされ、
    夫の前でもやりたい放題で不安になり、
    後日、義妹だけにはそういう事をしないようにと言うと大爆発。

    あなたはもういい。と言われ、ショックとそれまでの体調不良が重なり倒れました。
    それからは今まで以上に距離を取っています。

    闘病中なので母も大変だと思うのですが気持ちが向きません。
    夫は私がまた倒れる方が心配だから危篤でないなら行かないでほしいと言ってます。
    でも父や弟を思うと行かなければと思い、でもやはり気が向かず…
    母にまた何か言われて倒れない自信もないです。

    母が健康なら距離を置いたままで心の整理の時間もとれますが、そうもいかずで毎日葛藤です。
    どうしたら気が向くのでしょう…

    トピ内ID:9070992932

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    亡くなったら帰省して手伝いを。

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さん、嫌と言っている割には
    やはり支配されていますね。そういう
    親は見殺しにすべきです。トピ主さん
    が見殺しにしても医療を受ける事は出来る
    わけです。親のワガママなんて無職しましょう。
    弟さんにも一切面倒を見ない事を伝えましょう。
    亡くなるまでは絶縁でいいですよ。
    いや亡くなっても父や弟さんが面倒な性格なら
    完全に実家は捨てましょう。
    貢献しても仇で返される、それがわかっていて
    クビを突っ込むのは愚行としか言えません。
    捨てましょう。完全に。

    トピ内ID:0029284574

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    当たリ前だった過去に疑問と混乱がある娘

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    昔は、長女は、母親にとって都合のいい娘にならなければいけない現実がありましたよね。
    特に、男子の兄弟がいる場合は、差別は当たり前で、男の子は特別という家庭のルールがあって様な気がします。

    父親に可愛がられる場合、、母からの無意識の嫉妬がある場合もあります。

    各家庭で、程度やら、出来た親など、違いますが、
    外と家の差が大きくて、同じような親に育てられた母親は、無意識という、自分ではいい親だと思っている場合が、娘にとって最悪でしょうね。

    せめてお母さんが、自分はいい母だったのだろうか、昔の男女差別で子育てしていなかっただろうかとか、間違いに気が付くなら、毒母にはならないのに。

    看病に顔を出さなかったら、冷たい娘だと思われる、本当は冷たい娘になんかなりたくないと思います。
    優しくしてあげたい、娘として。

    だけど、行ったところで、どういうことで傷ついて、苦しむ娘の気持ちは、わかりませんよね。

    トピ内ID:5196295484

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    私は母を亡くしてますが・・・

    しおりをつける
    😣
    そうだな・・・
    出来ないこととは思いますが、
    母親を思いっきり殴ったらどうでしょう。
    トピ主が傷ついた心と同量、母親に身体的痛みでわかってもらう。

    トピ主は我慢したり、大人になろうとしたりせず、
    拳でぶつかっていくというか・・・。
    トピ主のお母さんには、娘に殴られるくらいのショック療法が必要だと思います。

    口で言ってわからなければ、叩くことも必要だと思います。
    娘に頬を打たれたら、トピ主母は我に返らないですかね。

    トピ内ID:7044303873

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    行かなくていいよ

    しおりをつける
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    ももおば
    行かなくていいよ。

    お母様は精神的な病気では?

    普通には思えません。

    行かなくていいよ。

    自分の今の生活を大切に。

    お母様が重病で、喚けなくなったとき、怒鳴れなくなったとき、毒を吐けなくなったとき、本当に弱ったときに行ってあげましょう。

    その時なら折り合いがつくかも。

    それでもつかなければ、もっとあとで、最後に会える時だけは行ってあげましょう。

    自分が後年、後悔するかもしれないから。

    今は行かなくていいよ。

    トピ内ID:6819468739

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    お返事頂き有難うございます。

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    ラベンダー
    レスを頂いた皆様有難うございます。

    厳しいお言葉も覚悟していましたが、優しいお言葉をかけて頂き嬉しいです。

    ひろ様
    父や弟は面倒な性格ではないです。
    むしろ意味不明な母の言動に一緒に振り回されては頭を悩ませてを小さい頃から繰り返しています。
    だから余計に2人の事を思うと悩んでしまいます。
    母から仇で返されるのは分かりきっているので行きたくならないんですよね…
    捨てれるものなら捨てたいのですが、2人を思うと私だけ逃げてていいのかとも思います。
    弟も怒鳴られ続けて耐えていて、しんどくなって言ってきたみたいで…
    やはりまだ支配されているのでしょうか…

    絹子様
    タイトルの通りです。小さな頃からずっと混乱しています。
    差別は当たり前でした。あなたはどうせ嫁に行くのだからとよく言われてました。
    どうせ嫁に行ったのに、あなたはもういいとまで言ったのに何故私に執着するかがわかりません。
    母に言われた事全て、未だに意味不明で混乱中です。
    行ったところで何故来なかったか罵倒されるだけなんですよね…
    気持ちをわかって下さり有難うございます。

    トピ内ID:9070992932

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    有難うございます。2

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    ラベンダー
    そうだな…様
    殴るのは無理というか出来ません。
    私が昔母に、怒鳴りながら叩かれた事が一度だけあり、それが強烈に印象に残っていて今でも思い出します。
    殴るとその時の母と同じになるような気がしてしまいます。
    手だけはどうしても出したくありません。
    出来ないです。レス頂いたのにすみません…

    ももおば様
    私も精神的な病気だと思っています。
    以前婦人科で更年期と診断されたら、更年期だから何を言ってもいいのだと開き直られ更に酷くなりました。
    昔から今でも続いているので、時期的にも更年期ではないと思います。
    ストレス性の胃腸の不調を理由に心療内科も勧めましたが駄目でした。
    母はもう治る見込みの無い病気です。
    その内弱ってくると思います。
    その時には、折り合いがつけられるかもしれません。
    もう少し時間が欲しいです…
    最期は行こうと思っています。
    優しいお言葉心に染みました。有難うございました。

    トピ内ID:9070992932

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    毒でも母親のことが好きなのですね

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    てんい
    感情の爆発や言葉の暴力、一方娘の旦那にやたらべたべたするなど自分を良く見せたい人と利用する相手を選別して操る行動を見せるのは人格障害の可能性があります。
    辛く理不尽な幼少期を送られたのではないでしょうか。
    「苛立ちを思う存分与えられ理不尽も平気で行っていい」いいなりに貴方が選ばれたんだと思います。
    弟さんとお父さんもまた、お母さんにきつく当たられうんざりなのでしょう。貴方に噛み付いてるほうが自分たちは楽だから来て欲しいと言ってるのではないですか?
    毒親なのに「あなたはもういい」とあちらから縁切りのような言葉を投げかけられるとショックなのですね。虐待されても親を慕う子供をみるようで心が痛みます。
    行ってもまた同じことがあるだけですよ、わかってますよね。
    母に冷たい娘と思われたくないと思っても無駄です。いいなりでない限り普通の対応しているだけで「冷たい娘」と思われるでしょう。
    病気が余命いくばくもないときにまめにいくのがいいと思います。
    口ではきついことを言いますが、見た目に弱っている老人の空威張りは「ああ、この人も年をとったんだ」と冷静に受け止められます。
    過去のことも。

    トピ内ID:3704532596

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    有難うございます3

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    ラベンダー
    てんい様、レス頂き有難うございます。
    私も母は複数の人格障害ではないかと思っています。

    父は私に来て欲しいとは言いません。言っているのは弟のみです。

    弟に限界が来ているのだと思います。
    私が行けば私が来ないという理由で激怒する事はなくなります。
    その代わりまた他の理由を見つけて激怒を繰り返すのはわかっているのですが、他に目を向けさせれば対応する側の気持ちが変わります。

    冷たい娘と思われるのは構わないのですが、冷たい姉になる事に悩みます。
    父や弟が苦しんでる事がわかるのでそれが苦しいです。
    父には母を選んだ責任があると思えば申し訳ないけどと思えますが、弟は母を選んだ訳ではなく私と立場は一緒なので割り切れず。
    弟を少しでも守りたいでも心が動かない…ここが一番葛藤します。

    母はあと少しで余命宣告を受ける状態になると思います。
    母が激怒した後倒れ看病しを子供の頃から繰り返していて、弱っている姿を見てもイライラしてました。
    そんな私でも冷静に受け止められるのか…
    でも年をとったと思えれば過去の全てが諦められる気がしてきました。
    有難うございました。

    トピ内ID:9070992932

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    体が折れると心も折れますから体調を優先してください

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    てんい
    何度もすみません。

    >弟を少しでも守りたいでも心が動かない…ここが一番葛藤します。

    弟さんもお母さんから離れるべきですね。
    お父さんも妻から距離をおかないと身体の異常をきたすと思います。
    父、弟のために貴方が犠牲になる必要はないんです。
    家族だからって精神も身体もぼろぼろにする存在の傍にいる必要はないんです。

    >母が激怒した後看病して
    失礼ですが薬や自傷であるならば境界型人格障害かと思います。
    人格障害は複数の人格があるということではなく、人格そのものに問題があるというものです。
    火がついたように暴言を吐き続けイラつくと薬を大量に飲む→救急入院→退院といったことがありましたか?
    もしそうなら、貴方も弟さんも本当に辛かったですね。
    異性に甘えるのが上手く、操ることにも長けていますのでお父さんを責めたい気持ちもわかりますが彼もそれを見抜けるほど腹黒じゃなかったのです。
    むしろ人の良い男の人だったからじゃないか、と思います。
    家族全員振りまわされ、ぼろぼろにされます。
    解決策は距離をおくしかない。
    家族でもそうしないと、皆弱ってしまいますよ。

    トピ内ID:3704532596

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    続きです

    しおりをつける
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    てんい
    >そんな私でも冷静に受け止められるのか…

    同じ弱っているとしても、あの頃の若かったお母さんとは違います。
    あなたのほうが、もう強くなっています。
    あなたがたご姉弟のほうが今の老いて病を得た母よりも充分に強くなっています。
    暴言吐く元気があったって、あなた方を傷つける力はもうないんです。
    病気の内容によりますが、余命が数日になるまではかなり元気なのでそれまでは距離を置くのがいいですね。

    家族だからといって、傍にいなくてもいいんです。
    避難する必要のあるものから逃げるだけで、事情を知らない他人からどう責められても気にしてはいけません。
    弟さんにも伝えてあげたらいいと思います。
    限界が来てるならもう離れるのがいい。
    他の誰かをスケープゴートにするのでなく、みんなで撤退するのを勧めます。

    弟さんもお父さんも支配から解放されるよう祈っています。

    トピ内ID:3704532596

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    トピ主です

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    ラベンダー
    てんい様
    再度レス頂き有難うございます。

    まず、字数の関係で簡潔に書いてたのですが、
    それで誤解を与えてしまった部分があるかもしれないので書き直させて下さい。

    母が夫の手を握ったのは歩いている時で、
    子供が親の手を握る様な感じです。
    私も母と外出すると、母は母自身が迷子にならないようにと私の手を握ってたのですが、そんな感じです。

    死に対する恐怖心が昔から強く、薬嫌いです。
    ただ、自分からストレスを溜める方向へ考え、それで爆発し下痢嘔吐します。
    そして体調を崩せば人が構ってくれると思ってるっぽく繰り返し、
    それでも構われなければ、他の家族や親類に電話で不満を訴え共感する人探しです。

    私が疑ってるのは、境界性と自己愛性の人格障害です。
    1番にこだわり認められたがり、注目されたがる所もあります。
    よくわからない思考なので、努力の方向がほぼズレていて、しかも大した努力もせず何故認めないのかと激怒。
    こちらがズレを指摘しても無駄。
    自分を変えずにありのまま好きになれと言います。
    このへんを私は自己愛っぽく感じます。

    トピ内ID:5746700543

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    続きです

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    ラベンダー
    父は人が良いというか、優しく我慢強く真面目で、仕事の愚痴も5年に1回言う程度です。
    父方祖母がキツい人で振り回すタイプ。
    父の兄弟でまともなのは父のみです。
    父にしたらこの状況は、昔から当たり前かもしれません。

    父は体が強いのですがくたびれている感じで、私は虚弱体質と神経性の内蔵疾患が複数。
    昔元気だった弟も胃腸が悪い様子です。

    父は自分が死ぬまでは母の面倒は見ると言っていたので、何を言っても逃げないと思います。

    弟も一人暮らしの際も今も距離を取らずにいます。

    母は癌で治る見込みはないので、弟が距離を置く選択ができるかはわかりません。

    私もそうでしたが、弟は母について普通ではない不安定な困った人くらいの認識です。
    家ではその環境が当たり前で、家に関して内向的で二人共べき思考が強いので説得は困難かと思います。

    父は父の考えがあると思うので労うだけにしておきます。
    弟はべき思考で心に折り合いをつけている為、そこに触れると怒鳴られるかもしれませんが、機会を伺い言ってみようと思います。

    今日、体調不良で早退してしまいました。
    私はまだ母に会いにいける体調ではないようです。

    トピ内ID:5746700543

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    続きです2

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    ラベンダー
    父にも距離を取る提案をすればいいかもしれませんが、
    母だけでなく、故人ですが父が好きな祖母まで否定するととられかねないので私には難しく感じます…
    父は家族の為にと、昔から色々努力してくれて感謝しています。
    父には親孝行したいと思っています。
    今も母に贈る物は義務感が強いですが(贈らないと家で怒鳴るので)、
    父に贈る物は心から感謝して贈っています。

    色々考えてみましたが、今の私には妻として夫を心配させたり迷惑かけない方を取るか、
    娘・姉として家族を優先させるかの選択に感じます。

    夫も実家が機能不全家庭にあたるので、
    想像できる分心配しますし、
    私が倒れると夫も昔を思い出し苦しみます。

    やはり両立させるには時間が欲しいので、
    もう少し時間を置く事にします。

    母にはもう私たちを傷つける力はない。
    会う時にはこの言葉を胸に行きます。

    心から頂いたお返事、嬉しかったです。
    有難うございました。

    トピ内ID:5746700543

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    これで最後にします

    しおりをつける
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    てんい
    私が邪推してしまったために、体調悪いのに詳しくレスしてくださって本当に申し訳ありませんでした。
    この際病名についてというよりも対応について話すべきでした。本当にごめんなさい。

    毒を吐かれ、泣き喚かれるのはいくら「力がない」奴の言ってることでも体はストレスを感じどこかしら不調がでます。
    彼女が心底弱ったときに行くのがいい。
    ももおばさんの意見が一番妥当です。
    それでも
    弟さんのことも気遣いたい、という気持ちとの葛藤が却って今のラベンダーさんのストレスになっているようなので体調が万全なときになら顔を出すのはOKかもしれないです。
    喚き散らす母をみて「また言ってる」と静かに見れるかどうかにかかっていますが。
    ラベンダーさん自身の家庭を守るのが最優先です。

    もう充分レス戴きましたので、このレスにはお返事不要です。
    お体、大事にしてください。

    トピ内ID:3704532596

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    ご覧になっているかわかりませんが

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    ラベンダー
    ご覧になっているかわかりませんが、また私の説明不足で誤解を与えてしまいました。
    体調を崩したのは軽度の熱中症です。
    数時間休めば回復しましたし、回復してからレスしております。
    心因性のものではないのでご安心下さい。
    ご心配をお掛けしてしまい申し訳ありません。
    どうかご自分を責めないで下さい。

    看病について、介護士さん等専門家を頼って家族の負担を減らせないか調べてみました。
    癌末期でなくとも緩和ケアをして下さる所を頼る事ができるかもしれません。母への精神面のケアも受けられるかもしれません。
    頼れる所があり、もし家族も頼ろうと思ってくれたなら父や弟の負担を減らし家族が距離を置く事ができると思うので、提案してみようかと思います。

    昔からまた言ってると思いながら見てますが、その後の疲労感への対処と自分の気持ちの整理は難しいので、行くのは心の準備が出来た時か母が弱った時にします。
    母が弱っていて私が強くなってると思える状況ならば、整理がつけられそうです。

    私自身はやはり自分の家庭を優先して考えようと思います。
    親身になって相談にのって頂き有難うございました。

    トピ内ID:9070992932

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