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    ゆみち
    子供
    小4の娘のお友達がうちに泊まりたいといいまして、夏休みなので思い出のひとつになればと思い企画しました。お友達は2人呼び、昼間はプールへ連れて行き、夜はBBQに花火とこちらもはりきって準備しました。ところが、お友達の一人が割とわがままな子でして、小さいことではありますがちょこちょこダメ出しをし続けてました。そして最終的に朝食にケチをつけてきたので、大人げなくも私、怒ってしまいました。さすがにビックリしたようで、その後はおとなしくなりましたが、場の空気が重いものになってしまい、主人から大人げないといわれた次第です。
    私としては、小4ともなれば、自分の発言で相手がどう感じるか想像できると思いますし、無邪気として許すには私の感情がおさまらなかったというのが理由です。連れて行ったプールが公営でキレイじゃない、花火がしょぼい、朝食にはパン派、ご飯派がいたので、サンドイッチとお雑炊を用意したら、残り物?と言われ、誰々ちゃんのうちではロールケーキをくれた、、、などなどです。この程度は笑って許すべきだったのでしょうか。
    せっかくの楽しいお泊まり会にケチがついてしまって悲しいです。主人は小学生なんて自分勝手言うものだろ、と肯定的です。確かにその子は子供らしいハツラツとしたお嬢さんです。うちの子は、こんな私に育てられたので、ひとの顔色を伺うところがあります。皆さん、どう思われますか?

    トピ内ID:1967690917

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    だから、お友達の家のお泊りはやらないし、させない

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    は?
     そもそも、学校で禁止されてました。トラブルになるからって。トピ主さんのところのトラブルは些細なもんですけど、それ以上の重大なトラブルがあったようです。

     お友達との距離感は大事だと思いますので、自宅に呼んでお泊りはありません。それに何かあったら責任取れませんから。せいぜいやらせるとしたら、外部でサマーキャンプか、学校関係の行事ですね。

     トピ主さんの企画は、リスクマネジメントの点でずいぶん安直だと思います。

    トピ内ID:6299576948

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    きちんと言って良いと思います

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    🐱
    はづき
    そのままの言動を続けていたらいづれ困るのはその子です。
    後から「もうあの子は呼ばないで」とか言われて気付くと自分を誘ってくれる友達がいなくなってしまった、
    となるよりもよっぽどその子にとって良いと思います。
    悪い事をしたら悪いと周りの大人が気付かせてあげる事も大切だと思います。

    トピ内ID:0259061347

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    気持ち分かります

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    😨
    うさぎ

    私も、娘が3年生の時だったかな?お泊まり誕生日会をして、3人のお友達を招きました

    バースデーケーキは、アイスケーキと言うのですか、アイスクリームで作った物で、
    予約しておかなかったので、小さいサイズしか無かった

    子供達には、好評で、「お代わりしたい!』と言う子もいましたが、他の子が「小さいケーキだから無理じゃない?』って、言うんですよ

    ちょっと、もやってしました
    その子は弟がいて、家が狭いからと、一度も遊びに行かせてもらった事も無く、
    うちには、何度もお泊まりに来ていました まあ、娘がよびたいって言うから、お招きしたのですが
    パーティーの時は、お母さんから電話で、「弟が寂しがるから、一緒に行かせてはだめですか?』って、聞かれて、絶句!
    年も違う、性別も違う子がいたら、その子に気を使う事になって、娘達が楽しめない
    誕生日会なんだから、それは困る!
    丁重にお断りしました

    でも、その子の発言で、心の中で、「いつも,ただ飯食べて、あげくに弟まで面倒見させようとして、ふざけんな!』って、思ってしまった、大人げない私

    お気持ちは分かりますが、やっぱり、大人げなかったかな?

    トピ内ID:4039604249

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    キチンと言ってきかせることが良いと思う

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    💢
    人生幸せに
    お友達がきて嬉しいお子さんも、友達が駄目だししたら悲しいですね。
    おもてなししたとぴ主さん一家も悲しい。

    怒るのは大人気なかったかなとも思いますが、素直な反応をした子供に対し、素直に反応した大人、でおあいこではないでしょうか。

    時には、「○○ちゃん、おもてなししてもらった家で、そんなことを言うのはとっても失礼なことだよ。おばちゃんは悲しい。そんなこというならもうこなくていいよ。」とタンタンと言うのはいいと思います。

    花火ショボーイ、とか言っても、子供は楽しんでいたりするんですけど(笑)まともに言葉を受けて傷付いては駄目ですよ。

    トピ内ID:9571431366

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    イラつくガキ子ちゃん

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    blank
    ふぅ
    あぁ私は もっと怒るわ!二度と寄せないし!

    トピ内ID:0580057225

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    いまのお泊まり会って

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    まゆ
    そんなに親がサービスしてあげなきゃダメなんですか。普通の夕ごはん食べておしゃべりして寝て普通の朝ごはん食べてすごく楽しかったです。何をするかじゃなく友達とお泊まりするのが楽しかったので。 本当やるもんじゃないですね

    トピ内ID:2198046882

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    なんでもありです

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    ミミカ
    私はトピ主さんに近い考えです。

    でも最近の一部の子供と保護者は、子供の行動や発言には寛容ですね。
    甘いと言うべきなのか、私の家の近所にも常識を疑う一家がいますよ。

    中学生の子供と、その友人の御泊り会が開かれたようですが煩くて堪りませんでした。
    夜の10時過ぎまで家の前で、花火やゲームで遊び大声をあげていました。
    裏の家の人が苦情を言いに来ていましたが、親は「子供がすることなのに」と逆切れしてました。

    中学生なら、近隣マナーを心得ていると考えては駄目みたいです。
    トピ主が腹を立ててしまった、子供も普段は何でもOKで育っているんですよ。
    御主人は肯定的というより「怒るだけ損」と内心では思い、子供は勝手と発言された気がします。

    トピ内ID:6690974104

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    私なら絶対に無理

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    blank
    あらやん
    プール、花火は子どもの発言として許容します。
    我が子には、人様にしてもらってああいうことを
    言うのは、とても恥ずかしいことだと言いますが。

    ただし、人様の家に来て、出された食事にケチをつけるのは、
    もう親の躾が悪いとしかいいようがありません。
    大人として叱ります。
    そして、二度と呼びません。
    我が子が遊ぶことは干渉しませんが、我が子がその子を再度家に呼びたいと言ったら、
    大人でも許せないことがある、とはっきり言います。

    特にその言い様は、家で母親が同じような発言をしていると思います。
    人様のお家や親せきのお家にお邪魔して、帰宅後
    「残り物みたいなもの出された」とか
    「Aさんちはこれを出してくれたのに、Bさんちはこれっぽっちだった」など、
    否定的な発言ばかり、平気で子どもの前で言っているのでしょう。
    そういうところで、育ちが出るのだと思います。

    トピ内ID:7114361700

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🐷
    daifuku
    貴女が正しいと思います。
    自分のお子さんに対しては、しっかりフォローしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6707639383

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    予想はできたのでは?

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    blank
    おばさん
    >小4の娘のお友達がうちに泊まりたいといいまして

    お友達から言い出したお泊り会、しかも自分の家じゃなくて友達の家で、なんて、
    自分勝手で、ずうずうしい子だと葉、予想が付くものでは?

    自分のお子さんがとぴぬしさんに頼んで、呼びたい友達をえらんだわけではなくて、お泊りに来た子達の人選も、
    言い出しっぺの娘さんのお友達の意見がかなり強いのでは?

    よその子どものたわごとを聞いて、お泊り会を計画するぐらいですからとぴぬしさんは、何を言ってもいい親だと
    値踏みされたんだとおもいます

    トピ内ID:9191978639

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ムーミン
    子供だからって何でも許される訳ではありません。特に余所のお宅ならお行儀よくしてないとね。お泊まり会は今回で終わりにされたらよいのでは?負担も大きいしね。

    トピ内ID:8540554771

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    叱られて当然

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    blank
    なみ
    他人の家にお邪魔している癖に、無邪気や自分勝手どころか嫌味っぽいというか小馬鹿にした失礼な発言を繰り返しているので、大人として叱って当然だと思います。今は他人が叱ってくれないので、感情的に怒ってしまった(笑)とはいえいい事です。

    普段からその子の家では雑炊は残り物だったり、家で他人と交流が無くて身の置き方がわからないのかもしれません。しかし幼児ならともかく、家庭環境がどうであれ小4ともなればトピ主さんの言う通り感情的にも礼儀としても良くない事ぐらいわかるはずです。

    本来なら「そういう言い方は悲しいわ」とか「残りものじゃなくて、美味しく食べてもらいたいからちゃんと作ったのよ」と冷静に言ってあげるのがベストでしょう(笑)が、とにかくそれはだめと教えるべきなので怒っただけもいいことです。

    お子さんは親の顔色伺っていつも何も言えないなら問題ですが、ところどころで顔色伺うのはむしろ社会性が発達していて空気を読んでいる証拠だと思います。最近お友達のように子供の頃礼儀作法を学んでいない子が結構多く、社会人でも気にいらないと上司にずけずけ文句言ったり、お礼や挨拶もできないので会社で教えてます。

    トピ内ID:4275257304

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    はい、大人げないです

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    💄
    冨美
    小4…微妙ですね。中には大人顔負けの配慮をする子もいますがまだまだ子ども。特に口の達者な女の子は思うことを遠慮なく言います。よかれと思ってやっているのにむっときますね。でもそれに一々反応してはダメでしょう。ご主人のおっしゃる通り。ここは怒るのではなく諭すべき。よそでお世話になったらそんな風に言うのは失礼よとね。

    それとトピ趣旨からずれますがご飯派の子に雑炊はないでしょう。残り物と言われても仕方ないかな。それこそ前日の夕飯の残りご飯ですか。お泊りなんてそうあるわけじゃないので、ここは白飯を炊いてハムエッグ等添えればよかったのに。それも子どもたちと一緒に作るといい思い出になります。
    パン派の子にはわざわざサンドイッチを作られたのでしょうか。普通にトースト焼いて好みのジャムやクリームを好きに塗らせるとか、ロールパンに好きな具を挟んでセルフサンド等にすれば盛り上がったかも。

    小学生位では○○ちゃんちではアイス出してくれたとかプリンがすっごく美味しかったとか、こちらがカチンとくる比較することを平気で言います。学習しましょう。

    トピ内ID:8988087954

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    もう少し大人になってもよかったかも

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    くものす
    トピ主さんのお気持ちは、すごく理解できますし、自分でもやっぱりプチンときちゃってたかもしれません。

    ただその上で、より良い方向性としては、ちょっと大人になって、「はいはい、でもこれがうちのやり方なのよー。家によって違うのよー」と流せれば、その場の雰囲気を損ねませんし、何よりトピ主さんがあとになって気に病むこともなかったので、良かったんじゃないかな、と思いました。

    子どもじゃなくても、ふだんあんまり親しくない人と、四六時中いっしょにいたら、ちょっとしたことがひっかかったり、イラっとしたりすること、ありますよね。
    単純に、トピ主さんも、そういう状況に陥ってたんじゃないかなと思います。
    次回以降、お子さんの友達に接するときの、いい教訓ができたと思っていればいいんじゃないでしょうか。

    そして、今回のことと、お子さんの教育のことは、分けて考えるべきです。
    子育てに経験を反映させることは重要ですが、ちょっとしたことで右往左往していては、お子さんが困るばかりでしょう。
    ひとの顔色をうかがうのも、状況を読むということで、悪いことではありません。
    あまり、ひきずって気にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4824717670

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    言わなかったらもっと後悔してるはず

    しおりをつける
    blank
    はとまま
    言ってよかったと思います。
    その子がどうこうとか、大人だからとか、どうでもいいじゃん!
    「むかついたからいってやってすっきりした!ざま―みろ」ってそう思うようにしてみたらどうですか?
    人間、後悔って「しなかったこと」にたいして後悔するそうです。言わなかったら、言わなかったことに後悔してると思います。

    トピ内ID:8766742371

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      叱ってよかった!

      しおりをつける
      blank
      kaya
      「子供らしいハツラツとした子」と子供の権利を振りかざすなら大人の言うことを聞くべきですし、「子供だって人間」というなら、他人に何を言っていいかを学ぶべきです。
      わざわざプールに連れて行き、アレルギーで食べられないものを出したわけでもないのです。ガタガタと文句を言われる筋合いはありません。人の顔色を伺う? いいことですよ。空気が読めるわけですよね? 世の中を渡っていくのに大事な素質です。

      トピ内ID:9997906283

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      我が子も小4です。

      しおりをつける
      😠
      レオナ
      私ならトピ主さんの様に叱ってあげる事できない(勇気がない)かも…と思い、大人として時には叱る事も必要だな…と思いました。

      相手のお子さんは失礼過ぎです。

      トピ内ID:2373329840

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆみち
      たくさんのレス、どうもありがとうございました。肯定的なご意見に励まされました。ちなみに怒ってしまったといいましたが、取り乱すかんじではなく、一応諭すように言いました。そうしたら、他の家との比較を言い始めたので、ならばうちではなく他のお友達の家に泊まりなさい。おばさんも腹がたった。と伝え、悪いとおもったなら謝りなさい、あなたのために言ってるのよと言いました。よその子を叱るというのは複雑ですね。
      来年のお泊まり会は考えようかと思います。学校によっては禁止されていると聞いて驚きです。
      雑炊が残り物という感覚がなくてお恥ずかしいです。でも、夜がお肉だったので、胃に優しいからとの配慮でした。結局、みんなパンも両方食べてましたけどね。
      まあ、今回は勉強になりました。総じて楽しく過ごせていたし、よい夏の思い出になった気がします。

      トピ内ID:1967690917

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      呼び損ですよね・・・・

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      エリカ
      おうち遊びもそうですが
      子供の友達を家に呼ぶのってハイリスクだし、
      家で暴れたから我が子を含め注意すれば陰で怖い人呼ばわりされたり・・・
      (怖いおばちゃんいるからって来なくなってもいいけど)

      ましてやお泊り会なんて長時間でご飯やお風呂、プールまで連れてって
      文句言われちゃ冗談じゃないわ


      以前、子供の友達(お行儀悪い子)が泊まりたいなんて
      言ったことあったけど、うちは無理とキッパリお断りしました。

      社交辞令でも絶対いいよなんて言うわけないし

      他の子でもお泊り会なんて絶対やらんわ

      うちの子は余所へは行きたがらんし・・・

      私ならその我儘な子は、今後 家に入れたくない。

      トピ内ID:3051140277

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      言って良かったと思います

      しおりをつける
      🐷
      匿名主婦
      お恥ずかしい話ですが、私はそのお友達みたいな子供だったんです。
      私の母が口の悪い人で子供の前でよく人の悪口を言ったり、何かにケチをつけていました。
      そんな親の元で育った私も自然に思いついた事を口に出して言ってしまうクセがありました。
      相手に失礼などとは思いもせずに。
      でも6年生くらいの頃、叔母に「そんな言い方をしてはいけない。あなたのお母さんが恥をかくよ」
      とピシャリと叱られたんです。
      その時は良く意味が分からなかったけど、年月が経ち叔母の言いたい事が理解できました。
      悪い事、不躾なマネをした時にまわりの大人が叱るというか諭す事は大事だと思います。
      そのお友達も、今は「友達の家でお母さんに叱られた」と落ち込んだりするかも知れませんが
      いつか分かる時が来るでしょう。
      トピ主さんの言い方にもよりますが、その場で怒った事はその子の為にも良かったと思いますよ。

      トピ内ID:0363856619

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      だいたい、小4で「パン派」「ご飯派」って…

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      これから、学校の宿泊行事でも、私はパン派、だの、ご飯派だのいうのでしょうか?修学旅行でも?

      いろんなお家にお泊りしてるのね。ご要望に添えなくてごめんなさいね。
      (ここからは言うか言わないか微妙だけど)でも、文句を言うなら、うちはご要望に添えないみたいだからお泊りに来ていただかなくても結構よ。


      もう1人の子はどういう反応でしたか?

      ちょっと、色んなところにお泊りしていて、比較対象があるってことは、親御さんが、面倒な人なのでは…お泊りしたい、という子が、その子だった場合ですけどね。

      その子の言い分は、たかり体質で、そういう比較対象を持ち出せば、帰るまでに何かお土産を持たせてくれる、とかだったら、怖いです。

      トピ内ID:9161167800

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      よその家ではその家のルールに従う

      しおりをつける
      blank
      ちゃおママ
      我が家も今年、お泊り会やりました。小3です。

      最初から子供たちには、「うちではうちのやり方があるから、おばちゃんの言うこと聞いてね!」と伝え、特別な催しはやらず、普段の生活に子供がちょっと増えたなぐらいの感覚で過ごしました。強いて言えば、スイカを買ってきたくらい?夕食は皆んな大好きカレー!

      勿論、アレルギーは無いか確認し(有りのお子さんだったら責任取りきれないので誘わないかな)、苦手な食材は外す、くらいはしましたが、本当に普段通り。あとは、子供たちで勝手に盛り上がって、お風呂に一緒に入ってワイワイ女子トーク、怖い話大会・・・放っておいても相当楽しそうでしたよ。それでも、夜9時過ぎには就寝でした。マンションなもので夜は静かにね!と何度か注意しましたが。

      親がどんなに頑張っても主役は子供同士ですもの、トピ主さんが今回大人気なくムカついてしまったのは、子供のつきあいに首をつっこみすぎたせいかもしれません。4年生なら、何をやりたいかは自分たちで決めさせ、それに大人の付き添いが必要ならばついていく、やってはいけないことは叱る、くらいであとは一歩引いて見守るので良いのではありませんか?

      トピ内ID:4433225077

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      よその家ではその家のルールに従う・つづき

      しおりをつける
      blank
      ちゃおママ
      長くなってしまってすみません。

      もしかしたら、そのつっかかってきたお子さんは、自分の家ではこんなおもてなししてくれない、プールに連れて行ってくれたり、自宅の庭で花火なんてさせてくれない、トピ主さん宅が羨ましい!という気持ちの裏返しで、つい天邪鬼な態度をとってしまったのかもしれませんよ。

      実は私がそんなひねくれた子供だったので・・・

      トピ内ID:4433225077

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      叱っていいと思います

      しおりをつける
      blank
      しらたま
       それ、親の躾けを疑いますね。どういうお育ちのお子さんですか。
       泊めてもらった家で、用意してもらった食事に対してあれこれケチつけるのはいくら子供でも無礼極まりないです。
       他の家と比較していちいち言うのもとんでもない話です。
       うちの子だったら引っ張っていって謝罪させるところです。
       ご飯を炊けばいいとかサンドイッチじゃなくトーストやオープンサンドがいいのに等のレスもありますが
      ご自分の家ではそうすればいいだけの話で
      よその家のメニューまでいちいち批判するのも筋違いです。

       きっとその子も調子に乗ったのかもしれません。
       子供ながらも無神経な面があるのではないでしょうか。
       トピ主様がどんな風に叱ったかはわかりませんが、私でもきっとビシっと言うと思います。
       お疲れ様でした。

      トピ内ID:2797280833

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      私は良いと思いますよ。

      しおりをつける
      🐤
      ふふみ
      怒ったのではなく叱ったのですから。
      よそのお宅にお世話になって、その様な憎まれ口を叩く子は失礼です。そこは叱られて当たり前。大人として、子供扱いしないで、不愉快だから改めなさいと言った。それだけです。

      トピ内ID:5410966335

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        トピ主です

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        🙂
        ゆみち
        更なるお返事ありがとうございます。ちなみに「お泊まりしたい」と言い出したのは、もう1人の子でして、その子は本当に可愛らしい反応をしてくれていたのが救いです。例の子がプールの文句をつけた時も、うちらには十分楽しいといってくれたし、おもてなしに関しても感謝してくれて、親御さんもPTA会長さんだけあります。例の子は去年1人で泊まりにきたこともあり、夏休みにも頻繁に遊びに来ていました。4人兄弟の末っ子で、どちらかというと甘やかされている感じをうけます。お泊まり会をお開きにする際、ディズニーランドのお土産を渡そうとしたら、全部持ってるからいらないといわれ、翌日からまたディズニーに行くとのことでした。他の方のレスで、親が悪口の多いタイプなのでしょうとあったのが、引っかかりました。ひょっとしたらそうなのかもしれません。勝手にいい人だとばかり思っていましたが、夏休みや週末に頻繁に連絡をよこすのも親御さんの差し金かもしれません。今後、要注意ですね。ママ友というよりは、先輩ママという感じなので、今後気をつければうまくやれそうな気がします。皆様のご意見、参考になります。

        トピ内ID:1967690917

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        サクッとお引き取り

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        blank
        お茶の子祭々
         我慢比べのようですね。
         雰囲気にもよりますが、私ならば、ニコニコ受け止められる限界で、その子の親御さんに電話して、引き取り要求しますね。
        「なんか、思っていたのとだいぶ違っていたみたいで、○○ちゃん、がっかりし続けているみたい。○○ちゃんも楽しめないと思うのよねー。というわけで、引き取りに来て頂けない?他の子達?うん、他の皆は楽しんでいるんだけどね。○○ちゃんが、ちょっとね」とかなんとか言って、お帰り願います。
         あくまでもにこやかに、
        「また遊びに来てねー」
        で、双方ストレス無しです。
         冷たいようですが、子供の躾は親の責任。他人の子供に躾する親切心は無いです。

        トピ内ID:3187670180

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        確かにイラッとしますよね

        しおりをつける
        😡
        ねこ
        トピ主さんの気持ちわかります。

        大事なのは、その子よりトピ主さんの娘じゃないの!

        と思いました。

        4年生で人の顔色をうかがうのはよろしくありませんね。。。
        まあ、程度にもよりますが。

        もし、人の顔色ではなく母親の顔色であれば、
        そこが一番の問題かもしれませんね。

        トピ内ID:1923005136

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        一言報告しておく

        しおりをつける
        blank
        rara
        小4でその発言はありえないですね。心のレベルの低いお子さんですね。

        その子の母親に「プールや花火、朝食がお気に召さなかったみたい。ごめんなさいね~」と一言報告するわ。

        その後ぜーーーーーったいに家には呼ばない。
        来年以降、その子だけ呼ばなくていいと思います。
        仲間はずれとかじゃなくて、受け入れ家庭にはそれくらいの権利があります。

        トピ内ID:4185086445

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        そういうのは想定内だから

        しおりをつける
        blank
        既婚
        頼まれてもお泊り会はやらないと思う。
        お泊りしたい、させたいと子供から要求された事はないし、前、友達にお泊りしたいと言われたらしいが、息子が勝手に断ってました。

        私がダメとか口にした訳ではないですが、夏休みも外に結構な時間遊びに行きますから、特に泊まってまでとか思わない感じです。
        男子だからかも。

        よその子が泊まるなんて、気を遣うし、くつろげないし、挙げ句に文句まで言われ、それを親がたしなめた事を、学校の他の子に愚痴られでもしたら、娘さんの立場も悪くなるし、良い事一つもない。

        泊まらせるなら、完全に分別をわきまえられる、中学か高校ならまだいいかな。
        小学生なんて、幼くて厚かましい事平気で言う子はいますしね。
        わきまえてる子ももちろんいます。

        家は厚かましい子は、遊びに来るだけでも家に呼ばないよう言いたいぐらいだから、よく知らない子をお泊りさせるのは無理。

        泊まらせるとしても、私もよく知ってる親の子で、親も厚かましくない人で、子供も普段から感じの良い子なら考えるけど、まずないです。

        主は頑張ったのに、災難でしたね。厚かましい子でビックリですね。

        トピ内ID:7908124070

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        すごいなあ

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        🙂
        de
        主さんよくやりますね。感心します。よその子を泊めるなんてストレスたまること絶対無理です。子供から頼まれたって全力で断ります。
        気を使うわ、やかましいわ、寛げないわで、おまけに飯にケチつけられる?何の罰ゲームですか。
        そんな疲れる子、来年からはお断りしていいと思いますよ。

        トピ内ID:4922201932

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        小学生の頃の記憶あります。

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        mako
        トピ主さんもそうだと思いますが、小学生の頃の記憶ってまだ残っていませんか?

        昔ならともかく、今の小4は早熟だと思います。どんなことを言ったら失礼か、相手が嬉しいか想像も絶対ついていますよ。

        その子は、多分ですけどトピ主さんの家を見下していたんじゃないかなと思ってしまいました(失礼ですみません)
        でないと、そんな失礼なこと言わないですよ。絶対に。

        私も幼稚園からずっと近所の何家族かとすごく仲が良くて行ったり来たりしていましたが、友達のお母さんは他人だけど、第二のお母さん?という感じで悪いことをしたらすっごく怒られたし、何かを頑張った時はすごくほめてくれたり、とてもいい関係だったと思います。

        そんな中で人との関係とか言っていいこと、悪いことを学んでいったので小学校4年生で人様の家のごはんにケチをつけるなんて絶対思いつきませんでしたよ。

        そのお子さん、かなり要注意人物ですね。
        将来的に女王様タイプ?になってクラスでいじめとかしそうなので気を付けてみておいた方がいいと思います(お子さんが巻き込まれないように)

        トピ内ID:6188726693

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        ママに一言「いろいろ気に入らなかったみたい~」とだけ

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        🙂
        てーじ
        私なら、よその子の手前、「そんなこと言っちゃだめだよ~」くらい言いますが、本気で叱ってあげたりしません。私は、わざわざ、よその子の躾までしてやるほど、親切じゃないんで。叱ってあげるなんて、親切で面倒くさいこと、しませんよ。

        ただ、ママさんには「お子さん、いろいろ気に入らないことが多かったみたい。ごめんねえ。二日間、つまらない思いをさせちゃったみたいでえ~。誘って申し訳なかったわ。謝っておいて。あは。」とだけ伝えておきます。
        そして、二度と呼びません。
        平日の放課後の遊びにも、半年は呼びません。
        我が子が呼びたいと言っても「あの子は、うちの食べ物とかに文句を言っていたでしょう。もう忘れちゃったのかしら?来たらまた本人が不愉快になるだけだから、呼ばないほうがいいのよ。あの子と遊びたいなら、外で遊んでおいで」で良いのです。

        小4なら、大人との付き合い方も学ばなくてはいけません。自分の子にも、よい見せしめになります。

        トピ内ID:6880276221

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        子供なら想定内の発言では・・・

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        うーん
        その女の子は育ちが良いとは言えませんが、子供らしい子だと思います。
        自分が小学3、4年生の頃を考えても、周り中こまっしゃくれてて、何かあれば「○○っていやよねー」みたいなこと言う子供ばかりだったような。
        もう一人の育ちの良いお子さんだって、影では何言ってるか分かりません(見た目通りの子かもしれませんがね)。

        生意気な発言をいちいちあげつらうのは感心しませんが、本当に叱るべきと感じたならビシッと言っていいし、その方がその子の為です。
        でも、その後で重い空気を切り替えるところまでが、叱る大人の努めではないですか?
        それをイチイチ引きずっているのは、そこまでの度量がないというか、他人のお子さんを預かるのには不向きな親なのではないですか?

        私の周囲で親子供に人気があるお母さんは仲良しなら誰の子でも指摘するし悪ければ叱るし、また褒める方です。
        言うべき事は言うけど、サバサバしているおばちゃん。考えてみたら、私が子供の頃キャンプなど泊りがけのイベントのスタッフをしてくれた方もそういう人達ばかりでしたね。

        トピ内ID:2852518003

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