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    🐱
    わん
    恋愛
    婚活をやめて、好きなことをしたり 資格を取ったり 正社員になる準備をしてますが
    今まで知り合った、何故か興味のない人ばかりからよく連絡をもらいます。

    内容も、会えると嬉しいです、最近会ってなくて寂しい気持ちでいます。など日にちを指定して誘われる訳でもなく、
    中途半端な内容ばかりです。

    逆に好感触だった方からは何も連絡もなく、疎遠になりました。

    一時期は婚活で、出会いを求めて出掛けてましたが
    知り合ってもお互いを値踏みしている感じが自分に合ってなくて、
    いい人に断られるのも 悲しくなり落ち込むので、
    自分の得意分野を身につけたり 趣味を極めることにして 結構毎日充実しています。

    失礼ながらどうでもいいと 思ってしまった人から 連絡が来るので
    返信だけはしますが正直面倒だな~という気持ちです。

    友達になりたい、など少しでも好意のある人からは一切なく
    本当に興味持てない人からばかりなのが 悲しいです。

    付き合いたい、好き、とまではいかなくても せめて興味のある人から連絡をもらえたら 嬉しいんですが、
    そういう人からは一切ありません。

    自分こそ相手を選んでいるようで失礼かもしれませんが
    自分を高めようと思って 前向きに頑張ろうとしている時に、そういった方から
    よく連絡が来るとガックリしてしまうんです。

    でもふと気付いたんですが、連絡くれる人、声をかけてくれる人が自分のレベル?
    だったり釣り合う人なのかな…と思ったり。
    現在31歳もうすぐ32歳になるので
    もっと人を受け入れる 気持ちを持った方がいいんでしょうか?

    それとも、気にせず 自分のやることに 力を入れてて問題ないか。
    参考までに聞かせていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:2489883280

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    だって・・

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    fofo
    >内容も、会えると嬉しいです、最近会ってなくて寂しい気持ちでいます。など日にちを指定して誘われる訳でもなく、中途半端な内容ばかりです。

    中途半端な内容っていうけど、あなたが興味ないような態度出してるから、ムコウは日にち指定して誘ったり出来ないだけでしょ。
    そんな事したら図々しかな・・と、あなたが思わせてしまってるだけでしょ。
    形だけ返信してるだけで、実際会うような方向へ持っていってないですよね?
    このメールに、あなたが(ぜひ会いましょう)って好意的な返事をしてから、具体的に日にちが決まるんだともいますけど・・・

    婚活やめるくらいなら、自分の事を好きでいてくれる人にももうちょっと興味持っても良いんじゃないですか?
    このまま一生一人でいるよりマシでしょ?

    私に釣り合う相手じゃないなら結婚しなくていい!って思うなら、どうぞそのままで。

    トピ内ID:1452366055

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    お断りしたほうが良いかもしれません。

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    くろねこ
    レベル感については正しいご認識かもしれませんが、興味のない人とは気持ちも乗ってこないのでサヨナラしても良いと思います。

    婚活を否定するつもりはありませんが、婚活って結婚できない人がするものです。
    普通にしていて結婚できない男性が多いでしょうから。

    恐らくトピ主さんは男性の友人をつくることから始めたほうが良いのではないかと感じています。
    男性の友人をつくってお互いを理解してから恋愛に発展する。
    年齢的なものもあるかとは思いますが、そんなゆったりとした恋愛でもよいのではないでしょうか。
    婚活で知り合った男性はやはり結婚目当てです。
    その方たちとの結婚の可能性がない以上、ご自身の意思をお伝えしてあきらめてもらうことも大事でしょう。

    合わないと感じる人を無理に受け入れる必要はありません。
    自分のやりたいことを頑張っているうちに良い縁が見つかったりするものです。

    先ずは、ど真ん中の人でなくても友人としてお付き合いをできるくらいの男性とお友達になってもよいかもしれません。

    ただ、そのような男性は婚活市場には登場しないでしょうから少し矛先を変えましょう。

    トピ内ID:3811749451

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    ごめんね・・・

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    明太子乗っけたい
    ちょっときついこと書いちゃいますが、連絡をくれるって言う人も、具体的な日にちはなく、また会いたいですって、それ、キープされてるだけですから。
    つまり、あなたがいいなと思う男性からは全く脈がなく、いまいちな男性からもキープ程度の扱いってこと。
    あなたが思うレベルの低い男性ですら、あなたと積極的に関わりたいとは思わないんですよ。
    ずばり、まったく魅力が無いんです。

    つきあう相手が自分のレベルっていうのは合ってます。
    自分の精神レベルが上がると、付き合う人間が変わって行きますから。
    精神レベルとは、人に優しく出来たり、他人の不幸を喜ばない、人を貶すことで自分が優位にたとうと思ったりしない、ふんわりしたまろやかな心の在り方です。
    趣味を極めたり、ネイルやエステに通うことではありませんよ。

    あなたが興味を持てない人でも、良いところがあると思うんです。
    精神レベルの高い人は、どんな人でも長所を見つけ、興味を持てる点を見つけるのが上手いです。
    めんどくさいな~って思いながらやり取りするならしない方がまし。
    そういう一歩から、変わっていってはいかがですか?

    トピ内ID:4943387068

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    興味がない人を受け入れる?

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    stylish
    >興味持てない人

    他の女性にも興味持たれてないと思います。
    だから彼らは数撃てば当たる方式で、必死にメールを出します。
    一度会った女性全員に、「最近どうしてますか?」ってメールしてるやも。
    「会ってなくて寂しい」は病的なんで避けた方が良いです。

    トピ主は返信しちゃってるんで、脈ありな方と分類されてるでしょう。

    >でもふと気付いたんですが、連絡くれる人、声をかけてくれる人が自分のレベル?
    だったり釣り合う人なのかな…と思ったり。

    レベルはともかく、彼らは結婚したいんで、トピ主さえその気になればいつでも結婚できます。
    魅力があるかどうかは別ですが。
    案外安定した(ある種つまんない)結婚生活が送れるかも。

    トピ内ID:9809673867

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    興味のない人はこの先も興味がない人?

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    🐤
    りか
    だったら連絡を絶つべき。
    無理して連絡していい人になることはないんじゃない。
    友達として付き合っても問題ないか、それかよくよく考えて興味を持ったら連絡すれば。

    トピ内ID:6919869663

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    好きな相手にしぼる

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    🐤
    わし
    興味の無い相手からよく連絡をもらうのはもてているからだと思います。
    しかし、興味のない相手にいい顔をしていると、すでに彼がいると思われて、肝心の本命の相手が寄ってこなくなるのではないでしょうか。
    どうでもいい相手とは別れましょう。

    トピ内ID:6392894583

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    レスします

    しおりをつける
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    パープル
    あなたの言わんとする事も、そこから来る焦燥感もよく解かります。

    つまり自分と釣り合いの取れる相手となかなか出会えないということでしょう。

    それは傲慢な考えではなく、至極まっとうな話です。

    ことに、進学、就職、結婚という人生の三大選択期にはことさらに誰でも経験することです。

    進学、就職は自分の努力次第で、実力に見合った相応しい所へ進めるのですが、結婚だけは努力しだいという訳にはいかない。

    またやり直しが効かないし、できても大変な労力を使うので、男も女も相手の見極めに一段と慎重になるものです。

    あなたは、驕ることは冷静に抑制すべきだが、だからと言ってむげに卑下したり、自分を安く売る必要はさらにない。

    男も女も、相性、レベル、条件等がピッタリとお互いが納得できる確率ははなはだ低いです。近似値で妥協できる水準を模索しましょう。

    トピ内ID:9643256804

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    うーん・・・

    しおりをつける
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    みち
    トピ主さんはレベルで人をわけているのですか?

    モテてるんだからありがたいな、で済ませばいいのに

    『声をかけてくる人が自分のレベル?』

    なんてガックリしちゃうなんて、なんかそれじゃモテないだろうなとか思ってしまいました・・・。

    人を値踏みするのが合わないとおっしゃってましたが、値踏みしているのはトピ主さんでは・・・?


    男性の好みなんてひとによって様々だし、自分のレベルに合わせてちょっとレベルの低い女性を探そう、なんてひねたこと思う方は少ないと思いますよ。

    それに、興味ないんなら別に小難しく考えなくても流しちゃえばいいのに。
    まったく誰からも引き合いがないよりは興味なくても多少モテた方が精神的に助かる面とかありません?

    あ、私ってモテるんだな、みたいな。

    ありがたいな、とか思えないのかなあ?


    あと、ひとに聞かなくても、自分のやりたいことがあるならやればいいじゃんって思います。
    婚活とか結婚なんて個人の問題だからやめようがあなたの勝手ですし、人に聞くことないですよ。

    トピ内ID:8905952703

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    積極的になってみては?

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    はな
    ある意味で、「連絡をくれる人、声をかけてくれる人が自分のレベル」というのは正しいと思いますが、

    「拒絶される可能性がある」というリスクを冒してまで声をかけてくる異性というのは、あなたのことを少なからず「高嶺の花(あなたのほうから自分に言い寄ってはこない)」と認識しているからだと思います。

    つまり、向こうから声をかけてくる男性というのは、自分のレベルとイコールではなくて、常にちょっと下(あるいは、すごく下…)のはず。

    だから、受け身でいれば、自分より下のレベルの人としか縁ができないことになると思います。

    自分と同等、それ以上の人と縁を作りたかったら、やはり自分から動かないといけないのではないでしょうか?自分から相手を誘ったり、楽しませたりする気概がないと。

    あなたに声をかけている男性たちも、「自分よりちょっと上」と感じる女性にかたっぱしからアプローチしていて、ひとり振り向いてくれればいい…という感じなのだと思います。

    あなたも、同じことをやってみたらどうでしょうか? 素敵な人は競争率高いですから、勝ち取らないと。

    トピ内ID:2664678497

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    厳しめですが、悠長には出来ませんよ。

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    ブドウ
    簡単に諦めず出逢いを増やして、言い寄って来る人の中で一番いい人を選べばいいと思います。あと三年が勝負でしょう。私も三十路まで結婚しなかったので、タイムリミットについてはそのように考えていました。

    気にせず好きなことをしていたら、結婚出来ない確率が上がるだけでしょうね。トピ主さんの年齢で結婚を考えるなら、1分1秒無駄に出来ませんよ。と言うと「大げさに…周りは焦るなという」と思うか知れませんが、その人達が後で責任持つわけではないですよね。
    結婚まで1年2年かかることなんてザラですから、そういう時間のかかる相手ならもう付き合ってなければなりません。
    好きなことをして充実しているように感じるのは、値踏みされ傷つくことから逃げて自尊心を保とうとしているから。でも現実から目を背ければ背けるほど、結婚市場における正しい自己価値を把握出来なくなります。だから、逃げ回るのではなく、体感し、高い自尊心を一回崩した方がいいかと思います。
    でもだからと言って、言い寄って来る男性が私のレベル、と決めつけない方がいいかと思います。素敵な人が中にいますよ。

    トピ内ID:7351271288

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    中身を磨くべきです

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    みさこ
    興味のない相手ってどういう人でしょうか?

    暗そうとか性格が悪そうとかですか?それとも外見が生理的に受け付けないのでしょうか?

    好意のある人からは、トピ主さんに好意を持たれて悲しいとかがっかりしているのではないでしょうか。

    外見で選んでいる人は外見で選ばれるので、外見がイマイチな人しか寄ってこないんですよ。永遠に同じことの繰り返しですよ。

    中身で選ぶと不思議と中身で選ばれるので、外見も良い人に好かれます。
    本気で心の目で相手を探してください。

    トピ内ID:0019737704

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    自分のレベル?を上げると言うか魅力のある女性になれば良い

    しおりをつける
    還暦おばば
    トピ主様が、素敵だなあと感じてお付き合いしたいと思う男性は、人間として魅力があるのでしょう?
    明るく、生き生きしていたり、落ち着いて知性的だったり。
    女性も同じで、何か素敵な所が有れば、婚活しなくとも、出会いはどこにでも?
    今まで、学校、職場で、人から好かれていましたか?
    こういうトピを見るたびに、思うのですが、30歳を過ぎて魅力のない人(男も女も)増えているのね。
    本当に充実した毎日を送っていらっしゃるの?
    何だか、仕事にも結婚にも真剣に向き合わず、お気楽そうに見えますよ。
    趣味?自分を高める?もっと人生を切り開くというガッツが欲しいなあ。
    厳しいことを言うと、このままでは、貴女がいまいちと思う男性しか釣り合わないのでは?

    トピ内ID:4944281587

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    う~ん

    しおりをつける
    あるる
    主さんの書いた文章を拝見するに、自分を高めるために
    いろいろ努力をなさっているようですが、
    ひょっとしてそれが見当はずれなのでは?
    違っていたらごめんなさい。

    一般的な男性受けすることは
    料理を習う・メイクを習う(美しくなる)方面だと思います。

    人を受け入れる気持ちをもったほうが、とありますが
    いくつまでには結婚したいかとか、
    妥協するくらいなら結婚しなくていい!とか
    子供はどうしてもほしい、とか
    主さん次第なところもあるとは思います。

    それと、これは文章からはわからなかったのですが
    いいなと思った方に、ご自分からもアピールはなさってますか?
    受身でいては、チャンスは半分になってしまいます。

    トピ内ID:7591943591

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    頑張ってみては

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    ろくちゃん
    自分磨きではなく、気に入った人に、どうしたら選んでもらえるかを考え、努力してみてはと思います。

    もちろん、報われず泣くことも沢山ある。正直、結果が出る自分磨きの方が楽ですが…
    これをしないと、よほど光る物がある人でない限り、気に入った人と結婚できないと思います。

    トピさんは、相手から好かれると、好きじゃない人でも好きになる、タイプではないですよね?
    私もそうでした。

    プライドが傷つく出来事が沢山ありましたが、好みの人と結婚しました。
    周りは「いいなーあんな人と出会えて。」「男運いいねー」とか言われますが、何言ってんだか。

    片思いを含めると七年間努力しっぱなしでした。

    見た目がそこまでタイプじゃないならヘアメイクで代用、
    タイプじゃない子から言い寄られても面倒なだけだから、タイプを聞くのは避けられるだけと思い、とにかく相手との共通項を探して話したり…。

    しつこくない、でも、コツコツとやりました。
    「思えばずっと助けられてきた。ろくが必要だ。」と言われた時、小さなことでも積み重なれば相手に響くんだなと嬉しかったです。

    後悔の無いよう、頑張ってみては?

    トピ内ID:8136746360

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    また婚活を再開したらどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    りん
    葛藤や、婚活の辛さ、そして自分磨きに展開した気持ちもわかりますよ~。

    だけど、あっという間に時間は経ちます!

    確かに、相手が見つからないと、高望みだのなんだの言われます。誘ってくる人が自分と釣り合う人?とか考えます。
    でも、イケメン絶対とか、年収は1000万以上とか、無茶な理想でなければ、やはり好きな相手を探したほうがいいです。
    条件は妥協したとしても、好きになれる人間性というか、そういうのは妥協しないほうがいいです。
    連絡が来てガックリとか、もう付き合う以前の問題じゃないですかー。

    辛いでしょうが、活動を再開したほうがいいです。まだ、32歳ならもてますよ。

    トピ内ID:0455147279

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    わかるー

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぷ
    私も同じ問題抱えてましたよ。
    何人も出会って、遊んでもピンと来ない。。。
    なんで?なんでぇーーー?!って悲しむなしかったです。

    ある方からのアドバイスで、「理想をハッキリ持て」と言われました。まずは紙に書き出すんです。ドッサリと、こんな人募集中!!!って理想の人を具体的に!!!注文する感じで。
    不思議とその方は、実際に存在するんですよ~

    遊び半分に実行してみたところ、おぉー?!って感動。。。
    外国語ができるとか書いてみたところ、できる方と出会い、
    日本を離れました。・・・悩んでた頃には想像もしなかった今。笑

    トピ内ID:2100953799

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    やっぱり・・・

    しおりをつける
    puku
    少しでも良いと思った男性からトピ主さんに一切連絡がないのが答えなのかな~。
    理想が高いのだと思います。

    >現在31歳もうすぐ32歳になるので
    >もっと人を受け入れる 気持ちを持った方がいいんでしょうか?

    興味のない相手に返信するだけでも十分受け入れてると思います。

    >中途半端な内容ばかりです。
    興味のない相手に対して求めすぎでは?

    >知り合ってもお互いを値踏みしている感じが自分に合ってなくて、
    トピ主さんには凄く合ってると思います。
    値踏みして,「自分は高望みだったか」と知ることは大事です。

    「またこんな人から連絡来ちゃった。ヤダ~」とカリカリせずに,
    のんびりされてみてはいかがですか?

    仕事に邁進されてください。

    トピ内ID:6187393767

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    会ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    常夜鍋
    興味無くても会ってみたら?
    婚活中のあなたと今のあなたでは、出してるオーラも違うだろうし、
    好みの異性のタイプも違ってるかもしれません。
    「ちょっとご飯でも」と返信しちゃえばいいんです。
    それで、会ったら「好みじゃない」「興味ない」なんて考えず、
    楽しくおしゃべりして、美味しく食べる。

    結婚で条件はとっても大事。人間は霞を食べて生きてるわけじゃないですから。
    でも、条件以上に相性は大事です。
    一緒に食べる、寝る、話し合う、笑いあう、悩みあう、計画する、実行する、喧嘩する、仲直りする・・・。結婚生活ってこの繰り返しです。
    これらを、やりがいを持ってできる相手が一番と思います。
    まず、会って、話す。こいつがなきゃ何も始まりません。
    馬には乗ってみよ、人には添ってみよです。

    トピ内ID:8827263955

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    相手から見てどうかという視点が少し欠けている

    しおりをつける
    blank
    タロー
    普通に考えれば
    その連絡が来なくなった好感触の男性から見れば
    トピ主さんこそが

    >失礼ながらどうでもいいと 思ってしまった人

    でありうることがわかると思うので、
    あえて疑問として提示されると不思議な感じがしますね。

    ちょっと自己中心的な女性なのかなと思いました。

    トピ内ID:7036411947

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    気にせずに

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    気が乗らないなら断ればよいことです。

    それより、気になる人には自分から誘ってますか?

    トピ内ID:0100020400

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    変わった人ですねえ

    しおりをつける
    とまと
    書いてあることに説得力があるので、そのとおりなんじゃないかと思います。

    >自分こそ相手を選んでいるようで失礼

    >連絡くれる人、声をかけてくれる人が自分のレベル?
    >だったり釣り合う人なのかな…」

    >もっと人を受け入れる 気持ちを持った方がいいんでしょうか?

    おっしゃるとおりだと思いますけど。

    それと私なら、たとえ好みじゃない人でも連絡をくれると、「うふふ、私も結構いけてるのかな」と喜びますけど。嫌だ嫌だといいながら返信を書いているなんて、変わっているというか、傲慢というか。。。何したいのかさっぱりわかりません。
    それと、好感触の人は、単にコミュニケーション能力が高く、だれにでもあいそがいいのだと思います。

    トピ内ID:6012532231

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    自己評価が高すぎる

    しおりをつける
    Mie
    >連絡くれる人、声をかけてくれる人が自分のレベル?
    →そうですね。人間って面白い事に、同じレベルで引き寄せ合うんですよ。

    >友達になりたい、など少しでも好意のある人からは一切なく
    →なのは当然というか、当たり前です。まあ、よくある事ですけれど。

    >付き合いたい、好き、とまではいかなくても せめて興味のある人から
    >連絡をもらえたら 嬉しいんですが
    →失礼ですが、主さまの方からアプローチしたりはしないんですか?食事に誘ってみたり、デートしようと言ってみたり。婚活って、恋愛で結婚出来ない方がするものですよね。なので、主さまが「いいな」と思っている方は他の女性も「いいな」と思っているし、恐らくは女性の方からもガンガンアプローチかけられているので、「自分の好みじゃない」女性に対して連絡もしないのは当たり前。

    >失礼ながらどうでもいいと 思ってしまった人から連絡が来るので
    >返信だけはしますが正直面倒だな~という気持ちです
    →なぜ「どうでもいい」と思ってる方に返信するのかわかりません。そこできっぱりと切り捨て、ご自分の好みの男性にアプローチしていけばいいだけです。

    トピ内ID:5290231156

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    中途半端なトピ様

    しおりをつける
    blank
    のの
    興味ない人から連絡が来て、がっかりしながら返信するのですか? 中途半端にいい顔しても、お互いに時間の無駄だし、良いことなんてないように思います。 私なら興味ない人には連絡先も渡しません。 途中で違うと思ったら、できるだけ早く切ります。 その方が親切じゃないですか?

    婚活をやめて好きなことをしようと思っても、中途半端ですね。 興味のない人から連絡があったからがっかりしただけで、好みの人だったらいいなと夢みたり、真剣に好きなことに没頭している様子も感じられません。 あげく連絡くれる人が自分のレベルかなと考え直したり、全部、中途半端です。

    レベルが問題だと思うなら、美貌や知性や個性を磨くとか自分のレベル上げも真剣にやるべきです。 そこまで努力したくないなら、生涯独身でもいいと覚悟を決めて、レベルで悩むのもやめた方がいいと思います。 妥協すべきだと開眼したのなら、その方向でつき進むのも有りです。

    30代で自分の規準があやふやで、中途半端だと魅力ないです。

    ただ30代にしては夢見るタイプのように思うので、婚活は向かないように思います。 友達の紹介とかは無理ですか?

    トピ内ID:2299330312

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    無理に付き合うことはない

    しおりをつける
    blank
    は?
    レベルが同じ?そんなの分かりません。でもこれだけは知っておいたほうがいい。トピ主さんが好感触な男からしたら、トピ主さんこそが本当に興味を持てない人なんです。トピ主さんこそが連絡がくるだけでガックリしちゃうような人なんですよ。

    ところでトピ主さんは好感触男性に連絡を取る時に日にちを指定して誘ったりするのでしょうか?中途半端な内容は書かないのでしょうか?

    トピ内ID:2315741629

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    見下してる人との結婚はムリ

    しおりをつける
    🐱
    りえ
    トピ主さん同様、男性も、自分よりちょっと上のレベル(って言い方も的確かわからないけど)の人と出会いたいと思っています。

    じゃ、どちらか妥協しないと両思いになれないかというと、そうではありません。

    お互いに尊敬し合える人と出会って、結婚に至るのです。

    妥協しないで、自分が尊敬できると本心から思える人との出会いを待ってください。
    尊敬できない人と結婚したら、トピ主さんも不幸だし、子供が生まれればその子も不幸です。

    連絡をくれる人のことは、正直、見下しているのですよね?
    その時点でムリです。
    あちらもダメなら次に行くつもりでしょうから、はっきりお断りしてあげてください。

    トピ主さん自身が、仕事や趣味など一生懸命に取り組めば、自然とその姿を尊敬をもって見てくれる男性が現れます。
    「婚活」をがんばっても、自分は高められません。
    まずは目の前のできることを全力で頑張って!!

    トピ内ID:5105786791

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    参考までに?

    しおりをつける
    blank
    はて
    参考までに、って。
    トピ主さんの参考までに、意見を募っておられますよと?

    あの、ご自分ですごく失礼なことを書かれていることに
    気づかれませんか?

    ではまあ、参考までに私の意見を書かせていただきます。

    あなたがどの方に対しても、誠意と礼儀を持って接することができない限り、好みの方にも振り向いてもらえることはないと思います。

    ちょっと頭の働く男性からは「かなり失礼な女性」と思われている可能性が高いです。
    ご自分の言動・言葉使い等、一朝一夕ではどうしようもありませんが、
    せめて謙虚なお気持ちをお持ちになり、表した方が、男性には受け入れてもらえると思います。

    トピ内ID:7851053589

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    レベルではないと思う

    しおりをつける
    blank
    saki
    うーん、どうでしょうか。
    興味持てそうな人ってくくりが曖昧だと思いました。

    レベルというより、トピ主は理想がハッキリしていないんですよ。
    魅力的だから興味持てそうなんでしょうが、それだと理想が具体的じゃないですよね。
    そうなるとあれもこれも‥と欲張りになりそうです。
    (たとえば、顔がいい人だったら仕事内容がイヤだったり、仕事がいい人だったら、無趣味でつまんない‥とか)

    顔なら顔、年収なら年収など、(共通の趣味、年齢、髪、体型、なんでもいいんです)、自分の狙いどころを決めて、そこから入るのがおススメです。
    もちろん、そういうのではなく全体で惹かれる方とお付き合いしたいですが、個別の長所から選択する‥という方法も同時に実践されませんか?

    いつもいつも、男性にダメ出しをしている友人はずっとフリーです。。

    トピ内ID:8678706576

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    ただ単にタイプじゃないのでしょ?気にしない、気にしない。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    タイプじゃない人から連絡があった。
    こちらから積極的に誘って会う気にならなかったから
    進展もしていない。

    ↑のようなことですね?
    気にしなくて大丈夫です。

    何事もなかったように
    さらっと受け流しましょう。

    (考え方が悲観的で、すでに負のスパイラルに入っているから
    抜けるの難しいかな?)

    仕事や趣味に注力するのもいいし
    あるいは、気になっている人がいるのなら
    主さんから連絡してみては?

    トピ内ID:2688568941

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    皆様ありがとうございます。トピ主です

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    🐱
    わん
    ありがとうございます。自分のやることに 集中しようと思っても
    根底にやっぱり結婚もしたい、という思いを完全に消せなくて、 中途半端になってる状態です。
    このままでは全て中途半端で、資格さえ取得出来ない、ということになってしまいそうでマズイので

    本当は、今は婚活や相手や、結婚のことは考えないない自分になりたくても
    気になってしまっていました。それで連絡くれる相手を悪く言ってしまったり…

    盛り上がらない気持ちで返信するのもお互い意味なく
    失礼にあたるのでやめました。

    今まで好感触だった男性は、ずっと男性から誘っていただき何回も会いましたが
    5、6回位会うと連絡が途切れ、こちらから連絡したり誘うようになると
    離れていってしまう形で、
    他にも何人か良いと思う人がいましたが、
    大抵相手から誘われて何度か会い、自分から連絡するようになると徐々に距離が出来てしまうので
    どの方も付き合うまでもいかず終わってしまいました。

    それからは自分から連絡したり、誘ったりすることに
    自信がなくなってしまいました。

    確かに自分が良いと思う人は他にも選べる人達だと思うので、高望みなんだと思います。

    トピ内ID:2489883280

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    つづきです

    しおりをつける
    🐱
    わん
    トピ主です。
    今は一人で色々挑戦したり興味を持ったり、社員になる為に勉強や資格取得する時期だと思うので、
    せっかく皆さんから良い人にアピールしたり 婚活をやめないで再開すると意見もいただきましたが

    やっぱり今は婚活のことは頭から離して
    自分のやることに集中していきたいです。

    相手がどう なんて失礼なこと言ってられないですね。

    目の前のことをクリアできるように頑張ろうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2489883280

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