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    3年間付き合った彼との別れ。これでよかったのか。

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    😢
    ゆうこ
    恋愛
    28歳女性です。ついさっき、3年間付き合った男性(31)と別れました。
    大好きでした。出会いは偶然だったけど、なぜかすごく好きになって私からアプローチして、告白して付き合い始めました。

    それから3年間、彼女としていさせてもらったけど、メールも電話も、デートのお誘いもいつも私から。会うのはお互い仕事もあり、1~3週間に1回。喧嘩しても彼からのフォローはなく放置。会っていれば愛情を感じることもあったけれども、「好き」という言葉を聞いたのは、3年間で片手で数える程度(しかもお願いして言ってもらっていた)。私は結婚したいけど、彼には結婚願望なし。
    どう考えても私からの愛情の重い、釣り合ってないお付き合いでした。

    分かっていたのですが、彼がいなくなることが恐くて、ずっと何も言えずにいたのが悪かったのだと思います。あまりの温度の違いに疲れてしまい、ささいな喧嘩をきっかけに、ついに本当の別れを選択してしまいました。引き止められることもなく、別れは本当にあっけなかったです。

    私がここでこらえれば、これからも付き合い続けていたと思います。でも、きっと変わらず、私がアプローチし続ける未来だったと思います。結婚したい。子どもも生みたい。だからこの選択はきっと正しかった。でも、やっぱり別れたくない。彼に謝ってよりを戻したい。

    この別れは正しかったのですよね。厳しいご意見でもかまいません。何か言葉をかけてもらえるとうれしいです。

    トピ内ID:2224023013

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    もう・・・

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    fofo
    28歳でしょ。
    普通に結婚願望があるのなら、結婚願望のない男に費やしてる時間はないですよ。
    さっさと見切りつけて良かったですね。

    次いかないと!

    結婚しましょう。

    トピ内ID:8849725842

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    何か…

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    🐤
    りか
    彼からしたら、付き合う事に付き合ってあげた、みたいな感じですね。

    別れて正解ですよ。
    もし結婚してもずっと同じ状態ですよ、そんな人です。
    いい人かもしれないけど、縁がなかったんですよ。

    次、次ですよ!

    トピ内ID:2596276184

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    しばらく休んで

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    ですかんせ
    からだを休めないと。おかしくなりますよ。30歳まで清い生活を。からだのリズムを整えて。

    トピ内ID:8626360429

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    そこまで・・

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    🛳
    きりん
    冷静に二人の関係性が分かっているのなら謝罪し再び付き合ってもらう意味が無い事も分かる筈ですよ。

    おそらく彼は結婚願望が無い!のではなく、主さんとの結婚は無い!という意味だと思いますね。要は主さんに惚れていないのです。彼にとって主さんは自発的に愛情を注ぎたい相手ではないのでそのような一方通行の関係だったのです。

    28歳で終わった事はある意味ラッキーではありませんか?ズルズルと付き合い30才を超え・・となれば主さんの人生プランも狂うかと。

    トピ内ID:4012939209

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    レスします

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    blank
    パープル
    あなたからアプローチして、告白し付き合い始めた。

    その後三年間、いつもあなたから誘ってデートしていた。

    しだいに疲れてしまって、あなたから別れを告げた。

    彼は、全く引き止めることもなく、あっけないほどに終了した。

    つまり彼は、最初から最後まで主体的にあなたと係ろうとする気持ちは芽生えなかった。

    あなたから謝罪してヨリを戻そうとすれば、恐らく彼は淡々とした態度で「ああ、いいですよ。」となると思う。

    何故なら、全然傷つくことさえなかったであろうから。購読していた新聞を一時中止して、また再開したような感覚でしょう。

    そして以前と何ら変わらぬ付き合い方が復活するだけでしょう。

    つまり彼にとって、あなたは唯一でも不可欠でもなく、適当な息抜き相手にすぎない訳です。自分からさがすのも面倒な程度の。

    あなたが結婚を視野に入れて付き合いを再構築できる相手ではありません。よってあなたの別れは正解です。

    トピ内ID:4789425092

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    好かれる心地よさ

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    🛳
    フミヤ
    彼は、自分のことを好いてくれる女性がデートのセッティングなどしてくれるので、楽な気持ちで付き合ったのでしょう。
    あなたのことを心の底から好きだったのではなくて、好かれる心地よさにズルズルと付き合っていただけだと思います。
    彼の結婚願望無しは、あなたとは結婚しないという意味です。
    別れるしかなかったと思います。
    最後のチャンスがあるとすれば、別れた後になって彼があなたの存在の大切さに気付くことがあるかも知れないということです。
    でも、あまり期待しない方がいいでしょう。

    トピ内ID:0870338821

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    きっと後悔した

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    勇気に敬意
    そのままズルズルいって、もっと歳取ってから捨てられるか、万が一結婚しても浮気されるか、そのどっちかしかなかったと思います。

    良い時に別れましたね。もしかすると、このあとすぐに良い人と出会って結婚、なんてことになるかもしれませんよ。未来は明るいです。自分から道を切り開いた主さんに幸あれ!

    トピ内ID:3160663702

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    彼は言われたから付き合った感じかな

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    みかん33歳
    読んで、貴女から告白されたから彼は付き合った感じだと思います。
    彼は、貴女を好きにならなかったんじゃないかな。
    ただ、嫌いじゃないし好みの外見から著しく外れていなかったから付き合ったんだと思います。

    きついことを書いてごめんなさいね。
    でも、そんな彼とよりを戻しても時間のムダですよ。
    次の出会いを探したほうがいいよ。
    私は、彼氏とずるずる付き合い31で別れて今33歳です。
    もう少し早く別れれば良かったと思っているくちです。
    貴女なら素敵な方と出会えると思います。
    お互い頑張りましょ!

    トピ内ID:8538376618

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    一人恋愛。。

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    nanamiii
    最初から最後まで独り相撲って感じの恋愛ですね。

    結婚したい子供欲しいと強く思っているわりに、そんな相手と3年もいた。
    自業自得というか、自己選択の結果ですよね。
    とはいえ、そういう彼との付き合い自体に後悔してないなら、それでいいんじゃないですか。
    そういう経験もこれからに活かせば無駄にはならないだろうし。
    そうではなく、そもそも別れたことを後悔してるんなら、、、もっと現実見て恋愛観も見直したほうがいいと思いますが。

    とにかく客観的に見れば、そのまま5年10年ズルズルいかなくて幸いだと思いますよ。

    トピ内ID:1831888418

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    ありがとうございます

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    ゆうこ
    トピ主です。みなさま、お声かけありがとうございます。
    「付き合っているのに付き合った」「好意をよせてくる女性が何でもしてくれるのが居心地が良かったから付き合った」というのは的を得ている気がします。
    優しかったけど、それは「自分に好意を寄せてくれる女性」に対して見せてくれていた優しさで、「好きな女性」に対して積極的に動くものではなかったのかなといまさらながらに思います。それでも付き合っているときは、きっと彼も私のことを好きでいてくれているんだと思ってました。

    私からの発信だったけど、なんだかんだで連絡を取り合っていた3年間。他愛もないこといっぱい話して、いっぱい一緒に笑いました。そんなにたくさんじゃないけど、手を繋いだりして触れ合って幸せでした。「もう連絡することはないし、連絡が来ることもない」。おいしいものを食べても、楽しいことがあっても、もうそれを話すことはできないと思うのが一番きついです。

    早くこの状態を乗り越えたいです。。

    トピ内ID:2224023013

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    目を覚まそう!

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    西瓜
    彼と別れた事は英断だと思います。
    だって、恋愛も太鼓と同じで「打っても響かなければ」意味がありません。
    トピ文を拝読した限りでは、彼には主さんへの愛がまったくありません。
    おそらく、主さんからのモーションに応えただけで、「俺に惚れている女」の一人に過ぎなかったのだと思います。

    主さんの彼氏ほど酷くは無かったものの、私も元彼の愛情不足と家庭の事情が重なり、別れた経験があります。彼とは26歳から2年ほど交際しましたが、やはり年齢からの焦りがありました。また私が惚れた弱みもあって、彼の言動に不信感があっても見過ごすばかりでした。
    でも、やっぱりそういう我慢はいつかは爆発するもので、彼のある言動がきっかけとなり一気に冷めました。

    そうなると、女は強いですよ。(笑)
    それから半年ほど経って、縁者の紹介で知り合った現主人とスピード婚約しました。
    で、その元彼とはその報告と共にキッパリ別れました。
    その当時「私と別れたあとで何かを感じてくれればそれで良い」と、何となくそう思いましたね。

    お陰様で結婚して34年が経ちました。子供にも恵まれ、主人とも未だに仲良しです。

    トピ内ID:8272755761

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    ごめん、厳しめです。

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    ルー
    愛情を持つのに、時間がかかる人もいます。
    彼は、最初は好かれて嬉しくてオーケーしたかもしれませんが、三年間一緒に笑い合い、彼から別れを切り出し別れることがなかったのは、トピさんに対し愛情が育ってきたからですよ、トピさんの努力で。

    それを、トピさんがゼロに戻した。別れを切り出したことで、彼の気持ちはゆっくり冷めていると思います。自分は違うけど、彼女は別れたかったんだと。

    思ってもいないことは言わない。
    付き合いたいと思ったのは自分だし、好きな相手に対して努力して当たり前と割り切る。

    一度トピさんのような失敗を若い時にして、次の恋愛はそうしようと決めました。その後、今の夫に、片思い二年、お付き合い六年、現在結婚して子供もいます。

    私に好かれて付き合い、結婚願望も子供も興味ないという人でしたが、今は私達を待受にしていたり、家庭サービスを企画したりで驚きます。今、愛情が増えてきたんでしょうね。

    好かれて始まる交際ではない場合、努力は不可欠。世の中、男性が好きになり努力…が多いから、愛されてないと惨めに感じただけ。周りに流されず、次の恋愛頑張って!

    トピ内ID:7985942307

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    一言で言うと、徒労

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    ふむむ
    トピ主は結婚をしたいので、
    その人に結婚願望がない時点で、好きなのが一方的だろうと、そうでなかろうと、つき合う意味がない。

    彼は、別にトピ主が好きという訳ではなさそうだから、
    トピ主が心を痛めてようと、求愛しようと、意に介さなそう。

    まだ20代だと、未練に浸って時間をつぶす余裕があるんですね。

    トピ内ID:7818483475

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    ありがとうございます2

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    ゆうこ
    コメント本当にありがとうございます。
    迷いが出るたびに、ここで客観的、冷静な意見を拝見して、心を落ち着けています。

    ルーさんのおっしゃるとおり、徐々に愛情は持ってくれていたと思います。愛情がないと言い切れないほどには、優しく、だから付き合っていたときは、彼がしてくれたことを思い返して彼も私が好きなんだと嬉しく思い、でも何も口に出してくれず、私が言い出さないと次の約束も言い出さない彼に「私のこと本当に好きなのか?」と疑っていました。

    結局は彼を信じ切れなかった、向き合うことから逃げ続けていた自分の招いた結果。3年もかけて、そんなことも言い合えない関係しか築けず、私は本当に何をやっていたのか。。愛情を感じなかったわけではないだけに、むなしいです。もうやだ。。。
    そんな後悔と、でも中途半端に愛情を感じさせながら、結局何にも自発的にはしてくれなかった相手への苛立ちとか、今もふいにぐちゃぐちゃの気持ちが湧き上がってきます。

    でも私から連絡はもうしません。文字にしているとちょっと落ち着いてきます。もっと自立した、しっかりした女性になりたいです。

    トピ内ID:2224023013

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    えらい!がんばりました!

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    💔
    経験者
    と自分を褒めてあげてください。私もトピ主さんのような勇気と決断力と行動力があったなら。

    まだ28歳でちゃんと見切りをつけることが出来たのはすばらしい。おめでとうございます。必ずこの決断をしたことに感謝、自分は間違っていなかった、と自信を持てる日が来ますよ。

    とりあえずは日々忙しく過ごしてあまり彼の事を考えないように。そのうちにまた別の恋がやってきます。大丈夫。

    トピ内ID:4951603565

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    私は正しかったと思います。

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    rode
    レスさせていただきます。
    私は断固ゆうこさんの決断を支持します。彼氏との事をとやかく言うことはしませんがこの決断が正しかったか間違いだったかは今後ゆうこさんが幸せになるかならないかで決まります。今は辛いでしょうがこの決断が正しかったと言えるように幸せになってください!次回は今回の彼よりもゆうこさんの事を考えてくれる彼氏を見つけてください!がんばって!

    トピ内ID:8044828909

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    私も…

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    akna
    ゆうこさんと同じ28歳です

    少し前ですが、8年間お付き合いした彼氏とわかれました

    元々結婚願望があったわけではありませんが、26歳あたりからやはり結婚したいと思うようになり、彼にその気持ちをつたえ、彼も同意はしてくれていましたが行動に移す事はなく…
    最終的には、彼の煮え切らない態度からケンカになり別れてしまいました


    お互いに同じ考えや気持ちを理解出来ない関係はいくら長く一緒にいたとしても結婚まで至らないみたいです

    まだまだお互い28歳
    がんばっていきましょ

    トピ内ID:6780496685

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    自分で決断した別れに、間違いはナイ

    しおりをつける
    blank
    とまと
    彼がどう思っていたのか、ふたりがどういう付き合いだったのかは
    お二人を知らないのでコメントできません。

    だけどさ、客観的に見て
    自分の想いだけが多すぎて疲れて疑念が産まれた
    もうすぐ30代
    これだけでも誰が聞いても納得する別れだと思うよ。

    もしも(万が一だと思うけど)彼が別れにショックを受けていたら
    貴方が最後に彼を成長させたと思います。
    楽しちゃダメ。思ってるだけじゃダメ。言葉と行動で表さなきゃ駄目って事です。

    私にはできない恋愛です。トピ主さんの3年を尊敬します。
    今度は自分がホッとできて、自分が主役になれる恋愛をぜひ。
    別れたってことはフリーって事ですよ!尽くす女はモテるよ!楽しみに!

    トピ内ID:5167860938

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    ありがとうございます3

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    ゆうこ
    トピ主です。皆様、またコメントありがとうございます。
    今日は別れてから初めての会社で、仕事に集中しながら、ふいによぎるむなしさをやり過ごしていました。
    休憩時間にコメントを読み、元気をもらっています。本当にありがとうございます。

    まだ寂しさは消えませんが、今日はふと、「今は別れたショックで悲しいけれども、付き合っていてもやっぱり別の悲しい気持ちだったはず」と思いました。
    今は元彼氏が忙しい時期なので、どっちにしても放置されて悩んでいたと思います。今は悲しいけれども、もう少なくとも「いつ連絡が来るんだろう」と思い悩むことはない。
    これまでの付き合い方を思えば、結婚への道筋もなく(3年付き合っていてご両親に合ったことも友達に紹介されたこともない)、別れなければまだ数年同じ寂しさに悩んでいたように思います。

    「付き合ってて連絡が来ないこと」と「もう連絡が来ないこと」。どちらにしても寂しいけど、いつか癒えるはずと思えば、まだ終わりが見えてきただけよかったのかもしれません。
    ちょっと前向きな思考が出てきました。明日も頑張ります。

    トピ内ID:2224023013

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    きっといいことあるよ

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    blank
    あしか
    終わりなければ始まりもないですからね…
    主様に後悔がなければこの選択は間違ってないと思います。

    トピ内ID:2401559954

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    まあ次は上手くやりましょう

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    ろっく
    50代男性です。

    男性の立場から言えば、彼の気持ちは判りますね。全然恋愛感情なんて盛り上がらなかったでしょう。

    男性って基本的に、自分から相手の気持ちを掴もうと、どうしたらいいか考えて計画を立て、そしてそれを実行し上手く行った時に喜びを得られる生き物なんです。
    だからあなたからアプローチは良いのだけど、告白されてデートにも誘われて、色々と与えられ続けても全然盛り上がらないんですな。
    簡単に手に入る=価値がないなので。
    相手が満足していないのだから破局が来るのも当たり前なんです。

    今度好きな人が出来た時には、是非とも
    ・相手からデートに誘ってもらえるように
    ・相手から「付き合おう」と言わせるように
    ・相手からプレゼントをくれるように
    しむけて下さい。それが、相手に取って幸せなんだし、それであなたも幸せになれるでしょう?
    もちろん結婚したいとか子供が欲しいなんていうのも口に出して言うのは禁物です。
    女性としての感覚・心理でやっても相手には伝わらない。

    この辺の男性心理とか、どういう風に行動すれば良いのかは色々な恋愛本に出ていますよ。そういうのを読んで次は上手く行くようにしよう。

    トピ内ID:8941342874

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    厳しめ

    しおりをつける
    時はカネなり
    頑張ってこらえていますか?
    沢山思い出し泣きして、今日こらえた自分を誉めて
    1日1日を送って下さい。

    じきに、家庭を持つ為に別れたんだと頭を切り替えられたら、
    どんな伴侶を得たいか、よく考えましょう。
    例えば趣味が合う相手なら
    その趣味の場にどんどん出て行きましょう。
    悲嘆して引きこもらないように。

    ひとつ。
    彼は別れた自覚がないかも知れません。
    3週間会わない事もザラなんでしょう?
    まだ3日しか経っていません。
    「何で電話してこないの?」とひょうひょうと連絡して
    くるかも知れません。

    その時、あなたはとっても心が満たされて、
    我慢して別れようとしなくてもいいんじゃないか?と
    感じてしまうでしょう。

    ダメです。そこが一番のこらえどころなのです。
    でなければズルズルした挙句、最後は残酷に捨てられます。

    私は結婚したいのだ、とキッパリ宣言して、
    今年入籍してもらえないなら、もう貴方とは付き合えない、
    その気がないなら連絡は要らない、と言いましょう。
    次に彼と会う時は、必ず親に紹介してもらいましょう。

    頑張って!良い人生を

    トピ内ID:7163838328

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    すぐに吹っ切れますよ!

    しおりをつける
    blank
    にゃこ
    ひとことでいうと縁がなかったってことだと思います。

    今はすごくつらいかもしれないけど、周りに流されず自分のために決断できたんだから立派です。

    今回の別れは「本当に縁のある相手と出会うための第1歩」って考えたら
    すこし気持ちが楽になりませんか?
    本当にそうなるかどうかは、これからの自分次第でなんとでもなると思います。

    少し気持ちが落ち着いたら、ひとりの時間を満喫しましょうよ。
    たくさん外へ出て、趣味に打ち込んだりして。
    きっとたくさんの出会いが待っていますよ。

    残りの20代と、その先の30代、お互い楽しみましょう!

    トピ内ID:3723400437

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    ろっくさんに同意

    しおりをつける
    blank
    p
    男性心理のお手本になるようなコメントですよ。

    女性が惚れて告白し、デートをリードしても、捨てられる割合が多い理由の1つが書いてありますね。

    勿論、女性リードで幸せなカップルもいますが、割合からすると、女性が追うと、あまり良い結果ではないようです。

    次は、男性心理を学んで成功してくださいね。これも人生の1ステップ、成長の1つとして、良い勉強をされたと思いました。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1450759938

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    えらい!

    しおりをつける
    blank
    レモン
    それでよかったんですよ。
    お互いのためだと思います。

    トピ内ID:2657607275

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    前向きに

    しおりをつける
    🐱
    美雨
    彼の事、大好きだったんですよね。
    大好きな人と付き合えて、デートできて、3年も続いたんですから幸せ者ですよ。
    世の中にはそれすら出来ない人だって沢山いる。
    自分から誘ってばかり、連絡もいつも自分から…って言うけど、受け身なタイプって
    割と自分から連絡するのが苦手で避けたりしますし(私がそのタイプ)

    デートの約束をして、決めた時間に、決めた場所で会える事。ちゃんと約束守って来てくれてた事。
    当たり前の事に思うけど、あなただけの為にしてくれてた事ですよ。
    そう思ったら、すべて許せるし、無駄な時間じゃなかったと思えませんか?

    どんな風に喧嘩したのか分からないけど、別れにあっさり応じた彼の気持ちは他人には分からないと思う。
    勢いで切ってしまったのかもしれないし、本当に冷めていたからかもしれない。
    ただ客観的に、こういうお別れの仕方って、残念だったねと思うだけです。

    トピ内ID:0718175404

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    頑張ります!

    しおりをつける
    🐤
    ゆうこ
    ご意見、コメント、アドバイス、ありがとうございます。
    厳しいご意見も優しい言葉も、皆さん励ましてくれていて、次へ生かせ!頑張れ!と応援して頂いていて、正直涙ぐみました。
    まだメールや電話のたびに「彼かも!?」と思ってしまうのですが、時はカネなりさんの言うとおり、万が一連絡があっても一時の感情に流されず、「結婚を考えられないなら復縁はない!」と強い気持ちで臨みます。

    ここに最初に書き込んだときは、別れのショックと「なんでなんで」の混乱で、彼を恨む気持ちもありました。でも落ち着いて皆さんの意見を読んで、考えて、少し休息して、また前向きに歩きたいです。

    次に恋愛するときは、男性心理を学びつつ、自分にもっと余裕ができるよう、ちゃんと言いたいことを言い合える関係を築きます!幸せになるぞー!!見てろーー!!

    みなさま、本当にありがとうございました。本当に、心から感謝しております。また明日から頑張ります。

    トピ内ID:2224023013

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そのカレと私は全く一緒です

    しおりをつける
    😢
    セイム
    そして疲れた彼女に振られました。

    そして振られた時も仕方ない
    と私はあっさり。。
    ※本音は正反対(涙)


    >>「付き合っているのに付き合った」「好意をよせてくる女性が何でもしてくれるのが居心地が良かったから付き合った」

    これですが、確かに私もそうです。正直楽という言葉は悪いかもしれませんが、私(カレ)にとっては自分にあった恋愛の仕方という見解ではダメでしょうか?

    オレなんもしないから、基本お前してよ♪なんて言えませんからね

    トピさんは自分の疲れに対して相談しましたか?

    嫌われるのが嫌だから何も云えない
    何も云われないからカレは何も変えない

    もしかしたら、カレもトピさんに不満あったかもですよ?
    でも、別に余り気にすんの止めとこ♪声聞いたら、別によくなった♪
    と。。私がそうでした。

    カレは凄く優しい方なんではないですか?

    別れも、自分(カレ)の事より、トピさんの事を思って
    受け入れていたらどうします?

    ちょっと勇気出してみてください

    電話して別れを簡単に切り出して「ごめんなさい」と言ってみてください

    私だったらやり直しますよ

    トピさんのカレに似てますからね♪

    トピ内ID:8928135092

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    トピさん??大丈夫?

    しおりをつける
    😍
    リリー
    そしたら、極端だけどカレの正反対の性格の男性だったら上手くいくのかな?

    このようなレスありましたが
    >>男性の立場から言えば、彼の気持ちは判りますね。全然恋愛感情なんて盛り上がらなかったでしょう。

    とありましたが、カレそんな感情でトピさんとお付き合いしていたとは余り思えない気がしますよ。

    ただトピさん不安なんでしょ?

    何もかもがね。

    結婚してくれるかも不安不安
    結婚後も30代までに子供産めるか?不安不安
    大事にしてくれるかも不安不安
    このカレの優しさが継続するか不安不安

    この不安からのトピさんの発信にしか、私には思えませんが。。

    いかがでしょう?

    この不安から湧く感情からの言葉が二人のバランスにどれだけ影響を及ぼしているか?
    これに気付かなければどんな男性でもまた別れが来るかもしれませんね。

    男性心理とか。。

    そんなものは参考程度に。

    ただ、トピさんは復縁してもまた不安不安不安。。
    になるから、違う人を探す!

    皆さん回答ありがとう!

    としか、私には読み取れませんが?

    私には、そんな悪いカレには思えませんが。。

    なんで、最初に好きになった?

    トピ内ID:9408271855

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    だいじょうぶ!

    しおりをつける
    blank
    123
    わかれて正解! 背中を押します
    今はつらいかもしれないけど、時間が解決しますから

    そのうち、あのとき別れていてよかった、と思える相手に出会えますよ!

    トピ内ID:8802894934

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