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    介護させない父と姉

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    🐶
    コロン
    話題
    はじめまして。
    少し混乱していて、わかりにくい箇所があればお許しください。
    父が病気をし、だいぶ年老いて後先短くなったため、
    父と一緒に住み、父の世話をしようと考え、長年住み慣れた都市を離れようと決心しました。
    苦渋の決断でした。そして、賃貸で借りていたアパートの解約をしました。
    父には、事前に許可を取っており「お父さんは構わないよ」と言ってくれました。
    しかし、なんとなく胸騒ぎがし、解約した次の日に父に電話をすると、
    「○○○ちゃんは(←姉)、コロンはお父さんとは一緒に住まないと言っていたよ」
    と、この前と打って変わって他人行儀…。
    もともと、私と父の関係はあまり良いものではありませんでした。
    しかし、私も腹を決めこれから来るであろう介護をしようと決心していたのでした。
    最後に親孝行くらいしないとと云う考えがありました。
    悲しいのは、そんな私の考えを姉のたった一言で消されてしまったことでした。
    「いっしょに住むと、お風呂やいろいろかち合ったりして、大変だよ」と姉が言ったとのこと。
    姉は昔から親戚などに、私が問題児であるということを密かに広めたりしていました。
    もちろん、そのような問題児などでは私はありません。
    姉がまさか、そんなことをするとは思っていませんでしたが、
    姉の意地悪に気付いたのも、全て姉の仕業と合点が行くのです。
    姉は、私より一番でないと気がすまなかったのでしょう。
    だからと言って、今回の件はひどすぎるなーというのが私の考えです。
    父も父です。姉の言葉にふりまわされて。私の想いは見事に散ってしまいました。
    もう、父の死に目にも会いにいきたくありません。
    おなじ家族なのに、どうしてこんな醜いことを姉や父までも
    私にするのでしょうかね?
    父とは最後まで分かり合えずにこのまま終わりそうです。
    心持ちを教えてください。

    トピ内ID:9713875160

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    質問です

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    blank
    ET
    1、介護はお父さんに頼まれたのですか
    2、お父さんは現在誰とお住まいですか
    3、お父さんの住んでいる家はお父さんの持ち家ですか
    4、お父さんは年金を貰っていますか、またお父さんは会社員でしたか公務員でしたか
    5、お父さんの介護をする期間の貴女の生活費は自分で働いて稼ぐ予定ですか

    以上の事がハッキリすればお姉さんが貴女の介護を断った理由がわかります。一番肝心な事が不明なので適切なレスにならずすみません。

    トピ内ID:9255491079

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    コメントありがとうございます。

    ETさんの質問へのお返事ですが。

    1.姉に、以前から「コロンがやってくれたらいいのに」って言われていました
    2.父はひとり暮らしです。
    3.借家です。
    4.年金は貰っています。会社員でした。
    5.私は、自営業です。自宅で出来る仕事です。なんなら、父の生活費も全てめんどうみようと思っていました。

    5については、父に伝えておりませんでした。義理兄には伝えていました。
    姉は公務員で仕事が忙しく、電話をかけても今年に入って滅多に出たことがありません。
    父は、普通より高い年金を貰っており、以前に私が、お金を毎月送るからという話しをしたことがありました。そうしたら、怒り出したのです。父のプライドがある様子で、お金の話しをすると怒って話しにならなくなるため、全てはムリでも、家賃や光熱費の半分は私が払うつもりでおりました。

    幸い、アパートは解約の取り消しができて、住み続けることができたことが
    せめてもの救いな気がしています。

    トピ内ID:9713875160

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    介護、必要ですか?

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    blank
    おばさん
    介護をしようと思ったのが単にとぴぬしさんの先走りのようですね

    お父様の許可ををとる、「お父さんはかまわないよ」という言葉から
    お父様がとぴぬしさんに仕事をやめて実家に帰って介護をしてほしいと頼んだわけじゃないでしょう

    それは介護をだし仕事を辞めて、父親への依存だとお姉様が見抜いたのだとおもいます。

    トピ内ID:3174697959

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    レスします(二回目)

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    blank
    ET
    貴女がお父さんと同居すればお姉さんも助かるのに、お姉さんの反対は?ですね。何故なら貴女がお父さんと同居して貴女に大きなメリットがあればお姉さんの反対も解りますが特に貴女にメリットがあるわけでもないようですしもう放っておく以外無いと思いますよ。お父さん実際介護が必要になった時後悔すると思いますがそれもお父さんが選んだ道なので仕方が無いと思います。

    トピ内ID:9255491079

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    おばさんへのレスです

    仕事は自営です。依存ではありませんよ。
    もうずっとひとりで生活デキていますよ。
    親戚のオバさんにもいつも姉はそうやって肩入れして来ました。
    うんざりしています。

    トピ内ID:9713875160

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    根回しが甘い?

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    blank
    ふぁいが
    人、特に女性は心にもないことを平気で言葉に出すもののようですよ。
    社交辞令と言って、夫と仲が悪いと嘯いたり、また遊びましょう等と
    する気もないのに言うのが当たり前で、それが人間関係の潤滑油なのだそうです。

    ですから、恐らくお姉さんの「トピ主さんがやってくれたらいいのに」というのは
    いきがかり上の他愛ない発言であって、本当にやってほしいと思っての言葉ではないのでしょう。
    それを真に受けたトピ主さんが間抜けってことです。

    だいたい、同居して介護を担うなんていう重大事をきちんと父・姉・義兄・自分と
    役者が顔を揃えて、本人(お父さん)の希望を交えつつ誰が何をどの程度いつまでやり
    なんなら遺産の分配はどのようにするのか決めても良いくらいの重大事ではないですか。

    そうした根回しがきちんとあって反故にされたというなら怒るのも分かりますが
    トピの内容からすると、トピ主さんの気持ち優先で電話連絡程度のやりとりだけで
    推し進めてきた印象です。
    (違ってたらすみません)

    親孝行したいという気持ちは尊いですが、やり方が下手だと逆効果ですよ。
    上手く立ち回って下さい。お姉さんはそれが上手いのでしょう

    トピ内ID:4097574791

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    世間話レベルの同意だったのでは?

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    blank
    おばはん
    「事前」がいつかもわかりませんし
    「許可」がどの程度の許可だったのかもわかりませんが
    細かいところを詰めずに、トピ主さんが一人で突っ走ってしまっているように読めます。

    そもそもお父様は介護が必要な状態なのでしょうか?
    される側が望んでいないことを無理やり押し付けて自分が満足することは、親孝行ではないと思いますし、自分がしたいことをさせてもらえなかったからと言って、父の死に目にも会いにいきたくありません、とは自分勝手が過ぎると思います。お若い方なら仕方がありませんが…。

    トピ内ID:0331511999

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    お金でしょう

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    blank
    マイマイ
    お父さんの年金の事があるのではないでしょうか?
    お姉さんは公務員ですが、贅沢をすればきりがありません。
    今のところお姉さんはお父さんの年金をあてにしてるという可能性が高いですね。
    親が弱ってくると子供にお金の事を任せますから、今はお父さんのお金も自分のお金も使える状態。
    あなたが帰ってくるとそれがバレてしまいますから帰って欲しくないのでは。
    お父さんとしては揉め事は嫌、お姉さんがこのまま世話をしてくれるならそれでもいいという考えなのかもしれませんね。
    あなたとしてはこれから親子仲良くしたいと思っていても、お父さんはそこまで思ってないかもしれません。。
    寂しいでしょうが、お父さんが頼ってくるまで待っているしかないかも。

    トピ内ID:3572841326

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    腹八分目で付き合うこと

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    blank
    飛鳥
    家族や親子だからって分かり合えるわけじゃないんですよね、残念ながら。
    これは私の想像でしかありませんが、お姉さんは昔から「良い子の姉、手のかかる妹」を演出して自分を高く見せようとしてきたのではないでしょうか。
    トピ主様も世渡り下手ですよ。
    親戚中や父に「親孝行したいと思ったけど姉に反対されたから、父には一人で頑張ってもらうわ。私にとっても良いタイミングだったけど、今後は急に同居介護を言われても無理だから姉に全面的にお任せするわ」とでも、どんどん思っていることを言ってしまうことです。
    別に誰に悪く思われたっていいじゃないですか。
    ついでに義兄にも「同居介護しようと思いましたが姉が反対だそうで。こちらで生活する覚悟がつきました。父のことはよろしくお願いします」って。
    悪いことこそオープンに言ってしまうことです。
    姉が根回ししていることをどんどん天然を装って、大きな声で言いましょう。
    家族といえども分かり合えない相手とは、腹八分目で付き合うことです。
    期待しすぎない、親切にし過ぎない。
    頑張っているトピ主様です。今の凛とした姿勢を崩さずに頑張りましょう。

    トピ内ID:2941700491

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    お金目当てだったのですね

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    blank
    aba
    >私と父の関係はよいものではありませんでした。

    今まで親不幸三昧だったのですね。
    今更、老い先短くなって、お金関係はほとんど姉の元へいくのが心配?

    >悲しいのは・・・あくどい詐欺師が企みがばれたときの常套句です。

    文章から、トピ主さんの金への執着を感じます。
    賃貸アパートを解約、父の高額年金、父に関する費用を全負担でもなく
    折半?

    >胸騒ぎがし、解約した次の日に電話

    どんな胸騒ぎ?
    姉に黙って、年寄りの父くらい騙すの簡単だけれど、ばれたかもしれない?

    なんてことを想像しました。
    >父の死に目にも会いにいきたくありません。
    の一言から。
    トピ主さんの企みがわかりました。

    書籍を読んだりして、心を落ち着かせ、

    >死に目にも会いにいかない、

    まともな親孝行を希望されるかたの台詞じゃないですよね。
    凄い違和感。

    なんだって、ずっと父親のそばにいた姉に相談もなく
    自分で勝手に決め、うまくいかなかったら逆切れ、
    「姉が悪い」になっちゃうのか・・・ってことです。

    トピ内ID:3916583436

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    根本的なこと

    しおりをつける
    🐱
    田老猫
    だから他人は何も分かってないんだ!と、言われそうですが…。

    どうして全ての一連の行動の前に姉や父親と話し合いをしなかったのですか?

    三人、あるいわ姉の連れ合いさんも含めて話し合いをしていれば、こんな些細なことで土壇場になって話が流れることにはならないのでは?

    何だか姉にちゃんと話す前に既成事実として帰郷をしてしまおう、といった感じがします。

    話すべき事を話さずに勝手に実行しようとして、姉の何気無い一言に父親が軽く感化され、その結果としてあなたが空回りしているような気がします。

    大人なのだから、皆でちゃんと話し合って詰めたら?

    トピ内ID:2331546114

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    姉の

    しおりをつける
    💔
    moomin
    遺産目当てなんでしょうね。

    あなたが一人で介護する=遺産はあなたの元へ
    姉が介護する=私に来る

    昔からお金に汚いお姉さんではありませんでしたか?
    もしそうなら、辻褄が合います。

    トピ内ID:0822283397

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    頼まれないことばかりしたがっている?

    しおりをつける
    blank
    まよりん
    >賃貸で借りていたアパートの解約をしました。

    引っ越し日も決めずに解約したのですか?
    解約の取り消しができてよかったですね。もう解約したからそこに引っ越すしかない!とねじ込むような真似をするのは親不孝ですから、しなくて済んでよかったですね。

    >「いっしょに住むと、お風呂やいろいろかち合ったりして、大変だよ」と姉が言ったとのこと。

    トピ主さんと一緒に住むと、ではありませんよ?
    それが誰だとしても人と一緒に住むと、いろいろ大変だという意味です。当然のアドバイスだと思います。

    >自営業です。自宅で出来る仕事です。

    いきなり同居人が増えた上にその人が一日中いるとなると、一人暮らしだったお父様の生活パターンに相当影響すると思います。

    >これから来るであろう介護をしよう

    今は介護不要なのですね?お父さんにとって同居のメリットは今のところ、全くないような。

    >普通より高い年金を貰っており、以前に私が、お金を毎月送るからという話しをした

    おそらくお金には困っていない人に、なぜお金を送ろうとしたのですか?

    全体的に「思っていた」が多く、話し合いが出来ていないように感じました。

    トピ内ID:6804871501

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    金目当てと言ってる人がいますが…

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    blank
    かな
    借家で住まわれているし、ちょっと多めに年金もらっていたって
    そんな金目当てに行動するほど「裕福」そうではないでしょう。
    ご病気ならお父さん自身にお金はかかるので、そんないい目をみる
    ことはできないですよ。
    お姉さんもトピ主さんも自活されてるんですし。

    お姉さんの、お父さんとトピ主さんへ向けての思いやりだったん
    じゃないかな、と私は思います。

    もう長く別に暮らして、生活ペースも違っているので、双方に
    ストレスがかかる。
    トピ主さんは独身でしょうからますます婚期が遠のく。
    まだ、ずっとそばにいて介護が必要なほどのお父さまではない。
    どうしても介護が必要であれば介護サービス・施設を頼む程度の
    年金収入はある。
    でも同居の親族がいると、頼めない助成金やサービスが増えたり
    する。

    トピ主さんが一緒に住むメリットがない、どころかデメリットが
    多いだけでは…。

    お姉さんが現実的に物事を見ていて、トピ主さんは物事を甘く、
    みているような印象を受けます。
    総じてトピ主さんの先走り過ぎ、でしょう。

    トピ内ID:8944255556

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    先々親孝行になるカモしれないけれど

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    blank
    兎駆命
    現時点で介護や援助が必要でないお父様との『同居介護』は親孝行ではなくトピ主さんの自己満足ではありませんか?
    しかも元々折り合いが良い訳でもなければ、双方のストレスにしかならないと思います。
    確かにお姉さまは遺産の事を懸念したカモしれません。
    だけど双方に極力精神的負担が少なく暮らす方向を示してくれたとも考えられます。

    親孝行したいときに親はなし、とは言いますが今回はトピ主さんの空回り・勇み足だったのではないでしょうか。
    本気で親孝行をと思うのであれば、死に目にも会いに行きたくない、とはならないはずです。

    トピ主さんが純粋に親を思い孝行したいのであれば、今はまだ『同居介護』の時期ではないのかもしれません。離れていても出来る孝行はあります。

    トピ内ID:0527627352

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    優しさ

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    blank
    ぬちぐすい
    父とふたり暮らしです。
    これまでの姉上との葛藤で、素直になれないでしょうが、これは姉上の優しさですよ。父上もここであなたに甘えて、あなたの一生をだいなしにしてしまうことを懸念して、改めて覚悟を決めたのだと思います。
    「子供のおむつを替えたように、親のおむつは替えられない」。
    介護の現場でよくいわれる言葉です。どういう意味かわかりますか。子供のおむつはやがて取れる、年が経てば自分で自分のこともできるようになり、手を離せるようになる。でも親の介護は逆です。できていたことができなくなり、わかっていたことがわからなくなる。どんどん手がかかり、そしていつまでと期限が決まったものではありません。
    姉上はあなたにそんな辛い思いをさせたくないと心配したのではありませんか。でもいずれ姉上ひとりではできかねるときが来るでしょう。そのときこそあなたの手が必要です。
    ここですねて父上と姉上との断絶を選ぶも、ふたりの愛情と受けていったん身を引き、あなたの手が必要とされるときまで待つも、あなた次第ですね。

    トピ内ID:9657838813

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    最後くらいと決意したのに、、

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    私も現在、自宅介護しています。
    3年目です。体もあちこちガタがきてます。

    ついでに、トピ主とは業種が違いますが
    自営です。

    折角の決心なのに、、ずいぶん傷つかれたと
    思います。お金という人もいらっしゃいますが、
    介護しようと、しまいと相続同じなんですけどね、、
    預金だって、全相続人の同意がないと下ろせないのに、、

    ただ、お父さんの言葉の豹変は認知症かもしれません。
    私も最初は、動揺しました。

    数分前の事を変えられ、戸惑うやら、悲しいやら、怒るやら、、

    でも、医師のヘルパーさん達に聞いてみれば
    「それが介護」と言われました。

    ですから、お姉さんばかりではないですし
    今後、介護される時も、ずいぶん辛い思いをされると思います。

    でも、トピ主さんの、何かしてあげたいと想う心は
    尊いものです。直接が無理なら
    電話でもいい、手紙でもいい、、

    やれる事をすれば、いいんです。

    トピ内ID:8027961560

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