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    水筒
    恋愛
    2ヶ月に1度ほど、些細なことで喧嘩をします。

    原因は私にあったり、夫にあったり。


    が、喧嘩をすると、必ず夫が黙り、私を無視します。
    そういうじょうきょうが嫌で、こちらは悪くない時でもあやまり、結局私がおれます。


    けど、その状況に疲れました。
    今回は折れずにいこうかな、と。

    けど、しんどいなぁ。

    喧嘩の度に、何も変わらない夫。嫌になります。

    同じような方いますか?
    どのように対処してますか?

    わたしは、もっと話し合いたいのだけど…

    トピ内ID:0773917759

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    私の主人も。

    しおりをつける
    😠
    レオナ
    話し合いがキライです。

    ケンカをすると基本ふて寝。
    喋りかけると「うるさいしゃべんな!!」と言われます。

    でもでも、負けない!!

    相手が聞いてるか聞いてないかはさておき、相手がそんな態度なんですからマシンガンの様に言いたい事を言い続ける。
    それに対して相手が反応したら(聞いてたんや…(笑))と思います。

    ふて寝してても、服を引っ張りながら言いたい事を言い続けます(笑)

    じゃあ、だんだん話し合いみたいになってきて最終的に笑っちゃうんです。結果何かよくわからない状態なんで同じ事繰り返す事ありますけどね!

    私はケンカしたらその日に終わらしたいタイプなんで強引にいっちゃいます。

    トピ内ID:8449354149

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    「相手が黙ってしまう」という女性にありがちなパターン

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    ケンカすると夫または彼氏が黙ってしまう、私は話し合いをしたいのに…という女性は得てして「話し合い」=自分の意見に相手を従わせることだと思っています。
    また、揉めている本件と無関係なこと、随分と過去のことまであれこれあげつらっては相手を誹謗します。

    そして、そういう女性に限らず女性全般に言えるのは、自分を含む女性は相手の欠点も要旨のことも、相手の肉親のことすらも悪く言って全く問題無いと言わんばかりに罵倒の限りを尽くしながら、相手からちょっとキツイ言葉が出てくると「そういうのモラハラっていうの!!」などと責め立てたりします。
    要するに、自分に好都合な一方的な二重規範的ルールをも相手に押し付けます。

    さらに言うと、実に多くの女性は「立場を置き換えても成立する中立的な論理、筋道」よりも「自分の感情」「ポジショントーク」に偏りがちです。

    経験上、夫、彼氏がすぐ黙ってしまうと言う女性の十中八九はそういうパターンとみて間違いないです。

    トピ主さんの場合もそうでしょうね。
    ご自身で「自分が原因」と自覚するケースですら夫が黙ってしまうのですから、相当だと思いますよ。

    トピ内ID:8623960319

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    結婚25年

    しおりをつける
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    おばたん
    私の夫もそうでした

    主様の年齢や喧嘩の原因がわからないので
    比べる事はできませんが
    子供の問題がおきた時から
    私が食い下がり少しずつ話し合いができるようになりました

    しかし結局話し合いができるようになったところで
    夫の性格までは変わりません

    25年たって疲れました
    現在離婚協議中です

    もっと早く決断すれば良かった
    後悔ばかり

    話し合いは確かに重要ですが
    話し合ったからといって
    問題が解決するとは限らない

    これが私の結論です

    トピ内ID:6861036767

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    私の旦那もです

    しおりをつける
    大地
    主さん夫婦と同じ状況でした。
    うちの場合は、私が話していてもTVを見て素知らぬ振り、何だかばからしくなり、私も無視する事にしましたよ。主人に無視される事で私から謝る事を若い頃、不本意乍やっていましたが……。しかし
    犬を飼い始めてからは、
    無視されても犬を相手に平気になった私が、今度は反対に無視する事になりました。(笑)
    すると不味いと思ったのか喧嘩すると犬を介して話しを降ってきます。
    内心ザマァ~まろとほくそ笑み乍、今は立派な鬼嫁になっています。(恐)無視されてオロオロしたり、誤まるのは今の内です。
    私も20数年前は、昔話に出てくる様な夫に献身的な女でしたよ。主人のオナラでさえジャスミンの香りがした時代もありました。時は流れ……今は夫のクシャミでさえ腹がたつ!完全に力関係が変わりました。夫に無視されて泣いて誤っていた私が、たまに機嫌が悪く無視を私にしようものなら、家事一切放棄します。だから無視されても平気ですよ。
    あのね、無視する人間て相手にダメージを与える事に優越感を感じている訳、その相手が平気でいる事が一番の打撃があるの!今度試しに無視されたら鼻歌歌ってみたら?相手はショックです

    トピ内ID:2688435160

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    黙るよねー。

    しおりをつける
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    ゲコ
    我が夫も普段は優しくて、よく喋りますが、ケンカになると黙りますね。

    でも最近、話し合う必要はないと思いはじめました。

    あくまでも私の場合ですが、私は多分ただ自分の気持ちを分かってもらいたいだけなんですよ。

    だから、話し合うのではなく、その時起こっている事柄に対しての自分の考えや気持ちのみを伝えるようにしてます。

    その後どの様な対処をするかは夫に任せてます。

    長々グダグダ言っても結局一番伝えたい事が伝わらないで終わってそうですからね…

    最近は少し、私の主張を聞いてくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:0123586079

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    叩かれるかも知れませんが・・・

    しおりをつける
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    通りすがり
    いわゆる女性の『話し合い』って言うのは自分の主張+感情を『どうして解ってくれないの!』がベースでしょ?それって話し合いでは有りませんよね?男が黙ったり無視をするのはそのせいです。

    主さんの話し合いの先に有るものって一体何ですか?
    私の考えが正しいと夫に認めさせる事ですか?夫婦として幸せで有りたいからお互いの考えを出し合いましょう、それが二人の成長に繋がる事だからとは思わないのですか?その場限りの解決だけを望むのではなく、長いスパンで考えるのが夫婦ではないのですか?(明らかに相手が理不尽な場合を除いて)白黒にこだわる必要ありますかね?

    トピ内ID:5329023984

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    波平さんの言う通り

    しおりをつける
    😀
    というか
    >女性は得てして「話し合い」=自分の意見に相手を従わせることだと思っています。

    この一言に尽きます。

    これに薄々でも気づいてる女性は収拾がつく。
    気づかないひとはいずれ離婚。

    レスの中でも、既に身を持って証明されてる方がみえるようですが・・・。
    勝ち誇ってる方も、そんなのは夫の掌で踊ってるにすぎないことをお忘れなく。

    トピ内ID:9879138765

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    多いと思うよ そういう男性

    しおりをつける
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    popo
    >こちらは悪くない時でもあやまり、結局私がおれます。

    ・・・それ、必要かなぁ??

    それをやるから夫はそれを待って 自分を優位にしようとするんじゃない?

    自分なら、相手が”すねて”黙っているなら とことんほっておきますよ。
    そのうち 相手もなんかちょっとのきっかけで話すようになってくるし。

    今からそれじゃ、老後 ほんと 頑固じじぃになっちゃうよ?

    そろそろ妻ペースで 家庭内をうまく丸めなきゃ。

    トピ内ID:8892874536

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    大地さんとほぼ同じ

    しおりをつける
    ごはん
    私も昔は無視をされたら機嫌をとったりしてましたが
    相手は強気にでてくるばかり。あやまっても無視をやめなかったり。
    なので今では無視をされてる間無視をします。
    絶対におれません。目もあわせません。同じ空間にいないようにします。
    そしてあちらから話しかけてきたら答えますが
    こちらから話しかけるようなことはしません。
    最初の頃は仲良く暮らしていきたくて頑張りましたが
    もう疲れました。
    子育て終了まであと4年。もういつ別れてもいいです。

    話し合いが出来ない人間とは暮らせません。

    トピ内ID:5081189718

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    結局は言い訳。

    しおりをつける
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    無視は最低
    女性が自分の思うようにしたいから・・・云々というのは、「無視する」ことの言い訳にはなっていません。
    自分の無視行為すら相手のせいにするという典型的な「無視人間」の思考パターンで呆れるばかりです。

    結局は、無視する側も「無視をする」という歪んだ威圧的行為で相手を意のままに動かそうとしているとしか思えませんが。
    主さんの場合を見ても、そういう典型的パターンに陥っていますよね。結局はいつも主さんが折れるという。

    無視する前に奥さんに「話し合いにならない」理由をきちんと説明すればよいですし、それも全然効果がなかったというなら、最終的に無視する気持ちは凄く分ります。

    それもしないで、いきなり無視するという方法をとる男性は、結局は会話で上手く納める力がないからに過ぎません。

    女性同士の家族の場合、喧嘩の場ではお互い感情や都合をぶつけ合いますが、その喧嘩ですっきりして、落ち着いた時にそれぞれがどこかで折れたり上手く解決できたりするものなのかもしれないとも思います。うちは姉妹と母で、こんな感じです。
    ここは、男性とは問題解決の過程が大きく異なるのかもしれません。

    トピ内ID:6949049110

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    無視される、と嘆く女性の殆どは相手の発言を禁じている

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    無視する方も悪い、と騒ぐ人もいますが、「話し合い=自分の意見を一方的にまくしたてること」「私の気持ちに沿わない反論は認めない」スタンスの女性に男性が反論すると、反論した事自体をとがめられます。
    というか、その女性に同意する以外の一切の発言は暴言呼ばわりされます。

    実際、良識的な意見を夫が理路整然と述べると「そんなの理屈だ、関係ない」等と、筋の通った意見を無視したりします。
    理屈に合う相手の意見が気に入らないと「私の気持ちを蔑ろにする傲慢な発言」と見做して総攻撃を開始したりもします。
    早い話、無視しているのはそういう女性の方なのです。

    「夫に、彼に無視されます」と嘆く女性の大半は、一方的に意見を押し付け、異論を認めず、相手の発言を暴言と見做して排除する形で「自ら相手を無視」しています。

    トピ内ID:8623960319

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    どのパターンの無視?

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    サザナミ
    無視する男性にも、色々いるようです。

    妻が感情的で傲慢で黙るしかないという男性もいれば、黙ることで相手を押さえつけようとする男性も。

    もし、主さんの旦那さんが後者のタイプだと大変だと思います。

    後者の特徴としては、何でも自分視点で判断し、時には勝手な勘違いを元に怒り出す。で、無視する。
    無視する割にドアを手荒く閉めたりわざとらしくため息をついたりして、「俺は怒っているんだ」オーラを不必要に出す。

    あげくに、いざ重い口を開いたと思ったら「何が悪いか分ったか?(何で俺が怒っているか分ったか)」といった風な言葉ばかりで、それに分らないと答えようものなら、ため息をついたり、無視を続ける。

    「あ、あのこと勘違いして怒っているな」と気付いて「それは勘違いだ」と指摘しようものなら、「言い訳は聞きたくない」と話を遮ることなどもある。

    ・・・こういう人だと、もう、話し合いは無理。

    もし前者のパターンならば、主さんが話し方を工夫してみられては?

    まず自分の思いはぐっと飲み込んで相手の意見を最後まで聞く。
    「でも、だって」という言葉を使わないなど。

    トピ内ID:1450383488

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    話し合いって大変だよ・・・

    しおりをつける
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    まどか
    9私は結婚して、トピ主さんと似たような感じになり、話し合いをしよう!と夫に言い続けてました。
    有る時、夫が「話し合いってどういうものか分かってる?」と真顔で言うのです。
    夫と本気で「話し合い」をしたら、夜9時から朝5時までかかりました。
    マジで、朝まで生なんとかです。

    私の言い分・夫の言い分も列挙し、お互いのメリットデメリットを明らかにし、お互いの解釈の齟齬がないように何度も「こういう事?」「こういう時は?」と確認しあう訳です。
    何時間も話し合うのは気力も凄く使うし、一貫性の有る主張をと考えると頭も凄く使います。
    私はもうそれで凝りましたけどね(笑)

    それ以来「まてよ。こう言ったら、夫は何と言い返すだろう」と一度考えるし、場合によっては選択肢を先に用意して提案するし、即答が必要な事はなるべく避けるようになりました。
    夫のメリット・デメリットも考えると、言い方一つだったりします。そういう本が最近出てますよね(笑)

    私はこんな感じで夫の無視を回避しています。

    トピ内ID:6836806266

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    結婚32年です

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    キャサリン
    我が家もずっとそんな感じでした。夫は自分が気に入らないと無視をします。1週間でも1か月でも。
    黙って私が用意した風呂に入って、私が作ったご飯を食べて寝ます。
    悔しいから自分も何もしない、と思ったこともありますが、
    子どもたちも見ています。それでは同じレベルになってしまう、とひたすら我慢していました。

    先日、32年目にして初めて無視されている最中に「プチ家出」をしました。

    もう子供たちも大きいし、実家の両親もいないし、もう怖いものはなにもない、
    、我慢する必要もないんだ、と思い切って行動に出てみました。

    夫の反応は・・・
    「そんなに無視されるのは嫌だったのか?」
    「嫌だった。ずっと、ずっと、32年間ずっと我慢してた」
    初めてそう夫に言えました。

    「じゃあ、これからはしないようにするよ。」
    そう言ってくれました。

    ここまで来るのに長い時間がかかりました。
    もちろん、毎日離婚、考えてました。
    でも少しずつ、仲よくなってきましたよ。
    ようやく穏やかな生活ができそうです。

    こんな例もある、ということです。

    トピ内ID:8476770393

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    男性の「話し合い」は妥協点を見つけること

    しおりをつける
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    くまおう
    女性の「話し合い」たいって
    「私の気持ちや感情を理解して・寄り添って」がベース。

    男性の「話し合い」は
    「かみ合わない主義主張の中からお互いが妥協できる点を見い出す」作業です。

    「話し合い」の目的が違うから、文字通り話にならない。
    したがって女性の「話し合い(と言う名のワガママの押し付け)」に
    付き合うつもりがないので「無視」が最良の手段となってしまうのです。

    話し合いたいのであれば、でも・だって禁止しましょう。
    そして自分の気持ちや感情(=ワガママ)をぶつけるのではなく、
    自分が逆の立場になっても受け入れられる中立的・論理的に公平な
    主張を心がけましょう。そうすれば男性は話し合いに応じるものです。

    話し合いに応じない男性を作っているのは自分だと自覚しましょう。

    トピ内ID:8338129114

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    論理的に考えよう

    しおりをつける
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    コアラ
    実は、喧嘩は全部トピ主様が売っていませんか?
    喧嘩をすると必ず黙る、ということは持ちかけているのはトピ主様です。
    夫が喧嘩を売ったのに黙り込むことは矛盾です。

    この状況でこちらは悪くないというのは、トピ主様の判断で話し合いの
    結論ではないですね。ならば、喧嘩を売り、喧嘩にならないので折れる
    のは独り芝居です。

    逆に、夫の立場に立つと売られた喧嘩は買わないことが一番です。妥協
    出来ない人、感情でものごとを判断する相手とは話し合いができません。
    だから夫はその話題に触れない。もし触れたら更に関係が悪化することを既
    に学んでいると思います。

    で、夫が関係ない話をするとトピ主様は腹が立ち相手にしないのでは
    ないですか?つまり、喧嘩を持ちかけ、夫が何も口を利かない状況を
    作っているのはトピ主様です。

    今後は、対立点があるならば論理的に決着をつけるしかないと思います。
    家庭内には第三者として判断する裁判官や調停員はいないので、
    論理的に正しいかどうか以外には議論の方法がないことがわかりませんか?

    トピ内ID:6601552529

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    まともな話し合いにならないなら黙るしかない。

    しおりをつける
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    カメタロウ
    要は一旦何かが起きると総じて男性は黙ってしまう生き物ということです。
    男性が黙るのはまともな話し合いにならないことが分かっているからです。
    男女にとって話し合いの意味合いが違い過ぎるのです。
    男性にとって「話し合い=妥協点をどう見つけるか」です。
    一方、女性にとってはそうではないようです。
    本件とは関係ないことに話しが逸脱し、過去をほじくり返されてしまう。
    そして後出しジャンケンのオンパレード。
    よくあるパターンです。
    女性にとって「話し合い=自分の言いたいことを一方的に言う」が多いようです。
    「ならばどうするか」という帰結点を見出すことが飛んでしまうので落としどころが
    なくなります。
    何を言っても火に油です。
    そうなると男性としてはもう黙るしかないのです。
    無視はDVとよく言われますが、無視とも違うように思えるのです。
    それ以外に対処法がない状況に追い込んでいる背景に女性はどうも鈍感なようです。

    トピ内ID:0336252080

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    水筒
    トピ主です。

    まだ、夫の無視は継続中です。

    皆さんの話参考になりました。

    まず、今回の喧嘩の原因は、夫の冗談がきつい、ということ。
    冗談で言っているであろうその言葉に、私が傷つき、そして、そのことを指摘すると、
    逆ギレして無視に発展という感じです、

    そのような感じで謝ると、
    「喋ると怒られるから黙ってる」と言われます。
    でも、それってへりくつじゃないですか?

    夫の言葉に傷ついたのは事実だし、それを絶対夫は認めません。

    話し合いたいというのは、無視して逃げるのではなく、
    嫌なら言葉でキチンと言って欲しいんです。
    言葉であらわさないと、何がいやだったのかわからないこともあるとおもいます。

    それを、言わずに怒っているモードだけ出されるのが、どうにも私には理解できません。

    もう、一生私と喋りたくないのかなぁとさえ思います。
    小さい子供がいるので、やっぱり早く元に戻りたいんですけどね。

    とりあえず、普通に家事をして最低限の挨拶はするようにしてますが。
    無視する割には、作ったご飯を食べ、お弁当もキチンともっていくのが納得いかないです。

    文章が下手ですみません。

    トピ内ID:6265502647

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    要するに
    夫は妻の感情的な話を聞きたくないってことなんでしょうか?

    ただ黙って家事とか仕事して子供育ててリャいいってこと?
    全く聞く耳持たず無視するって、そういうことですよね?

    普通、家族の気持ちとか本音とか、聞きたいものだと思ってました。
    感情をぶつけあうって、それこそ気心の知れた家族や友達としか出来ない、これもコミュニケーションの一つだと思ってました。
    実際、実家の家族の本音、聞かなきゃ分らなかった事って結構ありましたし。
    母なんか特に、黙って父に譲っていること沢山あって、いざ言葉に出して言うってよっぽどの時だったな。

    私の旦那はモラハラ系の無視(私が何か喧嘩をふっかける等ではなく、何かの拍子に旦那の機嫌が悪くなって完全無視が始まるパターン)なんで、特殊だと思ってましたが、案外みんな妻の思っていることなんて興味ないんですね。

    そりゃ妻側も、旦那は黙ってお金さえ稼いで来れば良いわって思うのも当然ですよね。

    何となく納得。

    トピ内ID:6949049110

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    夫は波平さんと同じ主張をなさっていますね

    しおりをつける
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    まるみかん
    「喋ると怒られるから黙ってる」という発言から読み取るに、
    ここで幾つかの指摘があるとおりのことが起こっているのではないのでしょうか。

    『感情的な言い合いではなく理性的かつ建設的な話がトピ主と取れない』と
    そうおっしゃっていますし、
    「理解できない」、「屁理屈じゃないか」、「逆切れして」、「逃げる」といった
    事実と主観が文中で同等に扱っている表現からも
    残念ながらトピ主様の発言からは私も感情的に話す方なのかなと思えてしまいます。

    「自分の気持ちがなぜ理解されないのか」「その意見は感覚としておかしい」
    「本来はこのようにするべきなのにされていない」
    といった発言では、私も無視するのが最適解に思います。


    具体的には、一度紙にどのように解決して行きたいのか、その道筋を書いてみてはいかがでしょうか
    「無視をやめる」「反論するときに怒らない」など双方の主張が出ているわけですから
    自分の意見は一切間違っていない、などと主張しない限り話は出来るのかもしれません。

    トピ内ID:6786502625

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    勘違いしている人いますね

    しおりをつける
    blank
    torisama
    >普通、家族の気持ちとか本音とか、聞きたいものだと思ってました。

    気持ちや本音を聞くことと
    「感情の垂れ流しを聞かされること」

    は全く別のことだと理解できない人がいる限り、
    女性のいう自称「話し合い」で男性が黙るしかないことは続きそうですね。

    女性は男性が同じように
    「感情の垂れ流しにすぎないわめき」
    を聞かされて我慢できますか?


    もっと言うなら、男女の違いまで考えると
    「男性のガチガチの論理で感情を否定されても我慢できますか」
    ってことですよ。

    もし、男性が本気で「論破」を狙ったら、
    感情だけで客観性も統一性もない女性の感情のわめきなんて
    「逆切れ」
    以外の対応がなくなってしまいますよ。

    そうならないために
    「黙ることで、自分を悪者にして被害を最小限に抑えている」
    ことすら理解できないんですね。

    トピ内ID:2841354348

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    女性の本音とかの実態

    しおりをつける
    blank
    torisama
    「だってあなたはあの時○○してくれなかったでしょ」
    「私の気持ちなんて全然わかっていないんだから」

    って感じですよね


    で、その大半が
    「では、その○○という論理を当てはめると、君の××もおかしくないか」
    って男性に冷静に反論されてもかまわないんですか?

    そういうときの女性の古典的反応
    「それはケースバイケースでしょ」

    男性が「ではその判断は誰がするの」って問いかけたら

    「常識で分かるでしょ」

    男性が「常識って君がすべて基準?」

    とどんどん論理的に突っ込まれてもいいんですか?

    悪いですけど、女性の「本音」とかやらって、本当に客観性がないんですよ

    私が実際に言われたこと
    「夜中に冷蔵庫を開けると電気代が無駄だから辞めろ」
    と酒の肴を探している私にいう元妻

    で、その元妻は「夜中までテレビつけっぱなしで居眠り」を繰り返す

    たまらず指摘したら
    「こうやって私は育ってきて、親にも怒られていないから共用範囲」
    「冷蔵庫はそれとは別の話」

    ですとさ

    女性の話を男性が効きたがらない理由が良くわかりますよね。

    トピ内ID:2841354348

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    んーと私も女ですけど。

    しおりをつける
    ため息
    要するに(無視は最低)さんが体現しているように、ご自分とは違う意見を言われると、「ただ黙って家事とか仕事して子供育ててリャいいってこと、だの、旦那は黙ってお金さえ稼いで~すよね」とかご自分の都合のいい用に決めつけられて責められる。話しても話しても意図したことを汲み取ろうという意思は感じられない。・・・こういう人とは「話し合い」は出来ないですよ。

    私が経験した要するに(無視は最低)さん的な人は会社の同僚ですけれど、全く話し合いにならないのです。同僚「▽▽だ」私「それは◯◯だとおもう、なぜなら~」と説明しようとすると、遮って「感情をぶつけられる」

    話し合いって「感情をぶつけあう」ことじゃないですよ?むしろ自分の感情を抑えて、相手の感情も受け入れて冷静にするものでしょう。

    トピ内ID:4895169648

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    トピ主へ質問です、追加レスの中で

    しおりをつける
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    コーラ好き
    私が傷つき、そして、そのことを指摘すると、<<これについてですが、どんな口調で言ってますか?長々と何がイヤだったか自分の気持ちを話してませんか?何か言うなら冷静に、表情かえずに、なるべく簡潔に。ご主人には責め立てられてる様に聞こえるのかも知れません。トピ主がそんなつもりでなくても恐らくそう伝わってます。
    うちの夫がそうでした。中々私は理解出来ませんでしたが、夫と妻(私)の関係を、私と子供に置き換えてみると用意に想像出来ました。それだけ、妻の幸せに責任持ってる訳です。加えて性差や、感情の問題か事柄の問題か、人によっても違うのです。話合いしてもムダです。
    男性レスを、夫になりきった気分で何度も読んでみて下さい。女性視点でレスされてる方は、女同士のコミュニケーションを夫に求めてしまってるのでは。お母さんの愛を夫に求めてるので事態を悪化させてしまうのです。夫に通じる話し方、伝え方を探るのです。これは円満な関係のため女性側の努めでもあります。ヒントは皆さんのレスにありますよ!自分の立場でなく、妻の幸せに責任ある夫になって読んでみて。

    トピ内ID:8170717015

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    コーラ好き
    自分の感情を夫に聞いて欲しいのなら、何もしなくていい、知ってもらえれば気が済む、という事を先に伝えると良いです。聞かされた方は何とかしてあげなくてはいけないと思ってしまうのです。私の夫ですが、共感して欲しいと言った所、自分も同じ感情になる事を強要されている、と思ってたそうです。この様に 同じ単語でも人により、立場により、意味(受け取り方)が変わります。女性の意味する話し合いがダメな理由ですね。
    聞いてもらえたら必ず反応を示して。嬉しかったのか気が済んだのか、相手に伝わらないと次は聞いてもらえませんから。
    女性は横並びの関係を作りますが、男性は上下関係の中で生きてます。私自身、男児と女児を育てて、こうも違うのかと驚きました。
    トピ主さんが夫に言って欲しくない事、ポイントをつかんで上手く伝えられると良いのですが。男性の方、例を上げて説明して下さいませんか?私も知りたいです。

    トピ内ID:8170717015

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    だったら結婚解消すればいい

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    kokoko
    話しあいの定義をそこまで言うなら
    話し合いできない妻なんて別れりゃいい

    夫婦の話が感情入るのはあたりまえ
    時間を重ねて冷静になれる事もあるでしょう

    主様は夫に感情さえもぶつけてもらえないんじゃないの?
    女が皆感情だけで生きてるわけじゃないよね

    話もまともにできないと思うなら
    夫から妻捨てたら?
    それでも一緒に生きていこうと思うのは
    子供の為?家事できないから?同情?老後の不安?

    上から目線だよね、皆さん

    トピ内ID:6861036767

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    今けんか中

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    まるで同じ
    主さん同様に今けんか中ですけど・・・
    無視してるんじゃなくて、話しかけてくれるのを待っているんじゃないですか?
    いつも、旦那さんがけんか収束のためきっかけを作っているから、あ~もうやだって感じで、無口につながっていくパターンもあると思います。
    特に、うちなんかがそうですが(笑)
    けんかしてても、お互いがコミュニケーションを取り合えば解決するもんだと思います。
    無視されるんだけど・・・ではなく、無視を破壊する勇気が必要ですよ!

    トピ内ID:4069041882

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    「ケンカ」ですから。

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    喧嘩好きなの?
    まともな会話じゃないのよ。
    ささいな原因からの“喧嘩”だってちゃんと書いてあるでしょ。

    喧嘩の中の“話し合い”なんて、歪んだ威圧的行為で相手を意のままに動かそうとしているとしか思えませんが。

    会話で上手く納めたいから、喧嘩の相手はしないのよ。
    そんなことも判らないの?

    落ち着いた時にそれぞれがどこかで折れたり上手く解決すればいいのよ。
    喧嘩なんて無視無視。
    大人だからね。

    トピ内ID:4396263711

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    感情的にわめかれるのが

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    無視は最低
    まず、torisamaさんの例の様な感情的どうこう以前に矛盾だらけの妻なら、私だっていやです。(笑)
    あまりに極端な例だと思いますが、もしかしてここで言われている「感情的で話し合いにならない女性」ってそういう人を指しているんでしょうか?

    まあ、だからってどうして「無視」という極端な態度を取るんだろう?って同時に思います。

    そういうのはイヤだとまず言って、こういう風に話して欲しい(話し合いたい)って希望があるならそれを伝えるということをしているんでしょうか?

    それもせず、torisamaさんが書いてらっしゃるように「悪者になることで」と、まるで自分が相手のために無視していると思っているのが全く理解できません。
    相手はその無視を明らかに嫌がっているのに、結局その「最小限の被害」というのは夫のためだけになってしまってますよね?

    表面上静かであれば良し、無視という行為で妻が深く傷ついていようが見えないから良いと言っているように思えてならないのですが。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:6949049110

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    続きです。

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    無視は最低
    「無視」って辛いですよ?意見どうこう以前に、相手の存在自体を認めない行為です。

    感情だけに偏ってもいけないし、だからと言って論理ばかりに偏ってもいけないと思います。
    夫婦なんだから、お互いの感情も汲み取りながら、論理的部分でも冷静に考えて解決していければ良いと思っている女性も多いと思います。

    だからこそ、男女できちんと話し合える夫婦が、より理想的だと思います。

    男性はそうではないんでしょうか?
    論理的に正しければ、家族の問題は必ず解決するでしょうか?

    ここで書き込みされている男性は、論理的にきちんとされているのかもしれませんが、男性なら誰でもそうではないのも事実です。

    うちの場合で言っても、論理的な矛盾など指摘するのが私なので余計そう思います。
    torisamaの例の会話が、うちは夫婦逆です。

    でも、「無視」するのは夫です。

    私の場合、実体験から「男性は論理的で女性が感情的だから、男性は無視するんだ」という話しは理解し難いです。

    主さんの追加を見ても、そういうパターンではないように感じます。
    ただの「嫌味」のような無視に感じます。

    トピ内ID:6949049110

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