詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚は最初が肝心だったなぁ…

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    けいこ
    ひと
    結婚が決まり、すべてを夫の母親が仕切りだした時にもっと反抗すればよかったと後悔してます。とにかくすべてなんです!結婚式も、婚約指輪も、婚姻届も、同居する事も、部屋の改装工事も、家具も、私の仕事も、新婚旅行も(両家の親、叔父、叔母、兄弟がついてきました。)、私が着る、ウェディングドレスも白無垢の着物も姑が決めました。旦那は「俺は忙しくて決めてる暇ないし」と、すべて丸投げ。実母に相談しても「向こうに任せておけば角もたたないし楽じゃない。」
    その結果は全てを支配され、実家は見下され散々な結婚生活を送りました。
    これから結婚される方!最初が肝心ですよ。

    トピ内ID:6312124433

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ほんとそうですね~

    しおりをつける
    blank
    よしえ
    結婚は 相手が親とどんな関係なのかが とおっても重要ですね~

    果たして夫に愛は残っているのでしょうか?

    トピ内ID:1648637667

    閉じる× 閉じる×

    楽していいことなんてない

    しおりをつける
    💡
    きっと
    お母さまの「任せておけば角もたたないし楽」これがすべてを物語っていますね。

    あなたが、波風絶たず、楽を選んだ結果です。

    反抗することが必要だったのではなく、自分の人生を自分でよく考えて自分の意思と努力で切り開いてゆく。
    その考えをもとに、人生を共に歩む夫となる人と相談し合って進めていくことが必要だったのです。

    最初が肝心と言うよりも、楽して幸せになろうという考え方が甘かったのでは?

    トピ内ID:2039787192

    閉じる× 閉じる×

    ご主人との話し合いは

    しおりをつける
    blank
    新婚旅行も勿論ですが、
    仕事の事や同居の事も、
    結婚前にご主人と話し合って決める事は出来なかったのでしょうか。
    結婚前から話し合ったりトピ主さんの意見を聞いてくれる事は無い
    ご主人だったのでしょうか。

    トピ内ID:1275144098

    閉じる× 閉じる×

    反抗?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    反抗とか、なんか高校生みたいですよね。

    義母さんばかりのせいにしていますが、自分の意志を示さなかったからではないですか。

    自分の意志で行動しないと、自分の思った結果が出ないとすべて誰かのせいにしそうな気がします。

    頑張って!

    トピ内ID:5862841366

    閉じる× 閉じる×

    友人からのアドバイス

    しおりをつける
    blank
    わいこ
    先に結婚した友達からそうアドバイスされました。
    人生で一番役に立ったアドバイスだと思ってその友人に感謝しています

    トピ内ID:2448668722

    閉じる× 閉じる×

    お金は誰が出したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかねこ
    けいこさんに質問です。

    結婚式~家具まで、姑さんが全て決めてしまったとありますが、
    その費用はどなたが出されたのですか?まさか、口だけ出して
    お金は出さなかったわけではないですよね?私だったら、お金を
    全て出してもらう代わりに、全て向こうの好きなようにして
    もらいます。

    トピ内ID:7513417947

    閉じる× 閉じる×

    私は逆の方針で行きました

    しおりをつける
    blank
    まち
    結婚前後は、まだ嫁と義両親はお互いを理解できてません。
    そういう時期にいきなり反抗的な態度取れば、人間関係を悪くするだけ。

    最初は義両親に従う。
    何年も経って、次第に嫁の発言力がついてきたら少しずつ本音を出していく。
    親が年取って弱ってきて、嫁が働き盛りになってからが本番です。

    私も結婚式は自分の思い通りにいかなかったけど、その後の結婚生活の方が大切なので、これで納得してます。

    トピ内ID:3333249035

    閉じる× 閉じる×

    鉄は熱いうちに打て、とはよく言ったもので

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    冷えて固まってしまうと、叩こうが何しようが形が変わらないものです。
    残念ながら熱いうちに打たれてしまったのは、トピ主さんのほうでしたね。

    次の結婚があるとしたらその時がチャンスですが、今はもう諦めるしかないでしょうね。
    これから結婚する人には参考になるトピだと思います。

    トピ内ID:9257085241

    閉じる× 閉じる×

    今からでも軌道修正してみませんか?

    しおりをつける
    blank
    子供だったの?
    >その結果・・・散々な結婚生活を送りました。

    もう、その結婚生活は既に終わったしまっているのなら、しょうがないですが、今からでも「自分の意志」を出してみたらどうですか?それは反抗ではなく、単に「自分はこうしたい/こうありたい」という、自分の生き方や価値観を示すという事だと思います。

    散々な結婚生活を送ったのは、全て他人のせいみたいな口ぶりですが、それをヨシとしたのは、その時のトピ主さんの意思ですよね。それとも、結婚した時、トピ主さんは親の承諾が必要な、15、6歳の子供だったのかしら?

    もし、まだその散々な結婚生活が続いているなら、今からでも軌道修正してみませんか?

    トピ内ID:9712442298

    閉じる× 閉じる×

    それでも、私は、流されたくないです

    しおりをつける
    blank
    匿名希望女性
    トピ主さんの文章だと「過去形」になっているので、離婚されたのでしょうか?
    私も、最初、夫の「親孝行したい」という気持ちに押されて、夫の実家の方で姑の仕切りで結婚式披露宴をしました(ただし、口を散々出した割には、舅姑は、一円も負担していません)。

    大失敗だったと思ってます。

    舅も姑もそして夫の兄弟姉妹も、「実家地域で挙式披露宴したんだから、夫実家の介護や墓仏壇の面倒見るのはオマエ達」って、もう無理やりゴリ押しされています。夫の兄弟姉妹は、みんな自分に面倒なことが回ってこないように私達に押し付けるのに必死。

    でも、私、戦うことにしました。最初数年は完全に私が劣勢でしたけど、時がたち、少しずつ状況も変わってきたので、貧乏籤引かされたまま泣き寝入りはしないつもりです。まあこういう人間もいるってことで。

    トピ内ID:4202248341

    閉じる× 閉じる×

    私には無い話

    しおりをつける
    blank
    真理子
    勝手な想像ですけどトピ主さんはもしかしてなんだかんだで金銭的にいろいろ面倒見てもらった方なのでしょうか?

    私、式場選びから衣装選び、婚約指輪はもちろんのこと、同居はしないどころか最近私の実家の近くにマンション購入しちゃいました。
    向こうの親には旦那から『真理子の実家の節税対策で義両親が購入した家に賃貸する』って言って納得させました(笑
    しかも購入した後に言わせましたよ。

    私もそれなりに稼いでいて生活費は折半なんです。
    だから旦那から養ってもらってないので結婚当初から基本主導権は私です。
    自分で稼いでると強気で意見言えますよ。
    黙っていいなりになるなんて私にはありえませんし、最初が肝心なんて意識もしてませんでした。

    旦那や旦那の実家の言いなりになって後になって愚痴る友人が数人いますが皆さん共通してるのが専業主婦なんですよね。

    だからトピ主さんもそうなのかと思ったのですが・・・

    トピ内ID:7499750391

    閉じる× 閉じる×

    あー、でもね

    しおりをつける
    blank
    るー
    言いたい事わかる。
    でも仕切った方が征して終わるわけではありません。

    私もそうだった。
    だから溜まり溜まった爆発力がすごかった。
    20年分くらい溜まったものを、姑に大爆発しました。
    まさか嫁が言い返せると思わなかった姑。
    電話の向こうでショックを受けた
    荒い息使いだけが聞こえました。

    言葉が返せなかったみたいです。
    そのままガチャ切りしてやりました。

    以来怖がって何も言って来ず。
    そのまま会わず終いで亡くなりました。

    「最初が肝心」
    これはイヤガラセや意地悪をした方が肝に命ずる言葉です。
    やられた方はやり返すことを長時間かけて企んだらよろしい。

    トピ内ID:6847655648

    閉じる× 閉じる×

    トビ主です。

    しおりをつける
    🐶
    けいこ
    レスをありがとうございます。
    自分の意志で行動をしなかった訳ではなく、二人で色々なプランをたてては姑に潰されるを繰り返し、終いには諦めてしまいました。私の結婚した頃はまわりの友人で既婚者もあまり居なくて、相談しても少ない情報量でした。発言小町さんのようなサイトがあの頃にあったらどんなに助かったか…
    わいこさん、いい友人がいて良かったですね。
    まちさん、匿名希望女性さんのように後から自分の力で戦ったので正解だったのでしょう。
    ただ、状況は一人一人が違うとおもいます。
    私は離婚を希望し、結局、主人と二人で家を出ることにで決着したかのように見えますが、旦那の義実家とはこじれたままで、やっぱり、最初が肝心だったなぁと今でも後悔しております。

    トピ内ID:6312124433

    閉じる× 閉じる×

    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    imagine
    トピ主さんのおっしゃる通り、はじめが肝心ですよね。
    当然ながら結婚に至るまでの出会い・恋愛においてもです。むしろ交際中の方が大切かもしれません。
    お互いの関係が築かれるのはその時期からですし、そこが基となることが多いからです。

    トピ内ID:8575192877

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの文章が・・・

    しおりをつける
    💡
    きっと
    最初のトピ文を読むと、ご主人は結婚に関しては丸投げで、結婚式諸々も姑が決めたとしか書いてありません。

    ご主人とプランを立ててお姑さんに意見したことなど、後出しされてもねぇ。

    旦那さまとの意思疎通も上手くいっていないのではないでしょうか?
    これからは誤解を生じさせる伝え方をに気を付けたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:2039787192

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと補足

    しおりをつける
    blank
    匿名希望女性
    誤解があるようなので、ちょっと補足です。トピ主さん、うちも夫の実家とはこじれたままでゴタゴタしていますよ。絶対支配下において嫁を都合よく使いたい舅姑&夫兄弟姉妹と私では望む方向が逆なのだから、いたしかたないと思っています。
    「こじれるのいやだ!ゴタゴタするのいやだ」って流されてしまったら、向うの思う壷のような気がします。
    向うは向うで「最初が肝心だと、色々手を打って上手くいっていたのに、なんで未来にこんなことになっている!肝心なのは最初だけじゃなかったんだな!そもそも結婚を許すべきではなかったのか!もっと結婚前の最初の最初が肝心だったのかも!」って思っているかもしれないわけで。

    トピ内ID:4202248341

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]