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    嫁の扱い (愚痴です)

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    😨
    みぃ
    ひと
    結婚して1年、夫と義両親、義祖父母、義妹と同居しているものです。

    同居なんていいことないと言われてしまいそうですが
    今回の相談は愚痴のようなものでもあるので別居以外の方法で
    アドバイスを頂けたら幸いです。

    結婚し1年ほどたちます。
    元々義母は若く元気で思っていることをすぐに口に出してしまうタイプです。
    自分では子離れしているとは言いつつも私から見ると全然していないことが
    多いです。

    義父も自分で商売をしているのでとても体力があり明るく
    交友関係の広い人で私のことも自分の娘と同じように扱てくれます。

    最近妊娠が判明し同時に悪阻もあるようで体調が悪いのですが
    商売のほうも忙しく申し訳ない気持ちでいっぱいではあるのですが
    お手伝いできない現状です。

    義母からは私は吐いてもすぐ食べて仕事していた。などと
    言われ辛いです。
    義母が出産した時は20代前半。
    私は初産で30代後半です。

    現在夏休みで家にいる義妹がいるのですが義妹には用事は一切頼まず
    用事を言いつけられるのは私です。
    夏休みで家にいて調子も悪くないのに一日中寝ている義妹には何も言わない
    むしろ家の手伝いをしてるからいいのよという義母。
    (手伝いと言っても風呂掃除くらいです)
    調子が悪く寝ているのに怒られる私。
    この扱いは何だろうとへこんでしまいます。

    ある時、調子が悪いながらも家事を済ませお手伝いに行ったときに
    「あら?家のことは?」と義母に言われたので
    「大体やってきましたがあとは義妹ちゃんにお任せします。」
    と言った後の義母の文句とすごい顔・・・。
    これには旦那も文句を言ってくれましたがあまり効き目がないようです。
    嫁はお手伝いさんか何かだと思っているのでしょうか
    仲良くやってきたつもりですが実は義母に嫌われてるのでしょうか?

    トピ内ID:5084256659

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    おもいきって聞いてみたら

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    blank
    よめよめ
    夫さんが間をうまくとりもってくれるのが一番ですが、案として、義理母に、嫁はやはり娘と違うのか、妊娠時期が義理母とは違うし、妊娠時の体調は個人差がある、なのに家事を頼まれるのは孫を思ってくれないのか、私はあなたにとってお手伝いさんなのか。聞いてみたら?
    嫁は、嫁という位置で娘にはなれませんから、扱いが違うのはしかたありません。娘にあまくて嫁に厳しいのは私も自分が嫁なので予想がつきます。
    なぜ案をあげたかというと、私が娘のように本音をいってほしかったと言われたことがあるからです。あと、こういう義理母は、もしかしたらあなたがさめざめと涙をうかべながら、悩みに悩んでうちあけました、お母さんにしか話せません!という態度ででたら、ほだされる可能性もあります。味方につけたらこわいものなしです。
    今のままだとお子さんがうまれても、孫をとられてあなたは家事をやるとか、よくならないと思います。

    トピ内ID:0212825699

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    かわいそうに

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    blank
    60代姑
    同じ人間として、その姑さんはひどいですね。かわりにがつんと戦ってあげたいくらいです.

    若い方は、60歳以上にはもう考えを変えられない人間が多いと思うかもしれませんがそんなことはありません.もし貴女の姑さんが頑固で考えを変えられない人だったとしても貴女がすべて我慢する必要はないのですよ。

    人間として理不尽な扱いを受けたなら、穏やかに自分の考えを伝えましょう。

    「お義母さんはつわりが軽かったのいですね。お若かったのからでしょうか。羨ましいです。」

    「お義母さんは、私のつわりはきっと軽いのだろうと思っていらっしゃるのですね。
    しんどさ測定器があるといいなあと思います。」

    「私も自分の実家では義妹さんのように扱ってもらえます。たまには里帰りしてみたいです」

    「私は結婚というのは家族が二倍になることだと思います。夫の家族も妻の家族も同じように
    大切にしたいです」

    「嫁に貰ったなんて犬やネコではあるまいし、そんなこと言われてお義母さんは平気でしたか。
    昔は母系制の時代もあったんですって。価値観ってかわるんですね」等々。淡々と頑張りましょう。





    トピ内ID:8623252452

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    実家へ

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    きり
    古い考えの家なんです。嫁(他人)に、タダでご飯食べさせて住まわせてやってるんだから、こき使って当たり前。人一倍働くのが当たり前。孫も誕生するんだから、これで嫁に逃げられる事は無いと、本性が出てきたんです。

    つわりの間、実家に帰れませんか?食事も満足に取れないのに、無理しない方がいいですよ。

    あと、義母の発言は、その都度ご主人に報告しましょうね。「さっき、お義母さんから、〇〇って言われたの。」と、事実だけを静かに告げ、落ち込んだ様子を見せておきましょう。ポロッと涙をこぼすといいです。
    今後、別居話が出た時に、スムーズに進みますよ。

    トピ内ID:9942376600

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    仕方ありません

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    blank
    みさ
    解決する気(同居解消)は全くなく、単なる愚痴を吐き出したいだけなのですね。


    それに対してのこたえは
    「仕方ありません。それが貴女の運命だから」
    です。


    夫の親にとって嫁は
    「こき使ってなんぼ」「ただで手に入れたお手伝いさん」「食い扶持分だけ働け」「他人をただで置いてやってるんだからね」


    です。
    もちろんそうではない義父母もたくさんいますが、トピ主さんの義父母はそういう人なんですよ。
    それは運命。

    いえ、自分でどんな理由があろうとも選んだ同居。
    運命ではなかったですね。
    拒もうと思えば拒めることなのに。

    「仕方なかった」?
    いえいえ、そんなことありません。


    ということで、愚痴を言いたいのなら精一杯吐き出してください。
    それで少しでも気が収まるならそれでいいでしょ。

    トピ内ID:6152789683

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    嫁と娘は同列ではない

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    blank
    たぶん
    と殆どの婚家では思っていると思えば、間違いありません。

    嫁は他家から来た、自分達の思うように使える労働力、自分達に黙って仕えて子を産んで働くので当たり前。

    娘はこの家に生まれた大事な人、結婚すれば他家で苦労するのだから、今は好きなように過ごさせる。

    特に農家と家族でやってる自営業の家はこの傾向です。
    それだからやって来られた、とも言えるのですが。

    きちんとしたお家では、娘にもしっかり教えて手伝わせていますが、極少ないです。
    あなたは義妹のことなど口に出さず、勝手にさせておくしかないです。
    もういない者だと思ったら良いのです。

    でもあなたの体調が悪くて働けない時は、ちゃんと自分で言うなり、ご主人に言って貰うことです。時には

    「あいつもこのままではやっていけない、具合の悪い時ぐらい休ませてやれないのなら、別の所で住むことも考えている」

    と別居をほのめかす事も必要な時もあるのです。

    つわりや出産は個人差もありますし、自分は軽かったと自慢する愚かな人はいっぱいいます。私は私、と思って明るい気持で頑張って下さい。

    トピ内ID:4028340363

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    嫁は奉公人

    しおりをつける
    🎂
    うりこ
    そのお姑さんの考えでは、身分として
    嫁は奉公人。姑は女主人。
    だから、奉公人のあなたにいろいろ言いつけるし、
    下働きは奉公人の仕事。自分の仕事を残して
    お嬢様(義妹)におしつけるとは何事!
    ・・と言ったところですね。

    トピ内ID:0660366950

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    嫁だから使うっていう観念なんでしょうね

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    🐤
    りか
    義妹さんと仲が良いのであれば、しっかり分担された方がいいのでは。
    逆に分担していないと、困る場面がお互い出てくるのでは。
    全部宛てにされても、家の手伝いまで手が回らなくなるし。

    私も30代後半です。妊娠はまだですが、生理時は若い時と違った症状で動けなくなることがあります。
    最近はたまに悪阻のように気分が悪くなり、トイレから動けなくなります。
    症状はやはり人それぞれなので、無理はダメです。

    義妹さんにも、自分は年齢も年齢なんで妊娠時の悪阻がひどいので助けてもらうことがたくさんあるかもしれないけど、申し訳ないけど助けてもらえるようお願いしておきましよ。

    トピ内ID:2625856259

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    たのくらしんさん のようです

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    blank
    nami
    トピ文を読んでいて、まるでドラマ「おしん」のように思いました。

    ちょうどおしんが大正時代の関東大震災のあと夫の実家に身を寄せていて、小姑が何かと理屈をつけて実家に出入りする期間があるのですが、まるでそのときのようですね。

    いちど、このドラマを借りて見てください。
    時代が変わっても、女性の立場がもたらす心理(嫁・姑・小姑)は同じなんだな、と痛感すると思います。

    劇中では非常に素晴らしいセリフがいっぱいありますから、お義母さんに喜ばれそうなセリフを真似して言ってみるのもいいですね。

    トピ内ID:0908452857

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    義妹は学生か、または外で働いてるんでしょう?

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    blank
    でん
    「夏休みで家にいる」ということは義妹さんは学生か、社会人で家にお金を入れている立場なのでは?

    だったら仕方ないかなーと思いますよ。自分が学生の頃は独り暮らしでしたが、たまに実家に帰っても何もしなかったし…トピ主さんは学生時代からおうちのお手伝いをちゃんとしてきました? だったら立派なことですが、学生は甘やかしてる家って珍しくないと思います。

    社会人だとしたら、それはそれでやっぱり「普段、忙しく働いてるんだから」と実家では何もしない(親がさせない)っていうの、分かります。

    いずれにせよ「夏休み」ということは外に働く場所(勉強にしろ仕事にしろ)のある人なわけですよね。それと嫁の扱いが違うのは仕方ないように思いますよ。トピ主さん、逆に自分が義妹の立場なら、普段は外で頑張って、夏休みまで実家の手伝い?おえ~、と思いません?

    ただ、つわりで吐いてるのに働かせるっていうのは大変ですね。その辺は分かってもらいたいですよね。「お義母さんと違って高齢なので、無理して赤ちゃんに万が一のことがあったら大変だ」という感じで伝えてみては?

    トピ内ID:0533881146

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    実家に帰られませんか?

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    blank
    Mm
    今のままでは、心身のストレスも良くないですよ。
    これでは、じっくり休めませんね。

    出来れば、別居が一番ですが。

    トピ内ID:5394054137

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    尊敬できない

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    かき氷
    多いですね。小町のトピを読んでても、自己中心な義母になやまされるお嫁さん。自分達も姑に悩んできて、同じように苦しんだと思うのですが、私も苦しんだのだから同じ苦しみを味わいなさいとばかりに、嫁に優しくしない、姑さん。そのくせ、自分の娘が、義家でいやな思いをしたら、すぐに家に帰ってきなさい。と言います。自分のやること、言うことすべてにおいて、客観性がなく自己中心です。かかわりを持たない事が一番なのです。これから、旦那さんが大事なキーパーソンになってきますので、冷静にみてましょうね。
    他人様が大事に育てた娘さんをお手伝いあつかいする姑、同じ女性として、尊敬できないです。もちろん、自分の娘が義家で家政婦あつかいされたら、怒るのでしょうが、他人様の娘さんは、どうでもいいのでしょう。性質悪いです。

    トピ内ID:0350527488

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    割り切れないかな?

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    blank
    はな
    「自分が産み育てた可愛い娘」と「自分の可愛い息子を奪ったよそのお嬢さん」が同じように思えないのは当然だと思えないかな?
    私は「自分を産み育ててくれた実母」と「夫の母親」を同じようにはどうしても思えないので。

    実の娘とは比べない。
    割り切ったら楽になると思いますよ。

    トピ内ID:7870524067

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    ドラマ「半沢直樹:倍返しだ!」の精神で!

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    blank
    ひれかつ
    同居するからこういう事になるんですよ。

    姑なんて、本性はみんなこんなもんです。家事を押し付けたいだけ。だってめんどくさいじゃないですか。さらに自営業ならもっと過酷ですよね。

    そんなにみじめな思いをしてでまで、同居を続けるんですか・・・。同居解消以外の解決策なんてないですよ。

    その義妹もいつか天罰が下りますから。姑にも老後で仕返ししてやればいいんですよ。今後絶対同居を拒否して、施設にいれればいいんです。

    ひとまず、生まれるまで実家で過ごす事はできませんか?生まれてからも半年ぐらい、実家にいながら、新居を探す。行動しなければ、何もかわりません!人間を変えるの大変ですから、自分が変わりましょう!

    嫌なら避ける!これが一番です。何を言われようと、ご主人にきっぱりいってもらって、もし頼りなければ、はっきりいっちゃえばいいじゃないですか?疎遠の材料になって、てっとりばやいですよ。

    新婚から同居なんてするから、こういう事になるんですよ! いまどき!

    狭くても楽しい我が家ですよ。 まず実家に避難です!

    トピ内ID:3646115484

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    具合がわるいなら

    しおりをつける
    blank
    おかき
    調子悪いのに働かされるなら、実家に帰りなよ。
    もしくは、生んだ後のことを考えると、
    別居が一番だよ。
    赤ちゃんいるのに今までと同じようにこき使われると思うよ。
    まず、旦那を味方につけて、義母にはっきりと文句を言って対等に渡り合わないと、将来つらいよ。
    文句を言ってくる義母には文句で返して、日をまたいだら持ち越さない。
    割り切っていかないと。
    無理だと思うなら別居が一番。
    義妹のことは頭に入れないこと。
    義妹は邪魔をするわけでなし、邪険にするわけでなし、ただただ気が利かないだけだから。
    義妹と自分を比べるなんて、娘のほうが可愛いに決まってるもん。

    トピ内ID:2835440805

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    みぃ
    本当に愚痴のようなトピなのに
    レスを頂けてとてもありがたいです。

    実は今回の妊娠が初ではなく2度目で前回は残念ながら流産してしまいました。
    その時と何も変わりなく義母に対応されることに少し疑問を持っていました。
    今回は体調が悪いときにはスルーということをしていますが、それにご不満な様子です。

    今朝も今日の仕事場は狭いから別の仕事をする時に出てきて。それまで家の中の
    あちこちを片付けておいて。というメールをもらいました。
    昨日調子が悪いのを知っているのに体調も聞きもせずこれかと本当にがっかりです。
    ただでこき使えるお手伝いさんだと本当に思っているのですね。

    義妹は高校生です。
    毎日バイトなどもなく家にいてずっと寝ています。
    病気ではないのですがすることがないといい寝ています。
    学校があるときでも同じように学校から帰ってくると寝ています。
    私が高校生の時にはバイトもしていましたが、せめて自分の身の回りのことも
    しないと怒られました。
    義妹は羨ましいことに本当にお嬢様のように自分の洗濯もしません。
    最近の高校生ってこんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:5084256659

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義理妹は置いておいて…

    しおりをつける
    blank
    ますく
    トピ主様頑張りすぎだよ

    辛い時は休みましょう

    赤ちゃんのためです

    トピ主様の旦那さんは家のことは手伝ってくれないの?

    用事は旦那さんに少し助けてもらっては?

    トピ内ID:3286099881

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    うん、嫁は身分一番最下位だもん

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    キライっていうかお手伝い以下だもん
    一番早起きして、掃除して炊事して、一番最後にごはんを食べて一番最初に食べ終わって、みんなのお茶入れて、その間に食器を全部片づけて
    一番最後の残り湯のお風呂に入って、お風呂掃除もして
    家で一番最後に寝るのは嫁だけど電気代は勿体ないから最小限の灯りで
    風邪をひいて熱が出ても家事は休めず
    流産したり、不妊だったら全部の責任は嫁で

    そういう、最下位の身分が嫁なのよ
    同居するってことは、そういう事なのよ
    今さら何言ってるの?と
    言われるのがオチでしょ(笑)

    だから同居はダメだって言うのよ
    別居できる財力がないのなら、特にね
    家賃が払えないくらいなら結婚するなって事だし
    無理矢理同居なら、さっさと別居すればいいだけ

    愚痴トピだから、愚痴ればいいだけというのなら
    嫌われてるとかそういうグダグダはいいの
    愚痴って「明日からまたお手伝いします」って言えばいいだけ

    トピ内ID:0134374234

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    みぃ
    こんな愚痴トピなのにたくさんのレスありがとうございます。

    もちろん私自身義妹と同列などとは思っていません。
    ただ義妹は高校生なのですがバイトなどもせずずっと家におり
    寝ているだけなので調子が悪い私に用事を言いつけるだなんて
    思ってもみなかった事態なので書かせていただきました。

    最近の高校生は夏休みでも家のお手伝いなんてしないものなのでしょうか?
    私は高校生の時にはバイトしていましたが、最低限自分の身の回りのことを
    しないと親に怒られていましたが・・・。
    自分たちの洗濯ものは一つもなく義妹の洗濯をしていると
    やはりただで使えるお手伝いさんだと思っているのかなとがっかりしてしまいます。
    (義妹はそんな風には思っていないようですが)

    トピ内ID:5084256659

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    高校生でも洗濯が当たり前って事?

    しおりをつける
    blank
    シエル
    >義妹は羨ましいことに本当にお嬢様のように自分の洗濯もしません

    20代の主婦ですが、私も高校生の頃は(というか結婚するまで)自分が使ったものの洗濯なんてした事は1度もありませんし、もっと言うとそれを恥ずかしいと思った事もありません。ちなみにお嬢様ではなく普通の会社員の家庭です。

    親から「自分が使ったものくらい自分で洗濯しなさい」と言われた事もありませんし、当時の友人達から「自分のものは自分で洗濯している」という話を聞いた事もありません。高校生でも自分の洗濯は自分でするのがトピ主さんにとっては普通なんですか?羨ましい、お嬢様のようだなどと言われても私にとっては普通の事だったので逆にびっくりです。

    義妹がずっと寝ている事にご不満のようですが、あなたが知らない(知らされていない)だけで、体が弱いとか疲れやすい体質だったりするのでは?あなたの実家はたとえ高校生でも尻を叩いて家事や労働をさせるような家だったけれど、ご主人の実家はそういう方針ではないというだけの事です。学校側もバイトを禁止しているのかもしれませんしね。

    いずれにしてもそういう家に嫁いだのですから受け入れるしかありません。

    トピ内ID:7464265802

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    無理をすると要求はエスカレートするよ

    しおりをつける
    blank
    とも
    そのタイプはね、「やっぱり大げさに言ってただけだった、できるんじゃない」と
    感謝することもなく
    要求がエスカレートしていきますよー

    子供を守ってください。
    波風立てていいのですよ。

    トピ内ID:0423960794

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    ほっておく

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    体調が悪いのに家事や嫁いびり大変ですね。
    マタニティの時は気分が高ぶります。
    さらに嫌な気分になりますよね。
    感じの悪い姑にははっきり言ってもいいんじゃないでしょうか。
    マタニティの気分の高まりついでに言っちゃいましょう。
    嫌だやりたくありません。
    今日は体調が悪く、夕方までゆっくり寝ます。
    とかさ。
    所詮姑には妊娠の辛さなんてわかりません。。
    姑のころの姑の気分や体調なんてしったこっちゃないです。
    比べてもしょうがないですよ。
    私には関係ない!って姑の過去の話はスルー。
    そして一日の用事いいつけ全部メモって整理して見ましょう。
    そして自分のスケジュールを作り、できることだけこなしましょう。
    ぶっちゃけ全然しなくてもいいわけですよ。
    大事なことはお腹の中の赤ちゃんをちゃんと産んであげることです。
    自分が辛い!って思ったら拒否!
    でも全然動かないと出産してから自分が辛い(体力がおちてしまうから)
    だからほどほどに体を動かすのはアリです。
    家事でも運動でも自分のためにやりましょう!
    あと、高校生はそっとしておいてあげましょ。彼女は勉強が本分。
    寝てばっかりなんて本人と親につけが回りますよ。

    トピ内ID:4921057312

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そんなに元気な義父母と小姑がいる家になんで同居してるんですか?
    別居以外のアドバイスと言われたって、解決法は我慢、別居、離婚の三択しかないと思いますが。
    レスを読むと夫が出て来ませんが、そこにいるけど見えないような空気夫なんですか?

    もしね、夫の収入じゃ生活できなくての同居なら、子供なんか作ってる場合じゃないですよ。
    優先すべきは自立なんです。
    なし崩しに強制同居なら「ここにいたら、赤ちゃんを殺されちゃう」と大袈裟に訴えて別居に持ち込むか、実家に避難して下さい。
    主治医の先生にでも相談して、夫に説教してもらって下さい。
    妊娠にはストレスが一番よくない、父親であるあなたが命を粗末にするとは何事か!今すぐストレスの元である義父母から離れるように!とかね。

    トピ内ID:0482929102

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    高校生か

    しおりをつける
    blank
    むりせずにね
    うちの息子、よくねますよ。部活や予備校があるから毎日ではないけど。保護者会のとき聞いたら、たべるかねるか、みたいな話でした。バイトは学校が禁止、届け出をだしてやってる友達もいますが、夏休みだからってバイトばかりしてる人はいません。あなたの高校時代と比べたらだめだと思います、家庭にもよるし。あなたが、義理妹さんに洗濯とかしなさいとはいえないでしょ?高校生ならば妊婦さんに気を使って生活できる女の子は、できた女の子で、できなくてもしかたがないかと思いますね…。別居できないならば、今は体調が大切なときだから、やはり夫さんに味方になってもらうのが一番かなー。実親さんや病院の先生から言ってもらってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0212825699

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    高校時代にバイトは禁止でした。

    しおりをつける
    🍴
    通りすがりの者
    子供の時、私は普通の家の子でした。
    高校時代はバイトは禁止でしたよ。
    トピ主さんの周りではバイトはするが普通なのですか?
    私は友達もしてなかったです。

    その義妹さんも手伝いはしたら良いと思いますよ。
    けど、親が言う事ですよね。

    何が嬉しくて兄嫁に命令されなくちゃいけないの?って感じだと思いますけど。

    家のルールなんて家々で違うし、自分の家がそうだから旦那の実家にそうしろ何て傲慢じゃないでしょうかね。

    トピ主は姑に言えない不満を義妹にぶつけてると思います。

    それだったら、お姑さんと何も変わらない。
    年下の女の子に矛先を向けて文句を言うなんて幼稚です。


    旦那さんとしっかり話し合うべきだと思いますよ。
    壁になってくれないのは、あなたの旦那でしょ?

    だいたいどうして同居?
    自立したらよいじゃないですか?
    子供も生まれるんだし自立しましょう。
    自立するとこんな事もなくなりますよ。

    トピ内ID:9031364868

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    義妹は娘世代

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが30代後半で義妹が高校生と言うことはご主人は年下ですか?
    お義母さんとトピ主さんは、年が近いのではないのですか?
    トピ主さんが妊娠していてもお義母さんからしたら、自分は、あなたの年の頃はなんでもできた。嫁は何も出来ないと思っているんじゃないのかしらね。
    妊娠中で大変だと思うけど、義妹の洗濯物くらいやってあげたら好いじゃない。
    文句を言うよりさっさとやってしまえばいい。
    だって、義妹からみたらトピ主さんは母親の年代なんだから。

    トピ内ID:3632472168

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    覚悟足りなかったですね

    しおりをつける
    blank
    ronko
    トピ主さん30代後半ということですが、ご主人はかなりお若いのですか?(義妹さんが高校生ってことは)

    義父母、義祖父母まで同居の家に入って、いい年の嫁が高校生の義妹さんに家事しろなんて立場じゃないですよね・・・
    妊娠中で具合が悪かろうとも、あなたの肉親のような気遣いは出来ないのです。義母も毎日の自分のことで精一杯なのでは?

    なぜ別居を選べなかったのかわかりませんが、ご主人もあまり強く言えないみたいですし、我慢しかないのでは。
    10年くらい我慢すれば義妹さんも独立するでしょうし、少しは自分の立場が確率できるかもしれませんよ。
    でもまだまだ元気な義父母、同居の苦しみは20年以上続くかもしれませんね。

    そういう覚悟が必要なんですよ。
    生まれてくる赤ちゃんも自分が思っているように子育ては出来ないかもしれませんが、それを乗り越えて家族関係を作っていくのみです。

    トピ内ID:2529632814

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    好き、嫌いの問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    そう
    とりあえず、義妹は関係ないでしょう。

    (実の)妹が、社会人で、
    同居している(実の)姉がつわりで家事ができないから、
    休日くらいは、寝てばかりいないで家事を肩代わりをしてほしい。
    というのなら、理解できます。

    でも、義妹は学生・・・大学生ですらない、未成年の、高校生。
    歳の離れた兄の嫁がつわりだからって、代わりに家事を肩代わりしなければならない義務はないと思います。
    「私が助けてあげなきゃ」とか、思わないですよ、その年齢と間柄で。
    それこそ、お手伝いで風呂掃除をやってるなら、夏休みのお手伝い義務は果たしていると言えるでしょう。

    そして、義母の対応について。
    「自分の時は○○してた」「普通は皆○○してる」等の発言。
    他人がどうしようと、「私(主さん)は」できないのに、
    そんなこと言われたら辛いのはわかります。

    でも。
    義母だって「楽々」吐いた後にすぐ食べて仕事してた、わけじゃないかも。
    義母は20代で若かったから楽だったはず! 本当でしょうか?

    自分に厳しく、乗り越えてきたからこそ、
    自分に甘い人を歯痒く思っているだけかもしれません。

    トピ内ID:3105291730

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    嫌っているわけではないと思う

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    ぱん
    結局、お義母さんは、若々しくても 「嫁」に関しては昔の一般的な感覚と、自惚れの傾向が合わさっていて、今の状況なんじゃないかな。

    婚家全員が上、トピさんのみが下 の上下関係で、
    特に流産後の妊娠中である今、 体にムチ打って家のことをこなしていくのを見て、忠誠心を確認していたいんじゃないかな。

    ご主人さまと、危機の時には我が身を投げ出してご主人さまを救う犬 みたいな。

    トピさんが体調が悪いからと、勝手に休んだり 勝手に「上の者」に頼んだりするなんて、自分を「対等」と勘違いしている!正さねば!
    という、常識なんじゃない?


    何か用事等言われたら「お義母さんみたいに若くないから、私じゃ時間かかりますけどイイですかぁ?」って感じに、
    お義母さんのほうが ずっと上 と思ってます的な内容を挟んだら、「そうねえ、じゃあ私がやった方が早いわね」とか反応しないですかね?
    おだてて お義母さんを使えたらイイかな。

    トピ内ID:3896846246

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    赤ちゃんを一番に!

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    でん
    流産も経験されてたのですね。それは辛いですね。

    やっぱり(すでにそうされているように)体調が悪い時は何を言われてもスルー、絶対に無理はしないのがいいと思います。

    でも義妹さんが高校生ならなおのこと、比べるのは無駄だと思いました。高校生の娘と30代後半の嫁、どっちが家事をやって家業の手伝いをするかといったら、そりゃ嫁でしょうよ。

    私は今40歳、地方の普通のサラリーマン家庭でしたが、高校の頃は洗濯もアイロンも全部母がやってくれていました。周りもそんな家ばかりでしたよ。バイトは学校で禁止されてました。

    ただ高校の夏休みは勉強で忙しく、毎日寝てたわけではありませんが。

    また、トピ主さんが30代後半で義妹さんが高校生ということは、トピ主さんは結構な姉さん女房か、義妹さんとご主人の年齢差がかなりあるのでは?

    姉さん女房ならお義母さんも期待(しっかり者だろうという期待)してるでしょうし、ご主人とかなり年の離れた妹さんならそれはそれでものすごくかわいがってるという部分もあるだろうと思いました。

    でも体調のことはそれとは別問題。とにかく赤ちゃんを最優先に、お大事になさってくださいね!

    トピ内ID:0533881146

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    高校生じゃ寝てても仕方ないかな。

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    通りすがり
    兄嫁って言っても二回りも違ったら母親と同世代でしょ、感覚としては。
    労わって欲しいと思っても無理な話ですよ。
    アルバイトにしても高校生ならしない方が普通じゃないですか。
    わたしの学校もバイト禁止でしたよ。
    妊娠中で辛くて別居もできないなら実家に帰ったらどうですか?
    悪阻がなくなるくらいまで。
    少なくとも義妹を当てにするのは止めましょう。
    高校生ってまだ子供ですよ。
    トピ主の辛さを訴えて良いのはご主人だけかな。
    義母に言っても無駄っぽいでしょ。
    同居を解消できないという事はたぶん、ご主人が年下で生活が苦しいからとかなのではないですか?
    それならトピ主さん夫婦がどちらかといえばお願いしての同居ですよね。
    多少、居心地が悪くても仕方ないような気がします。
    それに妊娠は病気じゃないですよ。
    だれでも多少は悪阻になります。
    あまり酷くて水分も取れないほどになったら病気ですがね。
    その時は入院すれば良いし。
    どっちにしてもトピ夫婦の妊娠は義妹さんにとっては関係のない事なのだからそっとしておいてあげてくださいね。

    トピ内ID:9822909552

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