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    暑がりとかで彼両親への顔見せも流れうまくいかない(長期連休)

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    🐶
    人生
    恋愛
    彼は寒がりで、私は非常に暑がりです。
    付き合って半年くらいの彼に、彼のご両親に顔見せでもという話が出て(結婚が決まっているわけではありません)、いつどこで会うかという話が出ました。色々話をした結果、彼から暑いから、もうちょっと涼しくなったらにしようということで話が流れました。

    他にも不安なことがあります。
    長期連休は11日くらいお互い同じ休みなのですが、私が暑がりで乗り物酔いが酷い為遠出の旅行はあきらめて、始めのうちは近場で車で行ける距離で二人ですごそうとい話でした。
    しかし、そのあとやっぱ予定がまだわからんから分かったらまた連絡するねと言われ、しばらくしたらまたメールが来ました。
    結局会うのは1日だけになりました。今までは、週に1回のペースで会っていました。

    彼は2泊くらいで県外へ旅行へ行き、他の日は予定があるっぽいです。
    暑がりだけでの問題ではないとは思いますが、彼の気持ちが離れていってるように感じ悲しいです。

    私と同じような体験や体質の方は、どうやって乗り越えていったかぜひアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2532087626

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    うーん…

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    常連さん
    間違っていたらごめんなさいなのですが、レスからはトピ主さんが彼へ依存しているような雰囲気を感じます。

    暑がりや乗り物酔いがどの程度のものか分かりませんし、それが体質によるものならお気の毒だとは思います。

    彼も頭ではあなたの体質について理解をしていても、疲れてしまう時もあると思います。
    自分が行きたいと思う場所に行けないこともあるでしょうし、体調を気遣って出かけるのも彼自身、しんどいと思うことがあるかも知れません。
    だからたまには、気を遣うこともなく行きたい所に行って、思い切り遊びたいのと思っても不思議ではない気がします。

    私はこうだからとそれで彼に甘えすぎたり、彼に頼りすぎていた面はありませんか。
    彼が自分に合わせてくれて当然と、彼の気持ちを思いやれなかった部分はありませんか。

    無理をしてまで彼に合わせる必要はないと思いますが、体質や乗り物酔いはお医者さんに相談することで改善される場合もありますから、そういう努力をしてみてはいかがですか。

    少しだけ、自分を変える努力をしてみてください。

    トピ内ID:1165569117

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    レスします

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    😀
    マル
    とりあえず結婚も決まってないんだし、あなたは連休中に暑がりをなおしてみれば?ダイエットするとか、運動をして体調を整えるとか。
    健康体になって旅行くらいいけるようになって見てはいかがかしら?
    別に一日会うんだからいいじゃない。
    自分の体調と向き合う長期休暇をお勧めします。

    トピ内ID:4998017621

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    トピ主です

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    🐶
    人生
    皆様、ありがとうございます。
    持病があり、暑いところだと体温調整がうまくいかないことがあり熱中症にかかりやすい状態です。お医者様にはかかっており、この病気はかなり数値が悪くなるまで薬を飲めません。

    彼が旅行へ行くのとか他の予定があることに対して、不満があるわけではないんです。
    彼が、始めのうちは近場で車で行ける距離で二人ですごそうとい話でしたが、二人で会うことや、ご両親に会わせることをやめたのが不安なんです。いくら暑がりの私でも、夜ご両親に会うとかという方法もあるはずだし、クーラーが効いていれば大丈夫なのですから、他にも色々方法があったはずなんです。。。これは、彼もわかっているのに。。。
    彼の気が変わったのが悲しいです。
    連休会うのが一日だけですが、会うのはやめたほうがいいのでしょうか。。。?

    トピ内ID:2532087626

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二度目です

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    常連さん
    >他にも方法はあるはず、彼も分かっているのに…

    彼も両親に付き合っている人を紹介するなら、少しでもいい印象を持ってもらいたいでしょうし、でも、全てあなたにだけ合わせることはできないと思います。

    この数日、全国的にかなり暑いですよね。
    暑さで体調を崩しやすい、あなたにとって最悪とも言えるこの時期に絶対に会わなければならない理由はないのですから、涼しくなってからという言葉は、彼の思いやりではありませんか。
    いくら体調不良でもドタキャンされたら、彼の両親はあなたに決していい印象は抱かないと思います。

    また、彼の両親と初めて会うのに夜という時間帯が相応しいとは思えませんし、冷房が苦手な人もいますから彼の両親にその可能性がないとも言えません。

    初回のレスでも書きましたが、彼や周囲が自分に合わせてくれて当然ではないのです。
    持病等を抱えているとしても度が過ぎれば、彼もだんだんとあなたの存在自体が重くなると思います。

    病気云々は関係なく、あなた自身も彼やその周囲の人を思いやれる気持ちがないと長続きしませんよ。

    自分のことばかりなレスを、もう一度読み返してみましょう。

    トピ内ID:1165569117

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    こだわりが強いと、男性はウンザリしてしまうかも

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    🙂
    coco
    そうですね、彼の気持ちが離れているんだと思います。

    トピ主さんは確かにご病気かもしれませんが、
    気温だけでなく「乗り物も苦手」とまで言い出す点から、色々とこだわりが強そうに感じます。
    着るもの、食べるもの、友人づきあい、周囲の環境、色んな事で、どうでも良いことに強くこだわり、
    彼氏さんをウンザリさせてしまったのではないでしょうか?

    あれこれこだわって人に併せられない女性を、男性は敬遠します。
    周囲を見まわしても、ムダにこだわりが強い女友達は、
    若い頃は彼氏が出来にくく、30を超えてからは婚活に苦戦しています。

    今回の旅行は残念ですが、我が身を振り返り、
    相手を思いやったり、併せようと努力する気持ちを思い出してみてはいかがでしょうか?

    またこだわりが強く自己都合を優先する点から、女友達も少ないのでは?と推測します。
    彼氏なら許してくれる失礼な行いも、友達間では許されないことも多いので、
    もっと友人付き合いを積極的にして「人づきあい」を学ぶと良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2559694530

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    レス

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    blank
    ます
    まず思ったことは、
    病気持ちの人と別れる事、結婚しない事、決して悪だとは思わないということです。
    相手の度量もあるけど、自分には荷が重いと感じて辞退する人もいるでしょうしそれが悪いなんて言えません。
    彼と距離が出来た理由はわからないですけどね。

    愛情はあれど何かと制約のあるあなたとの付き合いの中で、少し一人になる時間がほしかったんじゃないですか?
    体調の事もあって彼と出掛けたいのに出かけられない辛さもあるのはわかるけど、だからって自分の望み通りの行動をしない彼が悪いとも言いきれません。
    上手く乗り切る方法といったら、相手に寄りかからない事とお互いを思いやる心じゃないですか?
    病気持ちでも相手を思いやる事はできるでしょ?

    トピ内ID:0871487550

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    自分のことばかりですが・・・

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    blank
    もずく
    全て自分の都合ばかりですよね。
    彼のご両親にもお盆をお迎えするご都合があります。働いていらっしゃれば夏休みのご都合や、家族の予定があります。トピ主様より年上です。熱中症のリスクがゼロではないのですよ。人様をお迎えするならばお家の準備も大変です。窓を締め切りでお掃除もできません。私ならご両親に暑い中準備して頂くのは申し訳ないです。近くでお食事と思ってもお盆でお休みかもしれません。大きな駅まで出向くより少しお体を休めたい事情があるかもしれません。暑がりでもクーラーがあれば大丈夫なのに、というのはトピ主様だけの事情です。
    そして彼も夏休みを堪能したいでしょう。熱中症になりやすい方と一緒では気も遣います。どうしてもインドアの遊びになるでしょう。
    自分の都合ばかり主張していて、彼や彼のご両親への思いやりを感じられません。私でもそういう彼とのお付き合いは疲れます。全て優先してあげられる精神状態が週に1回程度になってしまうのでは?
    私だったら週に1回でも無理なので、優しい彼だと思います。

    トピ内ID:3096384461

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    うーん…

    しおりをつける
    😨
    あん
    ただわかるのは、彼はそれほどあなたを大切に思ってはいないのでしょう。
    本当に好きな相手なら、少しでも相手に負担をかけないようにしつつ、希望を叶えてあげるはずです。

    でもトピ主さんだって、クーラーさえかけてれば大丈夫だって言ってあたかも彼の思いやりがないように言ってるけど、彼、寒がりなんでしょ??
    彼に対する思いやり、あなたにも見られません。
    病気や、体質だとしても、だからって相手が自分に合わせて当たりじゃないんですよ。

    制限があるうえに「自分に合わせてくれたらいいのに!」って彼女、大切にしたい男性いるのかな?


    連休はちょうど考える時間ができたと思って、自分だけでなく相手の立場になった気持ちをもっとじっくり考えてみたら??

    トピ内ID:1148119774

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    付き合って半年ですよね?

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    blank
    まどか
    >ご両親に会わせることをやめたのが不安なんです。

    う~ん。でも未だ「結婚が決まっているわけではありません」なんですよね?

    お二人で結婚話が決まっているなら、彼氏さんも手を尽くして場を設定すると思いますが、未だその段階まで行ってないなら、急ぐ事はないし、無理する事もないというか、彼氏さんの親御さんの方にも予定が既に有れば(親戚が来るとか)、優先度はグッと下がると思います。
    下手に急ぐと「妊娠でもしたのか」と彼氏さんの親御さんも勘ぐるでしょう。

    取り敢えず、1日会えるなら、その日を楽しく過ごして「あぁ、もっと人生(トピ主さん)に時間割いて置けば良かったな」と後悔させたら良いじゃないですか。

    トピ内ID:5712467730

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    うん?

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    blank
    gogo
    >彼から暑いから、もうちょっと涼しくなったらにしようということで話が流れました。

    付き合って半年ですよね?
    で、この夏彼のご両親に会うつもりでいたけど・・
    あなたの方の都合(病気)で涼しくなったらという事になった・・
    それって話が流れたとは言わないでしょ。
    夏から秋・冬へ予定変更しただけです。
    別に結婚の報告するわけじゃないんだし、今すぐ親に会わなきゃいけない理由なんてないじゃないですか。交際わずか半年ですし。何故そう急ぐ?
    夏が秋になったくらいで、そこまで不満ですか?
    しかも熱中症になったら大変・・って言ってるのはあなたの方ですよ。
    夜会えるとか言ってるけど、ご両親にだって都合はあるんだし、夜会うために移動とかは昼することになるのでは?無理して会う必要もないので間違いのない秋にしたってだけの話でしょ。

    休みで彼は旅行などに行きたかったんでしょうね。あなたは無理だから友達と予定を入れた。それで良いじゃないですか。
    お互い無理しない方が長続きしますよ。
    それくらいで不安になってグタグタ言う彼女。重いですよ。
    彼に依存きみなのでは?
    まだ交際半年ですよ。

    トピ内ID:2077855743

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    トピ主です

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    🐶
    人生
    皆様、ありがとうございました。
    自分勝手に考えてしまっていました。今は、病気の症状を少しでも軽くすることと自分にできることを考えたいと思います。

    トピ内ID:2532087626

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