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    家事も育児もちゃんとしないお嫁さん

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    すずらん
    話題
    イライラしまして此方に投稿させていただきます。

    我が家は息子夫婦と孫(2歳・4歳)と私の四人家族です、私に夫はいませんので息子が結婚する時に二階を増築してあげました。一緒に暮らしています。
    問題の嫁なのですが、仕事はフルタイムで働いています、孫の上の子が障害があり色々大変かとは思いますが家事や育児をしっかりしません。

    私は内職をやりながら(生活費は息子夫婦持ち)小遣い程度に働いています。

    最初は仕事もしているのだしと気を使って家事全般・夕食の支度をしていました、息子のボーナス時には10万の小遣いをくれたりしていましたので、良しとしていましたが、孫が2人目出来てからは小遣いもなくなり不満があります。
    家事に関しても嫁に「少しはやったらどう?」と叱りました。
    するとこれ見よがしに朝の五時から掃除機、洗濯をするようになりました。嫌味にしか取れません。
    でもきちんと出来ておらず私が午前中にやり直す始末です。
    夕食も私が作っておくのですが当たり前のように座って感謝の言葉もなく食べ始めます。
    後片づけも嫁はやっているつもりでしょうが中途半端で私がやり直します。
    子供達をお風呂に入れた後も掃除もせず、乾いた洗濯物もきちんとたたみません。
    見ているとため息が出ます。

    仕事はしているとはいえ家事はやるものでしょう、育児も小さいうちから保育園に預けるのも可愛そうでなりません、朝早くに起こして朝食もかきこむように食べさせています。

    冬の雪掻きもやりません、息子にやらせようとしたので私がやると言いました。
    息子は疲れやすいので休ませてあげたいのです。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:0600412663

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    同居してくれるだけ有難い

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    MAME
    お嫁さんの意識としては「同居してやってる」
    トピ主さんの意識も「同居してやってる」

    これでは、お互いにストレスが溜まって当然ですね。
    何もしないのは、これ見よがしに息子ばかり贔屓する姑根性丸出しのトピ主さんへの反撃でもあると思います。
    生活費を息子夫婦に出してもらってるなら、家のことはトピ主さんの仕事だと思いますけど。
    お嫁さんが「じゃあ、家のことは私がやりますから、お義母さんはこの先生活費を払って下さいね」と言われたら払えるのでしょうか?

    二階の増築分は返すから別居する…と出ていかれてもいいなら、息子擁護のまま強気で攻めてみては?
    トピ主さんのことだから「親を見捨てる気か!恩知らず」とか喚くだけのような気も…。

    トピ内ID:7639953370

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    雪かきを嫁に?

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    aba
    いや~、都心暮らしですが別宅オーナーで
    うち1軒が豪雪地帯。
    主人の実家も豪雪地帯。
    主人が雪掻きをやりに何度か出動します。

    嫁にやらすの?

    一時が万事なので、トピ主さんって、
    とんでもない生きていても誰も喜ばない姑かな?
    って気がします。

    誰かに愛されていますか?
    誰かがトピ主さんを好きですか?

    孫は、すでにか近いうちにトピ主さんを毛嫌いするだろうし。

    トピ内ID:9413709376

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    どうせ何をやっても気に入らないんでしょ

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    momo
    続き前ですが、どうせ続きにも嫁の悪口が並ぶだけでしょう。
    やらないやらないと文句を言い、やれば「嫌味か」と文句を言う。
    結局あなたはよくいるただの意地悪姑。
    ひたすら嫁をいびって、息子だけは猫かわいがり。
    嫁の稼ぎで生活を成り立たせているんでしょう?
    感謝の言葉もないんですか?
    あなたが変わらない限り、解決策はありません。

    トピ内ID:6006538609

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    ため息・・・

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    トラジャ
    とぴ文よんでいて
    確かに、少しだらしのないお嫁さんなのかもしれませんが
    フルタイムで働いているんですよね?

    息子さん一人の稼ぎでは
    家族四人+姑を養っていけないのでしょう
    だって二人で働いていてお小遣い10万円が捻出できないんでしょう?
    姑さんはご自分の小遣い稼ぎはするけれど、
    食い扶持は払わない
    年金はまだの世代ですか?

    >冬の雪掻きもやりません、息子にやらせようとしたので私がやると言いました。
    >息子は疲れやすいので休ませてあげたいのです。

    お嫁さんの事は休ませてあげたいとは思わないの?
    息子さんと同じフルで働いて
    障害児を抱えて
    男性より体力のない女性であるお嫁さんには
    あれもこれも?
    雪かきまで!!
    朝5時から家事をしなければ
    お仕事に間に合わないんじゃないの?
    気に入らなくてやり直すなら
    最初から快くしてあげればいいのに

    一緒に住んでくれている感謝は無いのでしょうか

    お嫁さんがこんな生活に愛想を尽かして
    出て行かれた方が嬉しいのでしょうか?

    私も姑世代ですが
    主さん御意見には開いた口が塞がりません

    トピ内ID:6493023949

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    息子さんは何をしているの?

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    める
    フルタイムで働いているなら家事育児分担が当たり前ですよね。

    トピ内ID:6322582236

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    続きです

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    すずらん
    仕事を辞めて家事をやればいいのにローンがあるからと辞めません。
    そう決めたのならちゃんとやるべきです。

    私は自分のお金も必要なので夜中まで内職をしますが嫁は子供と一緒に寝ています。
    私は若い頃当時の旦那の借金を払う為に夜も寝ないで内職したものです。
    今時のお嫁さんは違うのでしょうか?

    孫も上の子が障害があるため寝付くのが大変で寝ても夜中に起きてフラフラと遊ぶようなこともあり確かに大変かと思いますが妻であり嫁として母として家の事をやるのは当然です。
    この前は夜中にまた孫が起きてしまったようで朝起きてみると固いフローリングの上で孫がねたままになっていました、もっと柔らかい布団に運んでやればいいのに・・・。可哀相です。横に嫁が寝ていました運ぶ時間くらいあったでしょう。

    先日は嫁が仕事から帰ってきて不機嫌そうに夕食の準備をし始めました(下ごしらえはしてある)何があったか知らないですが八つ当たりもいい加減にしてほしいです。
    もうイライラして嫁が二階へ上がった後茶碗を何個か投げつけ割ってしまいました。
    こんな思いをさせて本当に嫌な嫁です。

    トピ内ID:2901625914

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    同居やめらどうですか

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    ponta
    文句ばかりでるようなら
    息子さんご一家に出て行ってもらえばいいんじゃないですか!?
    いまどきお嫁さんが同居してもらえて寂しくない生活を送れるのですから
    言いたいことを言うだけじゃなくて我慢もしましょう
    お嫁さんだって本心は同居なんてしたくないはずだったと思いますよ
    お嫁さんの居心地の悪い家にしたらご自身も居心地の悪い家になってしまいます
    我慢できないようであれば同居を解消されてはいかがですか

    トピ内ID:3499604855

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    息子夫婦と別居すればいいだけ

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    😡
    堀場の名言
    主は、フルタイムで働き、兼業主婦をし、育児をした経験がおありということでいいですか?

    息子は疲れやすいが、嫁は疲れにくいということで、いいんですね?

    今の状況は、お互いがお互いの行動を嫌味だと捉えています。

    別居すればいいだけでしょう。
    何故そこまでお互いに我慢しながら同居しているんです?

    息子夫婦は喜んで出ていくと思いますが。

    トピ内ID:7926588043

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    はぁ

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    のの
    息子さんには疲れやすくて休ませてあげたい(息子ができない雪かきを)
    余所の御嬢さんだったお嫁さんには、働け、家事も育児もやれ
    でも保育園は可哀想。
    保育園が可愛そうなら小遣い程度の内職はやめて、孫の面倒見たらいいじゃないですか。

    トピ内ID:5311505429

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    単なる嫁イビリ

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    やだやだ
    結局金、金、金。お金もらってれば、やるけど、ないならやらない。仕事してる嫁の疲れは考えず、息子は疲れやすいから雪かきさせない?
    二人目が生まれて、お小遣いもらえないのが不満?じゃあ、働け。
    息子に甲斐性がないから、預けて働かなきゃいけないし、二人目が生まれたからお金がかかってるんでしょ?
    ちゃんとやらない?あなたの基準で文句ばかり。だったら最初からあなたがやればいい。
    文句言って、重箱の隅をつつくようなことをして、勝手にイライラ。
    全てが嫁だから気にくわないんでしょ?
    嫌みなのはあなた。やれと言っておいて、ちゃんとやらないと言ってやり直す。嫌みだなー。人のあら探しばっか。
    嫁に雪かき?第三者からすれば、性悪姑が嫁にやらせる、旦那は役立たず、そう見られるんですよ。
    人は死んだ時に人柄が表れるんです。惜しまれる人か、死んでよかったと思われる人か。
    あなたは後者ですね。
    嫁の悪口をいうのは、その嫁を選んだ息子の顔に泥を塗る行為です。
    私なら、忙しいのだから、協力しましょう。甲斐性のない息子でごめんなさいね。です。

    トピ内ID:4675150960

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    申し訳ないが

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    あなたがいるから
    あなたがいるから家事をしない、あなたといる不満がそこにでているのでは。おそらく別居して、息子家族だけになれば、普通に家事も育児もして、仲良く暮らしていきます。あなたが不協和音のもとです。わからないでしょうが…。息子さんに雪掻きをさせて下さい。息子さんは息子である前に家族をもった夫です。トピ主さんの夫は何もしない人でした?夫は父親として家族を守ってました?自分の息子をいつまでも子供扱いしないでください。
    あと、保育園に通う子供は全国にたくさんいます。私の地域だけでも何十も保育園があります。みんな元気に通ってます。かわいそうに、と偏見の目でみられることが一番かわいそうです。

    トピ内ID:6043725301

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    批判レス、続出するでしょうね。

    しおりをつける
    💢
    moomin
    あなたの仰ってる事はわかります。
    でも、子どもも2人できたら、色々と費用が掛かるじゃないですか。
    それも、上のお子さんが障害を持っておられるとの事。
    なおさら余裕がないと思います。

    それに、生活費は出してもらってるんでしょう?
    あなたが『出してもらうのは当たり前。』
    と思っているのがもろに出てるから、
    お嫁さんも
    「食べさせてやってるんだから、家事ぐらい当たり前。」
    と思われてしまってるんでしょう。
    あなたが嫌味を言ったから、返されているだけ。

    息子さんは雪かきをさせずに甘やかす。

    息子夫婦がいつか出て行く時が来てしまいますよ。
    あなたが態度を改めないと。
    もう既に色々と算段されているかも。
    それか離婚。ちびっ子たちは母親が親権を握ってしまって会えなくなる。

    私の姑も散々でしたが、別居だったので何とか我慢しましたが、
    あなたの場合は同居でしょう。
    内職代をためて食洗器や自動掃除機ロボットをプレゼントするとか。
    「いつもありがとう。」と一言添えて。
    食べ「させてもらってる」のですから。

    続きが出る前に、多分大荒れですよ、ここ。

    トピ内ID:5766276599

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    息子さんは?

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    blank
    Mm
    嫁さんを叱ったとの事ですが、息子さんは家事の事は何かやってるんですか?
    何もやってないのであれば、叱るのはむしろ、息子さんのほうでは?

    <仕事はしているとはいえ家事はやるものでしょう、育児も小さいうちから保育園に
    <預けるのも可愛そうでなりません、朝早くに起こして朝食もかきこむように食べさせています。
    ・・・時間的に余裕が無いのだから、しかたがないのでしょう。

    <冬の雪掻きもやりません、息子にやらせようとしたので私がやると言いました。
    <息子は疲れやすいので休ませてあげたいのです。
    男女では、身体の大きさや体力は男の方が勝ってるハズですが、もしかして、息子さんは生まれつきの病弱なのですか?
    そうでなければ、口出しは控えたほうが・・・

    トピ内ID:4745557592

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    だったら、

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    💢
    ヤダヤダ
    さっさと別居したら?

    トピ内ID:9462208485

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    養われているんだから、貴方がやるべき

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    お嫁さんの立場になって考えてみたらどうですか?
    したくもない同居をしてあげて養ってあげてるのに、感謝の言葉一つ言わず文句ばかり言う姑
    そう思われていますよ

    確かに働いていても家事はするべきかもしれません
    けれど共働きなら、それは夫婦二人ともがするべきこと
    育児も同じで、女だけがしなくちゃいけない義務でも仕事でもありません
    つまり、貴方の息子さんも家事・育児をするべきなんです
    それなのにお嫁さんにばかりやれという貴方が間違っています
    そもそも、貴方の息子さんの稼ぎが足りないから共働きなんでしょ?
    お子さんに障害があってその方にお金もかかるし、厄介者(トピ主さんのことですよ)を養わないといけないから
    お嫁さん、働いているんじゃないですか?
    なら、貴方がお嫁さんに言うべきなのは
    「息子の稼ぎが悪くて働かせてごめんなさい」
    あるいは
    「養ってもらってありがとう。代わりに家のことは私がするから、これからもよろしくね」
    じゃないんですか?

    もうちょっと謙虚に「養ってもらっている」ことの意味を考えて、反省したほうがいいですよ

    トピ内ID:3820965485

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    mai
    生活費を息子夫婦に出してもらっているのだから、家事は主さんがやってもいいんじゃないかなと思います。息子も嫁もフルタイムで働いているし。 当たり前だという態度は腹立たしいかもしれませんが。出来る事は息子も嫁も手伝うべきですけど。 でも小さい子を保育園に預けるのが可哀想なら、トピ主さんが家にいるんだから、預けなくていいんじゃないですか? というか家に働いていないトピ主がいるのに、保育園によく入れましたね。 それと自分の息子は庇うのに嫁ばかり悪者にしているようにも見受けられました。

    トピ内ID:2635192151

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    ~してあげるという発想は

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    🎂
    momoji
    結局「親切の押し売り」なだけなのです
    最近の研究で「情けは人のためならず」という言葉は本当だった
    という結果が出たそうです
    つまりA君がB君が困っているところを助けた
    それを見ていたC君がA君に親切にしたというものです
    ただ、トピ主は~してあげるという上から目線で何かをしただけであって
    ただの押し売りだったのです
    小遣いも、息子からもらうのはもう止めましょう
    いい年して恥ずかしい、結局「見栄のための小遣い欲しさ」なだけでしょ

    これ以上「~してあげたワタクシ」から抜け出さないと
    息子夫婦は別居しますよ、必ずね
    一人で生きてください

    トピ内ID:8831306690

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    トピ主さん何してるの?

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    blank
    うわあ
    え?フルタイムで仕事してて家事やれって言われたら5時起きでしょ。何言ってんの?
    そして、結局トピ主さんが気に入らなくて家事やり直すんだから、お嫁さんやっても意味ないよね(笑)

    ていうか、生活費全額負担してもらってるんだから、息子さん夫婦の分含めた家事くらい1人でやんなさいよ。今のトピ主さん、息子さん夫婦にとってはお荷物ですよ。うちの母も今のトピ主さんみたいな立場ですけど、少なくともうちの母は全員分の家事全部やってますよ。孫の世話も率先してみてます。


    うん。私達夫婦なら、そんな家出て行きます(笑)だって同居のメリット何にもないもん。

    トピ内ID:2800834682

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    だったらあなたも、

    しおりをつける
    😠
    ヤダヤダ
    自分の生活費くらい自分で稼ぎなさいよ。

    息子の妻に食べさせてもらっているんだから感謝したら?

    トピ内ID:9462208485

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    一番嫌われるタイプですよ!

    しおりをつける
    blank
    私も姑
    生活費出して貰ってるんですからね~家事くらいやってあげないと、同居している意味がありませんよ。
    お嫁さんは働いているんですから!!
    いやいやお嫁さんも働いてくれてると思わないと!

    雪かき?息子さんにやって貰わないと!?


    そのうち 息子さん家族 出ていってしまいますよ。
    お嫁さん大事にしないと!

    トピ内ID:0419347751

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    イライラはよくないよ

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    blank
    う~ん
    人生は楽しむためにあるもの
    毎日イライラしてたら寿命が減るよ

    イライラする・・・既に同居が破綻してるのでは?
    一緒に暮らさなきゃいいのに、
    トピ主さんが、そんなにイライラ苦しむ必要ありません。

    同居はどちら側の希望で行ったのですか?
    トピ主さんが希望したなら、増築費用はトピ主さん持ち
    同居させてくださいとせがまれて、同居したなら
    増築費用は息子持ち
    それで、息子夫婦はアパートか何かに追い出したら?

    トピ主さんが増築費用負担できないのなら
    死後家は息子に譲るといって、増築部分のみ負担してもらっては?


    なんか殺伐した家族関係だなと
    これ見よがしにとかイヤミっぽくとか
    批判的な事しか出てこない
    一緒にいるのが合わないのでは?
    ある程度距離をもったほうが、お互いうまくいくと思いますよ。


    トピ主さん、雪かき一人でできるぐらい元気なんだから
    逐一イライラしてるより一人で余生楽しんで
    お友達と旅行やランチの計画でもたてたほうが楽しいんじゃない?

    トピ内ID:2316447426

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    やめなよ嫁いびりは

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    フルタイムで共働きなら、息子にも嫁にも同じように家事をさせるべきでしょう。
    なんでお嫁さんばっかりにやらせたいの?

    フルタイムだったら、忙しさも疲れも息子さんとおんなじよ。
    子供が母親べったりだと、息子以上に疲れてるはずよ。
    なのに、息子には何も言わず嫁ばかり。。。

    お小遣いがないのだって、別にお嫁さんのせいじゃないでしょ。
    無くていいって言ってるのは息子かもよ。


    典型的な嫁いびり。
    思いやりのなさにびっくりします。

    トピ内ID:0271137703

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    同居は思いやりが必要

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    blank
    60代の親父
    生まれ育った環境が違う他人(嫁さん)とうまく同居するためには、お互いに相手を思いやる気持ちが不可欠です。
    誰しも他人の欠点はいくらでも語れますが、自分はまったく悪いところがないと思いこみがちです。
    嫁さんにどうして欲しいのか、息子を交えてじっくり話し合うべきですね。
    息子は疲れやすいからゆっくりと休ませたいという気持ちを、嫁さんにも向けたら少しは改善するのではないでしょうか。

    トピ内ID:3674361521

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    お嫁さん可哀想

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    🐧
    すいか
    フルタイムで共働きの既婚女性(子供はお腹のなか)ですが、お嫁さんが可哀想です。
    共働きでしょ?同じように会社で生活費稼いでるんだから息子も家事やるの当たり前でしょ?
    しかも生活費のうえにボーナスまでもらってるって、、、ありえないんですけど。
    しかも彼女のやり方気に入らないからやりなおすって、すっごいうっとうしいですけど。
    二度手間になるから、水道光熱費もったいないからあなたにやらせてあげてるんでしょ。
    いま共働き、共家事、共育児が当たり前ですよ。
    テレビや新聞ちゃんとみてください。

    トピ内ID:9945058372

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    正気ですか?

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    🐧
    petitmaron
    トピ主さん、正気で言っていますか?息子さんがまともだったら、そのうち息子さんご夫婦から捨てられますよ。

    トピ内ID:8201172099

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    貴女次第!

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    blank
    もてなし屋
    いま現在、貴女にとって何が一番大切ですか?

    息子さん夫婦の幸せですか?
    貴女自身の幸せですか?
    お金ですか?

    そして、皆が幸せになるために貴女は何ができますか?

    トピ内ID:8234811528

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    なにいってるの?

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    blank
    チーキー
    ツッコミどころ満載過ぎて言葉がみつかりませんが
    ママに甘やかされて、「疲れやすい体質なので」って守ってもらっちゃう、いい年した何もやらないボクちゃんと、同じだけ働いているのに家事育児に必死に頑張っている嫁に「やって当たり前」の自己中な姑なのはわかりました。

    嫁はタダで手に入れたお手伝いさんじゃありませんよ?
    共働きで子供が二人、しかもお一人は大変な状態とわかっていてお小遣い?もっと家事をやれ?フザケルなで御座います。
    文句があるなら同居やめればいいじゃないですか
    嫁にも親兄弟がいるって知ってます?
    お嫁さんのご両親は思いやりの欠片もない嫌がらせする姑と、頼りにならないボクちゃん夫にこきつかわれて生きる為に娘を育てたわけじゃない!

    ちなみにトピ主は不老不死なんですよね?
    可愛いボクより長生きしないと、ボクちゃんはトピ主のせいで妻子に捨てられてひとりぼっちの老後になるんだし、妻に逃げられた疲れやすい大事なボクのお世話しながら一生雪かきして生きるんですよね?

    本当に息子が大切なら、嫁をいじめて息子の家庭を壊す様な真似はできないはずですよ

    トピ内ID:6660980245

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    別居すれば?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    別居したらいいんじゃないの?
    お嫁さんのいたらないところも見なくてすむし。
    なんで一緒に住んでイライラしてるの?

    >孫が2人目出来てからは小遣いもなくなり不満があります。

    別居したら不満もなくなりますよ♪
    親への小遣いなんて、もともとなくて当然のものですよ。

    息子さん夫婦と子どもたち=家族4人の暮らしで、
    金銭的にも生活のリズムも
    精一杯やっている結果だとおもいます。

    トピ内ID:8769048163

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    やり直すくらい、気に入らないなら・・・

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    トピ主さんが、やれば?
    掃除も洗濯も、洗い物まで、全部やり直しをされるお嫁さんのストレスは計り知れないでしょうね。

    障がいのある子供を抱え、フルタイムで働いているのに、少しの寛ぎさえも許さない姑と同居。

    〉息子は疲れやすいので休ませてあげたいのです。

    嫁は、疲れないとでも思っているのでしょうか?


    〉育児も小さいうちから保育園に預けるのも可愛そうでなりません

    じゃあ、どうしろと?
    お嫁さんが専業主婦になれば、家族5人の生活がトピ主の息子の肩にかかってきますが、息子さんの稼ぎの方は大丈夫?

    どちらにせよ、どんな素晴らしいお嫁さんでも、トピ主は文句ばかりの様な気がするのは気のせいかしら?

    トピ内ID:6718562509

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    そんなにうまくいかないなら別居推奨

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    お嫁さんは、よそから来た人なのですから、家事のやり方が違うのは当たり前。
    自分の家を綺麗に使ってくれず、それが気に入らないなら出てもらいましょう。
    同居しなきゃいけない決まりはないんだから。

    でも実際問題、息子夫婦に出て行かれたら、あなた生活できますか?
    小遣い程度にしか収入がないのなら、暮らしていけませんよね。
    家の名義があなたなら、売ればなんとかなるかもしれませんが、

    万国共通「威張れるのはお金がある人だけ」ってことをお忘れなく。

    トピ内ID:3092305472

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