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    素敵な人なのに、残念な友人

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    ひまわり
    ひと
    トピを開いていただき有難うございます。
    私は50代の主婦です。
    私のモヤモヤした気持ちを吐き出させて下さい。

    友人A子とはここ数年 なんとなく
    疎遠となっておりましたが、最近ひょんな事からちょくちょく会う機会がふえました。
    最初のうちは懐かしさもあり、近況などを話し、楽しい時間を持つ事が出来ました。

    しかし、数回会う内に私の心に 何とも言えない不快感を覚えるようになりました。
    それは昔も感じた、友人の心にある本心が分からない、、、と申しますか
    本気でそれを言っているの?と耳を疑いたくなるような言動を平然とするのです。

    友人も50代になり、いい大人です。
    ですが、考え方や行き方がまるで20代の様で、大丈夫?と思ってしまいます。
    友人自身も言っていた 『私、友達少ないのかな?連絡をくれる人が減ってきたようだ。』に、
    やっぱり…と思った次第です。

    頑張り屋で、良い面も知っているつもりですが、それよりも気になってしまう空気読めない感。
    現実離れした世界観。
    10年以上昔と全く変わらない幼稚さ、本人はそれを老けていない事と勘違いしている様子。
    会った後に残る腹立たしさや、嫌な感じを払い除けるのに、疲れてしまう私がいます。


    今後また、疎遠にしてもいいのかな?と思う反面、彼女には親身になって苦言を呈してくれる友人、
    又は先輩などは居ないのだろうか…と心配になります。

    ならば、ここは私が憎まれ役になって…などお節介な事も考えましたが、
    自分に意見をした、ひまわり が憎い と恨まれる可能性もなきにしもあらず。

    もう少し大人の発言をしたら、気配りができたら、、本当に素敵な人なのに…残念です。

    私が出来る事はあるでしょうか。
    それとも、見守る事がよいのでしょうか。

    何かお知恵が有りましたら、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0265686862

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    知人とそっくり

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    ちゅうりっぷ
    私の知り合いとそっくりです。
    長期間我慢した結果離れました。
    まるで小学生と話しているような感じなんです。
    それが年と共に強まるのです。

    トラブルとかイレギュラーが起こると後ろで黙ってるので全部私が処理。
    でもまわりには二人で解決したとみられるし、何より本人もそう思っているのも嫌でした。

    注意に近い指摘をしたら、たいていそんなつもりじゃなかったで終わり。
    してあげたことは、その場でお礼は言うけど感謝はその場だけ。
    たぶん意見しても心から理解できないと思いますよ。その人。

    更に親しくなると噂と悪口しか話題無し。

    結論は乳母になる気があればどうぞという感じです。
    たぶんこれからもっと疲れますよ。

    トピ内ID:6183262542

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    もう少し具体的に・・・

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    こりす
    トピに興味を持ち、読ませていただいたのですが
    もう少し、具体的なエピソードが知りたいです。
    今の文章だと、どんなときにトピ主さんが違和感を持ったのか
    いやな気持になったのかがわからないので、
    第三者からは、なんとも言えないですよね。

    もしよろしければ、具体的な話を教えていただけないでしょうか。
    個人的に、こういった話に興味があるので!

    トピ内ID:3957961449

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    ちゅうりっぷさんと一緒

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    🐱
    青猫
    私の元友人とも一緒。
    言動と行動が酷過ぎて、今年縁を切りました。

    困った時は相談されますが、アドバイスすればいい所だけ横取り、事態が悪化したら私のせいです。
    その他、冠婚葬祭等の常識も、人の時はダメだしする割には自分の時は礼儀を欠くようなことがおおく、さすがに嫌になってきました。

    それでも友人をやっていけるかなと、言われて嫌だったことをメールしたら、無視されました。
    届いていないのかなと思ってメールしたら、届いているけどムカついたからメールを無視しているとのこと、それもやはり数日後に帰ってきました。
    それでもういいやって思いました。

    私の知人に対しての非礼や色々な事があったので、距離を置こうと最後のメールをしたけど、それも無視。
    今思い出してみたら、ありがとうやごめんねって言われた事がありませんでした。
    普通の会話でも、何様?って聞きたくなるような変な話し方が多かったです。

    月日を経て、関係も良くもなるし悪くもなります。
    私はもう疲れるからいいやと、絶縁しました。
    いまだにモヤモヤしますが、後悔はしていません。

    お互い離れていい事もあると思うので。

    トピ内ID:4166854166

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    疎遠です

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    🐧
    窓口
    友人自身が連絡をしてくる人々が減ったと自覚している。
    トピ主の感覚は友人の友人の感覚と似ている、つまりはこの友人は、
    トピ主が回りくどい言い方をするだけで常識に欠けた人なのだろう。
    関係を続けて疲労困憊になるか同類に思われるかだ。
    また疎遠に戻したらよい。

    トピ内ID:4532779145

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    私の友人の場合

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    まるこ
    「耳を疑いたくなるような言動」「本心がわからない」「考え方や生き方がまるで20代」「空気読めない感」「現実離れした世界観」「友達が減っていく」これらはみな、私のある友人に当てはまります。ただ細部がわからないので、同じタイプと断言はできません。私も友人も50代です。

    両者が同じタイプかどうかは不明ですが、私の友人に対する対し方のみ、述べさせていただきます。

    最初、相手に悪意があると思って敬遠したり、何とかしてあげたくて忠告したりしました。忠告にはかみついてきました。私の言う意味がわからないように感じられました。でも、友だち関係を切りたくないようでした。共通の友人たちと相談の結果、彼女には悪意はなく、何かが理解できないタイプの人であると判断。みんなでつかず離れず付き合うことにしました。

    彼女は言葉の行間の意味や、相手の微妙な表現を読み取れないところがあるように思われます。そのへんを理解してフォローしていくようにすると何とかなります。彼女は成績優秀、好奇心も知識もあり、こちらが学ぶことも多いです。

    どうでしょう?トピさんのお友達の問題に似ているところはありますか?

    トピ内ID:1481949528

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    もう少し大人になりましょう

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    🐴
    馬の骨
    トピ主が。

    世の中には自分と価値観や生き方が全く違う人がたくさんいます。
    何も、あえて「苦言」など呈さなくてもいいのですよ。

    そのご友人もあなたから見れば幼稚で空気が読めないひとなのかもしれませんが、あなたも他人から見れば欠点がたくさんあるのです。世の中お互い様。気に入らなければ距離を置いてつきあえばいいと思います。その距離の取り方も大人の社交術です。

    トピ内ID:7671745204

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    50代なら直らないでしょう

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    blank
    葉月
    トピの内容が抽象的ですが、「いい年して困ったちゃん」ということで。

    知人に似たような人がいます。既婚で大きなお子さんがいるのですが、
    20代からの異性にチヤホヤされたい病、同性と仲良く出来ない病が直らず、
    知人友人近所問わずトラブルを起こし続け、絶縁着信拒否されまくり。

    しばらく前に、また既婚男性にちょっかい出してトラブル起こしたので
    「あなたは一体どうしたいの」と尋ねたら、「彼とおしゃべりしたり、
    映画に行きたいだけ。」これが既婚50女のセリフ?と思うほど幼い。

    私は長年のよしみで、薄い付き合いを続けてましたが、諦めました。
    まだ、たまに連絡来ますが、最小限、事務的に返してます。
    私は彼女の親じゃないし、彼女を躾ける義務もない。
    なまじ下手なことして、逆恨みされても困るので。

    トピ内ID:1960610735

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    50でしょう!

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    blank
    ポピー
    半世紀生きてきて、トピ主さんが親切に忠告したって
    改善するわけないですよ。
    だって、50だよ!50歳~。
    もう人にどうこう言われて治すとか、治るレベルじゃないもの。
    50にもなって自分で気がつかないということが問題なの。
    多分、今までもそれとなく注意する人はいたと思うけど
    受け手の友人にセンサーがなければ恨み買うだけでしょう。
    私にも浮世離れした元友人がいましたが、疎遠ですね。
    何言っても響かないというか、思考回路が詰まってるんじゃないかってほど
    現世との認識が違う。
    おまけに凄い富豪だから、余計に浮世離れした幼い言動が
    多くて返ってイタイです。
    見てくれが年相応なら、なおのこと痛さ2倍です。
    徒労に終わりそうなので、止めたほうが無難だと思いますよ。
    トピ主さんが体調がよくて、余裕のある時に会うだけでいいのでは?

    トピ内ID:0884114608

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    自分に嘘はつかないこと

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    blank
    裏山の住人
    >もう少し大人の発言をしたら、気配りができたら、、本当に素敵な人なのに

    大人の発言もできないし、気配りもできない、だけど素敵な人・・・がお友達なんでしょうか。

    ・・・そんな人いるわけないでしょ。
    ぜんぜん素敵じゃないですよ。

    また距離をおけばいいだけじゃないですか?

    トピ内ID:8063045126

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    去るもの追わず

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    🐷
    通りすがり
    同じような年代です。

    この年代になると見かけも、非常に個人差がでてきます。

    友人たちも、年齢のせいか老けはじめ組と気持ち若い組と大きく分かれます。そしてまわりの生活環境などのせいもあるかもしれませんが、たがいによりそえなくなり会わなくなる組がでてくることも事実です。
    環境要因、これはかなり大きいです。

    その場合、友人としてどう接していくべきか悩みしだいに疎遠になるケースもあります。

    あなたのご友人はもしかするといつまでも幼稚?にならざるおえない原因があるのかもしれませんね。

    それともあなたが大人すぎるのか、...どうかはわかりませんが、いつまでも変わらないとおもうご友人を無理にひきあげようとせず、とおくからそっと見守ってあげてはどうでしょうか。

    いつかまた、笑って会える日がくるかもしれません。

    ちなみに私の友人たちは、同窓会であうと頭もうすくなり、
    学生時代のときのほうが、もっと個性的であった人が日々の生活にもまれて普通になってしまったような感じがあります。なぜなのか...
    話がついそれてしまいましたが...。

    トピ内ID:4540640880

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    友人なのに

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    blank
    匿名で
    何故そんなに上から目線?トピを読んでとても不快でした。トピ主さんが友人に感じたことを私はトピ主さんに感じました。

    トピ内ID:9544263673

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    50代までそうやって生きてきた人だもの

    しおりをつける
    blank
    50歳、既婚、子有り
    治りませんよ。
    トピ主さんは何もしなくてよいのです。
    その方にとっては余計なことでしかないでしょう。

    ご自分でも恨まれる可能性について書かれているのですから、
    賢明なトピ主さんなら、今後どうするかは既におわかりになっているはずです。

    トピ内ID:8740744342

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    フェードアウトが吉ですよ。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    幼稚な人を見ると、つい説教したくなるものです。
    でもそれで相手が変わることはまずありません、
    言いたいことを言えてあなたは一時はスッキリするてしょうが
    変わらない彼女を見てまたイライラするだけです。

    トピ内ID:4010237497

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    私と似てます。

    しおりをつける
    同じく
    40代です。
    私にもそういう友人がいます。
    会ったあとに疲労や不快感が残留する人。
    学生時代いいこともあったから、
    それはそれでよい思い出にして、
    今の彼女とはもう会わなくていいと思ってます。

    トピ内ID:3385448737

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    人の性格は他人には変えられません。

    しおりをつける
    blank
    ET
    貴女に出来る事は何もありません。もやもやする位なら疎遠になった方がお互いにいいと思います。貴女のその上から目線に相手ももやもやしていると思いますよ。人の性格は余程の事が無ければ変わらないし又他人が変える事も出来ないと思います。

    トピ内ID:3787067336

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    お友だちも悩んでいるようなので

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    自分でも友達減ってきた?って感じてて理由がわからないみたいですから、教えてあげればお友だちのためにはなりますよね。

    憎まれ役をかって出る、とそこまで気負わなくても
    会って別れたあとモヤモヤが残らないように、?な発言が出た瞬間に突っ込んだらどうですか。
    そういう言い方って誤解されるよ、とか。

    少なくともトピ主のモヤモヤは解消できますよ。

    お友だちが具体的にどんな発言するのかわからないので なんともいいようがないですが。

    それで疎遠になっても大きな痛手ではなさそうな印象を受けました。

    トピ内ID:4764914687

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    似ています

    しおりをつける
    blank
    かんな
    私の知人にもトピ主様の知人によく似た人がいます。
    彼女も近く40代後半に入ろうとしているのに いまだに 20代の自分でいます。
    顔も体型も どこから見ても歳相応にしか見えませんが 本人は「若いと思ってた」と言い
    「若い」と勘違いしています。まだ実家から一度も出たことなく 20代というよりも
    「いまだ両親に守られているおなかを突き出して歩いている幼児」のようです。
    彼女は「空気が読めない。言葉の意味が理解できない又 その言葉からなる背景を
    くみ取ることが出来ない・・・本音と建て前の区別がつかない。お世辞や社交辞令を
    その言葉のまま素直に受け取る。常識に欠けている・・・等」挙げればキリがない程の
    人です。良く言えば「素直で純粋で汚れていないピュアな人」ですがこれが可愛いで許されるのも
    20代前半までの若い子と呼ばれる年齢までの方です。40代も後半の彼女は「勘違いで世間知らずな
    常識のない人」でしかありません。彼女の方が私より年上ですが「彼女みたいな勘違いな人」
    にはなりたくないと彼女は私にとって反面教師な存在です。こういう方は人から学ぶことを
    知らない残念な人です。

    トピ内ID:0965132148

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    本当に50代?

    しおりをつける
    blank
    ムツ
    50代って、タテヨコに広がった付合いを
    経験済みだと思うのですが

    トピ文はせいぜい30代の内容とお見受けします
    はたから見ると幼稚なのはお互い様かなぁ
    人生の先輩に失礼いたしました

    トピ内ID:8730361528

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    損するだけだと思う

    しおりをつける
    blank
    ロケット
    あなたがわざわざ憎まれ役をかって忠告しても、
    今更何も変わらないでしょうねえ。
    嫌な思いしてまで一緒にいることはないし、
    所詮それだけの人だったっていうことでしょう。
    大人の発言、気配りができない人なんだから、
    素敵な人では無いんですよ…

    トピ内ID:2276110285

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ミルコ
    親しいと人は家族化するのかな?だから鼻につくんだよね?別に世界観が違っていても、面白がれたり、自分の生活を汚染する(セールス勧誘系)害がなければ、別れればお互い違う家庭に
    戻るんだし、引きずるあなたに問題があると思う。もちろん、嫌なら付き合いをやめる権利があるんだから、好きにしたらいいと思う。疎遠でもなんでも。
    そんなに大人にならなきゃならないのかなぁ?大人って何? ふざけたこと言い合える気の置けない友人関係はいらないの? 一見いつまでも20代みたいな話ししたって内面は
    あなたより成熟している方かもしれない・・素敵なのに残念ってそのまんまトピ主さんに返したいな。50歳だからって。60歳だからって、そういうとらえ方が人生つまんなくしてる。
    たとえば、50歳になったって盗んだバイクで~♪とか、校舎の窓割って回った~♪とか世界観は大切にしたいと思わないですか?実際にはNGですがもちろん。飛躍しちゃたっけど若々しくすることはいいことではないですか?女の人って同一視が大切なんだね。それが悲しいことだ。

    トピ内ID:1185600522

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    トピ主です

    しおりをつける
    ひまわり
    いろいろご意見を有難うございました。
    一つ一つ、読ませて頂きました。

    詳しくお話し出来ず、お許し下さい。漠然と し過ぎてよくお分かり頂けず、残念な面も有りますが、
    私と同じ思いをされた方や、私の気持ちに理解を示して下さった方には、
    励まされた気がし、少し気が楽になりました。

    私は別に見下しているつもりはもうとう無く、むしろ、友人を思っていたつもりでしたが…
    逆に私の方が、見下された発言をされているのを 我慢していた位です。

    今回の皆様のレスにより私も改めて、自分を振り返りたいと思います。
    有難うございました。

    トピ内ID:0265686862

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    もう無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    108
    具体的なことが書かれていないのでどの程度の空気読めなさなのかわかりませんが、
    女性って共感したり共感されたりしないと文句言いますよね。
    そうじゃない女性もたまにいますが、
    そういう女性は一人で行動できるし、自由です。
    横並びになりたいなら相手を選べばいいと思います。
    無理やり相手を横に並べる必要はないと思います。
    トピ主さんはただ暇なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4441045343

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    主さんも

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    何が出来るのか、出来ないのか、必要ないのか、考えてはっきりできると良いですね。そうするともやもやが解消されると思います。

    トピ内ID:2261751588

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    他人が直すものでもない

    しおりをつける
    🐴
    せみ
    大学生までは誰もが似たような生活を送って
    似たような振る舞いをしてますが、
    社会に出てからの人生はほんと人それぞれ。
    女性だと特に、早くに結婚した人、遅くに結婚した人、
    子供がいる人、いない人、専業主婦か兼業か、
    あるいは独身でキャリアを追求しているか、などなど
    生き方がバラバラで、それによって性格もかなり
    変わってきます。

    Aさんはあなたとは違った人生を歩んできたのではないですか?
    あなたがAさんに違和感を感じるのはそのせいでしょう。
    お互いを理解するのは難しいのかもしれないですね。
    あまりに苦痛だったら、やっぱり自分と似たような人生を
    送ってる人と一緒にいたらどうですか?

    トピ内ID:3960061170

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    何が嫌なのかよくわかりません。

    しおりをつける
    reiko
    「本気でそれを言っているの?」という内容がもっとキツイこと、ヒドイことだと思ったのですが、そうでもないようで、一体何に腹を立ててらっしゃるのかよくわかりません。

    本心がわからない、とありますが、上品な人って案外そんなものです。年輩女性は、いいたいことをズバっと何でも言う、文句も愚痴も包み隠さず言う、機嫌も丸出し、っていう人が多いイメージですが、そのなかで、おっとり控えめだと、何考えてるの?何ですましているの?って思われるのではないでしょうか。

    考え方が20代のよう、という部分がもっと具体的に書かれているとわかりやすいですけれど・・・。空気読めないというのも、どういうことか。

    書かれていることから判断すると、単に周りが妬んでいるだけのようです。実際、素敵な人なんですよね?おっとりお嬢さん育ちで苦労知らずのご友人に対してカッカしてるだけのよう。

    嫌ならお付き合いされなければいいのにと思うのですが。だって、そんなに暇でもないですよね?なぜ放っておけないで、そんなにこだわるのでしょう?

    トピ内ID:1672782859

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    まるで私の友人(40代)だった人と同じ・・・。

    しおりをつける
    🐤
    フルール・ド・セル
    友人には、以前から微妙な行動をされてきたのですが、今年、とうとう我慢ができなくなり、私の方から一方的に疎遠にしました。
    上から目線と言われても、どうすることもできないくらいに彼女の行動が腹立たしく、悶々とする日々でした。

    彼女は一人っ子で、やることすべてが(彼女にとって)偉大だった亡きお母様の焼き直しです。
    思い出の場所、母の好きだった場所にしか行こうとしないので、いつも同じ行動のみ付き合わされます。
    あまりに頑なで、都会や別の場所に連れ出そうにも拒否され、私の誕生日の祝いですら彼女の仕切りでした。
    故郷をこよなく愛するがゆえに、彼女の故郷への同行を何度も頼み込まれました。(正直、気持ち悪いと感じました…)

    友人は自分が結婚できない理由を子供のころ読んだ少女漫画のせいにします。
    最初は冗談だと思っていましたが、同意を求めるように何度も何度も言い、持論を説くのに必死。
    これは本気なんだと愕然としました。

    職場では周りが順繰りに敵となり、悪いのはすべて相手。始終、相手の悪口を言っていました。
    今は私がその対象ですが、それでも構いません。友人は可哀相な人です。

    トピ内ID:1609332019

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