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    友達をやめたい。 けれど、一方的に連絡が来て、迷惑。

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    すいか
    ひと
    アラフォー独身女です。
    お互い地元を離れて、定期的に連絡していた友達がいます。
    友達は、適齢期に結婚して子供が2人いる専業主婦で、
    今までは、話を合わせてあげていたので、友達関係が成立していました。

    友達の子供が小さい頃は、私+友達+友達の子で旅行をしていましたが
    友達は結婚後、専業主婦でパートもしていないので、当然ながら
    子供や地域の話題しかありません。

    私の周りは、既婚者は共働きが多い為、専業主婦で社会と接点が無く
    (友達は地域の活動をしているので、接点があると思っています)
    会話の内容が乏しくなってしまったのも相まって、会っても楽しくありません。

    働いていないと、脳を使わないせいか、私が話す内容を友達が理解出来ないので、
    全開で話せなくなりました。専業主婦が得意な分野である、料理や掃除の会話ですら、噛み合いません!

    なので、友達をやめたくて、連絡が来ても無視していましたが、気が付いてくれません。
    「忙しいの?」と再び連絡が。。。。

    友達は純粋ないい子だから、余計な事を言わずに、フェードアウトしたいのですが
    私が友達をやめたがっている事実を、具体的な理由を告げて宣言した方がいいでしょうか。

    友達が一般常識的な事を理解出来るようになれば、友達関係を続けるのは
    やぶさかではありませんが、恐らく無理です。
    このお盆も会おうと誘われましたが、会話がかみ合わず迷惑なので断りました。
    一度ハッキリと言うべきですか?

    因みに、共働き子どもあり・シングルマザー・独身友達とは、友達をやめたいとは思いません。

    トピ内ID:8619537520

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    脳は使わないと退化しますよね

    しおりをつける
    🐱
    はづき
    私も仕事を辞めて専業主婦になった時、
    どんどん知識や漢字をパッと思い出せなくなっていって自分自身で恐いなと思った事があります。
    自分の世界は狭くなるし、専業主婦だとそこまで自由にお金を使える訳では無いので、
    働いていた時のように新しいカフェを食べ歩くとかも出来なくなって、どんどん世間から取り残されていくようで怖かったです。

    主様のご友人はそんな事をもう考える事も無い程にその世界に浸かってしまって、狭い世界の住人になってしまったんだと思います。
    子育て中の専業主婦と、働いている人の興味がある事や気になる事も視点が変わってくるのは当然で、
    主様のご友人と話していてもつまらない、という感覚は当然の事と思います。
    ご友人には「忙しい」「時間が出来たらこちらから連絡する」「返事が無ければ忙しいと思って」と告げて疎遠にしていけば良いかと思います。
    流石に「あなたと話していてもつまらない」と言えば傷付くと思います。
    絶縁覚悟で二度と連絡取らなくて良いと思うならハッキリ告げても良いと思いますが・・・

    トピ内ID:2945238036

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    忙しくなって会えないの。ごめんねといえばいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    あおり
    トピ主さんと専業主婦さんとは、生活している環境が違い、年々そのズレが大きくなり会話が噛み合わなくなっているのだとおもいます。トピ主さんは地域や子育てに興味なく、専業主婦さんはトピ主さんの全開の話題にはあまり興味がないのでしょう。専業主婦さんが子育てが終わったら、また元通り仲良くできる可能性はあると思いますので、やんわりと距離を取られてはいかがでしょうか。
    私は現在は専業主婦ですが、ついこの前まで、働いていました。そこで、会社勤めの人が話題が豊かで専業主婦の人は話題が少ないとは思いませんでした。会社員でも新聞も読まない人もいるし。専業主婦は子育てを通して、地域の様々な年代のかなりの数の人間と関わります。嫌な人とも関わらなければなりません。メディアに触れる機会も多いので、社会、経済、政治、芸能界、スポーツの話題にもリアルタイムでついてこられる人が多いですよ。逆にフルタイムの友達の方が「最近の就活はネットでボタンを押すだけなのに就職難なんて甘い」とかあえて指摘はしないけど物知らずだなーと思うこともたくさんあります。なので、専業主婦が脳を使っていないというのは、失礼だと思います。

    トピ内ID:2904202253

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    アラフォー独身女の嫉妬

    しおりをつける
    💔
    ねたみ
    アラフォー独身女というすいかさんは、イライラしてるんですよ。
    それに加え、専業主婦の友達は働かなくても生きていけるむかつくー。
    すいかさんは独身で自分で稼ぐしか方法がないのに!
    しかも、もう年でいつクビになって仕事がなくなるかわからない。

    主婦と独身は話題なんてあわないし、僻みあってるだけで会っても嫌味ばっかでつまらないでしょ?

    だから、独身と既婚で話し合わないから、もう会わないって言えばいいんじゃない?
    フェードアウトは無理でしょ?
    私も10年間会いたくない人から、執着され会いたい会いたいって言われてました。
    会いたいって言われたびに、その人とも嫌な思い出がよみがえり気分が鬱になったので
    はっきりもう会いませんって丁重にお断りしました。

    なので、丁重にお断りすることを勧めます。

    トピ内ID:8849337854

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    ちょっと

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    〉働いていないと、脳を使わないせいか、私が話す内容を友達が理解できないので

    …ってすごくないですか?普通言いませんよね。
    社会と接点がない、とかいうのもおかしいし。

    「話が噛み合わない」がどんな状況かイメージできないのですが

    例えばどんなやりとりが?具体例がないとお友だちがぶっとんでるのか、あなたがおかしいのか、誰も判定できません。

    あなたの話がわかりにくいので友達は反応できないのかも知れませんよね。

    でも会って楽しくないなら無理して付き合うことないと思います。

    会うのをお断りするには
    「仕事が忙しい」が無難でいいんではありませんか?
    「専業主婦で脳を使ってないあなたとは話が噛み合わないから付き合いません」なんて言えば、あなたの人格が疑われると思います。

    トピ内ID:0162781893

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    忙しいって事実だし

    しおりをつける
    🙂
    うつぼ
    無理してつき合うと、どんどんストレス溜まりますよ。理由は、忙しいからで充分です。

    専業主婦とワーキングウーマンでは、話題、時間の使い方、お金の使い方がまるで違います。

    もちろん、各家庭の事情はあるでしょうし、どういう生き方をするかは、個人の自由です。

    価値観の合う人だけ付き合う、それでいいじゃないですか。私もそうしてます。

    しつこい誘いは、暇だからとか、友達いないからなんじゃないのかしら。そういうタイプって、たち悪いですよ。

    トピ内ID:8919035560

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    その人は友達いないの?

    しおりをつける
    blank
    mm
    他に友達がいればそちらに行くと思うのですが、文章を見る限りいないように思えます。社会と接点が無くなると、自分の世界や知識が乏しくなってしまいます。自分の価値観が全てになってしまいます。今後一切の付き合いをしたくないなら、きっぱり断りましょう。多少の欠点はあるが今後付き合いたいなら「都合が良くなったら連絡する」「忙しい時期は連絡できない」と連絡した方が良いです。どちらを選ぶかはあなた次第です。

    トピ内ID:1612472494

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    「今、仕事で忙しいから落ち着いたらコチラから連絡する」

    しおりをつける
    blank
    大福
    メールがある度に、これで通せばフェードアウト出来ます。
    次第に相手は気付きます、嫌われていると。

    狭い世界で生きている専業主婦であっても
    本当に友達だったら、そういう事が理由で疎遠にしようとは思いませんね。

    主さんは、そのご友人に対する憎しみが感じられます。

    何かありました?

    トピ内ID:3199744297

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    普遍のテーマ

    しおりをつける
    blank
    usa
    たいがい、独身と既婚者は相容れませんよー。

    その上専業主婦ですよね、お友達。会話が合うほうが不思議。それぞれのコミュニティで生きて行くのがお互いベストです。

    トピ主さんが結婚されて子供が出来たときに、また友情再開ですかね。

    あんまりストレートに言わずに、お友達には誘われるたびに都合が悪い、ごめんねで、フェードアウトでいいと思います。

    トピ内ID:4318068449

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    はっきり言わなくても

    しおりをつける
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    世界
    いいと思います。言えば相手が傷つくと思います。
    用事があるとか忙しいとか適当に言って断り続ければそのうちお誘いもなくなると思います。
    私も専業主婦で社会から取り残されたように思うときがあるし
    子育て中心で脳も働かせてないです。

    ところで友人は一般常識を理解できないみたいですが、具体的にどのような事ですか?
    専業主婦でも一般常識くらい理解できると思いますが・・・

    トピ内ID:2544151180

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    いやな言い方だなあ・・・

    しおりをつける
    🐤
    NEKO
    アラフォー、独身、女、一人暮らし、です。

    一緒にいても苦痛なのであれば、会わなくてもいいと思うんですよね。
    だけど、

    >働いていないと、脳を使わないせいか、私が話す内容を友達が理解出来ないので、

    っていう言い方はなんだかなあ・・・。
    確かに、既婚、未婚、子供なし、あり、という「カテゴリー」が違うと
    話が合わないことも多いです。それは実感してます。
    でも、脳を使わないとか、そういう言い方は違うと思う。
    専業主婦なら、専業主婦の脳の使い方があるはずだから。

    やめませんか、そういう言い方。

    トピ内ID:4276474127

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    友達ではない。

    しおりをつける
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    ちこ
    ご自分の考えをはっきりと伝えて
    友人関係を絶つべきです。

    >働いていないと、脳を使わないせいか、私が話す内容を友達が理解出来ないので

    こんな考えを抱きながら
    その友人と関係を続けるなんてお相手が気の毒です。

    トピ内ID:5136898468

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    なぜ?

    しおりをつける
    きり
    特に何か許せない事をされたという訳でもないのですから、そんな絶縁宣言なんてしなくても…。

    誘われたら、「忙しくて…。ごめんね。」だけでいいじゃありませんか。返信しなくてもいいです。年賀状だけの付き合いでもOK。

    純粋ないい子に、なぜ絶縁宣言をしようと考える??お互いに、生きる世界が違って、話が合わないだけです。誘いはお断りしましょうね。

    トピ内ID:3076094287

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    暫く距離おいたら?

    しおりをつける
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    環境が違うと話も合わなくてつまらなく感じるのかな?でもそれって一時じゃないですか?
    意地悪な人だったら考えちゃいますが、相手の人はそうではないみたい。ものすご~くストレスを感じるなら(病気になりそうなくらい)考えますけどね。

    トピ内ID:4046397877

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    上から目線ですね。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    専業主婦は話してもつまらない。
    働いているから社会性が身について、話も面白い?

    これからは年賀状も出さない、メールも電話も出ないで良いと思います。
    主様の電話帳から消したら如何ですか?

    主様もこれからも独身でいるなら、こういうお友達大事にしておいた方が良い様に思いますが。

    皆生活の為に働いています。
    働いているうちは、共有できる話題も退職後は主様自身も専業主婦と同じ立場に立ちます。

    気が付いたら、友人も親族も誰も居ない世界だったなんてことない様に。

    トピ内ID:2590240615

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    そうか

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    働かなくなると、脳を使わないのか…。
    私もそんな風に思われてるのかな~。(笑)

    まあ、一番いいのは、誘われても断り続けるのがいいかなあ。

    私ははっきり言い過ぎちゃったかな?って
    思うことがあります。
    直接じゃないけど、会いたくない人がいて
    その人じゃない人から、何人かで会おうみたいに言われて、
    「○○にはもう会いたくないんだよね~」って
    ハッキリ言ってしまいました。
    ちゃんと伝わったらしく、もう〇〇からは何も言って来ません。
    もしかして、恨みでも買ってしまったかな?って
    思いますけど、スッキリしました。
    まあ、〇〇以外のグループの人との人との付き合いも
    一切なくなりましたけどね…。
    もともと〇〇のいないとこで、〇〇の話で盛り上がって成り立ってた
    から無理もないですが。

    トピ内ID:9425573272

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    ここは無難に

    しおりをつける
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    mama
    忙しくて時間が取れなくなった
    年齢的に疲れやすく無理がきかなくなった

    等を理由にして、会うことはやめてよいと思います。

    それでも相手から連絡がきたら、その理由を伝えてさらに
    「返信もできない時には心苦しいので、余裕がある時にはこちらから
    連絡します。
    ○さんは、どうぞお元気で」

    貴女の彼女に対するお気持ちや評価はわかりますが、
    でも「それは言わなくていいこと」です。
    彼女のような女性は世の中に大勢います。
    そして貴女にご家庭があれば、ここまで話が合わないこともなかったと
    思います。

    誰が悪いわけでもないのに、これまで「友達」だった方を、そこまで侮辱することはどうかと思います。

    そして無難に伝えておかないと、彼女はあなたの想定外の行動を
    おこすかも知れません。
    貴女が、その方には常識がないとおっしゃっておられるのですから。

    トピ内ID:1648057757

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    しかたないことですよ・・・。

    しおりをつける
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    はと
    いままで付き合ってきたほうが奇跡。
    とはオーバーですが。やっぱり結婚して、子供ができ、専業主婦になったらまた新たに人間関係ができるので、昔の友達にそんなに必死に連絡してくるっていうのがわかりません。しかも環境の違う、話の合わない人に。
    依存心が異常に強いのかな。
    いまの時点で主さんの心がさめていることに気が付かないのだからはっきり言わなきゃだめなタイプなのかな?

    トピ内ID:7891209649

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    専業主婦いじめですか?

    しおりをつける
    🐧
    やめれば?
    アラフォー・ワーキングマザーです。
    専業主婦経験あり。確かに、就業時より世界は狭いかもしれません。子どもが小さいと特に。
    ですが、私は「ワーキングウーマン」であるトピ主さんの方が視野が狭いと思います。
    単に世界の相違でしょ?地域活動に興味がないトピ主にとって友人の話は苦痛なだけだし、友人にとって興味のない分野はついていけないだけ。
    「頭が悪い」ってどれだけ人を見下していますか?

    まして、主様の書き方は「専業主婦」を暗にターゲットにしていますよ。
    人のことを「頭が悪い」と言い切れる「聡明な」トピ主さんですから、外部向けの文章は洗練されたものでしょう。
    ですからこのトピを
    「そんなつもりはありません」
    とは言わせませんよ。
    最後の文章に
    >因みに、共働き子どもあり・シングルマザー・独身友達とは、友達をやめたいとは思いません。
    とあるからって免罪符になりません。
    わざわざ友人のバックグラウンドを示す必要はありません。まして、タブーに無配慮に切り込んでいるとしか思えません。

    友人をやめたいなら忙しい、住む世界が違ってしまった、と言えば済む話です。

    トピ内ID:3118035082

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    わかる~。

    しおりをつける
    💤
    アラフォー
    私も同感と思える友人います。
    友人は専業で子1人です。
    専業10年やるとかなり偏ってますね。
    子供に逆戻りしているので疲れる。
    イイ子だと思ってたけど、悪い子にしか
    思えません。電話に出なければいいのに。
    メールも返さない。
    わかる人はすぐ気づくと思うけど。
    しつこいね、ご友人。
    今がダメなら未来もダメっしょ?
    自分を持てなくなる人が好かないのでしょ?
    子持ちのキャリは少数派ですね。
    主様の感覚は今時ですよ。

    トピ内ID:0441493957

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    未だにしつこくメールが来ます。

    しおりをつける
    blank
    すいか
    長い間会っても会話の内容が乏しくて、我慢して「しつこいから会ってあげている」と思っていました。
    なので、うっぷんが半端なくて、耐えられません。

    因みに私は看護師だからお仕事に恵まれており、職業柄色んな人とお会いするので
    どのタイプでも会話を楽しめると自負しています。 あと、結婚しないのは個人的な事情があるので
    アラフォー独身女を憐れみ、勝手な妄想で憐れむのは勘弁して下さいね。

    私は自分に自信があり、連帯保証人になれない半人前の人間である専業主婦(母)を軽く見ていました。
    母が典型的な専業主婦なのですが、大口叩いて結局仲が悪い父に全て頼まなくては生活できない身分です。
    専業主婦(母)を軽蔑していますのは、私の生い立ちが関係するので省略します。

    専業主婦業に満足している方もおられるでしょう。
    その方を非難しているのではありませんので、文章で誤解しないで下さい。
    私と友達についてです。

    金銭が発生せずプレッシャーがない世界で生きると、こうもアホになるのだなと
    薄々感じていましたが、もう限界です。 メールを無視してもしつこくて、迷惑千万。

    トピ内ID:8619537520

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    やはり嫉妬ないですか?

    しおりをつける
    blank
    クィール
    専業主婦でも、自治会やらPTAなどに積極的に参加している人もいたし、好奇心や向上心の有る人は新聞も積極的に読み、社会に関心を持つものだと思います。こういう集いも結構頭の痛いものですよ。

    以前うちの店に居た事務は異動した時50代と40代くらいでしたが、「少し前まで専業主婦してた?」と思ってしまったくらい話題が狭かったです。でも、聞いてみると結構就職暦長かったんですね。年長のほうは古参と言える期間です。結局仕事してたと言っても関わる人や関わる内容によるんだと思います。

    >今までは、話を合わせてあげていたので、友達関係が成立していました。

    これはお友達も実はそう思っているかもしれませんよ。お友達は得意なのかもしれませんが、専業主婦が料理や掃除が得意というのも、ある意味思考停止かなと思います。

    生活する場所も離れ、会話が通じにくくなっていくことは有る事だと思います。ご自分の説明不足も足りないと言う事はないですか?

    それより、先方の話題が自分に縁の無い子供と地域の話と言うのが不愉快なんでしょう。

    トピ内ID:9936494978

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    ハッキリ言いたい?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    ハッキリ「話が合わない、つまらないから会いたくない」なんて言われたら、トピ主さんならどう思いますか?その友人は「何が気に障ったのか」理解できずに悩んで家庭生活にも支障をきたすかもしれません。普通に会っていたのに、いきなりみんなから「専業」「脳の退化」なんて言われたらさぞ辛いでしょうね、揉めたわけでもないのに。働いていて賢いかもしれないけど、心が氷より冷たそう。

    トピ内ID:2813775131

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    友達が大嫌いだと気が付きました

    しおりをつける
    blank
    すいか
    様々な立場の友達がおりますが、この友人に限り、メールの返事や年賀状すら嫌です。
    過去を振り返りますと、直接私への苦言ではありませんが、間接的に嫌な事を言われています。
    1.友達の息子がいつまでも結婚しないのは困る
    2.一人暮らしが長いと、男化する
    など、悪意はないのですが、喧嘩を売っているか?!と思わせる発言が年々増えてギブアップです。

    私に言わせると、社会的に半人前の人間(連帯保証人になれない)で、恥ずかしくないのか?
    そして、がっつり稼げますし、若すぎる身分で看護師長をしている私への僻みかしら?
    実際、仕事では男なので(笑)

    分析すると、習い事と手芸をして主婦業をする友達が、大嫌いだと気が付きました。
    嫌いなのに、無理がたたったのでしょう。友達からメールが来るとメモリが腐り
    年に一度の年賀状すら、友達ずらされそうでゲンナリします。

    仲がいいうちは無問題ですが、離婚した友達曰く、既婚未婚に問わず働いていないと
    泣きをみるのは働いていない専業主婦だと断言しており、私と意見一致です。

    返事をするもの嫌なのに、しつこい友達。分かって欲しいです。

    トピ内ID:8619537520

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんの精神面が不安定かな?

    しおりをつける
    blank
    なみえ
    「苦労してない感じ」がトピ主さんの気に障るのかなって思いました。

    「シングルや兼業主婦には共感できる」
    うん、でもこの人達って、問題のご友人より精神的付き合いが浅いのでは?と、単なる直感ですが、そう感じました。

    結局、個人的にキライ、年々受け入れられなくなってきているのかなって。

    トピ主さんは、色んな方と交流があるようですから、
    いくら一方的って言っても、その程度のメールを軽く流す事くらい簡単なように思えますが、なんだか目について悶々としてしまう。
    あわよくば、「あんたと話しててもつまらない!」と言ってしまいたい衝動にすら駆られる。

    それって、少なからず、トピ主さんの精神面にも問題があるような気がします。

    もし、それを言ってしまったら、一時的にはスッキリするだろうけど、同時に自己嫌悪にも陥りそう。

    ハッキリとお断りするのは構わないけど
    彼女を侮辱するような余計な暴言は付け加えない方が、トピ主さんの為には良いかと思いますよ。

    トピ内ID:8959857791

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    アラフォー独身女に多い傾向ですね

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    私もアラフォーです。子どもが3人います。
    狭い社会ですよ、幼稚園と小学校、お稽古先や元々のお友達。
    でも、独身の友達の「自分トーク」私も付いていけなくなってきました。

    いいんですよ、独身なのは。うらやましい時もある位だし。
    でもマシンガンのように自分の話をされて、正直全然面白くないんですよ。
    そして一人暮らししていると、自分の頭で完結している時間が長いせいか、わかるでしょ?みたいな。でも、所詮一人の人間の行動範囲なんてたかが知れてるので、聞いてて飽きちゃいます。。

    お友達はさぞのんびりされているんでしょうね。話が合わないんですよね。そもそも。だって子供の付き合いの話されたって、育児の悩みも夫婦の悩みもわかんないですもんね。そこに合わせるのもしんどいですよね。

    でも、だからといって相手が悪いとなるのも偏っていると思いますよ。
    相手だけでなく、ご自分も偏っていると気づいた方がいいと思います。

    トピ内ID:8944441014

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    ハッキリ断る

    しおりをつける
    blank
    りんごジュース
    連絡が来たら、会うつもりはないって、ハッキリ言ったらどうですか?

    友人を傷つけたくないんじゃなくて、悪者になって自分が傷つきたくないだけですよね?

    それを相手が察しが悪いと、思う通りの反応をしないから、イライラしてるんでしょ?

    察しが悪いのは専業主婦だからじゃないですよ。
    本人の資質の問題です。

    相手の資質がわかったなら、ハッキリ付き合いを断らないと、あなたはいつまでたっても、嫌いな相手から逃れられないです。

    人を遠ざけたいなら、傷つくリスクは恐れてはダメです。

    トピ内ID:4429914961

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    仲間がいるから

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽん
    仲間がいるから、そういう会話と脳になるんだと思います。
    その友達A子と話すお友達は、やっぱりA子みたいな会話の流れしてると思います。
    それで会話がもってるんで、つまんないとかどうかは関係ありません。

    で、トピ主に話しかけてくる理由ですが、刺激が欲しいんだと思います。
    A子から話題を提供することは、たぶん無理です。

    刺激がもらえるからおつきあいを継続しようとしてくる、
    でもそれはA子にとっては得ですが、トピ主にはなんの得もありません。

    性格はいい子だから、悪い子じゃないんだしと思っても、
    同じ時間を「つまんない会話」に費やすのは、やっぱもったいないですかねー。

    A子はA子で、その会話で成り立つコミュニティーがきっとあるんですよ。
    A子はむしろ、その会話に毒された被害者かもしれません。

    話が合わないなら、疎遠にしちゃえばいいと思います。
    A子はたぶん、トピ主と話すのは楽しいと思ってます。

    トピ内ID:7399540806

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    すいか
    不思議とこの友達だけ、友達ごっこをキッパリとやめたいのです。
    地元の友達には専業主婦の人もおり、当時大親友だったので
    帰省の度に会いたいとは思いませんが、縁を切りたいとは思いませんし
    逆に、大切な友人です。

    友達は、いつも遅刻します。 直そうとせず「遅刻しちゃう~」
    とのたまうので、閉口するばかりです。
    専業主婦歴約15年ゆえ、バリバリその道のお方です。
    因みに、私は元来の秘密主義なのもあり、聞き役が多いのですが
    友達には大事な事は、一切話していません。
    遠い友人に告げる機会が無く、例によって幼い会話しか出来ないので
    話しても無駄ですし。

    昔はいい子でしたが、刺激がない毎日を過ごす専業主婦なので
    看護職に憧れが強く、仕事の話を聞きたがるのも、嫌だと思わせる一因です。
    守秘義務や責任が有るので、お金を稼げず食わせて貰いのうのうと生きる
    専業主婦さんに話す内容はありません。

    私は働かないとバカになるとすら思いますので、専業主婦さんは出来ません。
    事実、一時期無職でいましたが、ぼーっとしすぎて危機感を覚える始末。
    アドレス変更しようかな・・

    トピ内ID:8619537520

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    友達の価値がわかっていない

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    🙂
    40代母
    トピ主の考え方に色々な意見をされていますが、私はトピ主の気持ちが判ります。
    実は私も専業主婦の時、社会との接点が無くて、ワーキングウーマンに対し、育児や家事、旦那の話ししか出来ませんでした。
    だって社会情勢や会社の話しをされても、私には感心の薄い事でしたから。
    でも今は、正社員で社会復帰し、専業主婦との話しに噛み合わない自分がいます。
    トピ主と違う事は、主婦との話しも真剣に興味を持って聴けると言う事です。
    友達は自分の損得で付き合う訳じゃありませんから、
    お互いに関心を持って付き合えば上手くいくのではないでしょうか。
    でも付き合いたくないなら、ハッキリ言いましょう。
    絶交覚悟でね。

    トピ内ID:8763871601

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    貴女もいずれ無職になる

    しおりをつける
    😠
    手芸好きWM
    メールがくるとメモリが腐るってなんですか?意味不明です。

    手芸をする主婦がお嫌いなようですが、失礼なもの言いですね。看護師長をなさっているのなら尚更、言葉には注意されたほうがよろしいのではないですか。

    例えばですが、専業主婦の趣味が、プロとなり、連帯保証人になれるような確たる地位を築き上げる例もありますよ。

    嫌いな友人とは疎遠にするか縁を切ればいいだけ。

    貴女の老後が心配です。今の仕事を辞めたら、連帯保証人になれない、ただの無職のおばさんです。それとも、死ぬまで働くおつもりですか?

    トピ内ID:8919035560

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