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    私は意地悪な姑でしょうか?

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    悩む母
    ひと
    GWに長男夫婦が帰省した際の事で、長男に叱られました。

    長男達が帰省する少し前に、高級なお肉が長男夫婦から届きました。
    なかなか帰省しない事へのお詫びと、母の日のプレゼントも兼ねて、
    「母(私)が好きだから」と息子が選んだのだと、息子のお嫁さんから聞きました。
    GWには子供達(長男・長女)がそれぞれ家族を連れて帰省予定だったため、
    その時にみんなでいただこうと思っていたのですが、
    それぞれ仕事の関係で、家族全員が揃う日がありませんでした。
    せっかくなら遠方から来てくれる長女夫婦が来たときにと思い、
    その日は長男夫婦はお嫁さんの実家に行っていて居ませんでしたが、
    私達夫婦、長女夫婦、実家住まいの次男ですき焼きにしていただき、
    長男には、お嫁さんの実家から帰ってきた時に残りを食べさせました。

    そのことについて長男が、
    「俺と嫁からの贈り物なのに、嫁だけ食べられなかった。
    少しは人の気持ちを考えろ。
    今度のお盆の帰省の時にも同じ事をしたら、二度と帰らない!」と怒っています。
    私はそんなに酷い事をしたでしょうか?
    お嫁さんが何か言ったのでしょうか。
    もうすぐ長男夫婦が帰省してくるので、気が重いです。

    トピ内ID:3936416519

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    配慮がたりない。

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    🐱
    えびふらい
    どっちかっていうと、無神経ですね。だってわからないんですよねぇ?

    私が嫁だったら、金輪際 距離をおきます。本性がわかったって感じですね。

    だって、送り主は「夫婦」ですよ。お嫁さんだけ食べられない結果を作ってのはあたなですよね。理由はなんであれ、気分悪いです。

    同じことをあなたが嫁だったころにされたらどうですか?ま それがわからないから無神経で、ひどい配慮がたりない人間ってことになりますけども。

    書くのも腹立たしかったですが、嫁の立場なので、そのお嫁さんが気の毒で、とぴさんの息子は普通の神経をもちあわせていたのでほっとひといきです。今後、同居なんていいださないことです。老人ホーム計画してくださいよ。波風たてないのは、とぴさんがかかわらないこと!あなたは無神経なんだから、関わるとまたしでかします。一緒に食べた二男夫婦もダメですね。母親を注意しないで、食べるだけ!みんな最低!

    トピ内ID:5331214583

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    長男さんがおかしい

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    🎶
    あいこりん
    だってそのお肉はお母さん(トピ主)さんが好きだから、と長男夫婦がプレゼントしてくれたのでしょう? 私ならお母さんが美味しいと思って食べてくれたららうれしい、よかった、と思います。
    お母さんが誰かにふるまったって何とも思いません。

    確かに長男、長女一家が揃う時じゃなかったのは残念かもしれませんが、もし同じことしたら二度と
    帰省しないって、失礼ですけど長男さんちょっと幼稚だなって気がします。
    私ならそんな肉頂かなくて結構、って思うかも・・。

    長男さんとお嫁さん帰省しなくってそんなに困ります?「あなた達がお肉食べられなくってごめんなさいね~」ってさらっと謝ってほっとけばいいんじゃないですか?そんなにおろおろすることはありません。トピ主さんは悪いことしていません。

    トピ内ID:3732398448

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    あてつけに感じるかもしれません。

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    ぽめ
    長男のお嫁さんに対し、「あなたがそちらのご実家に行くのを
    この日に決めたから、あなたはお肉を食べられなかったのよ。
    こちらに来ていれば食べられたのに。自業自得ね。」と。

    仕事で予定が合わなかった、とかの理由じゃなく「嫁実家に行ってたから会えなかった日」にわざわざ
    そのお肉をみんなで食べるというところが。

    でも、「(自分達も含め)みんなで食べましょう」と贈られたわけじゃないですし、
    いただいた物をいつ、どう調理しようがトピ主さんの勝手だと思います。

    「母の日に」ってプレゼントしたくせに、ちょっと長男さんも妻に寄りすぎな気が。
    長男さんの妻が長男さんに何か言ったのだとしたら、ちょっと分別の足りないお嫁さんだなと感じますね。

    トピ内ID:6836164592

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    どっちなの?

    しおりをつける
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    何だって~?
    高級な肉は、母の日のプレゼントなの?
    それとも長男夫婦が、帰省したときに食べるために先に
    送ったの?
    帰れないお詫びも兼ねてじやないの?
    何だか最初の長男の言い分と微妙に食い違いますね。
    それに何日も高級な肉、取っておいたら味落ちますし痛むでしょう。
    それだったら、どう扱おうとトピ主さんの自由だと思いますよ。
    「長女夫婦と次男で頂きました。美味しかった」で
    すむ話しです。
    自分たちも食べたいなら、母の日だの帰省できないお詫びだの
    変な言い訳しないほうがいいのにね。
    帰省したら長男夫婦で食べようって前もって言えばすんだ話し。
    別に誰と肉食おうがいいと思うけど。
    長男がおかしい。
    次回からは、長男からの頂き物は帰省するまで
    お取り置きして全部出してあげれば?

    トピ内ID:5356583994

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    お嫁さんが食べられ無かったんですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    たまたまだったと思いますが、人数分足り無いのであれば長男夫婦の時には出さ無いようにするとか、
    主様達は一度食べたのなら、長男夫婦に先に分けて主様は遠慮するとかした方が良かったのかも知れませんね。
    個人的には主様への贈り物なので長男夫婦が食べられなくても主様が食べられれば良いのでは?と思いますが、
    1人食べられない人がいるのなら、それをわざわざ出すのはちょっとな・・・と思います。
    お嫁さん1人良い物を食べられないとか、
    お嫁さん1人メニューが違う、みたいな状況は姑の嫁いびりの常套手段なので、息子さんにそう勘違いされてしまったのでは無いでしょうか。
    次回から皆が同じように食べられるように気を付ければ良いと思います。

    トピ内ID:1720235295

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    一つだけ意地悪な点がある

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    ラミ
    肉に関しては、なんら問題ないかと。
    トピ主さんの為に送られてきた肉なのでしょ?
    どう食べようが自由だと思いますが。

    本来なら長女や次男にはトピ主さんの懐からお肉代は出るはずだったのに、懐を痛ませないで「贅沢な肉をふるまえる」役目を得たのですから。
    お母さん(トピ主さん)の為になったのです。


    長男が一緒に食べる為に送ってきたなら別ですが。
    念を入れてききますが、この肉は
    「お母さんの為」に送ってきたのですよね。

    なら好きにしていいかと。誰にふるまおうが、それが活かされたわけです。


    長男だけ帰ってきた時に肉を食べさせたのでしょ?
    お嫁さんは来なかったのか、遅れてきたのかわかりませんが、なんだかずいぶん行き違いになってるのか、隠していることがあるのか…

    トピ主さんがイジワルなのは、
    「息子を操ってこんな事を言わせているのは嫁に違いない」
    と思いつくことです。

    この点においては、間違いなくトピ主さんは「意地悪な姑」です。
    そういう気持ちが根底にあって接しているのでは?

    トピ内ID:8395122640

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    長男も食べたのに?

    しおりをつける
    😨
    なんで?
    全員が揃う日がなかったとしても、全員帰省する予定だったのなら全員分を取り分けて帰省するときまで残しておくか、長男夫婦がくれたんだし優先に食べられるよう残しておくとか、考えませんか?


    それにしても、長男は自分も食べておいて、そのときになぜ自分で嫁の分は残さなかったのかと不思議すぎます!

    トピ内ID:8082228757

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    そんなぁ

    しおりをつける
    blank
    嫁であり姑予備軍
    プレゼントというのは、もらった人が自由にするものだと思いますけど。
    私だって母に食品を贈ることはあるけど、お相伴にあずかるために贈るわけじゃありません。

    そもそもお嫁さんが食べられなかったのはGWにお嫁さんが来なかったからじゃないんですか。
    私はそう解釈したけど、もしかすると長男夫婦そろってGWに来たの?
    一緒に食卓に座ったのに長男だけに食べさせたのなら長男が怒るのもわかりますが。
    その辺の事情を書いてほしいですね。

    トピ内ID:9280856107

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    いまひとつ状況が飲み込めないけど

    しおりをつける
    😨
    あ~
    文を読んだ限りでは
    長男さんが、「贈ったお肉は『うちの家族が行った時にみんなで食べる用に贈りました』だから食べずに置いておいて下さい」
    と、自分たちが食べることを前提に贈ったのであれば長女さん夫婦に食べさせてしまったあなたのミスだと思いますけど、言われてないならあなたにプレゼントされたものですからどうしようが文句言う筋合いはないと思います。

    問題は、

    あなたがお嫁さんにわざと食べさせなかったのか、お嫁さんが皆の分がなくなるから自分は食べなかったのか、です。

    まさか
    「あのお肉はお姉ちゃん夫婦に食べさせてあげて足りないからお嫁さんはなくてもいいわよね?」
    なんて言ってませんよね……?

    トピ内ID:5791792349

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    我が家なら、私がちょい拗ねて終わり

    しおりをつける
    😨
    52歳
    どちらかと言うと年齢は主さんに近いですが、
    結婚6年目、子供もいない夫婦です。

    我が家でそういう事があったら
    私がちょっと拗ねて(笑)笑って終わりでしょうね。
    夫もそんな事は言わないでしょうし。

    ご長男夫婦が帰省されたら、
    謝罪して同等のお肉でスキヤキでもされたらどうでしょう。

    トピ内ID:0172044084

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    残りって?

    しおりをつける
    😀
    通過中
    食べさせたのはお肉の残りですか?それともすき焼きの残りですか?

    送ってくれたのはトピ主さん夫婦へのプレゼントなのでは?だったらもらったトピ主さんが、誰と食べようと自由だと思います。

    それとも長男夫婦は、お嫁さんが到着したら一緒に食べようと思って送ったのですか?
    お話がよくわからないです。

    ところで今回は何が届いたのですか?何か届いてるなら中身の確認だけして、長男夫婦が到着するまで食べないほうがいいです。

    もめるなら贈り物はいらないと断ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6706573388

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    意地悪と言うより

    しおりをつける
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    光子
    貴方の配慮が足りなかったとも言えますね。

    でも、長男もそんなに怒ることでもないと思います。

    母に送ったのだから、母がどうしようと構わないはずです。

    私なら、そんなに怒るならもう帰って来るなとはっきり言います。

    トピ内ID:9337539591

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    長男がおかしい

    しおりをつける
    blank
    たもう
    贈り物というものは、贈った相手がいただくものであり、長男夫婦が食べなくても、あなたや他の家族が美味しいと言っていただいたらいい。あとでお嫁さんに「美味しかった、ありがとう」とだけ伝えればよい。

    長男の考え方、間違っています。

    ただ、今度嫁が来た時は、倍にして返すことを忘れないこと。

    姑はケチったり、嫁をないがしろにして軽んじたりするのがよくない。

    トピ内ID:4146861465

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    長男夫婦がおかしいです

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    >なかなか帰省しない事へのお詫びと、母の日のプレゼントも兼ねて

    長男夫婦からのプレゼントなんですもの、トピ主さん側に所有権があります。貰った方がどう処理しようと勝手です。たまたま、嫁さんだけに当たらなかっただけで、わざと嫁さんに食べさせないようにしたわけではなし、ちっとも意地悪ではありません。

    手土産のケーキを人数分買った行ったのならまだしも、自分達が前もって贈ったものなら、普通は自分達は遠慮しますよ。長男夫婦さん、ちょっと図々しいと思います。

    トピ内ID:1626951055

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    フォローはしましたか?

    しおりをつける
    blank
    mama
    全員が揃わなかったので、長男夫婦の気持ちよりも長女夫婦を
    喜ばせる気持ちが強くて、そのような食事会にしたことになります。
    違いますか?

    その場合、長男夫婦・特にお嫁さんには、訳ないと思う気持ちは全くありませんでしたか?

    私ならば、まず長男夫婦の贈ってくれた肉はやはり長男夫婦との食事で使う、
    どうしても長女夫婦に食べさせたければ、それ以上の物を長男夫婦に
    用意する…と考えます。

    ところで、そのお肉については、何と言って長女夫婦に食べさせたのですか?
    話を聞いて、誰も申し訳ないと言わなかったのですか?
    長女すらも?ご主人の実家では同じ嫁の立場なのに?

    意地悪なのは、貴女だけではないように思いました。

    トピ内ID:2242285034

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    酷いと言うより、実娘とは違うから

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    実の娘なら事情を聞いて「あ、そ~なんだ~」と受け流すでしょう。
    でも嫁は他人です。
    どんなに正直に説明しても、あれこれ上手く事情を作ってごまかしていると思われても当然だし、自分だけ仲間外れにされたことも事実です。
    逆の立場だったらどう思いますか?
    そんな事情だったら仕方ないな~と思うだけ?
    「もしかしたら・・・わざとなんだろうか?」と考えることは絶対に無い!と断言出来ますか?

    トピ主さんに悪気が無かったのはわかりますよ。
    まあ、お嫁さんもお肉食べたかったんでしょうね。
    お盆に来た時にはお肉買っておいて、さりげなくお嫁さんにたくさん食べてもらいましょう。
    でも長男さんも残りのお肉全て食べてしまったのに、その怒り様は有り得ないですね。

    トピ内ID:7707362613

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    お母さんのためだから…

    しおりをつける
    😨
    つなで
    お母さんが一人で食べたなら、文句は出ないのかもしれませんが、長女夫婦、次男、残りは長男と…お嫁さんだけ仲間外れになったような気がして、お嫁さんの立場としてはいい気分ではなかったと思います

    私から、息子に電話して「お肉ダメになっちゃうから食べていい?」とか連絡入れてから、使うと思いますし、「少しとっておいて」というなら、「すき焼きにした残りになるか、冷凍にしておくけど」とか話しをしますよ
    ただ長男は食べてから、文句というのは、多分、お嫁さんに言われたのでしょうね

    結局は、貴方も長男も気が利かないところが似ているのかもしれませんね

    とりあえず、わからないなら、今度からは聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5085359265

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    長男さんに確かめては?

    しおりをつける
    blank
    ton
    「肉は母の日のプレゼントに私にくれたものか?帰ったら長男夫婦と食べようとくれた物か?」

    トピ文では母の日のプレゼントと書いてるのに母が喜んで好きに使ったのが気に食わない長男さんがよくわかりません。


    >長男には、お嫁さんの実家から帰ってきた時に残りを食べさせました。

    これもわかりません。
    長男さんは夫婦で来なかったのですか?
    一人?じゃあ食べられないのは当たり前ですが、怒るというのは長男さんにだけに一品多く出したのですか?

    もしそうなら意地悪だと思います。

    トピ主さんは他の来客にも一人だけ一品少ない食事を出せますか?
    普通はそんな失礼なことしません。
    だから、もしそうならお嫁さんが何か言ったのでなく、親の不躾を目の当たりにした長男さんが(トピ主さんの意地悪さに)ショックで言ったのだと思います。



    繰り返しますが、お嫁さんが来ていないなら全く意地悪ではありませんし、
    逆に長男さんにどうしたらお嫁さんに食べさせられたのか聞いてはどうですか?
    うちがあげたものは料理してから手土産に持ち帰らせろというなら長男さんが無茶です。


    状況をもう少し詳しく教えて下さい。

    トピ内ID:5534072927

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    単純に、失礼だと思う

    しおりをつける
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    ruru
    なぜ、母の日扱いでもらったものを、長女夫婦や次男にあげてしまうんでしょうか?

    いい気はしませんよね。
    長女夫婦や、次男のために、送ったのではないですから。

    あなたが嫁の誕生日に好きなお菓子をあげたら、嫁が自分の親や兄弟に食べさてしまったらどんな気がしますか?

    そして、残り物を差し出されたらどうですか?

    あなたのしたことは、そういうことなんです。

    あなたたち夫婦だけで頂くか、もしくは長男夫婦と頂くか…選択肢はその2つから選べば問題なかったと思います。

    トピ内ID:0820447938

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    一つ聞きたい。

    しおりをつける
    🐶
    虐げられている嫁
    もし、そのお肉が、長女夫婦から送られてきたものだったら、トピ主さんはどうしましたか?

    今回と同じように、長女夫婦と長男夫婦の来られる日にちがずれてしまい、どちらかにしか出せなかったとしたら、トピ主さんは長男夫婦に食べさせましたか?

    もしそうであれば、今度は長女夫婦が送ってきてくれたものを、二人に食べさせてあげたら良いのでは?

    私の義母も、そういうことをしょっちゅうしますよ。

    私達もおいしいものや新鮮な食材をたくさん買って持って行くのですが、必ず「義姉一家が来るときに出すわ。」と言ってしまい込み、私にしなびた野菜や傷みかけたお肉・魚を使って料理させ、何日か前に義母が作った残り物の料理と一緒に食べさせられます。

    ばかばかしいし、子供が食中毒にでもなると怖いので、最近は私と子供はほとんど行かなくなりましたが、夫だけ義実家に行った時は、お寿司を取ったり、外食に行ったりしているようです。

    まさかそこまでとは思いませんが、今までにも似たようなことを何度かやらかしているのではないですか?

    息子さんが怒ったのは、今回だけのことじゃないような気がします。

    トピ内ID:4504037629

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    トピ主さんかわいそうです

    しおりをつける
    🎶
    あいこりん
    こんな母の日のプレゼントなんて全然うれしくないですよね・・。

    トピ内ID:3732398448

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    怒っているのは長男ではない

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    blank
    ラテ
    長男が言った数々は、お嫁さんがそう夫(長男)に言ったのでしょう。私だけ食べてない・・
    長男が怒ってるのではなく、お嫁さんが怒っているのです。

    私がそのお嫁さんの立場だったら怒らないけど。むしろ、美味しくみんなで食べてもらって嬉しいですけどね。

    トピ内ID:9940852938

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    私なら送ってくれた人と食べます。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    一日伸ばしたから牛肉が駄目になることも無いでしょう。

    もし、反対の立場だったら主様はいかがしますか。?

    この肉は長男夫婦が送ってくれたんだよと言って食べるのと、実家から帰ってきたら残り物を食べさせられたのと、主様が当人だったらどう思います?

    長女に食べさせたいなら、主様が懐を痛めて買って食べさせてあげてください。
    長男夫婦は自分達とご両親とで食べたくて買ってくれたのですから。

    お嫁さんが言わなくても、長男が怒るのは当たり前です。
    自分の思いと違う事を主様がしたのですから。
    主様は反省すべきです。

    そんなにすごいことをいとも簡単にしてしまったのです、主様は。

    意地悪の姑では無く、浅はかな思慮の足りない姑です。

    トピ内ID:0652490526

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    うーん

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    blank
    匿名
    トピ主さんが意地悪だと思うのは嫁が言わせていると勘ぐってしまっているところ。
    息子さんから言われたなら息子さんが感じたのでしょう。

    トピを読む限りおかしいのは人に贈ったものに対して不満を言う息子さんですが、
    トピ主さんも息子さんご夫婦は同等に扱って、たとえ残り物であろうと息子さんに出したならお嫁さんにも出すべき。
    2人分が無いなら一切出さなければ問題は無かったと思いますよ。
    今回の件で息子さんの考え方が分かったのですから、面倒ですが贈り物とはいえ帰省前に届いたものは感謝の言葉と共に息子さん御夫婦と頂いてはいかがですか。

    トピ内ID:6271676300

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    立ち回りが肝要

    しおりをつける
    おばちゃん嫁
    元々、ご長男のお嫁さんは、トピ主様のお宅に行くご予定は
    なかった、という解釈でよろしいでしょうか。

    それなら、長男様のおっしゃることは、ちょっと暴論ですよね。
    いじわるとかいう方もいますけど、生ものだから、すぐに来ない
    方を待っていることはできないですよ。
    食べ方としては、トピ主さんのやり方しか方法はなかったんじゃ
    ないかな、と思います。

    まあ、でも下さった方に配慮するとすれば、まずご長男のお嫁さんに
    電話して、「お肉一緒に食べたいから、いつ来るか教えて」位は
    聞くかなあ。
    ここでできたお嫁さんだったら、「お母さん、私たちすぐには来れないし、
    皆さんでいただいちゃっていいですよ」となり、「悪いわね、じゃ、長女
    たちとおいしくいただくわ。ごめんね」となり、今度長男さんが来た
    時に「ごめんね、先に頂いたわ。これは私からのお礼」と別のお返し
    などを渡す、という展開になり、丸く収まったかもね、と勝手に
    ストーリーを書いてみたのでした。

    とりあえずは、上記に少し書いたけど、長男夫婦さんが来られた時に、
    お肉のお礼の御品などを用意しておかれては??

    トピ内ID:5783945160

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    今回の件

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    だけではなく、今までの蓄積の結果でしょう。

    トピ内ID:0785888854

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    意地悪と言うか、気遣いがない。

    しおりをつける
    blank
    yomedamono
    帰省する少し前に送られてきたなら、「じゃあ、帰ってきた時に一緒に食べましょう」と私が姑なら言うと思います。

    「もらったものを誰と食べようがトピ主さんの勝手」も正論ですが、そもそも母の日はGW後。GW前に送られてきたなら、「一緒に食べる心づもりがある」と想像します。
    お肉の量を見てみても分かりませんか?トピ主さん夫婦で無くなりそうか、+αがあるか。

    それを、娘夫婦は食べたのに、お嫁さんだけ食べられない状況にしたのはトピ主さん。
    気遣いのない人、とは感じます。
    嫁の立場からしたら「気分のいいものではない」といったところでしょうか。

    夫婦で帰省したのに息子だけにお肉の残りを食べさせたなら、底意地が悪い。食べてから文句を言う長男もどうかと思いますけどね。
    長男だけの帰省なら構わないですけど。

    文句はお嫁さんが言わせたこと?と想像するのに、トピ主さんを喜ばせようと「長男さんが選んだ」とお嫁さんが言ったとは考えないのですか?選んだのはお嫁さんなのかもしれないのに。
    私もその程度の嘘はつきます。夫が親への贈り物は「別に何でもいい。無くてもいい。」って感じなので。

    トピ内ID:5753971458

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    馬鹿らしい

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    blank
    帰国子女
    配慮、配慮って、そんなに気を遣ってあげなければいけませんかね。

    だって、自分がプレゼントされたものでしょう?

    たかがお肉ぐらいで怒られて、気分が悪いですね。

    それに、美味しく頂いた皆さんも、そこまで言われてまでは食べたくなかったはずです。

    分かりませんか?

    お嫁さんが、あなたのところに来なくていい理由を探しているんですよ。

    息子さんは、男気で自分の妻を庇っているつもりなのでしょう。

    馬鹿らしい。

    私なら、そんなに気を遣うくらいなら、二度と来てくれなくてもかまいませんね。

    それに、私は食べ物にいやしいことは、人として1番恥ずかしいことだと教育されてきたので、とても不快です。

    トピ内ID:3146448847

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    無意識の悪意に近い?

    しおりをつける
    blank
    プルチネッラ
    あなたは美味しい食事を共にする喜びを、誰と共有したかった?

    トピ内ID:8208108931

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    器の小さい長男

    しおりをつける
    🙂
    ひげおやじ
    自分たちも一緒に食べるつもりなら、近所で肉を買い、持参すればよいだけの話。
    肉だけを先に送ったのであれば、それをいつ食べるかは、送られた人の自由。
    トピ主の判断で問題なし。

    トピ内ID:8202609771

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